следующая тема »

Я тоже себя сегодня неочень чувствовала. Слабость, сонливость. От этого тревога и.... Все по новой

Конечно от погоды может быть, у нас вот потепление недавно резкое было и 2 дня голова болела у меня, я сразу на погоду списала и успокоилась 
Про тревогу - вам с ПТ, наверное, нужно не только с мыслями поработать, а определить почему одной страшно и всё такое, тут, наверное, проблема кроется в подсознании. То есть упор делать не только на саму тревогу. Ну я думаю ПТ лучше знает и вы до этого дойдете))

А зачем тебе, собственно, восстанавливать режим? Может можно просто отпустить ситуацию и не мучаться? Пока ведь никаких для этого причин нет. Вот если будут причины раньше вставать - и восстановишь. Тем более если тебе легче вставать позже. Если меньше давить на психику, то она, наверное, скорее успокоится?

Пульс 120 это да.. У меня когда 90-100 я уже париться начинаю. Особенно когда бессонница и пульс частый. А так стараюсь пульс не считать, все равно повлиять на него не могу. Иногда только для успокоения считаю, меня успокаивает если он медленный. А частый даже считать боюсь.

Я на работе сначала гиперактивная, что может вылиться в тревогу, видимо лишняя энергия мешает. А потом начинается сонливость, могу лечь на стол и так лежать)) Знакомые сказали что это может быть из-за недостатка физ. активности, потому что мозгу (ну то есть телу, а оно влияет на мозг) нужно движение, а если движения нет - он вырубается спать. Так же от недостатка кислорода, потому что в помещении системы отопления кислород сжигают. Нехватка воздуха, кстати, тоже была сегодня, и шаткость ещё. Всё туда же причисляю, к недостатку кислорода. Надо бы гулять чаще. Или проветривать..)

Да не, мне кажется, причин бояться быть одной никаких нет, просто, если грубо сказать, это от апатии. Мне не хватает жизни в широком смысле слова, общения. И мозгу лишь бы на чем-то заморочиться из-за недостатка информации и впечатлений. Вот вчера на ночь глядя писала про эту тахикардию, потом периодически ночью обращала на нее внимание, сегодня с утра встала - опять пульс ~100. Зато никакой тревоги на эмоциональном уровне и навязчивых мыслей. Мозг сосредоточенно ищет решение: начать пить бета-блокаторы, которые мне прописывал кардиолог? Обходиться валокордином и валерианой? Или выпить транк и может таха за счет снятия внутреннего напряжения успокоится?..
Я просто максимально хочу вернуться к нормальной жизни еще до того, как найду работу, поэтому хочу вернуть режим. И еще это же для нервной системы тоже полезно. Просто если я лягу в 12, то встану часов в 7 утра. И делать нечего! И пустота с тревогой. И никого рядом. Делать нечего, встречаться не с кем.. но как вернуться в нормальную жизнь? Или как сделать свою максимально (на сколько это возможно) активной, насыщенной, чтобы меньше заморачиваться на пульсе и прочем? Только я не знаю как. Можно же жить полной жизнью и без работы. И я думаю, кстати, тогда и с агорой дело пошло бы быстрее - появились бы отвлекающие мысли, больше оптимизма, энтузиазм! :) А пока просто какие-то серые бессмысленные дни, один похож на другой. Но нет, это не депресняк, а просто констатация)

Я тоже живу сейчас одна, и наверно уже привыкла. Единственное, когда у тебя паника или дереал, неприятно. По поводу скуки - заведите знакомства. Пусть вы не каждый день будете встречаться с кем-то сутками, но это все же позитивно влияет). И важно найти какое-то занятие или работу. Я, помимо прочих дел, еще учусь сейчас снова, только уже заочно, это тоже занимает время и мозг. Я тоже люблю общение, но при занятости и разнообразии жизни вполне себе можно жить одному, даже хорошо во многом). Но вот единственное, когда приступы, тут уже не весело. Но и это можно пережить.

Я тоже живу сейчас одна, и наверно уже привыкла. Единственное, когда у тебя паника или дереал, неприятно. По поводу скуки - заведите знакомства. Пусть вы не каждый день будете встречаться с кем-то сутками, но это все же позитивно влияет). И важно найти какое-то занятие или работу. Я, помимо прочих дел, еще учусь сейчас снова, только уже заочно, это тоже занимает время и мозг. Я тоже люблю общение, но при занятости и разнообразии жизни вполне себе можно жить одному, даже хорошо во многом). Но вот единственное, когда приступы, тут уже не весело. Но и это можно пережить.

