АнтиВСД.ру - Вегето-сосудистая дистония, возникновение и симптомы, лечение и профилактика, остеохондроз

Всем доброго времени суток! Хочу поделиться своей историей 

Начну с того, что я с детства была довольно впечатлительным и нервным ребенком. Страшный фильм или даже картинка могли обеспечить мне истерику и ужасный сон. И это всё в сочетании с гиперактивностью... В общем, психика у меня с детства слабая, к моему глубокому сожалению.
Будучи подростком я забыла обо всех страхах и нервах и жила как и все нормальные люди, нервничая только по ситуации. А вот в институте моя нервная система подвиглась нагрузкам - училась я так себе, постоянно с кучей долгов и на грани отчисления, плюс - студенческая жизнь, абсолютное отсутствие режима дня, "алкогольные" встречи с друзьями... Не знаю даже, когда именно всё началось, но первая (и единственная) ПА накрыла меня... в бункере Сталина, в Самаре.
Я училась на третьем курсе, летом мы с моим молодым человеком отправились в круиз по Волге. В Самаре мы посетили бункер Сталина. Я еще радовалась, типа "Вау, бункер, как необычно" - короче, ничего не предвещало. Потом мы спустились на один этаж вниз, стояли, слушали экскурсовода... Он рассказывал о бункере, у меня разыгралось воображение, воздух начал казаться мне мертвым, я представила, что не выберусь отсюда, а свет погаснет... Короче, привет, паническая атака. Я подумала, что упаду в обморок (был опыт) от страха, хотелось сбежать, я не понимала, что происходит, но заставила себя спуститься еще ниже. Дальше я не могла слушать экскурсовода, просто металась по этому маленькому помещению и пыталась отвлечься. Кое-как я все таки спустилась с группой вниз, пересилила себя. Помню, что экскурсовод говорил о том, что в этом бункере кто-то лечил клаустрофобию - и слово "клаустрофобия" прочно засело у меня в мозгу. Наверх я бежала впереди всех, и до конца дня меня не покидало какое-то непонятное, жуткое чувство.
Весь следующий год со мной творилось что-то странное - в кинотеатрах мне было неуютно, на фильмах я не могла сосредоточиться. На метро старалась не ездить. Чувствовала дискомфорт в любом закрытом помещении. Один раз мы с друзьями застряли в лифте - сидели мы в нем недолго, открыли руками и вылезли - но после этого я на лифтах долго не ездила.
Так прошел год, я доучилась на 4-ом курсе, сдала экзамены, но диплом не написала. Институт здорово потрепал мне нервы, на 4-ом курсе - особенно. Все лето я сидела дома, все пыталась начать искать работу...
Все началось странно и внезапно. Мы с моим молодым человеком отравились какими-то сладостями на ночь глядя, симптомы были как у обычного отравления - тошнота и все такое. Пол ночи я чувствовала жуткую слабость, тошноту, меня трясло... Потом мой парень уснул, а я все так же лежала и не могла уснуть, хотя тошнота прошла. Уснула я под утро, и весь следующий день лечила расстройство желудка, хотя больше никаких симптомов, корме слабости, не было.
Когда пришло время ложиться спать, я почувствовала тревогу и страх, что я не усну. И правда - уснуть я не могла, все повторилось - меня так же затрясло, я не могла расслабиться и не понимала, что со мной происходит. Я побегала по комнате, и решила, что не буду спать, а посмотрю телевизор. Под телевизор я постепенно уснула, но тоже поздно ночью.
На следующий день я пошла домой, к маме, и жила там. Тревога не отпускала меня целую неделю. Я не понимала, что со мной происходит, меня трясло всё время, я не могла не на чем сосредоточиться, аппетит пропал - за эту неделю я похудела на 3кг, хотя ела много сладкого. Еду приходилось буквально запихивать в себя! Но это меня совсем не радовало, а очень пугало. Зрение мое упало на -1.5  и стало около -3... Мне вообще казалось, что я схожу с ума. Я начиталась в интернете каких-то статеек и пила Магне В6, Новопассит, глицин - но всё только ухудшалось. Спала я, понятное дело, отвратительно, и как только просыпалась - на меня накатывал страх и трясучка. Мама старалась меня отвлекать - водила гулять, говорила о хорошем - но как только мы возвращались, все повторялось.
Примерно в середине этой "недели тревоги" мы пошли к неврологу в местную поликлинику - конечно же, бесплатную. Неврологом был молодой парень, который меня торопливо выслушал, не задал абсолютно никаких вопросов и выписал... Паксил. Да - да, кто знает, тот поймет. Мы его, конечно же, купили, но перед применением я прочитала инструкцию, и побочные эффекты меня, мягко говоря, напугали. Я полезла в инет и наткнулась на множество негативных отзывов - жуткий синдром отмены, жуткие побочки, подписание петиций против этого препарата... Короче говоря, пить я его не стала и пошла к неврологу в платную клинику.
До сих пор благодарна той женщине-неврологу, она уверила меня, что я не схожу с ума и мне резко полегчало)) Она-то первая и поставила мне диагноз ВСД, а еще "Астено-неврологический синдром" - видимо за эту неделю моя психика совсем истощилась. Прописала мне уколы Кортексина и Мексидола, нейролептик Тералиджен и тот же Магний.
После визита к неврологу мне заметно полегчало хотя бы потому, что меня не положили в больничку и меня перестало постоянно трясти. Я с опаской, но принимала Тералиджен - с него спалось хорошо, но странно, и пол дня голова была тяжелая и мутная. Я чувствовала слабость, невероятную усталость и отсутствие эмоций. А еще я пару раз сходила к психологу. Мы пытались выяснить что меня тревожит, и зашли в тупик, потому что меня тревожит моя же тревога) Но она здорово поработала с моей клаустрофобией (сейчас я спокойно езжу на метро и хожу в кино).
Месяц я жила более-менее спокойно, только тревога иногда вылезала откуда не возьмись. Еще я нашла работу, так как мама настаивала, что все беды от безделья. Хорошую работу, интересную - до сих пор на ней работаю. Но это все равно первая работа в моей жизни, и в начале я волновалась - зато переключала внимание на нее со своей тревоги, и тревожилась уже по поводу работы.
И спустя месяц пошло-поехало. В один "прекрасный" момент голова закружилась и заболела, папа посоветовал померить давление - 130/90, 140/90... Я испугалась, всю ночь не спала, потому что давление у меня поднялось первый раз в жизни. От волнения оно, конечно, не снижалось, да еще и жуткий недосып, головная боль... Сдуру я почему-то решила что это побочное действие Тералиджена и бросила его пить. Пока не дошла до врача - мучилась постоянной головной болью и надуманными жуткими болезнями.
Пошла я снова в местную поликлинику к терапевту, и она снова написала мне ВСД, а так же таблетки от давления -уже не помню какие, но вроде Андипал и Эндап, или что то вроде того. Я их пила буквально 3 дня, и давление вернулось в норму. А еще я сдала кровь на анализ и у меня нашли анемию (низкий гемоглобин). И направили меня к гематологу.
Дальше я уже не помню хронологию событий, но у меня началась ВСД во всей своей красе, а еще хождение по больницам и сдача всяких-разных анализов - и так всю осень! Чтобы попасть к гематологу я пошла к гинекологу и на ФГС (кишку глотать, ога), гинеколог сам назначил кучу анализов, короче в больницы я ходила еженедельно. Хорошо хоть что врачам я доверяю и не страдаю социофобией, тьфу-тьфу. А вот кровь боюсь сдавать - один раз в обморок упала, вот и боюсь.
Проблемы у меня в основном были со сном и с головной болью. Я долго не могла уснуть, просыпалась через час после засыпания в странном состоянии, со странными эмоциями. Голова болела по несколько дней - даже не болела, а было чувство сдавливания и тяжести в разных частях головы. А потом все проходило. И снова начиналось.  Я не понимала что происходит, и это меня пугало. Иногда возвращалась тревога. Настроение было чаще плохим, я всерьёз опасалась начала депрессии. А еще сердце билось слишком сильно - это пугало и мешало уснуть.
Как-то я проснулась посреди ночи, и у меня закружилась голова. Кружилась недолго, но страх головокружений стал меня преследовать. Я постоянно сосредотачивалась и пыталась понять, не кружится ли у меня голова, и малейшее отклонение от нормы меня пугало. А еще как-то раз я проснулась с очень странным чувством - меня напугало что я - это я, напугало, что я живу... Очень сложное для описания чувство, знаете ли. Причем это точно не было дереалом - а наоборот, его противоположностью. При свете дня это чувство стало повторяться все чаще и чаще, что меня пугало и тревожило.
Вот так вот началась зима 2014 года - я была зациклена на своих мыслях и состояниях, постоянно анализировала свое восприятие, отчего оно казалось мне странным, а мир - пугающим. Но - та-даа! - я нашла этот форум, и активно его изучала. Когда ты понимаешь, что не одна со своими симптомами - становится намного легче :)
Я поняла многие вещи, и они перестали меня пугать. Например я поняла, что мои головные боли - это простая метеочувствительность, и у моего папы так же болит голова, как и у меня- на погоду. Только его это не пугает, а меня пугает. Я перестала париться из-за головных болей, и они стали напоминать о себе всё реже и реже. Но меня все еще мучили навязчивые мысли о своем состоянии - я постоянно думала: -  "А почему так случилось, почему именно со мной, почему оно продолжается?" Если я пыталась насильно не думать об этом, у меня возникало сильное желание сесть и анализировать обстановку. Эти мысли меня достали и замучили, и я не знала, как от них избавиться. Еще и постоянный страх реальности - все казалось слишком реальным, на дереал это не было похоже, а скорее на его противоположность. Я просыпалась с мыслью "Ну вот, сейчас опять начнется" - и оно начиналось. Иногда у меня получалось забыть об этом, но когда я вспоминала меня настигало резкое чувство страха и разочарования. Больше всего пугало, что я ни у кого не видела похожего состояния восприятия - противоположного дереалу, резкого, пугающего восприятия мира, страха того, что "я - это я".
И вот однажды - примерно начало 2015 года -  на этом форуме я увидела сообщение, примерно описывающее мое состояние. У меня будто камень упал с души - мое облегчение трудно описать словами. Я поняла, что я такая не одна, и это чисто ВСД-шная проблема, что я не сумасшедшая, а просто слишком обращаю внимание на очевидные вещи. С этого дня мое психическое состояние стало улучшаться.
Сейчас бы я сказала, что у меня всё почти прошло. Почти - потому, что я почему-то не могу забыть об этом и отпустить ситуацию, это похоже на какой-то незакрытый гештальт или типа того) Тревога возвращается очень редко, и очень слабая, я ее почти не замечаю. Голова уже не болела несколько недель. Про давление я вообще забыла давно. Навязчивые мысли прекратили мне навязываться, и превратились в простые мысли. Состояние перестало пугать - я о нем чаще не вспоминаю, а если вспоминаю - оно не такое, как прежде. До гематолога я наконец-то дошла, выписал мне препараты железа и Новомин, и теперь слабость постепенно уходит, появляется энергия. (Вообще Новомин - хорошая штука, многие хвалят). В метро езжу каждый день абсолютно спокойно, один раз даже поезд остановился в тоннеле - и кроме легкого испуга я ничего не почувствовала! И сплю я чаще хорошо - особенно после пробуждения в выходной чувствую себя совсем-совсем здоровой и счастливой.

Всем дочитавшим - спасибо, буду рада пообщаться, так как общения мне не хватает почему-то. Если у кого-то похожее состояние восприятия когда-то было - прошу рассказать, так как до сих пор для меня эта проблема актуальна, хоть и не так остро стоит, как раньше)) И отдельный вопрос к тем, кто вылечился - как забыть про все это, оборвать последнюю нить? И возможно ли совсем забыть про всё это?..

И снова здравствуйте :) я решила вернуться и написать о том, что произошло за год.

После написания мною сообщения выше всё стало улучшаться. Я стала меньше концентрироваться на всех этих симптомах, занималась спортом. Конечно я не забыла обо всём сразу, но мне стало намного легче, ВСЕ физические симптомы исчезли. Я могу сказать, что я почти ВЫЛЕЧИЛАСЬ (если считать это болезнью). К весне 2015 у меня всё стало хорошо, но я всё никак не могла отвыкнуть от постоянного анализа своего восприятия, постоянно была насторожена, хотя моя психика и успокоилась. Можно сказать, это стало привычкой - анализировать, а нет ли у меня дереала или типо того. Но это меня не сильно пугало и беспокоило, тем более в сравнении с тем, что было несколько месяцев назад, это было полной ерундой.

Далее началась череда стрессов в моей жизни. Напомню, что позитивное событие тоже может считаться стрессом (а далее произошедшие события можно считать позитивными).
Сначала мне пришлось сменить работу. Новая работа нравилась мне больше, но я с трудом к ней привыкала и 2 месяца постоянно косячила и нервничала.
Примерно через месяц произошли изменения в личной жизни, довольно серьезные.
Короче, можно сказать, что весной 2015 у меня началась новая жизнь 

Я, как настоящий ипохондрик, решила подстраховаться и пила Новопассит, Глицин и Магний В6. Но, должна заметить, нервничала я только когда надо, беспричинной тревоги у меня не было. Все страхи были обоснованы, как и должно быть. Короче, полная идиллия, если бы не контроль над восприятием.
Конечно большую роль сыграло переключение внимания - когда в жизни всё так круто меняется нет времени сидеть и думать "ой, голова болит, а к чему это" - я этого просто не замечала. Так же влюбленность сыграла роль - выброс эндорфинов, ходишь, как наркоман и радуешься - тут не до депрессии))

Летом 2015 я немного привыкла к "новой жизни", и тут то ли стрессы дали о себе знать, то ли "любовные переживания" - у меня началась бессонница. Сначала она проявлялась редко - примерно раз в неделю я долго не могла уснуть, чаще всего из-за перевозбуждения перед сном. Я сначала не обращала внимания, но вскоре стало появляться опасение - а вдруг я лягу, и опять не усну? К концу лета ситуация стала усугубляться, уже вечером я стала переживать по поводу предстоящей ночи, когда я ложилась спать я каким-то образом пыталась заставить себя заснуть, если этого не происходило за час - начитала нервничать, пить Корвалол (сейчас-то я знаю, что он вреден), думать, что вот утром я встану и буду вялая и весь день насмарку. Максимум я могла плохо спать 3 ночи подряд, засыпала уже утром, к рассвету. Короче сейчас это кажется ерундой, но тогда...
Итак, как я избавилась от всего этого:
1) Стала читать литературу на эту тему, сейчас уже точно не вспомню что именно, но точно читала Курпатова
2) Стала анализировать свою жизнь, искать внутренние конфликты и думать над их решением
3) Постаралась снизить "трагичность" ситуации - думала, что бессонница это не так уж и страшно, ну подумаешь буду вялая, когда нибудь я устану и всё равно "вырублюсь", от бессонницы еще никто не умирал и т.п.
4) Во время засыпания не старалась заснуть, а просто лежала и думала о приятном, ну или старалась ни о чем не думать (было такое упражнение у Курпатова, как то плохо помогало)

А еще в конце лета мы на юг ездили, на поезде. Представляете - замкнутое пространство, отсутствие нормальной врачебной помощи, брр... А я поехала, хоть и были опасения. И всё было хорошо. Ну, кроме бессонницы, с которой я... Не то, чтобы боролась.. Но старалась примириться)
И вот знаете, я приехала с юга и осенью 2015, первые 2 месяца, были самые офигенные дни после моей ВСД. НИКАКИХ симптомов, прошла бессонница, да и я поняла что могу жить как нормальный человек и ездить куда хочу и когда хочу. Я чувствовала себя героем.
Но когда я вернулась мне пришлось выйти на работу, и так как работа связана со сферой образования - в сентябре, начале учебного года, начался полный завал.
Естественно, через месяц после отпуска моя бедная нервная система стала переутомляться, в конце дня я чувствовала себя вымотанной и уставшей. Когда ехала с работы - меня потрясывало от напряжения. Никакой тревоги, отличный сон, но вот это напряжение стало меня волновать, я подозревала - а не начнется ли что то еще. Стала пить Новопассит, но вот до сих пор не поняла, был ли от него толк. Плюс перестала пить кофе, потому что и так была нервная. Вроде бы трясти меня со временем стало меньше, но...

Сейчас будет самая неприятная часть моего повествования. А именно - как вернулась моя нелюбимая тревога.
Было начало ноября. Настроение было чаще депрессивным, ибо осень, а с осенью у меня отношения натянутые.
Как-то раз я решила посмотреть "Интерстеллар". Точнее пересмотреть, так как я его уже смотрела год назад в кино, в период обострения моей ВСД. Помню как сидела в кино и от сильной тревоги не могла усидеть на месте - нервная система была в напряге, еще и фильм такой.. Не самый веселый и спокойный, знаете ли. И тут я решила что у меня всё прошло, и я нормально его посмотрю. Ага, щас.
Сразу оговорюсь, что причиной тревоги могли стать следующие факторы: 1. Ассоциативный ряд (вспомнила предыдущие эмоции) 2. Осень (опять же ассоциации - раз тогда было плохо осенью - будет и сейчас) 3. Перенапряжение нервов из-за предыдущих стрессов
Но тогда я об этом не думала и восприняла тревогу во время фильма как очень неприятное событие, так как уже успела забыть это тяжкое тревожное чувство. Чувствовала, что организм меня предал. После фильма плохо спала.
Прошла неделя, я немного забыла об этом, и тут у меня умер дедушка. Он тяжело болел и его смерть была событием ожидаемым, поэтому это не стало для меня тяжким ударом. Больше меня тревожили похороны - я ни разу на них не была. В ночь перед похоронами меня еще раз накрыло тревогой, такой, что уснуть я не смогла. И опять моя ошибка была в том, что я не связала ситуацию с похоронами и решила, что тревога беспричинна. Хотя у тревоги ВСЕГДА есть причины, это - мысли. Но тогда я этого не знала, и начался новый период жизни с тревогой и навязчивыми мыслями о ней, постоянное наблюдение за своим состоянием и т.д.

Так как у меня уже был опыт избавления от тревоги, я решила что лучший способ - не думать о ней, и со временем она пройдет. Такая тактика помогала частично - со временем правда становилось легче, отвлекали другие заботы. Но в мозгу постоянно сидела эта мысль, что тревога может вернуться, и больше всего пугало что я никак от этого не застрахована. Сейчас я мыслю иначе, но обо всем по порядку.
К октябрю меня немного отпустило, тревога стала слабой, мысли о ней все реже приходили мне в голову. И я ничего для этого не делала. Так же радовало, что никаких физических симптомов на этот раз не было.
Конечно, когда все это начиналось, всё было намного хуже и тяжелее - потому что я не понимала, что со мной! А теперь я стала "начитаннее", знала, что не сойду с ума и это не симптомы страшной болезни, а всего лишь ВСД. Это меня здорово успокаивало, но хотелось жить совсем нормально, без всяких там мыслей и непонятных эмоций.

Подходил к концу 2015 год. Тревога уменьшилась и я с радостью стала ловить себя на мысли, что всё кончилось. Но это не мешало мне иногда всё вспоминать и анализировать. Чего то в моем мозгу не хватало для окончательного успокоения и понимания ситуации. И еще - переключение внимания на тревогу окончательно избавило меня от анализа моего состояния, моего восприятия. Осталась единственная проблема перед полным здоровьем - тревога.

И тут бац, и из-за одного вечера всё полетело насмарку :(
Я посмотрела ролик в игре, ролик про психушку. Ничего общего с реальностью в нем не было, всё преувеличено страшно - психи, лоботомия, кровь на стенах, короче обычный ужастик. И я испугалась, накатила тревога. В течении нескольких часов она то накатывала, то отпускала. И когда я приехала домой, она вновь накатила. Я никогда не боролась с ней, но в этот раз что-то изменилось.  Она стала слишком сильной, я стала просто наблюдать за ней, но не выдержала и, кажется, у меня случилась ПА. Первый раз за год. Так обидно и страшно. Понимаю, что сама виновата, накрутила себя. Что конец года и психика устала. Но тогда я не могла трезво мыслить. Пару дней я чувствовала сильную тревогу, у меня отбило аппетит, со сном начались проблемы. И всё это перед новым годом, когда все веселились и ели всякие вкусности! А у меня все мысли только о моем состоянии.

Я решила, что надо что то делать. Начались новогодние каникулы, которыми не было сил наслаждаться. Во время них я старалась отдыхать, расслабляться, отсыпаться. И твердо решила посетить ПТ, чтобы окончательно со всем разобраться. Тревога медленно отступала со временем, как и всегда. Но я стала бояться уже не тревоги, а ПА, что намного хуже. Постоянно была в напряжении, особенно вечером, так как днем чаще отвлекалась.
Вторая мини-ПА случилась ночью, я проснулась и почувствовала тревогу. Я не боролась с ней, стала просто наблюдать в надежде, что она пройдет и я усну. Но она становилась сильнее и сильнее, я буквально чувствовала эти волны адреналина, накатывающие на меня. Я лежала и терпела секунд 5-7, убеждая себя что это всего лишь адреналин, но не выдержала, вскочила и убежала в другую комнату. Кстати после этого я быстро успокоилась и даже уснула! Хоть сон и был нервный, я почему то чувствовала себя победителем, так как смогла быстро успокоиться.

С того момента прошло около недели. Больше такого не было, максимум тревога. И то - последние 2 дня редко и слабая. Я стараюсь жить как обычно, встречаться с друзьями, везде ездить (был страх ехать на машине - а вдруг ПА и мне захочется убежать, но я специально поехала на машине далеко и предотвратила появление боязни езды на машине!). В планах - начать заниматься спортом, конкретно - ходить в бассейн. Один раз на каникулах я сходила туда, после чувствовала расслабление и отлично спала, поэтому если с деньгами не будет напряга - куплю абонемент. Так же планирую посетить ПТ, но ценники меня напрягают, придется подкопить.

Самое главное - я стала читать эту тему http://forum.antivsd.ru/index.php?topic=19358.0 нахожу в ней много полезного. Поняла, что тревога - от мыслей, и если работать с ними - действительно можно ее избежать. А ПА - это если уж совсем себя накрутить.
Теперь я стараюсь отслеживать все свои мысли, работать с неправильными установками, только сейчас у меня нет возможности всё записывать и я делаю это в уме. Приведу пример) Допустим у меня всё хорошо, я забыла о тревоге. Потом вспомнила, и стала появляться даже не мысль, а едва заметное чувство - "ну вот, всё было так хорошо, а сейчас про это вспомнила и начнется" - и, соответственно, начинается ожидание. Я же, отслеживая и понимая это, думаю - "до этого вес было хорошо - значит и сейчас всё может быть хорошо, если не зацикливаться и не накручивать себя!" И стараюсь отвлечься. И получается! Это просто самый офигенный метод, я надеюсь что через какое-то время вернусь сюда уже с историей о полном излечении.

А с психотерапевтом не работали?

Вот сегодня как раз первый раз была у пт. Дорого, но мне понравилось. Конечно одного сеанса мало, надо несколько, чтоб что то понятно стало. 

