следующая тема »

Надо было раньше пресекать, да. Начиналось всё с мелочей... ну и потом как снежный ком. Накопилось за эти годы - дай Боже. Теперь он срывается по каждой мелочи. Раньше хоть как-то помогал, теперь нагло заявляет "не хочу". Я не подарок, может, но, ребята, я и пахала на двух работах, и по дому шуршала, и планы строила... пока не накрыло. Не знаю, может, ему было чересчур моей энергии... Или не нужна такая вечно куда-то рвущаяся... постоянно рефлексирующая.  Может, для кого-то другого он был бы идеальным (как и говорят о нём все)... Может, я требую много? да вроде нет... Я у вас спрошу (робким голосом): может, это и правда любовь такая странная у меня? Он-то мне вроде как дорог. Или мне кажется? Или это инстинкт самосохранения?

Разводиться... Я не знаю. У нас трое детей. Они папу любят, они не поймут меня, обвинят в эгоизме (как это постоянно делает муж). Разведусь - и что дальше? Он детей не бросит ,помогать будет, квартира у меня своя, да только не в этом вопрос. Я-то дальше как? У меня вся жизнь на нём завязана. Все планы. Не могу разобраться в этих чувствах. Страшно. Жалко отпускать (жаба, нет?). Не знаю...

Beth уже легче
А что тебя не устраивает в нем ( ппподробнее )
и интуитивно как бы со стороны, не оправдывая себя  ( типа для семьи лучше ) - что его раздражает

Beth, вы молодая самодостаточная женщина, немного подлечитесь и постепенно все станет на свои места. Не корите и не ругайте себя.

Автор почитала вас, но не все. Чтобы противостоять мужу-вампиру нужно иметь здоровые и крепкие нервы. У меня с моим тоже болезненная связь. А по-честному дать нам здоровье и фин. независимость - вывод напрашивается сам.
Я замечаю, только день, когда я чувствую себя человеком, он превращается в хамло, когда сама не ведусь, он посредством ребенка меня  достаёт. Вообщем клиника.

Девочки, хватит этих разговоров, типа "раньше надо было пресекать". Это всё попахивает "сама виновата, вот и расхлёбывай". Ну не могла она раньше это пресечь. Всему своё время и вот оно медленно, но верно настаёт. Дальнейшее развитие событий будет зависеть от того, насколько верно автор истолкует уроки жизненные и как дальше будет себя развивать. Но начало положено, она призналась себе в проблеме, от этого сейчас мучительно неприятно.
Хочу разочаровать автора: Ваш муж не хороший человек. Точка. Я не знаю ни Вас, ни его, но мужчина не имеет права себя так вести с женщиной (вообще с женщиной, а с женой и подавно). И все Ваши зацепки, типа "может это из-за меня, ведь его все считают хорошим", или "его так любят дети" - это нежелание расставаться со старой жизнью. Хоть она и не очень хороша, но известна Вам, а потому милее новой неизвестности. Люди не меняются, тем более нам их не изменить. Взрастите в себе женщину, полюбите её и зауважайте. Глядишь и мужинёк одумается. Конечно, легко писать, да трудно делать. Но без труда никак, чуда не произойдёт.
Вы сильная, у Вас всё получится! Найти себя - самая сложная и самая главная задача в жизни.

Здесь нельзя советовать, можно только поддержать добрым словом и дать автору сил окрепнуть. 
Beth, вы взрослая девочка, я уже это писала, сами разберётесь и решите как лучше вам и вашим детям. Жизнь такая непредсказуемая, самое главное, принять правильное решение и ни в коем случае не терпеть. 

А  ведь всё правильно... Муха, Ромашка +1

люби себя , Beth - ты умнца ( прочитала тему всю )

Спасибо, девочки! Прям до слёз.

Не знаю я, как "не терпеть". Я могу в ответ накричать, послать, по морде дать - ну и что, это ничего не пресекает, это только накаляет ситуацию до предела. И - да - как только я начинаю чувствовать себя лучше, он ведёт себя ещё хуже. Думаю, это у него уже неосознанная реакция: загнать меня обратно в то состояние, в котором невозможно выпендриваться.

Есть у нас одна большая проблема: его мама. Она убедила его в его идеальности, нереальной хорошести, чуть ли не героизме - он и ведёт себя соответственно, ожидая, что я буду молиться на него за малейшее движение. По сути - за обыкновенные вещи. Она меня люто ненавидит. Он её боготворит.