Спасибо вам за поддержку! :)
Я думаю как раз про завести знакомства, но как и где, какой найти клуб по интересам (и поближе, из-за агоры), вот в чем вопрос) понятно, что это дело творческое, но пока идей мало.

А надо бы наоборот подальше - чтоб была цель куда-то далеко уезжать и победить агору). Хотя, говорят же, надо идти навстречу страху, везде ездить и ходить, и со временем пройдет все. Не знаю...Сколько езжу и хожу везде, в том числе и по магазинам самой везде приходится ходить, - но пока полностью не попустило(. А эти эскалаторы в метро Пожалуй, то, чего я больше всего боюсь, с остальным уже легче.
Правда, последнюю неделю все больше усилился деперсонал или дереал. В транспорте, в квартире, на улице - хоть где. А у мануального терапевта, когда я первые минуты лежала там, получается, ты не двигаешься, не разговариваешь, меня паника охватывала с дереалом, хорошо, что не убежала)) Потом лучше стало. Уж не знаю, почему сейчас обострилось. Либо, может, потому, что меня почти не шатает последнюю неделю, апатии тоже почти нет, и может тревога теперь через дереал решила вылезти? Таблеток никаких не принимаю, кроме витамина в большой дозе. Или, может, это окончательная стадия невроза, потому что многие писали, что дереал уходил в последнюю очередь. Но все равно, работы над собой еще непочатый край)

