Новости: Добро пожаловать на форум посвященный проблеме вегето-сосудистой дистонии

Апреля 25, 2024, 23:17:07 pm
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь. *






Страниц: 1 2 [3] 4 5   Вниз
« предыдущая тема следующая тема »
  Печать  
Автор

Тема: Плохая история с хорошим концом. Клаустрофобия, тревога, странности восприятия. (Прочитано 44923 раз)
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
Nata_M
Опытный
*****

Репутация 10
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 314
Дневник: Читать>>


Ой невроз-невроз, не неврозь меня :D
« Ответ #40 : Апреля 08, 2016, 08:32:56 am »
Цитата: Tata88 от Апреля 05, 2016, 11:30:41 am
Вот это "я - это я" и пугающее чувство реальности главное что меня достает в последнее время. Мне кажется, это такой легкий депресняк, маскирующийся за тревогой. Я последнее время так трактую похожее состояние у себя: типа надо как-то жить, но есть эта тревога и есть вопрос зачем - то есть в чем вообще смысл моей жизни, и кто я в этой жизни, чего хочу, к чему иду. Этот вопрос не от безделья и не из-за того, что я не пью таблетки, все это назревало много лет. Таблетками я бы заглушила эти эмоции и мысли, но они вообще-то есть! И надо найти свое место в жизни, более уверенно себя чувствовать и понять себя, какие цели в жизни действительно значимы, чего бы хотела лично я. Как-то определиться. Вот эти философские (а на самом деле очень важные для каждого человека) вопросы с ПТ обсуждаем. Я у себя в теме об этом подробнее напишу.

Да, мне тоже кажется что это имеет отношение к депрессии, и к страху жизни. Как бы "просыпаешься" и понимаешь, что все плохо. Как бы посыл из подсознания, что надо не так, а по другому. А сознание не понимает как по другому, и пугается. Зато я сейчас стала реже чувствовать слепую тревогу, всё больше к ней примешиваются логические мысли, например - тревога перед рабочим днем, тревога после самокопаний и раздумий об отношениях.. Сейчас хочется остановиться и всё обдумать, но понимаю что жизнь нельзя поставить на паузу, и приходится жить с этим тягостным чувством. Стараюсь не обращать внимания, но всё больше приходит мыслей в голову о том, как всё надоело, жить скучно или даже страшно, что хочется всё поменять.
Записан
Депрессия охраняет псих.здоровье человека, жертвуя его соц. адаптацией. АДы охраняют соц.здоровье человека, жертвуя его психикой
Tata88
Местный
******

Репутация 11
Offline Offline

Сообщений: 511
Дневник: Читать>>


Дорогу осилит идущий
« Ответ #41 : Апреля 08, 2016, 08:59:01 am »
Цитата: Nata_M от Апреля 08, 2016, 08:32:56 am
Сейчас хочется остановиться и всё обдумать, но понимаю что жизнь нельзя поставить на паузу, и приходится жить с этим тягостным чувством. Стараюсь не обращать внимания, но всё больше приходит мыслей в голову о том, как всё надоело, жить скучно или даже страшно, что хочется всё поменять.

То же самое!
Во-первых, чтобы не наделать новых ошибок хочется поставить жизнь на паузу. А во-вторых, просто в точку о том, что все надоело, жить страшно и даже скучно и не знаю зачем..
Конечно, со всеми этими мыслями я обрушилась на ПТ, и он сказал подумать над тем, чего я вообще хочу от жизни, какие цели в целом и в идеале я бы хотела осуществить. И тут ппц - я не знаю!
Работа - да, нужна, чтобы ни от кого не зависеть и самой быть в состоянии себя обеспечить. Но нельзя сказать, что у меня прям цель построить карьеру. Вот к детям я не готова вообще, мне страшно брать ответственность еще и за чужую жизнь (как это возможно, если я со своей-то не знаю что делать?!), хотя возраст уже и пора думать. По идее, даже в неблагополучных семьях дети вырастают, а со своей гиперответственностью, творческой натурой и конечно я буду их любить, я по идее должна справиться, но мне все равно страшно..
Из того что нравится - путешествия.. я их очень любила, когда могла везде-везде кататься) но сейчас у меня столько заморочек, что я не знаю, очищу ли я к путешествиям мозг от этих лишних мыслей, которые конечно мешают получать удовольствие просто от происходящего. Все мои хобби - типа рисовать, фотографировать - это просто хобби интроверта. Я опять никак не отвлекаюсь от мыслей.
Хочется быть полезной, приносить пользу. Думала про всякие благотворительные фонды и посильную помощь. Но опять же, я не особо общительна, мне тяжело все это. Да и не сказать, что прям мое.
По идее, надо больше общаться, но я по сути не особо общительный и активный человек. С другой стороны, согласиться с тем, что моя идеальная жизнь дома за просмотром сериалов - я тоже не могу. Просто видимо, настолько инфантилизм крепок, что в глубине души тупо хочется вернуться в детство, студенчество, когда просто учишься, достаточно легко живешь.. но теперь это невозможно. И это фигово)
Записан
Никто, кроме тебя, не несет ответственности за твое счастье (с)
Nata_M
Опытный
*****

Репутация 10
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 314
Дневник: Читать>>


Ой невроз-невроз, не неврозь меня :D
« Ответ #42 : Апреля 08, 2016, 09:12:45 am »
Ну короче неделька выдалась так себе. В среду особенно было "весело", до сих пор отходняк. Днем вроде всё было неплохо, но как то скучно, унылый рабочий день, вялые мысли о том, как всё надоело. Уже когда стала собираться домой, появилось какое-то чувство безысходности и отчаяния, мысли, что надоело бороться с неврозом и хочется пустить всё на самотек. Но получилось не пустить на самотек, а накрутить себя. Ехала в машине с мч, и не хотелось вообще ничего, такая жуткая смесь подавленности, депрессивного настроения, тревоги. Дошло до того, что на меня накатил страх, типа мини-ПА. Но я как-то отвлеклась, и он отпустил. Самое интересное, что до этого мы с ПТ обсуждали поездки в машине, и всё свелось к отношениям с мч, типа я хочу скрыть свое состояние от него, так как боюсь что он негативно будет думать обо мне. И в таком состоянии я начала рассказывать ему про всё это, сначала в общих чертах - что мне хуже, чем я показываю, что я боюсь его негативной реакции.. Дошло до моего нытья о том, что "вдруг меня положат в психушку" - а он сказал, что будет носить мне передачки, это так мило было) Ну  и главное - я поняла, что он меня хочет поддержать, что он от меня не отвернется. На след. день я с ним даже поговорила про это еще раз, уже "на свежую голову", рассказала что мне бывает некомфортно в машине, он обещал остановиться, если мне нужно будет выйти)) Но доводить до такого не хотелось бы. Я еще не поняла, стало ли мне легче от этого. Хотя когда я видела, что он переживает за меня - мне было неловко, хотелось убежать и пережить всё одной, чтобы не расстраивать его.