Я решила составить план избавления от невроза.
Распишу по пунктам и подробно, но сначала немного о первых неделях нового года: выход на работу прошел тяжело, но успешно. Сначала появилась тревога и нервное напряжение, некоторые проблемы со сном. Но к концу недели все симптомы немного угасают, наверное в преддверии выходных. Вторая рабочая неделя прошла намного легче, чем первая. Сейчас идет третья, плюс появились некоторые проблемы в жизни, которые портят настроение. Так что пока не буду делать выводы. Если бы не эта неделя, можно бы было сказать. что у меня уверенный прогресс.


Итак, программа по лечению невроза:

1) Посещение Психотерапевта (буду ходить, пока будут деньги).
Я уже ходила к ПТ один раз, пока никаких выводов сделать не могу, так как на первом сеансе говорила в основном я. Но на интересные мысли ПТ меня уже натолкнула. Пока легче не стало, наоборот появилось чувство запутанности, как будто появились новые, неосознаваемые проблемы.

2) Подбор успокоительных препаратов - на травах, витаминов или общеукрепляющих.
Вообще я таблетки не люблю, но думаю, что надо что-то попить. ПТ мне посоветовала Мелаксен для нормализации сна, но я пока его пить не решаюсь, думаю, что со сном у меня проблемы пока не такие серьёзные. Купила Персен, утром в понедельник выпила капсулу и в итоге весь день хотела спать. Не факт что от него, но всё же. Однако он не спас меня от вечерней тревоги, из-за которой плохо спалось. Выпила этот Персен на ночь, в итоге спать хотела сильно, но спала неспокойно. Короче, еще буду думать над препаратами. Может кто-нибудь посоветует что-нибудь?

3) Ведение дневника.
На бумаге каждый день у меня писать вряд ли получится, удобнее будет писать сюда. Тоже еще не решила как это организовать, но думаю что ведение дневника пойдет на пользу. В детстве и подростковом возрасте очень любила это дело, и вот теперь забросила (проблемы стали серьёзнее, прочитает кто - будет стрёмно).

4) Ходить в бассейн 2 раза в нед.
Один день в выходной, второй на неделе, перед работой или после работы.
Физической активности ужс как не хватает, работа сидячая. Раньше занималась Pole_dance, теперь из-за работы заниматься не получается. Спорт зал не потяну, наверное. А бассейн - и приятно, и полезно, и расслабляет, и энергию можно выплеснуть. Короче сплошные плюсы.

5) Сон не менее 7ч.\день
Конечно это в лучшем случае. Однако сон штука вредная, может пропасть на пустом месте.

6) В выходные - прогулки в лесу
Лес у нас находится не так далеко от дома, в лесу чистый воздух и приятная атмосфера и я надеюсь бывать там почаще. Вот только будет потеплее и темнеть не так рано...

В общем, такую вот я программу составила для себя) Опиралась на основные рекомендации форумчан. Надеюсь, что получится отписываться о результатах не реже раза в неделю 

Отличный план!
Прагматичный, деловой подход - он уже сам по себе говорит о вашем волевом характере.
При таких данных успех борьбы будет обязательно!

Диб, спасибо, буду стараться придерживаться плана 

Еще забыла написать:
7) Медитация. Пока получается просто сесть, расслабиться, выкинуть мысли из головы, очень помогает разгрузить голову на работе, иногда получается избавиться от напряжения. Планирую практиковать ежедневно, но пока не всегда могу найти время.

Предыдущая неделя была тяжелой во всех смыслах. Я похудела еще на килограмм.
Началось с того, что я накрутила себя, что "неделя будет сложной" (сама виновата) и надо поскорее ее пережить. В общем чего просила - то и получила.
Во-первых, я работала 6 дней в неделю вместо пяти, пятым днем была суббота и надо было прийти на работу раньше на 3 часа. То есть встать совсем не по графику. Я заранее представляла как не высплюсь и не отдохну.
Во вторых - после воскресного посещения ПТ я много думала и анализировала свою жизнь, и от безысходности посреди недели чуть не впала в депрессию. Мыслей было много, и все не очень радужные.
В третьих - сходила в универ, и узнала там неприятные вещи (планировала восстанавливаться, но узнала что всё сложнее чем я думала и в этом году скорее всего ничего не получится).

В общем не буду всё описывать, настроение было разным - и тревога была, и моменты когда ее не было и я пыталась "позитивно мыслить" (кстати на один вечер помогло), и моменты полной грусти, было сильное нервное напряжение без тревоги с которым я успешно боролась, был день когда меня задолбали люди, но потом оказалось что куча людей может отлично отвлекать от самокопаний и навязчивых мыслей, и настраивать на позитивный лад.
К концу субботы я просто лежала на полу на работе (конечно когда никого не было) и ревела непонятно от чего. Было чувство, что внутренние ресурсы полностью кончились. Вечером я так устала, что все эмоции отступили на второй план и даже тревога где-то сдохла, хехе)

Воскресение было насыщенным. Я проснулась за час до будильника уже в напряжении, но выспалась. Далее было восполнение ресурсов согласно моему плану:
- встреча с друзьями. Сначала было желание смотаться и побыть одной, но вскоре прошло и настроение моё улучшилось.
- посещение ПТ. На этот раз мне понравилось ещё больше, стали понятны некоторые причины тревоги, проблемы, которые я раньше не осознавала. Понимаю что работы над собой куча. После ПТ я чувствовала себя увереннее. Она дала мне задание следить за своими эмоциями, так как я могу подавлять некоторые, например злость и раздражение.
- посещение БАССЕЙНА! О, я на 40 минут забыла о всех проблемах, тем более ходила не одна и мы неплохо так побесились и поплавали. После бассейна всегда такой релакс. Вроде и нагрузка, и расслабление.
Короче воскресеньем я довольна, тревога с этих пор не появлялась - так, иногда проскальзывало беспокойство. Думаю, что я двигаюсь в правильном направлении))

Да, общение с людьми, а тем более веселое общение, здорово отвлекает. И потом какое-то время еще держится хорошее состояние.

Мне вот интересно про ПТ. Что она говорила именно про причины тревоги? Вроде бы все уже знаю, но хочется еще что-то услышать. Если правда там не личное, то расскажите)

Сказала, что основная причина тревоги - отсутствие безопасности.
Я это понимаю так: вот вроде бы у меня на первый взгляд всё в жизни хорошо - любимая работа, есть крыша над головой, в личной жизни порядок, есть хобби и друзья... Но это если только на первый взгляд. Начинаю копаться и понимаю, что везде вытесненные эмоции и внутренние конфликты, которые я просто не осознаю. Потому что вроде бы всё хорошо, но это только внешнее. Нет в жизни безопасности, уверенности в себе.
Ну вот мы например разбирали проблемы с работой. У меня очень много общения на работе, и со многими я уже общаюсь не как с клиентами, а с друзьями. Я заметила что стала уставать от людей, но не понимала почему, вроде я хорошо отношусь к людям, и общаться люблю. Люди когда видят, что я не работаю - сразу лезут общаться, то есть априори думают что я хочу с ними говорить, и неважно какое у меня настроение и чем я сама хочу заняться. То есть я неправильно установила границы личного пространства и страдаю от этого. А люди приходят в любое время и вываливают на меня свои эмоции, не спрашивая меня - а я всегда их слушаю. Как такой "унитаз для эмоций". Они как энергетические вампирчики - каждый пришел, пожаловался на жизнь, забрал мое свободное время. А я и радовалась, типа я вся такая полезная. На самом деле далеко не со всеми и всегда охото общаться, особенно когда у тебя ВСД, всякие недосыпы и депрессии. Приходится себя пересиливать, подавлять свои эмоции, такие как раздражение и гнев. Отсюда и вытекает тревога - ПТ говорит, что обратная сторона ПА и тревоги - гнев. Когда мы его подавляем, вылазит ПА. То есть меня бесят люди, но я в себе это подавляю, думая "Я на работе, я такая хорошая и должна с ними общаться"
Стала следить за своими эмоциями. Действительно, иногда что-то бесит, но я стараюсь успокоиться и запихать раздражение "куда подальше" - вот и взамен этих вытесненных эмоций приходит тревога. А если их лучше почувствовать, то они могут собой тревогу заменить.

Я думала раньше что тревога возникает потому что я сама каким-то образом ее у себя вызываю и мне надо перестать так делать. А теперь понимаю, что причины могут быть совсем в другом. Что есть проблемы в жизни, которые я просто не хочу осознавать. Кому приятно быть "ведром для эмоций" своих знакомых? А кроме этого есть и проблемы и в отношениях, и с родней, и куча всяких, на которые я просто забила потому что не знаю что делать "и так сойдет, и вообще я болею".
Теперь я воспринимаю тревогу по другому - стараюсь понять, о чем мне тревогой сигнализирует мое подсознание.  Теперь организм воспринимается не как нечто враждебное, и тревога - не то, с чем надо бороться, не причина, а следствие. Исчезло какое-то внутреннее чувство предательства и войны с собой.
Надеюсь что это прогресс, а не временное улучшение.

Теперь о тревоге. Стало лучше и как то менее страшно, что ли) Но она не прошла совсем, конечно же. Просто что-то прояснилось. Я стараюсь принять, что тревога может проявиться в определенной ситуации в любой момент, и не надо сразу "залипать" за это.
Легче, когда не стараюсь подавить тревогу, а что то делаю - веду себя активно и взбудораженно, но она таким образом не копится внутри, а через возбуждение выливается наружу. Или осознаю что кто-то или что-то бесит и злюсь, вместо того, чтобы подавить и тревожиться. А вот когда лежу, ничего не делаю, допустим фильм смотрю - тут то и она. Особенно когда обстановка давит - хорошо чувствуется что именно небезопасно, именно чего-то другого хочется, а чего именно - непонятно. Но эт только один день, посмотрим, что дальше будет.

Ну вот и подходит к концу рабочая неделя 
Эта неделя была значительно лучше предыдущей! Да, проблемы были и остаются, но уже становится легче. Я, выполняя своё "домашнее задание" от ПТ, стараюсь следить за эмоциями, копаться в себе. Появилось очень много мыслей насчет того, что меня может не устраивать и что я в себя подавляю - это всё потенциальные причины тревоги и ПА. Думаю в воскресенье обсудить с ПТ, интересно, верны ли мои догадки.

В начале недели тревога обычно чаще, так же она появляется ближе к вечеру. Насчет вечера есть идеи, но вот про неделю не знаю с чем связать.

Что хорошего:
Ближе к концу недели появился аппетит, потихоньку исчезает тревога, возникающая из-за приема пищи. Вчера мне захотелось тортик, а вот неделю назад не хотелось ничего, я думаю это прогресс))
Стало меньше навязчивых мыслей
Редко, но появляются какие-то позитивные мысли, желания, стремления, планы на будущее
Иногда хорошо сплю - вырубаюсь и ничего меня не волнует, из сна не выбрасывает
Постоянного нервного напряжения и возбуждения, как на той неделе, нет.
Тревога всё ещё есть, но меньше, чем за предыдущие 3 недели. Больше это похоже на беспокойство, чем на тревогу.

Из плохого:
Тревога всё ещё есть, но меньше, чем за предыдущие 3 недели. Больше это похоже на беспокойство, чем на тревогу.
Иногда накатывает плохое настроение, как будто "кошки на  душе нагадили". Ощущение неуверенности в своей жизни.
Из-за постоянного самоанализа иногда прорывает на пореветь прямо на работе. Вчера меня чуть не заметили, ну или заметили, не знаю. Плакать на работе - не дело)
Среди недели опять был день бессонницы, в итоге весь день ходила сонная и чуть не уснула прямо на работе. Но бессонница это фигня, тревоги нет - и отлично.
В бассейн не удалось сходить, может удастся сходить в выходные.
Несколько дней просыпалась за час или за два до будильника и не могла больше уснуть. Просыпалась, вспоминала происходящее и расстраивалась, появлялось нервное возбуждение. Но сегодня вроде проснулась и удалось обратно задремать до будильника.

Прочитала вашу историю, вы молодец! Я уверена, когда есть четкий план, то все должно получиться. Жаль, только результаты не сразу.
Мне муж говорит (он тоже прошел через это все когда-то), что надо думать, что люди с ВСД как бы "особенные", это такой путь, да и вообще проверка, способен ли ты на саморазвитие. Хороший такой повод заняться собой, начать жить лучше и переосмыслить многое. Мол, не каждому дано. И первое о чем надо думать, когда накрывает, это "Мне дается шанс стать лучше, и я готов это сделать".

Я вот тоже замечаю такую вещь: если я отвлечена чем-то интересным, я не замечаю своих симптомов.
Чем больше я к ним привыкаю и уживаюсь с ними, тем меньше они меня беспокоят.
Если я начинаю придавать им значение - они снова лезут на поверхность все больше и больше. Ну да, логично же =) На чем фокусируешь внимание, то и происходит чаще.

У вас есть хобби? Я вяжу, вышиваю, рисую, чтобы уходить мыслями глубоко в дело, какого-то рода медитация.

Удачи вам!

У меня тоже были похожие проблемы со сном, а сейчас наоборот еле от будильника просыпаюсь и переставляю его еще на несколько минут)), так что пройдет это).

И аппетита у меня тоже какое-то время не было по утрам. Но это недолго длилось. По-моему это было в первый год моего невроза. Встаешь утром со страшенной тревогой и апатией, никуда и ничего не хочешь, еду в себя пихаешь. Как вспомню, брррр. Но как-то ведь ездила в таком состоянии на работу, в том числе и после сна с постоянными пробуждениями. Я как вспомнила сейчас все это, думаю, хорошо, что прошло, слава Богу. Главное не останавливаться, и заниматься обычными делами. А еще лучше - необычными или тем что нравится.

Я не ПТ, но по поводу подавления эмоций согласна. Я сейчас начала все-таки читать Курпатова, до этого я начинала и бросала,  так вот он тоже пишет, что подавление эмоций, держание их в себе, как раз и может вызывать неприятные симптомы. Поэтому, мне кажется, физические упражнения, а особенно бег, хорошие помощники, или просто грушу побить)). Эмоции и тревога вытряхиваются).

Спасибо Вам за поддержку! Очень надеюсь, что получится справиться со всем этим, и попутно решить другие личностные проблемы) ПТ говорит, что всё связано, тревога не возникает ниоткуда, это всё влияние окружения и наших реакций на него. То есть меняя окружение можно не только улучшить жизнь, но и избавиться от тревоги и прочих симптомов.
Читала что многие таким образом избавляются от вредных привычек, начинают вести ЗОЖ, то есть меняют жизнь к лучшему. Думаю Ваш муж прав, и это действительно шанс стать лучше. Но временами ох как нелегко..(

Насчет хобби - сейчас увлекаюсь музыкой в основном, учусь играть на гитаре, до этого играла на синтезаторе, хотя в музыкалке не училась, всё сама)) Хочу попробовать научиться играть на ударных, может впоследствии даже играть в группе. Так сказать мечта детства) Когда есть о чем мечтать и к чему стремиться - действительно проще всё переносить. Жалко только что когда сильно накрывает - пропадает всякое желание чем либо заниматься, просто перестаешь получать удовольствие.


Ой, сон вообще больная тема. Если остальные симптомы пугают, то бессонница просто бесит! Жду не дождусь уже когда всё нормализуется, потому что вроде даже когда всё идет на улучшение - периодически проблемы со сном всё таки возникают.

Надеюсь у меня тоже аппетит скоро нормализуется, вон уже худеть вроде перестала)) Забавно даже получается - когда нет аппетита и сидижу на своего рода диете - боюсь похудеть, сразу кажется что стану анорексичкой и всякие неприятные вещи. А как аппетит нормализуется и прихожу в себя - думаю "что то я мало похудела, вот бы еще пару кг сбросить"  типичная женщина

Да, с эмоциями надо что-то делать, но прежде всего мне надо их научиться осознавать, истинные эмоции) ПТ говорит что тревога - эмоция примитивная, и за ней могут скрываться другие, такие как гнев, стыд, чувство вины и какие-то там ещё. Которые мы не осознаем и вытесняем. Но иногда так трудно понять, что этот организм от меня хочет своей тревогой!
А Курпатов молодец, надо тоже его почитать, читала про бессонницу и ВСД, про бессонницу в свое время очень помогло, когда по 3 дня не спала))

Выходные у меня прошли насыщенно, но в общем я ими довольна.

Суббота
В сб день начала с того что погуляла, послушала любимую музыку, было оч хорошее настроение и никакой тревоги! наверное впервые за этот год у меня был такой прилив вдохновения, хотелось развиваться, мечтать, стремиться к чему-то. Пришла домой уставшая (сейчас дома не живу, живу у мч), решила прибраться, и каким то образом поссорилась с мамой. Из-за какой то ерунды! Настроение естественно ухудшилось. Затем мы поехали в бассейн. По дороге я пыталась рассказать, почему поссорилась с мамой, и внезапно на меня напала несильная, но тревога, я сбилась на полуслове и не могла собраться с мыслями.
В бассейне настроение опять поднялось, я училась нырять с бортика бассейна головой вниз, сначала было страшно, но даже приятно было ощущать страх по реальной причине, а не выдуманной и непонятной. Один раз я очень неудачно шлепнулась в воду лицом (а надо макушкой), отбила себе лицо и грудь, и после этого у меня долго болела голова. Но я не стала загоняться на этот счет, и к ночи всё прошло. вечер прошел удачно, после бассейна - как всегда приятный релакс, но стала замечать что учащается пульс, я даже боюсь его считать, чтоб не расстраиваться. Тревоги не было, хоть я и боялась что она испортит вечер.

Воскресенье
Этот день был активным, я много ходила пешком. Причем я устала после бассейна, мышцы немного болели, из за этого было чувство разбитости, но я подняла себя и пошла на занятие. Сходила в пару мест, встретилась с друзьями, настроение и мысли были хорошими.
Затем я пошла к ПТ. У меня было много мыслей и я долго говорила, каким то образом затронув ссору с мамой, и мы долго копались в отношениях с мамой. Оказалось что у меня там какая-то детская психотравма.
ПТ дал мне задание - в состоянии тревоги понаблюдать чего мне хочется, попытаться понять истинные желания. Говорит, что пока мои желания (убежать, спрятаться ото всех) говорят о скрытой агрессии. Я и сама стала замечать, что мне стало комфортнее в одиночестве. Я поняла что мне не комфортно жить у молодого человека с его родителями, и тревога появляется чаще всего у него дома, поэтому я стараюсь позже приходить домой и т.п. Хотя меня там никто не обижает и никто не против, что я живу с ними.
Позже мы еще немного погуляли и пришли домой. Стали смотреть какой то фильм, и как всегда (во время просмотра фильмов почему то вылазит тревога, видимо мозг ничем не занят) полезли стрёмные мысли о том, что если у меня случится ПА - мне некуда убежать, потому что в других комнатах люди, и в ванной не отсидеться потому что там запущена стиральная машина... Возникло беспокойство, но я легла на диван и попыталась анализировать эти мысли как мне сказал ПТ. Ничего нового мне в голову не пришло, просто я захотела спать и стала готовиться ко сну. Но какой то механизм тревоги видимо запустился от моих самокопаний, и как только я легла спать - почувствовала тревогу во всей её красе.
В итоге ночь у меня выдалась стрёмная - тревога различной степени тяжести, нервное напряжение, плюс я очень устала и прямо умирала как хотела спать, заснула на несколько минут (и мне даже что то приснилось), а потом меня выкинуло из сна, и так несколько раз. Еще и тахикардия из-за волнения. Обычно я засыпаю часам к 5, но тут я мучилась ещё дольше, даже слышала, как люди собираются на работу. Благо тревога и напряжение к утру спали и мне удалось немного подремать.

Встала я сегодня с одной мыслью - надо как то пережить этот день. Самочувствие и настроение ужасное, охота спать, яркий свет и звук раздражают, болит голова, соображаю с трудом, а надо ехать и работать.
Пока всё в общем как обычно, за исключением самочувствия и беспокойства, характерного для начала недели.
Очень обидно, что я стараюсь что то делать, а получаются такие откаты. Сразу подрывает веру в себя и свои действия. Из-за бессонной ночи мысли преимущественно негативные, всё бесит. Особенно бесит ночная тревога, вот откуда она взялась? Лежу себе спокойненько, спать хочу, и все спят, ничего не тревожит. Во откуда она, если я ни о чем не думаю?..

Да, когда у меня больше преобладало плохое состояние, я эти минуты просветления и радости сразу замечала тоже.) Причем, бывало после какого-нибудь сильного приступа или ПА реально заметное облегчение наступало на время. И, казалось, все хорошо. Сейчас, если задуматься, преобладает хорошее, но все равно чего-то не хватает иногда....

Я читала, что стресс может не сразу отразиться, а спустя время вдруг ударить. Может,  так же и с тревогой? Какая-то неприятная ситуация была, и не сразу, а через время, вылилась в тревогу...

А то, что с бассейна прыгаете-молодчина))) Я себе даже представить такого не могу, я и воды боюсь, и плавать не умею, а еще и с головокружением...хотя невролог именно плавать меня и отправляла.

В бассейне же не везде глубоко (по крайней мере в который я хожу), можно не только нырять и плавать, можно "пешком постоять"  ну или в жилете поплавать. Или вообще взять и научиться) Тем более если невролог отправляет. Бассейн я считаю самый щадящий вид спорта, там почти нереально травмироваться. И нагрузка очень мягкая, нет потом адской боли во всех мышцах. А вот усталость и расслабление после бассейна - больше чем после обычных тренировок. Я раньше и в зал ходила, и шестовой акробатикой занималась)) Сейчас вот нет ни денег, ни времени продолжать. А спортом заниматься надо обязательно!)
Насчет головокружений даже не знаю, сама понимаю как это неприятно, и не знаю решилась бы ли я сама с ним плавать.

Сейчас пока точно не могу ничего сказать о своем состоянии. Сильной тревоги и ПА вроде уже нет, но иногда бывает слабая, похожая на беспокойство. Быстро проходит. но есть страх того, что все вернется, особенно навязчивые мысли и вечный самоанализ достают.
Настроение скачет, то все куда то скатывается в депрессию, то вроде все нормально. То удается забыть и забить, то какое то тотальное недовольство жизнью а-ля "всё плохо, куда бежать" (не от тревоги, а от жизни в целом). Короче не понимаю я что со мной происходит, возможно так влияет посещение ПТ.

Немного напрягают проблемы со сном. Засыпаю я нормально (по крайней мере 2 последних ночи), но вот просыпаюсь до будильника за час-полтора в каком-то нервном напряжении. Причем не в тревоге, а просто как будто все тело напрягается непонятно почему. Как будто кофе напилась. На той неделе было так же, к выходным почти прошло, и тут снова! Может и правда работа так влияет? Это не сильно меня пугает, но просыпаться раньше чем нужно и недосыпать - как то не круто. Хотя возможно организм высыпается и хочет мне сказать что всё, с добрым утром, хватит валяться)

Надо начать всё таки в системе пить какие-нить таблетки - витаминчики наконец. А то купила Персен, а пью редко. И еще меня с него спать тянет немного, а может и не с него. Хм.

