Новости: Добро пожаловать на форум посвященный проблеме вегето-сосудистой дистонии

Марта 28, 2024, 22:02:46 pm
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь. *






Страниц: 1 [2] 3 4 5   Вниз
  Печать  
Автор

Тема: Плохая история с хорошим концом. Клаустрофобия, тревога, странности восприятия. (Прочитано 44752 раз)

0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
Nata_M
Опытный
*****

Репутация 10
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 314
Дневник: Читать>>


Ой невроз-невроз, не неврозь меня :D


« Ответ #20 : Февраля 16, 2016, 14:38:30 pm »

Ох ребята, у меня такие изменения, что и не знаю как все описать.

Начну с легкого - на той неделе я начала пить Магний В6 Форте и на ночь Персен. Не знаю, насколько это связано, но я неделю спала почти идеально! Никакой тревоги перед сном и мерзких из него выбрасываний.

Напишу по порядку про выходные.
Утром сходила домой, пообщалась с мамой. У меня появилась мысль лечь в клинику неврозов, так как там лечат только психотерапией, и вообще как в санатории. Но на это надо копить, плюс лежать там МЕСЯЦ - а я не смогу выделить целый месяц, максимум 2 недели. Ну ладно, про это мы еще подумаем. Дома оказалось, что я все таки похудела, хотя аппетит у меня есть. Мама меня наругала и сказала, что пока я не пошла к ПТ у меня всё было лучше - я же не согласилась, потому что было намного хуже, просто я не понимала отчего мне именно хуже и страдала молча, а теперь у меня много мыслей почему мне плохо и я стремлюсь ими поделиться.
Днем встретились с друзьями, поиграли, было весело. Я опять сильно отвлеклась от этого всего, от мыслей о тревоге и мне было стремно возвращаться в свою реальность. Причем тревоги не было, но при мыслях о ней настроение портилось моментально.
Вечером ходили в бассейн, все как обычно) А еще после бассейна зашли в сауну, я вообще не фанат сауны (я ж боюсь всего - а вдруг тахикардия или давление скакнет), но несколько минут посидела, пару раз выходила охладиться)) После таких процедур меня разморило и если и были плохие мысли, то тревога была только на уровне беспокойства.

В воскресенье утром умудрилась обидеться на своего мч, и поэтому везде ездила одна. Еще и настроение было плохим весь день. Сходила на занятие, встретилась с друзьями, а вечером пошла к ПТ.
Я пришла к ней, и у меня было много-много мыслей, и я не думала, что успею их все рассказать. Мысли и про отношения, и про семью, и про детство. Я целую неделю копалась в себе, и тут каким-то образом получилось что мои проблемы вытекают одна из другой, поэтому обсудили мы многое и сумбурно, но как то все прояснилось с этой тревогой. Я еще не верила, что от такого может  возникать тревога, именно так спонтанно. Мне сказали - да, именно из-за таких проблем она и возникает. И я спросила - а как тогда должно происходить от нее избавление? ПТ сказала, что должна происходить объективизация тревоги, то есть я буду связывать ее с чем-то конкретным. Может не сразу, но потом проблемы станут понятнее. Хотя мне уже понятнее. Не знаю как, но это работает.
С мамой у меня всегда были конфликты, а с папой нет. Мама старалась сделать из меня "приличную девочку", а выросла вот такая я. Теперь у меня есть мужчина, похожий на мою маму (это мы выяснили с ПТ, и это было для меня шоком - правда ведь похожи) характером, вспыльчивостью. Только для него я стараюсь быть слишком хорошей, казаться лучше, чем я есть, подавляя некоторые свои негативные стороны. Подсознательно стараюсь исправить ситуацию с мамой, но в отношениях с ним. И постоянно боюсь, "а вдруг я ему надоела", "а если он подумает, что..." - и прочие невротические переживания. Раньше я просто постоянно парилась, а потом у меня вылез невроз. Плюсом к тому - из-за нестабильной ситуации в семье (ссоры и развод родителей, ссоры с мамой), из-за постоянного чувства небезопасности в детстве - чувства недоверия и страха по отношению к миру, неуверенности в жизни. А еще чувство вины - постоянное и настолько непереносимое, что почти мною неосознаваемое. Я чувствую себя виноватой перед папой, что не закончила институт, а он так на меня надеялся, вкладывал деньги. Чувствую вину, что рассталась с бывшим, а он такой хороший парень и теперь страдает. Чувствую себя стремно, потому что живу у мч, но мне кажется что я не должна у него жить и мне надо бы свалить домой, чтоб никого не стеснять. Но не могу, потому что без него мне тоже плохо. И это всё в совокупности причиняет огромную боль.
Разум, чтоб не испытывать боль, подавляет такие эмоции как чувство вины и отчаяния.
А потом вылазит тревога.

Ну вот теперь я всё это осознала, и мне всё время грустно. После ПТ я долго гуляла по городу и ревела - так мне было хреново. Поменять невроз на депрессию - не самый худший вариант, потому что депрессия объективна - я всегда знаю, почему мне грустно. А значит со временем можно собрать силы и начать действовать. Но сначала нужно разобраться в себе, а я даже не знаю с чего начать.
Но главная новость - тревога уменьшилась еще больше. Даже средней тревоги не было, не говоря уж о большой. Я просто перестала о ней думать и бояться. То ли потому, что мой мозг теперь атакуют другие проблемы, то ли действительно я поняла, в какой тупик себя загнала, не признавая свои потребности, вечно сомневаясь. Я еще боюсь делать выводы, потому что невроз внушает нам недоверие к любым улучшениям.
Но в этом году я еще не чувствовала себя настолько свободной от невроза, как вчера и сегодня.

Что ещё. У нас сегодня потеплело с -20 до -3, и у меня давило на голову. Но меня этим уже не напугаешь. А еще я вчера тоже плохо спала, потому что перед сном мы поговорили на довольно волнующие темы, и я долго засыпала, в голове перед сном была какая-то муть. А еще я подпрыгиваю от резких звуков и движений на 2 метра, это смешно)
И еще мне постоянно хочется плакать, но даже плакать негде - потому что я то на работе, то с мч, а при нем я реветь не хочу. Когда я начинаю копаться в себе, мне становится буквально больно от таких мыслей, а еще когда читаю тематические статьи и понимаю, что это - про меня.

