Новости: Добро пожаловать на форум посвященный проблеме вегето-сосудистой дистонии

Ноября 24, 2024, 11:32:24 am
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь. *






Страниц: [1] 2 3   Вниз
« предыдущая тема следующая тема »
  Печать  
Автор

Тема: Почти 30 лет с ВСД)) Моя история жизни (Прочитано 18573 раз)
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
Mylove
Новичок
**

Репутация 3
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 20
Дневник: Читать>>
« : Сентября 17, 2016, 17:35:56 pm »
Всем привет!
Давно уже знаю этот форум, но зарегистрировалась только на днях. Захожу сюда всегда в периоды, когда ВСД и невроз бушуют особенно сильно, и хочется просто знать, что я не одна такая, что есть истории успеха, вижу, что тут все поддерживают друг друга, и сразу как-то легче становится.
Решила описать свою историю жизни и болезни. Отчасти для того, чтобы просто поделиться «наболевшим», так сказать, ну и, конечно, получить поддержку. Получилась очень много букв, так что для тех, кто не хочет всё читать, сокращенно про диагнозы (психики и физики) в разные года:
ВСД, невроз, тревожное расстройство, депрессия
Гастрит, дискинезия желчевыводящих путей, камень в желчном пузыре, высокий холестерин, эпилепсия (скомпенсированная)
... и лечение:
Финлепсин (пожизненно), Этаперазин (в депрессию), Ливодекса (растворяю камень)
И эпизодически: Берокка и Компливит (витамины курсами), Новопассит (помогает слабо), Тенотен (не работает), Афобазол (не работает), Феназепам (очень давно, практически в начале ПА), различные средства для желудка и печени.
В целом, конечно, я не так уж прямо плохо себя чувствую, если взять «среднюю температуру по больнице», но иногда... прям ух!)
Ну а для тех, кто хочет историю, начну!
Впервые мне поставили диагноз ВСД лет в 11. Но, я думаю, что он появился еще раньше, так как с раннего детства я была болезненным ребёнком, низкий гемоглобин, астения... А в этом возрасте (в 11 лет) ВСД проявила себя ярко в связи с начинающейся гормональной перестройкой организма. Была весна, по-моему апрель, когда уже довольно солнечно, но на улицах много пыли, зелени еще нет, и этот ветер... В общем, шла я по улице, наслаждалась солнышком и меня как-то вдруг «крутануло», так что я даже немного с курса сбилась. Через день-два это повторилось, а так же добавился дереал. Тогда я была еще маленькая, особо не пугалась, в какой-то степени даже повеселил меня этот «спецэффект». Я рассказала маме и она отвела меня к какому-то врачу, думаю, что к неврологу. К слову сказать, моя мама, как я сейчас понимаю, всегда была чрезмерно озабочена моим здоровьем (равно как и своим, и моего младшего брата), подробно расспрашивала о симптомах и пр, так что я, как человек особо восприимчивый и пугливый,  это переняла у неё и теперь я знатный ипохондрик))
В общем та врач поспрашивала меня что-то, сказала, мол, всё понятно, это ВСД, такая особенность организма, лечить не надо, это никогда не пройдет, надо с этим жить. Выписала какие-то 2 типа таблеток, к сожалению я не помню, что именно, но что-то строго по рецепту, вроде бы улучшающее мозговое кровообращение или что-то в этом роде. Таблетки я пила около 2х недель. Вроде отпустило.  Но с этого времени началась моя история ВСДшника)))
Я взрослела, организм перестраивался, бывали какие-то «спецэффекты», типа головокружений, слабости, по вечерам, когда уже лягу спать,  частенько была тошнота, меня трясло, мама наливала мне корвалол и орала на меня, что я опять что-то не то съела (у меня гастрит с детства и дискинезия ЖВП, в 10 лет мне удалили аппендикс)... Никто не понимал, что со мной происходит. Мы жили с мамой, моим младшим братом и бабушкой тогда. Когда я болела (еще с детства у меня были частые простуды) или мне просто было «непонятно плохо», мама с бабушкой, склонившись надо мной, устраивали консилиум, и от произносимых ими страшных диагнозов, которые они мне ставили, мне становилось еще хуже и страшнее, меня трясло, уже непонятно от болезни или нервов... В общем, так происходило моё «становление» неврастеником.
Конечно, были и предпосылки к неврозу: мама с папой развелись, когда мне было 2. Мама работала, так что со мной занималась бабуля. Она меня многому научила, она пела, рисовала, но она была к тому времени уже не очень здорова (гипертония, ишемия и пр.), так что я с детства видела много болезней.. Затем был отчим, которого я называла папой, он меня любил, я его тоже, он многому меня учил, но как сына))) Например, как выжить и выбраться из леса, если ты заблудился, как поменять розетку, и чем шуруп отличается от винтика...)) Затем, когда родился мой брат (и ему исполнилось 3 года), мама с отчимом тоже развелись (мне тогда было 9). В общем, были, конечно, в моём детстве классные моменты, поездки, дача, но я, почему-то, чувствовала себя по большей части одинокой и непонятой. Так что, отчасти моя тонкая душевная организация, отчасти обстоятельства, сделали меня невротиком.
Время шло, наступил переходный возраст. В 14-15 начала курить, пробовать алкоголь и, о чудо, ВСД прошла) Я тогда вообще об этом не думала и не парилась в силу возраста, это я сейчас уже понимаю, что чем меньше паришься и чем больше занят (без стресса и гонки, а просто занят интересным чем-то), тем меньше проявления. Конечно, бывало, что кружится голова или болит, на концерте от громкой музыки наступал дереал, но это всё меня не пугало. Затем, к сожалению, я, связалась с «плохой компанией» и, как говорят, покатилась по наклонной... Итогом такого образа жизни стала тюрьма и колония. Не буду подробно описывать что и почему, скажу только, что провела я там почти 7 лет.... Это довольно важный эпизод в рассказе о становлении невротиком и ВСДшником, потому что моя жизнь после освобождения никогда больше не была лёгкой и беззаботной. Я имею в виду здоровье.  