ñëåäóþùàÿ òåìà »

[Nata_M]

Îòëè÷íûé ïóëüñ - ýòî 65. 75 - ýòî âûñîêîíîðìàëüíî. Âîçðàñò¸ò èçíîñ ñåðäöà, ìåíüøå ïðîæèâ¸øü, íå äîæèâ¸øü äî ãëóáîêîé ñòàðîñòè. Ðåñóðñ íàäî áåðå÷ü. Åñòåñòâåííûé ìåòîä óðåæåíèÿ ×ÑÑ - ñïîðò. Êóïè ñåáå âåëîñèïåä, áåãàé â ñâîèõ îêðåñòíîñòÿõ ïî óòðàì. "Âåëèê" îòëè÷íî ïîìîãàåò îò ÏÀ è äåðåàëà, ïðîâåðåíî ìíîþ :)

ß âàì îáåèì ïðåäëàãàþ îáçàâåñòèñü ñêëàäíûìè âåëîñèïåäàìè è, âñòðåòèâøèñü, ïðîêàòèòüñÿ âìåñòå, ïîäóìàéòå íàä ýòèì :)

Âòîðîé ìåòîä - çàäåðæêà äûõàíèÿ :)

Òðåòèé - îòâàðû èç òðàâ, êîòîðûå çàìåäëÿþò ðèòì è óâåëè÷èâàþò ñèëó ñåðäå÷íûõ ñîêðàùåíèé + öèêîðèé âìåñòî êîôå :)

Ó ìåíÿ åñòü çíàêîìûé êàðäèîëîã, ÿ ñ íèì íåäàâíî ãîâîðèëà, ãîâîðèò - íîðìà ïóëüñà äëÿ ìîåãî âîçðàñòà è ïîëà - îò 60 äî 90. Òàê ÷òî íå áîèìñÿ))

Äà, âåëîñèïåä ýòî êðóòî, íî â ìîåì ãîðîäå êàòàòüñÿ îñîáî íåãäå, íóæíî âûåçæàòü íà ïðèðîäó, à âðåìåíè è âîçìîæíîñòåé äëÿ ýòîãî íåò.. Âîò áåãàòü - õîðîøàÿ èäåÿ, äóìàþ êàê-íèáóäü âîïëîòèòü â æèçíü, êîãäà áóäåò ïîòåïëåå è ïî÷èùå. À ëó÷øå - õîäèòü ïåøêîì íà ðàáîòó) 

[Tata88]

Nata_M, я из Москвы) смотрю, у нас даже часовые пояса разные.. но если когда будем путешествовать, я рада буду встрече!

Интерн@вт, да куда нам до идеала))
ПТ-у жаловалась когда на таху, он говорит расслабиться и не концентрироваться на этом (ну, это вывод из его объяснений). Ну да, и физ.нагрузки конечно же. И помогло) Сейчас эмоциональный фон несколько выровнялся, пульс кажется тоже стал ниже. По крайней мере, от тонометра я отлипла и даже в дороге (у меня агора) на пульсе уже не концентрируюсь.
Кофе и так не пью и никогда не пила. А по большому счету, "у нас есть планы на будущее, а у будущего - свои планы". Поэтому строить планы на глубокую старость не хочу даже)

[Èíòåðí@âò]

Íå÷åñòíûå ïëàíû ó ýòîãî ñàìîãî áóäóùåãî íàäî îáëàìûâàòü, ïîëþáàñó :)

[Tata88]

Итак, немного о себе.
Теперь мне, возможно, на другой форум (чисто психологический), либо вообще ни на какой)
Когда все мои страхи по поводу физического, душевного здоровья, которые пугали меня, были исчерпаны (силами ПТ и моими), я постепенно все больше езжу, учусь терпеть это состояние в дороге. Вегетативные симптомы уже не так сильны, а главное - не так страшны. Но все равно возрастающую дальность от дома я пока воспринимаю слишком остро, поэтому проблема как бы осталась, но она решается.
Периодически еще возникают от каких-то событий или просто так острые состояния тревоги или искажение восприятия, но это, как я понимаю, побочный эффект от невроза, и стараюсь это так и понимать и отвлекаться, уходить в деятельность.
Итак, все симптомы ВСД в принципе стандартны и однотипны, но история, которая приводит к неврозу, у каждого своя. Так вот когда я разобралась со страхами, разгребла верхушку айсберга, более поверхностные, наслоившиеся проблемы, я дошла до основания. До самого главного, этого фундамента, на котором был взращен невроз. И взращивался достаточно длительное время. Сначала я даже не отдавала себе отчет, что проблема скрыта именно там, просто столько второстепенного уже присоединилось к этому, что было не понять, где причина, где следствие и т.д. И когда закончились страхи, исчерпали себя, - началось состояние близкое к депре (или депра) - так я и вышла на этот первоисточник проблем.
С ПТ мы терпеливо все это разгребали. Как я благодарна ему, что не подсадил меня на таблетки! Да, все было дольше чем было бы с таблами. Но так все шло своим чередом и с наименьшим (из возможных) вредом для здоровья, а через мое понимание, осознание и работу над какими-то вещами.
Сейчас для меня осталось главным - учиться ездить и решать ту психологическую проблему, которая привела меня к неврозу. Учитывая, сколько лет я с этим прожила, это все происходит не просто и не быстро, но я уже чувствую прогресс. Чувствую, что дело движется в правильном направлении. По самочувствию, по отношению к происходящему, по мыслям своим чувствую. По отношениям с близкими - я уже вижу, где я была не права и рубила с плеча опять же из-за каких-то комплексов и неправильных установок, и где других людей можно понять и войти в их положение и это будет не просто из желания угодить. А где напротив, занять позицию, и настоять на своем. Вот такие проблески у меня начали появляться (но я по-прежнему не волшебник, а только учусь :)).
Так что в данное время решаю уже не проблемы с тахой или с страхом обморока, а конкретные, жизненные проблемы.

