АнтиВСД.ру - Вегето-сосудистая дистония, возникновение и симптомы, лечение и профилактика, остеохондроз

Всем здравствуйте! В теме ВСД я далеко не новичок - страдаю этим уже лет 10, но особенно тяжко было около 5 лет назад. Переборола себя, стала более-менее нормально жить, и тут все нахлынуло с новой силой!
Началось все, как и у многих, с необъяснимого страха на лекциях, тревог и тошноты перед поездками в места, откуда нельзя быстро уйти и т.д. Все это доставляло дискомфорт, но я справлялась.
В 2010 после сильнейшего стресса и перегруза все и началось. Благо, я работала в паре остановок на метро от дома. Даже эти две остановки давались мне с боем и паниками. Тогда еще плохо понимала что это и как лечить. А врач, к которому я попала, не сильно утруждал себя психотерапией, а прописал антидепрессанты (Ципралекс) и транквилизатор. С ними я стала как-то жить, пока не настала пора расставаться. Потом - синдром отмены и все сначала. К этому времени нашла хорошего специалиста, и без лекарств научилась постепенно ездить далеко одна, на метро, по экскурсиям, даже в другой город одна ездила, находила новых друзей, гуляла - и все это без паник. Тревога оставалась только в пробках, изредка на прогулках, в остальном все было хорошо. В общем, до следующего стресса.
В этом году я погубила добрую часть нервных клеток в страшном стрессе, и все благополучно вернулось! Я начала бороться, справилась с выходом из дома, с поездками на наземном транспорте, хотя было ооочень страшно уходить, а потом уезжать далеко от дома.. но категорически не могу ездить на метро! За время пока все было хорошо, однажды в метро "отрубилась", но благо была не одна. Стоя я почувствовала, что мне плохеет, тут чудом освободилось место, я села, но было поздно. Вырубилась прям сидя, было страшно и неприятно! Приходя в себя, слышала как в тумане свое имя, такое чувство было, что с того света вернулась)) В себя пришла сама быстрее чем мы проехали одну станцию, попила, посидела - и все вроде благополучно. Но осадок остался. Какое-то время ездила, а сейчас вообще не могу.
Временно не работаю, но периодически есть необходимость ездить на метро. Да и я не хочу становиться инвалидом! :( С кем-то ехать - нечего делать, с близкими езжу там вообще без тревоги. А одна я спокойно захожу в метро, спокойно стою жду поезда. Предпринимала несколько попыток сесть в вагон. На мое счастье (или несчастье?) поезд оба раза долго стоял, и я успевала выбежать. Стоит мне сесть в вагон, как я предвкушаю, что сейчас поезд помчит в даль и неизвестность, все дальше и дальше от дома.. от этих мыслей мне лучше не становится, а только наоборот. Не думать ни о чем не получается, потому что кроме прочего при этом все мышцы просто безумно сжимаются! И я думаю, ну точно сейчас за эти несколько минут поездки я сойду с ума от своих ощущений и мыслей или на самом деле от такого напряжения упаду в обморок.. Ну и, конечно, есть страх умчать далеко от дома. Возвращаться-то тоже на этом метро) Но для начала хочу перебороть себя и хотя бы одну станцию проехать! И я не знаю, как это сделать с наименьшими потерями!
Читала про методику, где нужно по-настоящему захотеть, чтобы это случилось - и тогда не случится .. но я не могу захотеть такой кошмар, когда зеленеешь, звенит в ушах, холодный пот, терять сознание, а все вокруг незнакомые, а ты мчишь все дальше и дальше..
Доктор пробовал мне назначить Атаракс, но у меня он не пошел -  я превращаюсь в полусонный размякший овощ. На что-то более серьезное, что вызывает синдром отмены, он меня подсаживать не хочет. Мол, должна мысли привести в порядок, понять, что это не страшно ни разу - и все получится, ага!
Люди, кто боялся обморока в метро и смог побороть этот страх, как вы справлялись?

Пытаюсь довести ситуацию до финала: что да, на самом деле начну терять сознание. И?
Никогда еще не падала в обморок в общественном месте, когда была без близких. Морально я уже готова и смирилась, что это может произойти) И знаю, что не так страшен обморок, как этот страх!
Поэтому мне было бы легче, если бы я знала, что делать в ситуации, когда чувствуется настоящее предобморочное состояние и падение неминуемо..
Найти в вагоне человека с добрыми глазами и попросить вывести на платформу? А на платформе такой полуживой что делать?.. Или молча потерять сознание в вагоне в надежде, что сами заметят и помогут?..
Помогает ли нашатырь в таких ситуациях?
Кто сталкивался с этим, помогите пожалуйста! И простите за глупые вопрос и много букв)

Сама отвечу на свой вопрос) сидела штудировала разные сайты на предмет поведения при предобморочном состоянии. Меня эти советы очень успокаивают, возможно кому-то еще пригодятся.
Так как мои привычные ощущения - слабость, отсутствие аппетита (при этом нередко чувство голода), ком в горле и тошнота, ощущения, что я упаду в обморок, особенно в страхе - очень сильны и похожи на правду.
Итак, что мне помогает)
1. Носить нашатырный спирт (я уже купила))
2. Нужно сесть, лучше всего на корточки (естественно, если нет возможности лечь)
3. Наклонить голову вниз, чтобы нормализовать мозговое кровообращение
4. Дышать правильно. Это и помогает, и отвлекает от плохих мыслей (методика дыхание животом)
5. Пить достаточно воды и кушать (для меня это сложно, но через силу заставляю себя есть что-то легкое и домашнее хотя бы в тех количествах, в которых могу)
6. Ну и наконец. Мысль, что потеря сознания неминуема и ощущения "точно такие же, с которых у меня начался предыдущий обморок!" - это еще не обморок - это паника. Поэтому я стараюсь (боже, как это трудно!) никуда не бежать и не спешить сдаваться до того как. Было несколько раз: переждала, перетерпела, мысли в голове упорядочила, сказала себе "лучше уж упасть, чем так мучиться!" - постепенно все сходило на "нет". Потерять сознание не удавалось. Когда пошло бы уже все пятнами в глазах и как в тумане - тогда уже да, думаю, повод просить о помощи окружающих)

Но стоит отметить, почему я все-таки здесь. Сейчас у меня обострение тревоги, т.к. жизненная ситуация объективно весьма тяжелая. Вчера весь вечер прорыдала, сегодня вся разбитая.. Поэтому пока свой "героизм" проявляю только на расстояниях  в пешей доступности или наземном транспорте. Или пешей доступности от наземного транспорта)) Несмотря на плохое самочувствие, выползла сегодня и, не без труда, доехала до душного сбера, который подальше. Было страшно, нехорошо, но все сделала. А вот метро покорять пока мне не по силам :(
Никаких лекарств не принимаю (кроме Пустырника), т.к. врач ничего не назначил. Думаю попить Магне Б6 - когда-то помог мне.
Каждый день делаю мелкие шаги. Еду, терплю, настраиваюсь и все равно иду.. надеюсь, успокою свои нервы немного - и тогда уже пойду дальше, доберусь до метро..)

Tata88, добрый день! Я тоже ВСДшник, уже 6 лет как борюсь с этим недугом. Какие только симптомы у мене не были, в том числе был страх ездить в общественном транспорте. Расскажу, что помогает мне: самое главное стараться не думать о том, что станет плохо, старайтесь на что- то отвлечься - рассматривайте людей, их лица, подумайте о чем то хорошем, подумайте о приятных воспоминаниях, самое главное занять свое сознание и мышление мыслями. Об обмороке не думаем точно! Ну и мне придает уверенности еще наличие с собой успокоительных таблеток, воды. И еще в транспорте стараюсь не забиваться куда в салон-в вагон, сажусь-стою ближе к выходу-меня это успокаивает)

Romashka_NN, спасибо за Ваш совет! :)
Да, действительно мне тяжело отвлекаться на хорошее, на позитив) Можно сказать, выходя из дома уже по умолчанию я жду "приключений" от этой поездки, дороги, продумываю пути отступления, а что может обойтись без этого, пустить все на самотек и все равно ничего ужасного не случится, я уже и забыла даже)

Нашатырный спирт и правда очень хорошо помогает привести себя в чувство.
А есть еще один способ успокоить организм: выровнять дыхание!
Мне в этом году посчастливилось нырнуть с аквалангом (конечно, не на большую глубину - до 6 метров). Я плавать всегда любила, водные процедуры и море вообще здорово умиротворяют. Ну так вот, даже несмотря на это было немного страшновато. Я справлялась. Но потом, когда мы с инструктором стали уже серьезно так погружаться, и когда вода стала сильнее давить на уши, иногда до боли, я дико растерялась и запаниковала, что всё, не хочу больше плыть, а вдруг перепонки лопнут, и продуваться у меня не получалось нормально, и дыхание начало сбиваться ( а там ведь надо дышать определенным образом, при этом ведя счет в уме).  Короче показываю  инструктору - "всплываем". Наверно он увидел отчаянный страх в моих глазах и то, как колбасило мои руки и ноги. В общем помотал он головой (значит "нет, не всплываем"), и знаками сказал мне дышать: на 1,2,3,4 - вдох, на 1,2,3,4, 5,6 - выдох, и стал так дышать вместе со мной, развернулся, и мы поплыли обратно к берегу. В общем я полностью сосредоточилась на счете и дыхании, и когда мы уже приплыли к берегу, меня отпустило и я даже уже передумала вылезать. Потом я поняла, что сознание прояснилось  и страх отпустил благодаря медленному дыханию, которое имитирует дыхание человека в спокойном состоянии.
Так что пробуйте, когда вас накатывает отчаяние, закрывать глаза и медленно считать в уме: неторопливый вдох - за 4 секунды, неторопливый выдох - за 6 секунд. 

Beata, спасибо! :) Я примерно так же дышу и отвлекаюсь: надо, чтобы выдох был дольше вдоха. Вы такая смелая, я на всех ныряльщиков с аквалангом смотрю с восхищением и восторгом, правда!
Я плавать могу только когда чувствую под собой дно) даже прикол был, когда хотела научиться плавать нормально, записалась в группу. Тогда с ВСД все только начиналось. В группе была лучше всех (т.к. в детстве плавала, но потом долго не лазила в воду). Я и тренеры радовались)) но когда дело дошло до бассейна глубиной метра 2 или чуть больше.. нет, я не спасовала перед опасностью, я-то начала. Но "посреди дороги" на меня такой страх, такая паника накатила - дна-то нет!! "А что если.." - и понеслась.. Естественно, вместо плыть я начала непонятно что делать и тонуть)) Тренеры даже не сразу поняли, что я это серьезно)
А так воду я очень люблю, действительно пребывание там меня очень успокаивает: вылезаю просто новым, расслабленным и спокойным человеком!

Сегодня одержала маленькую победу - затащила себя в метро! 
Просто еще недавно (каких-то полгода назад) я ездила на расстояния длительностью час только на метро (!). Естественно, с тревогой, но тем не менее ездила)
Неделя ушла на настраивание себя идти в метро. Мне необходимо доехать до него, и наземный транспорт я переношу нормально. Ходьбу пешком - вообще отлично) Но больше тянуть нельзя, решила я, и поехала.
Плохо то, что иногда уверенность, пока едешь к метро, улетучивается) Было желание сбежать назад, отложить "на потом". Но на когда?! ПОТОМ найдется другая отмазка, думала я, и тащила себя к метро)
Итак, с обмороком я разобралась. А в метро (когда я одна) меня реально беспокоит тахикардия, поэтому я и не могла несколько раз уехать. Надо сказать, что за весь мой ВСД-шный стаж на сердце я никогда не жаловалась и не обращала внимание вообще!
В общем, стояла на платформе долго и упорно, пока не представила на какие расстояния мне еще предстоит ездить, и подумала "Что я одну станцию не могу проехать!? МОГУ!". Этой мыслью я и была вдохновлена, когда смогла сесть в вагон. Естественно, двери захлопнулись, мышцы сжались, сердце начало дико колотиться. Ну а я начала думать, что все это предсказуемо, ничего нового, главное ни о чем плохом не думать и правильно дышать.
Минус еще в том, что выходя из метро, сердце и так бьется сильнее (поднятие по ступенькам и т.д.), а от стресса просто выпрыгивает! При этом чувствуется нехватка воздуха. Но когда стараюсь дышать ровно, становится легче. Когда однажды я не была к этому готова, у меня начались такие экстрасистолы, что мама не горюй. Испугалась! Правда потом отдышалась и все прошло.
Уже сбегала сделала ЭКГ, записалась к терапевту, думаю как дожить теперь до приема))

И вот, я хочу поинтересоваться у тех, кто мучится с сердцебиением. Для меня это ново) Какие безлекарственные методы вы используете для успокоения приступа тахикардии? Просто правильно дышите?
Вроде как везде написано, что это неопасно для жизни (ну, ЭКГ покажет). Но теперь я все равно переживаю :((

Я страдаю похожими симптомами уже 20 лет. я уже ничего не боюсь, ни обмороков (кстати обмороков у меня никогда не было, зато есть постоянное ощущение какбудто я вот вот потеряю сознание), ни панических атак, ни сумасшествия, зато боюсь очень пауков, высоты. скажу вам так.. смиритесь с вашим состоянием, это вылечить не возможно. всех так называемых ВСДшников и невротиков объединяет одно - у нас слабая организация нервной системы, и таблетками это не лечится. Выход есть (он всегда есть из любой ситуации!!) - нужно брать себя в руки и приспосабливаться к своим нервишкам. начните с полного обследования своего организма чтобы исключить органические заболевания (сделайте МРТ мозга и позвоночника, обследуйте щитовидную железу, сердце, сдайте анализ крови общий, а также на гормоны и сахар - это самое основное) сходите к терапевту, расскажите свои симптомы и спросите совета, что можно еще обследовать, какие патологии дают подобные симптомы!! если врачи ничего страшного не накопают - УРА! начинайте действовать - поговорите внутри с собой, сформулируйте свои проблемы самой себе и осознайте свой страх, спросите себя чего вы боитесь. запишитесь на йогу и пилатес, достаньте себе велосипед, обязательно ежедневно проходите хотябы 3 км пешком!!!! купите в аптеке травку - валериана и пропейте чаек из нее хотябы месяц. заведите себе дневник и пишите там все свои мысли и эмоции, опишите все происходившее с вами за день. включите в рацион морскую рыбку и капсулы омега 3. витамины всякие не пейте (это гадостная химия!!) И ОБЯЗАТЕЛЬНОЕ УСЛОВИЕ - ЛОЖИТЬСЯ СПАТЬ КАЖДЫЙ ДЕНЬ В ОДНО И ТОЖЕ ВРЕМЯ!! И ЭТО ДОЛЖНО БЫТЬ ЕЩЕ СЕГОДНЯ! Т.Е. ДО ПОЛУНОЧИ!!! ИМЕННО В ЭТО ВРЕМЯ СНА - ЗА 2 ЧАСА ДО ПОЛУНОЧИ НАШ МОЗГ ВОССТАНАВЛИВАЕТСЯ! УСПОКОЙТЕСЬ  С ТАКИМИ СИМПТОМАМИ ЖИВЕТ ПОЛОВИНА НАСЕЛЕНИЯ ЗЕМНОГО ШАРА И НИКТО ОТ ЭТОГО НЕ УМЕР! вот такие нехитрые действия мне очень помогли приспособиться и поддерживать свое здоровье в хорошем состоянии!! здоровья вам!

Крокоделятко, спасибо Вам большое за внимание к теме и полезные советы! Даже легче на душе стало)
Раньше никогда не сомневалась в своем сердце (почему-то), да и в целом в состоянии здоровья. На данное время больше всего боюсь, что станет так плохо, что доеду куда-нибудь к черту на рога (а я могу собраться и рвануть), а обратно вернуться не смогу: будет плохо, слабость, обмороки, сердцебиение и т.д. и т.п. Вот такой бред. Сама отчасти понимаю, что бред, но все равно боюсь этого в большей или меньшей степени.
Ну а когда сердце начало напоминать о себе, забеспокоилась еще больше. Сейчас пока есть время как раз обследованиями и займусь, чтобы хотя бы глобально о здоровье не переживать.

Вот про слабую нервную систему это вы прямо в точку!
А я еще порою грешу на свою мнительность. Она у нас, у всдшников, на высоте. Конечно, далеко не всегда обмороки и паники можно объяснить только негативными мыслями, нет, тут скорее общая наследственная предрасположенность  (на уровне чувствительности рецепторов мозга к гормонам и особенностях протекания психических процессов (по Павлову). Но и образ жизни тоже не стоит сбрасывать со счетов. Некоторые люди просто не обращают внимание на какие-то сигналы тела: болит голова - посплю, пройдет. Слабость и головокружение - ой некогда, пойду займусь делами. А мы вот слишком хорошо слышим себя и чутко улавливаем мельчайшие изменения в состоянии своего организма.
Мораль сей басни такова: надо меньше себя жалеть.

Ой, вот про меньше себя жалеть.
Все, с обмороками я разобралась, с остальными симптомами вроде тоже. Тоже пришла к выводу, что хватит сидеть - пора действовать! И потащила себя в метро уже не на одну станцию, а на нормальный маршрут. И теперь мое, нет не проблема, а проблемище - это просто сумасшедшее, просто невероятное сердцебиение. Которое остается еще часа на пол (минимум) после того, как я в относительном состоянии покоя. За 10-летний стаж ВСД проблемы с сердцем впервые.
Иногда жуткое сердцебиение разбавляется экстрасистолами (что представляет собой просто невероятные по остроте ощущения). Чем дальше уезжаешь от дома - сильнее колотится сердце - начинаешь переживать еще и за сердце - и оно еще сильнее.. в общем, придя домой, вечером, я прочитала, что и от страха, и от бешеной тахикардии сердце может и остановиться.. О_о
Стало как-то совсем не по себе, т.к. я сердце не проверяла давно, да и это впервые в жизни, когда оно начало меня беспокоить. Сейчас чувствую его постоянно, даже дома! Пульс в состоянии покоя дома от 75 до 85. Если полчаса как вернулась с улицы - где-то 100 и постоянно хочется вдохнуть поглубже (потом почитала, что нужно вдыхать в бумажный пакет, т.к. это как раз-таки из-за нехватки воздуха, а из-за перенасыщения кислородом).
Естественно, без врача тут никак не обойтись. Я записана на завтра, но мне сегодня еще ехать. Опять на метро. И я в ужасе пытаюсь представить как.
Снова у меня вопрос) Пока у доктора не успела побывать, что не сильно вредное может успокоить сердце? Валокордин поможет? Терпеть же сильное сердцебиение вредно?

Tata88, добрый день! Мне при тахикардии помогают капли - валокордин, валосердин, еще таблетка анаприлина, но последнее лучше после консультации с врачом!

Читала про методику, где нужно по-настоящему захотеть, чтобы это случилось - и тогда не случится rgach.. но я не могу захотеть такой кошмар, когда зеленеешь, звенит в ушах, холодный пот, терять сознание, а все вокруг незнакомые, а ты мчишь все дальше и дальше..

Это когнитивно поведенческая психотерапия, и в действительности она работает при чем очень даже не плохо. Если вам ПТ постоянно прописывает АД, то стоит найти нормального психотерапевта который с ВСД работает очень много лет и который может вытянуть с этого болота без каких либо АД, конечно если ваше эмоциональное состояние будет зашкаливать то на первое время он назначит вам успокаивающее средства, но это только для того чтобы в момент когда ваши симптомы подутихнут начать психотерапию с упражнениями. Вы не заходил на сайт клиники Курпатова? Вот там действительно очень квалефицированные психотерапевты у которых за плечами годы работ. Если есть вопросы по поводу клиники пишите, буду рад ответить.

Romashka_NN, спасибо!)
Рустем, это первый ПТ выписывал мне АД. Потом нашла нормального, дела мои конкретно пошли на лад.. действительно он очень мне помог (как раз и была когнитивно-поведенческая). А дальше, в момент стрессирующих событий, я не общалась с ним. Вернулась уже в таком состоянии, как сейчас, и наш разговор свелся к тому, что я уже знаю все, как действовать в таких ситуациях и т.д. и т.п.
С одной стороны я согласна, и моя трудная ситуация не стоит, наверное, даже двух сеансов, чтобы ее обсуждать. И я сама уже запуталась: то ли я такая лентяйка, не хочу ничего делать сама, слишком сама себя пугаю, жалею, да и действительно не знаю уже о чем по существу говорить с ПТ, а с другой стороны, у меня не получается справиться с собой, и иногда кажется, что со мной действительно нужно начинать все если не с начала, то с середины. Потому что к походу в метро уже я готовлюсь как к величайшему событию, нервничаю уже заранее, а там начинается просто ужас.
В общем, не знаю даже, что и делать...

Мне знакома ваша ситуация, мне тоже кажется что я забыл все что мне рассказывал мой ПТ))) но меня спасает то что в любое время я могу к нему записаться и обсудить с ним моменты которые меня волнуют. По поводу того что вы лентяйка, есть наверно если вы сами об этом говорите) я такой же, но в последнее время начал меняться в лучшую сторону, делаю постоянно упражнения те которые мне посоветовал мой ПТ, и стараюсь не жалеть себя, если чувствую что перед тренажерным залом не по себе становиться то тогда специально начинаю идти на пролом. И кстати не надо собираться в метро, надо просто пойти и проехаться на нем, зачем вы готовитесь? я так понимаю когда вы планируете это событие у вас начинает работать навязчивая мысль и вы представляете как вам станет плохо, но не забывайте что здесь есть две стороны медали, то о чем вы думаете может и не произойти!)) Я вам советую идти на пролом, спуститься в метро и проехаться на нем, пускай вам станет плохо, ничего страшного вы уже прекрасно знаете что эти приступы не убивают вас, а вот сделать вас СИЛЬНЕЕ они могут, просто нужно воспользоваться своими страхами как ОРУЖИЕМ №1 которое поможет вам!