Вот по сей день восстанавливаюсь, вчера сильно нервничала даже без тревоги. В голову лезли дурацкие мысли. Читаю книгу по КПТ, стала записывать мысли и альтернативные мысли, вроде процесс интересный и познавательный. Вообще люблю писать, правда времени для этого мало.
На удивление сон хороший (чаще всего), правда при пробуждении сразу все наваливается. И хорошо, если это просто мысли про полный проблем день, и что всё достало. Я сегодня даже обрадовалась таким мыслям, ведь они такие логичные и жизненные! Да, проблемы есть, их надо решать. Думаю взять отпуск, вот на след. неделе взяла отгул, буду гулять и радоваться жизни.
На работе выхожу погулять на крылечко, хорошо, что весна пришла. Хоть мозги проветриваются. Как-бы удержаться и не убежать с этого крылечка от работы?
А вот с аппетитом опять напряг, но я себя не накручиваю, не хочу и не ем. Знаю ведь что отпустит и будет всё нормально. Ну подумаешь похудею.
Записан
Депрессия охраняет псих.здоровье человека, жертвуя его соц. адаптацией. АДы охраняют соц.здоровье человека, жертвуя его психикой
Nata_M
Опытный
*****

Репутация 10
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 314
Дневник: Читать>>


Ой невроз-невроз, не неврозь меня :D
« Ответ #43 : Апреля 08, 2016, 09:29:13 am »
Цитата: Tata88 от Апреля 08, 2016, 08:59:01 am
Цитата: Nata_M от Апреля 08, 2016, 08:32:56 am
Сейчас хочется остановиться и всё обдумать, но понимаю что жизнь нельзя поставить на паузу, и приходится жить с этим тягостным чувством. Стараюсь не обращать внимания, но всё больше приходит мыслей в голову о том, как всё надоело, жить скучно или даже страшно, что хочется всё поменять.

То же самое!
Во-первых, чтобы не наделать новых ошибок хочется поставить жизнь на паузу. А во-вторых, просто в точку о том, что все надоело, жить страшно и даже скучно и не знаю зачем..
Конечно, со всеми этими мыслями я обрушилась на ПТ, и он сказал подумать над тем, чего я вообще хочу от жизни, какие цели в целом и в идеале я бы хотела осуществить. И тут ппц - я не знаю!
Работа - да, нужна, чтобы ни от кого не зависеть и самой быть в состоянии себя обеспечить. Но нельзя сказать, что у меня прям цель построить карьеру. Вот к детям я не готова вообще, мне страшно брать ответственность еще и за чужую жизнь (как это возможно, если я со своей-то не знаю что делать?!), хотя возраст уже и пора думать. По идее, даже в неблагополучных семьях дети вырастают, а со своей гиперответственностью, творческой натурой и конечно я буду их любить, я по идее должна справиться, но мне все равно страшно..
Из того что нравится - путешествия.. я их очень любила, когда могла везде-везде кататься) но сейчас у меня столько заморочек, что я не знаю, очищу ли я к путешествиям мозг от этих лишних мыслей, которые конечно мешают получать удовольствие просто от происходящего. Все мои хобби - типа рисовать, фотографировать - это просто хобби интроверта. Я опять никак не отвлекаюсь от мыслей.
Хочется быть полезной, приносить пользу. Думала про всякие благотворительные фонды и посильную помощь. Но опять же, я не особо общительна, мне тяжело все это. Да и не сказать, что прям мое.
По идее, надо больше общаться, но я по сути не особо общительный и активный человек. С другой стороны, согласиться с тем, что моя идеальная жизнь дома за просмотром сериалов - я тоже не могу. Просто видимо, настолько инфантилизм крепок, что в глубине души тупо хочется вернуться в детство, студенчество, когда просто учишься, достаточно легко живешь.. но теперь это невозможно. И это фигово)

О, кстати насчет желаний) На прошлой неделе во время "просветления" я вычитала статью где то, как пробудить истинные желания. Ну там много было советов. Мне один больше всего понравился - представить, что выиграли крупную сумму в лотерею и подумать, куда бы потратили. О, меня прям прорвало на мечтания - начиная от собственной квартиры с кучей животных, до разных занятий - музыка, спорт.. Хотелось поправить здоровье, потому что есть, что лечить - так, по мелочи.. Ну и конечно уволиться с работы и заниматься чем-то своим)) Я так поняла для счастливой жизни мне не хватает свободного времени, личного пространства, и денег  rgach Но это опять же такие, недолговечные цели, в основном направленные на развлечения. С другой стороны, как все живут? Ставят себе цели и работают, чтобы их добиться. Например мечтает человек о квартире - и копит на нее всю жизнь. Или мечтает о красивом теле и пашет в спортзале. Так и жизнь проходит в погоне за чем-то)
Записан
Депрессия охраняет псих.здоровье человека, жертвуя его соц. адаптацией. АДы охраняют соц.здоровье человека, жертвуя его психикой
Александр15
Новичок
**

Репутация 0
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 14


Спокойный
« Ответ #44 : Апреля 13, 2016, 00:59:55 am »
Привет незнакомка, меня зовут Александр,ты прям моё прошлое описала, могу помочь тебе с ребёнком у меня тоже детей нет, не женат,будем вместе трястись от страха и вырастим, у алкашей с наркаманами и то дети есть, а мы просто нервные, у нас по проще будет, а то ты ещё лет 20 думать будешь по этому вопросу. Тем более оба с Москвы переезжать в другой конец страны не надо, так что не чего сложного, раз и через девять месяцев ты уже мама,в январе родиться, а когда родиться тебе уже не до па будет, голова пелёнками будет забита, надумаешь-пиши . А по поводу па, пт врядли поможет, здесь самому надо, рисковать надо, с каждым разом дальше и дальше от дома и т.д., я же иду и тоже не знаю вдруг начнёться па, и чего ну начнётся и начнётся, таблетки если что с собой телефон тоже, скорою можно вызвать если совсем конец, когда это понимаешь то потом уже паники такой сильной нет, не боишься, понимаешь?, по другому не получится на себе пробывал. Было время помню за одну неделю зима была, 4 раза скорою вызвал и не разу не увезли хотя давление было да и сердечко билось, ну я так понял что государству мы не нужны забил на всё и стал рисковать, ну а сейчас нормально вроде, я даже не помню когда точно у меня в последний раз эти атаки были хожу прикалываюсь, подкалываю народ, становиться весело и всё нормально.Вот так всё просто в этой жизни сами себе её усложняем. Улыбнись не грусти и жизнь наладится...
Записан
Nata_M
Опытный
*****

Репутация 10
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 314
Дневник: Читать>>


