Новости: Добро пожаловать на форум посвященный проблеме вегето-сосудистой дистонии

Ноября 26, 2024, 20:57:51 pm
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь. *






Страниц: [1] 2 3 ... 5   Вниз
« предыдущая тема следующая тема »
  Печать  
Автор

Тема: Плохая история с хорошим концом. Клаустрофобия, тревога, странности восприятия. (Прочитано 48260 раз)
0 Пользователей и 2 Гостей смотрят эту тему.
Nata_M
Опытный
*****

Репутация 10
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 314
Дневник: Читать>>


Ой невроз-невроз, не неврозь меня :D
« : Февраля 18, 2015, 15:18:47 pm »
Всем доброго времени суток! Хочу поделиться своей историей  ulibka

Начну с того, что я с детства была довольно впечатлительным и нервным ребенком. Страшный фильм или даже картинка могли обеспечить мне истерику и ужасный сон. И это всё в сочетании с гиперактивностью... В общем, психика у меня с детства слабая, к моему глубокому сожалению.
Будучи подростком я забыла обо всех страхах и нервах и жила как и все нормальные люди, нервничая только по ситуации. А вот в институте моя нервная система подвиглась нагрузкам - училась я так себе, постоянно с кучей долгов и на грани отчисления, плюс - студенческая жизнь, абсолютное отсутствие режима дня, "алкогольные" встречи с друзьями... Не знаю даже, когда именно всё началось, но первая (и единственная) ПА накрыла меня... в бункере Сталина, в Самаре.
Я училась на третьем курсе, летом мы с моим молодым человеком отправились в круиз по Волге. В Самаре мы посетили бункер Сталина. Я еще радовалась, типа "Вау, бункер, как необычно" - короче, ничего не предвещало. Потом мы спустились на один этаж вниз, стояли, слушали экскурсовода... Он рассказывал о бункере, у меня разыгралось воображение, воздух начал казаться мне мертвым, я представила, что не выберусь отсюда, а свет погаснет... Короче, привет, паническая атака. Я подумала, что упаду в обморок (был опыт) от страха, хотелось сбежать, я не понимала, что происходит, но заставила себя спуститься еще ниже. Дальше я не могла слушать экскурсовода, просто металась по этому маленькому помещению и пыталась отвлечься. Кое-как я все таки спустилась с группой вниз, пересилила себя. Помню, что экскурсовод говорил о том, что в этом бункере кто-то лечил клаустрофобию - и слово "клаустрофобия" прочно засело у меня в мозгу. Наверх я бежала впереди всех, и до конца дня меня не покидало какое-то непонятное, жуткое чувство.
Весь следующий год со мной творилось что-то странное - в кинотеатрах мне было неуютно, на фильмах я не могла сосредоточиться. На метро старалась не ездить. Чувствовала дискомфорт в любом закрытом помещении. Один раз мы с друзьями застряли в лифте - сидели мы в нем недолго, открыли руками и вылезли - но после этого я на лифтах долго не ездила.
Так прошел год, я доучилась на 4-ом курсе, сдала экзамены, но диплом не написала. Институт здорово потрепал мне нервы, на 4-ом курсе - особенно. Все лето я сидела дома, все пыталась начать искать работу...
Все началось странно и внезапно. Мы с моим молодым человеком отравились какими-то сладостями на ночь глядя, симптомы были как у обычного отравления - тошнота и все такое. Пол ночи я чувствовала жуткую слабость, тошноту, меня трясло... Потом мой парень уснул, а я все так же лежала и не могла уснуть, хотя тошнота прошла. Уснула я под утро, и весь следующий день лечила расстройство желудка, хотя больше никаких симптомов, корме слабости, не было.
Когда пришло время ложиться спать, я почувствовала тревогу и страх, что я не усну. И правда - уснуть я не могла, все повторилось - меня так же затрясло, я не могла расслабиться и не понимала, что со мной происходит. Я побегала по комнате, и решила, что не буду спать, а посмотрю телевизор. Под телевизор я постепенно уснула, но тоже поздно ночью.
На следующий день я пошла домой, к маме, и жила там. Тревога не отпускала меня целую неделю. Я не понимала, что со мной происходит, меня трясло всё время, я не могла не на чем сосредоточиться, аппетит пропал - за эту неделю я похудела на 3кг, хотя ела много сладкого. Еду приходилось буквально запихивать в себя! Но это меня совсем не радовало, а очень пугало. Зрение мое упало на -1.5  и стало около -3... Мне вообще казалось, что я схожу с ума. Я начиталась в интернете каких-то статеек и пила Магне В6, Новопассит, глицин - но всё только ухудшалось. Спала я, понятное дело, отвратительно, и как только просыпалась - на меня накатывал страх и трясучка. Мама старалась меня отвлекать - водила гулять, говорила о хорошем - но как только мы возвращались, все повторялось.
Примерно в середине этой "недели тревоги" мы пошли к неврологу в местную поликлинику - конечно же, бесплатную. Неврологом был молодой парень, который меня торопливо выслушал, не задал абсолютно никаких вопросов и выписал... Паксил. Да - да, кто знает, тот поймет. Мы его, конечно же, купили, но перед применением я прочитала инструкцию, и побочные эффекты меня, мягко говоря, напугали. Я полезла в инет и наткнулась на множество негативных отзывов - жуткий синдром отмены, жуткие побочки, подписание петиций против этого препарата... Короче говоря, пить я его не стала и пошла к неврологу в платную клинику.
До сих пор благодарна той женщине-неврологу, она уверила меня, что я не схожу с ума и мне резко полегчало)) Она-то первая и поставила мне диагноз ВСД, а еще "Астено-неврологический синдром" - видимо за эту неделю моя психика совсем истощилась. Прописала мне уколы Кортексина и Мексидола, нейролептик Тералиджен и тот же Магний.
После визита к неврологу мне заметно полегчало хотя бы потому, что меня не положили в больничку и меня перестало постоянно трясти. Я с опаской, но принимала Тералиджен - с него спалось хорошо, но странно, и пол дня голова была тяжелая и мутная. Я чувствовала слабость, невероятную усталость и отсутствие эмоций. А еще я пару раз сходила к психологу. Мы пытались выяснить что меня тревожит, и зашли в тупик, потому что меня тревожит моя же тревога) Но она здорово поработала с моей клаустрофобией (сейчас я спокойно езжу на метро и хожу в кино).
Месяц я жила более-менее спокойно, только тревога иногда вылезала откуда не возьмись. Еще я нашла работу, так как мама настаивала, что все беды от безделья. Хорошую работу, интересную - до сих пор на ней работаю. Но это все равно первая работа в моей жизни, и в начале я волновалась - зато переключала внимание на нее со своей тревоги, и тревожилась уже по поводу работы.
И спустя месяц пошло-поехало. В один "прекрасный" момент голова закружилась и заболела, папа посоветовал померить давление - 130/90, 140/90... Я испугалась, всю ночь не спала, потому что давление у меня поднялось первый раз в жизни. От волнения оно, конечно, не снижалось, да еще и жуткий недосып, головная боль... Сдуру я почему-то решила что это побочное действие Тералиджена и бросила его пить. Пока не дошла до врача - мучилась постоянной головной болью и надуманными жуткими болезнями.
Пошла я снова в местную поликлинику к терапевту, и она снова написала мне ВСД, а так же таблетки от давления -уже не помню какие, но вроде Андипал и Эндап, или что то вроде того. Я их пила буквально 3 дня, и давление вернулось в норму. А еще я сдала кровь на анализ и у меня нашли анемию (низкий гемоглобин). И направили меня к гематологу.
Дальше я уже не помню хронологию событий, но у меня началась ВСД во всей своей красе, а еще хождение по больницам и сдача всяких-разных анализов - и так всю осень! Чтобы попасть к гематологу я пошла к гинекологу и на ФГС (кишку глотать, ога), гинеколог сам назначил кучу анализов, короче в больницы я ходила еженедельно. Хорошо хоть что врачам я доверяю и не страдаю социофобией, тьфу-тьфу. А вот кровь боюсь сдавать - один раз в обморок упала, вот и боюсь.
Проблемы у меня в основном были со сном и с головной болью. Я долго не могла уснуть, просыпалась через час после засыпания в странном состоянии, со странными эмоциями. Голова болела по несколько дней - даже не болела, а было чувство сдавливания и тяжести в разных частях головы. А потом все проходило. И снова начиналось.  Я не понимала что происходит, и это меня пугало. Иногда возвращалась тревога. Настроение было чаще плохим, я всерьёз опасалась начала депрессии. А еще сердце билось слишком сильно - это пугало и мешало уснуть.
Как-то я проснулась посреди ночи, и у меня закружилась голова. Кружилась недолго, но страх головокружений стал меня преследовать. Я постоянно сосредотачивалась и пыталась понять, не кружится ли у меня голова, и малейшее отклонение от нормы меня пугало. А еще как-то раз я проснулась с очень странным чувством - меня напугало что я - это я, напугало, что я живу... Очень сложное для описания чувство, знаете ли. Причем это точно не было дереалом - а наоборот, его противоположностью. При свете дня это чувство стало повторяться все чаще и чаще, что меня пугало и тревожило.
Вот так вот началась зима 2014 года - я была зациклена на своих мыслях и состояниях, постоянно анализировала свое восприятие, отчего оно казалось мне странным, а мир - пугающим. Но - та-даа! - я нашла этот форум, и активно его изучала. Когда ты понимаешь, что не одна со своими симптомами - становится намного легче :)
Я поняла многие вещи, и они перестали меня пугать. Например я поняла, что мои головные боли - это простая метеочувствительность, и у моего папы так же болит голова, как и у меня- на погоду. Только его это не пугает, а меня пугает. Я перестала париться из-за головных болей, и они стали напоминать о себе всё реже и реже. Но меня все еще мучили навязчивые мысли о своем состоянии - я постоянно думала: -  "А почему так случилось, почему именно со мной, почему оно продолжается?" Если я пыталась насильно не думать об этом, у меня возникало сильное желание сесть и анализировать обстановку. Эти мысли меня достали и замучили, и я не знала, как от них избавиться. Еще и постоянный страх реальности - все казалось слишком реальным, на дереал это не было похоже, а скорее на его противоположность. Я просыпалась с мыслью "Ну вот, сейчас опять начнется" - и оно начиналось. Иногда у меня получалось забыть об этом, но когда я вспоминала меня настигало резкое чувство страха и разочарования. Больше всего пугало, что я ни у кого не видела похожего состояния восприятия - противоположного дереалу, резкого, пугающего восприятия мира, страха того, что "я - это я".
И вот однажды - примерно начало 2015 года -  на этом форуме я увидела сообщение, примерно описывающее мое состояние. У меня будто камень упал с души - мое облегчение трудно описать словами. Я поняла, что я такая не одна, и это чисто ВСД-шная проблема, что я не сумасшедшая, а просто слишком обращаю внимание на очевидные вещи. С этого дня мое психическое состояние стало улучшаться.
Сейчас бы я сказала, что у меня всё почти прошло. Почти - потому, что я почему-то не могу забыть об этом и отпустить ситуацию, это похоже на какой-то незакрытый гештальт или типа того) Тревога возвращается очень редко, и очень слабая, я ее почти не замечаю. Голова уже не болела несколько недель. Про давление я вообще забыла давно. Навязчивые мысли прекратили мне навязываться, и превратились в простые мысли. Состояние перестало пугать - я о нем чаще не вспоминаю, а если вспоминаю - оно не такое, как прежде. До гематолога я наконец-то дошла, выписал мне препараты железа и Новомин, и теперь слабость постепенно уходит, появляется энергия. (Вообще Новомин - хорошая штука, многие хвалят). В метро езжу каждый день абсолютно спокойно, один раз даже поезд остановился в тоннеле - и кроме легкого испуга я ничего не почувствовала! И сплю я чаще хорошо - особенно после пробуждения в выходной чувствую себя совсем-совсем здоровой и счастливой.