Tata, как ваши дела?

Спасибо, что помните обо мне и интересуетесь! :)
С этой недели начала заниматься с ПТ (правда была только первая беседа, где в основном говорила и рассказывала я). В любом случае, доктор взялся за работу со мной и, как я поняла, работы непочатый край)
Стараюсь не терять навыки езды (те, что еще остались ) и выходить из дома почаще, хотя бы ненадолго. Хотя бы по поликлиникам)) По-прежнему, когда одна выгуливаю себя, беспокоит сердцебиение, поэтому я дошла до кардиолога, сделала ЭКГ, ЭХОКГ, подтвердилось, что причина тахикардии - ВСД.
Доктор выписал мне бета-блокатор. Я очень не люблю таблетки (тоже одна из моих фобий - боязнь привыкания и побочек). Особенно сердечные. Прописал небольшую дозу на короткий срок. Несмотря на мои предложения, может, я потерплю эти моменты сердцебиения, сказал, что нужно пить.
Вообще у меня в покое, как я писала 75-85 уд/мин. На ЭКГ тоже было до 90. Самый ад - это немного улица и особенно метро. Но не так часто я пока что там бываю, чтобы подсаживаться на таблетки))
Поэтому назрел еще один вопрос, особенно к тем, кто страдал проблемами с сердцебиением. Можно ли обойтись Валокординчиком перед выходом из дома вместо бета-блокатора?) Или без него никак?

Привет! Потерпите, скоро дело дойдет до упражнений, и я думаю что про таблетки вы забудете))

Таta, добрый день! Все правильно, что не сидите дома, чтобы не усугубить проблему еще больше. По возможности не пейте вы эти бета-блокаторы, пульс в покое у вас отличный - 75 уд/мин! Я их не принимала, хотя тоже назначали, а то будут загоны по поводу ЧСС (вдруг пульс совсем пропадет). Я обхожусь валокордином, валосердином, помогает хорошо! Но опять же все индивидуально!

Давненько тут не появлялась. Дела мои обстоят пока так. Работаю с психотерапевтом, НО (большой минус) - пока не работаю. И нет обязаловки каждый день выходить из дома, и гиподинамия, и выходя на улицу такое уже немного непривычное чувство. (Все с этого и началось, что я "засиделась" дома, редко ездила далеко, а когда поехала - как-то накрыло.. ну а дальше начала уже сама себя накручивать, и как снежный ком).
Мне кажется, улучшения есть, но они больше в голове. Я перестала бояться тахикардии (в особо сложных случаях спасаюсь валокордином), меньше стала бояться обмороков) Но по-прежнему тревога усиливается пропорционально дальности моего нахождения от дома. То есть у меня не получается методично расширять границы: я могу сегодня прекрасно себя чувствовать - и уехать на 10 остановок например (при этом, конечно, тревожась). Без тревоги и тахикардии пока ездить не получается. А если завтра у меня где-то кольнет, то я испугаюсь и осилю только три остановки. То есть как-то так. Стабильное отсутствие тревоги только в шаговой доступности.
Дома спокойно, как будто у меня нет никаких неврозов, никаких признаков ВСД практически, кроме как перед выходом, но это понятно. Панические атаки как таковые почти не случаются, в основном тревога. И еще отсутствие большой мотивации ехать. Я еду, но тяну до последнего (вечером мне и спокойнее и чувствую себя лучше почему-то).
НО тут встала дилемма.
В прошлую встречу с паникой у меня был психотерапевт, который выписал таблетки (АД и транквилизатор). Но мне нужно было каждый день ездить на работу, к счастью, она была недалеко. Я не помню, чтобы таблетки сильно помогали. В метро паники постоянно были - первое время точно (две остановки я ездила), я принимала я эту "скорую помощь" в виде транквилизатора, но пока он подействует, все само собой уже прекращалось. Зато несколько раз были побочки в виде приступов, что сформировало у меня еще больше фобий) даже моей бешеной фантазии не хватило бы, чтобы придумать ТАКОЕ, что со мной случалось, и бояться, - но так как это БЫЛО со мной, я до сих пор где-то в глубине души боюсь повторения (хотя и понимаю, что без приема АД такое вряд ли возможно). Один раз даже увезли в больницу и разводили руками - не понимали что со мной. В итоге после отмены таблеток паника и тревога вернулись.. ну, может, чуть менее остро.
К чему я это пишу. Нынешний мой доктор в последнюю нашу беседу взялся за голову от того, сколько у меня заморочек и тараканов, и разных жизненных ситуаций, из-за которых я выношу себе мозг.. ну и учитывая мою слабенькую способность ездить, предложил мне все-таки антидепрессанты! Сказал, что так дело пойдет быстрее.
У меня практически паника началась! Я категорически не хочу никаких таблеток, учитывая свой прошлый опыт. Я точно знаю, что буду только и выискивать побочки, но сами (помимо моей воли) на улицу они меня не вытащат, буду еще больше прислушиваться к себе и т.д. и т.п.
Из-за паники, что мне пропишут АД, стала судорожно налаживать режим дня, каждый день пишу список дел, куда должна пойти, поехать (стараюсь выполнять их хотя бы процентов на 80), собираюсь записаться на йогу)
И я задумалась: может, я зря себя считаю героем? Есть желаемое, есть действительное.. может я хоть и хочу справиться сама, но это невозможно? И нет другого выхода, кроме как соглашаться?
Или нет ничего невозможного? И есть ли вообще смысл пить таблетки при неврозе, которых панически боишься?)
Хочется узнать ваше мнение.

Вероятно, что мои много букв лень читать)
Поэтому спрошу просто: реально ли вылечиться без таблеток? Или лучшие с ними, даже если их панически боишься?

Я пробовала без таблеток( не смогла. пробуем на адаптоле и эсцитаме в дозе 5 мг. Хотя я тоже очень против. Сегодня выпила первую из курса. Попробую так. Но у меня боязнь дома. Тут немного другое. Мне на людях легче а дома крышу сносит.

Моя история развивается стремительно) Подробнее как-нибудь позже напишу. Занимаюсь психотерапией. Сейчас вопрос такой: мысли уже направлены в нужное русло, НО.
Тяжко утром. Аппетита нет, а особенно после завтрака мутит, так неприятно, слегка тошнит, накатывает тревога.. Обычно иду гулять, чтобы отвлечься, ходьба и свежий воздух спасают) Но постоянно терпеть уже надоедает..
Такое только с утра. Чем ближе к вечеру - могу есть с аппетитом и много)
АД по-прежнему не пью, мне кажется, они не помогут этом случае с аппетитом (или помогут?)
Что-то можно попить, чтобы не тошнило после еды? Или вообще не завтракать пока такое?)

Тата,вы завтрак сделайте лёгким или перенесите его ближе часам к 11-12!Дайте организму проснуться,а вам отвлечься от ожидания тошноты.Я так пытаюсь бороться со своей сумасшедшей тахикардией после завтрака.

Сегодня я так увлеченно о чем-то думала, что с легкостью начала есть (это прогресс за последние дни).. а после еды вот это все опять началось. Хорошо я вовремя спохватилась, а то еще больше ведь могла бы съесть! )
Тахикардия у меня тоже после еды бывает. Даже без тревоги, но я особо ее не боюсь. Если больше 90-95 уд/мин, пью валокордин, и отпускает.

Tata88, привет! Слежу за вашей историей, давно хотела ответить, но что- то погрязла в этом болоте - ВСД! Опять накрыло! Вы молодец, так держать! Я тоже стараюсь справляться с тревогой (как следствие с тахикардией) валокордином, глицином. За 6 лет ВСД без АДов. Но все-таки собираюсь на прием к ПТ. У меня к вам вопрос, судя по всему вы тоже справляетесь без таблеток, так как ПТ вам рекомендует расслабляться, отвлекаться?

Доброго дня, Ромашка! Ко мне лучше на "ты") К ПТ очень советую попасть на прием! Хороший специалист способен вытащить и без таблеток, поверьте :) У меня, правда, пока только промежуточные успехи, но все же.
Могу сказать, что помогает конкретно мне.
Во-первых, в опасную ситуацию нужно входить уверенно. Теоретически ничего случиться не должно, мы все это понимаем. Может быть нехорошо, но это пройдет, это во-вторых. Отвлекаться во время тревоги можно на все что угодно: книжка, музыка, планшет, обстановка и люди вокруг. Меня хорошо отвлекает, когда я начинаю вдох и выдох делать под счет, при гипервентиляции выдох должен быть длиннее.
Как-то накрыло в магазине, сердце забилось как ненормальное, жуткий страх, хотелось незамедлительно умчать. Но я старалась максимально сконцентрироваться на процессе, выборе покупок (задачка не из легких)), потерпеть и таки не убегать без ничего. На кассе уже стою, успокаиваю себя: что все, потрясло, все позади, сейчас расплачУсь и пойду домой спокойненько. В общем, нужно стремиться не бояться паники, а принять эту мысль, - да, вот такие мы паникеры)

Tata88, спасибо за ответ! В принципе я тоже стараюсь отвлекаться от разного рода мыслей, которые могут спровоцировать ПА, иногда это получается, а иногда нет....что же, будем работать дальше над собой! Здоровья тебе 

Тут главное не сдаваться! По идее, чем больше игнор этого состояния, тем реже и слабее оно будет появляться. Для этого нужен порядок в мыслях, образе жизни и больше тренировок.
Спасибо за пожелание! И вам здоровья

тоже стараюсь без таблеток а именно ад справляться- щас правда частенько кроет, но вы главное знайте что может прийти время когда вам наоборот захочется кудато поехать; сегодня у мозга такая защитная реакция а завтра он перепраграмируется в другие мысли и желания

Меня тоже кроет... эх. В общем, вроде в мыслях по полкам все. Решила поэтому пойти на рекорд и добраться до места, куда страшно. Поехала - и вышла раньше, в своей зоне комфорта. Хотя в зоне комфорта ехала прекрасно, без тревоги. Просто понимала, что дальше мне будет страшно, а если доберусь туда и одержу победу над страхом, то я буду молодцом, можно дальше расширять границы. Конкретно куда я сегодня ехала, мне страшно, потому что там одни торговые ряды (не особо надеюсь получить помощь). И нужно немало подождать транспорт, чтобы вернуться назад (не получится быстро вернуться в зону комфорта). В общем, с тревожным расстройством приятного мало там.
Я вернулась домой, отдышалась, настроилась. Думаю: ну что я за безвольная тряпка! Надо ехать! Ничего со мной не случится! Сжав зубы, поехала. Добравшись, началось сильнейшее сердцебиение. Быстрое и сильное. Просто ужас. Как будто я не по улице иду, а без парашюта с самолета прыгаю.
Держусь как могу. Но чем дальше иду - тем тревожнее и тем сильнее сердцебиение. В итоге начало щемить в груди (сердце вообще-то никогда не беспокоило, не болело, обследовано), но ХЗ до какого состояния можно довести себя таким стрессом.. сердце билось уже где-то в горле. Ну, и я на ватных ногах отправилась обратно к транспорту. Дождалась в таком напуганном состоянии с тахикардией за 100 уд/мин автобус (приятного мало). В автобусе почти мгновенно стало легче.
Дома, где, казалось, совсем полегчало, давление и пульс все никак не успокоятся на самом деле: 120/80 и пульс 100 уд/мин.
Я понимаю, что тут главная проблема в мыслях. Потому что куда мне не страшно, я езжу спокойно, как раньше, даже не думая.
Когда же начинается "преодолеть", "решиться" - начинается вот такое. Что делать? Транквилизаторы, бета-блокаторы пить? Антидепрессанты? Терпеть? Скорая откачает, если уж совсем не пойдет?
Хотя вообще-то уже не смешно :(
Кто сталкивался и сумел справиться с таким развитием событий??

В идеале должно быть так. После появления симптомов при выходе из зоны комфорта нужно найти промежуточную точку и там сделать упражнения на расслабление (дыхательные, отвлечение, кому что подойдет). Если отпускает, двигаетесь дальше. Должно отпустить, только надо понять что конкретно вам подходит. А лучше двигать обратно и радоваться промежуточному успеху. И так несколько походов. Дальше удлиняете расстояние по той же схеме. И надо знать, что частенько будут откаты и постараться не растраиваться. Это часть процесса.
Или в конечной точке поставить кого-то кому вы доверяете и ехать, зная что он там стоит. И так несколько раз. Типо тренировки собаки Павлова. Организм должен привыкнуть, что это не страшно.

Спасибо!)
Самое главное, что остановка ДО - вполне себе комфортная. Та, где я вышла, вроде нового рекорда, я должна была дойти до магазина и кое-что купить Может, слишком сложный план для сегодняшнего состояния я придумала?)
Ездить, зная, что кто-то там стоит, у меня получается) Вероятно, следовало больше раз повторить сначала такой вариант.. Хотя мне страшно ощущать именно то, что я ОДНА там. Если кто-то будет стоять, да пожалуйста. Буду там тусить сколько угодно. А вот остаться в какой-то момент одной - ощущаю себя беззащитно, одиноко и начинаются такие симптомы.
Самое сложное - не отчаиваться и быть готовой к откатам) Сначала я впадала в ужас, когда доезжала куда-то, а на завтра уже со скрипом добиралась туда..

Можно попробовать проехать лишнюю остановку, но в магазин пока не заходить. Так частично уменьшится напряжение. Когда остановку освоите, магазин будет следующим достижением. Тут не надо торопиться, потому что неудачи воспринимаются очень остро. По моим ощущениям одна неудача равна десяти удачам. Можно валерьянки предварительно выпить. Тоже чуть-чуть напряжение снимет. Одна большая тревога состоит из множества маленьких составляющих напряжений. Надо стараться их находить и  потихоньку ликвидировать.

Соглашусь насчет неудач. Все задуманное вчера и позавчера я вполне успешно выполнила! Но сегодняшняя неудача смазала этот успех..
Видимо без травмирующих реакций действительно надо идти мелкими-мелкими шагами и постоянно их повторять и закреплять.. но тогда это по времени растянется не знаю на сколько..

Иногда мне удавались удачные дальние  поездки. Но почему-то на следующий день более легкий поход давался с трудом. Надо запасаться терпением и нарабатывать количество. Других вариантов я не вижу. Говорят что выход из невроза равен по срокам нахождению в нем. Быстро помогут транки, но только пока их пьешь.

А по идее, если транки могут смягчить вхождение в страшную ситуацию, то потом ситуация кажется уже не такой страшной? И уже возможно без них справляться? Или на практике не так?
Хотя я на самом деле, в идеале, не хотела бы на них подсаживаться, ибо привыкание - ничего хорошего.

Не надо, не пейте. Перед выходом сделайте дыхательные упражнения. Не торопитесь, не мельтешите, взгляд не ерзает. Много методик расслабления. Только делать нужно регулярно. Лучше без успокоительных по чуть-чуть, чем на лекарствах рвануть временно в даль. На лекарствах будет не ваше личное достижение, это как допинг у спортсмена.
Еще много чего надо. Менять свой личностный профиль, свое отношение к травмирующим ситуациям. Ведь невроз не на пустом месте появился. Научиться прощать, отпускать и тд. Кому чего. Здесь совета дать не могу. Попробуйте оценить где вы бурно реагируете и по немногу снижать накал реакции.

Благодарю за совет :) Буду стараться медленно, но верно своими силами..

смотрите- я не врач- но всеже
100-120 ударов это не так уж и много, даже без страха и паники в движении по физиологии он поднимается
у меня часто было так, что как страус в подушку- но это тоже потом начинает кумарить,
блин а был же такой фильм- там парень програмист не страбал ПА пока не принесла ему девушка(доставка пиццы) пиццу и он не влюбился

Вот и я не врач) У Курпатова в книжках написано, что увеличение пульса в стрессе - это нормально, при физ.упражнениях пульс тоже увеличивается, и получается вроде кардиотренировки. С другой стороны, не зря же изобрели и врачи выписывают пациентам бета-блокаторы. Не хочу в эту тему углубляться, просто надо с врачом будет обсудить этот вопрос.
Жалко, что жизнь - не фильм) не всегда получается все так однозначно, но в принципе, действительно надо глобально пересмотреть и менять свою жизнь и отношение к некоторым моментам.

В общем, решила начать новую жизнь) каждый день куда-то вылезать. Во-первых, просто больше гулять, а во-вторых, постепенно "покорять" страшные места, терпеть, сталкиваться лицом к лицу со страхом.
С ПТ обсуждали даже, что в идеале нужно как можно меньше быть дома.
Я нагулялась сегодня одна (в основном по зоне комфорта) на славу! В общей сложности часа 3-4. Давненько так не гуляла.
Вечером как будто тревога усилилась, какие-то странные ощущения, даже не могу описать. Слабость как перед обмороком) Может усталость, а может тревога, или все вместе.
Я вот сижу и думаю, "а не дурак ли я?") Может не надо было так сразу на организм наваливать нагрузки (из серии, как бы хуже не было). Это нормально, что уже после таких "подвигов" (а не во время) тревога усиливается? Стоит ли продолжать в том же духе?
Вроде физ.нагрузки при ВСД полезны даже. А я марш-бросков не бегала, сильно не стрессовала.. Если не делать и этого, постепенно зона комфорта еще сильнее будет сужаться..
*сижу себя убеждаю, но тревожусь*)

Вы точно перегуляли. 4 часа это много. Думаю, что когда вы ходили, легкая тревога присутствовала.  Она постепенно накопилась и дала о себе знать. Это нормально. Есть вероятность, что завтра может быть временно хуже. К этому надо быть готовой. Если все было б так просто, не было б так сложно. Здоровье идет по синусоиде, с постепенно затухающими колебаниями. Продолжайте и все будет хорошо, но не так скоро, как нам хотелось.

Спасибо!
Я готова к тому, что завтра будет хуже. Главное, что это нормально, что так бывает..
На скорые результаты и не надеюсь, т.к. вижу, что либо шоковая терапия (от которой эффекта мало), либо постепенно, но оочень медленно. Как только пытаешься форсировать - тревога усиливается и снова закидывает назад..

У меня наоборот обычно - чем дольше хожу, тем лучше, голова светлеет, потом хоть бегай). Но у меня как-то странно все - то есть шатание при ходьбе, то нет. Тревога то есть, то нет. Я не исключаю проблем с психикой, но прям чувствую, что у меня много проблем из-за шеи...

У меня при ВСД пульс 100-120 держался не только при ПА в метро, (Я там упала в обморок и с этого момента каждая поездка стала адом) а каждый день 24 часа в сутки.  Сделала и ЭКГ и узи -все в норме! Сказали это все вегетатика. ПТ выписал мне транк стрезам, вроде более менее в норму вошло. Раньше такое было, когда мне было 18 лет. Целый год я ходила с тахикардией, плохо спала из-за этого, тогда тоже ничего не нашли. Тоже вегетатика и врач терапевт посоветовала пару недель попить по 10 капель валериана,пустырник, пион и боярышник 3 раза в день! После этого все как рукой сняло. Тахикардия при ПА не так страшна, она кратковременная. Мне дыхание правдо не очень помогало, свежий воздух только ну и на всякий случай в сумочке лежала бутылочка с этими самыми каплями. Себя перебарываю и еду в метро. Сидя легче, если стоя то у дверей еду, читаю книгу или видео смотрю, музыку слушаю. Если чувствую приближение (у меня начинают мышцы лица напрягаться) закрываю глаза и дышу. С закрытыми глазами мне как-то легче переносить это.

Я видимо перестаралась сегодня. При меньших "подвигах" дома возникала бодрость какая-то странная, легкая перевозбужденность даже. Это тоже напрягало, но меньше)
А насчет того, что симптомы то есть, то нет - это, по-моему, тоже нормально. У меня бывает: то чисто тревога, то тахикардия без особой тревоги, то просто ожидание чего-нибудь..

Коллега) я тоже падала в обморок в метро, причем медленно и мучительно плохело, - и тоже с тех пор началось..
У меня тоже мышцы лица начинают напрягаться, еще ком в горле - трудно глотать, и я как-то (уже после обморока своего), почувствовав это, как сумасшедшая вынеслась из вагона и понеслась в ближайший ларек за водичкой (ледяной, ничего умнее тогда не придумала). В общем, ничего так и не случилось, я еще и побегала, но травма, я так смотрю, надолго)..
А можно поподробнее, что за капли от тахикардии?) Что-то одно из этого нужно принимать?

А у меня это случилось резко и без видимых для меня тогда причин. Как будто выключатель выключили, резко полосы перед глазами пошли и все, клиент готов. Было страшно.
Эти капли обычные успокаивающее настойки, пион, валериана боярышник и пустырник. Коктейль (все по 10 капель). Первый раз от тахикардии спасли. Сейчас постоянную не снимают, но при ПА нормально. Наводила дома и в бутылочку. Отдельно водичка. Когда сил терпеть в метро больше не было, выпивала чуток и успокаивалась сразу.