Как всегда отпишусь о прошедшей рабочей неделе) прошла как-то средне. Я бы сказала что хорошо, если бы на меня вчера ни с того ни с сего не напала тревога, абсолютно ни с чем не связанная. На контрасте со спокойствием тревога воспринимается особенно болезненно, даже слабая. А так как у меня было свободное время, я начала ее анализировать. И от этого анализа она начала усиливаться, и - привет навязчивые мысли. Несколько часов не могла избавиться и опять полезли какие-то страхи. А ведь всю неделю такого не было, максимум минутные волнения  и легкое беспокойство!
Но потом получилось отвлечься, тревога ушла. Весь вечер я боялась что она вернется, но вроде пронесло, отделалась беспокойством)

Улучшения:
Аппетит вернулся! Нет такого желания есть все подряд конфеты как раньше, но у меня хотя бы не появляется тревога от мыслей, что из-за этой тревоги я не смогу доесть порцию.
Я 4 ночи хорошо спала, вот прям ложилась как нормальный человек и засыпала. Правда иногда просыпаюсь раньше, но это фигня.
В своем самоанализе я докопалась до ухх каких проблем в жизни. Они личные, не знаю стоит ли их тут писать, но мне очень нравится тут писать, поэтому может быть не удержусь и всё выложу вам)))

Ухудшения:
Гребаная тревога, ну как ты достала.  У тебя столько проявлений, вот бы никогда не подумала. И сила меняется, и ощущения, и локализация. И всегда как первый раз. В принципе кроме тревоги и бессонницы всё хорошо (а еще кроме нервного напряжения, навязчивых мыслей, тоски и апатии и подобных мелких неприятностей), но вот именно из-за них и нехорошо.

А вообще я даже думать иногда боюсь о том, что всё улучшается - чтобы не сглазить (хоть и не верю в паранормальщину). Иногда проскальзывают мысли, что это всё временное улучшение, и этих мыслей я боюсь. Боюсь скатиться обратно. Особенно когда всё хорошо, как то отвлечешься, а потом вспомнишь про свой невроз - и сразу чувство такое неприятное, будто из сказки попал в суровую реальность.

И еще - заметила, что стала бояться всякую фигню, которую не боялась раньше - страшные фильмы, не очень то и страшные фильмы, на что то неприятное реагирую очень остро. Стараюсь не смотреть телек, отдалиться от СМИ. Надеюсь это временно. Вот Хауса недавно смотрела, там вечно то шизофрения, то судороги, то рак - у меня сразу страх накатывает от такого( А когда то меня это никоим образом не задевало.

Хочу себя обратно.

Внимательно прочитала всё и поняла, что в чем-то ты мой космический двойник)) Начиная с имени, заканчивая историей) Ни у кого именно этих мыслей не видела раньше:


- просто буквально про меня!! Просто один в один. Я в шоке. Честно говоря, боялась даже говорить ПТ, т.к. думала, что вот такое - значит, я совсем для общества потерянный человек, и точно ни у кого именно такого вот не было. Это возникло буквально в последнюю неделю и пугало нереально.
Возникло после сильного страха, и сейчас вроде восприятие уже приходит в норму (несколько дней назад такое было почти целыми днями, и дома, и на улице).
Вообще, еще мой ПТ уставал мне повторять, что "вы нормальная", "у вас нет причин думать, что вы не такая как остальные". У меня постоянно в эту сторону сдвиги. Если что-то новенькое появлялось в неврозе, и я про это нигде не читала, я склонна была себя из невротиков записывать уже в другие психические болезни или особо тяжелый случай..


У меня похоже. Мне бывший ПТ говорил, что я боюсь ни много ни мало - самой жизни.
Но только до проработки не успели дойти, все время в основном уходило на работу с агорой.


То же самое 100%. Я потом стала это осознавать, обращать внимание и стараться не делать ничего "из приличия". Конечно, измениться сразу сложно, но стала меньше стесняться уходить от разговора, если он не в кассу и напрягает меня.

А так мне ПТ никогда не давал задания копаться в себе. Обычно я сама записывала навалившееся за неделю и мы обсуждали это. С новым - веду дневник. Записываю туда все, что вызывает негативные эмоции и над чем парюсь. Разобрать мы правда особо не успели, т.к. единственное занятие, на которое я приехала с этим дневником, мы в основном потратили на то, как я ужасно доехала и почему на самом деле ездить не страшно


Ага, и я тоже)) Новости не читаю, еще так хотелось посмотреть новый X-Files, но потом глянула заставку.. и поняла, что потом буду плохо спать..

Читаю тебя и радуюсь: столько энтузиазма и энергии! Я уверена, что у тебя всё получится! Ты большая молодец!!

Ох ребята, у меня такие изменения, что и не знаю как все описать.

Начну с легкого - на той неделе я начала пить Магний В6 Форте и на ночь Персен. Не знаю, насколько это связано, но я неделю спала почти идеально! Никакой тревоги перед сном и мерзких из него выбрасываний.

Напишу по порядку про выходные.
Утром сходила домой, пообщалась с мамой. У меня появилась мысль лечь в клинику неврозов, так как там лечат только психотерапией, и вообще как в санатории. Но на это надо копить, плюс лежать там МЕСЯЦ - а я не смогу выделить целый месяц, максимум 2 недели. Ну ладно, про это мы еще подумаем. Дома оказалось, что я все таки похудела, хотя аппетит у меня есть. Мама меня наругала и сказала, что пока я не пошла к ПТ у меня всё было лучше - я же не согласилась, потому что было намного хуже, просто я не понимала отчего мне именно хуже и страдала молча, а теперь у меня много мыслей почему мне плохо и я стремлюсь ими поделиться.
Днем встретились с друзьями, поиграли, было весело. Я опять сильно отвлеклась от этого всего, от мыслей о тревоге и мне было стремно возвращаться в свою реальность. Причем тревоги не было, но при мыслях о ней настроение портилось моментально.
Вечером ходили в бассейн, все как обычно) А еще после бассейна зашли в сауну, я вообще не фанат сауны (я ж боюсь всего - а вдруг тахикардия или давление скакнет), но несколько минут посидела, пару раз выходила охладиться)) После таких процедур меня разморило и если и были плохие мысли, то тревога была только на уровне беспокойства.

В воскресенье утром умудрилась обидеться на своего мч, и поэтому везде ездила одна. Еще и настроение было плохим весь день. Сходила на занятие, встретилась с друзьями, а вечером пошла к ПТ.
Я пришла к ней, и у меня было много-много мыслей, и я не думала, что успею их все рассказать. Мысли и про отношения, и про семью, и про детство. Я целую неделю копалась в себе, и тут каким-то образом получилось что мои проблемы вытекают одна из другой, поэтому обсудили мы многое и сумбурно, но как то все прояснилось с этой тревогой. Я еще не верила, что от такого может  возникать тревога, именно так спонтанно. Мне сказали - да, именно из-за таких проблем она и возникает. И я спросила - а как тогда должно происходить от нее избавление? ПТ сказала, что должна происходить объективизация тревоги, то есть я буду связывать ее с чем-то конкретным. Может не сразу, но потом проблемы станут понятнее. Хотя мне уже понятнее. Не знаю как, но это работает.
С мамой у меня всегда были конфликты, а с папой нет. Мама старалась сделать из меня "приличную девочку", а выросла вот такая я. Теперь у меня есть мужчина, похожий на мою маму (это мы выяснили с ПТ, и это было для меня шоком - правда ведь похожи) характером, вспыльчивостью. Только для него я стараюсь быть слишком хорошей, казаться лучше, чем я есть, подавляя некоторые свои негативные стороны. Подсознательно стараюсь исправить ситуацию с мамой, но в отношениях с ним. И постоянно боюсь, "а вдруг я ему надоела", "а если он подумает, что..." - и прочие невротические переживания. Раньше я просто постоянно парилась, а потом у меня вылез невроз. Плюсом к тому - из-за нестабильной ситуации в семье (ссоры и развод родителей, ссоры с мамой), из-за постоянного чувства небезопасности в детстве - чувства недоверия и страха по отношению к миру, неуверенности в жизни. А еще чувство вины - постоянное и настолько непереносимое, что почти мною неосознаваемое. Я чувствую себя виноватой перед папой, что не закончила институт, а он так на меня надеялся, вкладывал деньги. Чувствую вину, что рассталась с бывшим, а он такой хороший парень и теперь страдает. Чувствую себя стремно, потому что живу у мч, но мне кажется что я не должна у него жить и мне надо бы свалить домой, чтоб никого не стеснять. Но не могу, потому что без него мне тоже плохо. И это всё в совокупности причиняет огромную боль.
Разум, чтоб не испытывать боль, подавляет такие эмоции как чувство вины и отчаяния.
А потом вылазит тревога.

Ну вот теперь я всё это осознала, и мне всё время грустно. После ПТ я долго гуляла по городу и ревела - так мне было хреново. Поменять невроз на депрессию - не самый худший вариант, потому что депрессия объективна - я всегда знаю, почему мне грустно. А значит со временем можно собрать силы и начать действовать. Но сначала нужно разобраться в себе, а я даже не знаю с чего начать.
Но главная новость - тревога уменьшилась еще больше. Даже средней тревоги не было, не говоря уж о большой. Я просто перестала о ней думать и бояться. То ли потому, что мой мозг теперь атакуют другие проблемы, то ли действительно я поняла, в какой тупик себя загнала, не признавая свои потребности, вечно сомневаясь. Я еще боюсь делать выводы, потому что невроз внушает нам недоверие к любым улучшениям.
Но в этом году я еще не чувствовала себя настолько свободной от невроза, как вчера и сегодня.

Что ещё. У нас сегодня потеплело с -20 до -3, и у меня давило на голову. Но меня этим уже не напугаешь. А еще я вчера тоже плохо спала, потому что перед сном мы поговорили на довольно волнующие темы, и я долго засыпала, в голове перед сном была какая-то муть. А еще я подпрыгиваю от резких звуков и движений на 2 метра, это смешно)
И еще мне постоянно хочется плакать, но даже плакать негде - потому что я то на работе, то с мч, а при нем я реветь не хочу. Когда я начинаю копаться в себе, мне становится буквально больно от таких мыслей, а еще когда читаю тематические статьи и понимаю, что это - про меня.

Но с этим я справлюсь, так как тоска и грусть - мои старые подруги 

Вот у меня после ПТ похожие мысли были!
Я разложила по полочкам свою тревогу и когда перестала бояться ее, бояться факторов, которые ее порождают.. на какое-то время стало пусто и непривычно. Оказывается бояться объективно нечего! А потом приходили почти те же мысли, только под другим соусом. И я тоже ощутила, как депра заменила тревогу. Как будто пустота какая-то и неизвестность впереди.
Ну а какой лучший способ спасения от депры?) Позитивные мысли и занятия чем-то увлекательным и что приносит удовольствие. И занятия тем, что отвлекает от мыслей. Меньше думать, оценивать, анализировать на пустом месте. Больше общаться, отвлекаться. Быть может, это войдет в привычку и станет проще.
В итоге плюс читаю всякую литру о силе позитивных мыслей (банально, но они вдохновляют!), достала свое рисование, записалась таки на фитнес и отгоняю дурацкие мысли. Стараюсь заменять плохие и тревожные мысли на позитивные, оспариваю их катастрофичность. Больше общаться.. Вот. Другого пути я не вижу. И никакие таблетки мысли и образ жизни не поменяют. Думаю, это только работа над собой и с собой.

О, ты молодец! Спасибо за поддержку)) Напиши потом как фитнес  да, я тоже считаю что не нужно сидеть и загонять себя, нужно мыслить позитивно и искать выход. Но сейчас хочется именно все обдумать, "поплакать" над неудачами, пожалеть себя.. Я верю что смогу все осознать и подняться, просто сейчас я, видимо, не готова это сделать. Вчера еще с мч поговорили - ПТ сказала что нужно всегда говорить открыто, ну я и стала поднимать интересные темы. В итоге он сказал, что неплохо бы пожить отдельно. Я сама понимаю что давно пора, но морально я пока не готова - боюсь спать отдельно, уже пол года не ночевала одна. После вчерашнего разговора очень плохо спала, опять проснулась раньше вся на нервах, по дороге на работу ревела и не могла успокоиться, сейчас выпила валерьянки и ушла в работу. При мыслях о том, что надо идти домой, появляется тревога. Наверное сейчас создам отдельную тему и буду там ныть, чтобы посоветовали, а то я немного в тупике)

Прошедшая неделя и выходные были какими-то нетипичными, хотя и менее загруженными. Ситуация с мч вроде решилась мирно, дальше разборок не было и домой меня никто не выгнал. Я от радости успокоилась и 3 дня спала хорошо, даже в воскресенье проснулась в 11, хотя раньше постоянно просыпалась раньше, чем будильник.
 
В пятницу накатила тревога откуда не возьмись, как раз когда я перестала реветь и немного забыла о проблемах. До паники не дошло, пережила я ее нормально, вечером хорошо уснула. Но расстроилась, что она вернулась.
В субботу проснулась с ощущением, будто не спала, а всю ночь копала картошку или тяжести таскала - то есть не отдохнула и вымоталась. Хотя спала нормально. Кстати мы в этот день ночевали у меня, может быть я поэтому нервничала.  Весь день мне ничего не хотелось. Днем я погуляла по городу, и хандра немного развеялась, а потом я пошла к ПТ. Я дольше всего рассказывала о произошедшем за неделю. Ну и ПТ мне сказала, что важно уметь разговаривать о своих проблемах напрямую. То есть не обвинять партнера, а говорить, что я чувствую, и спрашивать, что чувствует он. Ну и пытаться как-то решить возникшие проблемы. Потому что можно жить и с чувством недосказанности, но в нем нет опоры. Я могу предполагать, что думает другой человек, но никогда не узнаю этого наверняка - пока не поговорю. То есть весь мой конфликт "идти домой или не идти, мешаю я ему или нет" можно решить всего лишь честным разговором, а не засорять форумы своим нытьем))
Про тревогу.
Тревога появляется от отсутствия безопасности. Тревога - эмоция примитивная, и за ней могут прятаться другие чувства, такие как гнев, обида, стыд и т.д. Заменяются эти чувства тревогой потому, что мы их не осознаем. А не осознаем мы их по разным причинам, например боимся признаться себе в своих желаниях, или живем в своих удобных иллюзиях, подавляем свои эмоции, стараясь быть хорошими. Как только мы их осознаем, тревога заменится другой эмоцией.
Если я чувствую тревогу - надо обращать внимание не только на нее, но еще и на себя в ней, во всем окружении. Нужно слушать, чего хочется, что может быть за ней спрятано, какие желания.
После ПТ у меня опять всё стало хорошо, тревоги не было, спала я прекрасно и необычно долго.

Воскресенье. Тут моя удача кончилась. Утро прошло неплохо, днем встретились с знакомыми, и потом пошли в столовую. Там меня опять накрыло, вроде не сильно но неприятно. Испортилось все настроение и захотелось пойти куда-нибудь, а не сидеть с друзьями в столовой. Но я спокойно досидела, хоть и расстроилась. Потом мы пошли в ТЦ, тревога то появлялась то отпускала, я попыталась ее проанализировать и подумала, что это может быть от переизбытка общения, так как хотелось побыть одной, а приходилось ходить в компании знакомых. Короче хрен знает, этих причин может быть куча, я уже запуталась в себе и в поисках этой причины.
Потом я чуть не уснула в трамвае, немного поделали ремонт в квартире, куда собираемся переезжать. Тревога никуда не делать, я связала ее с волнением от предстоящей смены места жительства. Попыталась не подавлять эмоции, а признаться себе в них - что не нравится и раздражает. Вроде помогло и тревога не сильно надоедала.
Легла я на диван в 20.00, а встала в 23.00 - все это время просто валялась, гоняя мысли. Даже немного подремала. Тревога была слабая, то приходила, то уходила. Настроение было так себе, я даже немного всплакнула.
Короче, чтобы нормально спать, я себе сделала такую схему: Перед сном не смотреть ничего страшного и не читать, не думать и не обсуждать волнующие темы, нужно принять ванну, ложиться и засыпать. И еще отключать интернет, чтоб не писали ночью. Но тут что то пошло не так, я легла и хотела спать, но дальше дрёмы дело не зашло. Еще и легкая тревога иногда присутствовала, может я не уснула из-за нее. Но я считаю что эта тревога переносимее предыдущей, потому что мне не хочется в панике убегать, а я просто терплю и жду, когда кончится, не делая никаких выводов. Вообще восприятие тревоги как-то изменилось.
Короче когда увидела на часах 6 утра, я стала злиться на себя и искать причины, почему не сплю и тревожусь, ведь все было норм. Бесит, что нет очевидных причин. Может виновато полнолуние, и то, что долго спала и сбила режим, или КД. Поспать удалось несколько минут перед подъемом, проснулась вся в напряжении, как и обычно.

Сейчас настроение отвратное. Хочется спать, еще у всех выходной, а я работаю. Соображаю плохо, тревога иногда проскальзывает на уровне слабого беспокойства. Посмотрим, что дальше будет, если она не пройдет то будем с ПТ дальше искать причину.

В целом о жизни сейчас:
Иногда так всё достает, что хочется всё бросить и уйти в закат. Непонятно куда, но есть ощущение общей замученности этим неврозом и вообще непонятно чем. Напрягает, что так много работаю - по 11 часов в день. хоть мне и нравится моя работа, все равно я на ней в напряжении. Постоянно приходится общаться, иногда даже за рамками делового общения. После работы хочется расслабиться и отдохнуть дома, но у меня как-будто нет дома. Постоянно задерживаюсь на работе, так как у мч мне скучно. Такая схема "работа-дом", в которой нельзя расслабиться, как мне кажется и держит меня в неврозе. Может быть получится это решить с переездом, но он еще не скоро.
С мамой в отношениях последнее время какой-то напряг. Она думала что я пойду жить домой, но я что-то опять не смогла. И я думаю, что она меня осуждает.
В общем, есть какой то страх жизни. Ощущение, будто до 20 лет жила в убежище, а теперь меня из него выпнули в полный опасностей мир, и назад я не могу попасть. Нужно строить убежище вокруг себя, но как то нет сил и понимания. В общем, хочется вернуться в детство, ибо взрослеть страшно. Тем более я все еще не знаю, чем хочу заниматься в жизни. Никаких перспектив в работе, а созданием семьи как-то рано заниматься. Тупо тратить время на развлечения типа клубов тоже не хочется.

Вот про что я писала - чему нас учили на групповой терапии. Наверное, там была еще масса интересных вещей, но я это хорошо запомнила и стала применять в жизни, пока что только с близкими) В принципе, уже много раз удавалось избежать обид и недоказанности, когда откровенно говорила о своих чувствах и слушала, что чувствует другой человек.


Вот тут в точку. Я поэтому как-то старалась не обращать внимание на тревогу, то есть пусть она будет, я согласна. Ведь кому-то еще хуже приходится, когда из-за травмы или болезни постоянно преследует сильная физическая боль - и ее терпят. А тревога тем более преходящая эмоция: то есть, то нет. И я заметила, что когда перестаю бояться и нервничать из-за тревоги (от чего она, естественно проходит), становится не особо легче, а приходит тяжелая пустота или депрессивные мысли. То есть тревога это как будто сигнал или отвлекающий маневр, чтобы отвлечь от реальных, наверное очень нежелательных мыслей или переживаний, о которых подсознательно не хочется думать, не хочется смотреть в глаза правде и этим мыслям - с ними же нужно будет что-то решать. Проще злиться на тревогу и ограничивать свою жизнь. Но я нашла эти мысли, очень созвучно с твоими.
Теперь тревога у меня просто так гораздо реже, в основном на улице (из-за агоры, но это понятно).

Ну вот и дожила я до пятницы) перечитала свои сообщения, уже месяц у меня это "есть тревога - нет тревоги". Надо как то обобщать.
После предыдущего сообщения я села и задумалась - с чего то же всё это началось? То есть я жила в 20 лет, иногда парилась из-за учебы и экзаменов, но такого у меня в жизни никогда не было. А потом бац и накрыло. Решила искать первопричину. Исписала 4 листка а4, потом прочитаю ПТ. Сюда не буду переписывать, ибо лень)
Суть вот в чем: я была мечтательным ребенком, а впоследствии мечтательным подростком. Думала, что буду жить интересной жизнью, не такой, как все. Никаких офисов и вечеров у телевизора))) А вот что я понимала конкретно под "интересной жизнью" - я не понимала, фантазии были разные. И воплощать их в жизнь я собиралась как раз после института. И как раз когда я его закончила, у меня начался ступор - вроде надо искать работу мечты, самореализовываться... Но страшно, начинать что-то новое всегда страшно, тем более с такими претензиями на жизнь. Плюс не знала, чего именно хочу. Поэтому устроилась работать администратором, такая работа, широкого профиля. Ну и накрыло меня как раз в период этого ступора, и в таком состоянии я устроилась на работу. Тут нужно выделить мысль - я боялась будущего, неопределенности, взрослой жизни, того, что не смогу "найти себя". Это и сейчас актуально, поэтому это причина №1.
Я продолжила копаться в себе. Когда писала о своих фантазиях, вспомнила, как хотела жить. Сравнила с тем, что сейчас. Таким нехитрым способом взглянула на свою жизнь под другим углом, нашла несоответствия между желаемым и действительным. Причем я думала, что моя жизнь если не идеальна, то вполне себе хороша. А теперь вижу все косяки, которые не хотела замечать. Я прям взяла бумажку, разделила на 2 части и написала с одной стороны - как я думаю сознательно, и то, чего хочет подсознание. Написала честно, некоторые пункты принять тяжело. Теперь этот листочек с проблемами всегда со мной, и я понимаю, что - вот они, причины моего невроза №2. Если не это, то я даже не знаю что!
После этого было чувство, будто звезды сошлись, или гештальт закрылся. Конечно еще много недоверия к моей теории, и нужно будет работать дальше, предметно. Но тревога стала объективнее, и стала беспокоить (тьфу-тьфу) меньше. Теперь проще сказать когда она есть, чем когда её нет. Плюс к ней примешиваются другие чувства, вылазят эмоции - недовольство жизнью, раздражение, психологический дискомфорт, нервное возбуждение без тревоги, чувство типа дереала (с недосыпа). А еще у меня смешно дергаются мышцы.

Положительное:
Вчера-позавчера у меня было хорошее настроение - я болтала с коллегами, мы ржали, играли в игры, и меня это не напрягало. Даже поиграла на гитаре, хотя из-за подавленного настроения давно к ней не подходила. Наелась шоколада и мне было хорошо)) Я чувствую, что это прогресс. Я не думаю постоянно "вау, тревоги нет, пляшем" - просто забываю о ней. Легче всего когда никого нет и я одна в своих мыслях, чувствую внутренний баланс. Или когда забываю обо всем, увлекаясь чем-то.
А еще я поговорила с мч и выяснила беспокоящие меня моменты. Перед разговором так нервничала, что моя спонтанная тревога показалась родной и уютной)) Но всё закончилось неплохо.

Отрицательное:
Щас буду ныть. Было 2 момента. Один в начале недели, ночью - проснулась с шикарным настроением среди ночи, так уютно и хорошо спала. Вспомнила про свою тревогу, сначала обрадовалась, что ее нет, потом испугалась что она вернется, потом она и вернулась. Всё просто - мой сонный мозг сам себя напугал. Утром вспомнила ночь - и вызвала тревогу. В течении дня тоже вспоминала. Она как будто по цепочке воспоминаний тянется из сознания, эта тревога.
Вчера всё так хорошо было, в том числе и вечером. Легли перед сном сериальчик посмотреть. У моего подсознания какой-то конфликт с сериальчиками, блин. Лежу, вроде так уютно, все спят, мы тоже спать собираемся, всё спокойно. и непонятный психический дискомфорт, который вылился в тревогу. Она была недолго, быстро прошла, но настроение испортила. КАКОГО, СПРАШИВАЕТСЯ, ХРЕНА??! Я всё понимаю, но вот когда хочется расслабиться и такое происходит - ОЧЕНЬ расстраивает. Спасибо что вообще уснула - через 2 часа, блин. Проснулась в нервах, не выспалась. Утром меня слегка потряхивало, настроения не было, но на работе вроде отпустило. Готовлюсь к выходным - опять буду бегать, наверное, везде.
Ну вот если бы не вышеописанное - то вообще бы всё шикарно было. Мне нужен щас тот, кто напишет "Ты на что жалуешься?? тут люди за жизнь боятся, а ты на такую фигню жалуешься!"