Всем дочитавшим - спасибо, буду рада пообщаться, так как общения мне не хватает почему-то. Если у кого-то похожее состояние восприятия когда-то было - прошу рассказать, так как до сих пор для меня эта проблема актуальна, хоть и не так остро стоит, как раньше)) И отдельный вопрос к тем, кто вылечился - как забыть про все это, оборвать последнюю нить? И возможно ли совсем забыть про всё это?..
Записан
Депрессия охраняет псих.здоровье человека, жертвуя его соц. адаптацией. АДы охраняют соц.здоровье человека, жертвуя его психикой
Nata_M
Опытный
*****

Репутация 10
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 314
Дневник: Читать>>


Ой невроз-невроз, не неврозь меня :D
« Ответ #1 : Января 10, 2016, 15:37:00 pm »
И снова здравствуйте :) я решила вернуться и написать о том, что произошло за год.

После написания мною сообщения выше всё стало улучшаться. Я стала меньше концентрироваться на всех этих симптомах, занималась спортом. Конечно я не забыла обо всём сразу, но мне стало намного легче, ВСЕ физические симптомы исчезли. Я могу сказать, что я почти ВЫЛЕЧИЛАСЬ (если считать это болезнью). К весне 2015 у меня всё стало хорошо, но я всё никак не могла отвыкнуть от постоянного анализа своего восприятия, постоянно была насторожена, хотя моя психика и успокоилась. Можно сказать, это стало привычкой - анализировать, а нет ли у меня дереала или типо того. Но это меня не сильно пугало и беспокоило, тем более в сравнении с тем, что было несколько месяцев назад, это было полной ерундой.

Далее началась череда стрессов в моей жизни. Напомню, что позитивное событие тоже может считаться стрессом (а далее произошедшие события можно считать позитивными).
Сначала мне пришлось сменить работу. Новая работа нравилась мне больше, но я с трудом к ней привыкала и 2 месяца постоянно косячила и нервничала.
Примерно через месяц произошли изменения в личной жизни, довольно серьезные.
Короче, можно сказать, что весной 2015 у меня началась новая жизнь  ulibka

Я, как настоящий ипохондрик, решила подстраховаться и пила Новопассит, Глицин и Магний В6. Но, должна заметить, нервничала я только когда надо, беспричинной тревоги у меня не было. Все страхи были обоснованы, как и должно быть. Короче, полная идиллия, если бы не контроль над восприятием.
Конечно большую роль сыграло переключение внимания - когда в жизни всё так круто меняется нет времени сидеть и думать "ой, голова болит, а к чему это" - я этого просто не замечала. Так же влюбленность сыграла роль - выброс эндорфинов, ходишь, как наркоман и радуешься - тут не до депрессии))

Летом 2015 я немного привыкла к "новой жизни", и тут то ли стрессы дали о себе знать, то ли "любовные переживания" - у меня началась бессонница. Сначала она проявлялась редко - примерно раз в неделю я долго не могла уснуть, чаще всего из-за перевозбуждения перед сном. Я сначала не обращала внимания, но вскоре стало появляться опасение - а вдруг я лягу, и опять не усну? К концу лета ситуация стала усугубляться, уже вечером я стала переживать по поводу предстоящей ночи, когда я ложилась спать я каким-то образом пыталась заставить себя заснуть, если этого не происходило за час - начитала нервничать, пить Корвалол (сейчас-то я знаю, что он вреден), думать, что вот утром я встану и буду вялая и весь день насмарку. Максимум я могла плохо спать 3 ночи подряд, засыпала уже утром, к рассвету. Короче сейчас это кажется ерундой, но тогда...
Итак, как я избавилась от всего этого:
1) Стала читать литературу на эту тему, сейчас уже точно не вспомню что именно, но точно читала Курпатова
2) Стала анализировать свою жизнь, искать внутренние конфликты и думать над их решением
3) Постаралась снизить "трагичность" ситуации - думала, что бессонница это не так уж и страшно, ну подумаешь буду вялая, когда нибудь я устану и всё равно "вырублюсь", от бессонницы еще никто не умирал и т.п.
4) Во время засыпания не старалась заснуть, а просто лежала и думала о приятном, ну или старалась ни о чем не думать (было такое упражнение у Курпатова, как то плохо помогало)