Во-первых, всех читающих сие с наступившим новым годом! :) Здоровья крепкого!
Во-вторых, решила написать, т.к. обычно желание зайти сюда возникает чтобы получить совет или поплакаться, а сейчас несколько другой настрой. Мотивирующий)
Мне еще предстоит большой путь к выздоровлению. Просто расскажу о своих промежуточных успехах.
1. Ситуация начала улучшаться еще до НГ, я начала работать с психотерапевтом. Так как мои мысли задают тон всему организму (у меня даже вегетатика не настолько расшатана была, сколько я сумела себя накрутить). И мы с ПТ успешно работаем с моими мыслями, убеждениями. Без таблеток. Это очень тонкая работа на самом деле. В моем случае тревожность и невроз вызваны именно мыслями, которые никакими таблетками не заглушить и не убрать, но нужно направить их в нужное русло.
2. Пока была новогодняя суета волей-неволей нужно было ходить по магазинам, много готовить, совсем не быть у компа, быть среди людей и гулять. Все это очень полезно для выздоровления, и я относилась к этому с удовольствием, заодно проверяя себя (скоро ли мне придется вызывать скорую ). Естественно, не пришлось. Но приходилось местами терпеть. Временами было нехорошо от еды) Но все равно терпелось нормально, к транквилизаторам и даже к валокордину рука не тянулась. К "полежать" - что я обычно делаю, когда неважно себя чувствую - тоже ни разу не прибегала. Я разрешала организму вытворять все, что он захочет. Только главное, чтобы когда идем гулять - я бы по правде упала в обморок или у меня случился инфаркт (а то если "туда не пойдем, а то сейчас кажется сознание потеряю" - не годится, люди не поймут). И я чувствовала себя терпимо, могла ездить в компании и вести себя как ни в чем не бывало.
И вот, только люди немного разошлись, я расслабилась - снова тахикардия и другие симптомы опять начали напоминать о себе. Так что, очевидно, когда есть позитивная мотивация, разумные физ.нагрузки, правильные мысли - нам все по плечу!
3. Решила серьезно с нового года начать новую жизнь. Читаю мотивирующее в соответствующем разделе форума об историях излечения. Я настроена только на победу. Пусть долгую и непростую, со взлетами и падениями, но оно того конечно же стоит!
Попросила на НГ беговую дорожку)) И по случаю создала тему http://forum.antivsd.ru/index.php?topic=27948.msg699852#msg699852 (прошу прощения, если подобная тема уже была)
Мне лично очень понравилась книжка, которую советует Ian -  Маккей "Как победить стресс и депрессию". С нее все и началось) Я имею в виду, мой основательно позитивный настрой и вера в то, что все получится. Я начала работать над конкретными ситуациями с помощью нее, и вообще в ней много полезного.
Сейчас продумываю режим дня, вообще свой образ жизни (т.к. уже сейчас для меня взаимосвязь образа жизни и невроза - налицо). Даже на одном и том же уровне моего состояния в предыдущие три дня, когда я была среди людей, постоянно что-то делала, суетилась, мне было лучше, нежели сегодня, когда я предоставлена сама себе, компьютеру, вкусняшкам и т.п. и тоже выходила на улицу.
Буду и дальше фиксировать успехи и то, что помогает шаг за шагом идти к своей цели - полноценной жизни!

Вы молодец, поздравляю!
Проблески улучшения однозначно говорят о том, что вы достигнете успеха!
Так держать!

Спасибо большое!
С переменным успехом, но я стараюсь)

Тревога тревогой, но присутствует еще и реальность. Интересно, как ваши родные и близкие относятся к вашему состоянию?
Поддерживают, воодушевляют или наоборот говорят, что все это дурь?..

Мне так нужна поддержка (ее получаю раз в неделю с ПТ), а в остальное время мучаюсь угрызениями совести вперемешку с проблесками оптимизма на пути к своей победе. Просматриваю вакансии, собираюсь рассылаться. Я уже настроена на это, и морально готова уже идти на собеседование (еще недавно и представить было страшно). Но при этом угрызения совести из-за того, что мама (с ней я живу) убеждена, что я лентяйка, тунеядка, ничего не делаю для того чтобы вылечиться, а она для меня делает все что может и т.д. ..
Она это говорит почти постоянно. Часто на повышенных тонах. Если даже молчит, то всем видом показывает, как я достала ее. Сегодня вообще я услышала, что да, я ее просто бешу. Причем сказано это было не в сердцах, а на полном серьезе :(
И так жизнь какая-то неправильная, а услышать такое от самого близкого человека - ну самое время.
Не знаю, может у меня высокие требования, но мне бы хотелось поддержки, когда опускаются руки. А вместо этого я получаю дополнительный стресс. Поругались очень сильно, я понервничала, после этого усилилась тревога, кажется, что схожу с ума, что депрессия и отчаяние какое-то нападают.. только этого мне и не хватало.
Не знаю, может запись не в контексте данного форума, но это тянет меня назад.. как не обращать внимания?.. Мне кажется, у меня скоро силы закончатся быть сильной..

Таточка, как я вас понимаю! Поддержка близких очень нужна! Меня родные тоже в серьез не воспринимают, раньше мужу истерики «закатывала», но сейчас поняла, что это никто не поймет, если случается ПА, тихо в уголочке посижу - протрясусь и дальше живу, в окружении тоже никому не расскажешь, покрутят пальцем у виска. Мой вам совет, пострайтесь с мамой не ругаться, у меня нет мамы с 12 лет, мне ее очень не хватает. Родных тоже можно понять, терпения уже не хватает с нами такими - больными на всю голову) Все наладиться! У тебя уже есть успехи, так держать! И не унывай!!! Все обязательно будет хорошо!
Меня спасает форум) Хоть здесь можно выговориться!

Ромашка, спасибо большое!   Мне тоже форум очень помогает)
С ПТ не виделись уже почти три недели. Я чувствую, что свои силы уже на исходе, нужно опять выговориться и услышать что-то подбадривающее и ценное к конкретно моим тараканам.
У меня молодой человек тоже немного знаком с ВСД, но, к счастью, не так сильно, как я. Отчасти он меня понимает и поддерживает, а отчасти удивляется и переживает. Я бы вообще не посвящала его в это, но т.к. у меня проблемы с передвижением по городу, это скрыть невозможно. Но о своих мыслях и подробностях конечно молчу.
Я уже очень соскучилась по подругам, хочется отвлечься на реальную жизнь. Они вытаскивали меня первое время на встречу, но я писала, что пока не в состоянии.. да и настроения не было. Сейчас настроение есть, но они живут далеко, и встречались мы обычно в центре. Приглашать их куда-то к себе и сознаваться - я тоже не могу, вот именно что покрутят пальцем у виска)
От этого у меня наступает апатия, что я хочу искать работу, хочу к друзьям - но не могу! Мне даже сон как-то снился, что я могу сбежать откуда-то, но боюсь, потому что это очень далеко, а домой добираться надо на метро с другого конца)

Сегодня тоже так накатывало во время прогулки с другом, хотя обычно наоборот ходьба помогала, та разходимся не переживайте; режим еще нужно чтоб был как часы; за близких сильно не накручивайте

Спасибо)
Вчера я кстати тоже когда гуляла, было тревожнее чем обычно. Думаю, из-за меняющейся туда-сюда погоды.

Подтверждение от меня, что лечение ВСД имеет синусоидный характер, а не прямолинейный)
После праздников с врачом так и не виделась, а он моя главная соломинка и опора в борьбе с тревогой. Еще до НГ после общения с ним и с людьми у меня все по полочкам разложилось. А держалось сколько!)
Проблема еще в безработности и наличии времени плодить в голове тараканов. Вакансии просматриваю, резюме рассылаю в ближайшие места (а их не так много) - ибо агора, но тревога от предвкушения собеседования, конечно, повышается.
Я теперь хожу на 200% уверенная, что здорова, что ничего страшного в пути не случится, хожу навстречу агоре, но тревога из-за этих подвигов растет. Ее-то я и боюсь. Ужас, как она выматывает. Иногда до депресняка. А встреча с ПТ у нас на следующей неделе. И вот, навязчивые мысли)
Я глянула вчера на календарь, посчитала сколько дней еще ждать и словила ПА. Сегодня тоже полдня была в депресняке и тревоге, как дотерпеть! Может мне срочно надо пить таблетки уже, а вдруг тревога еще сильнее будет или состояние совсем ухудшится и т.д. и т.п. ...
К вечеру немного полегче стало. И я опять поехала ездить. Тревога и так есть, терять нечего. Успешно, конечно, покаталась. Эх, никто не обещал, что будет легко.
Правда о таблетках подумываю всерьез. Мучить себя и терпеть тревогу, особенно при депрессивных периодических мыслях, тоже наверное не очень хорошо.

Дождалась встречи с ПТ, опять начался разбор полетов. Благодарна ему, что хочет вылечить меня без таблеток.
Я, конечно, за три недели пока мы не встречались, особенно с повысившейся тревогой от попыток ездить, хорошо себя накрутила. Но при этом на меня психотерапия действует очень хорошо. Хотя я, мне кажется, своего ПТ-а уже замучила, и хоть двигаюсь с черепашьей скоростью, но главное двигаюсь!
Мой новый невротический страх был - что я не могу без таблеток, состояние запущено, тревога зашкаливает и т.д. Сегодня эти мысли были развенчаны. Он говорит, что может прописать АД-ы, но я и с таблетками могу хорошо накручивать себя. Так что те, кто хочет без таблеток лечиться, помните об этом! Все в наших руках! В наших мыслях, нашей вере в себя и терпеливому, но настойчивому приближению к своей цели. И принятие своего состояния.
Я вот дома сегодня что-то поделала, посидела минут 10 и впервые зафиксировала у себя пульс 120. Я еще и одна дома была. Паники и тревоги в тот момент не было, просто мысли "мало ли что это..". Но я сердце же проверяла, поэтому пошла Валокординчик выпила, и полегче стало. Так и живем))

Таta, привет! Настрой правильный! Молодец! Тоже хочу справиться без таблеток, потому как живу же без них все 6 лет, было всякое….но я же работаю, летом путешествую и живу обычной жизнью, как то научилась же с этим жить, даже окружающие никто не догадывается, что со мной порой творится. Но вот с октября 2015 г., меня накрыло по полной, надеюсь на улучшение, стараюсь тоже не унывать! Но не скрою, бывает и руки опускаются, ну ты меня понимаешь.

Спасибо! 
Я тоже без таблеток жила около шести лет и, по всей видимости, продолжу)
Я наконец четко разобралась, что больше всего угнетало меня последнее время: если кого больше беспокоит физ.состояние, то меня это внезапное обострение заставило думать, может такую тревогу надо срочно лечить?! Не начнется ли что-то более страшного на этой почве?!! Или какое-то страшное психическое заболевание уже начинается?..
Но мой ПТ (он же психиатр) сказал, что ничего кроме повышенной тревожности не видит у меня. Я замучила его по поводу таблеток: точно мне не нужны?.. Он сказал, что может выписать АД-ы, но он считает, что я и без них в состоянии справиться. Просто я себя постоянно пугаю, чем только поддерживаю и взращиваю свою тревожность.
С этой мыслью я третий день. Мне лучше) Я уже намного спокойнее остаюсь дома одна и не так боюсь своей тревоги) как только начинают автоматические мысли какие-то вылезать, я их пресекаю. Тут же в ответ формулирую конструктивную, некатастрофичную мысль. И отпускает :) Ужастики всякие стараюсь не смотреть и не читать.
Его слова, конечно, не как взмах волшебной палочки подействовали. Автоматические мысли все равно вылезают, тревожат (тревога ожидания например), это же привычка, в этом вся я) но я это понимаю и стараюсь исправить.
Перед выходом делаю релаксацию и еду.
Понимаю, руки опускаются иногда, но не надо поддаваться :) Тут главное - запастись терпением и идти вперед!

Зато после этого раза я стала гораздо внимательнее относиться к себе и своему здоровью в целом.
Внимательнее - не значит с каждым чихом нестись ко врачу, а стала больше времени уделять спорту и двигательной активности, есть больше полезной пищи (фрукты и в частности грецкие орехи, т.к. услышала, что они содержат триптофан, который превращается в организме в сератонин)).
Кроме этого, принимаю обязательно ванну перед сном с морской солью (вода меня очень расслабляет и успокаивает), ищу бассейн поблизости) пью пустырник на ночь и концентрируюсь только на позитиве.
Что поделаешь, такой тип нервной системы, что нужно себя максимально беречь, а жизненные ситуационные стрессы и так найдут сами (и то к ним нужно философски и конструктивно относиться, опять же пресекая автоматические катастрофичные мысли).

А вот и я) Давно меня не было, напишу просто основные моменты по пунктам) Из хорошего:
1. Страха смерти у меня уже нет, как и страха за свое здоровье. Смерти я боюсь, конечно, но как обычный человек, не более, ибо все анализы сданы, сердце уже вдали от дома (а у меня агора и страшно было заведомо) так быстро начало биться, я думала - все, конец. Но нет. Тогда я поняла, что ничего с моим сердцем не случится даже далеко от дома и даже когда очень страшно. Так же недавно опытным путем я поняла, что контроль над собой, несмотря на силу страха, тоже так и не потерялся.
2. До метро легко с первого раза смогла доехать, спуститься туда, погулять, посидеть на лавочке. Все круто, пока не надо садиться в вагон)
Проблемы и вопросы:
1. В отличие от большинства, у меня страх жизни (можно добавить: страх такой жизни, страх мучений и страданий, в основном моральных и душевных). На сегодняшний день я ощущаю себя безработным овощем. Тревога от попыток каких-то изменений только усиливается или дереалит. Я боюсь каждого нового дня, который из-за тревоги иногда кажется безразмерным - опять попытки выбраться из порочного круга "страх-реальная жизнь-страх". Страшно, что я так и буду жить тупой и неинтересной жизнью неизвестно сколько. Что будет мучительно, долго, я не справлюсь с какими-то жизненными событиями, что будет только хуже, что останусь совсем одна. Вот как-то так. Периодически отвлекаюсь конечно, чему-то радуюсь, но бывает накрывает жуткая волна тревоги конкретно из-за этих страхов будущего, неизвестности, собственной беспомощности и страха жить дальше. У кого-нибудь еще было такое?
2. Завидую сама себе нескольколетней давности, когда во время обострения невроза была вынуждена работать. Мне кажется, отчасти это помогло мне вылезти, я хотя бы не теряла связи с социумом и ежедневно ездила. Быть без работы с неврозом - это дополнительное наказание, хотя как будто бы наоборот. Но тут, пока я дома, раздолье навязчивым мыслям, агоре и дереалу. Я не могу придумать, как сделать свою жизнь хотя бы немного активнее, учитывая, что агора вносит свои коррективы. Причем даже тренировки по агоре: куда ездить тренироваться? В магазины, в которые мне не надо?) Чем можно заниматься, пока я дома, кроме домашних дел? Как возвращаться к социуму? Пока весь мой социум - это продавцы в магазинах, подруги по телефону, иногда заезжающие гости. Куда вырваться? С чего начать? Имеет ли смысл в таком состоянии ходить по собеседованиям?
3. Мне назначили ЭЭГ. Погуглила, но так и не поняла, для чего его назначают невротикам? Что она покажет в моем мозге?) Или чтобы выяснить, не противопоказаны ли мне какие-то лекарства?

ЭЭГ показывает есть ли эпи активность(эпилепсия).

Я примерно то же самое нагуглила, и не понимаю, как связаны мой невроз и эпилепсия 

Привет) У меня бывает то, что ты описывала в первом пункте, хотя и работа и личная жизнь норм. И я не могу понять - то ли это побочное действие тревоги, то ли с жизнью правда моей что-то не так. Я тут начала ходить к ПТ и поняла, что на самом деле с моей жизнью ухх сколько всего не так) Внутренние конфликты всякие, детские травмы, вытесненные эмоции и прочее, прочее.
А у тебя сразу видно, что тревогу усугубляет то, как приходится жить.
У меня вот такие идеи - если в магазин не надо то надо причину придумать, чтобы туда сходить, можно же просто купить хлеба, или шампунь там какой-нибудь. Договорись с теми, с кем живешь, что всегда будешь ходить за продуктами, например. И по дому помощь, и тебе развитие) Можно за тем же хлебом ездить в магазин в другом районе. Подруг ты можешь звать к себе, или в кафешку рядом с домом, или просто погулять недалеко от дома. Можно придумать причину, не говорить что боишься ехать, а, допустим, нога болит. Можно ходить в кино, ездить на природу, придумать новое хобби - тут говорят что отлично отвлекает рукоделие. Я бы советовала спортом заняться - особенно бассейн. Я теперь его фанатка 
Ух и напридумывала я тут) Конечно советовать проще, чем делать, но мне вот очень помогают такие вещи отвлекаться, прям человеком себя чувствую нормальным.

Привет! Спасибо, что откликнулась!)
Насчет первого пункта у меня и раньше так было, но сейчас это все обострено, особенно. Хотя формально кроме отсутствия работы тоже все норм. Но такая жизнь без почвы под ногами правда усиливает тревогу.
Но я не знаю, пойдут ли мне на пользу поиски работы сейчас? С одной стороны, погружение в реальность помогает меньше тараканов плодить в своей голове и возвращает к реальной жизни, с другой - это дополнительный стресс. И я уже думаю, что без лекарств, на одном энтузиазме мне не стоит соваться сейчас в него..
Насчет магазинов да, я практикую уже походы в дальние магазины, похоже пора начинать поездки в еще более дальние)
Рукоделием я кстати и так люблю заниматься, но сейчас меня так и тянет к людям, к общению, поэтому часто тусуюсь тут) Очень я одичала, хочу к людям!)
Насчет спорта я все думала. Бассейна поблизости нет, но есть пилатес. И вот я все кругами гоняю мысли: мне и хочется, и колется. С одной стороны, и польза будет во всех смыслах, а с другой - моя социофобия. Я не в лучшей форме физически, и еще буду волноваться очень. Так что понимаю, что вроде надо, но ооочень волнуюсь.

Если тянет к людям - то и социофобия должна пройти).
А на работу есть смысл, наверно, выйти. Стресс-то будет наверняка в начале, но это лучше наверно, чем дома сидеть и гонять свои мысли). И общение будет, правда, уже как с коллегами повезет))). Но в любом случае социум.

Я знаю, что такое устраиваться на новую работу, до этого я устраивалась только на одну работу, где и проработала длительное время. А сейчас начинаю все заново, хожу на собеседования, и боюсь, с одной стороны, того момента, когда меня возьмут на новую работу. Но ничего, всем людям свойственно нервничать из-за нового места, переживем И в работе есть еще один приятный момент - зарплата, можно себя чем-то баловать

Спасибо)
Надеюсь, что СФ пройдет! но тут правда от людей зависит)
Стресс вначале будет это 100%, плюс еще выполнять обязанности, испытательный срок, все дела.. так что главное чтобы сильно не навредить себе, нервишки-то ни к черту)

Для начала действительно идите на бассейн  или куда вы там еще хотели. Я в махровом неврозе и социофобии ходила на бассейн, то что нужно. Сразу как дикая была, а потом общение, хождение по раздевалкам и душевым нагишем меня закали.
Из-за работы загонялась как дурище, тяжко нам сразу все дается, но мы справляемся и чувствуем себя лучше.
Все у Вас получится. Начинайте с малого и помните, что вы достойны уважения, просто заболели, а за это не надо себя ругать.

Побывала я на очередном собеседовании. До него все было относительно спокойно, я даже ночью хорошо спала. И днем нормально было все. Но за час наверно примерно до выхода из дома стало накрывать, шатать. Может быть из-за того, что надо было в метро ехать с пересадками. Я не боюсь метро, но не люблю эскалаторы... Но еще куда ни шло выдержала это, на собеседовании вообще сидела само спокойствие)) (я кстати стала замечать, что в общении, отчасти и деловом, откуда-то берется спокойствие). Зато поездка домой и поход в магазин забрали из меня все силы ((( Пришла домой и обжираюсь сладостями Вот захотелось заесть стресс, ужас)))).
Вот не пойму, иной раз нормально поездка проходит, а иногда капец просто....Я так склоняюсь к тому, что у меня агорафобии нет как таковой, просто видимо в зависимости от уровня тревоги меня и прет...

Спасибо, вы меня воодушевили)
Надо с чего-то начинать.

Мне кажется, спокойствие берется в общении из-за того, что отвлекаешься. У меня так же: приходится переключить внимание со своего состояния на внешнее, общаешься, погружаешься в диалог - и вуаля.
Но все равно тревога была и она просто была вытеснена, поэтому кроет уже после. Наверное) У меня так то и дело

я с этой херней уже больше 2 х лет. было и лучше и хуже. чего только не пила,начиная от антидепрессантов и заканчивая антипсихотиками. и психотерапия. лежала в неврозах. что хорошо помогало конкретно при пульсации и предобморочного состояния это адреноблокатор и первое время транквилизатор сильный. хотя сердце я не проверяла и не знаю какой у меня пульс примерно. под сотку может если тревожусь. сейчас редко принимаю препараты. но агорафобия усиливается все равно потому что дома все время. хожу на улицу каждый день. за волосы вытаскиваю хоть и идти некуда, но все равно иду. хоть по району. на транспорте не езжу - некуда. не ездила на автобусах около трех лет уже. у нас машина или такси.  у меня конечно еще кучи загонов хватает помимо агорафобии, и сюрпризы всякие были. что то проработала уже сама. но я без работы почти эти два года. и в одиночестве. почитай книгу люсинды бассет "только без паники", там очень дельные советы по агорафобии. мне только она хоть как то помогла.