[Nata_M]

Çâó÷èò êàê ïîäâåäåíèå èòîãîâ ïî âñåé òåìå) Íàäåþñü, òàê îíî è áóäåò! Ó ìåíÿ âîò, âèäèìî, ñòîëüêî ïðîáëåì, ÷òî òîëüêî íà÷èíàþ êîïàòüñÿ â îäíîé - âûëàçèò äðóãàÿ. À ìîæåò ïîâñåäíåâíûé ñòðåññ òàê ìåøàåò.  ëþáîì ñëó÷àå ÿ ðàäà, ÷òî òû íàøëà ñâîé ïóòü! Ïðàâäà òåïåðü èíòåðåñíî, ÷òî çà ïðîáëåìà, íî ÿ ïîíèìàþ ÷òî ýòî ëè÷íîå äåëî, è òàêèå ïðîáëåìû ó êàæäîãî ñâîè.

Äà, ÿ òîæå äóìàþ, ÷òî ìíå íà äðóãîé ôîðóì  ïîòîìó ÷òî ó ìåíÿ âå÷íî êàêèå-òî ñàìîêîïàíèÿ, à ó ëþäåé çäåñü îáû÷íî ÷òî-òî áîëèò è âñ¸.
Õîòåëà ó òåáÿ ïîèíòåðåñîâàòüñÿ íàñ÷åò ïîåçäîê, ïðîñòî ñòîëêíóëàñü ñ áîÿçíüþ åçäèòü â ìàøèíå è áîþñü, êàê áû ýòî íå ïåðåðîñëî âî ÷òî-òî áîëüøåå. ×òî òû äåëàåøü ÷òîáû óñïîêîèòüñÿ â òðàíñïîðòå? È ÷åãî èìåííî áîèøüñÿ? Âîò ÿ áîþñü, ÷òî ñëó÷èòñÿ ÏÀ è ïðèäåòñÿ îñòàíàâëèâàòü ìàøèíó.
È åùå íà÷àëà ÷èòàòü êíèãó ïî ÊÏÒ, òàì ïðî äíåâíèê àâòîìàòè÷åñêèõ ìûñëåé, â÷åðà ïîïðîáîâàëà çàïèñûâàòü, ñðàçó ñòîëüêî èäåé  Ïîäåëèñü, ïîæàëóéñòà, âïå÷àòëåíèÿìè) Âåëà ëè òàêîé è ïîìîãàåò ëè?

[Tata88]

Звучит как подведение итогов по всей теме) Надеюсь, так оно и будет! У меня вот, видимо, столько проблем, что только начинаю копаться в одной - вылазит другая. А может повседневный стресс так мешает. В любом случае я рада, что ты нашла свой путь! Правда теперь интересно, что за проблема, но я понимаю что это личное дело, и такие проблемы у каждого свои.

На самом деле я поняла, что за этими типичными для всд-шников симптомами прячутся настоящие проблемы, которые у меня тянутся аж из детства. Причем, одно вытекает из другого, цепляет третье и в итоге получается целый комплекс. Поэтому тема для меня, конечно, не закрыта) проблем еще - вагон и маленькая тележка, просто кому это будет интересно читать?)
У истоков моих проблем - чувство вины (в чистом виде или же вперемешку еще с чем-то). И сейчас я понимаю, что теперь нужно все менять, пересматривать, но это мировоззрение за столько лет стало уже частью меня! Это будет очень трудно. Учитывая, что до сих пор мама, "мотивируя" меня на какие-то подвиги, давит на то же самое чувство и получается замкнутый круг. Сопротивляться этому, сохранять "холодный разум", уже находясь в неврозе, сложно.

Да, я тоже думаю, что мне на другой форум  потому что у меня вечно какие-то самокопания, а у людей здесь обычно что-то болит и всё.
Хотела у тебя поинтересоваться насчет поездок, просто столкнулась с боязнью ездить в машине и боюсь, как бы это не переросло во что-то большее. Что ты делаешь чтобы успокоиться в транспорте? И чего именно боишься? Вот я боюсь, что случится ПА и придется останавливать машину.

Ага, вот и у меня физические симптомы исчерпали себя, остались именно мысли и проблемы.
В транспорте уже ничего не боюсь, просто возникает напряжение и тревога, а на их фоне обостряется восприятие и могут еще какие-то симптомы о себе напомнить. Успокаиваю себя дыханием и мыслями, в зависимости от ситуации, что ничего страшного и катастрофичного в любом случае не случится (причем я верю в это действительно и глубоко), а я должна - как штангист качает мышцы - тренировать свою вегетативную НС. Просто чувство нарастающей тревоги сбивает с толку, но я привыкаю просто ездить рука об руку с ней и постоянно себе напоминаю, что страшного на самом деле ничего нет. Хорошо когда я выхожу из дома с какими-то мыслями, которые не имеют отношения к улице, которыми я сильно увлечена, и тогда могу, задумавшись, уехать далеко..) правда потом внимание переключается все равно во внешнее, и становится не по себе: неустойчивость, шаткость, опять же тревога.
А зачем останавливать машину, если случится ПА? И что в этом страшного, даже если и придется? Я, если скорость большая и как-то не по себе, стараюсь не смотреть в окно или разговаривать, чтобы отвлечься)

И еще начала читать книгу по КПТ, там про дневник автоматических мыслей, вчера попробовала записывать, сразу столько идей  Поделись, пожалуйста, впечатлениями) Вела ли такой и помогает ли?