А еще в конце лета мы на юг ездили, на поезде. Представляете - замкнутое пространство, отсутствие нормальной врачебной помощи, брр... А я поехала, хоть и были опасения. И всё было хорошо. Ну, кроме бессонницы, с которой я... Не то, чтобы боролась.. Но старалась примириться)
И вот знаете, я приехала с юга и осенью 2015, первые 2 месяца, были самые офигенные дни после моей ВСД. НИКАКИХ симптомов, прошла бессонница, да и я поняла что могу жить как нормальный человек и ездить куда хочу и когда хочу. Я чувствовала себя героем.
Но когда я вернулась мне пришлось выйти на работу, и так как работа связана со сферой образования - в сентябре, начале учебного года, начался полный завал.
Естественно, через месяц после отпуска моя бедная нервная система стала переутомляться, в конце дня я чувствовала себя вымотанной и уставшей. Когда ехала с работы - меня потрясывало от напряжения. Никакой тревоги, отличный сон, но вот это напряжение стало меня волновать, я подозревала - а не начнется ли что то еще. Стала пить Новопассит, но вот до сих пор не поняла, был ли от него толк. Плюс перестала пить кофе, потому что и так была нервная. Вроде бы трясти меня со временем стало меньше, но...

Сейчас будет самая неприятная часть моего повествования. А именно - как вернулась моя нелюбимая тревога.
Было начало ноября. Настроение было чаще депрессивным, ибо осень, а с осенью у меня отношения натянутые.
Как-то раз я решила посмотреть "Интерстеллар". Точнее пересмотреть, так как я его уже смотрела год назад в кино, в период обострения моей ВСД. Помню как сидела в кино и от сильной тревоги не могла усидеть на месте - нервная система была в напряге, еще и фильм такой.. Не самый веселый и спокойный, знаете ли. И тут я решила что у меня всё прошло, и я нормально его посмотрю. Ага, щас.
Сразу оговорюсь, что причиной тревоги могли стать следующие факторы: 1. Ассоциативный ряд (вспомнила предыдущие эмоции) 2. Осень (опять же ассоциации - раз тогда было плохо осенью - будет и сейчас) 3. Перенапряжение нервов из-за предыдущих стрессов
Но тогда я об этом не думала и восприняла тревогу во время фильма как очень неприятное событие, так как уже успела забыть это тяжкое тревожное чувство. Чувствовала, что организм меня предал. После фильма плохо спала.
Прошла неделя, я немного забыла об этом, и тут у меня умер дедушка. Он тяжело болел и его смерть была событием ожидаемым, поэтому это не стало для меня тяжким ударом. Больше меня тревожили похороны - я ни разу на них не была. В ночь перед похоронами меня еще раз накрыло тревогой, такой, что уснуть я не смогла. И опять моя ошибка была в том, что я не связала ситуацию с похоронами и решила, что тревога беспричинна. Хотя у тревоги ВСЕГДА есть причины, это - мысли. Но тогда я этого не знала, и начался новый период жизни с тревогой и навязчивыми мыслями о ней, постоянное наблюдение за своим состоянием и т.д.

Так как у меня уже был опыт избавления от тревоги, я решила что лучший способ - не думать о ней, и со временем она пройдет. Такая тактика помогала частично - со временем правда становилось легче, отвлекали другие заботы. Но в мозгу постоянно сидела эта мысль, что тревога может вернуться, и больше всего пугало что я никак от этого не застрахована. Сейчас я мыслю иначе, но обо всем по порядку.
К октябрю меня немного отпустило, тревога стала слабой, мысли о ней все реже приходили мне в голову. И я ничего для этого не делала. Так же радовало, что никаких физических симптомов на этот раз не было.
Конечно, когда все это начиналось, всё было намного хуже и тяжелее - потому что я не понимала, что со мной! А теперь я стала "начитаннее", знала, что не сойду с ума и это не симптомы страшной болезни, а всего лишь ВСД. Это меня здорово успокаивало, но хотелось жить совсем нормально, без всяких там мыслей и непонятных эмоций.

Подходил к концу 2015 год. Тревога уменьшилась и я с радостью стала ловить себя на мысли, что всё кончилось. Но это не мешало мне иногда всё вспоминать и анализировать. Чего то в моем мозгу не хватало для окончательного успокоения и понимания ситуации. И еще - переключение внимания на тревогу окончательно избавило меня от анализа моего состояния, моего восприятия. Осталась единственная проблема перед полным здоровьем - тревога.

И тут бац, и из-за одного вечера всё полетело насмарку :(
Я посмотрела ролик в игре, ролик про психушку. Ничего общего с реальностью в нем не было, всё преувеличено страшно - психи, лоботомия, кровь на стенах, короче обычный ужастик. И я испугалась, накатила тревога. В течении нескольких часов она то накатывала, то отпускала. И когда я приехала домой, она вновь накатила. Я никогда не боролась с ней, но в этот раз что-то изменилось.  Она стала слишком сильной, я стала просто наблюдать за ней, но не выдержала и, кажется, у меня случилась ПА. Первый раз за год. Так обидно и страшно. Понимаю, что сама виновата, накрутила себя. Что конец года и психика устала. Но тогда я не могла трезво мыслить. Пару дней я чувствовала сильную тревогу, у меня отбило аппетит, со сном начались проблемы. И всё это перед новым годом, когда все веселились и ели всякие вкусности! А у меня все мысли только о моем состоянии.

Я решила, что надо что то делать. Начались новогодние каникулы, которыми не было сил наслаждаться. Во время них я старалась отдыхать, расслабляться, отсыпаться. И твердо решила посетить ПТ, чтобы окончательно со всем разобраться. Тревога медленно отступала со временем, как и всегда. Но я стала бояться уже не тревоги, а ПА, что намного хуже. Постоянно была в напряжении, особенно вечером, так как днем чаще отвлекалась.
Вторая мини-ПА случилась ночью, я проснулась и почувствовала тревогу. Я не боролась с ней, стала просто наблюдать в надежде, что она пройдет и я усну. Но она становилась сильнее и сильнее, я буквально чувствовала эти волны адреналина, накатывающие на меня. Я лежала и терпела секунд 5-7, убеждая себя что это всего лишь адреналин, но не выдержала, вскочила и убежала в другую комнату. Кстати после этого я быстро успокоилась и даже уснула! Хоть сон и был нервный, я почему то чувствовала себя победителем, так как смогла быстро успокоиться.

С того момента прошло около недели. Больше такого не было, максимум тревога. И то - последние 2 дня редко и слабая. Я стараюсь жить как обычно, встречаться с друзьями, везде ездить (был страх ехать на машине - а вдруг ПА и мне захочется убежать, но я специально поехала на машине далеко и предотвратила появление боязни езды на машине!). В планах - начать заниматься спортом, конкретно - ходить в бассейн. Один раз на каникулах я сходила туда, после чувствовала расслабление и отлично спала, поэтому если с деньгами не будет напряга - куплю абонемент. Так же планирую посетить ПТ, но ценники меня напрягают, придется подкопить.