Во время моего пребывания «там» у меня включился какой-то «сберегающий режим». Я перестала болеть, прошел гастрит (хотя еда была отвратительная), прошли фурункулы (до этого они донимали меня около 2х лет, выскакивая каждый месяц по одному в самых неожиданных местах), у меня не болело ничего и никогда! Так продолжалось несколько лет. Я жила в этом замкнутом, отчасти «безопасном» мире, где не было трудностей, не было увольнений, не было стрессов (понимаю, для кого-то это звучит странно, но для меня это было так), не было скандалов. Были друзья, много общения, мы как-то веселились, придумывали себе занятия, кто-то занимался спортом... Да, там всё действительно было каким-то безоблачным для меня, как бы это ни дико звучало. Близился день освобождения. Я стала наконец-то прокручивать в голове не прошлое, а будущее. С одной стороны, конечно, я хотела поскорей вернуться, но меня это стало пугать. Всякие сомнения и страхи поползли, как паразиты. А что я буду делать, как сложится моя жизнь, где работать, что говорить, как себя вести? В общем, я стала загоняться. И в один «прекрасный» день у меня случилась первая в моей жизни настоящая ПА. Мы что-то переносили из одного места в другое, был какой-то переезд. Что-то таскали, а обратно бежали бегом, чтоб поскорей закончить. И вот от такого режима движения сработал какой-то пусковой механизм, который до этого был взведён умелыми накручиваниями невротика. Мне резко стало плохо и страшно до ус...ки, у меня была ужасная тахикардия, голова ватная, казалось, что сейчас у меня «разорвется сердце», я умру и прочее, прочее... Меня отвели в медпункт. Конечно же давление было 110-70, на меня медсестра посмотрела, как на симулянтку, дала аспирин и отправила восвояси. Но это меня только, как вы понимаете, «раззадорило». Я стала накручивать, говорила, что меня надо обследовать, что «у меня сердце», но кому это там было нужно? Никому. Нужны были веские основания, чтобы попасть в нормальную больницу, в основном увозили на операции... А тут: никаких симптомов не фиксируется приборами, есть только напуганная девушка... Так я продолжала накручивать себя изо дня в день, ходила мерять температуру, она у меня была тогда постоянно 37.2, тахикардия, давление в норме. Я стала искать у себя симптомы различных заболеваний (пригодились консилиумы мамы и бабушки), вспомнились все самые страшные диагнозы и последствия, которыми меня пугали в детстве. Так в ужасе я провела примерно год до своего освобождения. Начала понимать со временем, что не умираю, но состояние было паршивым.
В день освобождения меня встречали родные. Помню, что как во сне проходила КПП, проверяли данные, и вот, открывается последняя дверь, и я на свободе. Я увидела толпу людей, все кого-то ждали, большое поле, много неба и еще, помню подумала, какое всё огромное, что аж давит, и тут меня накрыл дереал, который потом продолжался несколько месяцев. Видимо, психика, чтобы не съехать, притупила восприятие, и я стала жить как во сне. Меня посадили в машину, повезли домой, я ничего не узнавала в городе, всё было не таким: много новых домов, появились рекламные щиты, огромное количество машин, всё не так, как я помнила. В таком пришибленном состоянии я зашла в квартиру, мне «выдали» одежду, у нас тогда жила собака (мама взяла ее для брата, пока меня не было) и она потом спасала меня от полного затворничества. Был ноябрь, всё было серо, голо, не было никого, с кем бы я могла общаться и уж тем более никому не могла рассказать свою историю. У брата к тому времени была своя жизнь, друзья, первые девушки. Я была совершенно одна, с моими ПА, страхами, а мама не понимала, как всегда, что со мной происходит. Это был АД! Я смутно помню то время, но мне было ужасно. Мама давала мне успокоительные и орала, чтобы я взяла себя в руки, но я не могла ничего с собой поделать, сидела скрючившись на диване и плакала, повторяла, что мне страшно и я не хочу умирать... У меня развилась агорафобия, я боялась отходить далеко от дома, метров 500 было для меня крайней границей. Наконец мама поняла, что надо что-то предпринять и отправила меня по врачам. Т.к. я была уверена, что у меня проблемы с сердцем, я пошла к кардиологу. Он кормил меня Панангином, улыбался моим страхам, назначал УЗИ сердца, доплерографию сосудов головы, Холтеровское мониторирование и еще кучу всего. Надо ли говорить, что по всем показателям я была совершенно здорова?! Пришла весна. Я так и не работала, гуляла с собакой – это был как мой пропуск в мир, чтобы совсем не съехать дома; я сидела у мамы на шее и это меня тоже ужасно тяготило, что не улучшало моего состояния.
Однажды весной мы с мамой шли по улице и я встретила своего одноклассника. У нас была когда-то детская влюблённость)) Мы были рады встрече, и договорились, что он зайдет вечером. Мама была очень ЗА, чтобы мы встретились, наверное, была рада шансу скинуть меня) Я не обижаюсь на неё ни в коем случае, я прекрасно понимаю, какой ужас я принесла в ее жизнь ранее, и тогда всё еще продолжала быть обузой. В общем, я начала встречаться с моим бывшим одноклассником и будущим мужем) Естественно он знал про меня всё, я дополнила свою историю, рассказав как на духу ему про ПА и прочие ужасы. Параллельно мама устроила меня в клинику неврозов, где меня без назначения врача вечером пыталась накормить горсткой неизвестных таблеток, с объяснением, что «их тут всем назначают», а утром я поругалась с главврачом, позвонила моему однокласснику, чтобы он приехал и забрал меня оттуда. Так я полежала в этой клинике сутки)) Он всё понял, принял и как-то очень естественно взял на себя ответственность за меня. Я ему за это очень благодарна! Он просто меня спас тогда. Выгуливал меня вечерами, с каждым разом всё дальше от дома, брал иногда на работу (он работал отделочником), мы ездили вместе на дачу, пока он работал, я гуляла с собакой, ходила за продуктами, готовила еду, вязала, в общем, стала приходить в норму, жизнь потихоньку налаживалась, но я, по-прежнему, не могла ездить одна на транспорте и уходить дальше пары остановок от дома. С собой всегда был Феназепам, но я к нему прибегала всё реже, потом и вовсе отказалась. Однажды я поехала в очередной раз с мужем на работу, они циклевали паркет в 1-м Меде, а в кабинете какого-то профессора им сделали раздевалку. Я сидела там и от нечего делать подошла к книжному шкафу. Там было много разной мед. литературы и я вытянула книгу по психиатрии. Открыла на случайной странице и начала читать... До сих пор благодарю Вселенную за то, что вот так я нашла ответ на давно мучивший меня вопрос: что же со мной происходит. Там были описаны все мои симптомы, а раздел назывался «Панические атаки». С того дня мне полегчало)) Я не вылечилась, но понимание того, что я не умираю, что это всего лишь страхи, с этим можно жить и не умирать, вселили в меня уверенность. Я даже не знала тогда, что это можно лечить, почему-то это меня не заботило.
