следующая тема »

Я слишком долго держала все переживания в себе, но кажется, пришло время разделить свои страхи с кем-то еще. В противном случае мне светит психушка) Итак, давайте знакомиться - я страдаю ВСД с 2013 года и надежды на улучшение пока не наблюдается.
Я всегда была очень впечатлительной и эмоциональной девушкой еще с детских лет. Росла я не в самой лучшей обстановке - родители устраивали скандалы между собой практически на регулярной основе, свои невысказанные обиды срывали на мне - я не имею ввиду побои или что-то такое, ни в коем случае, но кое-что не менее страшное - мной никто не занимался, не вникал в суть моих детских проблем, при этом предъявляли завышенные требования и ограничения во всем, я до сих пор помню свою единственную за всю многолетнюю учебу "двойку" в первом классе, полученную по глупости и случайному недопониманию, но до сих пор помню прекрасно, как дома орала мама, и в последующие года ругала даже за "четверки". При этом со мной никто и никогда не делал уроков, не пытался что-либо объяснять и так далее, на "женские" темы со мной также никто не говорил и весь мир я постигала всегда сама, узнавала нужную информацию от старших товарищей и из книг, которые на долгие годы оставались моими самыми близкими друзьями. Любые неудачи я всегда переживала крайне остро, боялась экзаменов и важных встреч, ладони сразу же предательски потели, голос дрожал, сердце билось как бешеное. К слову сказать, закончила школу я с медалью, получила два высших - наверное, пыталась доказать всем окружающим и родителям в том числе, что я не тупица и чего-то стою... В плане отношений - до 18 лет я даже боялась с мальчиком за руку подержаться, была очень ранимой и стеснительной. В общем, к чему у меня такое долгое предисловие перед обозначением сути проблемы - мои панические атаки, неврозы и черт знает, как это еще назвать, что происходит со мной сейчас, на 100% ведут начало из детства, накопленных и невысказанных переживаний и банальной нехватки любви и внимания. Я как дикая травинка росла на голом асфальте и цеплялась за внимание, при этом отчаянно боялась быть раздавленной.
Лет так в 19-ть я начала менять свою жизнь, даже немного поверила в себя и тут же неожиданно выяснила, что мной активно интересуется противоположный пол. У меня складывались очень добрые и интересные отношения, с этим проблем не возникало, в 22 года я вышла замуж и родила ребенка, с мужем живем и сейчас вполне счастливо и благополучно, он единственный, кто знает о моих проблемах с ВСД и пытается, как может, мне помогать.
Теперь, когда представление о моей жизни можно заканчивать, перехожу, собственно, к тому, что объединяет всех на этом форуме.
Впервые с ВСД я столкнулась в начале 2013 года. Что было перед этим - я сидела с дочкой, послеродовая депрессия, как следствие - вынос мозга мужу и окружающим, несмотря на бесконечную любовь к ребенку, страх, что я больше не смогу реализовать себя в профессиональном плане, что я теперь недочеловек и прочая ересь. Начались странные покалывания в области сердца, едва уловимые, перед сном неожиданно меня стало бросать то в жар, то в холод. Пик пришелся на лето 2013-го, когда я устроилась на работу в большую компанию и проходила обучение. Ребенком стала заниматься свекровь (по ее тогдашним словам - это большая радость и она была счастлива и мне помочь, и с внучкой посидеть). Обучение проходило идеально, я была лучшей в своей группе, но чего мне это стоило... Первый приступ случился вечером дома - сердце бешено билось, вспотела, кончики пальцев похолодели, страшная нехватка воздуха...я нарезала круги по комнате, мысли путались, я не понимала вообще что происходит, дикий нереальный страх, который опутал меня с ног до головы. Такое состояние длилось около 10-15 минут (хотя мне казалось, что вечность), после чего резко все закончилось и я, совершенно обессиленная, пошла спать. И после этого начался сущий ад - мне становилось плохо прямо во время учебы, в метро, на улице, дома... Симптомы всегда одни и те же - тахикардия, ощущение нереальности происходящего и нехватка воздуха, легкое головокружение, потливость, резкое начало приступов и такая же резкая концовка. При всем этом я сохраняла всегда железную выдержку и окружающие не замечали вообще ничего! Я горстями глотала "персен" и "валерьянку", всегда носила с собой бутылку воды. Спустя пару месяцев приступы стали затихать, но тут последовала череда неприятных событий в жизни - у свекрови уехала "кукушка" (не буду объяснять из-за чего и как, оказалось, что еще в юности она регулярно наблюдалась у психиатра), ее на полгода (!!!) кладут в психушку, ее мама (бабушка мужа) слегла в больницу с инсультом и парализацией ног, и я и муж вынуждены уйти с работы... Бабушка после больницы переезжает к нам. Начинается не слишком веселая история - престарелый неходячий человек с кучей капризов (из серии "вы мне кусочки еды недостаточно мелко порезали и потому я есть не буду вообще"), маленький ребенок, родственник в псих.больнице, которого врачи хотят вообще лишить дееспособности, отсутствие работы и два молодых человека 24-х лет, которые должны все это разгребать. Благо были деньги, которые позволили нам некоторое время не работать и решать проблемы. Мои приступы вернулись и досаждали мне с регулярной периодичностью.