Но с этим я справлюсь, так как тоска и грусть - мои старые подруги  ulibka
Записан

Депрессия охраняет псих.здоровье человека, жертвуя его соц. адаптацией. АДы охраняют соц.здоровье человека, жертвуя его психикой
Tata88
Местный
******

Репутация 11
Offline Offline

Сообщений: 511
Дневник: Читать>>


Дорогу осилит идущий


« Ответ #21 : Февраля 16, 2016, 16:35:26 pm »

Вот у меня после ПТ похожие мысли были!
Я разложила по полочкам свою тревогу и когда перестала бояться ее, бояться факторов, которые ее порождают.. на какое-то время стало пусто и непривычно. Оказывается бояться объективно нечего! А потом приходили почти те же мысли, только под другим соусом. И я тоже ощутила, как депра заменила тревогу. Как будто пустота какая-то и неизвестность впереди.
Ну а какой лучший способ спасения от депры?) Позитивные мысли и занятия чем-то увлекательным и что приносит удовольствие. И занятия тем, что отвлекает от мыслей. Меньше думать, оценивать, анализировать на пустом месте. Больше общаться, отвлекаться. Быть может, это войдет в привычку и станет проще.
В итоге плюс читаю всякую литру о силе позитивных мыслей (банально, но они вдохновляют!), достала свое рисование, записалась таки на фитнес и отгоняю дурацкие мысли. Стараюсь заменять плохие и тревожные мысли на позитивные, оспариваю их катастрофичность. Больше общаться.. Вот. Другого пути я не вижу. И никакие таблетки мысли и образ жизни не поменяют. Думаю, это только работа над собой и с собой.
Записан

Никто, кроме тебя, не несет ответственности за твое счастье (с)
Nata_M
Опытный
*****

Репутация 10
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 314
Дневник: Читать>>


Ой невроз-невроз, не неврозь меня :D


« Ответ #22 : Февраля 17, 2016, 07:47:37 am »

Вот у меня после ПТ похожие мысли были!
Я разложила по полочкам свою тревогу и когда перестала бояться ее, бояться факторов, которые ее порождают.. на какое-то время стало пусто и непривычно. Оказывается бояться объективно нечего! А потом приходили почти те же мысли, только под другим соусом. И я тоже ощутила, как депра заменила тревогу. Как будто пустота какая-то и неизвестность впереди.
Ну а какой лучший способ спасения от депры?) Позитивные мысли и занятия чем-то увлекательным и что приносит удовольствие. И занятия тем, что отвлекает от мыслей. Меньше думать, оценивать, анализировать на пустом месте. Больше общаться, отвлекаться. Быть может, это войдет в привычку и станет проще.
В итоге плюс читаю всякую литру о силе позитивных мыслей (банально, но они вдохновляют!), достала свое рисование, записалась таки на фитнес и отгоняю дурацкие мысли. Стараюсь заменять плохие и тревожные мысли на позитивные, оспариваю их катастрофичность. Больше общаться.. Вот. Другого пути я не вижу. И никакие таблетки мысли и образ жизни не поменяют. Думаю, это только работа над собой и с собой.

О, ты молодец! Спасибо за поддержку)) Напиши потом как фитнес  ulibka да, я тоже считаю что не нужно сидеть и загонять себя, нужно мыслить позитивно и искать выход. Но сейчас хочется именно все обдумать, "поплакать" над неудачами, пожалеть себя.. Я верю что смогу все осознать и подняться, просто сейчас я, видимо, не готова это сделать. Вчера еще с мч поговорили - ПТ сказала что нужно всегда говорить открыто, ну я и стала поднимать интересные темы. В итоге он сказал, что неплохо бы пожить отдельно. Я сама понимаю что давно пора, но морально я пока не готова - боюсь спать отдельно, уже пол года не ночевала одна. После вчерашнего разговора очень плохо спала, опять проснулась раньше вся на нервах, по дороге на работу ревела и не могла успокоиться, сейчас выпила валерьянки и ушла в работу. При мыслях о том, что надо идти домой, появляется тревога. Наверное сейчас создам отдельную тему и буду там ныть, чтобы посоветовали, а то я немного в тупике)
« Последнее редактирование: Февраля 17, 2016, 07:51:01 am от Nata_M » Записан

Депрессия охраняет псих.здоровье человека, жертвуя его соц. адаптацией. АДы охраняют соц.здоровье человека, жертвуя его психикой
Nata_M
Опытный
*****

Репутация 10
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 314
Дневник: Читать>>


Ой невроз-невроз, не неврозь меня :D


« Ответ #23 : Февраля 22, 2016, 07:24:31 am »

Прошедшая неделя и выходные были какими-то нетипичными, хотя и менее загруженными. Ситуация с мч вроде решилась мирно, дальше разборок не было и домой меня никто не выгнал. Я от радости успокоилась и 3 дня спала хорошо, даже в воскресенье проснулась в 11, хотя раньше постоянно просыпалась раньше, чем будильник.
 
В пятницу накатила тревога откуда не возьмись, как раз когда я перестала реветь и немного забыла о проблемах. До паники не дошло, пережила я ее нормально, вечером хорошо уснула. Но расстроилась, что она вернулась.
В субботу проснулась с ощущением, будто не спала, а всю ночь копала картошку или тяжести таскала - то есть не отдохнула и вымоталась. Хотя спала нормально. Кстати мы в этот день ночевали у меня, может быть я поэтому нервничала.  Весь день мне ничего не хотелось. Днем я погуляла по городу, и хандра немного развеялась, а потом я пошла к ПТ. Я дольше всего рассказывала о произошедшем за неделю. Ну и ПТ мне сказала, что важно уметь разговаривать о своих проблемах напрямую. То есть не обвинять партнера, а говорить, что я чувствую, и спрашивать, что чувствует он. Ну и пытаться как-то решить возникшие проблемы. Потому что можно жить и с чувством недосказанности, но в нем нет опоры. Я могу предполагать, что думает другой человек, но никогда не узнаю этого наверняка - пока не поговорю. То есть весь мой конфликт "идти домой или не идти, мешаю я ему или нет" можно решить всего лишь честным разговором, а не засорять форумы своим нытьем))
Про тревогу.
Тревога появляется от отсутствия безопасности. Тревога - эмоция примитивная, и за ней могут прятаться другие чувства, такие как гнев, обида, стыд и т.д. Заменяются эти чувства тревогой потому, что мы их не осознаем. А не осознаем мы их по разным причинам, например боимся признаться себе в своих желаниях, или живем в своих удобных иллюзиях, подавляем свои эмоции, стараясь быть хорошими. Как только мы их осознаем, тревога заменится другой эмоцией.
Если я чувствую тревогу - надо обращать внимание не только на нее, но еще и на себя в ней, во всем окружении. Нужно слушать, чего хочется, что может быть за ней спрятано, какие желания.

После ПТ у меня опять всё стало хорошо, тревоги не было, спала я прекрасно и необычно долго.

Воскресенье. Тут моя удача кончилась. Утро прошло неплохо, днем встретились с знакомыми, и потом пошли в столовую. Там меня опять накрыло, вроде не сильно но неприятно. Испортилось все настроение и захотелось пойти куда-нибудь, а не сидеть с друзьями в столовой. Но я спокойно досидела, хоть и расстроилась. Потом мы пошли в ТЦ, тревога то появлялась то отпускала, я попыталась ее проанализировать и подумала, что это может быть от переизбытка общения, так как хотелось побыть одной, а приходилось ходить в компании знакомых. Короче хрен знает, этих причин может быть куча, я уже запуталась в себе и в поисках этой причины.
Потом я чуть не уснула в трамвае, немного поделали ремонт в квартире, куда собираемся переезжать. Тревога никуда не делать, я связала ее с волнением от предстоящей смены места жительства. Попыталась не подавлять эмоции, а признаться себе в них - что не нравится и раздражает. Вроде помогло и тревога не сильно надоедала.
Легла я на диван в 20.00, а встала в 23.00 - все это время просто валялась, гоняя мысли. Даже немного подремала. Тревога была слабая, то приходила, то уходила. Настроение было так себе, я даже немного всплакнула.
Короче, чтобы нормально спать, я себе сделала такую схему: Перед сном не смотреть ничего страшного и не читать, не думать и не обсуждать волнующие темы, нужно принять ванну, ложиться и засыпать. И еще отключать интернет, чтоб не писали ночью. Но тут что то пошло не так, я легла и хотела спать, но дальше дрёмы дело не зашло. Еще и легкая тревога иногда присутствовала, может я не уснула из-за нее. Но я считаю что эта тревога переносимее предыдущей, потому что мне не хочется в панике убегать, а я просто терплю и жду, когда кончится, не делая никаких выводов. Вообще восприятие тревоги как-то изменилось.
Короче когда увидела на часах 6 утра, я стала злиться на себя и искать причины, почему не сплю и тревожусь, ведь все было норм. Бесит, что нет очевидных причин. Может виновато полнолуние, и то, что долго спала и сбила режим, или КД. Поспать удалось несколько минут перед подъемом, проснулась вся в напряжении, как и обычно.