Через 1,5 года я «осмелела» на столько, что устроилась на работу в ателье, куда ездила на трамвае САМА целых 2 остановки)))) Затем я поменяла работу, тоже на швейку, но уже в 3 остановках от дома и ходила туда пешком!! Это был прорыв! Затем еще одна работа в 20 минутах езды на маршрутке плюс еще пешком минут 10. Границы моего мирка раздвигались! Но эйфория была недолгой. Помню, что был день города и мы с мужем ездили днем на Невский, смотреть парад, меня это порядком утомило, тем более, что была жара, а вечером мы пошли прогуляться с собакой. В какой-то момент я поняла, что мне сводит руку и я потеряла сознание. Очнулась на скамейке, голова у мужа на коленях, он напуган.. Отвел меня к маме, она вызвала скорую, меня повезли в больницу. 5 дней обследований, ЭЭГ... диагноз – эпилепсия. Вот так, можно сказать, на ровном месте. Через месяц был второй припадок с потерей сознания. Дальше я наблюдалась в Институте мозга, мой эпилептолог настаивала, что, наверное, у меня была травма головы, т.к. такая форма припадков бывает при посттравматической эпилепсии. На МРТ расширение субарахноидальных пространств (или что-то типа этого), какие-то кисты, сказали, что париться не надо... на ЭЭГ эпиактивность в височно-теменной доле справа и немного слева. Никаких травм у меня не было, разве что моральные, но врач сказала, что это не то... В общем снова страх выходить одной, я снова сижу дома, пью Финлепсин. ПА не было, насколько я помню, но было страшно. И так еще год, наверное. Пока я не убедилась, что таблетки работают и припадков больше нет (нет их и по сей день, тьфу-тьфу-тьфу). И я снова вышла на работу, но не очень далеко от дома.
Через какое-то время мы расстаемся с мужем, т.к. он стал пить, у него начались какие-то депресняки... В общем, в 2004 мы развелись.
Я встречалась с кем-то, работала, делала ремонт... В общем, училась жить одна, без няньки. Первое время был дереал иногда и ощущение, что почва под ногами неустойчивая, но потом начало проходить, зато снова появились ПА. Я тогда познакомилась с мужчиной, мы с ним встречаемся до сих пор, он меня очень поддерживает уже много лет.. Я ему рассказала всё про себя и он сказал, что к него друг так мучался, скорую вызывал, пока его врачи скорой уже не стали отправлять «голову лечить», и один из них дал телефон хорошего ПТ, который в итоге ему и помог справиться. Я ухватилась за это, взяла контакт и пошла тоже «лечить голову». Настроилась на быстрое исцеление, т.к. мотивация была сэкономить деньги)) И действительно, через 7 сеансов я перестала ходить к нему, т.к. ПА прекратились (к слову, после первого же сеанса), прошел дереал, я стала слышать звуки и видеть краски жизни. В такой эйфории я пребывала последующие 5 лет, была стойкая ремиссия. Из всех неприятностей были редкие ЭСки, но я их не пугалась, т.к. когда-то врач УЗИ, которая делала мне узи сердца, сказала, что у меня пролапс МК, это не смертельно (мой случай точно) и что просто надо быть в тонусе, в хорошем эмоциональном состоянии, и самочувствие тогда будет отличным. Я окончила курсы, сменила работу кардинально, стала получать больше денег, мы ездили гулять, отдыхать, занимались сексом – всё было идеально! Потом в 2009 я получила права, купила машину, поступила в универ (до этого у меня не было вышки). Казалось бы, жизнь удалась!! Но ВСД с неврозом не дремлют))) Я сама не заметила, как всё стало рутиной, стало тяжело как-то всё, работа, универ по вечерам, пробки, питание не по расписанию, недосып, нехватка денег началась, т.к. обслуживание авто, универ отнимали много денег... Стрессы подтачивали моё психологическое состояние. Но я, к сожалению, этого не заметила вовремя, а когда заметила, то было поздно. «Добили» тогда несколько вещей, которые случились почти подряд. Помню, что были выборы президента и был какой-то нездоровый ажиотаж вокруг этого, я почему-то начала видеть, как всё «плохо и безнадёжно» в нашей стране, что надо бы валить за границу, а способа я не вижу, к тому же как же я со своим здоровьем, куда..  Потом я узнала, что умер от наркотиков бывший муж, мне позвонил его брат, помню, что меня это очень поразило и вызвало страх.. Потом я вспомнила, что давно я не слышала папу (мы вяло и редко, но общались всё-таки все эти годы), я стала ему звонить, но никто никогда не брал трубку, а однажды взяли, но сказали, что его тут нет и больше звонить не надо.. Я стала разыскивать его, и тогда выяснилось, что он к тому моменту уже как 8 лет назад умер. Наследство давно поделили и продали, сказав, что у него нет наследников.. Мутная история, не буду тут об этом. Я судилась, но безрезультатно, только получила очередную порцию стресса. Затем наш сосед до смерти избил свою старенькую маму, она скончалась от побоев. Так получилось, что я ночью проснулась от криков с лестницы, вызвала полицию, и мне пришлось всё это увидеть... ужас... Меня трясло, я не могла спать потом, начались просыпания по ночам, тахикардия... И в довершение всему 30 декабря, почти перед НГ, я попадаю в аварию на моей машине. Машина как фантик мятый, но на ходу, а у меня боль в шее с последующим восстановлением в течение года (при том, что у меня уже был остеохондроз поставлен, а тут еще такой удар). Как я сказала уже, под влиянием стрессов моя нежная психика надломилась и, как результат, в 2013 году в январе у меня случилась депрессия. Самая натуральная, с потерей интереса к жизни. И снова я пошла к ПТ. Я не могла есть, спала урывками, в общей сложности по 3-5 часов за ночь. Утром вставала, приводила себя в порядок, ехала на моей разбитой машине на работу, там вела себя «как обычный человек», хотя в голове был дереал полный, непроходящая тахикардия и отсутствие аппетита. Антидепрессанты мне было нельзя из-за Финлепсина и эпилепсии, так что мне назначили Этаперазин в крошечной дозе. Не хочу анализировать, возможно это для меня было просто плацебо, но мне становилось лучше. Восстановление шло быстро, каждую неделю ПТ, Этаперазин я пила всего месяц, наверное, после 2-3 месяцев мне стало уже совсем хорошо, началось лето, дереал почти прошел, хотя я продолжала ходить к ПТ уже просто подчищая свои детские  страхи и пр. Осенью мы слетали на отдых в Турцию, вроде бы я окончательно восстановилась. Одно НО: у меня пропала радость после этой депрессии... и желание заниматься сексом. Т.