Что в нём меня не устраивает? Первое и самое главное - нежелание пересмотреть отношение к себе как к идеальной личности. Человек твёрдо уверен, что во всём и всегда прав, моё мнение не выслушивается и не принимается в расчёт. Он не желает развиваться. Он не идёт на диалог - сразу крик. Я долгое время тянула на себе всю семью, оставив его учиться - но он всё бросил. Он не желает думать о будущем детей: говорит, главное - вырастить, а там сами пробьются, а у меня от такого отношения приступы и волосы дыбом. Меня не устраивает его отношение ко мне: девки, я за почти 8 лет жизни не получила ни одного поздравления с днем рождения, только крик, мат, обиды...
Он не пьёт, не бьёт (хотя пару раз плевал в лицо и руки выкручивал), работает, приносит деньги все домой. Его считают идеальным мужем и отцом. Вот такие дела...

Я часто слышу совет "ПОЛЮБИТЬ СЕБЯ И ЖЕНЩИНУ В СЕБЕ", но я правда не знаю, как это. Ведь когда я пытаюсь хоть что-то сделать для себя, на меня сыпятся упрёки в эгоизме, в том числе уже и от детей (

Я так думала, когда просила вас написать,что вас раздражает
Вам придется принять мужа ( не оскорбления) , детей какие они есть
Если вам надо  от жизни больше, чем им - делайте, но не ради них- ради себя
Если вам надо- никогда не ждите благодарностей от мужа, детей
Поверьте многие люди живут малым,лишь бы много не суетиться
Они не отказываются от благ , если им приносят- но могут отказаться если пахать надо
Начните себя -  не суетитесь, сделайте правильную расстановку своих сил и энергии

вспоминаю, еще в школе любила читать журнал Работницу ( женский уголок )
Там спрашивают- что делать молодой жене,если муж не убирает носки, а все остальное ее устраивает
Но с носками категорически не согласна
Ответ или смириться с носками, если он во всем др подходит - или разводиться если вы не сможете с тем что носки он не убирает
Ответа воспитать- не было

Да тема очень сложная!! Надо полюбить себя надо  то надо сё. Но вот решение не приходит. Я считаю что если уже такое отношение то вернуться в хорошее уже не возможно. Можно дотерпеть до какого то случая который безповоротно уведет вас от мужа. Сужу исключительно по себе. Но вот заметила что с появлением ребёнка мне стало немного не до мужа вот тогда то он и засуетился но меня это уже не трогает. Живу как считаю нужным сама. Но у меня все более понятно. Он мне ни с чем не помагает ни с финансами ни с ребенком...

Спасибо, девочки! Прям до слёз.

Не знаю я, как "не терпеть". Я могу в ответ накричать, послать, по морде дать - ну и что, это ничего не пресекает, это только накаляет ситуацию до предела. И - да - как только я начинаю чувствовать себя лучше, он ведёт себя ещё хуже. Думаю, это у него уже неосознанная реакция: загнать меня обратно в то состояние, в котором невозможно выпендриваться.

Есть у нас одна большая проблема: его мама. Она убедила его в его идеальности, нереальной хорошести, чуть ли не героизме - он и ведёт себя соответственно, ожидая, что я буду молиться на него за малейшее движение. По сути - за обыкновенные вещи. Она меня люто ненавидит. Он её боготворит.
Что в нём меня не устраивает? Первое и самое главное - нежелание пересмотреть отношение к себе как к идеальной личности. Человек твёрдо уверен, что во всём и всегда прав, моё мнение не выслушивается и не принимается в расчёт. Он не желает развиваться. Он не идёт на диалог - сразу крик. Я долгое время тянула на себе всю семью, оставив его учиться - но он всё бросил. Он не желает думать о будущем детей: говорит, главное - вырастить, а там сами пробьются, а у меня от такого отношения приступы и волосы дыбом. Меня не устраивает его отношение ко мне: девки, я за почти 8 лет жизни не получила ни одного поздравления с днем рождения, только крик, мат, обиды...
Он не пьёт, не бьёт (хотя пару раз плевал в лицо и руки выкручивал), работает, приносит деньги все домой. Его считают идеальным мужем и отцом. Вот такие дела...