Сейчас настроение отвратное. Хочется спать, еще у всех выходной, а я работаю. Соображаю плохо, тревога иногда проскальзывает на уровне слабого беспокойства. Посмотрим, что дальше будет, если она не пройдет то будем с ПТ дальше искать причину.

В целом о жизни сейчас:
Иногда так всё достает, что хочется всё бросить и уйти в закат. Непонятно куда, но есть ощущение общей замученности этим неврозом и вообще непонятно чем. Напрягает, что так много работаю - по 11 часов в день. хоть мне и нравится моя работа, все равно я на ней в напряжении. Постоянно приходится общаться, иногда даже за рамками делового общения. После работы хочется расслабиться и отдохнуть дома, но у меня как-будто нет дома. Постоянно задерживаюсь на работе, так как у мч мне скучно. Такая схема "работа-дом", в которой нельзя расслабиться, как мне кажется и держит меня в неврозе. Может быть получится это решить с переездом, но он еще не скоро.
С мамой в отношениях последнее время какой-то напряг. Она думала что я пойду жить домой, но я что-то опять не смогла. И я думаю, что она меня осуждает.
В общем, есть какой то страх жизни. Ощущение, будто до 20 лет жила в убежище, а теперь меня из него выпнули в полный опасностей мир, и назад я не могу попасть. Нужно строить убежище вокруг себя, но как то нет сил и понимания. В общем, хочется вернуться в детство, ибо взрослеть страшно. Тем более я все еще не знаю, чем хочу заниматься в жизни. Никаких перспектив в работе, а созданием семьи как-то рано заниматься. Тупо тратить время на развлечения типа клубов тоже не хочется.
Записан

Депрессия охраняет псих.здоровье человека, жертвуя его соц. адаптацией. АДы охраняют соц.здоровье человека, жертвуя его психикой
Tata88
Местный
******

Репутация 11
Offline Offline

Сообщений: 511
Дневник: Читать>>


Дорогу осилит идущий


« Ответ #24 : Февраля 22, 2016, 10:25:30 am »

Ну и ПТ мне сказала, что важно уметь разговаривать о своих проблемах напрямую. То есть не обвинять партнера, а говорить, что я чувствую, и спрашивать, что чувствует он. Ну и пытаться как-то решить возникшие проблемы. Потому что можно жить и с чувством недосказанности, но в нем нет опоры. Я могу предполагать, что думает другой человек, но никогда не узнаю этого наверняка - пока не поговорю. То есть весь мой конфликт "идти домой или не идти, мешаю я ему или нет" можно решить всего лишь честным разговором, а не засорять форумы своим нытьем))

Вот про что я писала - чему нас учили на групповой терапии. Наверное, там была еще масса интересных вещей, но я это хорошо запомнила и стала применять в жизни, пока что только с близкими) В принципе, уже много раз удавалось избежать обид и недоказанности, когда откровенно говорила о своих чувствах и слушала, что чувствует другой человек.

Про тревогу.
Тревога появляется от отсутствия безопасности. Тревога - эмоция примитивная, и за ней могут прятаться другие чувства, такие как гнев, обида, стыд и т.д. Заменяются эти чувства тревогой потому, что мы их не осознаем. А не осознаем мы их по разным причинам, например боимся признаться себе в своих желаниях, или живем в своих удобных иллюзиях, подавляем свои эмоции, стараясь быть хорошими. Как только мы их осознаем, тревога заменится другой эмоцией.
Если я чувствую тревогу - надо обращать внимание не только на нее, но еще и на себя в ней, во всем окружении. Нужно слушать, чего хочется, что может быть за ней спрятано, какие желания.


Вот тут в точку. Я поэтому как-то старалась не обращать внимание на тревогу, то есть пусть она будет, я согласна. Ведь кому-то еще хуже приходится, когда из-за травмы или болезни постоянно преследует сильная физическая боль - и ее терпят. А тревога тем более преходящая эмоция: то есть, то нет. И я заметила, что когда перестаю бояться и нервничать из-за тревоги (от чего она, естественно проходит), становится не особо легче, а приходит тяжелая пустота или депрессивные мысли. То есть тревога это как будто сигнал или отвлекающий маневр, чтобы отвлечь от реальных, наверное очень нежелательных мыслей или переживаний, о которых подсознательно не хочется думать, не хочется смотреть в глаза правде и этим мыслям - с ними же нужно будет что-то решать. Проще злиться на тревогу и ограничивать свою жизнь. Но я нашла эти мысли, очень созвучно с твоими.
Теперь тревога у меня просто так гораздо реже, в основном на улице (из-за агоры, но это понятно).
Записан

Никто, кроме тебя, не несет ответственности за твое счастье (с)
Nata_M
Опытный
*****

Репутация 10
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 314
Дневник: Читать>>


Ой невроз-невроз, не неврозь меня :D


« Ответ #25 : Февраля 26, 2016, 14:31:39 pm »

Ну вот и дожила я до пятницы) перечитала свои сообщения, уже месяц у меня это "есть тревога - нет тревоги". Надо как то обобщать.
После предыдущего сообщения я села и задумалась - с чего то же всё это началось? То есть я жила в 20 лет, иногда парилась из-за учебы и экзаменов, но такого у меня в жизни никогда не было. А потом бац и накрыло. Решила искать первопричину. Исписала 4 листка а4, потом прочитаю ПТ. Сюда не буду переписывать, ибо лень)
Суть вот в чем: я была мечтательным ребенком, а впоследствии мечтательным подростком. Думала, что буду жить интересной жизнью, не такой, как все. Никаких офисов и вечеров у телевизора))) А вот что я понимала конкретно под "интересной жизнью" - я не понимала, фантазии были разные. И воплощать их в жизнь я собиралась как раз после института. И как раз когда я его закончила, у меня начался ступор - вроде надо искать работу мечты, самореализовываться... Но страшно, начинать что-то новое всегда страшно, тем более с такими претензиями на жизнь. Плюс не знала, чего именно хочу. Поэтому устроилась работать администратором, такая работа, широкого профиля. Ну и накрыло меня как раз в период этого ступора, и в таком состоянии я устроилась на работу. Тут нужно выделить мысль - я боялась будущего, неопределенности, взрослой жизни, того, что не смогу "найти себя". Это и сейчас актуально, поэтому это причина №1.
Я продолжила копаться в себе. Когда писала о своих фантазиях, вспомнила, как хотела жить. Сравнила с тем, что сейчас. Таким нехитрым способом взглянула на свою жизнь под другим углом, нашла несоответствия между желаемым и действительным. Причем я думала, что моя жизнь если не идеальна, то вполне себе хороша. А теперь вижу все косяки, которые не хотела замечать. Я прям взяла бумажку, разделила на 2 части и написала с одной стороны - как я думаю сознательно, и то, чего хочет подсознание. Написала честно, некоторые пункты принять тяжело. Теперь этот листочек с проблемами всегда со мной, и я понимаю, что - вот они, причины моего невроза №2. Если не это, то я даже не знаю что!
После этого было чувство, будто звезды сошлись, или гештальт закрылся. Конечно еще много недоверия к моей теории, и нужно будет работать дальше, предметно. Но тревога стала объективнее, и стала беспокоить (тьфу-тьфу) меньше. Теперь проще сказать когда она есть, чем когда её нет. Плюс к ней примешиваются другие чувства, вылазят эмоции - недовольство жизнью, раздражение, психологический дискомфорт, нервное возбуждение без тревоги, чувство типа дереала (с недосыпа). А еще у меня смешно дергаются мышцы.