Вот жизненные проблемы упали на меня, как небо на голову, и теперь их не получается игнорить. И от этого псих. состояние не улучшается, увы. Но хоть осознаннее стало.

отпишусь по-быстрому про выходные)

В субботу после пробуждения начал дергаться глаз, вот так вот:    Но через несколько минут перестал.
В субботу пришлось много ходить пешком по городу на каблуках, еще и с тяжелым рюкзаком с ноутом. В итоге я пришла домой поздно, устала. Зато спала хорошо без всяких там препаратов.

В воскресенье я опять проснулась с дергающимся глазом, но дергался он весь день. Сначала это было даже забавно, но к концу дня стало бесить и пугать. Думаю - вдруг заметят и скажут, что я совсем уже ку-ку))) Плюс усталость от вчерашнего была сильная, а нужно было опять куда-то ехать. Я устала настолько, что аппетит опять пропал. За день я съела пол шоколадки, и гамбургер, картошка фри в меня не влезла, я взяла ее с собой и пришлось есть ее вечером дома.  Ну хоть тревога нечасто вылазила за выходные, и то хорошо. Бывала редко и быстро проходила. Я стараюсь на ней не фокусироваться, и внимание быстро переключается на другие проблемы.
Вечером мы с моим несчастным глазом пошли в бассейн. По дороге мы с моим мужчиной решили повыяснять отношения, и мой глаз оживился. в бассейне я грустно плавала, даже не бесилась, потому что разговор меня немного расстроил. Зато после бассейна мне уже было пофиг на всё, плюс в сауне я прогрелась (а до этого вес день мерзла и тряслась как маленькая собачка), расслабилась, да и отношения мы вроде как выяснили неплохо. Заснула я ближе к середине ночи, ну хоть заснула и ладно.

А вот сегодня утром я проснулась с головокружением. Не сразу поняла, что за фигня происходит, около года такого не было. Легла обратно, вроде прошло)) Потом все таки решила встать и снова все закружилось, смотрю в телефон, а он куда то плывет  ну хоть глаз дергаться перестал  честно, когда нет тревоги меня все это даже веселит.
Пошаталась я утром, сходила в парикмахерскую (в которую тоже, кстати, долго  боялась ходить, а тут вдруг решила забить и сходить. И ничего, сбежать не хотелось. Ну может немного). Есть сейчас какая то неустойчивость в голове, но это не страшно. Шея кстати болит капец, думаю тут либо я в бассейне ее перенапрягла, либо продуло меня, либо спала неудобно. Отсюда и шея болит, и головокружение.

То что мышцы дергаются - это бывает)
Опять же, невроз не знает границ и проявлять себя начинает не всегда ожидаемым образом. Помню, в преддверии моего рецидива (я еще нормально везде ездила, но первые звоночки начались), сижу в аудитории, а у меня мышцы на плече вдруг как начали дергаться. Так, с перерывами, на протяжении всех занятий (часа 4). Самое главное, что это было даже немного заметно.. ужас)
Сейчас иногда мышцы на ногах дергаются, особенно по вечерам и как-то один день дергалось веко)) Так весело жить с неврозом)

Ух, целую неделю тут не писала, а всё потому что довольно неплохо эта неделя прошла, за исключением некоторых неприятных эпизодов.
Мне надоело париться и заниматься самокопаниями, поэтому я решила просто жить и наблюдать за своим состоянием.

Хорошее:
- Стала лучше спать, просыпаюсь не за 2 часа до будильника, а минут за 10. Если даже за пол часа проснусь - могу обратно задремать. Нервное напряжение с утра присутствует, но как то удается про него забыть и уснуть обратно. Ночью просыпаюсь и никакой паники, вообще о плохом не думаю, засыпаю обратно. Даже если перед сном тревожно - спать это не мешает.
- Тревоги за неделю стало меньше - всего 3 раза накрывало! В остальное время либо забываю обо всем и радуюсь жизни, либо другие нехорошие чувства. причем не всегда понятные - психологический дискомфорт, скука, раздражение и т.д. Как будто мой мозг переключается вместо тревоги на другое, на более объективные причины.
- Аппетит вроде стал получше. Съела несколько шоколадок. Причем не просто, а с удовольствием))

Плохое:
- Извиняюсь, но надо поныть про эти 3 эпизода тревоги. Первый был в понедельник днем, причем накрыло ближе к вечеру и то накатывало, то отпускало. Такая средняя, противная тревога.  В начале недели всегда почему-то тяжелее. Второй - в четверг тоже посреди дня, но там я быстрее успокоилась. наверное минут 30 ходила тревожная. И третий раз - в воскресенье, самое забавное, что на приеме у ПТ! Она мне что-то говорила, и мне было трудно ее слушать. Потом я задумалась, и она спросила, о чем я думаю. Ну я и рассказала что вот сейчас мне тревожно, и мы стали эту тревогу обсуждать, было довольно интересно. Хотя и тяжело, мысли от этой тревоги как в тумане, и была она достаточно сильная, такая, что ноги затряслись  Давно такого не было. Может быть это потому, что отвлечься не получилось, и пришлось описывать свои страдания);
- Периодически дергается то тут, то там. Но это не страшно, но я думаю говорит о том, что невроз все еще не дремлет;
- Иногда странное состояние типа дереала, но наоборот. Когда всё слишком четкое и давит на мозг. Хотя такое меня давно не пугает, периодически появлялось летом и я называла это ремиссией;
- Все таки есть какое-то фоновое едва заметное беспокойство, дискомфорт, если на него обращать внимание то заметно и неприятно;
- Нервозность в нестандартных ситуациях, например когда мы катались на машине и я поняла, что не узнаю город - сидела как на иголках, было стремно.

Ну и пару слов о прошедшей неделе)
В пятницу меня позвали на ДР и я ВЫПИЛА О_о алкоголь, да. И всё было, в общем то, НОРМАЛЬНО.  (Глядишь такими темпами и кофе пить начну). Не считая того что я пришла после 12-ти часового рабочего дня очень уставшая, периодически чувствовала тревогу в связи с тем, что.. Ну короче мне лень анализировать ситуацию, но легкая тревога была даже под градусом. Зато как вернулась домой - быстро уснула, прям моментально)

ПТ рассказала, что раньше тоже страдала паническими атаками, прошло уже лет 7, и больше они не возвращались. Говорит что плохо помнит как это, что не боится их возвращения. Рассказала, что люди говорят о симптомах, о том где и как их накрыло, но не обращают внимания на свою жизнь. А нужно как раз начать решать проблемы в жизни, и ПА уйдут. Тревога - защитный механизм, мы на нее переключаемся, чтоб не решать проблемы. И люди зачастую вообще проблем не осознают, думают только о симптомах, и так может продолжаться очень долго. То есть скрытые проблемы, подсознательные, в которых мы боимся даже себе признаться, не то, что окружающим. А нужно абстрагироваться от тревоги и найти все эти штуки, от которых мы бежим.

Вот и прошла неделя, и прошла хорошо. Ну с понедельника по пятницу точно. Были моменты приятные и неприятные, но я их уже точно не вспомню. Радует, что сильной и даже средней тревоги не было всю неделю, и даже появлялось хорошее настроение. Это хорошо, если учесть, что я боялась скатиться в депрессию.

В пятницу немного приболела, поднялась температура. Обычная простуда. Днем было все норм, сидела тряпочкой на работе, а вот к вечеру начала грузиться насчет выходных, что много напланировала, собрала людей на встречу, и болезнь вообще не вовремя. Еще и устала почему-то жутко. Короче грузанулась, понервничала, и привет тревога плюс температура 37. Еще и заснула поздно из-за хренового самочувствия.

В субботу проснулась, чувствовала себя неплохо. Боялась, что буду болеть и это повлияет на мои планы, но чувствовала себя приемлемо. Тревоги почти или совсем не было, не помню. Пришлось много ходить на каблуках и общаться, в конце дня очень устала и чувствовала нервное перевозбуждение, но всё обошлось. Только было немного странное чувство когда легла спать - шатание, как будто сошла с поезда, или как будто головокружение не в голове, а в теле. Но это не помешало мне уснуть.

В вс проснулась, всё было хорошо, и настроение и самочувствие. Я час повалялась и, видимо, "зацепила" какую то мысль насчет предстоящего дня - вылезла не тревога, но нервное возбуждение. Я подумала, что это волнение насчет предстоящего дня. Еще час повалялась и пошла в душ, все равно чувствовала себя странно. Пошли с мамой по магазинам, потом пошла к ПТ. До ПТ чувствовала противное нервное возбуждение, но без тревоги. После нее полегчало, потом как нибудь напишу про эту встречу. Сказала, что у меня еще не всё запущено, это радует)) После ПТ еще погуляла, еще ходила в бассейн. В бассейн ходила на последний сеанс, и была там ОДНА. Было даже немного страшновато - огромный пустой бассейн, пустые душевые... Тревоги вроде как тоже не было. только снова шатания в теле перед сном.

А вот ночью проснулась со странным чувством - испугалась того, что живу и всё реально. Такое у меня уже раз в четвертый, причем последний раз было вроде в прошлом году и я даже не испугалась. А вот сегодня испугалась, накатил страх. Но я успокоилась и уснула. Наверное перегруз на выходных дал такую реакцию нервной системы.

А вот утром проснулась в нехилом таком напряжении с примесью тревоги. Вообще как ни понедельник - какая то фигня. Может я себе вбила эту мысль в голову и теперь страдаю. потом встала, стала собираться на работу и успокоилась. На работе узнала о кое-каких проблемах, коих было несколько, и снова стала "нагреваться". Причем это не было тревогой, а просто сильным возбуждением, хотелось куда то бежать и орать. Я даже выпила валерьянки, хотя в этом месяце вообще никаких таблеток не пила. Потом все ушли, я осталась одна, подействовала валериана и я немного успокоилась, погрузилась в свои мысли. Хотелось почему-то уйти с работы и ходить по улицам, ни о чем не думая, бесцельно. Но я недолго пробыла в полном спокойствии, какая то мысль проскочила - и привет, тревога. Классическая такая, около недели ее не было! Ну, уже рекорд.
А потом пришли люди, стали меня отвлекать. Сегодня нереально бесит всё и все, чувствую себя вымотанной, еще и работы добавилось. Вспоминаю как всё было хорошо, боюсь, что будет регресс. Восприятие опять кое-то не такое, короче кругом невроз. А всё потому, что кто-то не отдыхает в выходные, бегает по городу на огромных каблуках, и слишком много работает.

Стрёмная неделя. Теперь к тревоге добавилось нервное возбуждение без тревоги, и раздражительность. В среду так всё достало, что раздражал меня даже мой мужчина, а я не хочу на него беситься! В конце дня я просто завернулась в одеяло и пыталась ни с чем не контактировать, раздражал и свет, и звук, настроение было гадким. Это капец, даже без тревоги очень стремно, что дошла до такого. Зато спала неплохо, выпила Персен. На этой неделе меня опять трясет по вечерам. Жизнь стала казаться какой-то безысходной. не знаю. с какого края решать вопросы.

Наверное мне стоит радоваться, что я вижу проблемы, а не тревогу на фоне идеальной жизни. Что я их признаю и планирую решать, как только появятся силы. Может появление напряжения и злости даже хорошо, что я не просто чувствую тревогу, а испытываю что-то еще, а тревога просто дополнительно появляется. Но блин, где взять силы на решения? Я боюсь что-то менять.

Поняла, что мне очень не хватает личного пространства. Всю жизнь жила в отдельной комнате, и сейчас этого не хватает. Теперь на работе я все время с людьми, меня могут отвлечь в любую секунду, дома я в одной комнате с мч, сбегаю в ванную и там чувствую себя приемлемо. Теперь меня это бесит, а раньше я даже не понимала, что не так.

В пятницу вроде легче всего, потому что мало людей и работы. Хотя с восприятием опять что-то не то, все кажется слишком ярким и раздражающим, в то же время голова немного как в тумане и тяжелая.

Иногда бывают какие-то эпизоды депрессии из-за пмс (у меня часто кстати или это, или слезы или странные сны и восприятие), да или из-за погоды той же.
Потому что по идее, если ты понимаешь, что менять и зачем, это как бы и становится твоим стержнем и источником энергии для осуществления этих перемен.
А вот насчет личного пространства очень хорошо понимаю!

Ну про ПМС вряд ли, у меня никогда с этим проблем не было) Хотя понимаю, что от такого могут и начаться.. Тут скорее из-за работы, обычно не так напряженно, как на той неделе было. Хотя может и погода, я как то не придала значения

Ну вот я и определила для себя основную проблему - нехватка личного пространства. Теперь стала это ощущать еще лучше в самом ощущении жизни, как будто нет чувства защищенности, места, где я могу побыть одна наедине со своими мыслями. Конечно бывают моменты когда я бываю одна, но это либо на работе, где в любой момент могут прийти люди, либо у мч, где особо негде уединиться, а в ванной сидеть по нескольку часов как-то глупо. А хочется чтобы было место, куда я могу сбежать от всех бед, побыть на своей территории, уединиться и делать, что хочу. Вроде мелочь, а подсознание требует. И чем больше я его заглушаю - тем больше требует, да. Почему-то мыслей про пространство и уединение было много, а окончательно всё я для себя поняла только в пятницу. Тревога снизилась, сразу наступило какое-то сначала озарение, потом спокойствие от осознания. Теперь я хорошо чувствую, что в одиночестве мне легче, хотя и одного одиночества недостаточно, хочется именно своего пространства без людей, со своими вещами, чтоб заниматься тем, чем хочу я. Подтверждением моей теории служит и то, что при сильной тревоге мне всегда хотелось убежать от всех, остаться одной, куда то уйти. Но я упорно не понимала, к чему это, не понимала откуда тревога, ведь я в безопасности. Но мое подсознание кричало, что ему всё надоело, хочется покоя и заниматься своими делами, и чтобы никто не дергал. Но так как я эти мысли не осознавала и вытесняла, думала, что я общительный и открытый человек, мое сознание не понимало почему мне плохо, и вылазила тревога.

А теперь главный мой конфликт - я хочу уединения, при этом я боюсь спать одна. Поэтому вроде бы выход - идти жить домой, в свою комнату, к своим вещам. Но что-то мне не дает это сделать. Я надеюсь, что соберусь с силами и всё-таки когда-нибудь сделаю это, может даже не буду спать, а чем-то займусь.

Выходные. Перед выходными я заболела, не очень сильно, но неприятно. При температуре кажется, что если будет еще и тревога - то я вообще умру, но всё обошлось, одно другому не мешает)) Я планировала побыть в одиночестве, погулять, сходить позаниматься музыкой. Но из-за болезни я просто пошла домой к маме и целый день сидела там. Мне кажется я слишком прислушивалась к себе, пытаясь подтвердить свою теорию, поэтому когда я болела в комнате с мамой - вылезла тревога, как только они ушли в магаз - я задремала. Проснулась в страхе "где я, что тут за люди?" - а может я себя просто накрутила. Потом ушла в свою комнату, расслабилась, несмотря на простудное самочувствие. Честно говоря мне понравилось, и когда за мной заехал мч, хотелось убежать обратно. Было скучно, но спокойно. да, еще я нашла старые журналы "психология", нашла статьи о доме, читала и плакала))

Воскресенье было более активным, несмотря на простуду. Ехать никуда не хотелось, какое-то немного депрессивное было настроение. Зато спокойное. Но "аппетит пришел во время еды", всё было хорошо несмотря на болезнь, тревога вылезла уже под конец дня. Видимо, когда я куда-то езжу, я или забываю о ней, или чувствую себя свободнее.

Этот понедельник значительно спокойнее предыдущего, несмотря на стойкое раздражение на людей, которое недавно возникло. Тревоги сегодня не было, но настроение так себе. Пытаюсь не пугаться подавленного настроения, надеюсь, что когда-нибудь пройдет, тем более есть понимание своего состояния. Сейчас опять туман в голове и какое-то странное восприятие. но это не особенно меня пугает, совсем безобидное чувство.

Короче. У меня всё без каких-либо изменений, живу как то и ладно. Тревога периодически бывает, но без атак, часто фоном (если прислушиваться к себе). Если какие-то стрессы происходят - она усиливается. Вот например в кафе недавно увидела психбольного мужика, который говорил сам с собой, потом стал кричать. Я сразу стала примерять на себя, испугалась, но страх такой был тупой, не как атака. До дома доехала в неприятных чувствах, а дома меня и накрыло тревогой, хотя ее давно не было. А еще как то перед сном поговорили с мч на важные, личные темы, вроде хорошо поговорили - а меня потом всю ночь почти бессонница мучала, видимо мозг перенапрягся. Короче невроз живет и процветает, но я стала хотя бы понимать что со мной.
У меня сейчас в жизни мало интересного, да и желания чем-либо заниматься нет, эдакое депрессивное настроение. Поэтому я чаще грустная, а в последнее время стало периодически всё раздражать. На работе у меня стресс, но дома я не могу расслабиться, поэтому там избавиться я от стресса не могу - так и живу в нем. Нужно менять жилье, надеюсь все исправится. Жить домой тоже не могу пойти - сразу страшно, что спать одной и вообще быть одной. Короче какой-то психологический тупик. Мне говорят что я много загоняюсь, ну а я не могу не загоняться.
Проблемы с аппетитом у меня исчезли, но со сном остались, просыпаюсь раньше чем надо и вся на нервах.

А еще моя ПТ выписала мне антидепрессант Вальдоксан - видимо я совсем ее достала Говорит что он лёгкий, никаких побочек и синдрома отмены. Я вообще побаиваюсь таблеток, поэтому начиталась отзывов и побочных эффектов (как без этого). Но взвесив все за и против - решила выпить пол таблетки на ночь. Вчера выпила, легла спать, и потом поняла что не сплю, а прислушиваюсь - как подействует? Ничего особенного я не почувствовала, кроме бессонницы, но она скорее была потому что я сама себя накрутила - и какой то странной легкости в теле, и еще были непонятные мурашки. Встала я разбитая и с ужасной слабостью, но как ни странно настроение было хорошим несмотря на больную голову и жуткий недосып. Не уверена, что ады так быстро действуют, может это просто хорошее настроение. Но как то странно наблюдать у себя такое настроение на фоне постоянных тревог и депрессивных мыслей. Тревоги кстати тоже особо не было, возможно это от недосыпа и от того, что мысли заняты другим. Зато сейчас голова капец какая тяжелая, хочется спать, жуткая усталость и меня это пугает - вдруг давление?..

На самом деле АД-ы не дают быстрого эффекта, они действуют методом накопления. Скорее всего в тот день настроение само по себе было хорошим или плацебо.
Тебе бы правда стрессы минимизировать, хоть одно место где можно расслабиться. А так ты и дома и на работе в стрессе получается..

Да, я всё надеюсь что мы переедем и будем хотя бы отдельно от родителей жить. Я не знаю, что еще менять, потому что менять больше ничего не хочется, работа мне нравится, просто из-за невроза стало тяжело ее выполнять. Общение в тягость, люди замечают и спрашивают что со мной, а я не знаю что ответить, потому что по факту у меня всё хорошо - никто не умер, жизнь в норме. Обидно немного, что никому даже не рассказать что со мной - все равно не поймут, или скажут, что "слишком много загоняюсь". А как не загоняться, когда хожу к ПТ и все время занимаюсь самокопаниями...

Хочу написать о прошедшей неделе. Прошлая неделя с понедельника по субботу была хорошей, тревога почти исчезла, была или очень слабая (даже не тревога, а дискомфорт), или отсутствовала. Настроение тоже было хорошим, на работе появились успехи, вроде люди бесить перестали. К концу рабочей недели стала спать, короче невроз свелся к минимуму. Если был дискомфорт - я всегда знала причину, если себя накручивала - появлялась не тревога, а страх. То есть вполне конкретная эмоция. Была и грусть с плохим настроением, но всё было обосновано.

В субботу ночью проснулась опять со странным чувством - меня напугало что вс

В субботу ночью проснулась опять со странным чувством - меня напугало что всё реально, что "Я - это я" и жизнь идет прямо здесь и сейчас, короче хрен объяснишь. Это было пару секунд, как будто просто мозг глюканул спросонья. ПТ говорит что это нормально, и что так даже у нее было (и даже как-то это объяснила). Но я все равно стала загоняться и днем анализировать это состояние, пытаясь понять почему оно так часто возникает и вспоминать, как оно было. Вроде жить мне это никоим образом не мешает, но всё равно - как не позагоняться-то.. причем в субботу всё было нормально и я классно выспалась, а вот в вс всё пошло по наклонной.

Мы поехали в магазин на окраине города. Как только мы выехали я почему то стала вспоминать это странное состояние, появилось чувство беспокойства, потом я вспомнила, что в машине себя всегда чувствую некомфортно, непонятно почему.. Ведь мы только вдвоем, да и вроде машина куда удобнее общественного транспорта.. Короче на середине пути появилась тревога, которой не было больше недели. Мы доехали, а тревога не прошла. Я расстроилась что она появилась, хотелось скорее приехать обратно, по дороге назад тоже было стрёмно.  Потом я пошла к ПТ и стала ей жаловаться, короче всё скатилось на обсуждение отношений, типа в них какая-то проблема. Короче появилось много мыслей, настроение испортилось, ведь отношения сейчас как луч света в темном царстве, они всегда меня радовали и заставляли выходить из вечных самокопаний и безысходности. Но что то мне подсказывает что если идет такое сопротивление к этой теме - значит проблема тут есть. Пока мне трудно это осознать. Наверное тут как и у любого невротика - потребность в любви, боязнь быть непонятой и отвергнутой.. Боюсь, что достану его своими депрессиями и плохим настроением и он меня кинет. Поэтому стараюсь его скрывать, а подавленная тревога так и лезет наружу... Короче пока как-то так. Но думать в этом направлении трудно, куда легче всё списывать на нехватку личного пространства и стрессы на работе.
Ну да, вс закончилось тем, что мы поехали в бассейн, я, акцентируясь на вышеупомянутой теме, по дороге в бассейн словила нехилый уровень тревоги. В бассейне даже сбежала в туалет успокаиваться, пока сидели и ждали сеанс. В бассейне отвлеклась, обратно вроде как-то доехали - боялась возвращения тревоги, поэтому нервно. перед сном лежала и думала о том, что обсуждали с ПТ. В итоге не уснула, хоть и задолбалась после бассейна нереально. в середине ночи задремала и в голову полезли нерешенные вопросы и накатила тревога, хорошо хоть до ПА не дошло. Убедила себя что тревога - пройденный этап и я ее не боюсь, в 5 утра хряпнула валерьянки и постаралась убедить себя, что ничего серьезного не случилось и я всё решу потом. Вроде уснула.
Сегодня настроение тягостное, пытаюсь копаться в себе, пробивает то на пореветь, то на тревогу. Надо собраться с духом и начать пить АДы.
Поняла, что мало чувствую поддержки, даже мама говорит что я сама придумываю проблемы, что надо забить на них. А мне обидно такое слышать, особенно когда лежишь среди ночи и сна ни в одном глазу и трясет от тревоги. понимаю, что если забью - проблема не решится сама собой, и нужно менять себя. Но искать в себе косяки и исправлять их бывает очень тягостно, а окружающие просто не понимают.