В начале 2014-го года мы с мужем решили бросить все, бабушку временно определили в больницу, схватили ребенка, документы и уехали на две недели в жаркие страны. Но перед этим состоялся мой первый поход к врачу с "проблемой". Я вдруг подумала: "а как же я полечу, а вдруг мои приступы - это серьезные проблемы с сердцем???". В общем врачу я так и заявила - "у меня больное сердце, скажите, выдержу ли я перелет на самолете". Усатый дядька в белом халате с улыбкой посмотрел на "смертельно больного" человека, чем ужасно меня разозлил - я тут понимаете ли серьезные вещи ему говорю, а он улыбается, нахал! Мне сделали ЭКГ, померили давление, после чего врач стал долго и внимательно ощупывать мою спину и ребра. "Деточка, у вас здоровое сердце, а вот с позвоночником есть небольшие проблемы, вам бы на массаж походить". Мне были выписаны легкие седативные препараты, к другим врачам и на анализы даже отправлять не стал. После похода к врачу и его слов приступы вдруг прекратились))) И прекратились аж на три года! Все проблемы разрешились сами собой, описывать все это не буду, ребенок отправлен в частный садик, найдена новая прекрасная работа, все хорошо, мир и спокойствие...
Летом 2016-го умирает дедушка, потом случается очень-очень сильная ссора с мужем... В конце 2016 года начинаются проблемы с работой и у меня, и у мужа. Я перехожу на новое место, где просто адский график - сплю в лучшем случае по 5-6 часов в день, на дорогу трачу около 4-5 часов туда-обратно... Болею гриппом, высоченная температура долбит по вечерам, но продолжаю ходить на работу, ведь работает моя собственная идиотская установка "я только устроилась, болеть нельзя". В итоге выдерживаю два месяца в таком режиме и в очередной раз, когда я сонная качусь в метро, начинается тот самый приступ - тахикардия, нехватка воздуха, ощущение нереальности, дикий страх и боязнь упасть в обморок, ватные ноги... Я выскакиваю из вагона, звоню мужу и прошу забрать меня, сама я не могу сдвинуться с места. Он бросает все дела и мчится за мной, сгребает в охапку и выводит на улицу, там ловит такси и отправляет меня домой. Все. Начался мой ад, в котором я живу до сих пор.
Начало 2017-го было очень сложным - приступы паники каждый день, каждый выход на улицу равносилен смертельному испытанию, домашние дела делаю кое-как, все валится из рук, постоянная тахикардия. Добивает все страшная новость - у моей мамы обнаружен рак в 4 стадии (регулярные проверки показывали, что она здорова, все обнаружилось чисто случайно). Однажды мне стало совсем плохо, смотрю на себя в зеркало - я белая как снег, кажется, что вот-вот упаду в обморок, приливы жара, всю трясет. Вызываю скорую, приезжает тетушка, которая снимает ЭКГ и замеряет давление...120/80, абсолютно идеальные показания на полоске розовой бумаги... Тетушка недовольно бурчит, сердито смотрит на меня и заставляет выпить рюмку корвалола, после чего удаляется. Продолжаю жить в