Самое главное - я стала читать эту тему http://forum.antivsd.ru/index.php?topic=19358.0 нахожу в ней много полезного. Поняла, что тревога - от мыслей, и если работать с ними - действительно можно ее избежать. А ПА - это если уж совсем себя накрутить.
Теперь я стараюсь отслеживать все свои мысли, работать с неправильными установками, только сейчас у меня нет возможности всё записывать и я делаю это в уме. Приведу пример) Допустим у меня всё хорошо, я забыла о тревоге. Потом вспомнила, и стала появляться даже не мысль, а едва заметное чувство - "ну вот, всё было так хорошо, а сейчас про это вспомнила и начнется" - и, соответственно, начинается ожидание. Я же, отслеживая и понимая это, думаю - "до этого вес было хорошо - значит и сейчас всё может быть хорошо, если не зацикливаться и не накручивать себя!" И стараюсь отвлечься. И получается! Это просто самый офигенный метод, я надеюсь что через какое-то время вернусь сюда уже с историей о полном излечении.
Записан
Депрессия охраняет псих.здоровье человека, жертвуя его соц. адаптацией. АДы охраняют соц.здоровье человека, жертвуя его психикой
IGRYRAZUMA
Местный
******

Репутация 28
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 793
« Ответ #2 : Января 23, 2016, 18:13:08 pm »
А с психотерапевтом не работали?
Записан
Моя шизофрения http://forum.antivsd.ru/index.php?topic=11390.0
Nata_M
Опытный
*****

Репутация 10
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 314
Дневник: Читать>>


Ой невроз-невроз, не неврозь меня :D
« Ответ #3 : Января 24, 2016, 13:23:39 pm »
Цитата: IGRYRAZUMA от Января 23, 2016, 18:13:08 pm
А с психотерапевтом не работали?

Вот сегодня как раз первый раз была у пт. Дорого, но мне понравилось. Конечно одного сеанса мало, надо несколько, чтоб что то понятно стало. 

Записан
Депрессия охраняет псих.здоровье человека, жертвуя его соц. адаптацией. АДы охраняют соц.здоровье человека, жертвуя его психикой
Nata_M
Опытный
*****

Репутация 10
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 314
Дневник: Читать>>


Ой невроз-невроз, не неврозь меня :D
« Ответ #4 : Января 26, 2016, 15:39:29 pm »
Я решила составить план избавления от невроза.
Распишу по пунктам и подробно, но сначала немного о первых неделях нового года: выход на работу прошел тяжело, но успешно. Сначала появилась тревога и нервное напряжение, некоторые проблемы со сном. Но к концу недели все симптомы немного угасают, наверное в преддверии выходных. Вторая рабочая неделя прошла намного легче, чем первая. Сейчас идет третья, плюс появились некоторые проблемы в жизни, которые портят настроение. Так что пока не буду делать выводы. Если бы не эта неделя, можно бы было сказать. что у меня уверенный прогресс.


Итак, программа по лечению невроза:

1) Посещение Психотерапевта (буду ходить, пока будут деньги).
Я уже ходила к ПТ один раз, пока никаких выводов сделать не могу, так как на первом сеансе говорила в основном я. Но на интересные мысли ПТ меня уже натолкнула. Пока легче не стало, наоборот появилось чувство запутанности, как будто появились новые, неосознаваемые проблемы.

2) Подбор успокоительных препаратов - на травах, витаминов или общеукрепляющих.
Вообще я таблетки не люблю, но думаю, что надо что-то попить. ПТ мне посоветовала Мелаксен для нормализации сна, но я пока его пить не решаюсь, думаю, что со сном у меня проблемы пока не такие серьёзные. Купила Персен, утром в понедельник выпила капсулу и в итоге весь день хотела спать. Не факт что от него, но всё же. Однако он не спас меня от вечерней тревоги, из-за которой плохо спалось. Выпила этот Персен на ночь, в итоге спать хотела сильно, но спала неспокойно. Короче, еще буду думать над препаратами. Может кто-нибудь посоветует что-нибудь?

3) Ведение дневника.
На бумаге каждый день у меня писать вряд ли получится, удобнее будет писать сюда. Тоже еще не решила как это организовать, но думаю что ведение дневника пойдет на пользу. В детстве и подростковом возрасте очень любила это дело, и вот теперь забросила (проблемы стали серьёзнее, прочитает кто - будет стрёмно).

4) Ходить в бассейн 2 раза в нед.
Один день в выходной, второй на неделе, перед работой или после работы.
Физической активности ужс как не хватает, работа сидячая. Раньше занималась Pole_dance, теперь из-за работы заниматься не получается. Спорт зал не потяну, наверное. А бассейн - и приятно, и полезно, и расслабляет, и энергию можно выплеснуть. Короче сплошные плюсы.

5) Сон не менее 7ч.\день
Конечно это в лучшем случае. Однако сон штука вредная, может пропасть на пустом месте.

6) В выходные - прогулки в лесу
Лес у нас находится не так далеко от дома, в лесу чистый воздух и приятная атмосфера и я надеюсь бывать там почаще. Вот только будет потеплее и темнеть не так рано...

В общем, такую вот я программу составила для себя) Опиралась на основные рекомендации форумчан. Надеюсь, что получится отписываться о результатах не реже раза в неделю  ulibka
« Последнее редактирование: Января 26, 2016, 15:41:30 pm от Nata_M » Записан
Депрессия охраняет псих.здоровье человека, жертвуя его соц. адаптацией. АДы охраняют соц.здоровье человека, жертвуя его психикой
Диб
Administrator
Заслуженный АНТИВСД-шник
******

Корона 

Репутация 552
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 3434
Дневник: Читать>>
« Ответ #5 : Января 27, 2016, 15:13:52 pm »
Отличный план!
Прагматичный, деловой подход - он уже сам по себе говорит о вашем волевом характере.
При таких данных успех борьбы будет обязательно!
Записан
Nata_M
Опытный
*****

Репутация 10
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 314
Дневник: Читать>>


Ой невроз-невроз, не неврозь меня :D
« Ответ #6 : Февраля 01, 2016, 07:00:01 am »
Цитата: Диб от Января 27, 2016, 15:13:52 pm
Отличный план!
Прагматичный, деловой подход - он уже сам по себе говорит о вашем волевом характере.
При таких данных успех борьбы будет обязательно!

Диб, спасибо, буду стараться придерживаться плана  ulibka

Еще забыла написать:
7) Медитация. Пока получается просто сесть, расслабиться, выкинуть мысли из головы, очень помогает разгрузить голову на работе, иногда получается избавиться от напряжения. Планирую практиковать ежедневно, но пока не всегда могу найти время.
Записан
Депрессия охраняет псих.здоровье человека, жертвуя его соц. адаптацией. АДы охраняют соц.здоровье человека, жертвуя его психикой
Nata_M
Опытный
*****

Репутация 10
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 314
Дневник: Читать>>


Ой невроз-невроз, не неврозь меня :D
« Ответ #7 : Февраля 01, 2016, 13:12:23 pm »
Предыдущая неделя была тяжелой во всех смыслах. Я похудела еще на килограмм.
Началось с того, что я накрутила себя, что "неделя будет сложной" (сама виновата) и надо поскорее ее пережить. В общем чего просила - то и получила.
Во-первых, я работала 6 дней в неделю вместо пяти, пятым днем была суббота и надо было прийти на работу раньше на 3 часа. То есть встать совсем не по графику. Я заранее представляла как не высплюсь и не отдохну.
Во вторых - после воскресного посещения ПТ я много думала и анализировала свою жизнь, и от безысходности посреди недели чуть не впала в депрессию. Мыслей было много, и все не очень радужные.
В третьих - сходила в универ, и узнала там неприятные вещи (планировала восстанавливаться, но узнала что всё сложнее чем я думала и в этом году скорее всего ничего не получится).

В общем не буду всё описывать, настроение было разным - и тревога была, и моменты когда ее не было и я пыталась "позитивно мыслить" (кстати на один вечер помогло), и моменты полной грусти, было сильное нервное напряжение без тревоги с которым я успешно боролась, был день когда меня задолбали люди, но потом оказалось что куча людей может отлично отвлекать от самокопаний и навязчивых мыслей, и настраивать на позитивный лад.
К концу субботы я просто лежала на полу на работе (конечно когда никого не было) и ревела непонятно от чего. Было чувство, что внутренние ресурсы полностью кончились. Вечером я так устала, что все эмоции отступили на второй план и даже тревога где-то сдохла, хехе)

Воскресение было насыщенным. Я проснулась за час до будильника уже в напряжении, но выспалась. Далее было восполнение ресурсов согласно моему плану:
- встреча с друзьями. Сначала было желание смотаться и побыть одной, но вскоре прошло и настроение моё улучшилось.
- посещение ПТ. На этот раз мне понравилось ещё больше, стали понятны некоторые причины тревоги, проблемы, которые я раньше не осознавала. Понимаю что работы над собой куча. После ПТ я чувствовала себя увереннее. Она дала мне задание следить за своими эмоциями, так как я могу подавлять некоторые, например злость и раздражение.
- посещение БАССЕЙНА! О, я на 40 минут забыла о всех проблемах, тем более ходила не одна и мы неплохо так побесились и поплавали. После бассейна всегда такой релакс. Вроде и нагрузка, и расслабление.
Короче воскресеньем я довольна, тревога с этих пор не появлялась - так, иногда проскальзывало беспокойство. Думаю, что я двигаюсь в правильном направлении))
« Последнее редактирование: Февраля 01, 2016, 13:17:16 pm от Nata_M » Записан
Депрессия охраняет псих.здоровье человека, жертвуя его соц. адаптацией. АДы охраняют соц.здоровье человека, жертвуя его психикой
Хризантема
Гость
« Ответ #8 : Февраля 01, 2016, 19:10:23 pm »
Да, общение с людьми, а тем более веселое общение, здорово отвлекает. И потом какое-то время еще держится хорошее состояние.