Мне помогает. Сейчас не так часто уже записываю туда что-либо, т.к. уже могу в голове придумать эти конструктивные и рациональные мысли, не записывая их. Но вначале именно почему-то когда начинала писать, много приходило хороших и светлых мыслей. И опять же, столкнувшись с тем, что не могу разрулить сама - в стороночку и на приеме у ПТ обсуждаем)

[Nata_M]

À çà÷åì îñòàíàâëèâàòü ìàøèíó, åñëè ñëó÷èòñÿ ÏÀ? È ÷òî â ýòîì ñòðàøíîãî, äàæå åñëè è ïðèäåòñÿ? ß, åñëè ñêîðîñòü áîëüøàÿ è êàê-òî íå ïî ñåáå, ñòàðàþñü íå ñìîòðåòü â îêíî èëè ðàçãîâàðèâàòü, ÷òîáû îòâëå÷üñÿ)

Âîò ÿ ñåðüåçíî çàäóìàëàñü ñåé÷àñ)
Íàâåðíîå ÿ áîëüøå âñåãî áîþñü ÷òî îáî ìíå ïîäóìàåò ì÷, åñëè ÿ îñòàíîâëþ ìàøèíó íè ñ òîãî íè ñ ñåãî. ß ñ íèì íåäàâíî ïîãîâîðèëà, ïðåäóïðåäèëà, ÷òî òàêîå ìîæåò áûòü. Îí îòíåññÿ ñ ïîíèìàíèåì, ãîâîðèò ÷òî êîíå÷íî îñòàíîâèò, åñëè íàäî áóäåò. Íî ÿ áîþñü ÷òî â ïðèíöèïå äî òàêîãî äîéäåò.. ß ñêîðîñòè íå áîþñü, íàîáîðîò ðàäóþñü ÷òî ñêîðåå ïðèåäåì è ÿ âûëåçó íàêîíåö))  À çà÷åì îñòàíàâëèâàòü - íå çíàþ, ó ìåíÿ ðåäêî áûëè ÏÀ, ÷àùå ïðîñòî òðåâîãà. Íî ïðè ÏÀ ìíå õîòåëîñü êóäà òî óáåæàòü, îòâëå÷üñÿ, äàæå íå çíàþ ÷òî áóäåò åñëè ïðîñòî ñèäåòü è ïðèñëóøèâàòüñÿ ê ñåáå. Íî ìíå êàæåòñÿ íè÷åãî õîðîøåãî íå áóäåò.

Ñïàñèáî çà ðàçâåðíóòûé îòâåò! Ïðîáëåìû èç äåòñòâà (äà è ïðîñòî èç æèçíè) áîëüøèíñòâî íå õîòÿò ïðèçíàâàòü, ãîâîðÿò - êàê ýòî ìîæåò áûòü ñâÿçàíî? (×èòàþ ôîðóì è íàòûêàþñü íà òàêèõ, êòî íå âåðèò ïñèõîëîãàì). Äà, òóò ñâÿçü òðóäíî ïðîñëåäèòü, íî ÿ íàäåþñü ÷òî ìîæíî äîêîïàòüñÿ è, ãëàâíîå, ÷òî òî èñïðàâèòü.
Ìíå íàîáîðîò èíòåðåñíåå ÷èòàòü ïðî ïñèõîëîãèþ, ïðî òî, êàê ýòî ñâÿçàíî. Âîò ó ìåíÿ ñåé÷àñ ñèòóàöèÿ, ÷òî ÿ ïîíèìàþ ñâîè ïðîáëåìû, íî íàäî ÷òî-òî ìåíÿòü, à ÿ íå çíàþ êàê. ß íàäåþñü ÷òî åñëè òû âñ¸ èñïðàâèøü - ôîðóì íå çàáðîñèøü è õîòÿ áû íàïèøåøü, êàê âñ¸ ïîëó÷èëîñü)) À òî ìíîãèå óõîäÿò è æèâóò ñïîêîéíî, çàáûâ î ïðîáëåìàõ è ôîðóìå (ß ñàìà ïî÷òè íå çàõîæó, êîãäà âñ¸ õîðîøî), õîòü áû ïîðàäîâàëè ñâîèìè óñïåõàìè..)

[Tata88]

Вот я серьезно задумалась сейчас)
Наверное я больше всего боюсь что обо мне подумает мч, если я остановлю машину ни с того ни с сего. Я с ним недавно поговорила, предупредила, что такое может быть. Он отнесся с пониманием, говорит что конечно остановит, если надо будет. Но я боюсь что в принципе до такого дойдет.. Я скорости не боюсь, наоборот радуюсь что скорее приедем и я вылезу наконец))  А зачем останавливать - не знаю, у меня редко были ПА, чаще просто тревога. Но при ПА мне хотелось куда то убежать, отвлечься, даже не знаю что будет если просто сидеть и прислушиваться к себе. Но мне кажется ничего хорошего не будет.

Ой, у меня не было МЧ в начале всего этого, и пока я не начиталась форумов, что много женщин замужем и с детьми с ВСД, я была уверена, что обречена всю жизнь прожить в одиночестве. Действительно от близких сложно скрыть свои эти ВСД-шные штуки, но главное не надо этого стесняться, будет плохо - значит будет. Просто тогда не будешь еще больше себя запугивать и состояние не будет ухудшаться, тут же важно себя самой не запугивать и не зацикливаться на плохом. Мой мч относится с пониманием до сих пор и к агоре (но правда он видит мои успехи) и к плаксивости в дни пмс (это стабильно, я найду повод), потому что главное, чтобы было что-то большее между двумя людьми, общие интересы, планы и оптимистичный взгляд на эти недуги.
Я когда училась водить (ВСД была еще на заре), очень боялась захотеть в туалет во время езды по городу и.. вуаля! В какой-то день была очень взвинчена, тревожна, и пока катились, захотелось как назло! Инструктору боялась сказать, воспринимала как катастрофу (это уже сейчас я бы рукой махнула и сразу бы отпросилась), а тогда чуть ПА свою первую не словила и все же попросила остановить в итоге. Но даже после этого осталась тревога, хотя я уже не понимала чего боюсь, еле откаталась в тот день.