Положительное:
Вчера-позавчера у меня было хорошее настроение - я болтала с коллегами, мы ржали, играли в игры, и меня это не напрягало. Даже поиграла на гитаре, хотя из-за подавленного настроения давно к ней не подходила. Наелась шоколада и мне было хорошо)) Я чувствую, что это прогресс. Я не думаю постоянно "вау, тревоги нет, пляшем" - просто забываю о ней. Легче всего когда никого нет и я одна в своих мыслях, чувствую внутренний баланс. Или когда забываю обо всем, увлекаясь чем-то.
А еще я поговорила с мч и выяснила беспокоящие меня моменты. Перед разговором так нервничала, что моя спонтанная тревога показалась родной и уютной)) Но всё закончилось неплохо.

Отрицательное:
Щас буду ныть. Было 2 момента. Один в начале недели, ночью - проснулась с шикарным настроением среди ночи, так уютно и хорошо спала. Вспомнила про свою тревогу, сначала обрадовалась, что ее нет, потом испугалась что она вернется, потом она и вернулась. Всё просто - мой сонный мозг сам себя напугал. Утром вспомнила ночь - и вызвала тревогу. В течении дня тоже вспоминала. Она как будто по цепочке воспоминаний тянется из сознания, эта тревога.
Вчера всё так хорошо было, в том числе и вечером. Легли перед сном сериальчик посмотреть. У моего подсознания какой-то конфликт с сериальчиками, блин. Лежу, вроде так уютно, все спят, мы тоже спать собираемся, всё спокойно. и непонятный психический дискомфорт, который вылился в тревогу. Она была недолго, быстро прошла, но настроение испортила. КАКОГО, СПРАШИВАЕТСЯ, ХРЕНА??! Я всё понимаю, но вот когда хочется расслабиться и такое происходит - ОЧЕНЬ расстраивает. Спасибо что вообще уснула - через 2 часа, блин. Проснулась в нервах, не выспалась. Утром меня слегка потряхивало, настроения не было, но на работе вроде отпустило. Готовлюсь к выходным - опять буду бегать, наверное, везде.
Ну вот если бы не вышеописанное - то вообще бы всё шикарно было. Мне нужен щас тот, кто напишет "Ты на что жалуешься?? тут люди за жизнь боятся, а ты на такую фигню жалуешься!"

Вот жизненные проблемы упали на меня, как небо на голову, и теперь их не получается игнорить. И от этого псих. состояние не улучшается, увы. Но хоть осознаннее стало.
Записан

Депрессия охраняет псих.здоровье человека, жертвуя его соц. адаптацией. АДы охраняют соц.здоровье человека, жертвуя его психикой
Nata_M
Опытный
*****

Репутация 10
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 314
Дневник: Читать>>


Ой невроз-невроз, не неврозь меня :D


« Ответ #26 : Февраля 29, 2016, 08:44:01 am »

отпишусь по-быстрому про выходные)

В субботу после пробуждения начал дергаться глаз, вот так вот:  glaza  rgach Но через несколько минут перестал.
В субботу пришлось много ходить пешком по городу на каблуках, еще и с тяжелым рюкзаком с ноутом. В итоге я пришла домой поздно, устала. Зато спала хорошо без всяких там препаратов.

В воскресенье я опять проснулась с дергающимся глазом, но дергался он весь день. Сначала это было даже забавно, но к концу дня стало бесить и пугать. Думаю - вдруг заметят и скажут, что я совсем уже ку-ку))) Плюс усталость от вчерашнего была сильная, а нужно было опять куда-то ехать. Я устала настолько, что аппетит опять пропал. За день я съела пол шоколадки, и гамбургер, картошка фри в меня не влезла, я взяла ее с собой и пришлось есть ее вечером дома.  Ну хоть тревога нечасто вылазила за выходные, и то хорошо. Бывала редко и быстро проходила. Я стараюсь на ней не фокусироваться, и внимание быстро переключается на другие проблемы.
Вечером мы с моим несчастным глазом пошли в бассейн. По дороге мы с моим мужчиной решили повыяснять отношения, и мой глаз оживился. в бассейне я грустно плавала, даже не бесилась, потому что разговор меня немного расстроил. Зато после бассейна мне уже было пофиг на всё, плюс в сауне я прогрелась (а до этого вес день мерзла и тряслась как маленькая собачка), расслабилась, да и отношения мы вроде как выяснили неплохо. Заснула я ближе к середине ночи, ну хоть заснула и ладно.

А вот сегодня утром я проснулась с головокружением. Не сразу поняла, что за фигня происходит, около года такого не было. Легла обратно, вроде прошло)) Потом все таки решила встать и снова все закружилось, смотрю в телефон, а он куда то плывет  glaza ну хоть глаз дергаться перестал  rgach честно, когда нет тревоги меня все это даже веселит.
Пошаталась я утром, сходила в парикмахерскую (в которую тоже, кстати, долго  боялась ходить, а тут вдруг решила забить и сходить. И ничего, сбежать не хотелось. Ну может немного). Есть сейчас какая то неустойчивость в голове, но это не страшно. Шея кстати болит капец, думаю тут либо я в бассейне ее перенапрягла, либо продуло меня, либо спала неудобно. Отсюда и шея болит, и головокружение.
Записан

Депрессия охраняет псих.здоровье человека, жертвуя его соц. адаптацией. АДы охраняют соц.здоровье человека, жертвуя его психикой
Tata88
Местный
******

Репутация 11
Offline Offline

Сообщений: 511
Дневник: Читать>>


Дорогу осилит идущий


« Ответ #27 : Февраля 29, 2016, 16:17:31 pm »

То что мышцы дергаются - это бывает)
Опять же, невроз не знает границ и проявлять себя начинает не всегда ожидаемым образом. Помню, в преддверии моего рецидива (я еще нормально везде ездила, но первые звоночки начались), сижу в аудитории, а у меня мышцы на плече вдруг как начали дергаться. Так, с перерывами, на протяжении всех занятий (часа 4). Самое главное, что это было даже немного заметно.. ужас)
Сейчас иногда мышцы на ногах дергаются, особенно по вечерам и как-то один день дергалось веко)) Так весело жить с неврозом)
Записан

Никто, кроме тебя, не несет ответственности за твое счастье (с)
Nata_M
Опытный
*****

Репутация 10
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 314
Дневник: Читать>>


Ой невроз-невроз, не неврозь меня :D


« Ответ #28 : Марта 07, 2016, 11:08:14 am »

Ух, целую неделю тут не писала, а всё потому что довольно неплохо эта неделя прошла, за исключением некоторых неприятных эпизодов.
Мне надоело париться и заниматься самокопаниями, поэтому я решила просто жить и наблюдать за своим состоянием.