Мне вот интересно про ПТ. Что она говорила именно про причины тревоги? Вроде бы все уже знаю, но хочется еще что-то услышать. Если правда там не личное, то расскажите)
« Последнее редактирование: Февраля 01, 2016, 19:14:26 pm от Хризантема » Записан
Nata_M
Опытный
*****

Репутация 10
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 314
Дневник: Читать>>


Ой невроз-невроз, не неврозь меня :D
« Ответ #9 : Февраля 02, 2016, 10:33:08 am »
Цитата: Хризантема от Февраля 01, 2016, 19:10:23 pm
Да, общение с людьми, а тем более веселое общение, здорово отвлекает. И потом какое-то время еще держится хорошее состояние.

Мне вот интересно про ПТ. Что она говорила именно про причины тревоги? Вроде бы все уже знаю, но хочется еще что-то услышать. Если правда там не личное, то расскажите)



Сказала, что основная причина тревоги - отсутствие безопасности.
Я это понимаю так: вот вроде бы у меня на первый взгляд всё в жизни хорошо - любимая работа, есть крыша над головой, в личной жизни порядок, есть хобби и друзья... Но это если только на первый взгляд. Начинаю копаться и понимаю, что везде вытесненные эмоции и внутренние конфликты, которые я просто не осознаю. Потому что вроде бы всё хорошо, но это только внешнее. Нет в жизни безопасности, уверенности в себе.
Ну вот мы например разбирали проблемы с работой. У меня очень много общения на работе, и со многими я уже общаюсь не как с клиентами, а с друзьями. Я заметила что стала уставать от людей, но не понимала почему, вроде я хорошо отношусь к людям, и общаться люблю. Люди когда видят, что я не работаю - сразу лезут общаться, то есть априори думают что я хочу с ними говорить, и неважно какое у меня настроение и чем я сама хочу заняться. То есть я неправильно установила границы личного пространства и страдаю от этого. А люди приходят в любое время и вываливают на меня свои эмоции, не спрашивая меня - а я всегда их слушаю. Как такой "унитаз для эмоций". Они как энергетические вампирчики - каждый пришел, пожаловался на жизнь, забрал мое свободное время. А я и радовалась, типа я вся такая полезная. На самом деле далеко не со всеми и всегда охото общаться, особенно когда у тебя ВСД, всякие недосыпы и депрессии. Приходится себя пересиливать, подавлять свои эмоции, такие как раздражение и гнев. Отсюда и вытекает тревога - ПТ говорит, что обратная сторона ПА и тревоги - гнев. Когда мы его подавляем, вылазит ПА. То есть меня бесят люди, но я в себе это подавляю, думая "Я на работе, я такая хорошая и должна с ними общаться"
Стала следить за своими эмоциями. Действительно, иногда что-то бесит, но я стараюсь успокоиться и запихать раздражение "куда подальше" - вот и взамен этих вытесненных эмоций приходит тревога. А если их лучше почувствовать, то они могут собой тревогу заменить.

Я думала раньше что тревога возникает потому что я сама каким-то образом ее у себя вызываю и мне надо перестать так делать. А теперь понимаю, что причины могут быть совсем в другом. Что есть проблемы в жизни, которые я просто не хочу осознавать. Кому приятно быть "ведром для эмоций" своих знакомых? А кроме этого есть и проблемы и в отношениях, и с родней, и куча всяких, на которые я просто забила потому что не знаю что делать "и так сойдет, и вообще я болею".
Теперь я воспринимаю тревогу по другому - стараюсь понять, о чем мне тревогой сигнализирует мое подсознание.  Теперь организм воспринимается не как нечто враждебное, и тревога - не то, с чем надо бороться, не причина, а следствие. Исчезло какое-то внутреннее чувство предательства и войны с собой.
Надеюсь что это прогресс, а не временное улучшение.

Теперь о тревоге. Стало лучше и как то менее страшно, что ли) Но она не прошла совсем, конечно же. Просто что-то прояснилось. Я стараюсь принять, что тревога может проявиться в определенной ситуации в любой момент, и не надо сразу "залипать" за это.
Легче, когда не стараюсь подавить тревогу, а что то делаю - веду себя активно и взбудораженно, но она таким образом не копится внутри, а через возбуждение выливается наружу. Или осознаю что кто-то или что-то бесит и злюсь, вместо того, чтобы подавить и тревожиться. А вот когда лежу, ничего не делаю, допустим фильм смотрю - тут то и она. Особенно когда обстановка давит - хорошо чувствуется что именно небезопасно, именно чего-то другого хочется, а чего именно - непонятно. Но эт только один день, посмотрим, что дальше будет.
Записан
Депрессия охраняет псих.здоровье человека, жертвуя его соц. адаптацией. АДы охраняют соц.здоровье человека, жертвуя его психикой
Nata_M
Опытный
*****

Репутация 10
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 314
Дневник: Читать>>


Ой невроз-невроз, не неврозь меня :D
« Ответ #10 : Февраля 05, 2016, 13:33:33 pm »
Ну вот и подходит к концу рабочая неделя  dance
Эта неделя была значительно лучше предыдущей! Да, проблемы были и остаются, но уже становится легче. Я, выполняя своё "домашнее задание" от ПТ, стараюсь следить за эмоциями, копаться в себе. Появилось очень много мыслей насчет того, что меня может не устраивать и что я в себя подавляю - это всё потенциальные причины тревоги и ПА. Думаю в воскресенье обсудить с ПТ, интересно, верны ли мои догадки.

В начале недели тревога обычно чаще, так же она появляется ближе к вечеру. Насчет вечера есть идеи, но вот про неделю не знаю с чем связать.

Что хорошего:
Ближе к концу недели появился аппетит, потихоньку исчезает тревога, возникающая из-за приема пищи. Вчера мне захотелось тортик, а вот неделю назад не хотелось ничего, я думаю это прогресс))
Стало меньше навязчивых мыслей
Редко, но появляются какие-то позитивные мысли, желания, стремления, планы на будущее
Иногда хорошо сплю - вырубаюсь и ничего меня не волнует, из сна не выбрасывает
Постоянного нервного напряжения и возбуждения, как на той неделе, нет.
Тревога всё ещё есть, но меньше, чем за предыдущие 3 недели. Больше это похоже на беспокойство, чем на тревогу.