Спасибо за развернутый ответ! Проблемы из детства (да и просто из жизни) большинство не хотят признавать, говорят - как это может быть связано? (Читаю форум и натыкаюсь на таких, кто не верит психологам). Да, тут связь трудно проследить, но я надеюсь что можно докопаться и, главное, что то исправить.
Мне наоборот интереснее читать про психологию, про то, как это связано. Вот у меня сейчас ситуация, что я понимаю свои проблемы, но надо что-то менять, а я не знаю как. Я надеюсь что если ты всё исправишь - форум не забросишь и хотя бы напишешь, как всё получилось)) А то многие уходят и живут спокойно, забыв о проблемах и форуме (Я сама почти не захожу, когда всё хорошо), хоть бы порадовали своими успехами..)

Не говори! Мне тоже обидно, что люди, у кого все налаживается, редкие гости тут.. Об успехах было бы правда интересно почитать. Но и мне, надо признаться, в дни улучшения не до писанины))
Почему-то да, многие пишут про медитации, спорт и прочее - без психологов. У меня никогда таких мыслей не было, ибо я знала, что надо распутать клубок мыслей, причесать их, разобраться, а просто спортом тут едва ли поможешь. Я в любом случае никуда пока не ухожу, все в самом разгаре.
И мне, и мне надо менять! Не только самой меняться, но и вокруг себя все менять. Как мне сказали врачи со скорой, которых я вызвала из-за первого вегетативного сбоя, "подумайте, что вам в себе нужно исправить, что в жизни поменять или отношение к чему-то.." )) И мне сейчас приходят в голову такие мысли, теоретически что нужно исправить, но практически как это осуществить - не знаю как подойти..

[Tata88]

И немного об агоре..
Сегодня преодолевала очередной барьер.. двери закрылись, и сердце забилось.. стало очень тревожно, но без ПА. Или какая-то очень мягкая ПА) Ездится, несмотря на проявления вегетатики, уже намного легче. Уже почти привычное чувство быть на улице. Привычно даже чувствовать себя там немного не в своей тарелке.. особенно здорово ездится в такую весеннюю солнечную погоду )

[Tata88]

В общем. Откопали с ПТ еще одну причину моих проблем - дела семейные. Причем это все тоже тянется с незапамятных времен и так органично вписывается в настоящее, что я даже почти не придавала значения этому. А всплыло это тоже, потому что все второстепенное (как я уже писала) отвалилось и проработано. Осталось самое закоренелое.
Страха осознанного как такового перед улицей уже нет (типа "станет плохо"): мысли есть, а страха нет. Возможно, потому что порывшись в "корне зла" я какие-то качества в себе меняю, злюсь на себя саму, и это помогает.
Но тревога и вегетативные проявления еще есть. Причем можно проследить по карте, как они "отодвигаются" все дальше и дальше. Осталась тахикардия (хотя то замечаю ее, то нет), иногда нехватка воздуха и ощущение неустойчивости, нереальности. Думаю, мне стоит больше бывать в незнакомых местах, наверное тогда это начнет уходить)
Благо, весенние деньки вызывают искреннее желание больше бывать на улице и гулять, несмотря ни на что)

[Tata88]

Интересно, еще у кого-нибудь реакция на весну в виде обострения есть?)
Может быть, неожиданная запись, ибо в последнее время у меня вроде как все было не так плохо.. что ж, надеюсь, это кризис, который просто является переходом к новому этапу и еще один шаг на пути к нормальной жизни. Очень на это надеюсь.
У меня как-то теперь все скатывается к депресняку. А депресняк, в свою очередь, вызывает какое-то необычное, гнетущее восприятие (это ужасно) и тревогу. Все замерло, но меня не устраивает, а изменить у меня из-за такого своего тревожного состояния ничего толком не получается или я не знаю как. Иногда просто такое отчаяние накатывает, что я не могу так больше. Стала опять задумываться про АД-ы. Не хочется до ужаса, конечно. Я уже такой путь самостоятельно прошла, и сейчас отправляться на эти таблы мне ну никак неохота (( *а главное - все после отмены возвращается, проходили - знаем*
Тихо вою от агоры. Мне не хватает пространства, не хватает людей вокруг меня, какой-то жизни (в широком смысле).
Кое-кто из друзей остался, встретились недавно, поговорили.. но мы уже все взрослые, у всех своя жизнь, свои проблемы и планы. По большому счету, чувствую себя одинокой. И очень ощущаю какую-то пустоту вокруг себя.
В такую погоду мне уже все равно на свои страхи, я хочу гулять и ездить - и иду. Но посредине дороги где-то случается такой диссонанс в ощущениях: хочу гулять, наслаждаюсь весной, кайфую от солнца, и тут же чувствую тревогу, нехватку воздуха или сердцебиение.. Хотелось бы куда-то съездить хотя бы на майские, отвлечься, сменить обстановку, но КАК?? Из-за агоры видимо пока никак.
Я очень хочу работать, но почему я не рвусь туда? Я поняла, почему отодвигаю это событие. Не из-за боязни ПА (их я переживала там и не раз) и не из-за лени. Условно говоря, не хочу строить дом на таком паршивом фундаменте. Я думаю, что с одной стороны, работа отвлечет, но все мысли, что расплодились у меня в голове, нерешенные проблемы, внутренние конфликты - так и останутся автоматическими мыслями, убеждениями, просто я их закопаю поглубже. И на них будет произрастать новая тревога, еще сильнее, которая будет связана с адаптацией, тревогой за свое дело и т.д. Понятно, что от проблем никуда не денешься, но хочется хотя бы выйти на работу со светлой головой, разобраться со своими заморочками ДО - по максимуму. Чтобы все внимание сконцентрировать на работе, а не на своих внутренних ощущениях.
Я не могу сказать, что занятия с ПТ проходят зря. Наоборот, я довольна результатом (по агоре и еще куче моих других заморочек) и отношением, но все продвигается медленно. Медленно, потому что основательно прорабатываем каждую проблему, а они новые всплывают регулярно. И каждая важна. С ПТ общаемся стандартно, раз в неделю, и мне этого, если честно мало. В час еле укладываемся. Я еду подготовленная, с выполненной домашкой и с тем накопленным за неделю, что хотелось бы обсудить. И честно, у меня ни разу не было без какого-то форсмажора, случившегося на неделе, который срочно нужно обсудить в ущерб не менее важной домашке :(..