Вот это "я - это я" и пугающее чувство реальности главное что меня достает в последнее время. Мне кажется, это такой легкий депресняк, маскирующийся за тревогой. Я последнее время так трактую похожее состояние у себя: типа надо как-то жить, но есть эта тревога и есть вопрос зачем - то есть в чем вообще смысл моей жизни, и кто я в этой жизни, чего хочу, к чему иду. Этот вопрос не от безделья и не из-за того, что я не пью таблетки, все это назревало много лет. Таблетками я бы заглушила эти эмоции и мысли, но они вообще-то есть! И надо найти свое место в жизни, более уверенно себя чувствовать и понять себя, какие цели в жизни действительно значимы, чего бы хотела лично я. Как-то определиться. Вот эти философские (а на самом деле очень важные для каждого человека) вопросы с ПТ обсуждаем. Я у себя в теме об этом подробнее напишу.

Да, мне тоже кажется что это имеет отношение к депрессии, и к страху жизни. Как бы "просыпаешься" и понимаешь, что все плохо. Как бы посыл из подсознания, что надо не так, а по другому. А сознание не понимает как по другому, и пугается. Зато я сейчас стала реже чувствовать слепую тревогу, всё больше к ней примешиваются логические мысли, например - тревога перед рабочим днем, тревога после самокопаний и раздумий об отношениях.. Сейчас хочется остановиться и всё обдумать, но понимаю что жизнь нельзя поставить на паузу, и приходится жить с этим тягостным чувством. Стараюсь не обращать внимания, но всё больше приходит мыслей в голову о том, как всё надоело, жить скучно или даже страшно, что хочется всё поменять.

То же самое!
Во-первых, чтобы не наделать новых ошибок хочется поставить жизнь на паузу. А во-вторых, просто в точку о том, что все надоело, жить страшно и даже скучно и не знаю зачем..
Конечно, со всеми этими мыслями я обрушилась на ПТ, и он сказал подумать над тем, чего я вообще хочу от жизни, какие цели в целом и в идеале я бы хотела осуществить. И тут ппц - я не знаю!
Работа - да, нужна, чтобы ни от кого не зависеть и самой быть в состоянии себя обеспечить. Но нельзя сказать, что у меня прям цель построить карьеру. Вот к детям я не готова вообще, мне страшно брать ответственность еще и за чужую жизнь (как это возможно, если я со своей-то не знаю что делать?!), хотя возраст уже и пора думать. По идее, даже в неблагополучных семьях дети вырастают, а со своей гиперответственностью, творческой натурой и конечно я буду их любить, я по идее должна справиться, но мне все равно страшно..
Из того что нравится - путешествия.. я их очень любила, когда могла везде-везде кататься) но сейчас у меня столько заморочек, что я не знаю, очищу ли я к путешествиям мозг от этих лишних мыслей, которые конечно мешают получать удовольствие просто от происходящего. Все мои хобби - типа рисовать, фотографировать - это просто хобби интроверта. Я опять никак не отвлекаюсь от мыслей.
Хочется быть полезной, приносить пользу. Думала про всякие благотворительные фонды и посильную помощь. Но опять же, я не особо общительна, мне тяжело все это. Да и не сказать, что прям мое.
По идее, надо больше общаться, но я по сути не особо общительный и активный человек. С другой стороны, согласиться с тем, что моя идеальная жизнь дома за просмотром сериалов - я тоже не могу. Просто видимо, настолько инфантилизм крепок, что в глубине души тупо хочется вернуться в детство, студенчество, когда просто учишься, достаточно легко живешь.. но теперь это невозможно. И это фигово)

Ну короче неделька выдалась так себе. В среду особенно было "весело", до сих пор отходняк. Днем вроде всё было неплохо, но как то скучно, унылый рабочий день, вялые мысли о том, как всё надоело. Уже когда стала собираться домой, появилось какое-то чувство безысходности и отчаяния, мысли, что надоело бороться с неврозом и хочется пустить всё на самотек. Но получилось не пустить на самотек, а накрутить себя. Ехала в машине с мч, и не хотелось вообще ничего, такая жуткая смесь подавленности, депрессивного настроения, тревоги. Дошло до того, что на меня накатил страх, типа мини-ПА. Но я как-то отвлеклась, и он отпустил. Самое интересное, что до этого мы с ПТ обсуждали поездки в машине, и всё свелось к отношениям с мч, типа я хочу скрыть свое состояние от него, так как боюсь что он негативно будет думать обо мне. И в таком состоянии я начала рассказывать ему про всё это, сначала в общих чертах - что мне хуже, чем я показываю, что я боюсь его негативной реакции.. Дошло до моего нытья о том, что "вдруг меня положат в психушку" - а он сказал, что будет носить мне передачки, это так мило было) Ну  и главное - я поняла, что он меня хочет поддержать, что он от меня не отвернется. На след. день я с ним даже поговорила про это еще раз, уже "на свежую голову", рассказала что мне бывает некомфортно в машине, он обещал остановиться, если мне нужно будет выйти)) Но доводить до такого не хотелось бы. Я еще не поняла, стало ли мне легче от этого. Хотя когда я видела, что он переживает за меня - мне было неловко, хотелось убежать и пережить всё одной, чтобы не расстраивать его.

Вот по сей день восстанавливаюсь, вчера сильно нервничала даже без тревоги. В голову лезли дурацкие мысли. Читаю книгу по КПТ, стала записывать мысли и альтернативные мысли, вроде процесс интересный и познавательный. Вообще люблю писать, правда времени для этого мало.
На удивление сон хороший (чаще всего), правда при пробуждении сразу все наваливается. И хорошо, если это просто мысли про полный проблем день, и что всё достало. Я сегодня даже обрадовалась таким мыслям, ведь они такие логичные и жизненные! Да, проблемы есть, их надо решать. Думаю взять отпуск, вот на след. неделе взяла отгул, буду гулять и радоваться жизни.
На работе выхожу погулять на крылечко, хорошо, что весна пришла. Хоть мозги проветриваются. Как-бы удержаться и не убежать с этого крылечка от работы?
А вот с аппетитом опять напряг, но я себя не накручиваю, не хочу и не ем. Знаю ведь что отпустит и будет всё нормально. Ну подумаешь похудею.

О, кстати насчет желаний) На прошлой неделе во время "просветления" я вычитала статью где то, как пробудить истинные желания. Ну там много было советов. Мне один больше всего понравился - представить, что выиграли крупную сумму в лотерею и подумать, куда бы потратили. О, меня прям прорвало на мечтания - начиная от собственной квартиры с кучей животных, до разных занятий - музыка, спорт.. Хотелось поправить здоровье, потому что есть, что лечить - так, по мелочи.. Ну и конечно уволиться с работы и заниматься чем-то своим)) Я так поняла для счастливой жизни мне не хватает свободного времени, личного пространства, и денег  Но это опять же такие, недолговечные цели, в основном направленные на развлечения. С другой стороны, как все живут? Ставят себе цели и работают, чтобы их добиться. Например мечтает человек о квартире - и копит на нее всю жизнь. Или мечтает о красивом теле и пашет в спортзале. Так и жизнь проходит в погоне за чем-то)

Привет незнакомка, меня зовут Александр,ты прям моё прошлое описала, могу помочь тебе с ребёнком у меня тоже детей нет, не женат,будем вместе трястись от страха и вырастим, у алкашей с наркаманами и то дети есть, а мы просто нервные, у нас по проще будет, а то ты ещё лет 20 думать будешь по этому вопросу. Тем более оба с Москвы переезжать в другой конец страны не надо, так что не чего сложного, раз и через девять месяцев ты уже мама,в январе родиться, а когда родиться тебе уже не до па будет, голова пелёнками будет забита, надумаешь-пиши . А по поводу па, пт врядли поможет, здесь самому надо, рисковать надо, с каждым разом дальше и дальше от дома и т.д., я же иду и тоже не знаю вдруг начнёться па, и чего ну начнётся и начнётся, таблетки если что с собой телефон тоже, скорою можно вызвать если совсем конец, когда это понимаешь то потом уже паники такой сильной нет, не боишься, понимаешь?, по другому не получится на себе пробывал. Было время помню за одну неделю зима была, 4 раза скорою вызвал и не разу не увезли хотя давление было да и сердечко билось, ну я так понял что государству мы не нужны забил на всё и стал рисковать, ну а сейчас нормально вроде, я даже не помню когда точно у меня в последний раз эти атаки были хожу прикалываюсь, подкалываю народ, становиться весело и всё нормально.Вот так всё просто в этой жизни сами себе её усложняем. Улыбнись не грусти и жизнь наладится...

Александр, ну во-первых я не из Москвы, а во вторых помогать с ребенком мне не надо)) У меня есть мужчина и детей мы пока не планируем. Но за внимание спасибо 

Итак, на сегодняшний день:

С аппетитом всё хорошо
Со сном тоже
Тревога все реже, бывает раза 2 в день что-то шевельнется и всё. Зато другие чувства и эмоции появились.
Странное состояние не угнетает, если о нем не париться и отвлекаться.
В машине езжу спокойнее, чем на прошлой неделе, особенно если чем-то отвлечена (мысли или разговор) - то вообще забываю про это. Однако дискомфорт остается, иногда пугают мысли, что может накрыть, но пока ничего такого не было
Часто бывает желание сбежать - причем из разных мест, ПТ говорит, что это скорее всего связано с отсутствием личного пространства. Хорошо хоть что тревоги при этом нет.
Вместо тревожности стал появляться конкретный страх, основанный на ассоциациях, например когда читаю про панические атаки, и чувствую что сама вспоминаю и боюсь повторения их.

И немного историй:
Вчера поздно возвращались домой на машине, поругались с мч. В итоге я пол ночи гуляла по улице, потом мы гуляли вместе, вернулись ночью. Замерзла - жуть. Сейчас сижу с температурой и недосыпом, но блин! Как приятно недосыпать не из-за тревоги и невроза, а просто потому, что поздно легли.. Раньше бы я из-за этой ссоры накрутила себя, а сейчас даже как-то спокойнее всё перенесла)) Видимо не зря хожу к ПТ. Да и вообще стала более открытой (возможно из-за этого и поссорились, потому что стала говорить о своих взглядах). Но я довольна, прежде всего собой, я не замалчиваю и не обижаюсь втихаря, и мне легче.

Вчера на работу пришли мои подруги, и в целом был хороший день. Сначала мне было немного некомфортно что со мной много людей и я не могу всё контролировать, но потом как-то расслабилась и даже было жалко возвращаться к привычной жизни. Поэтому я сделала вывод, что у меня в жизни и правда слишком мало развлечений, и меня задавила рутина. Нужно больше заниматься собственными увлечениями, какими-то хобби.

И еще одна неприятная вещь. У меня есть привычка крутить волосы когда я нервничаю. А так как у меня невроз - сами понимаете, постоянно рука в волосах. И иногда я их по неосторожности вырывала, но не придавала этому значения. А недавно обнаружила на голове хохолок из отросших волос.. Меня это немного шокировало, я стала следить за собой и поняла, что иногда мне прямо хочется выдернуть волосинку, чтобы снять напряжение. Прочитала, что это Трихотилломания и опять таки симптом нервных расстройств, и что если пустить на самотек - образуется лысина  Ух, надо и с этим что-то решать. Не хочу быть облезлой))

Ну что, я всё ещё болею  во всех смыслах) правда невроз немного ослаб, но жизнь от этого прекраснее не стала, всё время то из-за одного парюсь, то из-за другого.. Уже почти неделю у меня температура и болит горло, короче классическая простуда. И всё никак не могу долечиться. Из-за простуды появляется дополнительная неуверенность в жизни, хочется куда-то пойти, а из-за болезни сил нет.
У нас весна, тепло и хорошо, вроде и радуюсь, но в то же время мысли, что раньше радовалась бы сильнее и беззаботнее..
Пытаюсь увидеть разницу в сравнении с началом моего здесь нахождения. Раньше было либо хорошо, либо тревога и поэтому плохо. Теперь тревога размазалась во времени, стала меньше и легче и я ее уже не так боюсь. Зато частые страхи из-за мыслей, вот проскочит неприятная, тревожная мысль - и немного накатывает. Думаю такое у всех бывает, и невроз тут не при чем, просто я острее реагирую и жду приступа, а его уже нет.

В выходные были стрессы, я понервничала, плюс болезнь и навалившаяся бессонница - и привет слабость и разбитость. Вчера кое-как уснула, ну хоть уснула и хорошо. Живу только верой в будущее, что всё изменится и станет хорошо, и я успокоюсь, смогу управлять своей жизнью.

Уже задолбали заскоки насчет своего восприятия и странного состояния. Убеждаю себя, что моему сознанию просто нужно на чем-то концентрироваться, когда нечем заняться, и вместо болячек оно концентрируется на восприятии, на жизни. И это не плохо и не страшно, а попросту бесполезно и только отвлекает.
1. В двух случаях возникают по настоящему странные состояния - когда я спросонья не пришла в себя, и когда мозг устал от работы или еще чего-то, и начинает "тормозить", всё начинает раздражать, звуки и свет становятся резкими, короче как гиперчувствительность. Всё это не вредно и не страшно (если себя не накручивать) и проходит со временем. Всё остальное - моя мнительность и зацикленность на себе.
2. Я сама выбираю, как на это реагировать, бояться или нет. Могу подумать "обоже, всё такое странное, а жизнь идет прямо сейчас!" - и испугаться, а могу то же самое, но подумать что это как бы логично. Ну жизнь, ну странное. Но ничего плохого от этого не случится, реальность не изменится.
3. Не нужно специально вызывать у себя такое состояние, чтобы "подумать над ним", и застревать в навязчивых мыслях о нем. Если появится - подумать, что это значит и что я могу из него узнать, но навязчивые мысли попросту бесполезны.
4. Скорее всего сейчас моя жизнь меня не удовлетворяет и я в ней не уверенна, поэтому при её осмыслении у меня появляется страх и неуверенность. А не потому что я какая-то не такая и восприятие неправильное. Поэтому нужно работать над жизнью, а не сваливать проблемы на невроз.

Решаю проблему с волосами, старюсь их меньше крутить и выдергивать. Занимаю руки другими предметами, купила жвачку для рук и мну ее, когда нервничаю. Ну или если очень хочется - стараюсь крутить волосы осторожно, ничего не выдергивая, как бы такой массаж. ПТ говорит, что это опять таки имеет отношение к неврозу. Что я не сбрасываю таким образом напряжение, а оно зацикливается на мне же.

Я тоже не копаюсь уже в навязчивых мыслях, не ищу в них смысл.. по сути, ничего они не несут, так же как кошмарные сны: говорят о внутреннем напряжении. И так же забываются, если их не бояться.
И в целом мне сейчас кажется, что в неврозе нужно искать откуда растут ноги, что-то из жизни, а тревога и ПА, опять же - только сигнал об этом.

Ну что, жизнь не стоит на месте, невроз продолжает досаждать, нервы проверяются на прочность, причины становятся всё яснее.
Мне кажется все дело в отсутствии какой-то "зоны комфорта" - где можно бы было находиться и восстанавливать силы. Поэтому сил мало и каждый пустяк выводит из равновесия, пугает.
Тревога... присутствует, но нечасто, как и всегда. Теперь я испытываю еще и такие эмоции как страх, нервное напряжение, раздражение. Бывает ощущение, что нервы прямо перегреваются по всему телу, особенно в голове.

Неделя была разной, выходные - просто безумными. Живу только верой в лучшее, что еще немного потерпеть - и всё будет супер. Что я уже готова избавиться от невроза, осталось только сменить место жительства и внимательнее относиться к своим потребностям.

Что плохого:
Неделю назад случилась ПА на работе, уже под конец раб. дня. Понимаю что сама себя накрутила, весь день бесилась на людей и хотела как можно скорее от них избавиться, чувствовала тревогу вперемешку с раздражением. Уже когда все ушли - попыталась расслабиться, вроде получилось. Стала возвращаться к жизни после расслабона - и накрыло. Ничего, выжила и дальше работаю. Зато теперь определила свое отношение к работе. Люди по идее меня не бесят, они не виноваты что у меня мало свободного времени и я хочу побыть одна - побыть одной на работе не получится, надо с этим смириться и искать для этого другое время.

В выходные много нервничала, нарушился сон и вообще валерианку каждый день пила. Но тут хотя бы были поводы для нервов- то с мч поругались, то концерт, на котором я выступала, то осмотр у зубного. Под конец всего этого мч уехал в командировку в соседний город и у него возникли проблемы со связью, в итоге я всю ночь нервничала и не могла уснуть, ждала его и не знала, когда он вернется. Бедные мои нервишки. Трудно всё это переносить при неврозе, любой повод для нервов кажется ужасным и тяжким.

Опять какие-то косяки насчет транспорта появились. В пн села в машину и почувствовала тревогу, хотя ни о чем особо не думала. Расстроилась. Но через час ехали обратно и всё было хорошо, отвлеклась от мыслей. Вчера опять ехали в машине - чувствовала уже конкретный такой страх, хоть тревоги и не было. Боялась, что накроет - но обошлось. Сегодня ехала в метро - и опять страх, хотя через 5 минут он прошел. Все равно осадок остался. Настроение с утра тоже стрёмное, хотя не всегда так!

Что делаю:
Пытаюсь уходить с работы раньше, 2 дня получалось, погуляла. Вчера в результате прогулки под музыку заработала себе хорошее настроение на весь вечер.
Купила тетрадку, думаю вести ее, как дневник.
Строю планы на будущее - как я буду жить, когда всё станет хорошо. Заряжает энергией и позитивом. Представляю как буду пить кофе, ездить везде, спать круто.. И всё такое.

Думаю сейчас можно уверенно написать, что невроз потихоньку сходит на нет. Возможно всему виной осознание причин и желание что-то изменить в своей жизни. Но нельзя сказать что всё полностью прошло, потому что иногда приходят тревоги и страхи, трясутся ноги и сон дурацкий. Но в целом - жить можно) Сейчас больше мыслей не о том, как "вылечиться" - а о том, как так изменить жизнь. чтобы она меня удовлетворяла и не держала в неврозе.

Что я поняла и что делаю:
- Нужно меньше работать, меньше нагружать себя и больше заниматься чем то приятным и интересным. Потому что при перенапряжении (например работа 6 дней в неделю) сразу вылазят все стремные мысли и негативные состояния.
- Стараюсь раньше уходить с работы, так как вне ее чувствую себя свободнее. Стараюсь больше гулять на улице, дышать свежим воздухом, двигаться. Обычно в моменты таких прогулок стремных мыслей нет.
- Не "держать в себе" обиды - пытаться сразу разрешать конфликты, потому что когда хожу и обижаюсь это дополнительно портит жизнь
- Планирую изменения в жизни, благодаря которым моя жизнь станет лучше и приятнее
- Не заниматься вечным самоанализом, чтением статеек о психологии и о неврозе, а отвлекаться на что-то
- Веду дневник
- Не "насиловать себя" и не делать всё через силу, если сильно не хочется (Например, если надо проехать в метро - то я заставлю себя проехать, хоть и боюсь; Но специально я в него не полезу, чтоб помучить себя)

Кстати, заметила, что когда я вела дневник в школе - больше писала про действия. А теперь мой дневник больше напоминает какой-то список эмоций, типа - утром я чувствовала тревогу, потом апатию, потом радость... Как будто я на этом слишком сильно концентрируюсь. Просто привыкла постоянно ждать подвоха от своих эмоций и отношусь к ним настороженно. надо перестать их бояться и научиться понимать себя. Хотя я вроде и понимаю себя, но ничего с этим сделать не могу. Например мне надоело работать, но не могу же я просто уволиться и бездельничать? Нужно хотя бы искать другую работу, а у меня даже вариантов нет, что может быть лучше моей нынешней.

Сейчас все мучающие меня тревоги и депрессии как-будто отошли на второй план. Я вроде и понимаю что бояться нечего, но жизнь всё равно кажется мне неуютной и дискомфортной, и когда я это осознаю - мне плохеет (типа легкой тревоги, страха, желания всё бросить и уйти в закат) Умом я понимаю, что нужно менять место жительства, привычки, как-то разнообразить свою жизнь, развиваться... Вроде заставляю себя потерпеть ради изменений, но иногда проскакивают мысли или чувства, как будто из подсознания, что жить надоело. Причем непонятно - жить именно так, или в целом. И жизнь, если задумываться, кажется тяжкой и напрягающей. Хотя вроде ничем таким не занимаюсь ужасным, и ПА нет, и в целом всё спокойно в жизни и комфортно. Но вот эти иногда наползающие мысли... Пугают. Хочется опустить руки и отказаться от всего, забиться в угол и сидеть там, не взаимодействуя с миром. Но это полный бред, поэтому я делаю то же, что и всегда - общаюсь, улыбаюсь, работаю.

И еще меня уже задолбало это ощущение "я - это я, и жизнь реальна" Вот ведь новость, а я не знала Вроде всё обдумала и решила, а всё равно иногда появляется такое состояние (причем не само появляется - а я о нем вспоминаю, начинаю думать и оно приходит). А так как оно странное и дискомфортное - это меня расстраивает и я начинаю это обдумывать. Еще бесит, что у всех дереал, а у меня какая-то непонятная хрень, типа наоборот.

А сегодня праздник, а я работаю. Хорошо хоть нет никого из людей пока, никто на мозги не капает. Все равно хочется сбежать погулять, посмотреть концерт - благо работаю в центре и тут довольно живенько..) но я не об этом.

В общем, невроз каким-то неведомым образом перетекает в депрессию. Или это уже что-то среднее.
Я работала на той неделе 4 дня, а потом у меня было 3 выходных, я надеялась отдохнуть. Ибо работа достала в край, от одного ее упоминания мне уже плохеет. а сидеть тут по 10 часов вообще нет сил.
На третий день работы случилась какая то неведомая фигня - меня начало знобить, хоть было достаточно тепло. Я думала я заболела, но горло не болело. За день было много людей, я еще немного обиделась на коллегу, и вообще люди раздражали. Под конец дня, когда уже все ушли, озноб прошел и сменился жаром, я легла полежать, почувствовала что не могу успокоиться и частый пульс во всем теле, потом накатила тревога. Я испугалась что накроет ПА, выпила валерианы и вылезла на свежий воздух. Вот так меня доканала работа. Потом за мной заехал мч на машине, я стала рассказывать ему про работу и меня начало трясти. Капец. Потом еще напоследок немного повздорила с коллегой, у меня уже язык заплетался от усталости в буквальном смысле.