е. я могу смеяться, даже ржать, и сексом заняться могу, но вот радости в жизни нет. Как-будто я всё делаю как робот. Нет, конечно не совсем так. Ем я более-менее с удовольствием (после лечения депрессии у меня вообще прошли проблемы с едой, а до этого чуть что, то сразу ком в горле, тошнота, еда не лезет), получаю удовольствие от хорошей погоды (если не долбит метеозависимость, особенно донимает сильный порывистый ветер!), но всё время живу с чувством, что часть меня заблокирована. Не умерла точно! Я чувствую, что внутри есть желания, такие, как у ребенка, но они как-будто под толстым слоем пепла какого-то, что их не слышно... Не знаю, как эт состояние называется. Апатией тоже не назвать. У меня достаточно сил, я не сонная муха, но как-то всё... неярко, что ли. Нашла информацию про внутреннего ребёнка, внутреннего родителя и взрослого. Понимаю, что мой внутренний ребёной «забит» до крайности ненормальным внутренним взрослым, который запрещает радоваться, уничтожает просто. Пытаюсь понять, когда это началось, по какой причине. Если сама не докопаюсь, то обращусь к ПТ снова.
В прошлом году мне пришлось  уволиться, но я не сильно расстроилась, т.к. очень устала на этой работе (секретарь компании). Я пошла работать в такси)) Да, была такая мечта у меня тайная. Отработала пол года на себя, без напряга каталась, получала удовольствие, пообщалась с разными людьми, побывала но и денег, конечно не много было из-за этого. Потом немного поработала официально, до января 2016, и снова уволилась, т.к. не могла ходить на работу. Сейчас понимаю, что это какая-то психологическая проблема тогда началась. Т.е. я просыпаюсь, и организм тут же начинает свою бурную деятельность, подкидывая новые симптомы: то изжога, что не наклониться, то живот крутит, то головокружение.. каждое утро новая «болезнь». Естественно, такой работник никому не нужен. Вот и ушла. И так получилось, что в январе же я взяла собаку. Думала, что она исцелит меня. Но вышло немного не так, как я планировала. Собака очень классная, позитивная, но чешется бывает, думаю, что на нервной почве. Я с ней просто измучилась. Не помогают ни мази, ни таблетки. В последний месяц-два стала себя странно чувствовать, начала мерить давление – оно всегда повышено. Рабочее 110-70 или 117-75 примерно, а у меня сейчас 125-135 на 80-85, а иногда подскакивает до 145-150. Скорую даже как-то вызывала, но врач приехал, сказал, что сбивать не надо такое давление, что надо лечить шею и нервы.. Мне уже кажется, что это из-за собаки, т.к. она чешется ночью, я вскакиваю, чтоб ее убедить, что не надо так делать, а то она раздирает себе всё, если не остановить. И днем тоже постоянно на стрёме: чуть зачешется, так я несусь её «спасать»... Сейчас я без работы, перебиваюсь фрилансом, помогает мама, мой мужчина, сдается комната. Но это не жизнь, так существование. В последние дни даже заставить себя поработать не могу. Поднимается давление! Смешно, конечно, но мой организм очень изобретателен на различные симптомы, которые «не позволяют» мне работать. И я постоянно, наблюдая у себя то сыпь, то тошноту, то давление, естественно, как знатный ипохондрик, несусь сдавать мазки, анализы, делать исследования и прочее. Это отравляет мою жизнь, отнимает драгоценное время, деньги, нервы. Но я всё время боюсь, что я в шаге от решения проблемы, что я могу упустить какое-то заболевание, если не сдам вот еще вот этот вот анализ... Я похудела с зимы до лета с 54 до 50 кг – это тоже вызвало очередную волну поисков болезни. Все анализы у меня в норме. Есть проблема реальная: камень в желчном и повышенный холестерин (6,9 сейчас, а было 8,2), но я пью Ливодексу, она его реально растворяет (с 10 мм в июне стал 6 мм в сентябре). А остальное всё отлично! Гормоны в норме, УЗИ все хорошие... Но я продолжаю искать. Сейчас вот ищу причину повышенного давления и звона в правом ухе. Невролог равнодушно так сказала, что писк в ухе -  «это сосудистое, у вас и холестериновые бляшки есть наверняка при таком высоком значении». И я снова в панике: бляшки, сосуды, давление, а вдруг оно подскочит и сосуд какой-то не выдержит... В общем ад.
 Я перечитала за эти годы кучу литературы по психологии: и безымянные статьи в Интернет, и Курпатова, и Фрейда, кучу статей и форумов по медицине... Лечилась 2 раза у ПТ, но, чувствую, снова надо идти. Стараюсь медитировать периодами, но сбиваюсь с режима. Слушаю много медитаций, установок, лекций на Ютюб. Хожу несколько лет в спортзал (дорожка, тренажеры, бассейн, сауна), правда, кроме лета. Вот завтра пойдем в первый раз в этом «сезоне». Возлагаю на зал большие надежды, т.к. спорт лечит как психику, так и реальные болезни (если они есть у меня, конечно). В общем много чего пробовала за все эти годы, но пока так и не могу справиться со своими состояниями.
Сейчас очередной «виток» страхов. Сижу трясусь, не работаю, читаю научно-популярные статьи «причины, симптомы, лечение». Жизнь постепенно сужается до размеров квартиры. Желания мои под слоем пепла, а внутренний родитель говорит, что, мол, «денег нет, хотеть нечего тебе, вот еще придумала, театр, парикмахерская...», и еще «куда тебе работать, посмотри, ты болеешь же, ляг и лежи»... Замкнутый круг, в общем. Иногда такая безнадёга, что плачу. Ненавижу себя, жалею, боюсь, что не смогу справиться с этим. Друзей у меня нет почти. Кого-то я просто задолбала своими страхами и нытьём, с кем-то просто дороги разошлись по жизни, с кем-то общаемся, но редко. Девушка снимает комнату, с ней немного общаемся, ну и мой мужчина. Он всё понимает, поддерживает, но я понимаю, что это ненормально, когда я ему пишу и говорю о тоннах своих страхов. Очень хочу избавиться навсегда от этого невроза и ВСД. Я так проанализировала, что написала, и поняла, что часто я пасовала перед трудностями, сбивалась с режима, не доводила до конца очередной свой лечебный "эксперимент", например, медитации. Так что буду стараться сейчас не соскочить со спорта. На следующей неделе иду к остеопату. Потом поедем в отпуск. В общем, верю, что всё наладится!
Спасибо тем, кто осилил)
Будьте здоровы и обязательно счастливы)
Записан
Shomikbeat
Гость
« Ответ #1 : Сентября 17, 2016, 18:00:12 pm »
 glaza вместо книжки перед сном почитаю
Записан
Анна-нет
Мастер Анти-ВСД
**********