[Nata_M]

Îõ óæ ýòè êðèçèñû, âðîäå òîëüêî âñ¸ ñòàíåò õîðîøî, êàê îïÿòü ÷òî-òî âûëåçàåò. È ïðàâäà, ëå÷åíèå íåâðîçà - äåëî íåáûñòðîå. Íî çàòî ïðîðàáîòàåøü âñå ñâîè ïðîáëåìû è â áóäóùåì áóäåò ëåã÷å.
Ìîæåò íà÷íåøü ïèòü ÀÄû è ñòàíåò ëåã÷å, ïîÿâèòñÿ ýíåðãèÿ äëÿ èçìåíåíèé?
Ó ìåíÿ î÷åíü ïîõîæåå ñîñòîÿíèå íà òâîå, ïðàâäà îíî ìåíÿåòñÿ, òî ïëîõî, òî íîðìàëüíî. Áûâàåò êàêîé-òî ïñèõîëîãè÷åñêèé äèñêîìôîðò, ÷òî óæå è íå òðåâîãà, íî âñ¸ äààààâèò, ñòåíû æèëèùà, îõîòà âûðâàòüñÿ... Íî èäòè îñîáî íåêóäà, íå íà óëèöå æå æèòü. Íî ÿ íàäåþñü ÷òî âñ¸ äâèæåòñÿ ê êàêîìó-òî âûõîäó. Äóìàþ äåïðåñíÿê ìîæåò äàâèòü èç-çà ÏÒ - íà÷èíàåøü îñîçíàâàòü òî, ÷åãî íå îñîçíàâàëà ðàíåå, ÷¸ò÷å âèäèøü ïðè÷èíû è õî÷åøü ÷òî òî ïîìåíÿòü, íî.. Ïîêà åùå íåò ðåñóðñîâ äëÿ èçìåíåíèé, à æèòü ïî ñòàðîìó óæå íåò ñèë. Íóæíî íàéòè òî, âî ÷òî âåðèøü, è ïðîñûïàòüñÿ ñ ýòîé ìûñëüþ. Íàïðèìåð êàê ÿ - äóìàþ, ÷òî "ÿ ïåðååäó â äðóãóþ êâàðòèðó, ó ìåíÿ ïîÿâèòñÿ ëè÷íîå ïðîñòðàíñòâî, â í¸ì ÿ ñìîãó ÷óâñòâîâàòü ñåáÿ óâåðåííåå, æèçíü ïåðåñòàíåò êàçàòüñÿ òàêîé íåîïðåäåëåííîé, ÿ ñìîãó æèçíü ñòðîèòü, êàê ÿ õî÷ó.." Íó è òàê äàëåå.
Ó ìåíÿ êñòàòè òàê æå áûëî ñ ÏÒ, ñëó÷èòñÿ êàêàÿ-òî åðóíäà íà íåäåëå, è ïîë âñòðå÷è ðàññêàçûâàþ ïðî ýòî. Íî ÏÒ è íóæåí, ÷òîáû òàêîå ðåøàòü.

[Tata88]

У меня вообще первые проявления невроза так давно начались.. Я долго прожила с этим, просто забивала на какое-то время на свои мысли и ощущения, а оно все копилось и копилось, распространялось на новые сферы жизни. Излечение не быстро, да. Иногда я думаю, а вообще возможно ли оно? Но все-таки надеюсь, что да) Может, уже и не стану жить на 100% как ни в чем не бывало, но буду знать как справляться с этими загонами и как нужно относиться к происходящему и реагировать, чтобы минимизировать новые стрессы.
АД-ы я попила бы, если бы это были типа витаминки) А я их ко всему прочему очень плохо переношу. Мне лучше всего помогает общение с ПТ, прояснение каких-то вопросов, и силы потом неизвестно откуда берутся.
Я вот поняла, что пока мне не столько нужно менять что-то по факту, сколько в мыслях и направлении. Благо, как я писала, корень зла и причина невроза вроде найдены. Во многом мне нужно учиться вести себя по-другому, о другом думать, другим заниматься. Это уводит от депресняка и невроза к новой жизни. Трудотерапия с творческим уклоном даже очень помогает отвлекаться, когда совсем паршиво на душе) И немного привыкнуть к этому, отвлечься и уйти подальше от прежних привычек и мыслей. Когда будет уже более-менее душевное равновесие, тогда можно менять что-то более серьезное и глобальное. Для себя это сейчас вижу так.