В первый выходной мы с родителями собрались поехать на природу, я слышала что поездки на природу классно лечат невроз. Но волновалась, как перенесу долгий переезд в машине из-за страха транспорта. Утром проснулась в ужасном состоянии, вообще не хотелось вставать с дивана, хотелось весь день валяться. Но я собралась и мы поехали на природу. Хочу сказать что всё прошло неплохо, конечно я волновалась "а вдруг тревога или ПА в машине накроет" - но ничего не было, только волнение это) Ехали часа полтора, я отвлекалась на разговоры и обсуждения и время быстро пролетело. На природе меня поразила тишина, которой нет нигде в городе. Сначала я напрягалась что я далеко от города (я месяцев 8 не выезжала из города!) потом вроде расслабилась, поела шашлык, порелаксировала на озеро. Подумала, что слишком себя контролирую, обращаю внимание на свои чувства и уже разучилась думать нормально. Думала, что дорога домой будет спокойнее, а вот нифига! На обратном пусти в голову полезли дурацкие мысли, и нервный напряг в связи с ними. не хотелось возвращаться в привычную рутину, плюс загоны о восприятии вспомнились. Но к концу дороги я стала засыпать, видимо свежий воздух повлиял))) Дома меня ждал стресс - сломался телефон, я не могла связаться с мч, понервничала, но всё разрулила. Заснула я в этот день ващщще шикарно, да и вообще напало какое-то спокойствие.

Спокойствие из разряда "всё плохо, жизнь надоела, ну и ладно"

Второй выходной был более напряжным, я была в городе, встречалась с друзьями и поняла, что город и люди меня бесят и век бы их не видеть.  причем когда шла одна, о чем-то размечталась под музыку - всё было норм, ни тревоги, ни напрягов. А потом вспоминала про свою жизнь, и как будто падала с небес на землю. и еще на меня периодически накатывали какие-то депрессивные мысли, что всё плохо, надо что-то решать а сил нет, и желания нет, и вообще тупик какой-то. причем тревога за эти дни где-то сдохла, я была довольно спокойная, но всё стало перерастать в какую-то депрессию. Пугали только совсем уж черные мысли. Зато спала я отлично - до 12. Поняла, что в жизни мне больше всего нравится спать и надо заниматься этим чаще.

В третий выходной у меня не было планов, кроме занятия по вокалу. Это я специально так задумала, чтоб отдохнуть. Пошла гулять одна, шла, куда хочу. Понравилось, успокаивало. Вот на занятии я стала напрягаться, ибо надо думать и общаться. Хотя говорят, что пение снимает стресс.. Потом мы с мч поехали гулять в парк, в парке была куча людей. В голову опять полезли унылые мысли и испортили настроение. Потом я немного поныла мч, сказала что боюсь стремных мыслей. И мне стало легче! мы еще съездили в пару мест, так погуляли до заката. Страх машины вроде как пропал. Но на этом мой мозг не успокоился и искал к чему бы прицепиться, в итоге я вечно анализировала свое восприятие и как-бы со стороны наблюдала, что я делаю,это казалось мне странным. Мы пришли вечером домой, по телеку шел какой-то фильм, я не особо его хотела смотреть, но больше заняться было нечем - гулять я устала, читать не хотелось... В итоге я стала с мч смотреть фильм, и опять понеслось - сначала раздражение что я занимаюсь не тем, чем хочу (причем я не знала, чего хочу), потом легкая тревога или нервное напряжение... Я даже уже разбираться не стала. Мысли о восприятии смешались с тревогой и дошло до того, что я стала пугаться того, что живу 
И я в сотый раз стала повторять себе, что: я такая восприимчивая от невроза, что мое восприятие всегда было таким, и это нормально, если на этом излишне не концентрироваться, что анализировать восприятие - это как дурная привычка, надо просто о ней забыть, и тогда мне не будет стремно.

в общем, выводы.
Надо чаще ездить на природу и меньше общаться с людьми.
Надо побольше прочитать о депрессии (пока я знаю только что надо есть больше сладкого  )
Постараться не анализировать восприятие, даже если очень хочецца. Да и вообще поменьше самоконтроля
У меня какой-то конфликт между детской и взрослой частью личности, то есть я уже боюсь подвоха от детской, спонтанной части сознания, и недоверчиво к ней отношусь, хоть вроде нет больше каких-то ужасных приступов, и причины тревог и волнений постепенно осознаются
Подумать над другой работой.

Вернулась я из недельного отпуска. Никуда не ездила, ибо ни желания, ни денег. Сегодня первый рабочий день, я только вернулась, а уже какое-то напряжение и тревожность, хотя всё спокойно, никто не бесит. Видимо это уже просто реакция на знакомую обстановку. Хотя летом на работе должно быть легче, и нет смысла увольняться. Ну посмотрим, что будет.

Отпуск был полон небольших подвигов, я старалась не сидеть на месте (в общем то и не хотелось) и разнообразить свой досуг. Например в выходные у нас в городе проходило мероприятие "майская прогулка" - я прошла 30км пешком, перед этим плохо выспалась. Я поняла что я еще ого-го как могу и не совсем засидевшаяся в офисе развалина)) Еще я немного пила алкоголь, и ничего плохого тоже не случилось - а ведь я боялась пить. В пятницу дошло до того, что я даже выпила кофе, правда мало и некрепкого. И тоже никаких ПА, хоть и было нервное возбуждение. Старалась много двигаться и гулять, встречалась с подругами. Я даже к бар сходила и потанцевала там)) В общем выглядела как абсолютно здоровый человек в отпуске. (Хотя мы ходили в кино и там мне не понравилось - то ли фильм нервный, то ли я - хотелось отвернуться от экрана, происходящее вызывало тревогу. Хотя фильм и был интересный, хотела его посмотреть и перед просмотром себя не накручивала)

Однако всё было совсем не радужно. Я поняла, что без работы накатывает какая-то пустота, которая пугает и хочется ее чем-то заполнить, а нечем, ведь в жизни все внимание в основном переключено на работу, да и из-за депрессии ничем не хочется заниматься. Получается что работа хоть и напрягает, но занимает все время и отвлекает внимание.

Иногда на меня накатывало, когда я занималась чем то интересным, например гуляла с друзьями или ходила по магазинам, хотя всё было в общем то весело и хорошо. Один раз это была просто тревога и желание побыть одной, иногда  - просто мысли что все достало и ничего не хочется, вот вообще ничего. Какая то внезапная тоска, уныние. Но через несколько минут отпускало. нельзя сказать что это уныние на пустом месте, все таки не зря я хожу к ПТ и уже знаю, что меня беспокоит. В основном это жилищные проблемы и отношения с мч, которые за эту неделю ухудшились, так как у него свои проблемы и настроения у него нет. В итоге всю неделю я старалась с ним меньше контактировать, хоть это и было тяжело для меня. Думаю, во многом мое плохое настроение связано с этим.

В субботу случился огромный для меня стресс. Перед этим мы ходили в клуб, пришла я поздно и поругалась с мч. (Не из-за клуба, он был не против и даже за, ведь я пошла отдохнуть, а не сидела дома и не ныла). Он сказал, что хотел бы отдохнуть от меня, надеялся что в отпуске я куда-нибудь уеду. Я обиделась, психанула и ушла домой к маме в 4 часа утра. Хорошо хоть живу рядом. Пришла и легла спать, уснуть не получилось, я повалялась пол дня в кровати. Еще я постоянно рыдала и настроение было просто ужасным, я не знала что со мной может быть такое из-за какой то ссоры. но я не хотела ему писать и звонить, сдерживала себя. ближе к вечеру я перестала рыдать, успокоилась, но мысли бегали только вокруг одной темы и я никак их не могла переключить! из за мыслей появлялась тревожность, несмотря на дикую усталость уснуть не получалось. А ведь я боюсь спать одна,это моя фобия. И с наступлением темноты мне становилось всё неспокойнее, все говорили - не звони ему, но я решила что мое спокойствие дороже и позвонила. В итоге мы помирились, и я уснула. Сама, одна дома. Проснувшись я не могла поверить что все это со мной произошло, было неприятно и тревожно, ведь что-то изменилось в моей жизни. Как-будто все сдвинулось с мертвой точки и теперь должны произойти изменения.
А потом мы обсуждали с ПТ, что у меня зависимость, и мне нужно понять что такого в этих отношениях, чего я не могу дать себе сама. Зато я поняла что могу спать одна, хоть и это не очень приятно.

Сейчас главные проблемы: напряг в отношениях, стресс в связи с выходом на работу, нежелание жить у мч и нежелание жить без него. Напряженное ожидание, когда мы наконец переедем от родителей. А так же тревога, нервное напряжение, и прочие проблемы с нервной системой. Но зато теперь я знаю причины хотя бы приблизительно.
Я похудела еще на килограмм, эх.
Сплю в общем-то неплохо, если нет серьезных стрессов.
Странности восприятия вроде меньше пугают, стараюсь о них не думать, но еще иногда бывает.

Постараюсь вкратце.
Вроде бы все если не улучшается, то хуже точно не стало. Все проблемы в основном осознанные, я могу видеть причины тревоги и депрессии почти напрямую.
Лето на меня хорошо влияет, я много гуляю и это помогает. Стараюсь меньше копаться в себе, меньше зацикливаться. Когда какая-то мысль хочет навязаться, думаю "а оно тебе надо? бесполезно об этом думать, и неприятно".

В пятницу был серьезный стресс - меня уволили (сократили). Еще месяц буду работать на старой работе, и далее в свободное плавание. С одной стороны я рада, так как работа эта капец как достала, с другой стороны что-то новое делать - страшно... Адаптация и всё такое... Эххх. новые стрессы, новые люди. Ну ничего, утешаю себя что всё к лучшему.

В общем я в ожидании перемен, в ожидании окончания ада в моей жизни. С надеждой жить легче, хоть и перемены немного пугают.
Про тревогу вспоминаю реже, чем за последние полгода, могу сказать что из разряда основных проблем она перешла во второстепенные.
Странности восприятия уже задолбали и даже думать об этом уже задолбало) Но они еще есть, и мысли навязчивые есть. Помогает забить на это и переключить внимание, отвлечься. Как, впрочем, и от всего в неврозе.

Заметила зависимость своего состояния от многих факторов, например от отношений с мч. Если чувствую напряжение в отношениях, или что он как-то не так общается, или я вижу что его что-то не устраивает - сразу напрягаюсь и волнуюсь. Причем больше неосознанно. Надо подумать об этом. Еще чувствую себя неуверенно вдали от города, вроде и природа и хорошо - а все равно тревожно и хочется вернуться в город.

Сейчас пишу с телефона, поэтому коряво. В прошлый раз только написала что все хорошо, как на следующий день все испортилось. Какие то мысли негативные накатывают. Как будто депрессия смешалась с неврозом. В ту среду чуть не словила ПА непонятно почему. Эти мысли пугают, причём больше всего напрягает что я знаю, когда все изменится и жду только этого. Жду, когда сменю работу и перееду, то есть этот месяц я буду жить как прежде. Но жить в ожидании уже невыносимо, ничего не радует, работать не хочется, все делаю через силу. Я уже боюсь что мне трудно будет потом восстановиться, что в мозгу моем что то изменится. Мне кажется на меня так повлияло увольнение, теперь работать стало ещё труднее. И я специально не хочу ничего делать, пока в моей жизни такая фигня.
Сегодня ещё и понедельник, а его я всегда тяжело переносила. Надеюсь, дальше будет легче и легче. Хотя понимаю что все зависит от меня и от моих мыслей.
Аппетит вроде есть
А вот сон не очень, могу проснуться в напряжении или среди ночи начать думать тяжкие думы.
А вот тревоги, как ни странно, меньше. Чаще есть страх от мыслей и нервное напряжение.

Под конец дня всё раздражает, состояние одновременно сонное и напряженное, голова напряженная, легкое беспокойство и как будто повышенное внимание к реальности, и реальность кажется какой-то не такой.
Хочется убежать от всего, не видеть людей и свою работу, спрятаться в тихое темное место
А придется еще 2 часа работать и улыбаться людям
Я не понимаю как мне дальше искать работу с людьми если я так реагирую
Когда отвлекаюсь и возвращаюсь к своим мыслям - сразу наваливаются все проблемы и негативное настроение, от которых хоть как то получается отвлечься в дневных заботах
Иногда накатывает что-то типа отчаяния и непонимания как всё это разгребать и как сделать так, чтобы стало легче
От нервов еще можно выпить таблетку, а от безысходности?..

В жизни видится только плохое - еще месяц работать на этом месте где всё уже задолбало и хочется сбежать, потом искать новую работу. Денег мало, я уходила в отпуск поэтому зп будет маленькая. Придется залезать в долги. И наверное не получится сходить к ПТ и выговориться ей. Переезд тоже не меньше чем через месяц. Еще нужно ходить по врачам и лечить все свои болячки, сдавать анализы. У мамы тоже проблемы и со здоровьем,и с работой, а я ничем не могу помочь ей. И у МЧ моего с работой тоже напряг. И в отношениях у нас тоже напряг, а из-за этого настроения даже ничего не хочется, никакого общения. И это страшно,боюсь потерять чувства. А ведь даже когда была сильная тревога я отвлекалась на то, что люблю его. И это приносило мне приятные эмоции.
Ничего не хочется, только чтобы оставили в покое и чтобы все проблемы исчезли.

А еще меня бесят люди, у которых всё хорошо. Наверное я злая и завидую. Мне не верится, что я когда-то была такой же.

Когда-нибудь я выберусь из этого ада и буду вспоминать это и смеяться, но сейчас мне страшно, а вдруг станет хуже?...

Ну, эм, боюсь сглазить но меня вроде немного отпустило 
Выходные я провела спокойно и вроде без особых загонов, настроилась на работу. Но во вторник мне сказали что эта рабочая неделя у меня последняя. Я была в шоке, не понимала радоваться или расстраиваться, все планы рухнули. Вроде радовалась, но стресс был еще тот - проснулась среди ночи вся на нервах, пришлось валерианку пить. Я так давно не нервничала, такой кризис в жизни - и переезд скоро, и безработиц, и всё это во время невроза.
А еще у меня сердце стало болеть О_о Я не знаю сердце это или еще что-то, но страшно.
ПТ говорит, что у меня не депрессия, а кризис. И что если он разрешится позитивно - всё пройдет.

Ну что, теперь я не работаю. Я даже не знаю, хорошо это, или плохо. Без работы как-то пусто и не уверенно. Но вроде спокойнее, потому что никакой ответственности.
Стараюсь отдыхать пока есть возможность, но плохо получается. Видимо невроз и правда так быстро не проходит. Когда с кем то общаюсь - отвлекаюсь и бывает что забываю  о неврозе, но потом мысли все равно настигают. Я решила не отчаиваться раньше времени, может прошло ещё мало времени для изменений и нервной системе надо восстановиться..
Сплю и ем я вроде хорошо, если ничего не происходит. Но если какой то напряжный разговор перед сном - все, ночь полная мыслей и тревоги. Без работы чувствую себя ещё более потерянной, потому что постоянно стараюсь куда-то уходить, искать поводы чтоб не сидеть дома. Но все равно мы много времени проводим с мч, из-за этого я вижу косяки в наших отношениях. Расстраиваюсь и постоянно думаю Об этом. Как будто без работы стала больше внимания обращать на остальные проблемы.

А вчера мы ездили в новую квартиру прибираться, и там я почувствовала тревогу. Наверное это потому, что я стараюсь представить как я буду тут жить, Сильно концентрируюсь на своих эмоциях. Слишком много у меня на неё планов, поэтому мне тревожно.
Когда мне скучно, в голову лезут плохие мысли и они меня пугают. Причем мысли такие же, как и раньше. Но я надеялась что они пройдут  как только в жизни что-то изменится. Потому что сейчас я могу заниматься чем хочу, но настроения нет и это меня убивает.

если скучно-возьми в руки спицы))

lisa, спасибо за совет) Я стараюсь читать, гулять, "учусь" смотреть фильмы без тревоги.
Во вторник мне сделали операцию в подмышке, вырезали уплотнение. Нервничала я сильно, не спала и все такое. Боялась всяких ПА, или что наркоз даст побочный эффект в виде ПА.. Оказалось не того боялась, конечно лежать на операционном столе было страшно и неприятно, но я боролась с обмороком. И ещё наркоз стал рано отходить и под конец стала возвращаться боль. И когда я села - чуть не потеряла сознание, не смогла встать. Ужас короче. Зато все позади и это радует))
Заметила, что по сравнению с этим мои загоны - полная чушь, что все эти мысли и страхи об безделья. В тот же день
Мы с мч поехали за город к его знакомому, дак мне никогда так спокойно не было в машине! Я как будто радовалась что пережила операцию, и это затмило мои привычные тревожные мыслишки.
С тех пор я стала спокойнее. Многое переосмыслила. Ни разу не плакала. Потому что дала себе обещание перед операцией - после неё я буду относиться к жизни по другому, пока получается.
Сначала меня пугала перспектива сидеть дома. Наверное, я просто отвыкла так много находиться дома, постоянно где-то гуляла. Но тут волей неволей пришлось сократить общение с людьми, меньше двигаться. Оказалось, что жизнь без беготни очень успокаивает. Не могу сказать что много изменилось, но я точно стала спокойнее. Мысли в голове дурных стало меньше, чем на прошлой неделе – это факт. Может быть это повлияла пт.
Сейчас мне все так же скучно, но я стараюсь отдыхать - гулять, расслабляться. Пока с трудом выходит, бывает лежу на диване и хочется куда-то бежать. Понимаю и стараюсь убедить себя, что не у меня с восприятием проблемы, а просто такой период, и что нужно дать сеье  время восстановиться.

Думаю, что это будет примерно так:
Я меньше нервничаю, решаю свои проблемы, отдыхаю. Психика успокаивается и восстанавливается. Перестаю контролировать своё тело и восприятие, отпускаю страшные мысли, понимая что это всего лишь мысли. Осознаю причину своих мыслей, страхов и прочего. Стараюсь что то делать для изменения своей жизни. Понимаю, что волнение по ситуации. - нормально и не перерастёт в ПА. Осознаю свои желания и нежелания, учусь отказывать. Происходят какие то изменения, жизнь начинает меня больше удовлетворять, депрессия отступает. Ещё несколько месяцев я чувствую неуверенность в себе, периодически вспоминаю о прошлом, но оно все больше гаснет в сознании и наконец-то отпускает меня. 

Давненько я тут не писала - с телефона неудобно, а с компа захожу очччень редко.
В жизни моей ничего особо не поменялось. Не работаю, не переехала. Но говорят, что до осени точно переедем, да и работа уже в спину дышит..
Невроз не сдает свои позиции, бывают и улучшения, и ухудшения. Часто стали появляться депрессивные симптомы.
Я не сижу дома, много гуляю, каждый день где-то хожу и стараюсь себя чем-то занимать. Недавно отметила день рождения, много напланировала и сама потом страдала, потому что очень устала и ни мормальных, ни физических сил не осталось.

Оставшиеся мои симптомы:
1) Страхи - будущего, переезда в новую квартиру, смены работы, осени (осенью всегда хуже);
2) "Агорафобия" (будем это теперь так называть) - чувство дискомфорта там, откуда нельзя быстро уйти (транспорт, кинозал, гости, кафешки - везде, где нужно несколько часов сидеть и ждать). Вообще я не знала, что это проявление агоры, но потом прочитала что теперь под агорафобией понимают не только страх открытых пространств, а страх любых мест, где может "накрыть". Сейчас с этим вроде полегче, осталшся дискомфорт и легкий страх в таких ситуациях, а ранеьше было вообще тяжко. Если в таких ситуациях отвлекаюсь - могу и забыть про это.
3) Тревога - по поводу и без. Совсем безпричинной тревоги не было с июля, а вот из-за малейших мыслей бывает часто, и разная. Часто есть либо тревога без страха - похоже на нервное напряжение в голове, либо просто страх чего-то (см. п.1)
4) Нервное напряжение, тяжесть в груди, зацикленность на мыслях, невозможность расслабиться и прочие похожие симптомы (часто бывает после стрессов, даже мелких).
5) Депрессивные проявления - нежелание жить, мысли о тяжести жизни, отсутствие желаний, плаксивость по малейшему поводу, чувство безысходности;
6) Странные состояния восприятия - концентрация на восприятии, нечно, похожее на дереал, гиперреализация (все слишком яркое и четкое), странные ощущения себя в пространстве;

Но хочу сказать, что это все бывает не постоянно, не каждый день, а состояния сменяются периодами - то одно, то другое. И сейчас полегче, чем тогда, когда я работала.
Что я делаю:
Стараюсь разобраться в себе, много думаю и читаю на эту тему. Пью успокоительный фиточай. Много двигаюсь, гуляю (часто ездила купаться). Много общаюсь с людьми. Купила себе ежедневник-планировщик и собираюсь туда записывать свои планы (одним из пунктов было написать сюда - значит, работает). Высыпаюсь (в 90% случаев со сном проблем нет - проблемы начинаются при пробуждении, накатывает напряжение и депрессивные мысли).
Денег у меня сейчас нет, к ПТ я не хожу.

Я боюсь переезжать.
Эта обстановка (жить с родителями мч - все то, о чем я тут так долго ныла) - стала моей зоной комфорта. Мне тут плохо, но привычно плохо. А что будет там - никто не знает. Умом я понимаю, что хуже не будет и может стать только лучше - а все равно боюсь. Квартира почти готова, я прихожу туда и стараюсь представить как тут все будет, и эта новая обстановка меня пугает. Раньше бы я радовалась такому - а теперь не чсувствую себя готовой к изменениям, мне хочется только спокойствия. А тут нужно начинать новую жизнь, и у меня начинается паника. Любой переезд - это стресс, а при неврозе - стресс вдвойне. Стресс связан со сменой обстановки, привыканию к новому. Поэтому должно пройти время, прежде чем я привыкну. Я понимаю, что все должно измениться к лучшему, осуществятся мои мечты - но я не верю в это, произошло столько всего плохого, что я уже к этому привыкла и мне трудно воспринимать радость.

Ах, вот еще что. Здоровье по-женски.
Сходила я на УЗИ молочных желез. Теперь у меня 4 уплотнения, а было одно. Когда я пришла к врачу (еще не знала, что их 4), он спросил, много ли я нервничаю. Я ответила, он сказал что нервничать нельзя и постоветовал попить успокоительные. Эх, знал бы он..
А еще у меня сбился цикл, кд за 2 месяца недавно начались четвертый (!) раз. Мне пролписали кровоостанавливающие.
Если это все от невроза, то я всерьез задумаюсь о таблетках. Ладно я буду мучаться, а если это выльется во что-то серьезное?..

Из Ваших оставшихся симптомов у меня присутствуют № 3 и № 4. Они очень отравляют жизнь. Особенно по утрам, и без видимых на то причин. Думала, что причина кофе. Так нет, это еще задолго до кофе начинается, только глаза откроешь и уже мысли негативные полезли. А одной из причиной мастопатии являются стрессы, ведущие к гормональному сбою. Тоже маммолога посещаю регулярно.

Я заметила, что состояние на утро зависит от вечерних мыслей. О чем перед сном думала, какой был вечер - о том и утренние мысли. Допустим пару дней у меня были напряженные - утром просыпаюсь с напряжением, тревогой, даже лежать не хочется - хочется бежать куда-то.
Но когда ничего плохого не происходит, вечер спокойный, или даже что-то хорошее происходит - утро тоже спокойное, даже бывает что просыпаться не хочется)
Ну а если перед сном какой-то стресс - вообще могу не уснуть :(
В "историях излечения" была история основателя форума, он писал, как избавился от такого) http://forum.antivsd.ru/index.php?topic=20697.0

Ооо, эту историю я наизусть знаю, практически каждый день читаю, с большим уважением отношусь к автору.

