следующая тема »

У меня постоянные мысли о смерти...По нескольку раз на дню я боюсь умереть. Самое противное - я постоянно представляю, как сейчас мне станет плохо, есть ли вокруг люди, способные помочь и вызвать скорую. Как все среагируют на это вокруг. Или как я доползу до телефона, если останусь дома одна, а со мной случиться приступ. Причем приступ всегда сердечный. Наверное кардиофобия какая-нибудь.
Я слышу свое сердце постоянно,контролирую почти каждое биение.Практически никогда не могу расслабиться от съедающих мыслей в голове и от постоянного самоконтроля.
Я осознаю,что проблема в голове, т.к. живу с ВСД лет 10. Мысли о смерти одолевают примерно пол года. Я сама себе боюсь признаться в некоторых мыслях,подумаю о страшном и сразу же отгоняю, отказываюсь от данной мысли и внутри себя прошу у кого-то прощения,что опять об этом подумала, что это всё бред, что со мной это никогда не случиться ( ну или по крайней мере лет в 80...). А минут через 30 все заново((
О, это замкнутый круг. Впервые я рассказала/написала об этом, т.к. родителей я опять не хочу расстраивать своими жалобами, близких - заставлять смотреть с жалобой на меня. Да и зачем им знать.
Хожу, улыбаюсь, даю людям ценные советы,оказываю поддержку.А самой хочется завыть и зарыдать от бессилия! Это замкнутый круг, пройдет одно - настанет новая ВСДфишка?
Так хорошо на улице, весна, солнце уже греет. Стою на остановке, жду трамвая и смотрю на людей вокруг с завистью. Хочется жить полноценно, а не убивать себя морально в 24 года мыслями-паразитами.

прочитала вашу историю, и поняда, что не одна такая,эти тупые мысли просто уже достали меня.я всем родным уже проехалась по ушам, что скоро умру, нои лишь отшучиваются в ответ, говоря, чо я выдумщица, мама вообще говорит, что на меня интернет так влияет, потому что на всяких форумах постоянно сижу....уже зрение себе посадила..и день и ночь читаю про болезни....кстати, зависть тоже есть, иногда иду по улице,лет, солнце, все гуляют, все по парам, а я вся какая-то больная...уже никуда из дома не выхожу, все лето в интернете...а мне всего 17....скоро школа...а я вообще морально не готова, в людных местах мне очень плохо, вот так вот!!вот и живу по тихоньку с этим.....иногла забываю, а иногда как накатят мысли.....

девочки я вас понимаю у меня как начнетьсяы то ппц!!!хоть плачь или например есть боязнь дома одной оставаться ?боишься о чем либо загадывать ,что вдруг что нить случиться и не получиться кошмар!я думаю постоянно что если что-нить заболит то или инсульт либо ифаркт !кошмаррр!!!всякая бредятина в голове!а вдруг это вдруг то!!!!!!!!!!!!!!

девочки я вас понимаю у меня как начнетьсяы то ппц!!!хоть плачь или например есть боязнь дома одной оставаться ?боишься о чем либо загадывать ,что вдруг что нить случиться и не получиться кошмар!я думаю постоянно что если что-нить заболит то или инсульт либо ифаркт !кошмаррр!!!всякая бредятина в голове!а вдруг это вдруг то!!!!!!!!!!!!!!

Ты не одна!     

Читаю, это же надо же, как будто сама писала, Меня этот самый страх смерти сравнительно недавно посетил, да так и остался,причем после посещения кардиолога, такое ощущение, что сначала я боялась , что сердце больное, меня успокоили, а потребность боятся осталась, теперь просто боюсь, безосновательно и иррационально.Начала просыпаться ночью с сердцебиением и чувством-ну вот оно и началось.Ужас, хочется матом ругаться, только не на кого, себя уговариваю, что все хорошо, но как вечер, все, начинаю ждать ночи, мысли тусклые, надоело, не жизнь, а какое-то отстраненное кино, я как-будто не живу, а смотрю на все со стороны и завидую, людям.Иэх, надеюсь , что все же когда-нибудь справлюсь с этой напастью.

Надо же..не думала что есть еще такие же как я...после внезапных смертей 2х родственников за 9 месяцев тоже стала бояться смерти при чем самого процесса - что я буду чувствовать когда буду умирать и что будет дальше...((( когда есть возможность спасаюсь шоппингом..человек я небогатый поэтому такое бывает редко но отвлекает хорошо..)