Сочувствую вам.
Я так же вытаскиваю себя силой, хоть и идти некуда. Но когда после таких походов через силу не просто сама тревога усиливается, а какие-то новшества проявляются и дурацкие мысли, меня это пугает. И я не могу быстро переварить это, а заморачиваюсь, паникую, расстраиваюсь, иногда плАчу. В итоге получается шаг вперед - два назад. Поэтому сдвиги если и появляются, то очень долго и мучительно. Это меня очень напрягает  
Спасибо за совет, книгу почитаю)

невроз полон сюрпризов. пока борешься с одним - вылезает другое. это всегда так. я уже немножко попривыкла к этому... плюс он может привести к депрессии и окр на фоне агорафобии и тревоги. устаешь от этой борьбы... тоже так - шаг вперед, два назад. и мыслей куча и истерики и депресс, все проходила. причем у меня уже были очень заметные просветы... и когда уже кажется, что всё наладилось, потом случается откат. это выматывает. но если присутствует тревога сильная - ее нельзя терпеть. нужно что то пропить. на это и существуют транквилизаторы. месяцок или недельки три и уже легче... только минус в том, что привыкание вызывают. надо знать дозировку, и не пить дольше чем положено. я сама в процессе всего этого и знаний лекарств стала фармакофобом. но транквилизаторы они не дают побочки как антидепрессанты например. может быть сонливость и слабость небольшая и всё... кто говорит про побочку, это по большому счету накрутка самого себя. невротики еще любят прочитать про побочные действия, чего делать никогда не надо. лучше не усугублять это всё... просто таким образом нервная система берет передышку. и уже легче... когда болит голова человек пьет таблетку. а валокардины, валосердины, валерьянки пустырники при неврозах не помогают особо. я из горла их заливала - толку никакого. при истериках - да. ну ещё пульсацию могут убрать. валосердин например... я не врач конечно, но судя по тому что ты пишешь, это всё до боли знакомо.

 у меня конечно было так, что я почти сразу рванула к психотерапевту  за таблетками и противотревожные помогли мне вернуться к более ли менее полноценной жизни. хотя и сам врач сказал, что надо пить какое то время. мне уже все равно было что пить, потому что крышня ехала, я вообще не понимала, что со мной происходит изза этой тревоги и страха. но я тогда и не боялась ничего пить как сейчас например. хотя без транквилизатора из дома не выхожу, все равно с  собой беру. правда я и до невроза с собой чуть ли не аптечку таскала.

усугубляется всё тем, что человек вымотан и уже не видит ничего хорошего, кроме этой постоянной борьбы. пока ты ищешь что тебе подходит методом проб и ошибок. у меня было 4 врача, я перечитала кучу литературы, хваталась за каждую ниточку... не всегда получалось, но всё равно. и это всё становится образом жизни. плюс со всякими сюрпризами уже не знаешь чего особо ждать... маленькие победы уже так не радуют... когда я стала заходить в магазины самостоятельно одна, поначалу мне было так радостно от этого, а сейчас уже всё равно. потому что чувствую себя ограниченной в любом случае изза этого всего...  дальше как то не продвигается. все маршруты уже знаешь, по которым ходишь и привыкаешь к этому. мне мой психотерапевт говорил, что должна быть привычка. чтобы это было систематически.а я как по кругу хожу эти два года. только всякие новшества ещё вылезают... плюс у меня был сильный стресс когда я уже шла на поправку можно сказать. и вообще какая то каша заварилась...

что помогает хорошо... хобби. любимое дело. мне помогло. я даже под воздействием препаратов им занималась через силу, кое как... чуть не в бреду. мне и психотерапевт говорил, что нельзя бросать... не всегда получалось, но я очень любила это дело.

потом караоке... петь песни очень помогает. он ещё сказал, что в поле можно выехать и там орать. просто стоять и орать... тревога это напряжение, которое приводит к паническим атакам, которые являются по сути подавленными эмоциями. 

утром состояние хуже потому, что выработка адреналина идёт и всё увеличивается. к вечеру обычно лучше. хотя у меня были периоды что меня крыло и днем и ночью. я спала с иконой на груди. проваливалась в сон, спать не могла изза страха...

нужно обязательно учится каким то методам релаксации... без этого никуда. и правильно дышать.

с агорафобией тоже надо понимать, чего человек боится. меня например пугает даже не то, что станет плохо, а то что это увидят другие люди... страх позора. и уже второстепенно, что мне не окажут помощь... хотя тоже напрягает потому что я не умею просить помощи. с этим надо разбираться. что и делает психотерапия в принципе

КатяКатя, у меня нечто похожее со страхом позора. Я уже смирилась со смертью, с обмороком - главное, чтобы этого никто не увидел. Если я дома, то ок. Но даже в поликлиниках и больницах нельзя сказать, что я спокойно себя чувствую. Тоже не умею просить о помощи, и для меня всегда стыд и неудобство, если становится плохо в общественных местах. Умом все понимаю, но отношение изменить не получается :( Хотя нельзя сказать, что я работала с плохим ПТ.
Сейчас у меня какое-то депрессивное и вообще странное состояние, ибо что ни делаю, все зря. А что ты подразумеваешь под истериками?
Врачи вроде что-то делают, разговаривают, но побаиваются выписывать АД-ы, ибо я плохо их переношу (в свое время тоже ничего не боялась пить, сейчас уже боюсь всего почти). Кружат вокруг да около, и я справляюсь как могу.. хотя уже в последнее время почти никак не могу. Нужно как-то помочь себе. Из транквилизаторов пила Атаракс, но от него сонливости больше, чем противотревожного эффекта. Есть феназепам, но его по ситуации пью, очень редко. Но от наверное хорош при ПА, а просто при тревоге как-то не особо помогает.
Уже думаю тоже про клинику неврозов, т.к. к ПТ сложновато даже в сопровождении ездить. Но меня пугает, что у меня что-то в последнее время с восприятием. Я нормально реагирую только на свой район, где могу ходить и ездить. Обо всем, что дальше, мне страшно даже думать. И представить, что я буду где-то вдали от дома, пусть даже с таблетками и врачами, мне трудно и дурно от этих мыслей. Кажется, что буду круглосуточно на стену лезть от этого... У тебя не было чего-то похожего?
У меня тоже были подвижки сначала, а сейчас просто хожу по кругу и новые сюрпризы при этом. Мама убивает меня, думает, что я просто отлыниваю от работы, накручиваю себя и кайфую от безделья.. а я бы лучше на трех работах работала без всего этого, чем такое безделье)..

В последнее время все чаще хочется плакать оттого, как триумфально я пролюбила свою жизнь, просто загубила ее. Похоже, из этого состояния я уже не выйду. Или выйду, если до конца дней буду овощем (всю оставшуюся жизнь на каких-нибудь нейролептиках ).
Мне жалко своего молодого человека, что он связался со мной.. боюсь, ненадолго его еще хватит
Сначала надежды выкарабкаться были, сейчас света в конце тоннеля я не вижу.

Tata, привет! Ну ты чего там совсем раскисла!? Давай соберись, ты же умная девочка! И у тебя были успехи! Ну да бывает, накатывает, что реветь хочется, но надо жить дальше. Я вот тоже в среду с работы пришла, поревела пока никого не было дома, потом так отлегло, стало легче....дурные мысли с плеч. В нашем случае, тут день на день не приходиться, состояние то лучше - то хуже. 

Я и позавчера поревела, и сегодня
Что-то подкатывает уже такое, что я ни ПТ-ам не верю, ни в то, что это вылечится (хотя бы до стойкой ремиссии), да и не знаю я тех, кто из такой глубокой агоры вернулся к нормальной жизни...
Ко всему прочему огорчаю этим своих близких, - одно ходячее несчастье.

На собеседование никуда не ходила? Может все-таки стоит куда то устроиться, для начала на неполный рабочий день, может тебе это поможет немного отвлечься и тем самым не будешь заниматься самобичеванием. Понимаю легко сказать, но попробуй! Давай держись!   

Спасибо)
Нет, только я было настроилась, случился откат. В отличие от многих сидящих здесь, я наоборот уверена, что здорова как слон, но меня измотала тревога.. она по поводу и без повода. Не могу толком ни на собеседование, ни в кино - никуда. Шаг вперед - и  началось в колхозе утро.
Просто уже устала от всего этого.  

Понимаю, прям моими словами говоришь - я здорова, но тревога выматывает. Но, как писал Ролло Мэй - нельзя идти на поводу у тревоги! Нужно идти сквозь неё. Я стараюсь так и делать, и это помогает мне потихоньку выбираться. Откаты - они просто убивают, даже слабая тревога непонятно с чего надолго выбивает из колеи, кажется, что прогресса нет.
Тебе может другого ПТ найти? Или вообще чтоб на дом ездил. Тут надо ситуацию со спецом раскручивать, слишком много всего намоталось.

Тебе надо абстрагироваться от тревоги и задуматься над своей жизнью. Тревога - симптом, это то, что тебе хочет сказать твое подсознание. А оно хочет сказать тебе что ты живешь так, как уже нет сил жить! Это вполне логично что ты в таком состоянии, загнала себя в угол. Корме агоры - чувство вины перед парнем, перед мамой, что ты такая. Это и страх что они тебя такую бросят, и страх быть обузой. Это уже само по себе вызывает тревогу.
Я бы на твоем месте занялась "самокопаниями" - самостоятельно или с ПТ - и пока не мучала себя бессмысленным чувством вины. Тебе нужно сначала разобраться во всем, в себе, в жизни, потому что ты не готова к действиям. Ты всё усугубишь если сейчас будешь что то делать, чувствуя внутренний протест. Я бы даже сказала - разбираться с ПТ не столько с тревогой (потому что она - всего лишь реакция на что то), а со своей личностью, жизненной ситуацией. Мне кажется это первичнее сейчас, чем тревога и симптомы.

И помни, что тревога искажает наше восприятие. Это не твои мысли, а мысли, продиктованные тревогой и отчаянием. Ты обязательно сможешь взять себя в руки и изменить свою жизнь! Но для этого надо трезво ее оценить. Сейчас ты оцениваешь ее через призму тревоги, поэтому в таком состоянии лучше не думать ничего и не планировать. Надо прийти в себя и составить план действий. Перечитай предыдущие сообщения, у тебя же был прогресс!
Извини, если я заигралась в ПТ) Но мне правда очень хочется помочь тебе взглянуть на ситуацию по другому.

Ой, ты чего, спасибо тебе, что открываешь мне глаза! Мне сейчас так не хватает здравого взгляда со стороны, ибо у меня уже нет объективной картинки, я совсем загналась и запуталась где я, а где тревога, варюсь в собственном соку и все. Поговорить толком не с кем до встречи с ПТ и обсудить все это (мама сразу нервничать начинает).
А ПТ я уже сменила. С бывшим вроде полегче было, но с места в этот раз ничего не двигалось. Он так давно меня знает, что я его похоже достала, и он уже исчерпал свои ресурсы со мной)  
Сейчас с новым начала заниматься, прошла всего пара занятий, пока он видимо вникает в мою ситуацию и толком, глубоко мы еще не копали. Что я заметила, упор у всех ПТ сначала на езде. Пока агора не будет повержена, разговоры в основном о ней, почему я не могу ездить, маршруты и т.д. и т.п. Мне это не особо нравится, но что делать.. Пусть тогда на первое время пропишет мне лекарство, я уже наверное согласна) Тут тоже думала про на дом, но хороший ПТ домой не поедет, а болтать за жизнь с абы кем бесполезно) Да и я должна ездить. Хотя бы как-то и с кем-то. Пока еще преодолевается, надо преодолевать.

Напиши потом как-нибудь вообще что тебе ПТ говорят про всё это - про тревогу, про агору? Я как то в своей теме писала про своего ПТ, если интересно)

эх ребята, боритесь. Тоже и Бога прошу и сам стараюсь. Наше состояние и настроние  меняется по синусоиде, и экстремумы больше чем у человека со спокойном состоянии и режиме

Да, буду делиться чем-то полезным 
Про твоего ПТ прочитала, но надо отдать должное и твоим стараниям 


Вам тоже успехов в борьбе!
И мы боремся потихоньку, только вперед) Бог терпел, и нам велел.
Кому-то нужно с парашютом прыгнуть, если адреналинчика захотелось, а мне вот - на улицу достаточно выйти
И с настроением так же. Увеличилась тревога - все, уже жизнь не в радость, депрессия на полдня. К вечеру лучше стало, сама уже думаю, ну неудача, но чего так расстраиваться?..

у меня были очень сильные истерики. я переживала потерю вместе с этим неврозом... попала в больницу уже в нервном истощении. стало лучше но где то на полгода. я смогла устроиться на работу, хотя меня туда возили и забирали. почти все симптомы ушли, хотя агорафобия все равно было только  не такая сильная. потом я уволилась, поругалась с начальством. и снова сижу дома уже 4 месяца. немного подрабатывала в ночном клубе... а потом слегла, у меня был синдром отмены антипсихотика.

я уже разочаровалась во врачах, и помощи особо ни от кого не жду. врача нормального еще надо найти, который не сразу посадит тебя на таблетки, а будет проводить психотерапию. ты должна понимать, что клиника неврозов - это прием препаратов. откажешься пить, никто так просто там тебя держать не будет. я запугала своего врача, выспрашивала всё про лекарства, она вообще не знала как меня лечить с моими знаниями, вызывала родителей... но я просто привыкла все перепроверять и знаю, как могут навредить врачи. я консультировалась параллельно с другим врачом, о лечении которое мне назначали.... в целом мне там понравилось хотя поначалу я чуть не сбежала. с такими же симптомами не познакомилась ни с кем. но там люди разношёрстные и разного возраста, у кого что. была девушка с паническими атаками сильными, но мы почему то никогда не обсуждали свои проблемы связанные с нашим душевным здоровьем.

сейчас меня снова зовут туда полежать, но я только слезла со всех препаратов, пережила синдром отмены, и как то пока вообще не знаю, что делать... свои проблемы знаю, решить их не могу просто пока. конечно при сильном обострении придется лечь если что...

насчет феназепама - он не то что от ПА. он убирает страх. обычно когда ПА уже случается, что то пить бесполезно. она все равно не так уж долго длится... и лучше ей не сопротивляться.

вообще я загоняюсь мыслями постоянно. не всегда успеваю сказать себе СТОП. и уже плохо от этого становится... мне грустно, что моя жизнь проходит мимо меня изза этих страхов. я как со стороны на всё смотрю. чтобы куда то уехать - это вообще проблема. я очень привязана к своим родителям, хотя мне 30 лет. и мне всегда было тяжело уезжать куда то, а сейчас вообще не представляю. я не люблю свой город. мне тут тесно и некомфортно. я вообще хотела уехать в другую страну, но на данный момент, когда представляю всё это, то у меня в голове случается какая то катастрофа... что я там с ума сойду от тоски и что мне никто не поможет. хотя мне и тут особо никто не помогает - я с родителями это всё особо не обсуждаю, хотя они уже насмотрелись, но всё равно не знают, как мне помочь

мне тяжело от того, что я чувствую себя беспомощной... у меня еще есть некоторые проблемы со здоровьем. у меня очень болезненные месячные. помимо боли ужасные симптомы,токсикоз тошнота ноги отказывают, в жар в холод кидает... чуть не до обморока бывает. день просто в лёжку. и это меня очень напрягает. потому что это вроде как не лечится. анальгетики помогают но от боли. всё равно остальные симптомы не убирают...

вот многие говорят, что надо смириться с этим состоянием. принять себя таким... но я считаю что такой человек это душевный инвалид. иногда вроде смиряешься, но иногда во мне что-то вылезает и психоз просто берет потому что это всё так достало если честно. когда поход в магазин чуть ли не как на войну. вот у люсинды бассет, которую я тебе рекомендовала, хорошие рекомендации по этому поводу, хоть они и не всегда помогают потому что это реально выматывает... когда у людей есть реальные проблемы и тяжелые ситуации. стыдно становится. загоняюсь этим и начинаю себя ругать. и от этого ещё хуже...

тебе нужно найти что то. какое то хобби... это тебя отвлечет от всех этих мыслей, иначе они будут сжирать тебя.

КатяКатя, а сейчас вы не занимаетесь с психотерапевтом?
Я на себе ощутила эффект от таблеток и от психотерапии. Второй вариант дольше и сложнее, и трудно найти хорошего профессионала, который будет выезжать не на авторитете, а все равно стараться и вникать в проблему. Но этот вариант без побочек и синдромов отмены. Первый (и пока последний) свой АД начала пить вообще не думая. Прописали и ок - я же заболела. А потом такая веселуха началась, что я стала внимательнее относиться к тому, что выписывают. А когда еще все и вернулось после отмены, я разочаровалась в таблетках. И когда ПТ после этого меня вытащил своей психотерапией, я уверовала в силу психотерапии)
В этот раз я сбежала от врача, который хотел посадить меня на АД + нейролептик. Таблы таблами, но к таким жестким миксам я не готова. Тем более как врачи могут навредить знаю не понаслышке, хоть это и связано не с душевными болезнями, а совсем с другими.
Я сама жутко завишу от родителей и чувствую себя чуть что сразу беспомощной.. Тут агора конечно еще подливает масло в огонь.
В любом случае, я думаю, грамотный психотерапевт (+ старания) может вытащить на уровень, когда живется полной жизнью. Хотя в моменты откатов отчаяние накатывает нешуточное.. но я по себе знаю, какая ремиссия может быть даже без таблеток: полная жизнь, и путешествия, и друзья - дыхание полной грудью) Да, мысли всегда конечно кружат в голове, но не особо мешают получать удовольствие от жизни.

ко мне можно на "ТЫ")... я тоже знаю, что такое и синдром отмены страшный, и когда начинала пить тоже знаю, как может прижать... психотерапевт вообще мне сказал, что я поздно пришла. хотя и сама знала. он с таблетками не работает. психотерапия у меня была полгода. 2 раза в неделю - это наилучший вариант для ее действия. конечно мне помогало, хотя ПТ не использовал когнитивно поведенческую. многие проблемы мне стали ясны, хотя психотерапия давалась мне тяжело... улучшения начались месяца через три. таблеток я уже тогда никаких не пила.

сейчас думаю, может найти врача по когнитивно поведенческой. у нас в городе их нет, но может по Скайпу. с агорафобией ей обычно работают... мой ПТ помогал мне оспаривать свои страхи. в чём то конечно стало лучше, но сейчас я ещё больше осознаю никчемность своей жизни. сил нет никаких ни физических ни моральных... я  уже ни во что особо не верю, что станет лучше. главное чтобы не хуже.

я настолько сломана этим неврозом, что мне кажется в моем случае мне уже себя не собрать

Я как раз занималась когнитивно-поведенческой, когда вылезла.
У меня тоже такой депресняк вчера и сегодня с утра был.. выть хотелось
Но у нас же невроз, это нормально) сейчас немного взбодрилась уже, готова идти дальше
Понятно, что до следующего падения, которое неизбежно будет, потому что выздоровление - это непросто. Но все равно веру не нужно терять. Конечно, тяжело еще без работы. У меня период дома затянулся, я уже стала забывать что такое быть среди людей, быть вне дома - что тоже усиливает тревогу, когда я оказываюсь среди людей вне дома - даже если ничего страшного не происходит и не предвещает.
Потихоньку, маленькими шагами, под руководством психотерапевта, можно все это преодолеть, если не опускать руки. А с агорой думаю, не нужно себя подгонять, стараться быстрей-быстрей, сильно нагружать и ждать каких-то быстрых супер-результатов, а просто спокойно делать то, что должен делать. Не ждать многого сразу, тогда и откаты будут менее болезненными. Откаты будут - все равно упорно, но по возможности со спокойствием, без супер-ожиданий идти вперед.
Я тут просто в метро полезла) гуляла-гуляла там по вестибюлю, в нетерпении, когда же уже станцию проеду хоть одну
Приезжаю домой, а у меня тревога такая, что я думаю: какая мне станция, мне это-то пока выдержать, судя по всему, сложновато. Ну и давай выть и ныть, что все, не могу, устала, не верю в излечение и т.д. и т.п.
Сейчас забила на скорость избавления, забила на ожидания родных о моем скорейшем трудоустройстве (которого я конечно тоже хочу, НО надо смотреть правде в глаза), просто думаю буду ездить туда хоть сколько если потребуется, спокойно гулять по этому красивому вестибюлю, провожать и встречать поезда, *завидовать людям, едущим с работы * Придет время - и станцию проеду, и две и так далее.
Ну и не попробуешь не узнаешь, надо записаться правда на пилатес или йогу. Я уже правда кроме как с врачами и продавцами не общалась и не виделась достаточно давно)
В общем, все у нас получится. Дорогу осилит идущий.

 у меня давно был такой же настрой как у тебя. ты на правильном пути, и хочу тебе сказать, что держишься молодцом... и дай бог чтобы тебя не сломало. у многих получается из этого выйти и не дать неврозу пустить корни. мои сострадальцы можно так сказать, мы иногда переписываемся, у кого как дела. и очень радует, что многие это проходят и налаживают жизнь... находят себя свои цели. а у тебя всё ещё не так запущено и это очень хорошо. поэтому - не отступай. 

Спасибо за поддержку!
Ты тоже уже смогла многое, в том числе пережила эти синдромы отмены, и преодолела агору до определенных расстояний, и работа с ПТ не прошла даром. У тебя все должно получиться и наладиться! Я уверена.
Держись и не сдавайся!