Хорошее:
- Стала лучше спать, просыпаюсь не за 2 часа до будильника, а минут за 10. Если даже за пол часа проснусь - могу обратно задремать. Нервное напряжение с утра присутствует, но как то удается про него забыть и уснуть обратно. Ночью просыпаюсь и никакой паники, вообще о плохом не думаю, засыпаю обратно. Даже если перед сном тревожно - спать это не мешает.
- Тревоги за неделю стало меньше - всего 3 раза накрывало! В остальное время либо забываю обо всем и радуюсь жизни, либо другие нехорошие чувства. причем не всегда понятные - психологический дискомфорт, скука, раздражение и т.д. Как будто мой мозг переключается вместо тревоги на другое, на более объективные причины.
- Аппетит вроде стал получше. Съела несколько шоколадок. Причем не просто, а с удовольствием))

Плохое:
- Извиняюсь, но надо поныть про эти 3 эпизода тревоги. Первый был в понедельник днем, причем накрыло ближе к вечеру и то накатывало, то отпускало. Такая средняя, противная тревога.  В начале недели всегда почему-то тяжелее. Второй - в четверг тоже посреди дня, но там я быстрее успокоилась. наверное минут 30 ходила тревожная. И третий раз - в воскресенье, самое забавное, что на приеме у ПТ! Она мне что-то говорила, и мне было трудно ее слушать. Потом я задумалась, и она спросила, о чем я думаю. Ну я и рассказала что вот сейчас мне тревожно, и мы стали эту тревогу обсуждать, было довольно интересно. Хотя и тяжело, мысли от этой тревоги как в тумане, и была она достаточно сильная, такая, что ноги затряслись  hmuro Давно такого не было. Может быть это потому, что отвлечься не получилось, и пришлось описывать свои страдания);
- Периодически дергается то тут, то там. Но это не страшно, но я думаю говорит о том, что невроз все еще не дремлет;
- Иногда странное состояние типа дереала, но наоборот. Когда всё слишком четкое и давит на мозг. Хотя такое меня давно не пугает, периодически появлялось летом и я называла это ремиссией;
- Все таки есть какое-то фоновое едва заметное беспокойство, дискомфорт, если на него обращать внимание то заметно и неприятно;
- Нервозность в нестандартных ситуациях, например когда мы катались на машине и я поняла, что не узнаю город - сидела как на иголках, было стремно.

Ну и пару слов о прошедшей неделе)
В пятницу меня позвали на ДР и я ВЫПИЛА О_о алкоголь, да. И всё было, в общем то, НОРМАЛЬНО.  (Глядишь такими темпами и кофе пить начну). Не считая того что я пришла после 12-ти часового рабочего дня очень уставшая, периодически чувствовала тревогу в связи с тем, что.. Ну короче мне лень анализировать ситуацию, но легкая тревога была даже под градусом. Зато как вернулась домой - быстро уснула, прям моментально)

ПТ рассказала, что раньше тоже страдала паническими атаками, прошло уже лет 7, и больше они не возвращались. Говорит что плохо помнит как это, что не боится их возвращения. Рассказала, что люди говорят о симптомах, о том где и как их накрыло, но не обращают внимания на свою жизнь. А нужно как раз начать решать проблемы в жизни, и ПА уйдут. Тревога - защитный механизм, мы на нее переключаемся, чтоб не решать проблемы. И люди зачастую вообще проблем не осознают, думают только о симптомах, и так может продолжаться очень долго. То есть скрытые проблемы, подсознательные, в которых мы боимся даже себе признаться, не то, что окружающим. А нужно абстрагироваться от тревоги и найти все эти штуки, от которых мы бежим.
Записан

Депрессия охраняет псих.здоровье человека, жертвуя его соц. адаптацией. АДы охраняют соц.здоровье человека, жертвуя его психикой
Nata_M
Опытный
*****

Репутация 10
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 314
Дневник: Читать>>


Ой невроз-невроз, не неврозь меня :D


« Ответ #29 : Марта 14, 2016, 15:15:16 pm »

Вот и прошла неделя, и прошла хорошо. Ну с понедельника по пятницу точно. Были моменты приятные и неприятные, но я их уже точно не вспомню. Радует, что сильной и даже средней тревоги не было всю неделю, и даже появлялось хорошее настроение. Это хорошо, если учесть, что я боялась скатиться в депрессию.

В пятницу немного приболела, поднялась температура. Обычная простуда. Днем было все норм, сидела тряпочкой на работе, а вот к вечеру начала грузиться насчет выходных, что много напланировала, собрала людей на встречу, и болезнь вообще не вовремя. Еще и устала почему-то жутко. Короче грузанулась, понервничала, и привет тревога плюс температура 37. Еще и заснула поздно из-за хренового самочувствия.

В субботу проснулась, чувствовала себя неплохо. Боялась, что буду болеть и это повлияет на мои планы, но чувствовала себя приемлемо. Тревоги почти или совсем не было, не помню. Пришлось много ходить на каблуках и общаться, в конце дня очень устала и чувствовала нервное перевозбуждение, но всё обошлось. Только было немного странное чувство когда легла спать - шатание, как будто сошла с поезда, или как будто головокружение не в голове, а в теле. Но это не помешало мне уснуть.

В вс проснулась, всё было хорошо, и настроение и самочувствие. Я час повалялась и, видимо, "зацепила" какую то мысль насчет предстоящего дня - вылезла не тревога, но нервное возбуждение. Я подумала, что это волнение насчет предстоящего дня. Еще час повалялась и пошла в душ, все равно чувствовала себя странно. Пошли с мамой по магазинам, потом пошла к ПТ. До ПТ чувствовала противное нервное возбуждение, но без тревоги. После нее полегчало, потом как нибудь напишу про эту встречу. Сказала, что у меня еще не всё запущено, это радует)) После ПТ еще погуляла, еще ходила в бассейн. В бассейн ходила на последний сеанс, и была там ОДНА. Было даже немного страшновато - огромный пустой бассейн, пустые душевые... Тревоги вроде как тоже не было. только снова шатания в теле перед сном.

А вот ночью проснулась со странным чувством - испугалась того, что живу и всё реально. Такое у меня уже раз в четвертый, причем последний раз было вроде в прошлом году и я даже не испугалась. А вот сегодня испугалась, накатил страх. Но я успокоилась и уснула. Наверное перегруз на выходных дал такую реакцию нервной системы.