Репутация 123
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 9835
« Ответ #2 : Сентября 17, 2016, 18:06:57 pm »
Цитата: Shomikbeat от Сентября 17, 2016, 18:00:12 pm
glaza вместо книжки перед сном почитаю
rgach
Записан
Очень выгодно выглядеть дурочкой.
Shomikbeat
Гость
« Ответ #3 : Сентября 17, 2016, 19:01:55 pm »
Извините , а вы статьи пишите или даже книги ? У вас текст идет как литературный .

Как вы считаете , не попав в колонию на 7 лет , ваша жизнь какая сейчас была бы ?
Записан
milena
Местный
******

Репутация 96
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 980
Дневник: Читать>>


Надо жить так чтобы депрессия была у других!
« Ответ #4 : Сентября 17, 2016, 20:00:39 pm »
мда....мы психосоматические инвалиды.анализы идеальные а жизни нет.....люди с настоящими тяжелыми заболеваниями живут порой радостнее,вот что обидно.
Записан
http://forum.antivsd.ru/index.php?topic=4223.0
Mylove
Новичок
**

Репутация 3
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 20
Дневник: Читать>>
« Ответ #5 : Сентября 17, 2016, 21:20:53 pm »
Цитата: Shomikbeat от Сентября 17, 2016, 19:01:55 pm
Извините , а вы статьи пишите или даже книги ? У вас текст идет как литературный .

Как вы считаете , не попав в колонию на 7 лет , ваша жизнь какая сейчас была бы ?

Статьи пишу на заказ, грешу) Книги пока нет, но, думаю, можно было бы. Писать люблю с детства)))
Я даже когда мне плохо бывает, просто сажусь и прописываю всё, анализирую, т.к. когда пишешь, получается как-бы медленно думаешь, так что успеваешь ухватить суть. У меня и тетрадка для этого есть)

Что касается 7 лет... Думаю, что всё было бы иначе, но вот как именно судить сложно. Может спилась бы я) Или еще чего со мной случилось. Но если рассмотреть хороший сценарий, например, пошла бы образование получать, мозги бы заняла, то, думаю, что можно было бы избежать дальнейшего развития невроза, тревожности и пр. Значительную роль сыграло то, что я в самое важное время жизни, с 16 лет, не развивалась в нормальном обществе, не обрастала знакомыми и друзьями (и школьных всех растеряла же!), не получала жизненный опыт, не устраивалась на работу... На меня жизнь "обрушилась", когда я была взрослой уже, а психика детская осталась.  Мне это так видится.
Не знаю, чем именно занималась бы, возможно, стала бы врачом, т.к. после 9 классов поступила в мед.училище, потом планировала в 1й Мед поступать... Может муж был бы и дети...
« Последнее редактирование: Сентября 17, 2016, 21:23:15 pm от Mylove » Записан
Mylove
Новичок
**

Репутация 3
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 20
Дневник: Читать>>
« Ответ #6 : Сентября 17, 2016, 21:27:23 pm »
Цитата: milena от Сентября 17, 2016, 20:00:39 pm
мда....мы психосоматические инвалиды.анализы идеальные а жизни нет.....люди с настоящими тяжелыми заболеваниями живут порой радостнее,вот что обидно.