Привет. У меня тоже похожие проблемы.  Только страхов больше)))

Пункт 1 у меня один в один по каждому из перечисленного. Плюс мысли о тяжести жизни, концентрация на восприятии тоже бывают.
А по поводу женских проблем, ты сдавала кровь на гормоны?

Вот назначили сдавать, правда гормоны щитовидки, а не женские

Мне при сбоях обычно и общие, и половые назначали (хотя может потому что у меня проблема с кд была противоположная)..
Я просто тоже с этой темой в свое время намучилась.. но по всем анализам выходило все хорошо)
Меня полечили конечно, но со временем само все более-менее пришло в норму, хотя замечаю, как наличие стрессов влияет на цикл.

Не буду перечислять заново как и где мне плохо - там все то же самое.
Хотела написать про психбольницу.
Знаю, что многие здесь этого боятся - попасть в психушку. А ещё шизы и других расстройств.
У меня есть подруга, ей 14. Мы знакомы с моей последней работы и играли вместе в группе. У неё депрессия, и на этом фоне мы много общались - я старалась её поддерживать, так как многие симптомы мне знакомы. И вот 3 недели назад не положили в больницу, а я к ней езжу пару раз в неделю.
Я, как и все, боюсь всего этого - но что поделать, я не могла кинуть ребёнка.
Скалу сразу - психиатрические больницы бывают разные, я могу рассказать только про больницу на Сибирском тракте в Екб.
Да, это похоже на тюрьму. Она ещё и во взрослом отделении лежит, в основном там женщины под 40 в выцветших больничных халатах. Везде решётки, в туалете закрыться нельзя, гуляют только под присмотром. Я прихожу, сажусь, нервничаю и напрягаюсь и каждый раз думаю, что "вот сейчас меня накроет - и я даже не сбегу так просто, потому что дверь на ключ закрыта"))
Но я прихожу - и подруга радуется. Хоть состояние у неё и тяжёлое. Таблетки за 2 недели не помогли, теперь ей дают другие, дорогие и почти экспериментальные. От таблеток у неё первое время побочки - то трясет, то в сон клонит.
Но если она нервничает - ей колют фенозепам и она спит. Говорит, дома бы так. Очень помогает, когда накрывает.
Вообще у неё диагноз - тяжёлая полиморфная депрессия, но подозревают так же шизу, потому что она стала слышать голоса. Когда она мне это рассказывает, я боюсь словить ПА прям там.
Я читала, что голоса бывают и при запущенной депрессии, или могут быть побочками от лекарств. Причём она их не боится - лежит, слушает. Главное чтобы не советовали ничего..
Там лежат все вместе. В основном, депрессивные. Есть с шизофренией, биполярным расстройством, анорексией, слабоумием и даже эпилепсией. И знаете - у них там "своя атмосфера" - домашняя обстановка, дружеская. Буйные пациенты не дают никому скучать.
И подруге там нравится - нет стрессов "внешнего мира". Никакой беготни и нервотрепки.
Она и мне предлагала "к ним") Говорит, тут таких как я лечат. На этом моменте мне стало жутенько. Но пациентов с неврозом там нет, понимаете?!) Так-то. Вот если невроз дойдёт до депрессии - это да. А все наши ПА и дереалы там никому не нужны. (Я бы вот в клинику лечения неврозов легла, в Сосновом Бору. Но дорого! Да и смысл - вернусь, а тут та же жизнь с теми же проблемами)
А ещё она сказала, что я молодец. Я борюсь, а она сдалась. Поэтому я там, а она здесь.
Она говорит, что я сильная. Так хочется в это верить..
Вообще подруга там изменилась, стала старше и мысли какие-то философские появились.

Мне от одного прочтения обо всем этом жутко стало. Та атмосфера и окружение точно не для впечатлительных и слабонервных.
Хотя я понимаю, что ты хочешь помочь подруге, навещая ее.. жалко конечно девочку

А по поводу голосов при депрессии или от лекарств я не слышала. Наверное, все-таки такое бывает при эндогенных заболеваниях (т.е. проблема не психологическая), и не на пустом месте (значит были внутренние, органические причины).
И скорее всего в том отделении лежат именно с эндогенными депрессиями, а не с теми, с которыми можно столкнуться по причине невроза.

А вот кстати я заметила, что стала меньше бояться баек о психбольницах и психрасстройствах)
Как бы своими глазами увидела, что и с такими диагнозами люди живут и их лечат, и они ещё ходят и радуются, живут своей жизнью. И большинство - вполне адекватные.
Наверное людям с шизой даже легче - они не страдают, как невротики, просто пьют таблетки и живут так же, как и все. Но вот единственное что пугает - после такой больницы трудности с трудоустройством возникнут :(  И с получением прав

Вообще, если не ошибаюсь, невротические расстройства тоже входят в перечень противопоказаний к вождению транспортом)
И да, мне мой врач когда-то говорил в ответ на мое "я боюсь сойти с ума", чтобы я не надеялась так легко отделаться от своего невроза  Я так поняла, что более серьезные (все эти эндогенные) психические расстройства лечатся преимущественно медикаментозно - и это, понятное дело, проще. Но лечение невроза только лишь таблетками неоправданно, т.к. он вроде как обратим, а таблетки просто снимают симптомы. Чтобы именно вылечить невроз, применяются более "тонкие" и сложные инструменты: психотерапия. Нужно обладать мастерством, чтобы докопаться до истинных проблем, которые привели к неврозу, и, докопавшись, суметь скорректировать эти моменты. Немалая ответственность за это лежит и на самом пациенте. Поэтому настоящее излечение происходит дольше и намного труднее.

В общем ты уже записала себя в психи, весело. Этот визит в психушку может тебя еще больше невротизировать, ты уже примеряешь на себя это все. У твооей подруги не депрессия а шиза, голоса при депрессиях не слышат, это симптом энгонного психоза, что-то она или ты не договариваете, но дай Бог чтобы эту девушку врачи поставили на ноги. Честно лучше тебе не общаться с ней при твоей мнительности. Работы у тебя уже нет, осталось просрать молодого человека и здравствуй дно. Выходи в нормальную жизнь, через силу пойди вновь на работу, наладь отношения и смело переезжай на новое место. А пример лучше бери не с психов, а с обычных людей, у которых возможно есть проблемы и похуже, но они живут дальше.

Она моя подруга, я не могу её просто так бросить. Я приношу ей книжки, стараюсь поддерживать. Себя я к психам не причисляю, наоборот стала понимать, что у меня не все так запущено. И я была там уже раз 6, и как видите - хуже мне не стало.
Не знаю, откуда Вы берете инфу о псих. расстройствах, но галлюцинации - типичный симптом психотической депрессии. Я находила эту инфу в мед. энциклопедии, но сейчас лень искать..
Работу я потеряла не из-за невроза, а по сокращению. Если бы филиал не закрыли - работала бы дальше, так что невроз тут не при чем..

Наконец-то я нашла работу. Сходила на несколько собеседований, они потрепали мне нервы (нервничала перед ними), потом позвали на стажировку. Перед стажировкой я не спала всю ночь, у меня билось сердце и я не могла перестать думать о работе и переезде. В итоге за ночь я решила отказаться от этой работы, приехала к ним на стажировку и сказала, что передумала. Потом радовалась, что так решила, потому что работа сложная и стрессовая. Ну её нафиг)
В тот же день (!) позвонила насчёт другой работы, в студии танцев. Договорилась насчёт стажировки и в тот же день на неё сходила. Эта работа легче, но денег меньше. Конечно есть много страхов не справиться, но я стараюсь не обращать внимания на них.
Вчера после такого дня похоже перегрузила свой организм. Бессонная ночь + ранний подъем + много ходила по городу + стажировка = не могла уснуть опять. Стала думать, что не усну, а днём опять на стажировку, что я ничего не запомню и меня не возьмут.. Короче видимо я словила ПА. Меня накрыл страх, я думала что накроет и уйдёт (как раньше), но он только усиливался и я побежала на кухню пить водичку.
Ах да, это все происходило в новой квартире, мы там второй раз ночевали. Там холодно и пока неуютно. Первый раз я нервничала что не усну, но потом уснула под утро.
Работа мне нравится, а вот с квартирой сложнее. Мы не переехали туда насовсем, но почему-то я не могу считать её своим домом и не хочу перевозить много вещей. Какое-то недоверие к ней. Пока пыталась уснуть, выделила несколько причин:
1. Незнакомый район, который мне не нравится
2. Первый этаж (с закрытыми шторами стремно, с открытыми - все нас видят)
3. ХОЛОДНО! Тепло только под одеялом
4. Скучно. Интернета нет, только мобильный. Из развлечений только один на двоих ноутбук.
5. Личного пространства блин ещё меньше! Комната одна, если только в ванной сидеть.
Ну и нервная система опять пошла вразнос. Начались со сном проблемы. Купила глицин. Не знаю, что делать - к квартире надо привыкать.. Может быть привыкну, потом включат отопление и мебель купим и инет проведём и станет легче.. Ведь правда?..

Ко всему можно адаптироваться, ничего страшного в Вашей ситуации нет, все нормализуется и устаканится. Примите неисправимое как обстоятельства, к которым надо привыкнуть, а то, что можно изменить - меняйте.

На работе потихоньку работаю. Когда много работы - даже легче, отвлекаюсь от всего. Тяжелее сидеть без дела, сразу мысли лезут и хочется уйти.
С переездом пока все застопорилось из-за отопления, которое там не дали. Без него холодно пипец.
Эти стрессы дались мне нелегко. Плюс осень, которую я не люблю и даже боюсь (всегда осенью начинались проблемы с психикой).
Проблемы прежде всего со сном. Сначала это были ПА, потом перед сном страх ПА. Потом просто страх пред сном, как в детстве - когда темно, одиноко и страшно. Потом страх отошёл на второй план; При засыпали появились странные чувства, а последние пару дней - головокружения. Странные чувства в теле - как будто размеры меняются (при засыпании).
Стала реагировать на погоду, от потепления весь день болела голова.
Короче сейчас я плохо сплю, если выматываюсь то засыпаю быстрее, если нет - могу по несколько часов валяться и пытаться уснуть.
Когда стрессы ушли, мне очень хотелось отдохнуть от страхов и просто спокойно пожить, никуда не ходить, не будоражить себя. Вслед за спокойствием пришла скука, а за ней - депрессия. Ребята это капец, иногда накатывает такое нежелание жить.. И реальность не нравится и пугает, я осознаю что от этого никуда не деться и жизнь идёт здесь и сейчас, и становится страшно.
Да, я раскусила этот механизм, это "я - это я"
Все же мне легче, когда я занята чем-то, особенно в компании с другими людьми. Мозг переключается и фигня в голову не лезет.
Стала анализировать, почему так. Много проблем в отношениях, с которыми я стараюсь смириться и закрыть на них глаза. Но выхода не вижу и от этого возникает жуткое чувство отчаяния.

Ну что, со сном вроде получше, только режим сбит сильно - засыпаем поздно и поздно просыпаемся. Оба работаем вечером потому что. Встать в 10 утра - уже проблема. Засыпаю с трудом, могу часа 2 проваляться. Но это не всегда, иногда наоборот быстро засыпаю и хорошо сплю. Сны стали страшные сниться, несколько снов про квартиру было страшных. Не привыкла к ней ещё, хотя вроде все хорошо, все нравится.
Сейчас больше всего меня мучает страх. Именно страх, а не тревога. Хотя точно не могу сказать, чего боюсь, как будто в целом жизни.Страха в квартире вроде меньше стало, но он есть. Я поняла, что боюсь страха и негативных эмоций, потому что не могу их контролировать, их слишком много последнее время. Иногда я даже не сразу понимаю, чего испугалась. Как будто нервная система остро на все реагирует. И я его стала как-то неадекватно воспринимать, например смотрю фильм, увидела страшный момент, испугалась. Но связала это не с фильмом, а просто обратила внимание на чувство страха, и сразу мысли "а вдруг накроет, а вдруг я не смогу справиться с чувством страха". Так задолбало это, не знаю, что делать. Я понимаю что с момента всех стрессов и ПА прошло ещё мало времени, поэтому и есть всякие страхи, но хочется скорее избавиться от всего.
На работе все пока нормально, напряжённо, но так как работаю мало - не очень сложно.

Прошел уже примерно месяц с момента новой работы и переезда. Я много думаю, у меня много новых мыслей. но сначала о ситуации в целом:
Я поняла, что нервы у меня обычные, ну может слегка "в тонусе". Я могу быть абсолютно спокойной, когда отвлекаюсь на что-либо и не загоняюсь мыслями. Никаких ВСД-шных проявлений нет, они все психологические, и их много - вся палитра дискомфорта, страхов и тревог и негативного настроения. Конечно бывает и хорошее настроение.
Основные проблемы у меня со сном, я писала в этой теме http://forum.antivsd.ru/index.php?topic=29627.0 Но раз на раз не приходится, и я сделала вывод что бессонница - переходящее явление. Например после создания той темы я легла и вырубилась на 9 часов почти без всяких страхов)) А вчера была бессонница, но без страха. Так что пока не знаю что с этим делать.

О жизни в целом: чего-то как-будто не хватает. Вроде работа есть и квартира новая, но этого мало. Нет наполненности жизнью. От этого чувство скуки и тревоги. Работа по 4-5 дней в неделю, по 5 часов, и этого мало чтобы занять время и чтобы получать нормальную зп. Поэтому думаю искать подработку. Но боюсь, что нагрузки будет много и новых стрессов. как же я устала бояться, господибожемой.

Про квартиру: на меня накатывает страх, когда я понимаю что мне нечем заняться и придется просто сидеть дома. Рациональных объяснений у меня немного - там скучно, нет ТВ и инета, некуда переключить внимание. Покопавшись в себе я поняла, что больше года жила дома у мч, и старалась как можно меньше времени у него быть, постоянно убегать (3 листа выше исписаны моим нытьем на эту тему). В итоге я просто разучилась искать себе занятия дома и нахождение дома без дела ассоциируется у меня с опасностью. Причем мандраж начинается вечером, когда подъезжаю к дому; В квартире немного успокаиваюсь последнее время. Я надеюсь время изменит эту проблему, как и проблемы со сном, которые тоже могут быть из-за новой квартиры. Плюс надо стараться находить себе приятные занятия дома, отвлекаться на что-то. Мне нравится готовить, привезла синтезатор и буду играть на нем. Все хочу читать книги, но все равно я для этого слишком мало времени провожу дома и чаще смотрю фильмы мч, чем читаю. Но чаще всего фоном идет нервное напряжение. 

Ем Персен и успокоительный фиточай, с чаем мёд пустырниковый) Решила снова начать заниматься спортом. Сегодня ходила на тренировку, теперь сижу на работе, чувствую завтра всё будет болеть, ибо уже всё болит)) Силы вообще ушли. Выносливости никакой, всё непривычно и страшно, как будто я новичок. Но хорошо что решилась начать и купила абонемент, я надеюсь что втянусь и занятия снова начнут доставлять мне удовольствия (пока только мысли "неужели мне когда-то нравились эти мучения и эта боль? Ради чего всё это??")

Теперь о главном.
По совету Tata88, прочитала тему http://forum.antivsd.ru/index.php?topic=18915.0 И там была интересная мысль, почему от невроза и ПА трудно избавиться.  Врач писал, что убирал людям ПА, и без нее они чувствовали пустоту и тревожность. И объяснял это тем, что невроз забирает много энергии, человек постоянно борется и хочет вылечиться. А без нее энергии некуда деваться, и человек "уходит в болезнь".
Я очень часто стала это замечать за собой. Когда жизнь активная, я нервничаю, думаю "вот бы не было этого невроза и я могла в полной мере радоваться жизни" - но нет депрессивных симптомов. Когда всё спокойно и я думаю "вот бы сейчас расслабиться и отдохнуть, просто заниматься ерундой" - на меня накатывает депрессия, тревожность, ощущение пустоты. И мне срочно хочется чем-то заняться, чтобы нервничать и всё по кругу.
Я поняла это и задумалась. Мне многое стало ясно, ведь весь мой невроз так и случался - когда институт закончился мне стало нечем заняться, работы не было, что делать в жизни я не знала (но не думала над этим) - тут-то меня и накрыло. Но когда я нашла новую работу и новую любовь и увидела в этом всём смысл и перспективы - мир расцвёл и меня отпустило (не пишу "ремиссия" так как не верю, что это болезнь).
Я решила, что надо начать "новую жизнь", полную интересных увлечений, саморазвития и любви к себе. Типа начать исполнять свои желания. И тут случился ступор.
Я поняла, что не знаю, чего хочу. Что вообще боюсь жить. Мои прежние ценности и желания показались мне бессмысленными, и новые я для себя определить не смогла. Короче походу это экзистенциальный кризис. Зачем жить, если всё бессмысленно?.. Да, я вроде хотела заниматься музыкой и танцами, но нет веры в себя, нет уверенности, что смогу чего-то добиться. С другой стороны я понимаю, что если будет "огонь в душе" - то я всё смогу и всего добьюсь. Сейчас нет вдохновения, которое нужно для творческой жизни.
Тогда я стала думать, в чем видела смысл жизни раньше. Читать на эту тему. Единственное, что меня вдохновило - "Смысл жизни в самой жизни". Да, я когда-то так и считала! Прожить яркую, интересную жизнь, жить ради удовольствия себя и других. Сделать мир лучше. Сделать лучше себя, развиваться и всё такое. И что-то пошло не так и продолжает идти. Я почти не радуюсь жизни, может из-за невроза и субдепрессии, а может из-за того, что ничем вдохновляющим не занимаюсь (не занимаюсь, потому что нет вдохновения - и не вдохновляюсь поэтому. замкнутый круг..). Да просто любые приятные занятия омрачаются моим "а вдруг накроет" и страхами, например - сладкий сон омрачается страхом не уснуть, поездки в транспорте (раньше я их любила, даже маршрутки!) - боязнью что накроет, новые начинания даются тяжело, так как нет желания, но зато много страхов.. И что делать с этим? Пересилить себя? Закрыть глаза на страх и жить? Или найти свою "зону комфорта" и не показывать оттуда нос?
В любом случае, есть проблемы, которые надо решать, например финансовые. Есть планы, которые хотят реализовать вместе со мной другие люди - например, творческие.

А еще насчет друзей заметила. Я постоянно с кем-то гуляю, потому что чужие истории отвлекают меня от своей жизни. И последнее время я стала тяготиться этим, потому что в этом нет никакого развития и пользы лично для меня, лишь трата времени.

А еще я прочитала 3 главы книги К. Хорни про невроз и личностный рост и многое из описанного в себе отметила, но меня это не шокировало, я готова признаться себе в своих слабостях и работать над собой. В то же время мне не хочется отказываться от своих убеждений и это забавно)

Мне кажется, в этом и есть смысл фразы "жить неврозом" - когда на пути ко всем начинаниям и желаниям стоят невротические страхи. А для развития личности и победы над неврозом, по идее, нужно идти им навстречу. Понемногу, начиная от более мелких к большим. Очень трудно изменить свой стиль мышления и поведения и открыться жизни, забив на невроз, - особенно когда зона комфорта еще достаточно большая и можно этого не делать.
Или можно идти навстречу невротическим страхам, но делать это не как шаг на пути к своему развитию, а "пересиливая себя", продолжать чего-то бояться и смотреть на ситуацию под тем же углом. Имхо, одно только пересиливание себя ничего не даст. Другое дело что-то сделать возможно с усилием, но главное осознавая, что это всего лишь страх невротический, бояться нечего на самом деле и убедиться в этом. Эти рассуждения как раз подходят и для работы над моей агорой)
Поэтому имхо, "найти свою зону комфорта" - не самый подходящий вариант. Тогда и приходится "вариться" в неврозе, оправдывая себя тем, что "хочу, но страшно", или "не больно-то и хотелось", лишая себя каких-то возможностей по жизни

Это смотря какие люди) Общение кстати один из важных путей к развитию.
Умных людей всегда интересно послушать и есть чему поучиться, о чем поговорить.

Так! На прошлой неделе все было если не идеально, то значительно легче, чем обычно. Точно не помню что на это повлияло, но я подуспокоилась, стала спать почти хорошо (иногда напрягалась при засыпании, пока мысли в голову лезли, но утром от подушки было не оторваться!), на работе стало меньше тревожности. Даже когда работы не было - я сидела в инете, не скучала и радовалась жизни.
К квартире тоже больше привыкла. Как-то просидела сутки дома (правда приходили гости) и никуда мне не хотелось (потому что я приболела и не могла). Максимум из плохих эмоций было ощущение дискомфорта и неуюта, ну и может страх по ситуации.
Но вернулся дискомфорт в машине. Особенно напрягают пробки, я сижу и скучаю, если говорю с мч то ещё могу отвлечься, а так - напряжённо жду, когда приедем. Видимо ноги у этого напряжения растут из страха "а вдруг меня накроет, а я никуда не денусь". Не понимаю как избавиться от этого, наверное такое только с пт разбирают. Вообще многое бы разобрать с пт, но нет денег.
На работе начались конфликты с начальством, их не устраивало качество моей работы и мне сделали выговор. Но я не сильно парилась.
А вчера мне пришла зарплата, и по поим расчётам должно было получиться больше., в итоге я до слез расстроилась, стала выяснять отношения с начальником. В итоге вся перенервничала, хоть и оказалась права. Решила дома перел сном выпить медовухи (это как сладкое пиво), чтоб расслабиться. Расслабилась, ещё погрелась в ванне и хорошо уснула.
Но проснулась вся в нервах и странном состоянии - в голове каша, куча тревожных мыслей о работе и жизни. А когда заснула, мне приснилась паническая атака! Во сне меня накрыло очень быстро и сильно, как никогда раньше, и я думала что умру. Во сне я лежала в кровати и кричала "помогите!", и просила мч сделать что-нибудь. Естественно после пробуждения мне было страшно, но не настолько. То есть на самом деле па не было. Вот ведь бред, а. Уснуть я долго не могла после такого, но когда уснула - мне приснился смешной и весёлый сон.
Короче пить на ночь после стресса я больше не буду. Только успокоительный чаечек))
В общем, надо отвлекаться, заниматься спортом (после физ. занятий - лучше стала засыпать!) и не делать таких глупостей, как попытка успокоиться алкоголем. Конечно трудно избежать стрессов, но надо учиться правильно с ними справляться.
Сейчас конечно после вчерашнего и настроение дурацкое, и сон про па меня пугает.. Все было так реалистично, как в моих самых страшных фантазиях :( У меня есть пара друзей, у которых недавно были ПА - но они не боятся их повторения.
Все зависит от мыслей. Отвлекаюсь и думаю о своём - чувствую себя отлично. Видимо единственный выход - занять себя чем-то, чтоб не думать постоянно о "прелестях" невроза.

Мне тоже снились сны о самом страшном для агорафоба: что я куда-то далеко-далеко уезжаю (на поезде! для меня это пока фантастиш) и мне снится, что мне страшно, а поезд во всю мчит! На этом моменте проснулась и отходила почти весь день..
Сегодня тоже что-то из этой серии: что вышла постоять на станции, а села потом не на тот поезд, который вообще хз куда едет) Стало страшно ппц как - тут же проснулась 

Мне вот интересно, это нам правда так страшно во сне, и вырабатывается адреналин и все такое; или просто страх как-бы снится, а в организме его нет? Я помню когда проснулась - стало легче, а во сне был такой ужас.. Хотя мне раньше снились эмоции, но позитивные. Видимо и такое мозг может))

Мне кажется, у меня сердце забилось, когда поезд поехал неизвестно куда - от этого и проснулась))
Наверное, это внутреннее напряжение и адреналин все-таки находят выход и во сне. Кто-то же писал про ПА прям посреди ночи.