А вот утром проснулась в нехилом таком напряжении с примесью тревоги. Вообще как ни понедельник - какая то фигня. Может я себе вбила эту мысль в голову и теперь страдаю. потом встала, стала собираться на работу и успокоилась. На работе узнала о кое-каких проблемах, коих было несколько, и снова стала "нагреваться". Причем это не было тревогой, а просто сильным возбуждением, хотелось куда то бежать и орать. Я даже выпила валерьянки, хотя в этом месяце вообще никаких таблеток не пила. Потом все ушли, я осталась одна, подействовала валериана и я немного успокоилась, погрузилась в свои мысли. Хотелось почему-то уйти с работы и ходить по улицам, ни о чем не думая, бесцельно. Но я недолго пробыла в полном спокойствии, какая то мысль проскочила - и привет, тревога. Классическая такая, около недели ее не было! Ну, уже рекорд.
А потом пришли люди, стали меня отвлекать. Сегодня нереально бесит всё и все, чувствую себя вымотанной, еще и работы добавилось. Вспоминаю как всё было хорошо, боюсь, что будет регресс. Восприятие опять кое-то не такое, короче кругом невроз. А всё потому, что кто-то не отдыхает в выходные, бегает по городу на огромных каблуках, и слишком много работает.
Записан

Депрессия охраняет псих.здоровье человека, жертвуя его соц. адаптацией. АДы охраняют соц.здоровье человека, жертвуя его психикой
Nata_M
Опытный
*****

Репутация 10
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 314
Дневник: Читать>>


Ой невроз-невроз, не неврозь меня :D


« Ответ #30 : Марта 18, 2016, 15:19:14 pm »

Стрёмная неделя. Теперь к тревоге добавилось нервное возбуждение без тревоги, и раздражительность. В среду так всё достало, что раздражал меня даже мой мужчина, а я не хочу на него беситься! В конце дня я просто завернулась в одеяло и пыталась ни с чем не контактировать, раздражал и свет, и звук, настроение было гадким. Это капец, даже без тревоги очень стремно, что дошла до такого. Зато спала неплохо, выпила Персен. На этой неделе меня опять трясет по вечерам. Жизнь стала казаться какой-то безысходной. не знаю. с какого края решать вопросы.

Наверное мне стоит радоваться, что я вижу проблемы, а не тревогу на фоне идеальной жизни. Что я их признаю и планирую решать, как только появятся силы. Может появление напряжения и злости даже хорошо, что я не просто чувствую тревогу, а испытываю что-то еще, а тревога просто дополнительно появляется. Но блин, где взять силы на решения? Я боюсь что-то менять.

Поняла, что мне очень не хватает личного пространства. Всю жизнь жила в отдельной комнате, и сейчас этого не хватает. Теперь на работе я все время с людьми, меня могут отвлечь в любую секунду, дома я в одной комнате с мч, сбегаю в ванную и там чувствую себя приемлемо. Теперь меня это бесит, а раньше я даже не понимала, что не так.

В пятницу вроде легче всего, потому что мало людей и работы. Хотя с восприятием опять что-то не то, все кажется слишком ярким и раздражающим, в то же время голова немного как в тумане и тяжелая.
Записан

Депрессия охраняет псих.здоровье человека, жертвуя его соц. адаптацией. АДы охраняют соц.здоровье человека, жертвуя его психикой
Tata88
Местный
******

Репутация 11
Offline Offline

Сообщений: 511
Дневник: Читать>>


Дорогу осилит идущий


« Ответ #31 : Марта 19, 2016, 12:48:06 pm »

Стрёмная неделя. Теперь к тревоге добавилось нервное возбуждение без тревоги, и раздражительность. В среду так всё достало, что раздражал меня даже мой мужчина, а я не хочу на него беситься! В конце дня я просто завернулась в одеяло и пыталась ни с чем не контактировать, раздражал и свет, и звук, настроение было гадким. Это капец, даже без тревоги очень стремно, что дошла до такого. Зато спала неплохо, выпила Персен. На этой неделе меня опять трясет по вечерам. Жизнь стала казаться какой-то безысходной. не знаю. с какого края решать вопросы.

Наверное мне стоит радоваться, что я вижу проблемы, а не тревогу на фоне идеальной жизни. Что я их признаю и планирую решать, как только появятся силы. Может появление напряжения и злости даже хорошо, что я не просто чувствую тревогу, а испытываю что-то еще, а тревога просто дополнительно появляется. Но блин, где взять силы на решения? Я боюсь что-то менять.

Поняла, что мне очень не хватает личного пространства. Всю жизнь жила в отдельной комнате, и сейчас этого не хватает. Теперь на работе я все время с людьми, меня могут отвлечь в любую секунду, дома я в одной комнате с мч, сбегаю в ванную и там чувствую себя приемлемо. Теперь меня это бесит, а раньше я даже не понимала, что не так.

В пятницу вроде легче всего, потому что мало людей и работы. Хотя с восприятием опять что-то не то, все кажется слишком ярким и раздражающим, в то же время голова немного как в тумане и тяжелая.

Иногда бывают какие-то эпизоды депрессии из-за пмс (у меня часто кстати или это, или слезы или странные сны и восприятие), да или из-за погоды той же.
Потому что по идее, если ты понимаешь, что менять и зачем, это как бы и становится твоим стержнем и источником энергии для осуществления этих перемен.
А вот насчет личного пространства очень хорошо понимаю!
Записан

Никто, кроме тебя, не несет ответственности за твое счастье (с)
Nata_M
Опытный
*****

Репутация 10
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 314
Дневник: Читать>>


Ой невроз-невроз, не неврозь меня :D


« Ответ #32 : Марта 21, 2016, 13:08:19 pm »

Стрёмная неделя. Теперь к тревоге добавилось нервное возбуждение без тревоги, и раздражительность. В среду так всё достало, что раздражал меня даже мой мужчина, а я не хочу на него беситься! В конце дня я просто завернулась в одеяло и пыталась ни с чем не контактировать, раздражал и свет, и звук, настроение было гадким. Это капец, даже без тревоги очень стремно, что дошла до такого. Зато спала неплохо, выпила Персен. На этой неделе меня опять трясет по вечерам. Жизнь стала казаться какой-то безысходной. не знаю. с какого края решать вопросы.

В пятницу вроде легче всего, потому что мало людей и работы. Хотя с восприятием опять что-то не то, все кажется слишком ярким и раздражающим, в то же время голова немного как в тумане и тяжелая.

Иногда бывают какие-то эпизоды депрессии из-за пмс (у меня часто кстати или это, или слезы или странные сны и восприятие), да или из-за погоды той же.
Потому что по идее, если ты понимаешь, что менять и зачем, это как бы и становится твоим стержнем и источником энергии для осуществления этих перемен.
А вот насчет личного пространства очень хорошо понимаю!

Ну про ПМС вряд ли, у меня никогда с этим проблем не было) Хотя понимаю, что от такого могут и начаться.. Тут скорее из-за работы, обычно не так напряженно, как на той неделе было. Хотя может и погода, я как то не придала значения
Записан

Депрессия охраняет псих.здоровье человека, жертвуя его соц. адаптацией. АДы охраняют соц.здоровье человека, жертвуя его психикой
Nata_M
Опытный
*****

Репутация 10
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 314
Дневник: Читать>>


Ой невроз-невроз, не неврозь меня :D


« Ответ #33 : Марта 21, 2016, 14:21:04 pm »

Ну вот я и определила для себя основную проблему - нехватка личного пространства. Теперь стала это ощущать еще лучше в самом ощущении жизни, как будто нет чувства защищенности, места, где я могу побыть одна наедине со своими мыслями. Конечно бывают моменты когда я бываю одна, но это либо на работе, где в любой момент могут прийти люди, либо у мч, где особо негде уединиться, а в ванной сидеть по нескольку часов как-то глупо. А хочется чтобы было место, куда я могу сбежать от всех бед, побыть на своей территории, уединиться и делать, что хочу. Вроде мелочь, а подсознание требует. И чем больше я его заглушаю - тем больше требует, да. Почему-то мыслей про пространство и уединение было много, а окончательно всё я для себя поняла только в пятницу. Тревога снизилась, сразу наступило какое-то сначала озарение, потом спокойствие от осознания. Теперь я хорошо чувствую, что в одиночестве мне легче, хотя и одного одиночества недостаточно, хочется именно своего пространства без людей, со своими вещами, чтоб заниматься тем, чем хочу я. Подтверждением моей теории служит и то, что при сильной тревоге мне всегда хотелось убежать от всех, остаться одной, куда то уйти. Но я упорно не понимала, к чему это, не понимала откуда тревога, ведь я в безопасности. Но мое подсознание кричало, что ему всё надоело, хочется покоя и заниматься своими делами, и чтобы никто не дергал. Но так как я эти мысли не осознавала и вытесняла, думала, что я общительный и открытый человек, мое сознание не понимало почему мне плохо, и вылазила тревога.