Помогите пожалуйста попробовал поменять флешку в Nokia 6670 и после этого она постоянно перезагружаеться. Успевает только включиться и после этого сброс и опять включается Что мне делать?

Голову сходи проверь, МРТ сделай, можно и клизму поставить.

Привет друзья!!!! Может кто посмотрит эту тему ещё раз, и прочитает, что ряды людей со страшилками пополняются....может я тоже повторюсь, все как я писала в предыдущих сообщениях....ребята я вас прекрасно понимаю, у меня постоянно эти мысли крутятся в голове((((самой тошно((((  хоть плачь целый день(((( бывает время когда забываю про мысли и так легко становится, а потом БАЦ и опять заклинило((((( Я знаю точно одно, что за всеми нашими страхами лежит страх смерти(((( и темноты и удушья и страх выходить на улицу и ездить в транспорте, в общем если глубоко копнуть, то человек именно смерти-то и боится(((( Это не я придумала, это научно доказано!!!
Ребята давайте не теряться,а поддерживать друг друга хотя бы  добрыми словами и может достижениями!!!! Пишите не теряйтесь, мне даже немного легче стало как посетила этот сайт))))) Спасибо Администраторам))))) сс8 сс8 сс8 сс8

А кто из вас что решил делать?
пока остаётся только надеяться на бессмертие, получается?
хотя, ведь в большинстве случаев психотерапевт помогает вроде

А вот у меня эти мысли постоянно, на протяжении года. Причем думал, что прекратив выпивать по выходным это пройдет. Ни хера, и вот каждое воскресенье, ночью, как будто умираю. В груди щемит, сердце ноет и перебои.  Ужас. Весь потеешь и страх.

Смерть то по любому придёт рано или поздно. Вот в чём правда то горькая. И чувство неизвестности "а что же там?" вгоняет в уныние и страх. Чем старше, тем это ощущение более сильное... 

Да, мне с 5 лет становилось страшно от мысли что когда-то меня не станет. Потом боялась Конца Света в 2000м (умирать в 13 лет, как нелепо!). А потом стала бояться всего. Бояться жить. Сплошное веселье - мысли из серии "зачем мне новые сапоги на зиму, я ж могу еще и не дожить". И так далее и тому подобное. Ежедневно.
Мы в такой толстой клетке сидим, у своего подсознания и воображения, даже представить страшно. Картины смерти в моем воображении рисуются настолько фантастические и каждый день разные что Сальвадор Дали обзавидовался бы.

Как так жить вообще? Нам тут всем в большинстве своем от 20 до 30, а мы уже всего боимся. На аттракционы не полезешь (а друг сосуды не выдержат), в другую страну не уедешь (а вдруг там скорая не приедет и никто не поможет), аннотацию к любому лекарству читаешь от корки до корки (а вдруг мать его анафилактический шок???), напиться даже не можешь (тахи потом лупит с похмелья, а вдруг сердце не выдержит).  Тьфу, да сколько ж можно уже... Живем как пенсионеры, ощущаем себя как пенсионеры, разговоры тоже как у пенсионеров - у кого что кольнуло да где прихватило. Живем болезнями и корвалолом. Холим и лелеем каждую ПА, каждую ЭС, каждую тахи. Любим их и вечно ждем в гости (кто из нас выходит из дома без спасительного для нас персена/корвалола/афобазола/анаприлина, чтоб вдруг что - помочь себе?). А другие люди в это время живут. У меня из друзей ни один не струсит прокатиться на американских горках или запить анальгин пивом или чаем. Они живут и куражатся и ни у кого и на досуге думают о чем угодно, но уж никак не о том что вдруг в эту секунду внутри их организма растут тромбы или озлокачествляются клетки (а я думаю даже об этом!)...

Вот уж правда - незнающий счастлив незнанием своим. А мы ну уж слииииишком много знаем. Нашим знаниям позавидует любой абитуриент мединститута. Нас бы на бюджет вне конкурса взяли, наверное. Надо прекращать думать об этом. Давить тапком здравого смысла эту бешеную кучу тараканов в воображении. Хочу опять в детство. Чтоб не бояться и не думать о том, о чем не надо. Тяжело, но, блин, НАДО. Пора уже перестать бояться...