Хорошо сказано) Соглашусь. Вот моя эпилепсия и пролапс вообще меня никак не напрягают, никаких проявлений. А вот тайные, невыясненные (и несуществующие) болезни и их разнообразные симптомы точат и точат и без того тонкую психику)
Записан
Птица_Вольная
Местный
******

Репутация 61
Offline Offline

Сообщений: 853
Дневник: Читать>>
« Ответ #7 : Сентября 18, 2016, 08:07:18 am »
А Вы  точно уверены что Вам нельзя АД??? Это Вам одни врач сказал или несколько? Помнится мне одна врач, когда я лежала в клинике неврозов прописала Фенлепсин, сказав что он мышцы расслабляет. Я его там пила и АД пила. Потом при выписке я у неё спросила как долго мне его пить ( фенлепсин) она махнула рукой и сказала, ла всю жизнь можешь. Короче бросила я его. А вот у меня у подруги ставят эпилепсию, сильный там порок какой то, и приступ был, фенлипсин ей выписывали и ещё много чего и при этом она пила АД.
Может Вам надо выяснить этот момент, и начать принимать АД и жизнь заиграет другими красками. Срок то ВСД не маленький, а жизнь то проходит, а когда нормально жить то?
Вам сколько  лет?
Записан
Mylove
Новичок
**

Репутация 3
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 20
Дневник: Читать>>
« Ответ #8 : Сентября 18, 2016, 16:20:23 pm »
Цитата: Птица_Вольная от Сентября 18, 2016, 08:07:18 am
А Вы  точно уверены что Вам нельзя АД??? Это Вам одни врач сказал или несколько? Помнится мне одна врач, когда я лежала в клинике неврозов прописала Фенлепсин, сказав что он мышцы расслабляет. Я его там пила и АД пила. Потом при выписке я у неё спросила как долго мне его пить ( фенлепсин) она махнула рукой и сказала, ла всю жизнь можешь. Короче бросила я его. А вот у меня у подруги ставят эпилепсию, сильный там порок какой то, и приступ был, фенлипсин ей выписывали и ещё много чего и при этом она пила АД.
Может Вам надо выяснить этот момент, и начать принимать АД и жизнь заиграет другими красками. Срок то ВСД не маленький, а жизнь то проходит, а когда нормально жить то?
Вам сколько  лет?
Мне 39.
Точно нельзя. Они несовместимы с Карбамазепином (действующее в-во Финлепсина), есть риск сильного снижения давления и еще что-то там, не помню. Да мне они и не нужны, собственно. Была депрессия, было плохо, но я вылезла тогда, в основном, при помощи ПТ. Ну и самовнушение, конечно. Ехала в машине, смотрела по сторонам, говорила себе: какой красивый (мост, собор, восход..), проговаривала всё, что я делаю, вслух, говоря себе, как мне нравится (готовить складывать футболки...). Я в принципе против таблеток, пью только что действительно жизненно важно и витамины))
Записан
Птица_Вольная
Местный
******

Репутация 61
Offline Offline

Сообщений: 853
Дневник: Читать>>
« Ответ #9 : Сентября 19, 2016, 01:42:45 am »
Ну если Вы прочитали кучу литературы, то должны знать что АД лечит не только депрессии. ПА, все эти загоны с давлениями, сыпями всякими болезнями, сидения дома, боязни выйти, все это так же лечится АД. Но тогда получается Вам нельзя их. ( а почему другим можно?)
Я тоже через многое прошла, и стаж у меня приличный, знаю о чем говорю.
Так то тут 99% противники АД, и я в том числе. Нооооооо, иногда так хреново, что бегу к врачу, мне выписывают АД . И вот ещё что заметила, когда у меня свободный график работы, хочу иду, хочу нет, это классно, а вот когда  идти надо обязательно, вот это меня сильно напрягает, плохо сразу, идти не могу, штормит, кружит, тошнит и т.д. Так что меня нельзя принуждать к работе)))
По возрасту Вам ещё и родить можно. Или Вы уже не рассматриваете такой вариант?
А как сейчас у Вас отношения с мамой, есть поддержка?
« Последнее редактирование: Сентября 19, 2016, 01:48:09 am от Птица_Вольная » Записан
Mylove
Новичок
**