Ой невроз-невроз, не неврозь меня :D
« Ответ #45 : Апреля 13, 2016, 08:23:37 am »
Цитата: Александр15 от Апреля 13, 2016, 00:59:55 am
Привет незнакомка, меня зовут Александр,ты прям моё прошлое описала, могу помочь тебе с ребёнком у меня тоже детей нет, не женат,будем вместе трястись от страха и вырастим, у алкашей с наркаманами и то дети есть, а мы просто нервные, у нас по проще будет, а то ты ещё лет 20 думать будешь по этому вопросу. Тем более оба с Москвы переезжать в другой конец страны не надо, так что не чего сложного, раз и через девять месяцев ты уже мама,в январе родиться, а когда родиться тебе уже не до па будет, голова пелёнками будет забита, надумаешь-пиши . А по поводу па, пт врядли поможет, здесь самому надо, рисковать надо, с каждым разом дальше и дальше от дома и т.д., я же иду и тоже не знаю вдруг начнёться па, и чего ну начнётся и начнётся, таблетки если что с собой телефон тоже, скорою можно вызвать если совсем конец, когда это понимаешь то потом уже паники такой сильной нет, не боишься, понимаешь?, по другому не получится на себе пробывал. Было время помню за одну неделю зима была, 4 раза скорою вызвал и не разу не увезли хотя давление было да и сердечко билось, ну я так понял что государству мы не нужны забил на всё и стал рисковать, ну а сейчас нормально вроде, я даже не помню когда точно у меня в последний раз эти атаки были хожу прикалываюсь, подкалываю народ, становиться весело и всё нормально.Вот так всё просто в этой жизни сами себе её усложняем. Улыбнись не грусти и жизнь наладится...

Александр, ну во-первых я не из Москвы, а во вторых помогать с ребенком мне не надо)) У меня есть мужчина и детей мы пока не планируем. Но за внимание спасибо  rgach
Записан
Депрессия охраняет псих.здоровье человека, жертвуя его соц. адаптацией. АДы охраняют соц.здоровье человека, жертвуя его психикой
Nata_M
Опытный
*****

Репутация 10
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 314
Дневник: Читать>>


Ой невроз-невроз, не неврозь меня :D
« Ответ #46 : Апреля 13, 2016, 16:06:58 pm »
Итак, на сегодняшний день:

С аппетитом всё хорошо
Со сном тоже
Тревога все реже, бывает раза 2 в день что-то шевельнется и всё. Зато другие чувства и эмоции появились.
Странное состояние не угнетает, если о нем не париться и отвлекаться.
В машине езжу спокойнее, чем на прошлой неделе, особенно если чем-то отвлечена (мысли или разговор) - то вообще забываю про это. Однако дискомфорт остается, иногда пугают мысли, что может накрыть, но пока ничего такого не было
Часто бывает желание сбежать - причем из разных мест, ПТ говорит, что это скорее всего связано с отсутствием личного пространства. Хорошо хоть что тревоги при этом нет.
Вместо тревожности стал появляться конкретный страх, основанный на ассоциациях, например когда читаю про панические атаки, и чувствую что сама вспоминаю и боюсь повторения их.

И немного историй:
Вчера поздно возвращались домой на машине, поругались с мч. В итоге я пол ночи гуляла по улице, потом мы гуляли вместе, вернулись ночью. Замерзла - жуть. Сейчас сижу с температурой и недосыпом, но блин! Как приятно недосыпать не из-за тревоги и невроза, а просто потому, что поздно легли.. Раньше бы я из-за этой ссоры накрутила себя, а сейчас даже как-то спокойнее всё перенесла)) Видимо не зря хожу к ПТ. Да и вообще стала более открытой (возможно из-за этого и поссорились, потому что стала говорить о своих взглядах). Но я довольна, прежде всего собой, я не замалчиваю и не обижаюсь втихаря, и мне легче.

Вчера на работу пришли мои подруги, и в целом был хороший день. Сначала мне было немного некомфортно что со мной много людей и я не могу всё контролировать, но потом как-то расслабилась и даже было жалко возвращаться к привычной жизни. Поэтому я сделала вывод, что у меня в жизни и правда слишком мало развлечений, и меня задавила рутина. Нужно больше заниматься собственными увлечениями, какими-то хобби.

И еще одна неприятная вещь. У меня есть привычка крутить волосы когда я нервничаю. А так как у меня невроз - сами понимаете, постоянно рука в волосах. И иногда я их по неосторожности вырывала, но не придавала этому значения. А недавно обнаружила на голове хохолок из отросших волос.. Меня это немного шокировало, я стала следить за собой и поняла, что иногда мне прямо хочется выдернуть волосинку, чтобы снять напряжение. Прочитала, что это Трихотилломания и опять таки симптом нервных расстройств, и что если пустить на самотек - образуется лысина  swoon Ух, надо и с этим что-то решать. Не хочу быть облезлой))
Записан
Депрессия охраняет псих.здоровье человека, жертвуя его соц. адаптацией. АДы охраняют соц.здоровье человека, жертвуя его психикой
Nata_M
Опытный
*****

Репутация 10
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 314
Дневник: Читать>>


Ой невроз-невроз, не неврозь меня :D
« Ответ #47 : Апреля 18, 2016, 10:55:53 am »
Ну что, я всё ещё болею  health во всех смыслах) правда невроз немного ослаб, но жизнь от этого прекраснее не стала, всё время то из-за одного парюсь, то из-за другого.. Уже почти неделю у меня температура и болит горло, короче классическая простуда. И всё никак не могу долечиться. Из-за простуды появляется дополнительная неуверенность в жизни, хочется куда-то пойти, а из-за болезни сил нет.
У нас весна, тепло и хорошо, вроде и радуюсь, но в то же время мысли, что раньше радовалась бы сильнее и беззаботнее..
Пытаюсь увидеть разницу в сравнении с началом моего здесь нахождения. Раньше было либо хорошо, либо тревога и поэтому плохо. Теперь тревога размазалась во времени, стала меньше и легче и я ее уже не так боюсь. Зато частые страхи из-за мыслей, вот проскочит неприятная, тревожная мысль - и немного накатывает. Думаю такое у всех бывает, и невроз тут не при чем, просто я острее реагирую и жду приступа, а его уже нет.

В выходные были стрессы, я понервничала, плюс болезнь и навалившаяся бессонница - и привет слабость и разбитость. Вчера кое-как уснула, ну хоть уснула и хорошо. Живу только верой в будущее, что всё изменится и станет хорошо, и я успокоюсь, смогу управлять своей жизнью.