Да, мне с 5 лет становилось страшно от мысли что когда-то меня не станет. Потом боялась Конца Света в 2000м (умирать в 13 лет, как нелепо!). А потом стала бояться всего. Бояться жить. Сплошное веселье - мысли из серии "зачем мне новые сапоги на зиму, я ж могу еще и не дожить". И так далее и тому подобное. Ежедневно.
Мы в такой толстой клетке сидим, у своего подсознания и воображения, даже представить страшно. Картины смерти в моем воображении рисуются настолько фантастические и каждый день разные что Сальвадор Дали обзавидовался бы.

Как так жить вообще? Нам тут всем в большинстве своем от 20 до 30, а мы уже всего боимся. На аттракционы не полезешь (а друг сосуды не выдержат), в другую страну не уедешь (а вдруг там скорая не приедет и никто не поможет), аннотацию к любому лекарству читаешь от корки до корки (а вдруг мать его анафилактический шок???), напиться даже не можешь (тахи потом лупит с похмелья, а вдруг сердце не выдержит).  Тьфу, да сколько ж можно уже... Живем как пенсионеры, ощущаем себя как пенсионеры, разговоры тоже как у пенсионеров - у кого что кольнуло да где прихватило. Живем болезнями и корвалолом. Холим и лелеем каждую ПА, каждую ЭС, каждую тахи. Любим их и вечно ждем в гости (кто из нас выходит из дома без спасительного для нас персена/корвалола/афобазола/анаприлина, чтоб вдруг что - помочь себе?). А другие люди в это время живут. У меня из друзей ни один не струсит прокатиться на американских горках или запить анальгин пивом или чаем. Они живут и куражатся и ни у кого и на досуге думают о чем угодно, но уж никак не о том что вдруг в эту секунду внутри их организма растут тромбы или озлокачествляются клетки (а я думаю даже об этом!)...

Вот уж правда - незнающий счастлив незнанием своим. А мы ну уж слииииишком много знаем. Нашим знаниям позавидует любой абитуриент мединститута. Нас бы на бюджет вне конкурса взяли, наверное. Надо прекращать думать об этом. Давить тапком здравого смысла эту бешеную кучу тараканов в воображении. Хочу опять в детство. Чтоб не бояться и не думать о том, о чем не надо. Тяжело, но, блин, НАДО. Пора уже перестать бояться...

Не получиться раздавить. Это как пчёлы-чем больше машешь руками-тем их больше становится вокруг. Лично для меня важны отношения с любимым человеком, но так как в силу жизненных обстоятельств теперь такого нет, пока по-крайней мере, так же как и работы, то жизнь кажется адом. Ну а это не способствует улучшению здоровья ни психического, ни физического. Увы...

Dardara, ну ты - это я. Тоже с 5 лет стала заморачиваться на тему смерти, концов света. Прям мои мысли про таблетки, про болезни. Качество жизни - на нуле. Не выезжаю на тдых во время отпуска, потому что боюсь летать на самолетах - фобия жуткая. А в поездах душно - духоту не переношу, оч.плохо становиться. Вот и сижу как пенсионерка. Стремно.

Да, мне с 5 лет становилось страшно от мысли что когда-то меня не станет. Потом боялась Конца Света в 2000м (умирать в 13 лет, как нелепо!). А потом стала бояться всего. Бояться жить. Сплошное веселье - мысли из серии "зачем мне новые сапоги на зиму, я ж могу еще и не дожить". И так далее и тому подобное. Ежедневно.
Мы в такой толстой клетке сидим, у своего подсознания и воображения, даже представить страшно. Картины смерти в моем воображении рисуются настолько фантастические и каждый день разные что Сальвадор Дали обзавидовался бы.

Как так жить вообще? Нам тут всем в большинстве своем от 20 до 30, а мы уже всего боимся. На аттракционы не полезешь (а друг сосуды не выдержат), в другую страну не уедешь (а вдруг там скорая не приедет и никто не поможет), аннотацию к любому лекарству читаешь от корки до корки (а вдруг мать его анафилактический шок???), напиться даже не можешь (тахи потом лупит с похмелья, а вдруг сердце не выдержит).  Тьфу, да сколько ж можно уже... Живем как пенсионеры, ощущаем себя как пенсионеры, разговоры тоже как у пенсионеров - у кого что кольнуло да где прихватило. Живем болезнями и корвалолом. Холим и лелеем каждую ПА, каждую ЭС, каждую тахи. Любим их и вечно ждем в гости (кто из нас выходит из дома без спасительного для нас персена/корвалола/афобазола/анаприлина, чтоб вдруг что - помочь себе?). А другие люди в это время живут. У меня из друзей ни один не струсит прокатиться на американских горках или запить анальгин пивом или чаем. Они живут и куражатся и ни у кого и на досуге думают о чем угодно, но уж никак не о том что вдруг в эту секунду внутри их организма растут тромбы или озлокачествляются клетки (а я думаю даже об этом!)...