Хочу сделать внеочередную запись, пока не забыла важное  
На этой неделе из-за кое-каких переживаний и из-за погодных капризов у меня случилось нечто вроде отката. Позавчера было неважное самочувствие, но я все равно, сделав релаксацию, поехала кататься. С увеличением расстояния от дома, увеличилась тревога, а следом и самочувствие. Не получилось уехать туда, куда я собиралась. Подъезжая обратно (!) к своей остановке, мне стало казаться, что тревоги хоть и меньше, все равно мне плохо, слабость, вот-вот случится обморок (тем более с утра мерила давление, оно было низким). Я быстрей домой. Мчала что было сил, даже в магазин хотела выйти уже потом. Но все же на подходе к дому немного успокоилась и зашла в ближайший магаз, чтобы убедиться, что никакого обморока не случится и плохо мне не будет. Убедилась.
Вчера решила не ехать далеко (пока тревожно и тахикардия), а "потренироваться на кошках" в рамках своего района, относительной зоне комфорта. Не сворачивать ближе к дому, когда появляется тревога, не нервничать из-за нее, а учиться к ней привыкать, с ней жить и не бояться ее) *Ну, может быть, тренироваться прогонять *
Так вот, вчера впервые за долгое время я неспешно прогулялась и получила впервые за долгое время от прогулки в одиночку (примерно часовой) удовольствие! Что мне помогло:
1.Опять начитавшись про борьбу с агорой, очень хорошо запомнила фразу кого-то из великих: "Смелость есть сопротивление страху, контроль над страхом, а не отсутствие страха". Главное в этой борьбе - не научиться быть спокойной как удав в новых местах (что я, кажется, и пыталась делать), а научиться не бояться своего страха и контролировать его.
2. Я шла неспешным шагом. Медленно, как никогда. Я привыкла вечно носиться, а это неправильно. Никто из прохожих не смотрел криво из-за того, что я шла медленно. Обгоняли да, но никто не толкал, не оборачивался - у всех свои дела, им не до того) Удивительно, но эта неспешность дарит какое-то внутреннее умиротворение, помогает и работает. Когда ты суетишься и мчишь, движения нервные, порывистые - то и общее состояние становится таким дерганым, и сердце сильнее бьется, и ты на взводе. Что-то пошло не по плану - сразу тревога. Все наоборот, если делать все неспеша. Так даже проще к тревоге философски отнестись. И это тоже привычка.
3. При этом старалась идти и дышать животом (особенно когда накатывали волны тревоги) - помогает. В это время я осознавала, что это всего лишь тревога, агора, и на самом деле мне ничего не угрожает. Просто нужно утихомирить немного, взять под контроль свое волнение. И я все равно шла в противоположную от дома сторону. Постепенно ушла и тревога.
4. В это время я слушала любимую музыку в плеере, всплывали какие-то приятные воспоминания, которым даже хотелось улыбнуться Я шла и думала, как же прекрасна жизнь, что она подарила мне такие мгновения в жизни, воспоминания, таких людей! Я должна и хочу идти дальше и не сдаваться! Потому что счастье есть, и оно - рядом.
Сегодня опять рекордов не устанавливала. Решила еще раз опробовать такой положительный опыт прогулок и усмирения тревоги, а заодно отовариться в магазине, в который из-за "надвигающегося обморока" в прошлый раз не зашла. Естественно, была ассоциация с тем разом, что я переступлю порог - а там всё, обморок или еще что-то страшное случится. Экстрасистолы, например, которые случаются, когда сердце очень разгоняется.
Так же неспеша дошла до него, а там по привычке захотелось поскорее набрать всего и сбежать. Но нет, я медленно продолжала ходить по магазину, выбирать, рассматривать, дышать так же как и вчера. Обычно меня мучило внутреннее сопротивление: мне уже тревожнее! Ради чего я терплю все это и рискую в любой момент упасть в обморок?! Я и так слишком мучаюсь с этой тревогой, и отсюда надо бежать быстрее, пока ничего случилось! Я, в общем, не видела смысла терпеть это свое "мне плохо". А тут подумала и увидела:
1. Я знаю, что все мои ощущения - от страха, а не предобморочное состояние. НО: если даже я упаду в обморок, по крайней мере, будет два положительных момента: во-первых, я наконец узнаю как это - упасть в обморок вне дома, пройду через это, поэтому потом будет уже не так страшно, а во-вторых, если я все-таки упаду, то на это можно будет уже и обратить внимание, будет смысл обследоваться, а не просто постоянно бегать от "надвигающейся катастрофы". К слову, я ипохондрией не страдаю и по врачам хожу редко, поэтому второй пункт для меня нормальная мотивация) И в-третьих, зачем мне торопиться и бежать домой, ведь обморок (в отличие от страха) может застичь если не в отделе с конфетами, так на кассе или на подходе к дому (хотя мне там спокойнее, но обморок-то происходит не из-за тревоги).
2. Отсюда где-то у меня появилось внутреннее смирение и принятие неизбежности того, что должно произойти. В жизни много вещей, с которыми просто приходится смириться. Например, смириться с тем, иногда из-под носа уходит автобус (особенно когда очень спешишь) или с тем, что во время поездки в красивый город, где мечтал побывать, там неделю льют дожди.. далеко не на все можно повлиять и предотвратить. Так почему бы не принять свою привычку тревожиться, возможность обморока и не смириться с этим?
И в этот раз все прошло как я и ожидала - хорошо! Ни экстрасистол, ни экстремального разгона сердца, ни тревоги.
Естественно, по ходу прогулок так мыслится только когда острой тревоги нет. Ну а пока мне мыслями удается держать ее под контролем и, как я уже писала, с помощью дыхания. И еще стараюсь все вообще теперь делать неспешно.
Как-то так. Может быть, немного непонятно написала и не всё, очень много мыслей кружилось) Если вспомню что-то еще ценное - допишу)

Интересно тебя читать)
У меня тоже бывают такие моменты, когда наслаждаюсь прогулкой или даже нахождением в магазине, смотрю красивые вещи или выбираю себе лак для ногтей, а их я очень люблю) Но, к сожалению, так не всегда... Главное, что у тебя создаются убеждения, благодаря которым ты побеждаешь страхи. Важно, наверно, всегда о них помнить.
По поводу быстрой ходьбы - узнаю себя. Я не хожу,  я НОШУСЬ) Во-первых, я к этому привыкла, и уже давно наверно. А в последнее время заметила, что если меня шатает, а я иду по улице резко вверх (у нас тут хватает таких улиц), мне проще пройти быстрым шагом, потому что не так шатает, да и быстрей пройдешь подъем. Или я еще вечно куда-то тороплюсь. Общественный транспорт злесь ходит буквально по минутам. Поэтому я заранее смотрю, во сколько будет мой автобус например, но к сожалению, не всегда вовремя выхожу, и потом приходится мчаться). И вообще, я заметила, что у меня проблемы с планировкой времени. Например, думаю, за столько-то времени успею собраться, но в итоге, либо если позже встану; либо по каким-то другим причинам, вижу, что уже скоро выходить из дома,  начинается спешка, беготня, и я теперь поняла, что наверно эио негативно влияет на ЦНС. Стресс, получается, для организма. Вот над этим мне нужно поработать.
А медленно хожу я наверно только в парке, который недалеко от моего дома, и где я люблю сидеть или гулять. Меня он умиротворяет.) И то, бывает, прискочишь туда быстрым шагом, и трудно сперва сбавить темп)) Но в медленной прогулке есть своя красота, да и это наверно положительно влияет. А мою быструю ходьбу я отношу в какой-то мере к спорту, почти что к бегу. Потому что тренировка хорошая, особенно когда вверх идешь.