Уже задолбали заскоки насчет своего восприятия и странного состояния. Убеждаю себя, что моему сознанию просто нужно на чем-то концентрироваться, когда нечем заняться, и вместо болячек оно концентрируется на восприятии, на жизни. И это не плохо и не страшно, а попросту бесполезно и только отвлекает.
1. В двух случаях возникают по настоящему странные состояния - когда я спросонья не пришла в себя, и когда мозг устал от работы или еще чего-то, и начинает "тормозить", всё начинает раздражать, звуки и свет становятся резкими, короче как гиперчувствительность. Всё это не вредно и не страшно (если себя не накручивать) и проходит со временем. Всё остальное - моя мнительность и зацикленность на себе.
2. Я сама выбираю, как на это реагировать, бояться или нет. Могу подумать "обоже, всё такое странное, а жизнь идет прямо сейчас!" - и испугаться, а могу то же самое, но подумать что это как бы логично. Ну жизнь, ну странное. Но ничего плохого от этого не случится, реальность не изменится.
3. Не нужно специально вызывать у себя такое состояние, чтобы "подумать над ним", и застревать в навязчивых мыслях о нем. Если появится - подумать, что это значит и что я могу из него узнать, но навязчивые мысли попросту бесполезны.
4. Скорее всего сейчас моя жизнь меня не удовлетворяет и я в ней не уверенна, поэтому при её осмыслении у меня появляется страх и неуверенность. А не потому что я какая-то не такая и восприятие неправильное. Поэтому нужно работать над жизнью, а не сваливать проблемы на невроз.

Решаю проблему с волосами, старюсь их меньше крутить и выдергивать. Занимаю руки другими предметами, купила жвачку для рук и мну ее, когда нервничаю. Ну или если очень хочется - стараюсь крутить волосы осторожно, ничего не выдергивая, как бы такой массаж. ПТ говорит, что это опять таки имеет отношение к неврозу. Что я не сбрасываю таким образом напряжение, а оно зацикливается на мне же.

Записан
Депрессия охраняет псих.здоровье человека, жертвуя его соц. адаптацией. АДы охраняют соц.здоровье человека, жертвуя его психикой
Tata88
Местный
******

Репутация 11
Offline Offline

Сообщений: 511
Дневник: Читать>>


Дорогу осилит идущий
« Ответ #48 : Апреля 18, 2016, 13:37:40 pm »
Я тоже не копаюсь уже в навязчивых мыслях, не ищу в них смысл.. по сути, ничего они не несут, так же как кошмарные сны: говорят о внутреннем напряжении. И так же забываются, если их не бояться.
И в целом мне сейчас кажется, что в неврозе нужно искать откуда растут ноги, что-то из жизни, а тревога и ПА, опять же - только сигнал об этом.
Записан
Никто, кроме тебя, не несет ответственности за твое счастье (с)
Nata_M
Опытный
*****

Репутация 10
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 314
Дневник: Читать>>


Ой невроз-невроз, не неврозь меня :D
« Ответ #49 : Апреля 27, 2016, 08:28:10 am »
Ну что, жизнь не стоит на месте, невроз продолжает досаждать, нервы проверяются на прочность, причины становятся всё яснее.
Мне кажется все дело в отсутствии какой-то "зоны комфорта" - где можно бы было находиться и восстанавливать силы. Поэтому сил мало и каждый пустяк выводит из равновесия, пугает.
Тревога... присутствует, но нечасто, как и всегда. Теперь я испытываю еще и такие эмоции как страх, нервное напряжение, раздражение. Бывает ощущение, что нервы прямо перегреваются по всему телу, особенно в голове.

Неделя была разной, выходные - просто безумными. Живу только верой в лучшее, что еще немного потерпеть - и всё будет супер. Что я уже готова избавиться от невроза, осталось только сменить место жительства и внимательнее относиться к своим потребностям.

Что плохого:
Неделю назад случилась ПА на работе, уже под конец раб. дня. Понимаю что сама себя накрутила, весь день бесилась на людей и хотела как можно скорее от них избавиться, чувствовала тревогу вперемешку с раздражением. Уже когда все ушли - попыталась расслабиться, вроде получилось. Стала возвращаться к жизни после расслабона - и накрыло. Ничего, выжила и дальше работаю. Зато теперь определила свое отношение к работе. Люди по идее меня не бесят, они не виноваты что у меня мало свободного времени и я хочу побыть одна - побыть одной на работе не получится, надо с этим смириться и искать для этого другое время.

В выходные много нервничала, нарушился сон и вообще валерианку каждый день пила. Но тут хотя бы были поводы для нервов- то с мч поругались, то концерт, на котором я выступала, то осмотр у зубного. Под конец всего этого мч уехал в командировку в соседний город и у него возникли проблемы со связью, в итоге я всю ночь нервничала и не могла уснуть, ждала его и не знала, когда он вернется. Бедные мои нервишки. Трудно всё это переносить при неврозе, любой повод для нервов кажется ужасным и тяжким.

Опять какие-то косяки насчет транспорта появились. В пн села в машину и почувствовала тревогу, хотя ни о чем особо не думала. Расстроилась. Но через час ехали обратно и всё было хорошо, отвлеклась от мыслей. Вчера опять ехали в машине - чувствовала уже конкретный такой страх, хоть тревоги и не было. Боялась, что накроет - но обошлось. Сегодня ехала в метро - и опять страх, хотя через 5 минут он прошел. Все равно осадок остался. Настроение с утра тоже стрёмное, хотя не всегда так!

Что делаю:
Пытаюсь уходить с работы раньше, 2 дня получалось, погуляла. Вчера в результате прогулки под музыку заработала себе хорошее настроение на весь вечер.
Купила тетрадку, думаю вести ее, как дневник.
Строю планы на будущее - как я буду жить, когда всё станет хорошо. Заряжает энергией и позитивом. Представляю как буду пить кофе, ездить везде, спать круто.. И всё такое.
Записан
Депрессия охраняет псих.здоровье человека, жертвуя его соц. адаптацией. АДы охраняют соц.здоровье человека, жертвуя его психикой
Nata_M
Опытный
*****

Репутация 10
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 314
Дневник: Читать>>


Ой невроз-невроз, не неврозь меня :D
« Ответ #50 : Мая 03, 2016, 14:31:26 pm »
Думаю сейчас можно уверенно написать, что невроз потихоньку сходит на нет. Возможно всему виной осознание причин и желание что-то изменить в своей жизни. Но нельзя сказать что всё полностью прошло, потому что иногда приходят тревоги и страхи, трясутся ноги и сон дурацкий. Но в целом - жить можно) Сейчас больше мыслей не о том, как "вылечиться" - а о том, как так изменить жизнь. чтобы она меня удовлетворяла и не держала в неврозе.

Что я поняла и что делаю:
- Нужно меньше работать, меньше нагружать себя и больше заниматься чем то приятным и интересным. Потому что при перенапряжении (например работа 6 дней в неделю) сразу вылазят все стремные мысли и негативные состояния.
- Стараюсь раньше уходить с работы, так как вне ее чувствую себя свободнее. Стараюсь больше гулять на улице, дышать свежим воздухом, двигаться. Обычно в моменты таких прогулок стремных мыслей нет.
- Не "держать в себе" обиды - пытаться сразу разрешать конфликты, потому что когда хожу и обижаюсь это дополнительно портит жизнь
- Планирую изменения в жизни, благодаря которым моя жизнь станет лучше и приятнее
- Не заниматься вечным самоанализом, чтением статеек о психологии и о неврозе, а отвлекаться на что-то
- Веду дневник
- Не "насиловать себя" и не делать всё через силу, если сильно не хочется (Например, если надо проехать в метро - то я заставлю себя проехать, хоть и боюсь; Но специально я в него не полезу, чтоб помучить себя)

Кстати, заметила, что когда я вела дневник в школе - больше писала про действия. А теперь мой дневник больше напоминает какой-то список эмоций, типа - утром я чувствовала тревогу, потом апатию, потом радость... Как будто я на этом слишком сильно концентрируюсь. Просто привыкла постоянно ждать подвоха от своих эмоций и отношусь к ним настороженно. надо перестать их бояться и научиться понимать себя. Хотя я вроде и понимаю себя, но ничего с этим сделать не могу. Например мне надоело работать, но не могу же я просто уволиться и бездельничать? Нужно хотя бы искать другую работу, а у меня даже вариантов нет, что может быть лучше моей нынешней.