Вот уж правда - незнающий счастлив незнанием своим. А мы ну уж слииииишком много знаем. Нашим знаниям позавидует любой абитуриент мединститута. Нас бы на бюджет вне конкурса взяли, наверное. Надо прекращать думать об этом. Давить тапком здравого смысла эту бешеную кучу тараканов в воображении. Хочу опять в детство. Чтоб не бояться и не думать о том, о чем не надо. Тяжело, но, блин, НАДО. Пора уже перестать бояться...

Да, это про нас. Ужасно обидно. Любую другую болезнь хоть знаешь как лечить, таблетки, процедуры и прочее. А все эти закидоны мозга - абсолютно не понятно как и чем лечить, это больше всего расстраивает. Я с ужасом думаю, вдруг это никогда не пройдет, это сейчас в груди заболело, успокаиваешь себя, что еще молод для инфаркта, а если тоже самое лет в 40 - каждый день скорую вызывать? Ужасно все это конечно. Хнык.

Vrode v jizni vse norm,no da eti navyazcivie misli ne dayut jit jiznyu..u mena vse tak je,kak u Vas..mozq upravlaet jiznyu,a mozq zavodyat eti nashi yadovitie misli..ne boleyushiy etim nikogda nas ne poymet..o cem ne dumala,vsegda v kontse zavershayushey mislyu bivaet-vse ravno umru(no vse je inogda eto vse otpuskaet-i kak je togda dishitsa le gko..raduyus i kak mojno yarche starayus zapecatlit etu legkost v dushe,ctob kogda budut PA vspomnit vse eto xoroshoe i znat,cto mozq mojet i radovatsa..lish perejit poskoree eti pristupi..no znaete,vse je mi doljni radovatsa xotya tomu,cto eta bolezn nesmertelna..ved v mire est takie bolezni-ot kakix nikakix shansov..a u nas est nadejda i shans absolyutno vilecitsa.ocen boyus bit neblagodarnoy,po vozmojnosti starayus tsenit vse,cto dal Bog)ocen trudno pozitivno nastroitsa v nashem slucae..opyat je ne zabudte,ved est takie bolnie,kotorie v pryamom smisle slova,scitayut svoi dni...tak ne budet padat duxom,tsenit vse,ved u nas takie smeshnie misli so storoni

У меня в точности также. Страх меня преследует. Вроде начинаю потихоньку отвлекаться, включаю телевизор, бац..там о смерти говорят, включаю Комп, обязательно там что нибудь.  У меня знакомые в этом году умерли, молодые.. я всё анализирую, вспоминаю постоянно. До такой степени накрутила себя этой мыслью, что уже всё боюсь!!! Мир какой-то стал серым и неинтересным.  От самой себя фигею, аж до слез, никогда не думала что такое будет в моей голове...

Ребят, всем привет. Хочу вам сказать, что не стоит пользоваться гипнозом и всеми подобными психиатрическими штуками. я достаточно много про них читала и слышала. Они вредны для человека, вернее они могут быть с равной вероятностью как вредны так и полезны, и неизвестно, как полияет гипноз конкретно на вас, потому что он совсем неодинаково действует на разных людей. Если кому нужно, объясню подробнее. А вообще, есть такая книга Дианетика. Я ее сейчас читаю, там нет ответа, лежащего на ладони. Но благодаря ей я узнала причину моего такого состояния (панические атаки и страхи сильно проявились у меня около 8ми месяцев назад). Я не собираюсь вам обещать, что после прочтения вы избавитесь от нерациональных страхов, но дочитав книгу до конца скорее всего получите достаточно озарений и уже будете знать, что с ЭТИМ делать. Понимаете, когда я начала применять эту книгу в своей жизни, у меня заметно реже стали появляться панические атаки, состояние страха и т.д. Моя цель- свести это все к нулю. И знаете, я почти на 100 % уверена, что эта книга мне поможет. Вообще, пишите в личку, я вам подробнее объясню, что конкретно я делала.

А почему пожилые люди не бояться смерти?

А почему пожилые люди не бояться смерти?

почему это не боятся? как минимум половина моих знакомых пожилых людей очень даже боятся

Неизвестность страшит. А вдруг там нету нихера...