Понимаю про эти мысли, что жизнь прекрасна и т.д . Иногда такое тоже может нахлынуть. Очень приятное чувство). Жаль, что нас часто посещает апатия...Но, может, таким образом мы как раз научимся ценить жизнь.

Интересно тебя читать)
У меня тоже бывают такие моменты, когда наслаждаюсь прогулкой или даже нахождением в магазине, смотрю красивые вещи или выбираю себе лак для ногтей, а их я очень люблю) Но, к сожалению, так не всегда... Главное, что у тебя создаются убеждения, благодаря которым ты побеждаешь страхи. Важно, наверно, всегда о них помнить.

Спасибо)
Насчет убеждений - да, они помогают на самом деле. Только когда я куда-то еду и нервничаю, у меня мгновенно все вылетает из головы! Я в тревоге напрягаю мозг: "я же уже думала, что это не страшно.." - и откуда-то из недр памяти, с усилием вытаскиваю спасительную успокаивающую фразу.. Наверное буду таскать с собой блокнот или еще что-то, где напишу самые  актуальные успокаивающие фразы, и буду перечитывать)

По поводу быстрой ходьбы - узнаю себя. Я не хожу,  я НОШУСЬ) Во-первых, я к этому привыкла, и уже давно наверно. А в последнее время заметила, что если меня шатает, а я иду по улице резко вверх (у нас тут хватает таких улиц), мне проще пройти быстрым шагом, потому чтл не так шатает, да и быстрей пройдешь подъем. Или я еще вечно куда-то тороплюсь. Общественный транспорт злесь ходит буквально по минутам. Поэтому я заранее смотрю, во сколько будет мой автобус например, но к сожалению, не всегда вовремя выхожу, и потом приходится мчаться). И вообще, я заметила, что у меня проблемы с планировкой времени. Например, думаю, за столько-то времени успею собраться, но в итоге, либо емли позже встану; либо по каким-то другим причинам, вижу, что уже скоро выходить из дома,  начинается спешка, беготня, и я теперь поняла, что наверно эио негативно влияет на ЦНС. Стресс, получается, для организма. Вот над этим мне нужно поработать.

У меня так же. Беготня и вечная спешка. И тенденция опаздывать.. я привыкла даже нервничать в дороге, постоянно глядя на часы.
Причем удивительно, агора у меня оба раза брала начало с того, что мне нужно ехать куда-то не срочно и не ко времени.. я шла к транспорту (или уже ехала), было неохота и тревожно, ехать не срочно, я прислушивалась к себе, становилось плохо, я возвращалась домой. И с тех пор не могла особо далеко выбраться)
А когда носилась, некогда было прислушиваться: главное было - не опоздать!) Вроде такого защитного механизма - перевода внимания, чтобы тревожиться по другому поводу.

Да-да, часто все убеждения вылетают из головы...) Меня в последнее время чаще беспокоят уже не шатания, а дереал и паника, вот и тоже уже хочется написать где-то, хоть на руке , что это всего лишь паника. И что 1500 раз это было уже и ничего плохого не произойдет. Но на то это и паника, что за правильную мысль сложно ухватиться.
Я не могу сказать, что я часто опаздываю. Может, потому что всегда четко знаю, во сколько минут я куда приеду, благодаря хорошей транспортной системе. Главное, успеть сесть вовремя просто))
По поводу переключения - тоже верно. Бывает, дереалит на улице, но если предстоит пойти по новому маршруту и я смотрю на названия улиц в гугл-карту, то голова ясная обычно, потому что внимание приковано к поиску нужного пути.