[Nata_M]

Ó ìåíÿ âîîáùå ïåðâûå ïðîÿâëåíèÿ íåâðîçà òàê äàâíî íà÷àëèñü.. ß äîëãî ïðîæèëà ñ ýòèì, ïðîñòî çàáèâàëà íà êàêîå-òî âðåìÿ íà ñâîè ìûñëè è îùóùåíèÿ, à îíî âñå êîïèëîñü è êîïèëîñü, ðàñïðîñòðàíÿëîñü íà íîâûå ñôåðû æèçíè. Èçëå÷åíèå íå áûñòðî, äà. Èíîãäà ÿ äóìàþ, à âîîáùå âîçìîæíî ëè îíî? Íî âñå-òàêè íàäåþñü, ÷òî äà) Ìîæåò, óæå è íå ñòàíó æèòü íà 100% êàê íè â ÷åì íå áûâàëî, íî áóäó çíàòü êàê ñïðàâëÿòüñÿ ñ ýòèìè çàãîíàìè è êàê íóæíî îòíîñèòüñÿ ê ïðîèñõîäÿùåìó è ðåàãèðîâàòü, ÷òîáû ìèíèìèçèðîâàòü íîâûå ñòðåññû.
ÀÄ-û ÿ ïîïèëà áû, åñëè áû ýòî áûëè òèïà âèòàìèíêè) À ÿ èõ êî âñåìó ïðî÷åìó î÷åíü ïëîõî ïåðåíîøó. Ìíå ëó÷øå âñåãî ïîìîãàåò îáùåíèå ñ ÏÒ, ïðîÿñíåíèå êàêèõ-òî âîïðîñîâ, è ñèëû ïîòîì íåèçâåñòíî îòêóäà áåðóòñÿ.
ß âîò ïîíÿëà, ÷òî ïîêà ìíå íå ñòîëüêî íóæíî ìåíÿòü ÷òî-òî ïî ôàêòó, ñêîëüêî â ìûñëÿõ è íàïðàâëåíèè. Áëàãî, êàê ÿ ïèñàëà, êîðåíü çëà è ïðè÷èíà íåâðîçà âðîäå íàéäåíû. Âî ìíîãîì ìíå íóæíî ó÷èòüñÿ âåñòè ñåáÿ ïî-äðóãîìó, î äðóãîì äóìàòü, äðóãèì çàíèìàòüñÿ. Ýòî óâîäèò îò äåïðåñíÿêà è íåâðîçà ê íîâîé æèçíè. Òðóäîòåðàïèÿ ñ òâîð÷åñêèì óêëîíîì äàæå î÷åíü ïîìîãàåò îòâëåêàòüñÿ, êîãäà ñîâñåì ïàðøèâî íà äóøå) È íåìíîãî ïðèâûêíóòü ê ýòîìó, îòâëå÷üñÿ è óéòè ïîäàëüøå îò ïðåæíèõ ïðèâû÷åê è ìûñëåé. Êîãäà áóäåò óæå áîëåå-ìåíåå äóøåâíîå ðàâíîâåñèå, òîãäà ìîæíî ìåíÿòü ÷òî-òî áîëåå ñåðüåçíîå è ãëîáàëüíîå. Äëÿ ñåáÿ ýòî ñåé÷àñ âèæó òàê.

Äà, ãëàâíîå ïðèìåíÿòü ïîëó÷åííûå çíàíèÿ íà ïðàêòèêå, à íå òàê, ÷òî ïîíÿëà, ãàëî÷êó ïîñòàâèëà - è çàáûëà. Íàâåðíîå òû ïðàâà, ÷òî íå õî÷åøü ñòðîèòü íîâîå çäàíèå íà ãíèëîì ôóíäàìåíòå, ÿ ïî òîé æå ïðè÷èíå íå õî÷ó ñåé÷àñ îñîáî íè÷åì íîâûì çàíèìàòüñÿ, íàñòðîé íå òîò. È êîðåíü íåâðîçà â öåëîì ìîæåò áûòü äàæå íå îäíèì.. ß âîò òîëüêî ïîéìó îäíó ïðè÷èíó, ïîòîì áàö - è äðóãàÿ.. È òàê öåëûé ìèðîâîççðåí÷åñêèé êîìïëåêñ, è â öåëîì íà÷èíàþ ïîíèìàòü, êàê äîøëà äî æèçíè òàêîé)) È ýòî ñàìî ïî ñåáå òÿæåëî.
Õîòÿ î÷åíü òðóäíî ïîíÿòü ñâÿçü ìåæäó îòíîøåíèÿìè ñ îêðóæàþùèìè è ñ ðîäèòåëÿìè - ñ íåâðîçîì.. Êîíå÷íî ïîíèìàþ ÷òî âñ¸ ñâÿçàíî, íî åñëè íåò ïðÿìîé ñâÿçè - íåìíîãî òåðÿåøüñÿ, ïðèõîäèòñÿ ñåáå îáúÿñíÿòü, èñêàòü ïðè÷èííî-ñëåäñòâåííûå ñâÿçè..

[Tata88]

Самое нелюбимое и сложное - это применять на практике. Но это и есть основная задача. Начиная с борьбы с агорой, заканчивая отношениями с окружающими и нахождением любимых дел.
Вроде касаемо причин я все осознала, работаю над этим, увереннее себя уже чувствую, и самое основное что отравляет жизнь, не дает ощутить себя полностью свободной и счастливой - это агора.
Иногда выходишь на улицу (точнее вытягиваешь себя за волосы), и тревога со всеми вытекающими вегетативными, неохота никуда, и доезжаешь не совсем куда собиралась.. а едешь обратно - уже получше самочувствие, и в зоне комфорта вообще шикарно и долго гуляется.. и прям такая злость берет на саму себя, что-то с азартом вперемешку..
Фуух.. как же все непросто.