Напишу-ка я о себе, пока есть время остановиться и подумать) У меня тут то ли откат, то ли нет - не пойму. Не могу вытащить себя из дома на новые подвиги сегодня, ибо голова тяжелая и я вся сонная. Есть подозрения, что это из-за погоды (давление атмосферное 762 вместо привычного 746..). Хотя я вообще-то гипотоник. В общем, не знаю, есть ли тут связь?

Пока продолжаю бороться без лекарств (уже второй доктор мне их не навязывает и полагает, что я смогу справиться сама). Понятно, что это все происходит на моем энтузиазме и медленнее, чем если бы я пила таблетки. Иногда думаю о таблетках, но во-первых, уже не один врач считает, что я смогу сама, а во-вторых, от таблеток в лучшем случае будет временное улучшение, и то не сразу. Поэтому максимум что пью - это пустырник и глицин.

Итак, агора. Дальность пока продвигается очень постепенно, однако продвигается.
1. Я перестала требовать от себя невозможного и смирилась с повышением тревожности и возможными откатами (и теперь, кстати, их меньше стало). В общем, нашла золотую середину: с одной стороны, не жалею себя по любому поводу и аккуратненько вытаскиваю все дальше, а с другой - не тащу сразу в дальние дали. Вылезаю из дома каждый день, если самочувствие не айс, как минимум езжу в пределах зоны комфорта.
2. При себе всегда транк на случай катастрофы (врач прописал), но ни разу еще им не пользовалась. В таких случаях получалось быстро прийти в чувства с помощью оспаривания своих пугающих мыслей и дыхания.
3. Что для меня было важно - абстрагировалась от реакции родных и близких. Ну не оправдываю их ожиданий, не понимают они что такое невроз и агора. Я двигаюсь в своем темпе, да и мой настрой и рвение они все равно видят. Даже меньше стало разногласий по этому поводу.

Силы на дальнейшую борьбу черпаю из приятных занятий, а именно:
1. Нашла бассейн недалеко от себя (не ожидала, что найду, но кто ищет - тот находит!), в выходные пойдем тестить!
2. Откопала недалеко от себя эмм.. типа фитнес. Ну очень примитивный, только чтобы больше бывать среди людей и общаться, ну и руками-ногами двигать)) Туда только на следующей неделе. До нормального фитнеса еще доберусь, но пока мне туда далеко ехать. А у меня пока дальность и новая обстановка = тахикардия. Поэтому я решила не сразу в омут с головой. Просто еще я поняла, что надо начинать с простого. Отзанимавшись тут, заниматься дальше от дома, там где хочется, будет проще.
3. Рисую (красками). Я люблю и чуть-чуть умею рисовать ) это занятие и радует и успокаивает одновременно.
Кстати, сейчас стали распространены раскраски - арттерапия, тоже это занятие отвлекает и успокаивает.
4. Читаю литературу о позитивных мыслях) Вдохновляет. Возможно, банальные идеи, банальные примеры, но все сводится к тому, что наше спасение в нас самих, в наших мыслях. Подпитываюсь от этих книжек)

Не буду обманывать, чуда не произошло и не происходит. Тревога есть, и с личными проблемами мы работаем с ПТ. С преходящими мыслями я уже научилась самостоятельно. И это труд. Со взлетами и падениями, по синусоиде. Симптомы из тревоги иногда трансформируются в какие-то физические симптомы, к которым я уже, кажется, научилась относиться философски. В общем, это лечение как ходьба по канату, важно идти по своему, правильному, но нудному пути, напролом и не сбиться, и не дать тревоге сбить себя с толку.
И пока у меня в планах еще сформировать у себя привычки:
1. Научиться рано ложиться и рано вставать (я - сова, мне сейчас конечно раздолье, но это не дело);
2. Регулярно, хотя бы раз в день, делать релаксацию по Джекобсону;
3. Контрастный душ и зарядка с утра.
Подумаю еще и составлю распорядок дня)
А пока вот так.

Ты такая молодец, вдохновляешь своим примером! Думаю при таком настрое обязательно будет прогресс. Обязательно потом напиши, как дела с фитнесом и бассейном)) Да,погода в последнее время чудит, и даже когда я высыпалась было как-то сонно и ничего не хотелось делать.

Спасибо! 
Хочется сказать "только бы не слететь с этого настроя!!", но понимаю, что главное отпустить ситуацию. Позволить себе откаты, тревоге вытворять все что угодно и т.д.) Так что буду делать что должна - и будь что будет. Опять же, от таблеток не зарекаюсь в случае чего. Но пока действую по этому плану)
Обязательно напишу как там, и в фитнесе, и в бассейне)

Итак, продолжаем историю) Успехи есть, но напишу только о том, что не получается (надеюсь на вашу помощь и советы или мысли!), т.к. хорошее сами собой разумеется - я же так стараюсь))
1. Теперь низкое атмосферное давление) я сваливаю свое сегодняшнее самочувствие именно на это. С утра была нехватка воздуха (что не очень типично для меня и не очень типично для меня обращать внимание на это). Но тут было ощущение, что вместо легких у меня какой-то вакуум, невесомость какая-то. Очень странное ощущение. Померила давление: 90\60. У меня конечно оно ближе к пониженному, но вот такое для меня редкое явление. Не хочу думать, что это откат) Хочу думать, что сегодня все из-за погоды  
2. По-прежнему из лекарств принимаю максимум Валокордин по ситуации и пустырник.
3. Тревога. От ПТ эффект есть, учусь сама вылавливать пугающие мысли и находить к ним контраргументы. Понемногу получается. Тревоги становится меньше, но тем не менее она все равно остается. Как будто это чувство живет внутри и только и ищет повод прицепиться к какой-нибудь мысли. Если убираю одно, начинаю бояться чего-нибудь еще. Особенно когда дома одна и когда еду куда-то (но про езду отдельный пункт). Вроде дома одна сознательно уже ничего не боюсь, уже по полочкам разложила все свои пугающие мысли, а тревога все равно в виде чувства, в виде сердцебиения, нехватки воздуха или СРК вылезает. Смиряюсь с этим, терплю, забиваю, но оно все равно есть в наличии. И не девается никуда, пока время не начинает приближаться к возвращению домой кого-нибудь.
4. Этим обусловлено то, что мой режим плохо налаживается: мне бы еще пораньше вставать, а не хочется. И не потому что нет силы воли, а я сознательно выбираю такое время подъема, чем проснуться еще раньше и в одиночестве еще дольше терпеть эту тревогу. Пробовала в таких ситуациях заняться делами или выйти на улицу: тогда вместо тревоги начинается тахикардия. И какой-то замкнутый круг. Мысли никакие меня не пугают, а как убрать все эти симптомы (похоже, уже привычка какая-то или условный рефлекс сформировался), я не знаю. Я в общем-то смирилась с тахикардией (где-то  до 110-120), понимаю отчего она, но специально "насиловать" свое сердце мне жалко :( Все равно когда начинается таха, я быстрее заканчиваю свои дела. Хотя везде и написано, что это не сердечная болезнь, но это просто даже неприятно.
5. Главная моя беда-печаль - агора. Тут особое обращение к тем, кто успешно справился (или справляется) с ней: поговориите со мной!) Какими темпами вы шли вперед и как? Составляете себе план на день, на неделю, куда нужно доехать? Как себя успокаиваете перед выходом и в процессе поездки?
Сейчас я могу в транспорте ездить достаточно уверенно около 15-20 минут в один конец плюс пешкарус от дома до остановки) И продвижения у меня есть, но каждый новый шаг получается не сразу. И не каждый день. Бывает, что пару дней приходится поездить без продвижения вперед. Меня это огорчает, потому что я не знаю, это плохо или норма для агоры?
Близкие, ясное дело, говорят, давай не придумывай и езжай дальше! А я более мелкими шагами иду. Вот сегодня тоже день выпал, потому что я вышла, проехала меньше конечно чем собиралась, ибо весь день у меня состояние не ахти (ясное дело, в транспорте еще хуже стало).

В тренажерном зале педали крутят с пульсом 120, по часу и больше, для тренировки сердца, а тут это называется насиловать)

Из-за физ.нагрузок и не такой быть может, я понимаю. Только у меня он уже в покое 120.

Я тоже себя сегодня неочень чувствовала. Слабость, сонливость. От этого тревога и.... Все по новой

Конечно от погоды может быть, у нас вот потепление недавно резкое было и 2 дня голова болела у меня, я сразу на погоду списала и успокоилась 
Про тревогу - вам с ПТ, наверное, нужно не только с мыслями поработать, а определить почему одной страшно и всё такое, тут, наверное, проблема кроется в подсознании. То есть упор делать не только на саму тревогу. Ну я думаю ПТ лучше знает и вы до этого дойдете))

А зачем тебе, собственно, восстанавливать режим? Может можно просто отпустить ситуацию и не мучаться? Пока ведь никаких для этого причин нет. Вот если будут причины раньше вставать - и восстановишь. Тем более если тебе легче вставать позже. Если меньше давить на психику, то она, наверное, скорее успокоится?

Пульс 120 это да.. У меня когда 90-100 я уже париться начинаю. Особенно когда бессонница и пульс частый. А так стараюсь пульс не считать, все равно повлиять на него не могу. Иногда только для успокоения считаю, меня успокаивает если он медленный. А частый даже считать боюсь.

Я на работе сначала гиперактивная, что может вылиться в тревогу, видимо лишняя энергия мешает. А потом начинается сонливость, могу лечь на стол и так лежать)) Знакомые сказали что это может быть из-за недостатка физ. активности, потому что мозгу (ну то есть телу, а оно влияет на мозг) нужно движение, а если движения нет - он вырубается спать. Так же от недостатка кислорода, потому что в помещении системы отопления кислород сжигают. Нехватка воздуха, кстати, тоже была сегодня, и шаткость ещё. Всё туда же причисляю, к недостатку кислорода. Надо бы гулять чаще. Или проветривать..)

Да не, мне кажется, причин бояться быть одной никаких нет, просто, если грубо сказать, это от апатии. Мне не хватает жизни в широком смысле слова, общения. И мозгу лишь бы на чем-то заморочиться из-за недостатка информации и впечатлений. Вот вчера на ночь глядя писала про эту тахикардию, потом периодически ночью обращала на нее внимание, сегодня с утра встала - опять пульс ~100. Зато никакой тревоги на эмоциональном уровне и навязчивых мыслей. Мозг сосредоточенно ищет решение: начать пить бета-блокаторы, которые мне прописывал кардиолог? Обходиться валокордином и валерианой? Или выпить транк и может таха за счет снятия внутреннего напряжения успокоится?..
Я просто максимально хочу вернуться к нормальной жизни еще до того, как найду работу, поэтому хочу вернуть режим. И еще это же для нервной системы тоже полезно. Просто если я лягу в 12, то встану часов в 7 утра. И делать нечего! И пустота с тревогой. И никого рядом. Делать нечего, встречаться не с кем.. но как вернуться в нормальную жизнь? Или как сделать свою максимально (на сколько это возможно) активной, насыщенной, чтобы меньше заморачиваться на пульсе и прочем? Только я не знаю как. Можно же жить полной жизнью и без работы. И я думаю, кстати, тогда и с агорой дело пошло бы быстрее - появились бы отвлекающие мысли, больше оптимизма, энтузиазм! :) А пока просто какие-то серые бессмысленные дни, один похож на другой. Но нет, это не депресняк, а просто констатация)

Я тоже живу сейчас одна, и наверно уже привыкла. Единственное, когда у тебя паника или дереал, неприятно. По поводу скуки - заведите знакомства. Пусть вы не каждый день будете встречаться с кем-то сутками, но это все же позитивно влияет). И важно найти какое-то занятие или работу. Я, помимо прочих дел, еще учусь сейчас снова, только уже заочно, это тоже занимает время и мозг. Я тоже люблю общение, но при занятости и разнообразии жизни вполне себе можно жить одному, даже хорошо во многом). Но вот единственное, когда приступы, тут уже не весело. Но и это можно пережить.

Спасибо вам за поддержку! :)
Я думаю как раз про завести знакомства, но как и где, какой найти клуб по интересам (и поближе, из-за агоры), вот в чем вопрос) понятно, что это дело творческое, но пока идей мало.

А надо бы наоборот подальше - чтоб была цель куда-то далеко уезжать и победить агору). Хотя, говорят же, надо идти навстречу страху, везде ездить и ходить, и со временем пройдет все. Не знаю...Сколько езжу и хожу везде, в том числе и по магазинам самой везде приходится ходить, - но пока полностью не попустило(. А эти эскалаторы в метро Пожалуй, то, чего я больше всего боюсь, с остальным уже легче.
Правда, последнюю неделю все больше усилился деперсонал или дереал. В транспорте, в квартире, на улице - хоть где. А у мануального терапевта, когда я первые минуты лежала там, получается, ты не двигаешься, не разговариваешь, меня паника охватывала с дереалом, хорошо, что не убежала)) Потом лучше стало. Уж не знаю, почему сейчас обострилось. Либо, может, потому, что меня почти не шатает последнюю неделю, апатии тоже почти нет, и может тревога теперь через дереал решила вылезти? Таблеток никаких не принимаю, кроме витамина в большой дозе. Или, может, это окончательная стадия невроза, потому что многие писали, что дереал уходил в последнюю очередь. Но все равно, работы над собой еще непочатый край)

Хочу сделать внеочередную запись, пока не забыла важное  
На этой неделе из-за кое-каких переживаний и из-за погодных капризов у меня случилось нечто вроде отката. Позавчера было неважное самочувствие, но я все равно, сделав релаксацию, поехала кататься. С увеличением расстояния от дома, увеличилась тревога, а следом и самочувствие. Не получилось уехать туда, куда я собиралась. Подъезжая обратно (!) к своей остановке, мне стало казаться, что тревоги хоть и меньше, все равно мне плохо, слабость, вот-вот случится обморок (тем более с утра мерила давление, оно было низким). Я быстрей домой. Мчала что было сил, даже в магазин хотела выйти уже потом. Но все же на подходе к дому немного успокоилась и зашла в ближайший магаз, чтобы убедиться, что никакого обморока не случится и плохо мне не будет. Убедилась.
Вчера решила не ехать далеко (пока тревожно и тахикардия), а "потренироваться на кошках" в рамках своего района, относительной зоне комфорта. Не сворачивать ближе к дому, когда появляется тревога, не нервничать из-за нее, а учиться к ней привыкать, с ней жить и не бояться ее) *Ну, может быть, тренироваться прогонять *
Так вот, вчера впервые за долгое время я неспешно прогулялась и получила впервые за долгое время от прогулки в одиночку (примерно часовой) удовольствие! Что мне помогло:
1.Опять начитавшись про борьбу с агорой, очень хорошо запомнила фразу кого-то из великих: "Смелость есть сопротивление страху, контроль над страхом, а не отсутствие страха". Главное в этой борьбе - не научиться быть спокойной как удав в новых местах (что я, кажется, и пыталась делать), а научиться не бояться своего страха и контролировать его.
2. Я шла неспешным шагом. Медленно, как никогда. Я привыкла вечно носиться, а это неправильно. Никто из прохожих не смотрел криво из-за того, что я шла медленно. Обгоняли да, но никто не толкал, не оборачивался - у всех свои дела, им не до того) Удивительно, но эта неспешность дарит какое-то внутреннее умиротворение, помогает и работает. Когда ты суетишься и мчишь, движения нервные, порывистые - то и общее состояние становится таким дерганым, и сердце сильнее бьется, и ты на взводе. Что-то пошло не по плану - сразу тревога. Все наоборот, если делать все неспеша. Так даже проще к тревоге философски отнестись. И это тоже привычка.
3. При этом старалась идти и дышать животом (особенно когда накатывали волны тревоги) - помогает. В это время я осознавала, что это всего лишь тревога, агора, и на самом деле мне ничего не угрожает. Просто нужно утихомирить немного, взять под контроль свое волнение. И я все равно шла в противоположную от дома сторону. Постепенно ушла и тревога.
4. В это время я слушала любимую музыку в плеере, всплывали какие-то приятные воспоминания, которым даже хотелось улыбнуться Я шла и думала, как же прекрасна жизнь, что она подарила мне такие мгновения в жизни, воспоминания, таких людей! Я должна и хочу идти дальше и не сдаваться! Потому что счастье есть, и оно - рядом.
Сегодня опять рекордов не устанавливала. Решила еще раз опробовать такой положительный опыт прогулок и усмирения тревоги, а заодно отовариться в магазине, в который из-за "надвигающегося обморока" в прошлый раз не зашла. Естественно, была ассоциация с тем разом, что я переступлю порог - а там всё, обморок или еще что-то страшное случится. Экстрасистолы, например, которые случаются, когда сердце очень разгоняется.
Так же неспеша дошла до него, а там по привычке захотелось поскорее набрать всего и сбежать. Но нет, я медленно продолжала ходить по магазину, выбирать, рассматривать, дышать так же как и вчера. Обычно меня мучило внутреннее сопротивление: мне уже тревожнее! Ради чего я терплю все это и рискую в любой момент упасть в обморок?! Я и так слишком мучаюсь с этой тревогой, и отсюда надо бежать быстрее, пока ничего случилось! Я, в общем, не видела смысла терпеть это свое "мне плохо". А тут подумала и увидела:
1. Я знаю, что все мои ощущения - от страха, а не предобморочное состояние. НО: если даже я упаду в обморок, по крайней мере, будет два положительных момента: во-первых, я наконец узнаю как это - упасть в обморок вне дома, пройду через это, поэтому потом будет уже не так страшно, а во-вторых, если я все-таки упаду, то на это можно будет уже и обратить внимание, будет смысл обследоваться, а не просто постоянно бегать от "надвигающейся катастрофы". К слову, я ипохондрией не страдаю и по врачам хожу редко, поэтому второй пункт для меня нормальная мотивация) И в-третьих, зачем мне торопиться и бежать домой, ведь обморок (в отличие от страха) может застичь если не в отделе с конфетами, так на кассе или на подходе к дому (хотя мне там спокойнее, но обморок-то происходит не из-за тревоги).
2. Отсюда где-то у меня появилось внутреннее смирение и принятие неизбежности того, что должно произойти. В жизни много вещей, с которыми просто приходится смириться. Например, смириться с тем, иногда из-под носа уходит автобус (особенно когда очень спешишь) или с тем, что во время поездки в красивый город, где мечтал побывать, там неделю льют дожди.. далеко не на все можно повлиять и предотвратить. Так почему бы не принять свою привычку тревожиться, возможность обморока и не смириться с этим?
И в этот раз все прошло как я и ожидала - хорошо! Ни экстрасистол, ни экстремального разгона сердца, ни тревоги.
Естественно, по ходу прогулок так мыслится только когда острой тревоги нет. Ну а пока мне мыслями удается держать ее под контролем и, как я уже писала, с помощью дыхания. И еще стараюсь все вообще теперь делать неспешно.
Как-то так. Может быть, немного непонятно написала и не всё, очень много мыслей кружилось) Если вспомню что-то еще ценное - допишу)

Интересно тебя читать)
У меня тоже бывают такие моменты, когда наслаждаюсь прогулкой или даже нахождением в магазине, смотрю красивые вещи или выбираю себе лак для ногтей, а их я очень люблю) Но, к сожалению, так не всегда... Главное, что у тебя создаются убеждения, благодаря которым ты побеждаешь страхи. Важно, наверно, всегда о них помнить.
По поводу быстрой ходьбы - узнаю себя. Я не хожу,  я НОШУСЬ) Во-первых, я к этому привыкла, и уже давно наверно. А в последнее время заметила, что если меня шатает, а я иду по улице резко вверх (у нас тут хватает таких улиц), мне проще пройти быстрым шагом, потому что не так шатает, да и быстрей пройдешь подъем. Или я еще вечно куда-то тороплюсь. Общественный транспорт злесь ходит буквально по минутам. Поэтому я заранее смотрю, во сколько будет мой автобус например, но к сожалению, не всегда вовремя выхожу, и потом приходится мчаться). И вообще, я заметила, что у меня проблемы с планировкой времени. Например, думаю, за столько-то времени успею собраться, но в итоге, либо если позже встану; либо по каким-то другим причинам, вижу, что уже скоро выходить из дома,  начинается спешка, беготня, и я теперь поняла, что наверно эио негативно влияет на ЦНС. Стресс, получается, для организма. Вот над этим мне нужно поработать.
А медленно хожу я наверно только в парке, который недалеко от моего дома, и где я люблю сидеть или гулять. Меня он умиротворяет.) И то, бывает, прискочишь туда быстрым шагом, и трудно сперва сбавить темп)) Но в медленной прогулке есть своя красота, да и это наверно положительно влияет. А мою быструю ходьбу я отношу в какой-то мере к спорту, почти что к бегу. Потому что тренировка хорошая, особенно когда вверх идешь.

Понимаю про эти мысли, что жизнь прекрасна и т.д . Иногда такое тоже может нахлынуть. Очень приятное чувство). Жаль, что нас часто посещает апатия...Но, может, таким образом мы как раз научимся ценить жизнь.