Ночные па и у меня были, но мне кажется это другое - там все равно сначала просыпаешься, либо ещё не спишь.. А тут просто страшные сны) Я вообще не боюсь кошмаров, хоть и просыпаюсь со страхом и болью в груди. Но этот был прям фу(

Тебе, как и любому нормальному человеку снится то о чем думаешь и чего боишься. Боишься ПА - снятся ПА, боишься собак - снятся собаки. Просто вы потом делаете из мухи слона и голову раздуваете. Вот мне часто сниться что я разбил свою машину или угнали ее, просыпаешься и такой кайф когда понимаешь что это просто сон

Ну что, давненько меня тут не было 

Я жива и здорова, конечно всё не идеально, но получше, чем осенью. Я поняла что просто очень боялась переезда и смены работы из-за жуткой неуверенности в себе, но теперь всё позади и нет такого страха неизвестности.
Что стало лучше: проблемы со сном практически прошли.. как вспомню раньше - перед сном всё время страхи и непонятные ощущения в голове, бррр! Сейчас такого нет. Бывают страхи, если о чем-то беспокоиться, или если важное дело на след. день - трудно уснуть. Но это у меня всегда так было. Правда я не люблю засыпать одна, допустим если мч спит - я ложусь и в темноте и тишине мне некомфортно, в голову сразу лезут плохие мысли. Но зато если ложимся вместе и смотрим что-нибудь - то я быстро засыпаю под какой-нибудь фильм, а проснуться вообще трудно, могу спать по 12 часов!))
ПА с того момента, тьфу-тьфу, не было. Были сильные страхи, но в панику не перерастали, всегда удавалось успокоиться. Вообще я убедила себя, что ПА - это просто сильный страх, а никакая не болезнь, и нормальный защитный механизм. Если бы не было ПА, наши предки бы все поумирали от диких хищников! Но психика человека настолько сложна, что мы даже не всегда понимаем, чего испугались, поэтому ПА на ровном месте выглядят как болезнь. Поэтому я стараюсь отслеживать причинно-следственные связи. Обоснованный страх - намного легче!
Тревога последний раз была пару минут во время важного мероприятия на работе, где я работала и перенервничала (в ноябре). Думаю это обосновано. И с тех пор ее не было. Ура!
Депрессивные проявления и странности восприятия бывают рееееееедко)) Я думаю это всё из-за изменений в жизни, раньше была безысходность, а теперь я вижу новые перспективы! но от этого добавляются проблемы. Но об этом позже.
ВСД-шных проявлений типа головокружений-тяжести в голове-давления вообще нет, ну или я не замечаю. Давление не измеряю, боюсь, а вдруг не очень)) Пульс стараюсь не отслеживать. Всё это только ухудшает настроение и добавляет волнений.

Что осталось по-прежнему хреновым: сейчас постоянные страхи и напряжение. Напряжение появляется утром, перед работой, пока собираюсь на нее. Не знаю что именно меня пугает, но пока жить новой жизнью тяжело. Особенно тяжело в транспорте - прям сижу и чувствую страх то в животе, то в голове, напряжение. Но если отвлечься, то можно забыть про это. Боюсь на этом концентрироваться - думаю может накрыть, поэтому такая хрень обычно фоновая.
Я думаю что это остатки невроза, привычка, рефлекс. То есть я целый год боялась ездить в машине - и так просто не могу забыть об этом.
Ну и жизнь моя сейчас не идеальна, в ней много страхов и сомнений, так что напряжение вполне логично. не чувствую себя в безопасности. Что же этому способствует, какие проблемы? Во-первых, финансовые. Во-вторых - на работе всё не гладко, ко мне много претензий и это добавляет негатива. А ведь я стараюсь! В третьих - ответственность, она как-то сильно ощущается. Ответственность за свою жизнь и свое будущее. За дом и за хозяйство. А вообще я боюсь будущего. Из-за этого тупого невроза я не уверена в себе, и поэтому боюсь много планировать. Вслед за вдохновением приходит страх, а вдруг я не смогу.
Страх приходит утром, перед работой. Проявляется в транспорте, когда нужно сидеть и нечем заняться. На работе если скучно - я сижу и страдаю, хочется уйти, напряжение. Я поняла что бояться можно всего, только проскочит мысль "а вдруг мне там будет нехорошо?" - и всё, ты уже не хочешь никуда ехать и едешь через силу, и постоянно прислушиваешься к себе... Но стоит только отвлечься или не думать, что будет плохо - как всё становится нормальным. Это так просто и так сложно одновременно))

Про жизнь в целом.
Я возобновила занятия спортом - танцы на пилоне, просто танцы у пилона, растяжка. Правда в конце года заболела, кончились деньги и я не занималась. заметила, что физнагрузка реально мощный инструмент для борьбы с неврозом! Во-первых лишняя энергия уходит (обычно мы тратим ее на нервы, а тут ее нет), и чувствуется расслабление. Во-вторых -  достигать чего-то, заниматься любимым делом и понимать, что ты можешь - приятно и повышает настроение. Ну и сон улучшается - если не было в этот день стрессов, засыпаешь моментально. Поэтому заниматься нужно продолжать. Правда часто бывала слабость, мешающая заниматься. Например с недосыпа или просто от усталости. А еще я заметила у себя зачатки пресса))

Я поняла важную вещь про себя. Вот говорят что есть 2 типа людей - сканеры и дайверы. Дайверы выбирают сферу и "ныряют" в нее с головой, досконально изучая. А сканеры интересуются многим, у них куча увлечений, но всё поверхностно. И поэтому им кажется, что они ни в чем не будут успешны. Эту информацию я подчерпнула из книги Барбары Шон "Отказываюсь выбирать". Я поняла, что это как раз про меня! Мне нравится многое пробовать и изучать, куча идей, но я не могу остановиться на чем-то одном. И мне легче, когда я понимаю, что не нужно ограничивать себя чем-то. Поэтому я буду просто жить и получать удовольствие от жизни, занимаясь тем, что мне нравится. А не буду пытаться выбрать что-то одно.

У меня много планов на предстоящий год. И пропорционально планам - много страхов. Планы меня вдохновляют - но потом я вспоминаю про невроз и словно падаю с небес на землю. Представляю, как буду всё делать через страх, бессонницы и другие проблемы с нервами. А может вообще придется всё бросить, как я бросила игру в группе летом. И тогда меня будут осуждать...
С другой стороны - это не повод ничего не делать. Да, жизнь никогда не будет легкой, придется вечно бороться. Да, страшно, и иногда этот страх приходит на ровном месте. И поддержки особо нет - большая уже, должна сама себя обеспечивать. Родители помогают, но я чувствую себя виноватой за это.
Просто я хочу больше, чем остальные. Не просто работу-дом, а много разных интересов. И я знаю, что у меня всё получится, если я не буду всё время бояться, блин! Это мешает! С другой стороны - не бывает жизни без страха, любой выход из зоны комфорта - это страх.
Хочу заняться волонтерством. Развиваться в сфере воздушной гимнастики, участвовать в соревнованиях.. Хочу учиться музыке, собрать группу, писать песни, выступать на концертах.. Сдать на права. Завести собаку и 3х кошек. Помогать людям.
Мне даже писать про это страшно)))

О, я тут месяц назад конкретно стрессанула. Думаю, я заслужила ВСД-шную медаль за мужество 
В общем, подруга позвала на кастинг, и я его прошла. Кастинг моделей для стрижек на мастер-класс стилистов. Денег у меня нет, а изменений во внешности хочется)) У меня были длинные (но ужасного качества!) волосы, мне их обрезали под мальчика и покрасили в блондинку. Окружающие в шоке. Но это пофиг, главное - сам процесс! Этот мастер-класс длился 9 (!!!) часов! Я чуть не сдохла! Он начался в 10 утра и я конкретно не выспалась от нервов. Меня стали осветлять, тетки все делали доооолго, я нервничала и трясла ногой, а они мне говорили "не шевелись! Не дергайся!" И от этого я нервничала еще больше! Боялась, что меня накроет. И меня почти накрыло ПА, еще в начале покраски. Я представляла как долго мне тут сидеть без движения... Ууууу. Но я совладала с собой.
Потом я немного успокоилась, но всё равно всё это было долго и муторно. Мне сказали, что я неусидчивая)) Еще бы.

Меня напрягает:

- когда скачет график работы (например когда все время работала вечером в будни, а потом выхожу утром в выходной)
- плохое самочувствие (болезни или после тяжелой тренировки, с недосыпа)
- ссоры с людьми

Nata_M, вы сделали очень многое, это здорово. Приятно было читать и понимать как люди могут менять отношение к жизни, противостоять страху. А как у вас сложились отношения с тем молодым человеком, который предложил пожить отдельно? Могу ошибаться, но это ваша история?

Спасибо 
Да, это моя история) Отношения продолжают складываться, собственно мы теперь живем с ним вместе. Ничего ужасного в отношениях нет, но он сложный человек, и самое стремное - очень закрытый, с ним сложно обсуждать все проблемы, как советуют психологи. Ну такой типичный мужЫк, который считает выражение чувств проявлением слабости и не хочет обсуждать свои проблемы.
Сейчас проблемы с "пожить отдельно" нет, но я теперь понимаю, почему такую панику развела на форуме. Есть какое-то чувство неуверенности в нем, мне всё казалось что он сможет меня бросить. Ну и сейчас отголоски этого тоже есть, в общем тут нужно конкретно разбираться и копаться в себе))
Я понимаю, что он тогда это сказал просто на эмоциях - не хотел дальше выяснять отношения, ну и вместо того, чтобы послать на 3 буквы - послал к маме) Но потом я ему объясняла, что живя отдельно - проблем не решить, можно лишь усугубить ситуацию. Теперь мы живем вместе и таких проблем не возникает, а если что-то и скажет - я ему отвечу "тебе надо - ты и иди, я тут тоже живу")))
Честно говоря я не хочу жить у мамы - из-за самой мамы, мы с ней не уживемся вместе, у нас разный график и она очень требовательна к тишине и порядку.. Может отчасти поэтому я и боюсь, что мы расстанемся и мне придется вернуться.

Я вообще думала над этими отношениями с разных углов, я не верю в любовь, но не могу никак иначе объяснить свою к нему привязанность. ПТ говорила, что я должна понять, для чего мне эти отношения и что я потеряю вне их. Но я не понимаю))

Надеюсь моя история будет кому-то полезна, поэтому продолжу рассказывать.

Свой невроз я теперь воспринимаю не как болезнь, а ВСД вообще считаю выдуманным диагнозом. Я поняла, что моя нервная система слишком слабая и легко выходит из строя. Люди разные, я вот такая и нужно учиться с этим жить. Мне не повезло - я слишком активная и мне постоянно хочется перемен и жизненных улучшений, у меря много идей - но! Это все стрессы, после которых мне плохо.

Немного о хорошем.
К концу зимы мне заметно полегчало. Я перестала бояться ездить в машине, забыла про ПА, страхов меньше стало, да я уже не помню что там было. Я стала думать над реальными проблемами, а их у меня очень много. И теперь я если нервничаю или грущу, то не на пустом месте, а всегда нахожу тому причины.
Часто стали ссориться с мч, раньше такого не было. Я стала меньше бояться этих ссор. В основном все мои проьлемы последних месяцев и плохое настроение были от этого.
У меня в груди опухоль, пока доброкачественная. Надо вырезать. Страшно. Говорят, это от нервов. Обидно.

Я решила, что я могу работать и зарабатывать больше, и уже готова найти нормальную работу (сейчас у меня работа по вечерам, часов по 5). В течении месяца смотрела вакансии, и вот позвали работать барменом. Тут и активность, и общение. 3 дня я стажировалась, и ещё один день стажировалась на официантку (сказали что мне больше подойдёт).
Сначала я была полна позитива и уверенности, но стажировка растянулась и в течении этих 2 х недель мое состояние ухудшилось. Я постоянно нервничаю, устаю, боюсь. Бывает что мне ничего не хочется. Как будто я слишком устала от страхов и нервов и мозг просто спасает пеня, говорит "оно тебе не надо". Но я понимаю, что нужно пройти через это, что все устаканится и станет легче.
Занятия танцами придётся бросить, слишком велика усталость.
Самое обидное, что когда я спокойно сижу дома и мне не надо никуда бежать - я начинаю думать и мне становится хуже. Когда спокойно сижу и бездельничаю - сразу мысли и беспокойства. Проще, когда голова занята.

Думала о прошлом, о своих прошлых неврозах. Неприятнее всего вспоминать о том, как все началось. Стараюсь вспомнить деталях и проанализировать. Хочется стереть себе память об этом глупом инциденте - накрутила себя на пустом месте! Позорище. Сейчас хоть повод есть для нервов, а тогда.. ладно, надо перестать мусолить эту тему.

В плане психики как с меня списано. Тоже подвижен. Вы сейчас с Пт работаете?Что то принимаете из медикаментов?

Нет, к ПТ не хожу. Денег не хватает, поэтому и ищу работу. Как деньги появятся - сразу пойду...
Ничего серьезного из медикаментов не принимаю, пока сама справляюсь. Если особо нервный день - мешаю капли валерьянки, пустырника и пиона и пью. Через несколько минут буквально физическое расслабление хорошее. А так иногда фиточай успокоительный на ночь + мед с пустырником, да и всё пока. А, еще БАД Триптофан - не уверена в эффективности, но мама купила, думаю хуже от него не будет.
А Вы как решаете проблему с нервной возбудимостью?

Я работаю с ПТ. Считаю что это основной врач ВСД-ка. Делаю йогу перед сном. Не плохо снимает тревогу.

В общем, я все еще здесь и история моя продолжается)) Хорошие новости - я перестала считать себя каким-то ВСД-шником и вообще воспринимать всё это как болезнь. Физических симптомов типа головокружений и странностей восприятия давно не было, а вот чувств и эмоций - океан! Особенно тех, что связаны со страхом и неуверенностью.
И да, я считаю это правильным и логичным. Если бы все оставалось как в детстве - кто-то другой в ответе за мою жизнь, а мне не надо ни о чем беспокоиться и бояться - то такого бы и не было.
А тут - я сама пытаюсь строить свою жизнь, но ошибаюсь, разочаровываюсь - при этом нет никаких гарантий и уверенности. Сейчас (спустя год!) у меня хотя-бы появились планы и цели. Я знаю, чего хочу от жизни в ближайшее время. Но понимаю, что с моей нервной системой это будет нелегко - зато у меня есть другие сильные стороны. Например, общительность и внешность. А у моей впечатлительности и бурной фантазии (которая часто меня подводит, пугая меня на ровном месте) есть обратная, хорошая сторона - у меня куча идей и планов для жизни. Надеюсь, у меня останутся силы для их реализации.
Сложный период в моей жизни так и не закончился, да. На работу в бар я устроилась... И поняла, что это НЕ МОЕ. Да, тяжело это осознавать - а главное понять, что опять придется менять работу, адаптироваться, испытывать нехилый стресс... Но моя личность не дает мне жить иначе. Зп оказалась меньше, чем я думала - вложения сил в эту работу ее не оправдывают. Я настолько выматывалась, что стала спать как убитая - засыпать, не долетая до подушки. Почти месяц у меня не было бессонниц, хоть и был стресс. Мне пришлось рано вставать и работать по 9 часов на ногах, и так 5 дней в неделю. Лучше способа наладить сон в жизни у меня еще не было хD
Я понимаю, что хочу обратно в офис, что общепит - не та сфера, в которой я хочу развиваться. И это понимание почти столкнуло меня в депрессию и бессилие, ведь у меня были такие планы на эту работу!
Поняла, что нужно искать работу админом (раз есть опыт) с большой зп. Это главная цель сейчас. А потом, когда появится стабильный доход - займусь здоровьем, ну и есть другие планы, типа начать учить английский и сдать на права.
Страх у меня почти хронический, и многое приходится делать вопреки ему. Самый большой страх - скатиться обратно к ПА. Понимаю, что это такое, что это не опасно и все такое, но.. ПА не было с сентября. Думаю секрет в том, что я лучше стала понимать себя и научилась успокаивать.
Проследила такой механизм: возникает какой-то стресс - на его фоне возникают волнение\страх\нервы - из-за этого состояния в голову лезут дурные мысли - стресс утихает, но воспоминания о нем остаются - еще какое-то время хреново, но вскоре нервы успокаиваются - вроде всё хорошо, но остается страх этих мыслей, этого состояния - а потом новый стресс, и по кругу.
Я тут ездила к подруге на дачу без мч)) И спала там без него. Нервничала уххх как перед поездкой, но виду не подавала. А там мне было спокойно! Ну не как раньше, но всё же. Больше всего некомфортно было в машине, ибо ехать далеко + нервы. Но я спала там, не сразу уснула, но уснула, чорт возьми. Но когда приехала, посмотрела на свою жизнь другими глазами, мое сознание как-бы перезагрузилось. И от выводов мне стало грустненько и безысходненько.
Сегодня мч уехал в другой город. Я позвала в гости друзей, чтоб не ночевать одной. Теперь нервничаю)) Вот такая я. Любое событие воспринимаю как стресс.
Поняла насчет отношений с мч одну простую вещь, которая до меня долго доходила: мы просто слишком разные и не понимаем друг друга в плане эмоций. он спокойный как танк, чтобы он нервничал нужен оооочень весомый повод. Эмоций у него меньше. Ему нужно время в одиночестве, отдохнуть от всех, он устает от людей. А я - в точности наоборот, когда он от меня закрывается - я паникую, что не любит и начинаю навязываться. Он не понимает моих бурных многочисленных чувств, а я не понимаю, как можно быть таким спокойным. Я трактую его поведение по другому - что он меня не любит, что я не нужна. А он воспринимает мою активность в отношениях как покушение на его личное пространство. В общем, надо научиться жить вместе с этими нюансами. В быту у нас проблемы из-за денег, но в целом всё хорошо. В целом нужно свое внимание направить куда-то в другую сторону) А то ну сколько можно. 

Чистила почту, нашла сообщения от ПТ и с форума, вспоминаю и содрогаюсь. Ужасный период времени, который в прошлом. Не знаю, нужен ли кому-то мой опыт, но я готова написать так называемую историю выздоровления, вдруг кого-то мотивирует.
Сейчас у меня есть замечательная работа и все хорошо в отношениях. Есть много-много планов и целей. Я не могу сказать, что я счастлива и все шикарно, но я чувствую что разобралась в себе и готова действовать.

Самое страшное заблуждение этого форума - считать ВСД болезнью. Мне кажется тут сидят люди (да, и я такая) которые прячутся от реальной жизни за выдуманным диагнозом. Вытесняют свои проблемы, не в силах о них думать. откладывают жизнь на потом, потому что страшно. Типа "вылечусь - и решу все проблемы" - таким образом лечиться можно вечно.
Да, мне помог психотерапевт. Главное - я осознала причинно-следственные связи и теперь почти всегда их вижу. Я понимаю, почему не могу уснуть и почему меня трясет. Я уже все фокусы нервной системы знаю, и не боюсь их.
"Вылечиться" нельзя - это моя личность, и она такая - нервная, тревожная, возбудимая. Я учусь жить с этим и извлекать пользу. Я понимаю, что такое невроз на психологическом уровне, это постоянные требования к себе и желание достичь каких-то небывалых высот, недовольство собой, страхи не соответствовать, из которых вытекают многие другие.
Вообще вспоминать все это оочень тяжело, я надеюсь когда-то я забуду обо всем этом, забуду все эти умные слова и буду жить спокойно и счастливо. Но я чувствую что должна что-то сказать людям, которые это читают, но в голове столько мыслей, что трудно их сформулировать.

Вот все эти спорт-успокоительные-хвойные ванны конечно хорошо, и отвлекает от проблемы, но оно помогает только когда проблема известна и ты борешься с ней. А если никак не решать проблемы из реальной жизни, то и психическое состояние будет вечно угнетенным. Это отличный способ избежать загонов - вместо анализа своего состояния нужно думать и решать свои проблемы.

А теперь взгляд на свою историю с высоты приобретенного опыта:
Осенью 2014, когда все началось, я была потеряна в жизни. Универ закончился, а что дальше делать я не решила, да и решать что-то было страшно. Я откладывала на потом поиск работы, дни мои были бессмысленны, тут-то и началось подавленное состояние, которое я не сразу заметила. Вообще лучше следить за собой, понимать всегда, что происходит в жизни. Какая-то болезнь стала пусковым механизмом,  было сложно отвлечься.
Далее была депрессия, так как жизнь все еще была бессмысленной, скучной и бесцельной. Тут-то я и стала заседать на данном форуме.
Потом все прошло, понимаете, вот так за пару месяцев. Я ничего не пила, не делала супер упражнений - просто моя жизнь резко изменилась к лучшему (работа, отношения).

Конечно бывают случаи, когда расстройство психики не имеет реальных причин. Бывают и случаи, когда причины физиологические. Я же говорю о случаях, когда мы просто не видим всей картины происходящего, и нам кажется, что вот это все происходит с нами на пустом месте. И если бы мне тогда умный кто-нибудь рассказал как все есть на самом деле, я бы моментально успокоилась и стала действовать. Нет, я не больна. Я больна только неврозом, я хочу много, а получаю мало, я подсознательно себя ругаю за это, у меня ничего не получается, я готовилась к другому.

Самое веселое, когда я начала ходить к ПТ и активно тут создавать темы про своего МЧ. Можно я поржу над собой, да? Серьезно, я жила в аду и еще удивлялась, откуда тревога)) Жила в квартире с родителями мч, без личного пространства, в постоянном стрессе. Постоянно работала, получала тычки от начальства, не могла отдохнуть от общения и не контролировала ситуацию. Сейчас мне кажется что любовная зависимость от мч (кстати она до сих пор тут, привет) развилась из-за страха жизни, я почувствовала в нем опору и боялась потерять. И постоянно нервничала, потому что не понимала что происходит. Теперь понимаю.
В общем как я превратилась в жалкое существо, это вспоминать больно. Сейчас я восстанавливаюсь, наглею. Проблем в жизни хватает и иногда мне бывает так же страшно. Но я стараюсь контролировать свой страх и это получается.

Я очень хочу поддержать всех, кто в кризисной ситуации. Если вы запутались, не теряйте веры в себя, всё обязательно прояснится! Чем больше информации вы получаете о происходящем - тем быстрее эта ясность наступит.
Если кому-то нужен мой совет или помощь - пишите, не стесняйтесь)

Тоже стала реже заходить сюда, и вот только увидела твой пост. Искренне рада за тебя! 
В целом мне кажется, что истории у нас похожи, у меня только более запущенная: кроме осознания "что есть невроз" и как с ним жить, пришлось налаживать медикаментозно работу организма, в частности, вегетатики, убирать ПА и все такое.
Но я пришла к похожим умозаключениям и выводам, без которых улучшений (не только в физическом состоянии, а в целом), было бы на порядок меньше.

очень хорошая история. а как вам ПТ помог именно?