Сейчас все мучающие меня тревоги и депрессии как-будто отошли на второй план. Я вроде и понимаю что бояться нечего, но жизнь всё равно кажется мне неуютной и дискомфортной, и когда я это осознаю - мне плохеет (типа легкой тревоги, страха, желания всё бросить и уйти в закат) Умом я понимаю, что нужно менять место жительства, привычки, как-то разнообразить свою жизнь, развиваться... Вроде заставляю себя потерпеть ради изменений, но иногда проскакивают мысли или чувства, как будто из подсознания, что жить надоело. Причем непонятно - жить именно так, или в целом. И жизнь, если задумываться, кажется тяжкой и напрягающей. Хотя вроде ничем таким не занимаюсь ужасным, и ПА нет, и в целом всё спокойно в жизни и комфортно. Но вот эти иногда наползающие мысли... Пугают. Хочется опустить руки и отказаться от всего, забиться в угол и сидеть там, не взаимодействуя с миром. Но это полный бред, поэтому я делаю то же, что и всегда - общаюсь, улыбаюсь, работаю.

И еще меня уже задолбало это ощущение "я - это я, и жизнь реальна" Вот ведь новость, а я не знала Вроде всё обдумала и решила, а всё равно иногда появляется такое состояние (причем не само появляется - а я о нем вспоминаю, начинаю думать и оно приходит). А так как оно странное и дискомфортное - это меня расстраивает и я начинаю это обдумывать. Еще бесит, что у всех дереал, а у меня какая-то непонятная хрень, типа наоборот.
Записан
Депрессия охраняет псих.здоровье человека, жертвуя его соц. адаптацией. АДы охраняют соц.здоровье человека, жертвуя его психикой
Nata_M
Опытный
*****

Репутация 10
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 314
Дневник: Читать>>


Ой невроз-невроз, не неврозь меня :D
« Ответ #51 : Мая 09, 2016, 11:12:04 am »
А сегодня праздник, а я работаю. Хорошо хоть нет никого из людей пока, никто на мозги не капает. Все равно хочется сбежать погулять, посмотреть концерт - благо работаю в центре и тут довольно живенько..) но я не об этом.

В общем, невроз каким-то неведомым образом перетекает в депрессию. Или это уже что-то среднее.
Я работала на той неделе 4 дня, а потом у меня было 3 выходных, я надеялась отдохнуть. Ибо работа достала в край, от одного ее упоминания мне уже плохеет. а сидеть тут по 10 часов вообще нет сил.
На третий день работы случилась какая то неведомая фигня - меня начало знобить, хоть было достаточно тепло. Я думала я заболела, но горло не болело. За день было много людей, я еще немного обиделась на коллегу, и вообще люди раздражали. Под конец дня, когда уже все ушли, озноб прошел и сменился жаром, я легла полежать, почувствовала что не могу успокоиться и частый пульс во всем теле, потом накатила тревога. Я испугалась что накроет ПА, выпила валерианы и вылезла на свежий воздух. Вот так меня доканала работа. Потом за мной заехал мч на машине, я стала рассказывать ему про работу и меня начало трясти. Капец. Потом еще напоследок немного повздорила с коллегой, у меня уже язык заплетался от усталости в буквальном смысле.

В первый выходной мы с родителями собрались поехать на природу, я слышала что поездки на природу классно лечат невроз. Но волновалась, как перенесу долгий переезд в машине из-за страха транспорта. Утром проснулась в ужасном состоянии, вообще не хотелось вставать с дивана, хотелось весь день валяться. Но я собралась и мы поехали на природу. Хочу сказать что всё прошло неплохо, конечно я волновалась "а вдруг тревога или ПА в машине накроет" - но ничего не было, только волнение это) Ехали часа полтора, я отвлекалась на разговоры и обсуждения и время быстро пролетело. На природе меня поразила тишина, которой нет нигде в городе. Сначала я напрягалась что я далеко от города (я месяцев 8 не выезжала из города!) потом вроде расслабилась, поела шашлык, порелаксировала на озеро. Подумала, что слишком себя контролирую, обращаю внимание на свои чувства и уже разучилась думать нормально. Думала, что дорога домой будет спокойнее, а вот нифига! На обратном пусти в голову полезли дурацкие мысли, и нервный напряг в связи с ними. не хотелось возвращаться в привычную рутину, плюс загоны о восприятии вспомнились. Но к концу дороги я стала засыпать, видимо свежий воздух повлиял))) Дома меня ждал стресс - сломался телефон, я не могла связаться с мч, понервничала, но всё разрулила. Заснула я в этот день ващщще шикарно, да и вообще напало какое-то спокойствие.

Спокойствие из разряда "всё плохо, жизнь надоела, ну и ладно"

Второй выходной был более напряжным, я была в городе, встречалась с друзьями и поняла, что город и люди меня бесят и век бы их не видеть.  gubi причем когда шла одна, о чем-то размечталась под музыку - всё было норм, ни тревоги, ни напрягов. А потом вспоминала про свою жизнь, и как будто падала с небес на землю. и еще на меня периодически накатывали какие-то депрессивные мысли, что всё плохо, надо что-то решать а сил нет, и желания нет, и вообще тупик какой-то. причем тревога за эти дни где-то сдохла, я была довольно спокойная, но всё стало перерастать в какую-то депрессию. Пугали только совсем уж черные мысли. Зато спала я отлично - до 12. Поняла, что в жизни мне больше всего нравится спать и надо заниматься этим чаще.