[Tata88]

Íó âîò, ìîÿ òðåâîãà â îñíîâíîì òðàíñôîðìèðîâàëàñü â äåïðåññèþ. Íå çíàþ, íàñêîëüêî ýòî õîðîøî è íàñêîëüêî ïðîùå èëè ñëîæíåå áîðîòüñÿ ñ äåïðåññèåé, ÷åì ñ òðåâîãîé. Íåìíîãî ýòà íîâèçíà êîíå÷íî ïóãàåò, äî ýòîãî ýòàïà ÿ åùå íå äîõîäèëà)
È â ïîñëåäíåå âðåìÿ (ìîæåò èç-çà âåñíû) êàêàÿ-òî ïîñòîÿííàÿ ñëàáîñòü è âÿëîñòü, õî÷åòñÿ ïîñòîÿííî ïðèëîæèòüñÿ ê ïîäóøêå.. õîòÿ íå ïüþ íèêàêèõ òàáëåòîê, òàê âäðóã ñàìî íà÷àëîñü.
Òðåâîæóñü ÿ óæå ðåäêî, ïîëó÷àåòñÿ îñïàðèâàòü ýòè ìûñëè è îòíîñèòüñÿ ê òðåâîãå ëèáî ïàðàëëåëüíî, ëèáî îíà ðàçäðàæàåò. Òî æå ñàìîå è ñ àãîðîé, áîëüøå âñå ìîè îùóùåíèÿ óæå áåñÿò, ÷åì ïóãàþò.
Äíè ñåðûå è îäèíàêîâûå, ïóñòîòà, êîòîðóþ íàäî êàê-òî çàïîëíÿòü. À ñèë îñîáî íåò. Âñå äâèæåòñÿ ìåäëåííî è âÿëî.
Òåïåðü ÿ ïîíÿëà, ÷åì äåïðåñíÿê îòëè÷àåòñÿ îò àïàòèè è ïëîõîãî íàñòðîåíèÿ.. è èíîãäà äàæå õî÷åòñÿ îáðàòíî òðåâîãó, èáî îò íåå õîòÿ áû òðàíê ìîæíî âûïèòü, à îò ìûñëåé ãíåòóùèõ è äóðàöêèõ - òàêîãî ìîìåíòàëüíîãî ëåêàðñòâà íåò.
Íî íå âñå òàê ïëîõî. Áëàãî, ðÿäîì åñòü ëþäè, êîìó íå âñå ðàâíî, êòî ïîìîãàåò îòâëåêàòüñÿ, ÏÒ, ñ êîòîðûì êàæåòñÿ äâèæåìñÿ â ïðàâèëüíîì íàïðàâëåíèè, íó è åùå ìîé ðàçóì, áëàãîäàðÿ êîòîðîìó äåðæóñü è íå äàþ ñåáå ñîâñåì ðàñêèñíóòü.

[Nata_M]

Íó âîò :( Äàæå ïî ñòèëþ íàïèñàíèÿ ïîíÿòíî, ÷òî äåïðåñíÿê êàêîé-òî
à ÷òî ÏÒ ãîâîðèò ïðî äåïðåññèþ? ß âîò âñ¸ íèêàê íå ìîãó â íåå ñêàòèòüñÿ, ïîòîìó ÷òî æèçíü ñëèøêîì "èíòåðåñíàÿ"  Íî âîò çàìå÷àþ, êîãäà çàíÿòüñÿ íå÷åì - ñðàçó äóðíûå ìûñëè ëåçóò â ãîëîâó. Ïîýòîìó è íóæíî èñêàòü ñåáå çàíÿòèÿ, ïðè÷åì òàêèå, ÷òîá íåðâû ñèëüíî íå íàïðÿãàëèñü.. È ÷òîáû ýòî ñïîñîáñòâîâàëî òâîåìó ðàçâèòèþ, à íå ïðîñòî óáèâàëî âðåìÿ. Íî òóò íóæíî êàæäîìó ñâîå ïðèäóìûâàòü.. Ìíå èíîãäà ïîìîãàåò.. ïîêà÷àòüñÿ íà êà÷åëè ïîä ìóçûêó. Íàñòðîåíèå ïîäíèìàåòñÿ, è ôàíòàçèÿ âêëþ÷àåòñÿ. Ñðàçó ïëàíîâ ïî÷åìó-òî ìíîãî ñòàíîâèòñÿ 

ß åùå ñëûøàëà, ÷òî êîãäà âñ¸ ïëîõî è  òû íå âèäèøü ïåðñïåêòèâ â áóäóùåì - ýòî äåïðåññèÿ, à êîãäà âñ¸ ïëîõî, íî åñòü íàäåæäû íà ñâåòëîå áóäóùåå - òî ýòî íåâðîòè÷åñêàÿ äåïðåññèÿ âðîäå êàê.
Äóìàþ åùå âåñíà âëèÿåò, ïîãîäíûå ïåðåïàäû è âñ¸ òàêîå. Òî ñåðîñòü è óíûëîñòü, òî âðîäå ïîòåïëåå, òî îïÿòü ñåðîñòü. Äàâëåíèå ñêà÷åò, è ïîÿâëÿåòñÿ âÿëîñòü.