Из плохого:
Тревога всё ещё есть, но меньше, чем за предыдущие 3 недели. Больше это похоже на беспокойство, чем на тревогу.
Иногда накатывает плохое настроение, как будто "кошки на  душе нагадили". Ощущение неуверенности в своей жизни.
Из-за постоянного самоанализа иногда прорывает на пореветь прямо на работе. Вчера меня чуть не заметили, ну или заметили, не знаю. Плакать на работе - не дело)
Среди недели опять был день бессонницы, в итоге весь день ходила сонная и чуть не уснула прямо на работе. Но бессонница это фигня, тревоги нет - и отлично.
В бассейн не удалось сходить, может удастся сходить в выходные.
Несколько дней просыпалась за час или за два до будильника и не могла больше уснуть. Просыпалась, вспоминала происходящее и расстраивалась, появлялось нервное возбуждение. Но сегодня вроде проснулась и удалось обратно задремать до будильника.
Записан
Депрессия охраняет псих.здоровье человека, жертвуя его соц. адаптацией. АДы охраняют соц.здоровье человека, жертвуя его психикой
last_leaf
Новичок
**

Репутация 1
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 23
Дневник: Читать>>
« Ответ #11 : Февраля 06, 2016, 07:12:57 am »
Прочитала вашу историю, вы молодец! Я уверена, когда есть четкий план, то все должно получиться. Жаль, только результаты не сразу.
Мне муж говорит (он тоже прошел через это все когда-то), что надо думать, что люди с ВСД как бы "особенные", это такой путь, да и вообще проверка, способен ли ты на саморазвитие. Хороший такой повод заняться собой, начать жить лучше и переосмыслить многое. Мол, не каждому дано. И первое о чем надо думать, когда накрывает, это "Мне дается шанс стать лучше, и я готов это сделать".

Я вот тоже замечаю такую вещь: если я отвлечена чем-то интересным, я не замечаю своих симптомов.
Чем больше я к ним привыкаю и уживаюсь с ними, тем меньше они меня беспокоят.
Если я начинаю придавать им значение - они снова лезут на поверхность все больше и больше. Ну да, логично же =) На чем фокусируешь внимание, то и происходит чаще.

У вас есть хобби? Я вяжу, вышиваю, рисую, чтобы уходить мыслями глубоко в дело, какого-то рода медитация.

Удачи вам!
Записан
Все, что ни делается, все к лучшему!
Хризантема
Гость
« Ответ #12 : Февраля 06, 2016, 12:13:27 pm »
У меня тоже были похожие проблемы со сном, а сейчас наоборот еле от будильника просыпаюсь и переставляю его еще на несколько минут)), так что пройдет это).

И аппетита у меня тоже какое-то время не было по утрам. Но это недолго длилось. По-моему это было в первый год моего невроза. Встаешь утром со страшенной тревогой и апатией, никуда и ничего не хочешь, еду в себя пихаешь. Как вспомню, брррр. Но как-то ведь ездила в таком состоянии на работу, в том числе и после сна с постоянными пробуждениями. Я как вспомнила сейчас все это, думаю, хорошо, что прошло, слава Богу. Главное не останавливаться, и заниматься обычными делами. А еще лучше - необычными или тем что нравится.

Я не ПТ, но по поводу подавления эмоций согласна. Я сейчас начала все-таки читать Курпатова, до этого я начинала и бросала,  так вот он тоже пишет, что подавление эмоций, держание их в себе, как раз и может вызывать неприятные симптомы. Поэтому, мне кажется, физические упражнения, а особенно бег, хорошие помощники, или просто грушу побить)). Эмоции и тревога вытряхиваются).
Записан
Nata_M
Опытный
*****

Репутация 10
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 314
Дневник: Читать>>


Ой невроз-невроз, не неврозь меня :D
« Ответ #13 : Февраля 08, 2016, 06:50:22 am »
Цитата: last_leaf от Февраля 06, 2016, 07:12:57 am
Прочитала вашу историю, вы молодец! Я уверена, когда есть четкий план, то все должно получиться. Жаль, только результаты не сразу.
Мне муж говорит (он тоже прошел через это все когда-то), что надо думать, что люди с ВСД как бы "особенные", это такой путь, да и вообще проверка, способен ли ты на саморазвитие. Хороший такой повод заняться собой, начать жить лучше и переосмыслить многое. Мол, не каждому дано. И первое о чем надо думать, когда накрывает, это "Мне дается шанс стать лучше, и я готов это сделать".

Я вот тоже замечаю такую вещь: если я отвлечена чем-то интересным, я не замечаю своих симптомов.
Чем больше я к ним привыкаю и уживаюсь с ними, тем меньше они меня беспокоят.
Если я начинаю придавать им значение - они снова лезут на поверхность все больше и больше. Ну да, логично же =) На чем фокусируешь внимание, то и происходит чаще.

У вас есть хобби? Я вяжу, вышиваю, рисую, чтобы уходить мыслями глубоко в дело, какого-то рода медитация.

Удачи вам!

Спасибо Вам за поддержку! Очень надеюсь, что получится справиться со всем этим, и попутно решить другие личностные проблемы) ПТ говорит, что всё связано, тревога не возникает ниоткуда, это всё влияние окружения и наших реакций на него. То есть меняя окружение можно не только улучшить жизнь, но и избавиться от тревоги и прочих симптомов.
Читала что многие таким образом избавляются от вредных привычек, начинают вести ЗОЖ, то есть меняют жизнь к лучшему. Думаю Ваш муж прав, и это действительно шанс стать лучше. Но временами ох как нелегко..(

Насчет хобби - сейчас увлекаюсь музыкой в основном, учусь играть на гитаре, до этого играла на синтезаторе, хотя в музыкалке не училась, всё сама)) Хочу попробовать научиться играть на ударных, может впоследствии даже играть в группе. Так сказать мечта детства) Когда есть о чем мечтать и к чему стремиться - действительно проще всё переносить. Жалко только что когда сильно накрывает - пропадает всякое желание чем либо заниматься, просто перестаешь получать удовольствие.

Цитата: Хризантема от Февраля 06, 2016, 12:13:27 pm
У меня тоже были похожие проблемы со сном, а сейчас наоборот еле от будильника просыпаюсь и переставляю его еще на несколько минут)), так что пройдет это).

И аппетита у меня тоже какое-то время не было по утрам. Но это недолго длилось. По-моему это было в первый год моего невроза. Встаешь утром со страшенной тревогой и апатией, никуда и ничего не хочешь, еду в себя пихаешь. Как вспомню, брррр. Но как-то ведь ездила в таком состоянии на работу, в том числе и после сна с постоянными пробуждениями. Я как вспомнила сейчас все это, думаю, хорошо, что прошло, слава Богу. Главное не останавливаться, и заниматься обычными делами. А еще лучше - необычными или тем что нравится.

Я не ПТ, но по поводу подавления эмоций согласна. Я сейчас начала все-таки читать Курпатова, до этого я начинала и бросала,  так вот он тоже пишет, что подавление эмоций, держание их в себе, как раз и может вызывать неприятные симптомы. Поэтому, мне кажется, физические упражнения, а особенно бег, хорошие помощники, или просто грушу побить)). Эмоции и тревога вытряхиваются).

Ой, сон вообще больная тема. Если остальные симптомы пугают, то бессонница просто бесит! Жду не дождусь уже когда всё нормализуется, потому что вроде даже когда всё идет на улучшение - периодически проблемы со сном всё таки возникают.

Надеюсь у меня тоже аппетит скоро нормализуется, вон уже худеть вроде перестала)) Забавно даже получается - когда нет аппетита и сидижу на своего рода диете - боюсь похудеть, сразу кажется что стану анорексичкой и всякие неприятные вещи. А как аппетит нормализуется и прихожу в себя - думаю "что то я мало похудела, вот бы еще пару кг сбросить"  rgach типичная женщина

Да, с эмоциями надо что-то делать, но прежде всего мне надо их научиться осознавать, истинные эмоции) ПТ говорит что тревога - эмоция примитивная, и за ней могут скрываться другие, такие как гнев, стыд, чувство вины и какие-то там ещё. Которые мы не осознаем и вытесняем. Но иногда так трудно понять, что этот организм от меня хочет своей тревогой!
А Курпатов молодец, надо тоже его почитать, читала про бессонницу и ВСД, про бессонницу в свое время очень помогло, когда по 3 дня не спала))
Записан
Депрессия охраняет псих.здоровье человека, жертвуя его соц. адаптацией. АДы охраняют соц.здоровье человека, жертвуя его психикой
Nata_M
Опытный
*****

Репутация 10
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 314
Дневник: Читать>>


Ой невроз-невроз, не неврозь меня :D
« Ответ #14 : Февраля 08, 2016, 09:29:53 am »
Выходные у меня прошли насыщенно, но в общем я ими довольна.