Справедливости ради напишу о своих агорафобных делах.
Во-первых, чуда не произошло: свою дальнюю поездку я все-таки не совершила. Я совсем не уверена, что в такси мне было бы проще, ибо с машинами и пробками у меня отдельная история, а тем более с непривычки. Решила потренироваться и заранее осилить этот путь на метро (благо, нашла добровольца, с кем поехала). Могу сказать, что спокойно я проехала больше, чем ожидала (где-то полчаса, но это было лишь 1/3 пути  ). Дальше было уже трудно, и я решила не лезть пока в самый экстрим.
Во-вторых, получается постепенно утихомиривать тревогу и на дальних расстояниях, сохранять, так сказать, спокойствие) Но, я поняла, что не все зависит от меня и моих мыслей. Мои мысли могут быть нормальными, никакого тревожного ожидания, но как только я оказываюсь в местах, где реже бывала или никогда не бывала, начинается тревога или та самая паническая атака без чувства страха (в виде приступа тахи). Конечно, не очень весело, когда понимаешь, что не все зависит от тебя. Но с другой стороны, тут выход один, наверное: тупо привыкать к сменам обстановки, и постепенно организм перестанет так остро реагировать на них.
Стараюсь выбираться сейчас как можно чаще в разные места.
Сейчас в моменты, когда у меня начинается буря от непривычной обстановки, я могу мыслями хотя бы и настроем прервать этот панический замкнутый круг, и страх не увеличивается. Единственное, на что я не могу повлиять, это тахикардия например. Учащенный пульс может случиться также и после приезда домой, могут дергаться мышцы, и сон после очередного "рекорда" бывает хуже. Слишком сильная эмоциональная встряска.
Можно (и нужно наверное) прикрываться транком в таких ситуациях, но конечно делать это пореже по понятным причинам.

Сегодня со мной творится странное. Вегетативные проявления обострились, немного как во сне всё, не могу особо сосредоточиться (таблетки никакие не пила). Тахикардия еще до кучи без особых причин.
Я и так не пугаю себя ничем, наоборот. Дела на лад пошли, настроение в норме, активность есть, все хорошо.
Очень надеюсь, что это не весеннее обострение, а пмс например)

Сегодня со мной творится странное. Вегетативные проявления обострились, немного как во сне всё, не могу особо сосредоточиться (таблетки никакие не пила). Тахикардия еще до кучи без особых причин.
Я и так не пугаю себя ничем, наоборот. Дела на лад пошли, настроение в норме, активность есть, все хорошо.
Очень надеюсь, что это не весеннее обострение, а пмс например)

Главное сейчас не потерять ту самую тоненькую ниточку надежды и уверенности в том,что все пройдет и будет хорошо. А так оно и будет))). Так что уепляйтесь всеми силами за эти мысли и ни в коем случае не допускайте хоть капли паники

Сегодня со мной творится странное. Вегетативные проявления обострились, немного как во сне всё, не могу особо сосредоточиться (таблетки никакие не пила). Тахикардия еще до кучи без особых причин.
Я и так не пугаю себя ничем, наоборот. Дела на лад пошли, настроение в норме, активность есть, все хорошо.
Очень надеюсь, что это не весеннее обострение, а пмс например)

Когда меня в прошлый раз начало отпускать, часто было почему-то такое состояние)) Да и вообще к своему восприятию относилась очень настороженно, однако это не мешало мне жить и заниматься интересными делами) Главное что не было страха и настроение ок. Читала что дереал и всё такое отпускает в последнюю очередь, поэтому хочется верить, что это значит, что всё нормализуется 
У меня сейчас так же, вроде стало полегче, тревоги меньше, но чаще обращаю внимание на другое. Но меня уже это не пугает, я себя знаю и понимаю, что всё от нервов и не надо на этом концентрироваться)))
А вообще весна, поэтому у нас и должно всё обостряться, вот ты правильно делаешь что не пугаешь себя и настраиваешь на хороший лад 
Но по-моему весна всё-таки лучше осени, приятнее как-то.

Когда меня в прошлый раз начало отпускать, часто было почему-то такое состояние)) Да и вообще к своему восприятию относилась очень настороженно, однако это не мешало мне жить и заниматься интересными делами) Главное что не было страха и настроение ок. Читала что дереал и всё такое отпускает в последнюю очередь, поэтому хочется верить, что это значит, что всё нормализуется 
У меня сейчас так же, вроде стало полегче, тревоги меньше, но чаще обращаю внимание на другое. Но меня уже это не пугает, я себя знаю и понимаю, что всё от нервов и не надо на этом концентрироваться)))
А вообще весна, поэтому у нас и должно всё обостряться, вот ты правильно делаешь что не пугаешь себя и настраиваешь на хороший лад 
Но по-моему весна всё-таки лучше осени, приятнее как-то.