[Tata88]

ПТ говорит, что у меня все закономерно)
У меня тревога давно, и я уже срослась с ней. Когда еще были проблески а-ля все хорошо и под контролем, я уже автоматически начинала тревожиться "ну не может же быть все так хорошо!" - и конечно находила за что поволноваться. Сформировалось что-то типа такого смысла жизни, каждодневная борьба с тревогой и страхами. И принятие себя такой - с тех пор, когда тревога была не очень сильная и не сильно отравляла мне жизнь. Но вот выяснилось, что можно не бороться с ней ежедневно и пожизненно, а раз и навсегда разобраться в причинах и жить чем-то более интересным, чем борьба с тревогой.
И как это ни глупо звучит, просто стало пусто. Тема страхов по сути, закрыта (вегетатика шалит, чувство тревоги бывает, но я понимаю, что это невроз: забиваю или отвлекаюсь), но они наложили сильный отпечаток на всю мою жизнь, окружение, привычки и т.д. Теперь остался какой-то негатив вперемешку с пустотой. И надо, грубо говоря, с чистого листа, уже без тревоги строить все сначала: искать жизненные цели, друзей, и концентрироваться на этом, а не на том, что "вдруг у меня ПА случится" или "я этого не вынесу"..
Ну а пока нужно перетерпеть это состояние а-ля "кошки на душе скребут", привыкнуть к новым мыслям, стараться искать себя в этой жизни, не сидеть на месте - уже без страхов и пугающих мыслей. Просто энергичности не хватает, и получается все не так резво и бодро, как бы хотелось.
У меня не знаю какая депрессия, иногда кажется, что надежд нет, иногда кажется, что есть (или я сама себя уговариваю) )) В любом случае, если не работать лапками, не получится точно ничего. Лучшие афоризмы здесь "дорогу осилит идущий" и "делай что должен - и будь что будет". Я стараюсь, и надеюсь на себя и на судьбу, так сказать.
Да, прогулки с музыкой мне тоже помогают, да и просто прогулки.. мозг начинает генерировать какие-то идеи и планы. Еще общение с людьми, которые рядом и которым доверяю, тоже отвлекают и радуют. Не могу сказать, что радость такая же сильная, как в лучшие времена, но какие-то новые впечатления и позитив все равно имеют место.
А весна да, просто "потрясающая" у нас.. я вообще такого в конце апреля не помню, чтобы стабильно целыми днями серое унылое небо, ни лучика солнца и дожди.. что тоже настроения особо не добавляет, а наоборот. И плюс сонливость из-за дождя еще больше..

[Tata88]

Более-менее ясная голова. Пробовала "помогать" своему организму достаточно безобидными лекарствами по рекомендации врача (фенибут, мексидол), но мой организм сопротивляется всему) Магне В6 даже последнее время я не переношу. Обязательно вылезают побочки, с которыми еще хуже. Так и борюсь своими силами.
В основном теперь меня мучат тупо симптомы. В первую очередь, это таха. Приходится периодически пить блокатор, который прописал кардиолог.
Последние два дня вообще я не я. День начинается со слабости, сонливости, сил нет, с трудом ем (нет аппетита), такая легкая-прелегкая тошнота и несколько тревожное состояние, как будто еще немного - и потеряю сознание. Но стабильное, не перерастающее в ПА или дрожь. Раньше подобное было, когда я в другие города ездила например) Тоже кусок в горло не лез по утрам, тревога.. но я думаю, если я тогда в других городах это выносила и все заканчивалось хорошо, то сейчас - тем более.
Ближе к вечеру все расходится, и аппетит появляется, и сил побольше, становлюсь человеком. Температура, давление - в норме. Сил особо нет, но заставляю себя ходить насколько могу далеко, но без наступания на горло. Кажется, у меня закаляется целеустремленность и сила воли)
Еще решила заниматься тренировками, если не бегом, то хотя бы быстрой ходьбой для начала (спорт и я всегда были несовместимы, но куда деваться). Укреплять свое сердце, проходить ежедневно несколько км)..

[Tata88]

Пока мое излечение напоминает зебру: полоса черная, полоса белая)
На прошлой неделе, несмотря на дожди (во время которых я тоже гуляла) и унылую погоду, неделя прошла активно.  Да, была слабость и сонливость периодически, но они особо не досаждали. После выхода на улицу как раз все проходило. Даже таха меня не выбивала из колеи. В общем, я собралась с хорошим настроем, много наездила, продвинулась дальше и стала гораздо увереннее себя чувствовать в местах более-менее уже привычных. Вошла во вкус, как говорится) Много ходила просто пешком (до бега не добралась, но делала многокилометровые пешие прогулки быстрым шагом).
Потом понервничала, и опять.. на этой неделе из дома никуда не могу себя вытащить, а время идет.. режим вроде опять под контролем. Но помимо этого еще куча симптомов повылезало: то мизинец на руке затекал во сне, то головокружение на улице и земля как будто из-под ног уходит (давненько уже так сильно не было этого симптома), то нехватка воздуха вроде бы вне ситуации стресса или слева что-то давит (сердце? нерв? ничего не понятно). Подняла свое заключение ЭКГ, внимательно изучила и вычитала там "неполная блокада правой ножки пучка Гиса", кинулась опять же искать, ну вроде как все пишут, что это не страшно и не опасно. А все равно не по себе как-то, что разваливаюсь потихоньку..
И сейчас. В мыслях порядок. Погода налаживается и радует. Ездить и продвигаться хочу, но уже опять с опаской: а точно ли все это ВСД, точно ли органики нет?
И таки записалась к неврологу! Ну мнительная я, тем более у этого врача кроме диспансеризаций для галочки никогда и не бывала) Может, что новое узнаю.. хотя лучше конечно без новостей и диагнозов))