А теперь главный мой конфликт - я хочу уединения, при этом я боюсь спать одна. Поэтому вроде бы выход - идти жить домой, в свою комнату, к своим вещам. Но что-то мне не дает это сделать. Я надеюсь, что соберусь с силами и всё-таки когда-нибудь сделаю это, может даже не буду спать, а чем-то займусь.

Выходные. Перед выходными я заболела, не очень сильно, но неприятно. При температуре кажется, что если будет еще и тревога - то я вообще умру, но всё обошлось, одно другому не мешает)) Я планировала побыть в одиночестве, погулять, сходить позаниматься музыкой. Но из-за болезни я просто пошла домой к маме и целый день сидела там. Мне кажется я слишком прислушивалась к себе, пытаясь подтвердить свою теорию, поэтому когда я болела в комнате с мамой - вылезла тревога, как только они ушли в магаз - я задремала. Проснулась в страхе "где я, что тут за люди?" - а может я себя просто накрутила. Потом ушла в свою комнату, расслабилась, несмотря на простудное самочувствие. Честно говоря мне понравилось, и когда за мной заехал мч, хотелось убежать обратно. Было скучно, но спокойно. да, еще я нашла старые журналы "психология", нашла статьи о доме, читала и плакала))

Воскресенье было более активным, несмотря на простуду. Ехать никуда не хотелось, какое-то немного депрессивное было настроение. Зато спокойное. Но "аппетит пришел во время еды", всё было хорошо несмотря на болезнь, тревога вылезла уже под конец дня. Видимо, когда я куда-то езжу, я или забываю о ней, или чувствую себя свободнее.

Этот понедельник значительно спокойнее предыдущего, несмотря на стойкое раздражение на людей, которое недавно возникло. Тревоги сегодня не было, но настроение так себе. Пытаюсь не пугаться подавленного настроения, надеюсь, что когда-нибудь пройдет, тем более есть понимание своего состояния. Сейчас опять туман в голове и какое-то странное восприятие. но это не особенно меня пугает, совсем безобидное чувство.
Записан

Депрессия охраняет псих.здоровье человека, жертвуя его соц. адаптацией. АДы охраняют соц.здоровье человека, жертвуя его психикой
Nata_M
Опытный
*****

Репутация 10
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 314
Дневник: Читать>>


Ой невроз-невроз, не неврозь меня :D


« Ответ #34 : Марта 29, 2016, 17:18:36 pm »

Короче. У меня всё без каких-либо изменений, живу как то и ладно. Тревога периодически бывает, но без атак, часто фоном (если прислушиваться к себе). Если какие-то стрессы происходят - она усиливается. Вот например в кафе недавно увидела психбольного мужика, который говорил сам с собой, потом стал кричать. Я сразу стала примерять на себя, испугалась, но страх такой был тупой, не как атака. До дома доехала в неприятных чувствах, а дома меня и накрыло тревогой, хотя ее давно не было. А еще как то перед сном поговорили с мч на важные, личные темы, вроде хорошо поговорили - а меня потом всю ночь почти бессонница мучала, видимо мозг перенапрягся. Короче невроз живет и процветает, но я стала хотя бы понимать что со мной.
У меня сейчас в жизни мало интересного, да и желания чем-либо заниматься нет, эдакое депрессивное настроение. Поэтому я чаще грустная, а в последнее время стало периодически всё раздражать. На работе у меня стресс, но дома я не могу расслабиться, поэтому там избавиться я от стресса не могу - так и живу в нем. Нужно менять жилье, надеюсь все исправится. Жить домой тоже не могу пойти - сразу страшно, что спать одной и вообще быть одной. Короче какой-то психологический тупик. Мне говорят что я много загоняюсь, ну а я не могу не загоняться.
Проблемы с аппетитом у меня исчезли, но со сном остались, просыпаюсь раньше чем надо и вся на нервах.

А еще моя ПТ выписала мне антидепрессант Вальдоксан - видимо я совсем ее достала rgach Говорит что он лёгкий, никаких побочек и синдрома отмены. Я вообще побаиваюсь таблеток, поэтому начиталась отзывов и побочных эффектов (как без этого). Но взвесив все за и против - решила выпить пол таблетки на ночь. Вчера выпила, легла спать, и потом поняла что не сплю, а прислушиваюсь - как подействует? Ничего особенного я не почувствовала, кроме бессонницы, но она скорее была потому что я сама себя накрутила - и какой то странной легкости в теле, и еще были непонятные мурашки. Встала я разбитая и с ужасной слабостью, но как ни странно настроение было хорошим несмотря на больную голову и жуткий недосып. Не уверена, что ады так быстро действуют, может это просто хорошее настроение. Но как то странно наблюдать у себя такое настроение на фоне постоянных тревог и депрессивных мыслей. Тревоги кстати тоже особо не было, возможно это от недосыпа и от того, что мысли заняты другим. Зато сейчас голова капец какая тяжелая, хочется спать, жуткая усталость и меня это пугает - вдруг давление?..
Записан

Депрессия охраняет псих.здоровье человека, жертвуя его соц. адаптацией. АДы охраняют соц.здоровье человека, жертвуя его психикой
Tata88
Местный
******

Репутация 11
Offline Offline

Сообщений: 511
Дневник: Читать>>


Дорогу осилит идущий


« Ответ #35 : Марта 29, 2016, 19:18:09 pm »

На самом деле АД-ы не дают быстрого эффекта, они действуют методом накопления. Скорее всего в тот день настроение само по себе было хорошим или плацебо.
Тебе бы правда стрессы минимизировать, хоть одно место где можно расслабиться. А так ты и дома и на работе в стрессе получается..
Записан

Никто, кроме тебя, не несет ответственности за твое счастье (с)
Nata_M
Опытный
*****

Репутация 10
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 314
Дневник: Читать>>


Ой невроз-невроз, не неврозь меня :D


« Ответ #36 : Апреля 04, 2016, 15:59:12 pm »

На самом деле АД-ы не дают быстрого эффекта, они действуют методом накопления. Скорее всего в тот день настроение само по себе было хорошим или плацебо.
Тебе бы правда стрессы минимизировать, хоть одно место где можно расслабиться. А так ты и дома и на работе в стрессе получается..