Репутация 3
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 20
Дневник: Читать>>
« Ответ #10 : Сентября 19, 2016, 10:10:15 am »
Цитата: Птица_Вольная от Сентября 19, 2016, 01:42:45 am
Ну если Вы прочитали кучу литературы, то должны знать что АД лечит не только депрессии. ПА, все эти загоны с давлениями, сыпями всякими болезнями, сидения дома, боязни выйти, все это так же лечится АД. Но тогда получается Вам нельзя их. ( а почему другим можно?)
Я тоже через многое прошла, и стаж у меня приличный, знаю о чем говорю.
Так то тут 99% противники АД, и я в том числе. Нооооооо, иногда так хреново, что бегу к врачу, мне выписывают АД . И вот ещё что заметила, когда у меня свободный график работы, хочу иду, хочу нет, это классно, а вот когда  идти надо обязательно, вот это меня сильно напрягает, плохо сразу, идти не могу, штормит, кружит, тошнит и т.д. Так что меня нельзя принуждать к работе)))
По возрасту Вам ещё и родить можно. Или Вы уже не рассматриваете такой вариант?
А как сейчас у Вас отношения с мамой, есть поддержка?
С работой у меня вообще сложные отношения. Когда была депрессия, я тогда секретарём работала. Взяла больничный на 5 дней, но потом вернулась на работу и сквозь жуткий дереал старалась "функционировать как нормальный человек". Это было трудно, но я не позволяла себе расслабиться, постоянно работала над собой. И это помогало мне. Конечно с ПТ и Этаперазином.. А когда уволилась, то стала работать в таком режиме "хочу - работаю, не хочу - не работаю" (фриланс). И это, честно говоря, меня совсем расслабило и я распустилась. Я сейчас прихожу к тому, что нужно жить в режиме, иначе я начинаю болеть (несуществующими болезнями), слишком много времени для дурных мыслей и много времени, чтобы читать страшные статьи))) Я, конечно, всё это осознаю. Сейчас меня сильно "накрывает" преддепрессия какая-то, но я сопротивляюсь. Уже вторую неделю по утрам делаю зарядку из серии помахать руками, покрутиться, поприседать - помогает снять скованность мышц, а то просыпаюсь как каменная. Вчера ходила на спорт, сегодня после обеда снова пойду. С утра прочитала статью про Ци-гун и даже освоила несколько упражнений, на самом деле "разгоняет энергию".
Рожать мне нежелательно, т.к. Финлепсин (особенно с таким стажем поглощения) дает пороки развития плода, меня врач предупреждала еще в начале. Нужна длительная отмена, а это риск приступов. Да и не готова я к детям, честно скажу. Куда в моём состоянии еще детей...
Мама у меня живет за границей, бывает тут 2 раза в год. Она меня понимает, но не может "примерить" на себя мои состояния, качает головой, говорит, что нельзя так, надо себя отвлекать. Как говорят "сытый голодного не разумеет") Сама она очень жизнерадостный оптимист. Ей когда плохо, она как-то быстро умеет переключаться. А я погружаюсь в дебри самокопания)
Что касается АД, то даже если бы было можно (или какие-то из них бы подошли), то я против. Очень! У меня есть знакомая, которую подсадили на это дело. Так она без них теперь и не живёт. И работать с собой у ПТ не умеет (или не хочет), хочет только, чтобы таблетки ей выписали. Разве это жизнь? Я борюсь и буду продолжать бороться. Тем более у меня получается, если берусь за себя всерьёз. Как отпустит, так я сразу думаю, что навсегда, забываю контролировать себя, а мыслишки гадкие так и ждут, начинаю читать про болезни всякие и, конечно, нахожу их)) Это у меня с детства: любила медицинскую энциклопедию читать... дочиталась. Мама тогда радовалась моей заинтересованности, думала, что я врачом стану... Надо было отбирать эту вредную книгу и на спорт отправлять!
Записан
Хризантема
Гость
« Ответ #11 : Сентября 19, 2016, 10:24:06 am »
Да-да, у нас горе от ума)) Мне невролог тоже говорила, что я слишком умная.
ВСД часто у разносторонних людей с высоким интеллектом.
Слишком много знаем и думаем spiteful

Про вашу позицию насчет АД согласна, и у меня такое же отношение. Если есть силы (и главное желание и мотивация, а от них и силы берутся), то лучше бороться самому. Слава Богу, тоскливые настроения и дереал меня оставили вроде, наверно велопрогулки по лесам-паркам тоже роль в этом сыграли, но меня немного печалит та мысль, что теперь наверно всю жизнь придется проводить какую-то профилактику от депрессняков и ВСД-шных проявлений, стараться не реагировать на стрессы и т.д., но лучше предупредить, чем опять нырнуть глубоко в невроз. Просто настала осень, и я если честно немного побаиваюсь осенней хандры. Но, думаю, вырвемся,  главное настрой и действия :one49123:
Записан
Mylove
Новичок
**

Репутация 3
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 20
Дневник: Читать>>
« Ответ #12 : Сентября 19, 2016, 11:11:35 am »
Цитата: Хризантема от Сентября 19, 2016, 10:24:06 am
Да-да, у нас горе от ума)) Мне невролог тоже говорила, что я слишком умная.
ВСД часто у разносторонних людей с высоким интеллектом.
Слишком много знаем и думаем spiteful

Про вашу позицию насчет АД согласна, и у меня такое же отношение. Если есть силы (и главное желание и мотивация, а от них и силы берутся), то лучше бороться самому. Слава Богу, тоскливые настроения и дереал меня оставили вроде, наверно велопрогулки по лесам-паркам тоже роль в этом сыграли, но меня немного печалит та мысль, что теперь наверно всю жизнь придется проводить какую-то профилактику от депрессняков и ВСД-шных проявлений, стараться не реагировать на стрессы и т.д., но лучше предупредить, чем опять нырнуть глубоко в невроз. Просто настала осень, и я если честно немного побаиваюсь осенней хандры. Но, думаю, вырвемся,  главное настрой и действия :one49123:

Спасибо за поддержку)

Что касается пожизненной профилактики... Меня тоже самое печалит. Но это, скорей всего, от лени))  lazy3 Типа постоянно отслеживать свои мысли, постоянно убеждать себя, что нет никакой опасности, что жизнь прекрасна и удивительна!
Я, несмотря на внушительный стаж ВСД, всё никак не приму это как должное. У меня 2 состояния: или чувствую себя в целом хорошо, но забываю, что надо следить за своими мыслями, продолжать укреплять организм и мозги, или резко вылезают все симптомы и тогда напряжённая борьба всеми способами, т.к. не уследила и себя запустила.
В этот раз хочу, наконец, подойти с позиции принятия.  ulibka Ведь живут люди без каких-то органов, не пытаются их отрастить, и живут нормально, если принимают это...  Даже я, вот, по аппендиксу не грущу же)))
Записан
Mylove
Новичок
**