Спасибо)
Насчет убеждений - да, они помогают на самом деле. Только когда я куда-то еду и нервничаю, у меня мгновенно все вылетает из головы! Я в тревоге напрягаю мозг: "я же уже думала, что это не страшно.." - и откуда-то из недр памяти, с усилием вытаскиваю спасительную успокаивающую фразу.. Наверное буду таскать с собой блокнот или еще что-то, где напишу самые  актуальные успокаивающие фразы, и буду перечитывать)


У меня так же. Беготня и вечная спешка. И тенденция опаздывать.. я привыкла даже нервничать в дороге, постоянно глядя на часы.
Причем удивительно, агора у меня оба раза брала начало с того, что мне нужно ехать куда-то не срочно и не ко времени.. я шла к транспорту (или уже ехала), было неохота и тревожно, ехать не срочно, я прислушивалась к себе, становилось плохо, я возвращалась домой. И с тех пор не могла особо далеко выбраться)
А когда носилась, некогда было прислушиваться: главное было - не опоздать!) Вроде такого защитного механизма - перевода внимания, чтобы тревожиться по другому поводу.

Да-да, часто все убеждения вылетают из головы...) Меня в последнее время чаще беспокоят уже не шатания, а дереал и паника, вот и тоже уже хочется написать где-то, хоть на руке , что это всего лишь паника. И что 1500 раз это было уже и ничего плохого не произойдет. Но на то это и паника, что за правильную мысль сложно ухватиться.
Я не могу сказать, что я часто опаздываю. Может, потому что всегда четко знаю, во сколько минут я куда приеду, благодаря хорошей транспортной системе. Главное, успеть сесть вовремя просто))
По поводу переключения - тоже верно. Бывает, дереалит на улице, но если предстоит пойти по новому маршруту и я смотрю на названия улиц в гугл-карту, то голова ясная обычно, потому что внимание приковано к поиску нужного пути.

Справедливости ради напишу о своих агорафобных делах.
Во-первых, чуда не произошло: свою дальнюю поездку я все-таки не совершила. Я совсем не уверена, что в такси мне было бы проще, ибо с машинами и пробками у меня отдельная история, а тем более с непривычки. Решила потренироваться и заранее осилить этот путь на метро (благо, нашла добровольца, с кем поехала). Могу сказать, что спокойно я проехала больше, чем ожидала (где-то полчаса, но это было лишь 1/3 пути  ). Дальше было уже трудно, и я решила не лезть пока в самый экстрим.
Во-вторых, получается постепенно утихомиривать тревогу и на дальних расстояниях, сохранять, так сказать, спокойствие) Но, я поняла, что не все зависит от меня и моих мыслей. Мои мысли могут быть нормальными, никакого тревожного ожидания, но как только я оказываюсь в местах, где реже бывала или никогда не бывала, начинается тревога или та самая паническая атака без чувства страха (в виде приступа тахи). Конечно, не очень весело, когда понимаешь, что не все зависит от тебя. Но с другой стороны, тут выход один, наверное: тупо привыкать к сменам обстановки, и постепенно организм перестанет так остро реагировать на них.
Стараюсь выбираться сейчас как можно чаще в разные места.
Сейчас в моменты, когда у меня начинается буря от непривычной обстановки, я могу мыслями хотя бы и настроем прервать этот панический замкнутый круг, и страх не увеличивается. Единственное, на что я не могу повлиять, это тахикардия например. Учащенный пульс может случиться также и после приезда домой, могут дергаться мышцы, и сон после очередного "рекорда" бывает хуже. Слишком сильная эмоциональная встряска.
Можно (и нужно наверное) прикрываться транком в таких ситуациях, но конечно делать это пореже по понятным причинам.

Сегодня со мной творится странное. Вегетативные проявления обострились, немного как во сне всё, не могу особо сосредоточиться (таблетки никакие не пила). Тахикардия еще до кучи без особых причин.
Я и так не пугаю себя ничем, наоборот. Дела на лад пошли, настроение в норме, активность есть, все хорошо.
Очень надеюсь, что это не весеннее обострение, а пмс например)

Главное сейчас не потерять ту самую тоненькую ниточку надежды и уверенности в том,что все пройдет и будет хорошо. А так оно и будет))). Так что уепляйтесь всеми силами за эти мысли и ни в коем случае не допускайте хоть капли паники

Когда меня в прошлый раз начало отпускать, часто было почему-то такое состояние)) Да и вообще к своему восприятию относилась очень настороженно, однако это не мешало мне жить и заниматься интересными делами) Главное что не было страха и настроение ок. Читала что дереал и всё такое отпускает в последнюю очередь, поэтому хочется верить, что это значит, что всё нормализуется 
У меня сейчас так же, вроде стало полегче, тревоги меньше, но чаще обращаю внимание на другое. Но меня уже это не пугает, я себя знаю и понимаю, что всё от нервов и не надо на этом концентрироваться)))
А вообще весна, поэтому у нас и должно всё обостряться, вот ты правильно делаешь что не пугаешь себя и настраиваешь на хороший лад 
Но по-моему весна всё-таки лучше осени, приятнее как-то.

Спасиибо! И ты молодец, что не обращаешь внимание на разные всд-шные проявления
Да-да, я чувствую, что мне лучше) это конечно еще не выздоровление, но хотя бы мысли и настроение как надо. Дома одна уже нахожусь спокойно, без тревоги, дела какие-то делаю, есть силы и желание. Просыпаюсь пока лишь немного раньше, но за делами времени вообще особо не замечаю.
А весна определенно лучше осени! У нас сегодня такое солнышко, теплеет на улице, просто класс! 

Но пока моими проблемами остаются: главное - это таха. Сердце сильно разгоняется (ну, для меня ~120-130 сильно), когда я наращиваю расстояния и особенно когда начинаю ходить по местности, куда с таким старанием доехала. И противные экстрасистолы могут быть. Я понимаю, что прям на месте я не погибну, но сердце хочется как-то защитить и поберечь. Не знаю, что скажет на это ПТ, возможно транк каким-нибудь супер-коротким курсом придется пропить. Мне просто так уже хочется нормально жить и работать, и гулять!  Что наверное придется соглашаться.
А еще я на праздники тут со всеми насиделась дома или выходила лишь с кем-то, и немного забросила агору. Поэтому вчера было опять погружение в опасность после расслабления, и оно так криво далось. Сегодня уже было лучше.
Насчет обморока заметила, что мне лучше всего помогает "парадоксальная интенция" Франкла. Помогает лучше, чем наличие нашатыря в сумочке) Суть в том, что надо захотеть обморок.
Мои посты в этой кароточке и начинались с того, что я не понимала, как можно захотеть обморок. В итоге пройдя семь кругов ада (о многом, что было до НГ я даже не написала, т.к. тогда было не до этого), я поняла, что обморок - далеко не самое страшное, что может случиться 
Вообще, мое мировоззрение сильно изменилось, и это круто конечно, жалко только, что на это ушло много времени, данное на Жизнь в широком смысле слова. Я могу долго философствовать, но в общем теперь я могу ездить с искренним желанием обморока. Кажется, я больше не боюсь его) Искренность желания подкрепляет мысль, что я теперь хотя бы родным расскажу, как все-таки он однажды случился! То, чего я так долго боялась и парила им мозг! И они хотя бы поймут, почему я была так бдительна))
Тут я понимаю, что мне уже правда так хочется, чтобы он случился, и, по Франклу, обморок не грозит мне) Или по крайней мере, уже нет перед ним страха.

Итак, работа с мыслями продолжается: и касаемо не слишком приятных жизненных ситуаций (учусь смотреть по-другому, формировать другое отношение и в зависимости от этого принимать решения), и касаемо самочувствия. Как я писала, не все зависит только от мыслей: когда невроз в разгаре, вегетатика шалит все равно, несмотря на готовность к этим сюрпризам. Я стоически выдерживаю эти ПА и все равно делаю то, что надо мне. Хотя иногда кроет очень неприятно, хочется убежать несмотря уже ни на что, желудок и все прочие проявления. Мысленно настраиваюсь на лад "перетерпеть, это не навечно", "никакого позора в том, что человеку стало нехорошо - нет". И пока получается делать то, что задумала, вопреки ПА.
Из качественных продвижений: хожу в бассейн, нравится. Плавать я умею не так уж чтоб очень классно, но мне это нравится и приносит удовольствие (воду я люблю), а на окружающих мне действительно фиолетово. Это радует, это позитивное изменение во мне.
И кое-какие новости еще намечаются, о них напишу позже)

Итак, что имеем на сегодняшний день.
Стабильно состояние уже неплохое, но я пока дома и нужно как-то выбираться с этим состоянием обратно в активную жизнь!
Из хорошего:
1. Наладила режим дня. Ура! Утренняя тревога + я дома одна - я думала не вынесу. Первые дни конечно потрясывало и крЫло конкретно: дрожь, таха, эски, чувство страха, слабость, "вот-вот случится обморок", желудок. Не все это одновременно, но вегетатика в разные дни и часы как только не сопротивлялась изменениям. При этом спать хотелось безумно часов до 12 (это усиливало панику, такое искушение лечь спать и все), но я принципиально терпела, чем-то заставляла себя заняться, мыслями поддерживала себя. Это был эксперимент, и он оправдал себя! Через пару-тройку дней стало уже привычно. Теперь как нормальный человек ложусь как все, встаю почти как все *работающие*. И чувствую себя так лучше, и успеваю больше.
2. На каждый день пишу себе планы. Знаю, что забывчивая и слегка несобранная, поэтому прямо пишу. Трудотерапия и от тревоги отвлекает (если она появляется), и вообще затягивает в какой-никакой круговорот жизни. Это и чтобы совсем не одичать, но к тому же путь к активности (без нее никак) и к развитию.
Сегодня например в кулинарии развивалась, вчера воплотила в жизнь идею по благоустройству жилища) И самой приятно и полезно, и близким. Надо ловить момент, пока есть на это время!
3. Агора побеждается. Во многом благодаря удавшемуся эксперименту с режимом дня, когда я буквально через "не могу" преодолела тревогу и даже ПА, на себе ощутила как это работает. Главное не накручивать, а успокаивать себя в эти моменты, отвлекаться. Я поняла, что теоретически могу уехать куда угодно, если соглашусь это потерпеть. Но больших рывков пока не делаю. Тем не менее мои дела с расстояниями пошли куда быстрее! Я не боюсь теперь многого)) Многие ощущения, которых боялась и которые удалось перетерпеть, тренируясь "на кошках", в действительности ни к чему не привели (ну я все про свой обморок). На улице теперь многие ощущения физические меня либо не парят вообще (то есть я перестала на них концентрироваться и замечать), либо совсем капельку, и это преодолимо.
Хотя когда покоряю большие расстояния, чувства шаткости, дереала все равно присутствуют. Это неприятно, но вынести можно.
Из минусов:
Сдуру решила сегодня навести порядок со старьем: либо избавиться, либо упорядочить: фотографии, институтское и т.д. и т.п. Думала, дело полезное сделаю, ага. Но пока я с падким на новую (или хорошо забытую старую) информацию мозгом, не стоило этого делать.. В общем, все эти воспоминания с такой силой нахлынули, что весь день хожу под впечатлением. То есть под грузом этих воспоминаний и чувств с ними связанных из серии "как будто вчера было". Они не плохие и не хорошие, просто на самом-то деле это все прошлое (причем прилично прошлое). Которое не вернуть и не исправить ничего, многих людей (кого-то к сожалению, кого-то к счастью) уже нет в моей жизни.. Я переворошила все это и чересчур прониклась, ибо на сегодняшний день скучноватые будни, надо сказать).. А тогда жизнь по большей части кипела. Немного жутковатые ощущения, как будто настоящего нет, осталось только вот это прошлое.. это я к тому, что больше пока не буду наводить порядки в старых вещах, слаба я пока для этого - понервничала лишний раз ни за что ни про что)

Так радуют твои успехи! 
Про "старую жизнь" - хорошо тебя понимаю, я тоже иногда вспоминаю прошлое, и ощущения противоречивые. Кажется что тогда всё было так классно, и проблемы-то те сейчас проблемами не кажутся... Кажется что тогда была свобода, и какое-то движение, мечты и цели.. А сейчас всё как-будто закутано в этот невроз и борьбу с ним. Буквально год назад в это время было столько новых эмоции, вспоминаю - и слезы наворачиваются, как всё могло так измениться?

Слушай, а ты в каком городе живешь?) Можешь в личку написать, если сюда не хочешь.. Я чета размечталась, что можно бы было встретиться и пообщаться так, и у тебя бы была причина куда-то выехать, и я бы поныла)))

Отличный пульс - это 65. 75 - это высоконормально. Возрастёт износ сердца, меньше проживёшь, не доживёшь до глубокой старости. Ресурс надо беречь. Естественный метод урежения ЧСС - спорт. Купи себе велосипед, бегай в своих окрестностях по утрам. "Велик" отлично помогает от ПА и дереала, проверено мною :)

Я вам обеим предлагаю обзавестись складными велосипедами и, встретившись, прокатиться вместе, подумайте над этим :)

Второй метод - задержка дыхания :)

Третий - отвары из трав, которые замедляют ритм и увеличивают силу сердечных сокращений + цикорий вместо кофе :)

У меня есть знакомый кардиолог, я с ним недавно говорила, говорит - норма пульса для моего возраста и пола - от 60 до 90. Так что не боимся))

Да, велосипед это круто, но в моем городе кататься особо негде, нужно выезжать на природу, а времени и возможностей для этого нет.. Вот бегать - хорошая идея, думаю как-нибудь воплотить в жизнь, когда будет потеплее и почище. А лучше - ходить пешком на работу) 

Nata_M, я из Москвы) смотрю, у нас даже часовые пояса разные.. но если когда будем путешествовать, я рада буду встрече!

Интерн@вт, да куда нам до идеала))
ПТ-у жаловалась когда на таху, он говорит расслабиться и не концентрироваться на этом (ну, это вывод из его объяснений). Ну да, и физ.нагрузки конечно же. И помогло) Сейчас эмоциональный фон несколько выровнялся, пульс кажется тоже стал ниже. По крайней мере, от тонометра я отлипла и даже в дороге (у меня агора) на пульсе уже не концентрируюсь.
Кофе и так не пью и никогда не пила. А по большому счету, "у нас есть планы на будущее, а у будущего - свои планы". Поэтому строить планы на глубокую старость не хочу даже)

Нечестные планы у этого самого будущего надо обламывать, полюбасу :)

Итак, немного о себе.
Теперь мне, возможно, на другой форум (чисто психологический), либо вообще ни на какой)
Когда все мои страхи по поводу физического, душевного здоровья, которые пугали меня, были исчерпаны (силами ПТ и моими), я постепенно все больше езжу, учусь терпеть это состояние в дороге. Вегетативные симптомы уже не так сильны, а главное - не так страшны. Но все равно возрастающую дальность от дома я пока воспринимаю слишком остро, поэтому проблема как бы осталась, но она решается.
Периодически еще возникают от каких-то событий или просто так острые состояния тревоги или искажение восприятия, но это, как я понимаю, побочный эффект от невроза, и стараюсь это так и понимать и отвлекаться, уходить в деятельность.
Итак, все симптомы ВСД в принципе стандартны и однотипны, но история, которая приводит к неврозу, у каждого своя. Так вот когда я разобралась со страхами, разгребла верхушку айсберга, более поверхностные, наслоившиеся проблемы, я дошла до основания. До самого главного, этого фундамента, на котором был взращен невроз. И взращивался достаточно длительное время. Сначала я даже не отдавала себе отчет, что проблема скрыта именно там, просто столько второстепенного уже присоединилось к этому, что было не понять, где причина, где следствие и т.д. И когда закончились страхи, исчерпали себя, - началось состояние близкое к депре (или депра) - так я и вышла на этот первоисточник проблем.
С ПТ мы терпеливо все это разгребали. Как я благодарна ему, что не подсадил меня на таблетки! Да, все было дольше чем было бы с таблами. Но так все шло своим чередом и с наименьшим (из возможных) вредом для здоровья, а через мое понимание, осознание и работу над какими-то вещами.
Сейчас для меня осталось главным - учиться ездить и решать ту психологическую проблему, которая привела меня к неврозу. Учитывая, сколько лет я с этим прожила, это все происходит не просто и не быстро, но я уже чувствую прогресс. Чувствую, что дело движется в правильном направлении. По самочувствию, по отношению к происходящему, по мыслям своим чувствую. По отношениям с близкими - я уже вижу, где я была не права и рубила с плеча опять же из-за каких-то комплексов и неправильных установок, и где других людей можно понять и войти в их положение и это будет не просто из желания угодить. А где напротив, занять позицию, и настоять на своем. Вот такие проблески у меня начали появляться (но я по-прежнему не волшебник, а только учусь :)).
Так что в данное время решаю уже не проблемы с тахой или с страхом обморока, а конкретные, жизненные проблемы.

Звучит как подведение итогов по всей теме) Надеюсь, так оно и будет! У меня вот, видимо, столько проблем, что только начинаю копаться в одной - вылазит другая. А может повседневный стресс так мешает. В любом случае я рада, что ты нашла свой путь! Правда теперь интересно, что за проблема, но я понимаю что это личное дело, и такие проблемы у каждого свои.

Да, я тоже думаю, что мне на другой форум  потому что у меня вечно какие-то самокопания, а у людей здесь обычно что-то болит и всё.
Хотела у тебя поинтересоваться насчет поездок, просто столкнулась с боязнью ездить в машине и боюсь, как бы это не переросло во что-то большее. Что ты делаешь чтобы успокоиться в транспорте? И чего именно боишься? Вот я боюсь, что случится ПА и придется останавливать машину.
И еще начала читать книгу по КПТ, там про дневник автоматических мыслей, вчера попробовала записывать, сразу столько идей  Поделись, пожалуйста, впечатлениями) Вела ли такой и помогает ли?

На самом деле я поняла, что за этими типичными для всд-шников симптомами прячутся настоящие проблемы, которые у меня тянутся аж из детства. Причем, одно вытекает из другого, цепляет третье и в итоге получается целый комплекс. Поэтому тема для меня, конечно, не закрыта) проблем еще - вагон и маленькая тележка, просто кому это будет интересно читать?)
У истоков моих проблем - чувство вины (в чистом виде или же вперемешку еще с чем-то). И сейчас я понимаю, что теперь нужно все менять, пересматривать, но это мировоззрение за столько лет стало уже частью меня! Это будет очень трудно. Учитывая, что до сих пор мама, "мотивируя" меня на какие-то подвиги, давит на то же самое чувство и получается замкнутый круг. Сопротивляться этому, сохранять "холодный разум", уже находясь в неврозе, сложно.


Ага, вот и у меня физические симптомы исчерпали себя, остались именно мысли и проблемы.
В транспорте уже ничего не боюсь, просто возникает напряжение и тревога, а на их фоне обостряется восприятие и могут еще какие-то симптомы о себе напомнить. Успокаиваю себя дыханием и мыслями, в зависимости от ситуации, что ничего страшного и катастрофичного в любом случае не случится (причем я верю в это действительно и глубоко), а я должна - как штангист качает мышцы - тренировать свою вегетативную НС. Просто чувство нарастающей тревоги сбивает с толку, но я привыкаю просто ездить рука об руку с ней и постоянно себе напоминаю, что страшного на самом деле ничего нет. Хорошо когда я выхожу из дома с какими-то мыслями, которые не имеют отношения к улице, которыми я сильно увлечена, и тогда могу, задумавшись, уехать далеко..) правда потом внимание переключается все равно во внешнее, и становится не по себе: неустойчивость, шаткость, опять же тревога.
А зачем останавливать машину, если случится ПА? И что в этом страшного, даже если и придется? Я, если скорость большая и как-то не по себе, стараюсь не смотреть в окно или разговаривать, чтобы отвлечься)


Мне помогает. Сейчас не так часто уже записываю туда что-либо, т.к. уже могу в голове придумать эти конструктивные и рациональные мысли, не записывая их. Но вначале именно почему-то когда начинала писать, много приходило хороших и светлых мыслей. И опять же, столкнувшись с тем, что не могу разрулить сама - в стороночку и на приеме у ПТ обсуждаем)

Вот я серьезно задумалась сейчас)
Наверное я больше всего боюсь что обо мне подумает мч, если я остановлю машину ни с того ни с сего. Я с ним недавно поговорила, предупредила, что такое может быть. Он отнесся с пониманием, говорит что конечно остановит, если надо будет. Но я боюсь что в принципе до такого дойдет.. Я скорости не боюсь, наоборот радуюсь что скорее приедем и я вылезу наконец))  А зачем останавливать - не знаю, у меня редко были ПА, чаще просто тревога. Но при ПА мне хотелось куда то убежать, отвлечься, даже не знаю что будет если просто сидеть и прислушиваться к себе. Но мне кажется ничего хорошего не будет.

Спасибо за развернутый ответ! Проблемы из детства (да и просто из жизни) большинство не хотят признавать, говорят - как это может быть связано? (Читаю форум и натыкаюсь на таких, кто не верит психологам). Да, тут связь трудно проследить, но я надеюсь что можно докопаться и, главное, что то исправить.
Мне наоборот интереснее читать про психологию, про то, как это связано. Вот у меня сейчас ситуация, что я понимаю свои проблемы, но надо что-то менять, а я не знаю как. Я надеюсь что если ты всё исправишь - форум не забросишь и хотя бы напишешь, как всё получилось)) А то многие уходят и живут спокойно, забыв о проблемах и форуме (Я сама почти не захожу, когда всё хорошо), хоть бы порадовали своими успехами..)