Суббота
В сб день начала с того что погуляла, послушала любимую музыку, было оч хорошее настроение и никакой тревоги! наверное впервые за этот год у меня был такой прилив вдохновения, хотелось развиваться, мечтать, стремиться к чему-то. Пришла домой уставшая (сейчас дома не живу, живу у мч), решила прибраться, и каким то образом поссорилась с мамой. Из-за какой то ерунды! Настроение естественно ухудшилось. Затем мы поехали в бассейн. По дороге я пыталась рассказать, почему поссорилась с мамой, и внезапно на меня напала несильная, но тревога, я сбилась на полуслове и не могла собраться с мыслями.
В бассейне настроение опять поднялось, я училась нырять с бортика бассейна головой вниз, сначала было страшно, но даже приятно было ощущать страх по реальной причине, а не выдуманной и непонятной. Один раз я очень неудачно шлепнулась в воду лицом (а надо макушкой), отбила себе лицо и грудь, и после этого у меня долго болела голова. Но я не стала загоняться на этот счет, и к ночи всё прошло. вечер прошел удачно, после бассейна - как всегда приятный релакс, но стала замечать что учащается пульс, я даже боюсь его считать, чтоб не расстраиваться. Тревоги не было, хоть я и боялась что она испортит вечер.

Воскресенье
Этот день был активным, я много ходила пешком. Причем я устала после бассейна, мышцы немного болели, из за этого было чувство разбитости, но я подняла себя и пошла на занятие. Сходила в пару мест, встретилась с друзьями, настроение и мысли были хорошими.
Затем я пошла к ПТ. У меня было много мыслей и я долго говорила, каким то образом затронув ссору с мамой, и мы долго копались в отношениях с мамой. Оказалось что у меня там какая-то детская психотравма.
ПТ дал мне задание - в состоянии тревоги понаблюдать чего мне хочется, попытаться понять истинные желания. Говорит, что пока мои желания (убежать, спрятаться ото всех) говорят о скрытой агрессии. Я и сама стала замечать, что мне стало комфортнее в одиночестве. Я поняла что мне не комфортно жить у молодого человека с его родителями, и тревога появляется чаще всего у него дома, поэтому я стараюсь позже приходить домой и т.п. Хотя меня там никто не обижает и никто не против, что я живу с ними.
Позже мы еще немного погуляли и пришли домой. Стали смотреть какой то фильм, и как всегда (во время просмотра фильмов почему то вылазит тревога, видимо мозг ничем не занят) полезли стрёмные мысли о том, что если у меня случится ПА - мне некуда убежать, потому что в других комнатах люди, и в ванной не отсидеться потому что там запущена стиральная машина... Возникло беспокойство, но я легла на диван и попыталась анализировать эти мысли как мне сказал ПТ. Ничего нового мне в голову не пришло, просто я захотела спать и стала готовиться ко сну. Но какой то механизм тревоги видимо запустился от моих самокопаний, и как только я легла спать - почувствовала тревогу во всей её красе.
В итоге ночь у меня выдалась стрёмная - тревога различной степени тяжести, нервное напряжение, плюс я очень устала и прямо умирала как хотела спать, заснула на несколько минут (и мне даже что то приснилось), а потом меня выкинуло из сна, и так несколько раз. Еще и тахикардия из-за волнения. Обычно я засыпаю часам к 5, но тут я мучилась ещё дольше, даже слышала, как люди собираются на работу. Благо тревога и напряжение к утру спали и мне удалось немного подремать.

Встала я сегодня с одной мыслью - надо как то пережить этот день. Самочувствие и настроение ужасное, охота спать, яркий свет и звук раздражают, болит голова, соображаю с трудом, а надо ехать и работать.
Пока всё в общем как обычно, за исключением самочувствия и беспокойства, характерного для начала недели.
Очень обидно, что я стараюсь что то делать, а получаются такие откаты. Сразу подрывает веру в себя и свои действия. Из-за бессонной ночи мысли преимущественно негативные, всё бесит. Особенно бесит ночная тревога, вот откуда она взялась? Лежу себе спокойненько, спать хочу, и все спят, ничего не тревожит. Во откуда она, если я ни о чем не думаю?..
Записан
Депрессия охраняет псих.здоровье человека, жертвуя его соц. адаптацией. АДы охраняют соц.здоровье человека, жертвуя его психикой
Хризантема
Гость
« Ответ #15 : Февраля 08, 2016, 17:21:28 pm »
Да, когда у меня больше преобладало плохое состояние, я эти минуты просветления и радости сразу замечала тоже.) Причем, бывало после какого-нибудь сильного приступа или ПА реально заметное облегчение наступало на время. И, казалось, все хорошо. Сейчас, если задуматься, преобладает хорошее, но все равно чего-то не хватает иногда....

Я читала, что стресс может не сразу отразиться, а спустя время вдруг ударить. Может,  так же и с тревогой? Какая-то неприятная ситуация была, и не сразу, а через время, вылилась в тревогу...

А то, что с бассейна прыгаете-молодчина))) Я себе даже представить такого не могу, я и воды боюсь, и плавать не умею, а еще и с головокружением...хотя невролог именно плавать меня и отправляла.
Записан
Nata_M
Опытный
*****

Репутация 10
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 314
Дневник: Читать>>


Ой невроз-невроз, не неврозь меня :D
« Ответ #16 : Февраля 10, 2016, 07:53:13 am »
Цитата: Хризантема от Февраля 08, 2016, 17:21:28 pm
А то, что с бассейна прыгаете-молодчина))) Я себе даже представить такого не могу, я и воды боюсь, и плавать не умею, а еще и с головокружением...хотя невролог именно плавать меня и отправляла.

В бассейне же не везде глубоко (по крайней мере в который я хожу), можно не только нырять и плавать, можно "пешком постоять"  rgach ну или в жилете поплавать. Или вообще взять и научиться) Тем более если невролог отправляет. Бассейн я считаю самый щадящий вид спорта, там почти нереально травмироваться. И нагрузка очень мягкая, нет потом адской боли во всех мышцах. А вот усталость и расслабление после бассейна - больше чем после обычных тренировок. Я раньше и в зал ходила, и шестовой акробатикой занималась)) Сейчас вот нет ни денег, ни времени продолжать. А спортом заниматься надо обязательно!)
Насчет головокружений даже не знаю, сама понимаю как это неприятно, и не знаю решилась бы ли я сама с ним плавать.
Записан
Депрессия охраняет псих.здоровье человека, жертвуя его соц. адаптацией. АДы охраняют соц.здоровье человека, жертвуя его психикой
Nata_M
Опытный
*****

Репутация 10
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 314
Дневник: Читать>>


Ой невроз-невроз, не неврозь меня :D
« Ответ #17 : Февраля 10, 2016, 09:15:09 am »
Сейчас пока точно не могу ничего сказать о своем состоянии. Сильной тревоги и ПА вроде уже нет, но иногда бывает слабая, похожая на беспокойство. Быстро проходит. но есть страх того, что все вернется, особенно навязчивые мысли и вечный самоанализ достают.
Настроение скачет, то все куда то скатывается в депрессию, то вроде все нормально. То удается забыть и забить, то какое то тотальное недовольство жизнью а-ля "всё плохо, куда бежать" (не от тревоги, а от жизни в целом). Короче не понимаю я что со мной происходит, возможно так влияет посещение ПТ.