Да, я всё надеюсь что мы переедем и будем хотя бы отдельно от родителей жить. Я не знаю, что еще менять, потому что менять больше ничего не хочется, работа мне нравится, просто из-за невроза стало тяжело ее выполнять. Общение в тягость, люди замечают и спрашивают что со мной, а я не знаю что ответить, потому что по факту у меня всё хорошо - никто не умер, жизнь в норме. Обидно немного, что никому даже не рассказать что со мной - все равно не поймут, или скажут, что "слишком много загоняюсь". А как не загоняться, когда хожу к ПТ и все время занимаюсь самокопаниями...
Записан

Депрессия охраняет псих.здоровье человека, жертвуя его соц. адаптацией. АДы охраняют соц.здоровье человека, жертвуя его психикой
Nata_M
Опытный
*****

Репутация 10
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 314
Дневник: Читать>>


Ой невроз-невроз, не неврозь меня :D


« Ответ #37 : Апреля 04, 2016, 16:04:55 pm »

Хочу написать о прошедшей неделе. Прошлая неделя с понедельника по субботу была хорошей, тревога почти исчезла, была или очень слабая (даже не тревога, а дискомфорт), или отсутствовала. Настроение тоже было хорошим, на работе появились успехи, вроде люди бесить перестали. К концу рабочей недели стала спать, короче невроз свелся к минимуму. Если был дискомфорт - я всегда знала причину, если себя накручивала - появлялась не тревога, а страх. То есть вполне конкретная эмоция. Была и грусть с плохим настроением, но всё было обосновано.

В субботу ночью проснулась опять со странным чувством - меня напугало что вс
Записан

Депрессия охраняет псих.здоровье человека, жертвуя его соц. адаптацией. АДы охраняют соц.здоровье человека, жертвуя его психикой
Nata_M
Опытный
*****

Репутация 10
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 314
Дневник: Читать>>


Ой невроз-невроз, не неврозь меня :D


« Ответ #38 : Апреля 04, 2016, 16:37:18 pm »

Хочу написать о прошедшей неделе. Прошлая неделя с понедельника по субботу была хорошей, тревога почти исчезла, была или очень слабая (даже не тревога, а дискомфорт), или отсутствовала. Настроение тоже было хорошим, на работе появились успехи, вроде люди бесить перестали. К концу рабочей недели стала спать, короче невроз свелся к минимуму. Если был дискомфорт - я всегда знала причину, если себя накручивала - появлялась не тревога, а страх. То есть вполне конкретная эмоция. Была и грусть с плохим настроением, но всё было обосновано.

В субботу ночью проснулась опять со странным чувством - меня напугало что вс


В субботу ночью проснулась опять со странным чувством - меня напугало что всё реально, что "Я - это я" и жизнь идет прямо здесь и сейчас, короче хрен объяснишь. Это было пару секунд, как будто просто мозг глюканул спросонья. ПТ говорит что это нормально, и что так даже у нее было (и даже как-то это объяснила). Но я все равно стала загоняться и днем анализировать это состояние, пытаясь понять почему оно так часто возникает и вспоминать, как оно было. Вроде жить мне это никоим образом не мешает, но всё равно - как не позагоняться-то.. причем в субботу всё было нормально и я классно выспалась, а вот в вс всё пошло по наклонной.

Мы поехали в магазин на окраине города. Как только мы выехали я почему то стала вспоминать это странное состояние, появилось чувство беспокойства, потом я вспомнила, что в машине себя всегда чувствую некомфортно, непонятно почему.. Ведь мы только вдвоем, да и вроде машина куда удобнее общественного транспорта.. Короче на середине пути появилась тревога, которой не было больше недели. Мы доехали, а тревога не прошла. Я расстроилась что она появилась, хотелось скорее приехать обратно, по дороге назад тоже было стрёмно.  Потом я пошла к ПТ и стала ей жаловаться, короче всё скатилось на обсуждение отношений, типа в них какая-то проблема. Короче появилось много мыслей, настроение испортилось, ведь отношения сейчас как луч света в темном царстве, они всегда меня радовали и заставляли выходить из вечных самокопаний и безысходности. Но что то мне подсказывает что если идет такое сопротивление к этой теме - значит проблема тут есть. Пока мне трудно это осознать. Наверное тут как и у любого невротика - потребность в любви, боязнь быть непонятой и отвергнутой.. Боюсь, что достану его своими депрессиями и плохим настроением и он меня кинет. Поэтому стараюсь его скрывать, а подавленная тревога так и лезет наружу... Короче пока как-то так. Но думать в этом направлении трудно, куда легче всё списывать на нехватку личного пространства и стрессы на работе.
Ну да, вс закончилось тем, что мы поехали в бассейн, я, акцентируясь на вышеупомянутой теме, по дороге в бассейн словила нехилый уровень тревоги. В бассейне даже сбежала в туалет успокаиваться, пока сидели и ждали сеанс. В бассейне отвлеклась, обратно вроде как-то доехали - боялась возвращения тревоги, поэтому нервно. перед сном лежала и думала о том, что обсуждали с ПТ. В итоге не уснула, хоть и задолбалась после бассейна нереально. в середине ночи задремала и в голову полезли нерешенные вопросы и накатила тревога, хорошо хоть до ПА не дошло. Убедила себя что тревога - пройденный этап и я ее не боюсь, в 5 утра хряпнула валерьянки и постаралась убедить себя, что ничего серьезного не случилось и я всё решу потом. Вроде уснула.
Сегодня настроение тягостное, пытаюсь копаться в себе, пробивает то на пореветь, то на тревогу. Надо собраться с духом и начать пить АДы.
Поняла, что мало чувствую поддержки, даже мама говорит что я сама придумываю проблемы, что надо забить на них. А мне обидно такое слышать, особенно когда лежишь среди ночи и сна ни в одном глазу и трясет от тревоги. понимаю, что если забью - проблема не решится сама собой, и нужно менять себя. Но искать в себе косяки и исправлять их бывает очень тягостно, а окружающие просто не понимают.
Записан

Депрессия охраняет псих.здоровье человека, жертвуя его соц. адаптацией. АДы охраняют соц.здоровье человека, жертвуя его психикой
Tata88
Местный
******

Репутация 11
Offline Offline

Сообщений: 511
Дневник: Читать>>


Дорогу осилит идущий


« Ответ #39 : Апреля 05, 2016, 11:30:41 am »

Вот это "я - это я" и пугающее чувство реальности главное что меня достает в последнее время. Мне кажется, это такой легкий депресняк, маскирующийся за тревогой. Я последнее время так трактую похожее состояние у себя: типа надо как-то жить, но есть эта тревога и есть вопрос зачем - то есть в чем вообще смысл моей жизни, и кто я в этой жизни, чего хочу, к чему иду. Этот вопрос не от безделья и не из-за того, что я не пью таблетки, все это назревало много лет. Таблетками я бы заглушила эти эмоции и мысли, но они вообще-то есть! И надо найти свое место в жизни, более уверенно себя чувствовать и понять себя, какие цели в жизни действительно значимы, чего бы хотела лично я. Как-то определиться. Вот эти философские (а на самом деле очень важные для каждого человека) вопросы с ПТ обсуждаем. Я у себя в теме об этом подробнее напишу.
Записан

Никто, кроме тебя, не несет ответственности за твое счастье (с)
Страниц: 1 [2] 3 4 5   Вверх
  Печать  



 
Перейти в:  


Страница сгенерирована за 0.269 секунд. Запросов: 41.
Интересное о лекартвенных препаратах при ВСД


Rambler's Top100


1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256