Ой, у меня не было МЧ в начале всего этого, и пока я не начиталась форумов, что много женщин замужем и с детьми с ВСД, я была уверена, что обречена всю жизнь прожить в одиночестве. Действительно от близких сложно скрыть свои эти ВСД-шные штуки, но главное не надо этого стесняться, будет плохо - значит будет. Просто тогда не будешь еще больше себя запугивать и состояние не будет ухудшаться, тут же важно себя самой не запугивать и не зацикливаться на плохом. Мой мч относится с пониманием до сих пор и к агоре (но правда он видит мои успехи) и к плаксивости в дни пмс (это стабильно, я найду повод), потому что главное, чтобы было что-то большее между двумя людьми, общие интересы, планы и оптимистичный взгляд на эти недуги.
Я когда училась водить (ВСД была еще на заре), очень боялась захотеть в туалет во время езды по городу и.. вуаля! В какой-то день была очень взвинчена, тревожна, и пока катились, захотелось как назло! Инструктору боялась сказать, воспринимала как катастрофу (это уже сейчас я бы рукой махнула и сразу бы отпросилась), а тогда чуть ПА свою первую не словила и все же попросила остановить в итоге. Но даже после этого осталась тревога, хотя я уже не понимала чего боюсь, еле откаталась в тот день.


Не говори! Мне тоже обидно, что люди, у кого все налаживается, редкие гости тут.. Об успехах было бы правда интересно почитать. Но и мне, надо признаться, в дни улучшения не до писанины))
Почему-то да, многие пишут про медитации, спорт и прочее - без психологов. У меня никогда таких мыслей не было, ибо я знала, что надо распутать клубок мыслей, причесать их, разобраться, а просто спортом тут едва ли поможешь. Я в любом случае никуда пока не ухожу, все в самом разгаре.
И мне, и мне надо менять! Не только самой меняться, но и вокруг себя все менять. Как мне сказали врачи со скорой, которых я вызвала из-за первого вегетативного сбоя, "подумайте, что вам в себе нужно исправить, что в жизни поменять или отношение к чему-то.." )) И мне сейчас приходят в голову такие мысли, теоретически что нужно исправить, но практически как это осуществить - не знаю как подойти..

И немного об агоре..
Сегодня преодолевала очередной барьер.. двери закрылись, и сердце забилось.. стало очень тревожно, но без ПА. Или какая-то очень мягкая ПА) Ездится, несмотря на проявления вегетатики, уже намного легче. Уже почти привычное чувство быть на улице. Привычно даже чувствовать себя там немного не в своей тарелке.. особенно здорово ездится в такую весеннюю солнечную погоду )

В общем. Откопали с ПТ еще одну причину моих проблем - дела семейные. Причем это все тоже тянется с незапамятных времен и так органично вписывается в настоящее, что я даже почти не придавала значения этому. А всплыло это тоже, потому что все второстепенное (как я уже писала) отвалилось и проработано. Осталось самое закоренелое.
Страха осознанного как такового перед улицей уже нет (типа "станет плохо"): мысли есть, а страха нет. Возможно, потому что порывшись в "корне зла" я какие-то качества в себе меняю, злюсь на себя саму, и это помогает.
Но тревога и вегетативные проявления еще есть. Причем можно проследить по карте, как они "отодвигаются" все дальше и дальше. Осталась тахикардия (хотя то замечаю ее, то нет), иногда нехватка воздуха и ощущение неустойчивости, нереальности. Думаю, мне стоит больше бывать в незнакомых местах, наверное тогда это начнет уходить)
Благо, весенние деньки вызывают искреннее желание больше бывать на улице и гулять, несмотря ни на что)

Интересно, еще у кого-нибудь реакция на весну в виде обострения есть?)
Может быть, неожиданная запись, ибо в последнее время у меня вроде как все было не так плохо.. что ж, надеюсь, это кризис, который просто является переходом к новому этапу и еще один шаг на пути к нормальной жизни. Очень на это надеюсь.
У меня как-то теперь все скатывается к депресняку. А депресняк, в свою очередь, вызывает какое-то необычное, гнетущее восприятие (это ужасно) и тревогу. Все замерло, но меня не устраивает, а изменить у меня из-за такого своего тревожного состояния ничего толком не получается или я не знаю как. Иногда просто такое отчаяние накатывает, что я не могу так больше. Стала опять задумываться про АД-ы. Не хочется до ужаса, конечно. Я уже такой путь самостоятельно прошла, и сейчас отправляться на эти таблы мне ну никак неохота (( *а главное - все после отмены возвращается, проходили - знаем*
Тихо вою от агоры. Мне не хватает пространства, не хватает людей вокруг меня, какой-то жизни (в широком смысле).
Кое-кто из друзей остался, встретились недавно, поговорили.. но мы уже все взрослые, у всех своя жизнь, свои проблемы и планы. По большому счету, чувствую себя одинокой. И очень ощущаю какую-то пустоту вокруг себя.
В такую погоду мне уже все равно на свои страхи, я хочу гулять и ездить - и иду. Но посредине дороги где-то случается такой диссонанс в ощущениях: хочу гулять, наслаждаюсь весной, кайфую от солнца, и тут же чувствую тревогу, нехватку воздуха или сердцебиение.. Хотелось бы куда-то съездить хотя бы на майские, отвлечься, сменить обстановку, но КАК?? Из-за агоры видимо пока никак.
Я очень хочу работать, но почему я не рвусь туда? Я поняла, почему отодвигаю это событие. Не из-за боязни ПА (их я переживала там и не раз) и не из-за лени. Условно говоря, не хочу строить дом на таком паршивом фундаменте. Я думаю, что с одной стороны, работа отвлечет, но все мысли, что расплодились у меня в голове, нерешенные проблемы, внутренние конфликты - так и останутся автоматическими мыслями, убеждениями, просто я их закопаю поглубже. И на них будет произрастать новая тревога, еще сильнее, которая будет связана с адаптацией, тревогой за свое дело и т.д. Понятно, что от проблем никуда не денешься, но хочется хотя бы выйти на работу со светлой головой, разобраться со своими заморочками ДО - по максимуму. Чтобы все внимание сконцентрировать на работе, а не на своих внутренних ощущениях.
Я не могу сказать, что занятия с ПТ проходят зря. Наоборот, я довольна результатом (по агоре и еще куче моих других заморочек) и отношением, но все продвигается медленно. Медленно, потому что основательно прорабатываем каждую проблему, а они новые всплывают регулярно. И каждая важна. С ПТ общаемся стандартно, раз в неделю, и мне этого, если честно мало. В час еле укладываемся. Я еду подготовленная, с выполненной домашкой и с тем накопленным за неделю, что хотелось бы обсудить. И честно, у меня ни разу не было без какого-то форсмажора, случившегося на неделе, который срочно нужно обсудить в ущерб не менее важной домашке :(..

Ох уж эти кризисы, вроде только всё станет хорошо, как опять что-то вылезает. И правда, лечение невроза - дело небыстрое. Но зато проработаешь все свои проблемы и в будущем будет легче.
Может начнешь пить АДы и станет легче, появится энергия для изменений?
У меня очень похожее состояние на твое, правда оно меняется, то плохо, то нормально. Бывает какой-то психологический дискомфорт, что уже и не тревога, но всё даааавит, стены жилища, охота вырваться... Но идти особо некуда, не на улице же жить. Но я надеюсь что всё движется к какому-то выходу. Думаю депресняк может давить из-за ПТ - начинаешь осознавать то, чего не осознавала ранее, чётче видишь причины и хочешь что то поменять, но.. Пока еще нет ресурсов для изменений, а жить по старому уже нет сил. Нужно найти то, во что веришь, и просыпаться с этой мыслью. Например как я - думаю, что "я перееду в другую квартиру, у меня появится личное пространство, в нём я смогу чувствовать себя увереннее, жизнь перестанет казаться такой неопределенной, я смогу жизнь строить, как я хочу.." Ну и так далее.
У меня кстати так же было с ПТ, случится какая-то ерунда на неделе, и пол встречи рассказываю про это. Но ПТ и нужен, чтобы такое решать.

У меня вообще первые проявления невроза так давно начались.. Я долго прожила с этим, просто забивала на какое-то время на свои мысли и ощущения, а оно все копилось и копилось, распространялось на новые сферы жизни. Излечение не быстро, да. Иногда я думаю, а вообще возможно ли оно? Но все-таки надеюсь, что да) Может, уже и не стану жить на 100% как ни в чем не бывало, но буду знать как справляться с этими загонами и как нужно относиться к происходящему и реагировать, чтобы минимизировать новые стрессы.
АД-ы я попила бы, если бы это были типа витаминки) А я их ко всему прочему очень плохо переношу. Мне лучше всего помогает общение с ПТ, прояснение каких-то вопросов, и силы потом неизвестно откуда берутся.
Я вот поняла, что пока мне не столько нужно менять что-то по факту, сколько в мыслях и направлении. Благо, как я писала, корень зла и причина невроза вроде найдены. Во многом мне нужно учиться вести себя по-другому, о другом думать, другим заниматься. Это уводит от депресняка и невроза к новой жизни. Трудотерапия с творческим уклоном даже очень помогает отвлекаться, когда совсем паршиво на душе) И немного привыкнуть к этому, отвлечься и уйти подальше от прежних привычек и мыслей. Когда будет уже более-менее душевное равновесие, тогда можно менять что-то более серьезное и глобальное. Для себя это сейчас вижу так.

Да, главное применять полученные знания на практике, а не так, что поняла, галочку поставила - и забыла. Наверное ты права, что не хочешь строить новое здание на гнилом фундаменте, я по той же причине не хочу сейчас особо ничем новым заниматься, настрой не тот. И корень невроза в целом может быть даже не одним.. Я вот только пойму одну причину, потом бац - и другая.. И так целый мировоззренческий комплекс, и в целом начинаю понимать, как дошла до жизни такой)) И это само по себе тяжело.
Хотя очень трудно понять связь между отношениями с окружающими и с родителями - с неврозом.. Конечно понимаю что всё связано, но если нет прямой связи - немного теряешься, приходится себе объяснять, искать причинно-следственные связи..

Самое нелюбимое и сложное - это применять на практике. Но это и есть основная задача. Начиная с борьбы с агорой, заканчивая отношениями с окружающими и нахождением любимых дел.
Вроде касаемо причин я все осознала, работаю над этим, увереннее себя уже чувствую, и самое основное что отравляет жизнь, не дает ощутить себя полностью свободной и счастливой - это агора.
Иногда выходишь на улицу (точнее вытягиваешь себя за волосы), и тревога со всеми вытекающими вегетативными, неохота никуда, и доезжаешь не совсем куда собиралась.. а едешь обратно - уже получше самочувствие, и в зоне комфорта вообще шикарно и долго гуляется.. и прям такая злость берет на саму себя, что-то с азартом вперемешку..
Фуух.. как же все непросто.

Ну вот, моя тревога в основном трансформировалась в депрессию. Не знаю, насколько это хорошо и насколько проще или сложнее бороться с депрессией, чем с тревогой. Немного эта новизна конечно пугает, до этого этапа я еще не доходила)
И в последнее время (может из-за весны) какая-то постоянная слабость и вялость, хочется постоянно приложиться к подушке.. хотя не пью никаких таблеток, так вдруг само началось.
Тревожусь я уже редко, получается оспаривать эти мысли и относиться к тревоге либо параллельно, либо она раздражает. То же самое и с агорой, больше все мои ощущения уже бесят, чем пугают.
Дни серые и одинаковые, пустота, которую надо как-то заполнять. А сил особо нет. Все движется медленно и вяло.
Теперь я поняла, чем депресняк отличается от апатии и плохого настроения.. и иногда даже хочется обратно тревогу, ибо от нее хотя бы транк можно выпить, а от мыслей гнетущих и дурацких - такого моментального лекарства нет.
Но не все так плохо. Благо, рядом есть люди, кому не все равно, кто помогает отвлекаться, ПТ, с которым кажется движемся в правильном направлении, ну и еще мой разум, благодаря которому держусь и не даю себе совсем раскиснуть.

Ну вот :( Даже по стилю написания понятно, что депресняк какой-то
а что ПТ говорит про депрессию? Я вот всё никак не могу в нее скатиться, потому что жизнь слишком "интересная"  Но вот замечаю, когда заняться нечем - сразу дурные мысли лезут в голову. Поэтому и нужно искать себе занятия, причем такие, чтоб нервы сильно не напрягались.. И чтобы это способствовало твоему развитию, а не просто убивало время. Но тут нужно каждому свое придумывать.. Мне иногда помогает.. покачаться на качели под музыку. Настроение поднимается, и фантазия включается. Сразу планов почему-то много становится 

Я еще слышала, что когда всё плохо и  ты не видишь перспектив в будущем - это депрессия, а когда всё плохо, но есть надежды на светлое будущее - то это невротическая депрессия вроде как.
Думаю еще весна влияет, погодные перепады и всё такое. То серость и унылость, то вроде потеплее, то опять серость. Давление скачет, и появляется вялость.

ПТ говорит, что у меня все закономерно)
У меня тревога давно, и я уже срослась с ней. Когда еще были проблески а-ля все хорошо и под контролем, я уже автоматически начинала тревожиться "ну не может же быть все так хорошо!" - и конечно находила за что поволноваться. Сформировалось что-то типа такого смысла жизни, каждодневная борьба с тревогой и страхами. И принятие себя такой - с тех пор, когда тревога была не очень сильная и не сильно отравляла мне жизнь. Но вот выяснилось, что можно не бороться с ней ежедневно и пожизненно, а раз и навсегда разобраться в причинах и жить чем-то более интересным, чем борьба с тревогой.
И как это ни глупо звучит, просто стало пусто. Тема страхов по сути, закрыта (вегетатика шалит, чувство тревоги бывает, но я понимаю, что это невроз: забиваю или отвлекаюсь), но они наложили сильный отпечаток на всю мою жизнь, окружение, привычки и т.д. Теперь остался какой-то негатив вперемешку с пустотой. И надо, грубо говоря, с чистого листа, уже без тревоги строить все сначала: искать жизненные цели, друзей, и концентрироваться на этом, а не на том, что "вдруг у меня ПА случится" или "я этого не вынесу"..
Ну а пока нужно перетерпеть это состояние а-ля "кошки на душе скребут", привыкнуть к новым мыслям, стараться искать себя в этой жизни, не сидеть на месте - уже без страхов и пугающих мыслей. Просто энергичности не хватает, и получается все не так резво и бодро, как бы хотелось.
У меня не знаю какая депрессия, иногда кажется, что надежд нет, иногда кажется, что есть (или я сама себя уговариваю) )) В любом случае, если не работать лапками, не получится точно ничего. Лучшие афоризмы здесь "дорогу осилит идущий" и "делай что должен - и будь что будет". Я стараюсь, и надеюсь на себя и на судьбу, так сказать.
Да, прогулки с музыкой мне тоже помогают, да и просто прогулки.. мозг начинает генерировать какие-то идеи и планы. Еще общение с людьми, которые рядом и которым доверяю, тоже отвлекают и радуют. Не могу сказать, что радость такая же сильная, как в лучшие времена, но какие-то новые впечатления и позитив все равно имеют место.
А весна да, просто "потрясающая" у нас.. я вообще такого в конце апреля не помню, чтобы стабильно целыми днями серое унылое небо, ни лучика солнца и дожди.. что тоже настроения особо не добавляет, а наоборот. И плюс сонливость из-за дождя еще больше..

Более-менее ясная голова. Пробовала "помогать" своему организму достаточно безобидными лекарствами по рекомендации врача (фенибут, мексидол), но мой организм сопротивляется всему) Магне В6 даже последнее время я не переношу. Обязательно вылезают побочки, с которыми еще хуже. Так и борюсь своими силами.
В основном теперь меня мучат тупо симптомы. В первую очередь, это таха. Приходится периодически пить блокатор, который прописал кардиолог.
Последние два дня вообще я не я. День начинается со слабости, сонливости, сил нет, с трудом ем (нет аппетита), такая легкая-прелегкая тошнота и несколько тревожное состояние, как будто еще немного - и потеряю сознание. Но стабильное, не перерастающее в ПА или дрожь. Раньше подобное было, когда я в другие города ездила например) Тоже кусок в горло не лез по утрам, тревога.. но я думаю, если я тогда в других городах это выносила и все заканчивалось хорошо, то сейчас - тем более.
Ближе к вечеру все расходится, и аппетит появляется, и сил побольше, становлюсь человеком. Температура, давление - в норме. Сил особо нет, но заставляю себя ходить насколько могу далеко, но без наступания на горло. Кажется, у меня закаляется целеустремленность и сила воли)
Еще решила заниматься тренировками, если не бегом, то хотя бы быстрой ходьбой для начала (спорт и я всегда были несовместимы, но куда деваться). Укреплять свое сердце, проходить ежедневно несколько км)..

Пока мое излечение напоминает зебру: полоса черная, полоса белая)
На прошлой неделе, несмотря на дожди (во время которых я тоже гуляла) и унылую погоду, неделя прошла активно.  Да, была слабость и сонливость периодически, но они особо не досаждали. После выхода на улицу как раз все проходило. Даже таха меня не выбивала из колеи. В общем, я собралась с хорошим настроем, много наездила, продвинулась дальше и стала гораздо увереннее себя чувствовать в местах более-менее уже привычных. Вошла во вкус, как говорится) Много ходила просто пешком (до бега не добралась, но делала многокилометровые пешие прогулки быстрым шагом).
Потом понервничала, и опять.. на этой неделе из дома никуда не могу себя вытащить, а время идет.. режим вроде опять под контролем. Но помимо этого еще куча симптомов повылезало: то мизинец на руке затекал во сне, то головокружение на улице и земля как будто из-под ног уходит (давненько уже так сильно не было этого симптома), то нехватка воздуха вроде бы вне ситуации стресса или слева что-то давит (сердце? нерв? ничего не понятно). Подняла свое заключение ЭКГ, внимательно изучила и вычитала там "неполная блокада правой ножки пучка Гиса", кинулась опять же искать, ну вроде как все пишут, что это не страшно и не опасно. А все равно не по себе как-то, что разваливаюсь потихоньку..
И сейчас. В мыслях порядок. Погода налаживается и радует. Ездить и продвигаться хочу, но уже опять с опаской: а точно ли все это ВСД, точно ли органики нет?
И таки записалась к неврологу! Ну мнительная я, тем более у этого врача кроме диспансеризаций для галочки никогда и не бывала) Может, что новое узнаю.. хотя лучше конечно без новостей и диагнозов))

С ипохондрией вроде покончено. У врачей больше не была, но более-менее успокоилась относительно "органики".
Поняла, что главная причина-таки в моей голове. Но где она там?? Сидели с ПТ, думали, удивлялись. Вроде и рассуждаю я *уже* здраво и более-менее адекватно оцениваю все происходящее. Причины невроза найдены, а кроме агоры с сопутствующими симптомами вопросов-то у меня уже нет. Но странно, ведь если все так хорошо, то почему не могу нормально ездить? Почему еще вылезают симптомы?
После очередного сеанса и разговора с ПТ я ехала не как всегда успокоенная и довольная, а наоборот, немного угнетенная. То есть разговор получился каким-то жестким и вывел меня на размышления о том, что я хоть и понимаю, что бояться нечего, но все равно страхи мои, получается, цветут и пахнут. Поразмыслив, я поняла, что виной этому - привычка, или запущенное состояние. Сначала (несколько лет назад) я не боялась ездить в метро и с тревогой, и с паническими атаками - это я хорошо помню. Привычка возникла, как я понимаю, неосознанно, потому что в неврозе уже один страх накладывался на другой - и в результате получился такой снежный ком, где сразу не разберешь, откуда растут ноги. Ушло много времени, чтобы разложить все это по полочкам.
По сути, сейчас я сама уже в свои страхи не верю, но привычное состояние на выходе из дома в тревоге, как будто каждый раз иду в опасность, и мысли, что "может случиться что-то плохое" - стали настолько неосознаваемыми и привычными, что я практически перестала их замечать и оценивать как что-то ненормальное. Я просто терпела эту тревогу (когда она была послабее), привыкла к ней, жила с ней несколько лет. Только сейчас я искренне могу сказать "да, действительно бояться на улице и в метро нечего. И если что-то из ряда вон выходящее произойдет (с вероятностью 0,0...01%), это не катастрофа, а обычный житейский момент". Да, будет тревожно - но это мелочь и никак не повод сидеть дома и дальше загонять себя в угол.
Но естественно, заходя сейчас в метро и искренне понимая это, мозг сопротивляется (и включаются симптомы): что, я пять лет подряд зря боялась?! Зря меня там трясло от страха?! - но по ходу так и есть. И рефлексы, и привычки *и вегетатика* - уже все против замечательного и красивого метро) С этим бороться, конечно, непросто, но можно.
Наконец у меня появляется та самая "злость" по отношению к страхам, о которой я читала, но которой у меня никогда не было (как можно было злиться, если реально страшно?).
Короче говоря, я всегда знала, что причина моей ВСД - психологическая. Но запущенное состояние, отсутствие адекватной психотерапии ("косметика"), либо (еще "лучше") - лечение АД-ами, как в первый раз, - стали виной этому рецидиву.
Я опять спросила про АД-ы, но ПТ сказал, что видимо, это не мой случай. Я теперь и сама понимаю, что только сейчас мозги у меня встали на место, изменилось отношение ко многим вещам (не только к метро, а там куча всего житейского), - АД-ы никогда этого бы не сделали.
Но все-таки у меня пока есть тревога и сильная восприимчивость к ситуациям (все та же агора), так что из лекарств доктор порекомендовал мне нейролептик в крошечной дозе. Подумав и почитав отзывы об этих чудных таблеточках, пока что-то я от них шарахаюсь. Посмотрим как будут дальше дела. Но пока они что-то совсем не вдохновляют))
В общем, буду тренироваться, тренироваться и еще раз тренироваться ездить.. налаживать режим и искать потихоньку работу) Пока мои главные задачи.