Немного напрягают проблемы со сном. Засыпаю я нормально (по крайней мере 2 последних ночи), но вот просыпаюсь до будильника за час-полтора в каком-то нервном напряжении. Причем не в тревоге, а просто как будто все тело напрягается непонятно почему. Как будто кофе напилась. На той неделе было так же, к выходным почти прошло, и тут снова! Может и правда работа так влияет? Это не сильно меня пугает, но просыпаться раньше чем нужно и недосыпать - как то не круто. Хотя возможно организм высыпается и хочет мне сказать что всё, с добрым утром, хватит валяться)

Надо начать всё таки в системе пить какие-нить таблетки - витаминчики наконец. А то купила Персен, а пью редко. И еще меня с него спать тянет немного, а может и не с него. Хм.
Записан
Депрессия охраняет псих.здоровье человека, жертвуя его соц. адаптацией. АДы охраняют соц.здоровье человека, жертвуя его психикой
Nata_M
Опытный
*****

Репутация 10
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 314
Дневник: Читать>>


Ой невроз-невроз, не неврозь меня :D
« Ответ #18 : Февраля 12, 2016, 16:31:42 pm »
Как всегда отпишусь о прошедшей рабочей неделе) прошла как-то средне. Я бы сказала что хорошо, если бы на меня вчера ни с того ни с сего не напала тревога, абсолютно ни с чем не связанная. На контрасте со спокойствием тревога воспринимается особенно болезненно, даже слабая. А так как у меня было свободное время, я начала ее анализировать. И от этого анализа она начала усиливаться, и - привет навязчивые мысли. Несколько часов не могла избавиться и опять полезли какие-то страхи. А ведь всю неделю такого не было, максимум минутные волнения  и легкое беспокойство!
Но потом получилось отвлечься, тревога ушла. Весь вечер я боялась что она вернется, но вроде пронесло, отделалась беспокойством)

Улучшения:
Аппетит вернулся! Нет такого желания есть все подряд конфеты как раньше, но у меня хотя бы не появляется тревога от мыслей, что из-за этой тревоги я не смогу доесть порцию.
Я 4 ночи хорошо спала, вот прям ложилась как нормальный человек и засыпала. Правда иногда просыпаюсь раньше, но это фигня.
В своем самоанализе я докопалась до ухх каких проблем в жизни. Они личные, не знаю стоит ли их тут писать, но мне очень нравится тут писать, поэтому может быть не удержусь и всё выложу вам)))

Ухудшения:
Гребаная тревога, ну как ты достала.  У тебя столько проявлений, вот бы никогда не подумала. И сила меняется, и ощущения, и локализация. И всегда как первый раз. В принципе кроме тревоги и бессонницы всё хорошо (а еще кроме нервного напряжения, навязчивых мыслей, тоски и апатии и подобных мелких неприятностей), но вот именно из-за них и нехорошо.

А вообще я даже думать иногда боюсь о том, что всё улучшается - чтобы не сглазить (хоть и не верю в паранормальщину). Иногда проскальзывают мысли, что это всё временное улучшение, и этих мыслей я боюсь. Боюсь скатиться обратно. Особенно когда всё хорошо, как то отвлечешься, а потом вспомнишь про свой невроз - и сразу чувство такое неприятное, будто из сказки попал в суровую реальность.

И еще - заметила, что стала бояться всякую фигню, которую не боялась раньше - страшные фильмы, не очень то и страшные фильмы, на что то неприятное реагирую очень остро. Стараюсь не смотреть телек, отдалиться от СМИ. Надеюсь это временно. Вот Хауса недавно смотрела, там вечно то шизофрения, то судороги, то рак - у меня сразу страх накатывает от такого( А когда то меня это никоим образом не задевало.

Хочу себя обратно.
Записан
Депрессия охраняет псих.здоровье человека, жертвуя его соц. адаптацией. АДы охраняют соц.здоровье человека, жертвуя его психикой
Tata88
Местный
******

Репутация 11
Offline Offline

Сообщений: 511
Дневник: Читать>>


Дорогу осилит идущий
« Ответ #19 : Февраля 12, 2016, 17:11:59 pm »
Внимательно прочитала всё и поняла, что в чем-то ты мой космический двойник)) Начиная с имени, заканчивая историей) Ни у кого именно этих мыслей не видела раньше:

Цитата: Nata_M от Февраля 18, 2015, 15:18:47 pm
А еще как-то раз я проснулась с очень странным чувством - меня напугало что я - это я, напугало, что я живу... Очень сложное для описания чувство, знаете ли.
Вот так вот началась зима 2014 года - я была зациклена на своих мыслях и состояниях, постоянно анализировала свое восприятие, отчего оно казалось мне странным, а мир - пугающим.
 "Ну вот, сейчас опять начнется" - и оно начиналось. Иногда у меня получалось забыть об этом, но когда я вспоминала меня настигало резкое чувство страха и разочарования. Больше всего пугало, что я ни у кого не видела похожего состояния восприятия - противоположного дереалу, резкого, пугающего восприятия мира, страха того, что "я - это я".

- просто буквально про меня!! Просто один в один. Я в шоке. Честно говоря, боялась даже говорить ПТ, т.к. думала, что вот такое - значит, я совсем для общества потерянный человек, и точно ни у кого именно такого вот не было. Это возникло буквально в последнюю неделю и пугало нереально.
Возникло после сильного страха, и сейчас вроде восприятие уже приходит в норму (несколько дней назад такое было почти целыми днями, и дома, и на улице).
Вообще, еще мой ПТ уставал мне повторять, что "вы нормальная", "у вас нет причин думать, что вы не такая как остальные". У меня постоянно в эту сторону сдвиги. Если что-то новенькое появлялось в неврозе, и я про это нигде не читала, я склонна была себя из невротиков записывать уже в другие психические болезни или особо тяжелый случай.. roga

Цитата: Nata_M от Февраля 02, 2016, 10:33:08 am
Сказала, что основная причина тревоги - отсутствие безопасности.

У меня похоже. Мне бывший ПТ говорил, что я боюсь ни много ни мало - самой жизни.
Но только до проработки не успели дойти, все время в основном уходило на работу с агорой.

Цитата: Nata_M от Февраля 02, 2016, 10:33:08 am
Люди когда видят, что я не работаю - сразу лезут общаться, то есть априори думают что я хочу с ними говорить, и неважно какое у меня настроение и чем я сама хочу заняться. То есть я неправильно установила границы личного пространства и страдаю от этого. На самом деле далеко не со всеми и всегда охото общаться, особенно когда у тебя ВСД, всякие недосыпы и депрессии. Приходится себя пересиливать, подавлять свои эмоции, такие как раздражение и гнев. Отсюда и вытекает тревога - ПТ говорит, что обратная сторона ПА и тревоги - гнев. Когда мы его подавляем, вылазит ПА. То есть меня бесят люди, но я в себе это подавляю, думая "Я на работе, я такая хорошая и должна с ними общаться"

То же самое 100%. Я потом стала это осознавать, обращать внимание и стараться не делать ничего "из приличия". Конечно, измениться сразу сложно, но стала меньше стесняться уходить от разговора, если он не в кассу и напрягает меня.

А так мне ПТ никогда не давал задания копаться в себе. Обычно я сама записывала навалившееся за неделю и мы обсуждали это. С новым - веду дневник. Записываю туда все, что вызывает негативные эмоции и над чем парюсь. Разобрать мы правда особо не успели, т.к. единственное занятие, на которое я приехала с этим дневником, мы в основном потратили на то, как я ужасно доехала и почему на самом деле ездить не страшно rgach

Цитата: Nata_M от Февраля 12, 2016, 16:31:42 pm
И еще - заметила, что стала бояться всякую фигню, которую не боялась раньше - страшные фильмы, не очень то и страшные фильмы, на что то неприятное реагирую очень остро. Стараюсь не смотреть телек, отдалиться от СМИ.

Ага, и я тоже)) Новости не читаю, еще так хотелось посмотреть новый X-Files, но потом глянула заставку.. и поняла, что потом буду плохо спать.. 23_sm

Читаю тебя и радуюсь: столько энтузиазма и энергии! Я уверена, что у тебя всё получится! Ты большая молодец!! :buket1245:
« Последнее редактирование: Февраля 12, 2016, 17:17:07 pm от Tata88 » Записан
Никто, кроме тебя, не несет ответственности за твое счастье (с)
Страниц: [1] 2 3 ... 5   Вверх
  Печать  



« предыдущая тема следующая тема »
 
Перейти в:  


Страница сгенерирована за 0.406 секунд. Запросов: 42.
Интересное о лекартвенных препаратах при ВСД


Rambler's Top100


1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257