Я часто слышу совет "ПОЛЮБИТЬ СЕБЯ И ЖЕНЩИНУ В СЕБЕ", но я правда не знаю, как это. Ведь когда я пытаюсь хоть что-то сделать для себя, на меня сыпятся упрёки в эгоизме, в том числе уже и от детей (

Beth, полюбить себя на самом деле тяжело. Лучше работать в этом направлении с психологом. Если пока нет такой возможности, начните работать сами. Есть достаточно много литературы по этому поводу. Выбирайте те книги, которые будут понятны Вам.
Когда Вы пытаетесь что-то сделать для себя, как Вы говорите, сейчас, Вы не можете избавиться от навязанного Вам чувства вины. Вы сейчас мне просто поверьте, а поймёте потом)) Забота о себе - не эгоизм, а наоборот. Не заботясь о себе Вы обрекаете своих близких на несчастье. Никому не нужна вечно замыленная, замученная жена и мать. И пусть сейчас они (муж и дети) артачатся (они привыкли, что Вы такая), зато потом будут гордиться Вами. С мужем, конечно, Вам скорее всего придется расстаться, но не сейчас. Сейчас я вижу Вы к этому не готовы. Да и не та у Вас ситуация, чтобы рубить сгоряча. Направьте все силы на работу над собой, а с мужем будете потом разбираться.
В Вашем тексте Вы обвиняете его маму, его самого, в том,  что он не хочет расти. И никак не понимаете, что это всё пустое, Вы не можете и не имеете права их менять (или даже пытаться их менять). Это насилие прям. Вот Ваш муж такой, оставьте его как бы Вам не было обидно. У Вас своя позиция на воспитание детей, у него своя. Всё. Примите это и не требуйте, чтобы он думал и желал того же. Направьте свои силы и мысли на осуществление Ваших желаний и представлений о будущем детей. Уважайте и мнение мужа. Может одного этого окажется достаточным для того, чтобы муж поменял мнение о Вас.

Всё правильно говорите. Но я просто не знаю, как это - двигаться вперёд самостоятельно и принять его взгляд на воспитание детей. Дети-то у нас общие. Дом общий, быт общий... Я правда ума не приложу, как быть автономной единицей в цельной семье.
А всё плохо - хуже некуда. Он каждый день в присутствии детей бросает фразочки типа "ну хоть что-то пусть мама сделает" или "наверное вы не ели вчера"... то есть, формирует у детей негативное ко мне отношение. А мне до удушья и рыданий обидно, потому что только я знаю, какая это несправедливость. А дети ко мне относятся как к пустому месту, руку могут поднять, обозвать, проигнорировать...
Вот и как в такой ситуации "полюбить себя"?

плохо все - нету тут одного совета чтобы все решить
А детям сколько лет
Ладно мужа нельзя изменить, но детям точно надо запретить в категорической форме
Beth, правильно я поняла, что вы основной добытчик в семье или 50\50

На сегодняшний день из меня добытчик так себе, а до рецидива даже всю семью на себе неплохо тянула, зарабатывала очень неплохо. И сейчас есть возможность, клиенты названивают, а я как тряпка - "физика" не даёт работать (

Детям 12, 6 и 4

Всё правильно говорите. Но я просто не знаю, как это - двигаться вперёд самостоятельно и принять его взгляд на воспитание детей. Дети-то у нас общие. Дом общий, быт общий... Я правда ума не приложу, как быть автономной единицей в цельной семье.
А всё плохо - хуже некуда. Он каждый день в присутствии детей бросает фразочки типа "ну хоть что-то пусть мама сделает" или "наверное вы не ели вчера"... то есть, формирует у детей негативное ко мне отношение. А мне до удушья и рыданий обидно, потому что только я знаю, какая это несправедливость. А дети ко мне относятся как к пустому месту, руку могут поднять, обозвать, проигнорировать...
Вот и как в такой ситуации "полюбить себя"?

Сопротивляйтесь!

Сопротивляйтесь!

Сопротивляюсь! Но это отнимает массу сил, энергии и здоровья (

Детям запретить в категорической форме
Тяжело будет уже с 12 лет, если папа не поддерживает вас
 сядьте тихо и до конфликта  поговорите с ними в спокойной обстановке, что вам не нравиться

Насчет лечения- не советчик
А как прходят ваши дни, можете делать по дому, готовить,убираться
с детьми общаться

Да, я достаточно шустро уже по хозяйству метаюсь, даже в магаз хожу сама. Правда, сегодня по дороге в магаз представила, как там теряю сознание - и внутри накрыло: сердце выскакивает, задыхаюсь. Но, надо сказать, прошло быстро и было выражено не так ярко. На вечер у меня намечено ещё одно дерзкое поползновение, если всё пройдёт гладко - отпишусь )

Извиняюсь, что вмешиваюсь
Нас конечно же трудно понять здоровому человеку (мой муж меня тоже не понимал)
А непонимание часто вызывает агрессию
Степень агрессивности может быть мерой непонимания
Автор, может вам удастся затащить мужа к семейному психологу?