В третий выходной у меня не было планов, кроме занятия по вокалу. Это я специально так задумала, чтоб отдохнуть. Пошла гулять одна, шла, куда хочу. Понравилось, успокаивало. Вот на занятии я стала напрягаться, ибо надо думать и общаться. Хотя говорят, что пение снимает стресс.. Потом мы с мч поехали гулять в парк, в парке была куча людей. В голову опять полезли унылые мысли и испортили настроение. Потом я немного поныла мч, сказала что боюсь стремных мыслей. И мне стало легче! мы еще съездили в пару мест, так погуляли до заката. Страх машины вроде как пропал. Но на этом мой мозг не успокоился и искал к чему бы прицепиться, в итоге я вечно анализировала свое восприятие и как-бы со стороны наблюдала, что я делаю,это казалось мне странным. Мы пришли вечером домой, по телеку шел какой-то фильм, я не особо его хотела смотреть, но больше заняться было нечем - гулять я устала, читать не хотелось... В итоге я стала с мч смотреть фильм, и опять понеслось - сначала раздражение что я занимаюсь не тем, чем хочу (причем я не знала, чего хочу), потом легкая тревога или нервное напряжение... Я даже уже разбираться не стала. Мысли о восприятии смешались с тревогой и дошло до того, что я стала пугаться того, что живу 
И я в сотый раз стала повторять себе, что: я такая восприимчивая от невроза, что мое восприятие всегда было таким, и это нормально, если на этом излишне не концентрироваться, что анализировать восприятие - это как дурная привычка, надо просто о ней забыть, и тогда мне не будет стремно.

в общем, выводы.
Надо чаще ездить на природу и меньше общаться с людьми.
Надо побольше прочитать о депрессии (пока я знаю только что надо есть больше сладкого  rgach)
Постараться не анализировать восприятие, даже если очень хочецца. Да и вообще поменьше самоконтроля
У меня какой-то конфликт между детской и взрослой частью личности, то есть я уже боюсь подвоха от детской, спонтанной части сознания, и недоверчиво к ней отношусь, хоть вроде нет больше каких-то ужасных приступов, и причины тревог и волнений постепенно осознаются
Подумать над другой работой.
Записан
Депрессия охраняет псих.здоровье человека, жертвуя его соц. адаптацией. АДы охраняют соц.здоровье человека, жертвуя его психикой
Nata_M
Опытный
*****

Репутация 10
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 314
Дневник: Читать>>


Ой невроз-невроз, не неврозь меня :D
« Ответ #52 : Мая 23, 2016, 12:01:09 pm »
Вернулась я из недельного отпуска. Никуда не ездила, ибо ни желания, ни денег. Сегодня первый рабочий день, я только вернулась, а уже какое-то напряжение и тревожность, хотя всё спокойно, никто не бесит. Видимо это уже просто реакция на знакомую обстановку. Хотя летом на работе должно быть легче, и нет смысла увольняться. Ну посмотрим, что будет.

Отпуск был полон небольших подвигов, я старалась не сидеть на месте (в общем то и не хотелось) и разнообразить свой досуг. Например в выходные у нас в городе проходило мероприятие "майская прогулка" - я прошла 30км пешком, перед этим плохо выспалась. Я поняла что я еще ого-го как могу и не совсем засидевшаяся в офисе развалина)) Еще я немного пила алкоголь, и ничего плохого тоже не случилось - а ведь я боялась пить. В пятницу дошло до того, что я даже выпила кофе, правда мало и некрепкого. И тоже никаких ПА, хоть и было нервное возбуждение. Старалась много двигаться и гулять, встречалась с подругами. Я даже к бар сходила и потанцевала там)) В общем выглядела как абсолютно здоровый человек в отпуске. (Хотя мы ходили в кино и там мне не понравилось - то ли фильм нервный, то ли я - хотелось отвернуться от экрана, происходящее вызывало тревогу. Хотя фильм и был интересный, хотела его посмотреть и перед просмотром себя не накручивала)

Однако всё было совсем не радужно. Я поняла, что без работы накатывает какая-то пустота, которая пугает и хочется ее чем-то заполнить, а нечем, ведь в жизни все внимание в основном переключено на работу, да и из-за депрессии ничем не хочется заниматься. Получается что работа хоть и напрягает, но занимает все время и отвлекает внимание.

Иногда на меня накатывало, когда я занималась чем то интересным, например гуляла с друзьями или ходила по магазинам, хотя всё было в общем то весело и хорошо. Один раз это была просто тревога и желание побыть одной, иногда  - просто мысли что все достало и ничего не хочется, вот вообще ничего. Какая то внезапная тоска, уныние. Но через несколько минут отпускало. нельзя сказать что это уныние на пустом месте, все таки не зря я хожу к ПТ и уже знаю, что меня беспокоит. В основном это жилищные проблемы и отношения с мч, которые за эту неделю ухудшились, так как у него свои проблемы и настроения у него нет. В итоге всю неделю я старалась с ним меньше контактировать, хоть это и было тяжело для меня. Думаю, во многом мое плохое настроение связано с этим.

В субботу случился огромный для меня стресс. Перед этим мы ходили в клуб, пришла я поздно и поругалась с мч. (Не из-за клуба, он был не против и даже за, ведь я пошла отдохнуть, а не сидела дома и не ныла). Он сказал, что хотел бы отдохнуть от меня, надеялся что в отпуске я куда-нибудь уеду. Я обиделась, психанула и ушла домой к маме в 4 часа утра. Хорошо хоть живу рядом. Пришла и легла спать, уснуть не получилось, я повалялась пол дня в кровати. Еще я постоянно рыдала и настроение было просто ужасным, я не знала что со мной может быть такое из-за какой то ссоры. но я не хотела ему писать и звонить, сдерживала себя. ближе к вечеру я перестала рыдать, успокоилась, но мысли бегали только вокруг одной темы и я никак их не могла переключить! из за мыслей появлялась тревожность, несмотря на дикую усталость уснуть не получалось. А ведь я боюсь спать одна,это моя фобия. И с наступлением темноты мне становилось всё неспокойнее, все говорили - не звони ему, но я решила что мое спокойствие дороже и позвонила. В итоге мы помирились, и я уснула. Сама, одна дома. Проснувшись я не могла поверить что все это со мной произошло, было неприятно и тревожно, ведь что-то изменилось в моей жизни. Как-будто все сдвинулось с мертвой точки и теперь должны произойти изменения.
А потом мы обсуждали с ПТ, что у меня зависимость, и мне нужно понять что такого в этих отношениях, чего я не могу дать себе сама. Зато я поняла что могу спать одна, хоть и это не очень приятно.

Сейчас главные проблемы: напряг в отношениях, стресс в связи с выходом на работу, нежелание жить у мч и нежелание жить без него. Напряженное ожидание, когда мы наконец переедем от родителей. А так же тревога, нервное напряжение, и прочие проблемы с нервной системой. Но зато теперь я знаю причины хотя бы приблизительно.
Я похудела еще на килограмм, эх.
Сплю в общем-то неплохо, если нет серьезных стрессов.
Странности восприятия вроде меньше пугают, стараюсь о них не думать, но еще иногда бывает.
Записан
Депрессия охраняет псих.здоровье человека, жертвуя его соц. адаптацией. АДы охраняют соц.здоровье человека, жертвуя его психикой
Nata_M
Опытный
*****

Репутация 10
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 314
Дневник: Читать>>


Ой невроз-невроз, не неврозь меня :D
« Ответ #53 : Мая 31, 2016, 16:04:39 pm »
Постараюсь вкратце.
Вроде бы все если не улучшается, то хуже точно не стало. Все проблемы в основном осознанные, я могу видеть причины тревоги и депрессии почти напрямую.
Лето на меня хорошо влияет, я много гуляю и это помогает. Стараюсь меньше копаться в себе, меньше зацикливаться. Когда какая-то мысль хочет навязаться, думаю "а оно тебе надо? бесполезно об этом думать, и неприятно".