Репутация 3
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 20
Дневник: Читать>>
« Ответ #13 : Сентября 19, 2016, 11:20:41 am »
Я много читала про спорт при неврозах и ВСД и поняла, многие из этих людей так или иначе занимаются спортом. Я ходила несколько лет в спортзал, на улицах встречала много людей на велосипедах, роликах, и всегда думала: вот счастливые люди! Ничего не болит, чувствуют себя отлично, радуются жизни!
А теперь вот задумалась, какой же, должно быть, немаленький процент этих с виду счастливых людей, превозмогая страх, дереал и слабость, мчатся мне навстречу на своих велосипедах и идут рядом со мной по беговой дорожке!!!  superman
Записан
Птица_Вольная
Местный
******

Репутация 61
Offline Offline

Сообщений: 853
Дневник: Читать>>
« Ответ #14 : Сентября 20, 2016, 03:31:30 am »
Ну здорово что сами можете справляться, значит не все так и плохо.
Удачи Вам!
Записан
Хризантема
Гость
« Ответ #15 : Сентября 20, 2016, 07:40:07 am »
Цитата: Mylove от Сентября 19, 2016, 11:11:35 am
Цитата: Хризантема от Сентября 19, 2016, 10:24:06 am
Да-да, у нас горе от ума)) Мне невролог тоже говорила, что я слишком умная.
ВСД часто у разносторонних людей с высоким интеллектом.
Слишком много знаем и думаем spiteful

Про вашу позицию насчет АД согласна, и у меня такое же отношение. Если есть силы (и главное желание и мотивация, а от них и силы берутся), то лучше бороться самому. Слава Богу, тоскливые настроения и дереал меня оставили вроде, наверно велопрогулки по лесам-паркам тоже роль в этом сыграли, но меня немного печалит та мысль, что теперь наверно всю жизнь придется проводить какую-то профилактику от депрессняков и ВСД-шных проявлений, стараться не реагировать на стрессы и т.д., но лучше предупредить, чем опять нырнуть глубоко в невроз. Просто настала осень, и я если честно немного побаиваюсь осенней хандры. Но, думаю, вырвемся,  главное настрой и действия :one49123:

Даже я, вот, по аппендиксу не грущу же)))

 lol2

Я вот тоже иногда наблюдаю за окружающими  думаю, что возможно и у них у кого-то есть ВСД, ПА и т.д. Но на вид все такие нормальные вокруг)))))
Записан
Хризантема
Гость
« Ответ #16 : Сентября 20, 2016, 07:47:44 am »
Цитата: Птица_Вольная от Сентября 20, 2016, 03:31:30 am
Ну здорово что сами можете справляться, значит не все так и плохо.
Удачи Вам!

Меня всегда прикалывают подобные фразы на форуме...откуда кому знать, что чувствует и испытывает другой?  Я например не плакалась, как некоторые здесь, которые каждый день создавали новую тему и ныли, но это не значит, что мне не было так же плохо. Есть просто люди Сильные и Упорные, вот они и берут всё в свои руки. Здесь есть много историй излечения, например ту же шаткость один вылечил сам, предпринимая какие-то действия, другой - АД-ами, хотя последних историй вроде меньше. И это же не значит, что у того, то выбрался сам, всё было не так плохо. Симптомы-то на форуме у всех одинаковые обычно, но не все хотят идти по тяжелому пути избавления, зато верному.
Записан
Птица_Вольная
Местный
******

Репутация 61
Offline Offline

Сообщений: 853
Дневник: Читать>>
« Ответ #17 : Сентября 20, 2016, 14:12:02 pm »
Хризантема, а что плохого в том что здесь кто то плачется? Если человеку от этого легче, вот я такая. Никто , никому в   в голову  не залезет. Если человек  осознаёт что может справиться сам, значит есть силы. Когда  я понимаю что могу сама, я делаю. А когда  понимаю что не могу сама, начинаю пить Ад.
Что вас прикололо, непонятно 
Записан
Хризантема
Гость
« Ответ #18 : Сентября 20, 2016, 15:36:54 pm »
Прикололо - я имела в виду фразу "значит не всё так плохо". Потому что ее часто пишут здесь, думая, что могут со стороны оценить состояние человека.
А про плакаться я не про вас говорила.) Мы все здесь жалуемся или жаловались в разной степени на симптомы, для этого и форум, но я имела в виду тех, кто постоянно создавал новые темы с одними и теми же жалобами. Я это к тому сказала, что мы не можем судить р состоянии человека, даже с его слов. Как вы сказали, в голову залезть не можем)
Записан
Владимир48
Новичок
**

Репутация -1
Offline Offline

Сообщений: 12
« Ответ #19 : Сентября 20, 2016, 16:55:50 pm »
Цитата: Mylove от Сентября 17, 2016, 17:35:56 pm
Всем привет!
 В общем, верю, что всё наладится!
Спасибо тем, кто осилил)
Будьте здоровы и обязательно счастливы)
Добрый вечер, Mylove! Ваши проблемы можно и нужно решить с помощью системы самоисцеления академика Людмилы Григорьевны Пучко. Ее труды в сети в свободном доступе. Эффективность этой системы самоисцеления проверена мною лично на себе (диабет) и моей родственнице (мучилась ВСД около 30 лет). На возникшие у Вас вопросы отвечу. Примите мою Любовь м Уважение.
Записан
Страниц: [1] 2 3   Вверх
  Печать  



« предыдущая тема следующая тема »
 
Перейти в:  


Страница сгенерирована за 0.227 секунд. Запросов: 41.
Интересное о лекартвенных препаратах при ВСД


Rambler's Top100


1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257