Спасиибо! И ты молодец, что не обращаешь внимание на разные всд-шные проявления
Да-да, я чувствую, что мне лучше) это конечно еще не выздоровление, но хотя бы мысли и настроение как надо. Дома одна уже нахожусь спокойно, без тревоги, дела какие-то делаю, есть силы и желание. Просыпаюсь пока лишь немного раньше, но за делами времени вообще особо не замечаю.
А весна определенно лучше осени! У нас сегодня такое солнышко, теплеет на улице, просто класс! 

Но пока моими проблемами остаются: главное - это таха. Сердце сильно разгоняется (ну, для меня ~120-130 сильно), когда я наращиваю расстояния и особенно когда начинаю ходить по местности, куда с таким старанием доехала. И противные экстрасистолы могут быть. Я понимаю, что прям на месте я не погибну, но сердце хочется как-то защитить и поберечь. Не знаю, что скажет на это ПТ, возможно транк каким-нибудь супер-коротким курсом придется пропить. Мне просто так уже хочется нормально жить и работать, и гулять!  Что наверное придется соглашаться.
А еще я на праздники тут со всеми насиделась дома или выходила лишь с кем-то, и немного забросила агору. Поэтому вчера было опять погружение в опасность после расслабления, и оно так криво далось. Сегодня уже было лучше.
Насчет обморока заметила, что мне лучше всего помогает "парадоксальная интенция" Франкла. Помогает лучше, чем наличие нашатыря в сумочке) Суть в том, что надо захотеть обморок.
Мои посты в этой кароточке и начинались с того, что я не понимала, как можно захотеть обморок. В итоге пройдя семь кругов ада (о многом, что было до НГ я даже не написала, т.к. тогда было не до этого), я поняла, что обморок - далеко не самое страшное, что может случиться 
Вообще, мое мировоззрение сильно изменилось, и это круто конечно, жалко только, что на это ушло много времени, данное на Жизнь в широком смысле слова. Я могу долго философствовать, но в общем теперь я могу ездить с искренним желанием обморока. Кажется, я больше не боюсь его) Искренность желания подкрепляет мысль, что я теперь хотя бы родным расскажу, как все-таки он однажды случился! То, чего я так долго боялась и парила им мозг! И они хотя бы поймут, почему я была так бдительна))
Тут я понимаю, что мне уже правда так хочется, чтобы он случился, и, по Франклу, обморок не грозит мне) Или по крайней мере, уже нет перед ним страха.

Итак, работа с мыслями продолжается: и касаемо не слишком приятных жизненных ситуаций (учусь смотреть по-другому, формировать другое отношение и в зависимости от этого принимать решения), и касаемо самочувствия. Как я писала, не все зависит только от мыслей: когда невроз в разгаре, вегетатика шалит все равно, несмотря на готовность к этим сюрпризам. Я стоически выдерживаю эти ПА и все равно делаю то, что надо мне. Хотя иногда кроет очень неприятно, хочется убежать несмотря уже ни на что, желудок и все прочие проявления. Мысленно настраиваюсь на лад "перетерпеть, это не навечно", "никакого позора в том, что человеку стало нехорошо - нет". И пока получается делать то, что задумала, вопреки ПА.
Из качественных продвижений: хожу в бассейн, нравится. Плавать я умею не так уж чтоб очень классно, но мне это нравится и приносит удовольствие (воду я люблю), а на окружающих мне действительно фиолетово. Это радует, это позитивное изменение во мне.
И кое-какие новости еще намечаются, о них напишу позже)

[Из хорошего:]