В пятницу был серьезный стресс - меня уволили (сократили). Еще месяц буду работать на старой работе, и далее в свободное плавание. С одной стороны я рада, так как работа эта капец как достала, с другой стороны что-то новое делать - страшно... Адаптация и всё такое... Эххх. новые стрессы, новые люди. Ну ничего, утешаю себя что всё к лучшему.

В общем я в ожидании перемен, в ожидании окончания ада в моей жизни. С надеждой жить легче, хоть и перемены немного пугают.
Про тревогу вспоминаю реже, чем за последние полгода, могу сказать что из разряда основных проблем она перешла во второстепенные.
Странности восприятия уже задолбали и даже думать об этом уже задолбало) Но они еще есть, и мысли навязчивые есть. Помогает забить на это и переключить внимание, отвлечься. Как, впрочем, и от всего в неврозе.

Заметила зависимость своего состояния от многих факторов, например от отношений с мч. Если чувствую напряжение в отношениях, или что он как-то не так общается, или я вижу что его что-то не устраивает - сразу напрягаюсь и волнуюсь. Причем больше неосознанно. Надо подумать об этом. Еще чувствую себя неуверенно вдали от города, вроде и природа и хорошо - а все равно тревожно и хочется вернуться в город.
Записан
Депрессия охраняет псих.здоровье человека, жертвуя его соц. адаптацией. АДы охраняют соц.здоровье человека, жертвуя его психикой
Nata_M
Опытный
*****

Репутация 10
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 314
Дневник: Читать>>


Ой невроз-невроз, не неврозь меня :D
« Ответ #54 : Июня 06, 2016, 17:38:18 pm »
Сейчас пишу с телефона, поэтому коряво. В прошлый раз только написала что все хорошо, как на следующий день все испортилось. Какие то мысли негативные накатывают. Как будто депрессия смешалась с неврозом. В ту среду чуть не словила ПА непонятно почему. Эти мысли пугают, причём больше всего напрягает что я знаю, когда все изменится и жду только этого. Жду, когда сменю работу и перееду, то есть этот месяц я буду жить как прежде. Но жить в ожидании уже невыносимо, ничего не радует, работать не хочется, все делаю через силу. Я уже боюсь что мне трудно будет потом восстановиться, что в мозгу моем что то изменится. Мне кажется на меня так повлияло увольнение, теперь работать стало ещё труднее. И я специально не хочу ничего делать, пока в моей жизни такая фигня.
Сегодня ещё и понедельник, а его я всегда тяжело переносила. Надеюсь, дальше будет легче и легче. Хотя понимаю что все зависит от меня и от моих мыслей.
Аппетит вроде есть
А вот сон не очень, могу проснуться в напряжении или среди ночи начать думать тяжкие думы.
А вот тревоги, как ни странно, меньше. Чаще есть страх от мыслей и нервное напряжение.
Записан
Депрессия охраняет псих.здоровье человека, жертвуя его соц. адаптацией. АДы охраняют соц.здоровье человека, жертвуя его психикой
Nata_M
Опытный
*****

Репутация 10
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 314
Дневник: Читать>>


Ой невроз-невроз, не неврозь меня :D
« Ответ #55 : Июня 07, 2016, 14:32:52 pm »
Под конец дня всё раздражает, состояние одновременно сонное и напряженное, голова напряженная, легкое беспокойство и как будто повышенное внимание к реальности, и реальность кажется какой-то не такой.
Хочется убежать от всего, не видеть людей и свою работу, спрятаться в тихое темное место
А придется еще 2 часа работать и улыбаться людям
Я не понимаю как мне дальше искать работу с людьми если я так реагирую
Когда отвлекаюсь и возвращаюсь к своим мыслям - сразу наваливаются все проблемы и негативное настроение, от которых хоть как то получается отвлечься в дневных заботах
Иногда накатывает что-то типа отчаяния и непонимания как всё это разгребать и как сделать так, чтобы стало легче
От нервов еще можно выпить таблетку, а от безысходности?..

В жизни видится только плохое - еще месяц работать на этом месте где всё уже задолбало и хочется сбежать, потом искать новую работу. Денег мало, я уходила в отпуск поэтому зп будет маленькая. Придется залезать в долги. И наверное не получится сходить к ПТ и выговориться ей. Переезд тоже не меньше чем через месяц. Еще нужно ходить по врачам и лечить все свои болячки, сдавать анализы. У мамы тоже проблемы и со здоровьем,и с работой, а я ничем не могу помочь ей. И у МЧ моего с работой тоже напряг. И в отношениях у нас тоже напряг, а из-за этого настроения даже ничего не хочется, никакого общения. И это страшно,боюсь потерять чувства. А ведь даже когда была сильная тревога я отвлекалась на то, что люблю его. И это приносило мне приятные эмоции.
Ничего не хочется, только чтобы оставили в покое и чтобы все проблемы исчезли.

А еще меня бесят люди, у которых всё хорошо. Наверное я злая и завидую. Мне не верится, что я когда-то была такой же.

Когда-нибудь я выберусь из этого ада и буду вспоминать это и смеяться, но сейчас мне страшно, а вдруг станет хуже?...
Записан
Депрессия охраняет псих.здоровье человека, жертвуя его соц. адаптацией. АДы охраняют соц.здоровье человека, жертвуя его психикой
Nata_M
Опытный
*****

Репутация 10
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 314
Дневник: Читать>>


Ой невроз-невроз, не неврозь меня :D
« Ответ #56 : Июня 16, 2016, 09:04:26 am »
Ну, эм, боюсь сглазить но меня вроде немного отпустило  rgach
Выходные я провела спокойно и вроде без особых загонов, настроилась на работу. Но во вторник мне сказали что эта рабочая неделя у меня последняя. Я была в шоке, не понимала радоваться или расстраиваться, все планы рухнули. Вроде радовалась, но стресс был еще тот - проснулась среди ночи вся на нервах, пришлось валерианку пить. Я так давно не нервничала, такой кризис в жизни - и переезд скоро, и безработиц, и всё это во время невроза.
А еще у меня сердце стало болеть О_о Я не знаю сердце это или еще что-то, но страшно.
ПТ говорит, что у меня не депрессия, а кризис. И что если он разрешится позитивно - всё пройдет.
Записан
Депрессия охраняет псих.здоровье человека, жертвуя его соц. адаптацией. АДы охраняют соц.здоровье человека, жертвуя его психикой
Nata_M
Опытный
*****

Репутация 10
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 314
Дневник: Читать>>


Ой невроз-невроз, не неврозь меня :D
« Ответ #57 : Июня 23, 2016, 08:14:45 am »
Ну что, теперь я не работаю. Я даже не знаю, хорошо это, или плохо. Без работы как-то пусто и не уверенно. Но вроде спокойнее, потому что никакой ответственности.
Стараюсь отдыхать пока есть возможность, но плохо получается. Видимо невроз и правда так быстро не проходит. Когда с кем то общаюсь - отвлекаюсь и бывает что забываю  о неврозе, но потом мысли все равно настигают. Я решила не отчаиваться раньше времени, может прошло ещё мало времени для изменений и нервной системе надо восстановиться..
Сплю и ем я вроде хорошо, если ничего не происходит. Но если какой то напряжный разговор перед сном - все, ночь полная мыслей и тревоги. Без работы чувствую себя ещё более потерянной, потому что постоянно стараюсь куда-то уходить, искать поводы чтоб не сидеть дома. Но все равно мы много времени проводим с мч, из-за этого я вижу косяки в наших отношениях. Расстраиваюсь и постоянно думаю Об этом. Как будто без работы стала больше внимания обращать на остальные проблемы.