Итак, что имеем на сегодняшний день.
Стабильно состояние уже неплохое, но я пока дома и нужно как-то выбираться с этим состоянием обратно в активную жизнь!
Из хорошего:
1. Наладила режим дня. Ура! Утренняя тревога + я дома одна - я думала не вынесу. Первые дни конечно потрясывало и крЫло конкретно: дрожь, таха, эски, чувство страха, слабость, "вот-вот случится обморок", желудок. Не все это одновременно, но вегетатика в разные дни и часы как только не сопротивлялась изменениям. При этом спать хотелось безумно часов до 12 (это усиливало панику, такое искушение лечь спать и все), но я принципиально терпела, чем-то заставляла себя заняться, мыслями поддерживала себя. Это был эксперимент, и он оправдал себя! Через пару-тройку дней стало уже привычно. Теперь как нормальный человек ложусь как все, встаю почти как все *работающие*. И чувствую себя так лучше, и успеваю больше.
2. На каждый день пишу себе планы. Знаю, что забывчивая и слегка несобранная, поэтому прямо пишу. Трудотерапия и от тревоги отвлекает (если она появляется), и вообще затягивает в какой-никакой круговорот жизни. Это и чтобы совсем не одичать, но к тому же путь к активности (без нее никак) и к развитию.
Сегодня например в кулинарии развивалась, вчера воплотила в жизнь идею по благоустройству жилища) И самой приятно и полезно, и близким. Надо ловить момент, пока есть на это время!
3. Агора побеждается. Во многом благодаря удавшемуся эксперименту с режимом дня, когда я буквально через "не могу" преодолела тревогу и даже ПА, на себе ощутила как это работает. Главное не накручивать, а успокаивать себя в эти моменты, отвлекаться. Я поняла, что теоретически могу уехать куда угодно, если соглашусь это потерпеть. Но больших рывков пока не делаю. Тем не менее мои дела с расстояниями пошли куда быстрее! Я не боюсь теперь многого)) Многие ощущения, которых боялась и которые удалось перетерпеть, тренируясь "на кошках", в действительности ни к чему не привели (ну я все про свой обморок). На улице теперь многие ощущения физические меня либо не парят вообще (то есть я перестала на них концентрироваться и замечать), либо совсем капельку, и это преодолимо.
Хотя когда покоряю большие расстояния, чувства шаткости, дереала все равно присутствуют. Это неприятно, но вынести можно.
Из минусов:
Сдуру решила сегодня навести порядок со старьем: либо избавиться, либо упорядочить: фотографии, институтское и т.д. и т.п. Думала, дело полезное сделаю, ага. Но пока я с падким на новую (или хорошо забытую старую) информацию мозгом, не стоило этого делать.. В общем, все эти воспоминания с такой силой нахлынули, что весь день хожу под впечатлением. То есть под грузом этих воспоминаний и чувств с ними связанных из серии "как будто вчера было". Они не плохие и не хорошие, просто на самом-то деле это все прошлое (причем прилично прошлое). Которое не вернуть и не исправить ничего, многих людей (кого-то к сожалению, кого-то к счастью) уже нет в моей жизни.. Я переворошила все это и чересчур прониклась, ибо на сегодняшний день скучноватые будни, надо сказать).. А тогда жизнь по большей части кипела. Немного жутковатые ощущения, как будто настоящего нет, осталось только вот это прошлое.. это я к тому, что больше пока не буду наводить порядки в старых вещах, слаба я пока для этого - понервничала лишний раз ни за что ни про что)

Так радуют твои успехи! 
Про "старую жизнь" - хорошо тебя понимаю, я тоже иногда вспоминаю прошлое, и ощущения противоречивые. Кажется что тогда всё было так классно, и проблемы-то те сейчас проблемами не кажутся... Кажется что тогда была свобода, и какое-то движение, мечты и цели.. А сейчас всё как-будто закутано в этот невроз и борьбу с ним. Буквально год назад в это время было столько новых эмоции, вспоминаю - и слезы наворачиваются, как всё могло так измениться?

Слушай, а ты в каком городе живешь?) Можешь в личку написать, если сюда не хочешь.. Я чета размечталась, что можно бы было встретиться и пообщаться так, и у тебя бы была причина куда-то выехать, и я бы поныла)))

Отличный пульс - это 65. 75 - это высоконормально. Возрастёт износ сердца, меньше проживёшь, не доживёшь до глубокой старости. Ресурс надо беречь. Естественный метод урежения ЧСС - спорт. Купи себе велосипед, бегай в своих окрестностях по утрам. "Велик" отлично помогает от ПА и дереала, проверено мною :)

Я вам обеим предлагаю обзавестись складными велосипедами и, встретившись, прокатиться вместе, подумайте над этим :)

Второй метод - задержка дыхания :)

Третий - отвары из трав, которые замедляют ритм и увеличивают силу сердечных сокращений + цикорий вместо кофе :)