А вчера мы ездили в новую квартиру прибираться, и там я почувствовала тревогу. Наверное это потому, что я стараюсь представить как я буду тут жить, Сильно концентрируюсь на своих эмоциях. Слишком много у меня на неё планов, поэтому мне тревожно.
Когда мне скучно, в голову лезут плохие мысли и они меня пугают. Причем мысли такие же, как и раньше. Но я надеялась что они пройдут  как только в жизни что-то изменится. Потому что сейчас я могу заниматься чем хочу, но настроения нет и это меня убивает.
Записан
Депрессия охраняет псих.здоровье человека, жертвуя его соц. адаптацией. АДы охраняют соц.здоровье человека, жертвуя его психикой
lisa777
Местный
******

Репутация 6
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 732
« Ответ #58 : Июня 23, 2016, 16:37:08 pm »
Цитата: Nata_M от Июня 23, 2016, 08:14:45 am
Ну что, теперь я не работаю. Я даже не знаю, хорошо это, или плохо. Без работы как-то пусто и не уверенно. Но вроде спокойнее, потому что никакой ответственности.
Стараюсь отдыхать пока есть возможность, но плохо получается. Видимо невроз и правда так быстро не проходит. Когда с кем то общаюсь - отвлекаюсь и бывает что забываю  о неврозе, но потом мысли все равно настигают. Я решила не отчаиваться раньше времени, может прошло ещё мало времени для изменений и нервной системе надо восстановиться..
Сплю и ем я вроде хорошо, если ничего не происходит. Но если какой то напряжный разговор перед сном - все, ночь полная мыслей и тревоги. Без работы чувствую себя ещё более потерянной, потому что постоянно стараюсь куда-то уходить, искать поводы чтоб не сидеть дома. Но все равно мы много времени проводим с мч, из-за этого я вижу косяки в наших отношениях. Расстраиваюсь и постоянно думаю Об этом. Как будто без работы стала больше внимания обращать на остальные проблемы.

А вчера мы ездили в новую квартиру прибираться, и там я почувствовала тревогу. Наверное это потому, что я стараюсь представить как я буду тут жить, Сильно концентрируюсь на своих эмоциях. Слишком много у меня на неё планов, поэтому мне тревожно.
Когда мне скучно, в голову лезут плохие мысли и они меня пугают. Причем мысли такие же, как и раньше. Но я надеялась что они пройдут  как только в жизни что-то изменится. Потому что сейчас я могу заниматься чем хочу, но настроения нет и это меня убивает.
если скучно-возьми в руки спицы))
Записан
Nata_M
Опытный
*****

Репутация 10
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 314
Дневник: Читать>>


Ой невроз-невроз, не неврозь меня :D
« Ответ #59 : Июля 03, 2016, 12:32:17 pm »
lisa, спасибо за совет) Я стараюсь читать, гулять, "учусь" смотреть фильмы без тревоги.
Во вторник мне сделали операцию в подмышке, вырезали уплотнение. Нервничала я сильно, не спала и все такое. Боялась всяких ПА, или что наркоз даст побочный эффект в виде ПА.. Оказалось не того боялась, конечно лежать на операционном столе было страшно и неприятно, но я боролась с обмороком. И ещё наркоз стал рано отходить и под конец стала возвращаться боль. И когда я села - чуть не потеряла сознание, не смогла встать. Ужас короче. Зато все позади и это радует))
Заметила, что по сравнению с этим мои загоны - полная чушь, что все эти мысли и страхи об безделья. В тот же день
Мы с мч поехали за город к его знакомому, дак мне никогда так спокойно не было в машине! Я как будто радовалась что пережила операцию, и это затмило мои привычные тревожные мыслишки.
С тех пор я стала спокойнее. Многое переосмыслила. Ни разу не плакала. Потому что дала себе обещание перед операцией - после неё я буду относиться к жизни по другому, пока получается.
Сначала меня пугала перспектива сидеть дома. Наверное, я просто отвыкла так много находиться дома, постоянно где-то гуляла. Но тут волей неволей пришлось сократить общение с людьми, меньше двигаться. Оказалось, что жизнь без беготни очень успокаивает. Не могу сказать что много изменилось, но я точно стала спокойнее. Мысли в голове дурных стало меньше, чем на прошлой неделе – это факт. Может быть это повлияла пт.
Сейчас мне все так же скучно, но я стараюсь отдыхать - гулять, расслабляться. Пока с трудом выходит, бывает лежу на диване и хочется куда-то бежать. Понимаю и стараюсь убедить себя, что не у меня с восприятием проблемы, а просто такой период, и что нужно дать сеье  время восстановиться.

Думаю, что это будет примерно так:
Я меньше нервничаю, решаю свои проблемы, отдыхаю. Психика успокаивается и восстанавливается. Перестаю контролировать своё тело и восприятие, отпускаю страшные мысли, понимая что это всего лишь мысли. Осознаю причину своих мыслей, страхов и прочего. Стараюсь что то делать для изменения своей жизни. Понимаю, что волнение по ситуации. - нормально и не перерастёт в ПА. Осознаю свои желания и нежелания, учусь отказывать. Происходят какие то изменения, жизнь начинает меня больше удовлетворять, депрессия отступает. Ещё несколько месяцев я чувствую неуверенность в себе, периодически вспоминаю о прошлом, но оно все больше гаснет в сознании и наконец-то отпускает меня. 
Записан
Депрессия охраняет псих.здоровье человека, жертвуя его соц. адаптацией. АДы охраняют соц.здоровье человека, жертвуя его психикой
Страниц: 1 2 [3] 4 5   Вверх
  Печать  



« предыдущая тема следующая тема »
 
Перейти в:  


Страница сгенерирована за 0.231 секунд. Запросов: 41.
Интересное о лекартвенных препаратах при ВСД


Rambler's Top100
8: Undefined variable: n
Файл: /var/www/antivsd/data/www/forum.antivsd.ru/Themes/ApolloBB/linksreklama.php
Строка: 8