Что хочется сказать.
Все меня в моей жизни устраивает, на работу хочется (я к ней готовлюсь морально и читаю литературу по теме, как бы постепенно погружаюсь), путешествовать хочется, да просто жить хочется! Все, я уже и на обморок согласна прям на улице или прям в транспорте. Хоть на два, только бы начать по-человечески жить. Я все готова перетерпеть и вынести: и бессонницу, и тревогу..
Но фиг там. Организм сопротивляется и мучит меня тахикардией. Я понятия не имею, что делать с ней, а ужиться вместе мы не можем!
Мало того, что свое сердце я периодически чувствую и в покое даже при не очень быстром пульсе (просто, как я писала, сильные удары). Часто такое после еды бывает. Но я уже так зла на это состояние (чего мы с ПТ и добивались), что в принципе стараюсь не обращать внимания и делать все равно как хотела, хочу на свободу из заточения в четырех стенах!
Правда кардиолог, у которого я была, сказал, что как бы я ни хотела, себя переделать я не смогу и выписал мне бета-блокаторы. И похоже, он был очень прав!
Вот так, пообедав, надо было идти на улицу недалеко. Это расстояние я уже давно преодолеваю с легкостью. И некогда было ждать, пока еда уляжется и таха станет поменьше. И я пошла. Все сделала, молодец.
За 15 или 20 минут все сделала, а вернулась совершенно другим человеком: с головокружением, пульсом 120 уд/мин (это сидя), выпрыгивающим (по ощущениям) сердцем и конечно напуганная. Сразу легла, а пульс около 95 так и держится. А, и еще как будто периодически слева что-то то кольнет или больно за грудиной. Я не думаю, что это инфаркт или стенокардия, потому что тогда болело бы постоянно и посильнее наверное. Да и холодного пота не наблюдаю. Периодически тянет левая рука или кисть и быстро отпускает.
У кардиолога я давно уже была, в октябре. Пора снова навестить, проверить свои дела и понять, что все-таки с этим делать. Очень надеюсь, что сердце по-прежнему без отклонений, но это еще полбеды.
Нужно еще как-то вылечить либо мою больную голову, либо с сердцем что-то делать.. Нейролептики - это основное, что мне советуют в данной ситуации, но мне реально страшно их пить.

Какое-то отчаяние. Вроде мне уже стало становиться лучше, я стала понемногу привыкать к метро, больше и спокойнее ездить в принципе. Цели и планы начали появляться.
Но на последнем сеансе ПТ-ии получила такой хороший пинок от ПТ-а. То есть он мне доходчиво и понятно объяснил, от чего я прячусь за неврозом, что на самом деле меня пугает. Цель была видимо, чтобы я разозлилась и начала активнее действовать и при этом перестала отнекиваться от лекарств, раз сама так медленно продвигаюсь.
Я всей душой согласилась с ним, хотя тон был несколько такой резкий, призванный "встряхнуть". Реально поначалу какая-то злость возникла на свои страхи, я стала меньше жалеть себя и стала активнее...
А дальше усилилась тревога и постоянно вертелись слова ПТ-а о том, что хватит мол сидеть уже дома и тянуть время, хватит впадать в невроз и цепляться то за одни страхи, то за другие.. не получается у самой - тогда пей таблетки!
И вот со вчерашнего дня моя тревожность сменилось хорошей такой депрессией. Полвечера я ходила с мыслью, что мне уже ничего не поможет, что даже ПТ-а я уже бешу и видимо к нему больше не пойду. А смысл, если мне только хуже стало и он уже с трудом терпит меня?..
К АД-ам я уже морально готова, но от них у меня действительно были серьезные побочки (по прошлому опыту), что мне их врачи к кому я обращалась в этот раз сами как-то не особо хотели выписывать. Или говорили, "надо подумать, какие"...
И сейчас реально просто как будто у меня нет выхода. Тупик. Так хоть невроз был, а сейчас, когда мне открыли глаза и вывалили всю правду на меня, как обухом по голове, - депрессия с самыми разнообразными (конечно же, самыми плохими) мыслями.
Я судорожно пытаюсь зацепиться и найти хоть что-то хорошее, но по-моему, я перепробовала уже все, и кажется, что ничего мне не может уже помочь. Я понимаю, что надо как-то себя настраивать на другое, но не получается. Просто не верится уже ни во что хорошее. Даже ПТ меня не может спокойно вынести.
Сегодня вот поспала 4 часа и проснулась с утра пораньше. Здравствуй, депрессия!

Ох. Может позвонить пт и "наехать" на него? Сказать, что его методы не работают? И вообще - ты ему деньги платишь, что значит "достала"?

Спасибо за поддержку!
Мне уже полегче, весь день привожу себя в норму и успокаиваю, занимаюсь трудотерапией.

Тата, перестаньте носить деньги психологам, это не ваш случай! На мой взгляд, он может помочь только при самых начальных этапах появления всд, чтобы не допустить его развития. Во всех остальных, это просто бессмысленно, а часто и вредно для психики. Это конечно моё сугубо личное мнение, но так уж я наблюдаю по жизни. Знаю, что многие согласятся, но помочь справиться с всд могут действительно талантливые психологи, а таких крайне мало и ваш явно не такой.  В депрессии многие из нас пребывают периодически, это не страшно только не забывайте из неё выбираться По поводу агорафобии и всего остального, просто делайте и наплевать на ощущения, живите "здесь и сейчас". Основная причина всд по моему, это недовольство своей жизнью (это основное) и перенапряжение нервной системы (однократное сильное или длительное, не менее важно). Эти вот два условия и дают толчок к появлению всд. Достаточно и одного из них.

Спасибо вам за сообщение)
Мне просто сейчас так плохо, мне первый раз в жизни так плохо и искренне впервые кажется, что уже ничего помочь не может. В таком я тупике оказалась.. ПТ обычно давал нормальные советы, да и когда выслушать есть кому - это уже большой плюс. У меня же ни друзей не осталось, и маме уже не могу рассказывать про свои страдания, она это конечно тоже все близко к сердцу принимает и мне не легче ((
Ну, а тут прорвало ПТ-а) конечно, больше к нему не пойду.
Но пойду к другому врачу за рецептом. Пусть выпишет уже таблетки что ли.. Боялась я АДов, потому что у меня был серотониновый синдром в прошлый раз (даже не единожды). Причем, тогдашний врач говорил "ничего страшного, это бывает, пей")) И я только спустя время, когда меня однажды с этим набором непонятных и ужасных симптомов (я уже с жизнью прощалась) забрали в инфекционку на скорой, и спросили там, не пью ли я АД-ы, стало ясно, что со мной. Теперь я даже не знаю, что из медикаментов сможет помочь или посчастливится мне встретить супер талантливого врача, который как-то поможет мне посмотреть на ситуацию по-другому.
Ведь у меня еще и нервная система на самом деле на таком пределе, плюс сама жизненная ситуация, из которой надо выбираться (искать работу, становиться активнее), а она только хронизируется. Сил просто уже нет и руки опускаются...

Просто так у меня тревога была защитным механизмом, а меня ПТ выпихнул в суровую реальность. Типа это вторичная выгода - мои страхи и мой невроз, а я уже и так потратила много времени, когда собираюсь начать что-то делать!?
А так как я на 100% согласна с тем, что куда еще тратить время, а не получается быстрее, я все, расстроилась и сдулась.

Еще пара месяцев - и уже год как я на этом форуме. В теме невроза уже "освоилась", много неприятных и разных ощущений и страхов пережила, много анализировала, и хочется подвести хотя бы промежуточные итоги.
Порядок в голове, который удалось навести и удается поддерживать (самостоятельно себя вдохновлять, бодрить и успокаивать), несмотря на появляющиеся тревожность, странное самочувствие и другие симптомы, какие-то жизненные ситуации, – один из важнейших пунктов в преодолении ВСД. Хорошо, если у кого-то получается этот порядок навести самому – мне очень помог ПТ.
Я вспомнила, что выйти в ремиссию в первый раз мне помогли две составляющие: активность + оптимизм. Вначале даже минимальная активность давалась со скрипом, потом становилось все легче, затем началась эпоха концертов, встреч, знакомств, путешествий... – я постоянно расширяла свой кругозор, хотя конечно волновалась. Негатива практически не было (просто повезло), на работе хороший коллектив и приятное окружение, хобби... и хоть были проблемы, но я их решала, не только ныла. Застать меня (домоседа) дома стало трудно – и вот тогда я стала забывать про ВСД, была счастлива и не пила никаких лекарств уже два или три года как.
Сейчас оптимизм (несмотря ни на что) присутствует, разобралась со своими целями, интересами и стремлениями. А над активностью (социальной и физической) работаю.
Почему я скатилась в рецедив? Теперь понимаю. Вглубь проблем мы с ПТ не лезли, а лишь прошлись по тогдашнему насущному, по "верхам". И вернул меня обратно к обострению невроза стресс, который корнями уходил очень глубоко, и я не знала, что делать, казалось, вот он - конец света для меня. Следом вернулся и пассивный образ жизни: ничего не хотелось, много негативных мыслей, я запуталась, что мне делать и как быть... Я потеряла много сил на переживания, поддалась страхам, опустила руки. Так что думаю, этого рецидива можно было бы избежать, если бы я вовремя взяла себя в руки, по-другому реагировала на обстоятельства, принимала конструктивные решения. Но это я все понимаю только теперь.
В принципе, без лекарств можно, но сложно. Для убыстрения процесса и уменьшения мучений я бы попила что-то, но врачи не могут подобрать ничего подходящего, слишком высокая у меня чувствительность к большинству ( Но вообще я считаю, что лекарства – вспомогательные средства, чтобы выйти в ремиссию. А дальше нужно стараться самому поддерживать себя без них.
Составила себе план действий и очень стараюсь.

Tata88
Молодец вы такой большой путь проделали с прошлого года. Хотела спросить уже сколько лет у вас присутствовали па и тревога?
Читала вашу тему с начала до конца. Сама в тот момент мучалась от па и тревоги. Заболела в мае 2015 и вылечилась в декабре 2015. Хоть сильно мучалась я до сентября 2015 мне эти 4 месяца за глаза хватило . Чуть копыта не откинула :)
По мере чтения вашей темы я видела прогресс в ваших мыслях. Сначала вы неправильно мыслили,  переживали то от одного то от другого
 Но это нормально . Мозг всегда пытается найти ответы и когда он чего-то не знает он пугается.
Так вот, мне кажется последний пт вам очень помог. Сколько месяцев вы к нему ходили ? Я ходила к пт ровно 7 сеансов. Первые разы каждую неделю потом через 2 недели потом через 3 потом через месяц.
Что интересно у меня начиналось чувство страха закрытого пространства однако я никогда не давала себе разрешения думать что я боюсь открытого либо закрытого пространства и то что боюсь ходить или сидеть дома одна. Хотя такое все было на стадии начала. В моем примере была мама которая страдает от па в течение 12 лет. Она боится дома сидеть одна и ездить далеко на поездах на самолетах и так далее. Ей надо всегда быстро куда-то поехать с кем-то и вернуться. Когда у меня началось это я мозгами понимала что этр обман. Что я не открытого или закрытого пространства боюсь или что никого рядом нет а вся проблема только в моих страхах. Я думала так: ну и что, что рядом кто-то будет, все равно никто не поможет мне. Ну и что что я в магазине и мне плохо, потому что мне плохо не от того что я в магазине а потому что проблема во мне. Но я на тот момент не знала какая. Я также прошла через все круги ада мыслей и страха умереть . То что у меня инфаркт будет или инсульт и так далее. Дальше мама рассказывала что у нее был симптом в горле ком и я начала этого боятся. И конечно же он появился :) ну этр потому что это один из симптомов ПА так что логично ). Далее меня больше всего беспокоили нехватка воздуха и пан атаки. Конечно пробовала транки и ад но только 2 дня. Была как зомби и еще хуже было. Перешла потом только на персен. Тахикардия тоже была. Пила валерианы либо персен. Страх был что сердце не выдержит. В общем все было. И много слез.  И смотрела на старые фотки со слезами на глазах что никогда больше так хорошо и беззаботно мне не будет.
Предстоял переезд в другую страну. Очень хотела уехать однако ужасно боялась сесть в самолет так как думала будет плохо. Конечно было. Началось за 2 дня до полета.  Па и так далее. Особенно начало беспокоить дыхание. И самый пик с дыханием был в перелете в 7 часов и потом еще в 1 час. Гипервентиляционный синдром называется.  Так задыхалась думала когда же наконец все это пройдет.  Стойко сидела в кресле (правда пришлось сестру попросить полететь со мной). Заплатив вдвое больше  (ни о чем не жалею. Считаю нельзя себя насиловать). Если не можешь ехать одна лучше взять кого-то.  С дыханием проблемы были каждый божий день.  Приехала к мужу сотслезаии на глазах и мольбой о помощи. Записали сразу к врачу там сразу направили к пт. Спросили что выбираешь путь с ад или только сеансы с пт? Я сказала птаблетки пить не хочу. С этого момента все пошло на поправку. С дыханием я справилась сама. С каждым симптомов я работала отдельно . Основной ключ ко всему это расслабление. Па и тревога которые появлялись сами с собой я перестала искать причину так как не важно почему пришло. Самое главное с ней справится. Пт обьяснила что все наши эмоции включая страх это нормально . Не нужно пытаться бежать от него. Надо  с ним справляться.  Ключ к этому этр мысли и эмоции. Они порождают ответную реакцию организма. Обычно с па сопровождают мысли с которыми мы не пытаемся разобраться. Мы думаем ой убрать бы тревогу и все. Но ее не надо пытаться насильно убрать. Рычаги управления ответной реакцией как тревога это наши мысли! При па вы думаете ой щас умру или вдруг будет хуже . Куча вдруг вдруг . Вот поэтому тревога усиливается. А если она просто стоит без продвижения до па это значит уже большой шаг к выздоравлению. Вы умеете немного контролировать и не боятся однако не можете убрать тревогу так как еще есть мысли типо ой что-то мне по себе , или блин почему у меня ком в горле или еще что-то. 

В общем вы пишите свои вопросы я вам постораюсь помочь так как сама прошла через это. Кто-то мне пишет что полгода  как вылечилась это не показатель  и может вернуться на что я говорю нет не вернется потому что я знаю как с этим справляться. Раньше не могла смотреть даже фильмы никакие либо читать что-то иди смотреть новости  а сейчас стала устойчивее чем была до "болезни".  Сейчас смотрю только боевики , страшные фильмы , там где побольше адреналина. Стала смотреть даже Доктор Хаус. По работе часто летаю по командировкам. Теперь могу в метро зайти хоть на минус 10 этаж вниз :)

Я написала вам так как хочу чтоб вы не теряли надежды и смотрели на все с позитивом. Это лечится и все проходит!!! Вы обязательно полностью восстановитесь и будете ездить на метро, поездах самолетах  :)
Просто хочу отметить что хорошо стало не в один прекрасный день! Отходило потихоньку. Сначала избавилась от тахикардии, потом с проблемой  дыхания потом научилась тревогу не доводить до ПА,  потом с сжиманием в  горле избавилась, с трудностью  глотания , напряжением в языке. Потом наконец научилась убирать тревогу тоже и соотвеьсьвенно она стала появляться все реже и реже и потом полностью ушла.

ThatGirl, спасибо за жизнеутверждающие слова! Как раз сегодня я вернулась в расстроенных чувствах после ужасной прогулки с мыслями, что кажется, агорафобия неизлечима , как вдруг вижу ваши позитивные сообщения
Отвечаю на вопросы) С тревогой по жизни рука об руку, т.к. я тревожно-мнительная с детства. Стрессы всю жизнь только копились (не берегла я себя или так получалось), и начались ПА около 6 лет назад. Из-за того, что много чего стрессирующего происходило в течение практически всей моей жизни плюс усугублялось неправильными установками, с ПТ-ом нам было о чем поговорить В целом, мне он действительно во многом помог. К нему ходила аж несколько месяцев)
Я вот тоже зла на агору, что она не дает мне нормально жить. Причем, все в мыслях уже хорошо и ладненько. Но не расслабишься) грядут кое-какие перемены в жизни, о которых я сильно-сильно переживаю. Событие ответственное и значимое. Поэтому тревога конечно же не дремлет. Ее я особо не чувствую, но заметила, как борьба с агорой усложнилась. То есть гамма ощущений и симптомов усилились. Стараюсь не обращать внимания, но получается очень сложно. День на день не приходится: от тахи (кстати, уже не так доканывает меня) до сильного дискомфорта и напряжения в голове, что кажется, вот-вот упаду в обморок. А так как я именно от напряжения в обмороки падала, не могу не обращать внимание на это.
Я писала уже, что таблетки мне как-то никто подобрать не может, и ослабить тревогу таким образом пока не получается.
Я ищу способы расслабления не медикаментозные: релаксы, пустырничек, ароматерапия эфирными маслами, физическими нагрузками занимаюсь... все это, по большому счету, слону дробина, но хотя бы что-то чем ничего.

Прошу прощения за ошибки.  Пишу с телефона. Вы пишите что в мыслях все хорошо.  Что значит хорошо? В какой момент ? Если в имеете в виду в общем обычно никаких мыслей плохих нет насчёт агоры то это не решит проблему агоры. Надо знать какие мысли пролетают в голове когда вы собираетесь в дпойти в метро либо уже сидите в метро? Не пробовали записывать? 
Теперь можно я скопируйте сообщение что писала в своей теме . это подойдёт сюда :
   
Re: Обещала себе помочь людям когда вылечу ПА и все симптомы - и вот я здесь.
« Ответ #46 : Вчера в 17:29:59 »
Пт только должен объяснить что это такое , но самая большая работа это над собой. Я вела дневник своих па и тревоги и все симптомов чтобы понять в корне проблему. Читала много книг на английском по па.  Но основную идею как появляется па мне объяснил пт. Она сказала что страх как и другие эмоции нормально испытывать,  Думать что он неконтролируемый неправильно. Мы сами посылаем сигнал с головы. Далее запускается процесс.  У меня были разные ситуации когда начиналась тревога.  Например в глазу застряла линза не могла вытащить и начала думать а вдруг она никогда оттуда не выйдет?  И на тебе начинается тревога. Мысль проносится так быстро что даже забываешь и не замечаешь как началось . На самом деле обязательно сначала либо какая-то ситуация провоцирует (метро, лифт, пробка , остаться одной ) либо первый симптом (ком в горле, нехватка воздуха и так далее) потом идёт мысль заставки умру или вдруг будет хуже.  Вот тогда то вы и даёте толчок па. Видите , поэтому и начинается па! Вы сами дали сигнал телу паниковать. Пт мне объяснила что мы так устроены природой что чтобы защититься это хорошо иметь такой рефлекс. Тогда человек начинает что-то делать. Если бы нас не волновало бы то мы бы умерли бы. Например заболело горло. Если бы мы не волновались бы вообще никогда то ходили бы и от гриппа сдохли бы. Суть в том что не лечили бы. А так в нас заложены эмоции то мозг сразу начинает думать и искать ответы. Если он знает в чем дело то успокоится подав сигнал а да это прсто грип пойду выпьб таблетку от гриппа. А если мозг не знает в чем проблема то он начинает рисовать самые ужасные последствия и это делаетсч стоб просто защитить себя. Рефлекс такой. Чтоб ты побежал и сделад чтото. В случае с па: от незнания каждый симптом воспринимает мозг так вдруг задохнусь или умру от тахикардии ? От этого и начинается па. Если понять что мозг просто имеет самые страшные картины последствия чтобы защитить себя . Зарубежом называется термин fight or flight . Бежать или защищаться.
Поэтому моё первое решение было таким. Как только появлялась ситуация которая провоцировала на переживание (стресс , ситуация например с линзой)  либо симптом (ком в горле) и как только проносилась мысль никогда не вытащу линзу ,  сразу думала нет это же мозг специально так думает! Эна самом деле такого ничего не будет. И тогда страх сразу стал идти на убыль.

Ещенков их примеров которые больше подойдёт к агоре  (то бишь общественные места) : мы поужинали с мужем и он пошел в уборную . Я почемкто подумала блин что то уже поздно. Какая-то непонятная тревога появилась. И сразу мысль а вдруг мне тут зам плохо станет а муж не рядом и я одна? И сразу начало внутри все подниматься , страх становился сильнее и сильнее.  На тот момент я только только училась справляться с па. Я к тому что таких примеров у меня была куча. Я даже начинала паниковать если например какой нибудь симптом появлялся . Помню еду в автобусе после тяжело го рабочего дня. На работе понервничаьа и сидела чувствовала что сжимает в горле. Сижу и мысль а вдруг щас плохо станет? И конечно начала появляться тревога и расти. На тот момент я уже полностью научилась контролировать . И подумала стоп, это обман,  с чего будет хуже  (просто уже знаю принцип работы что если посылать сигнал страха то он будет усиливаться и соответственно да будет плохо ). Но я то знаю что я сама в ответе за свои ощущения ! Что это контролирую я! Ничего не будет,  не умру я и не закроется горло :) и просто решила расслабиться: расслабить мышцы горла, расслабить мышцы всего тела. И все и тревога сразупрошла так и не начавшись в виде па.и симптом ушёл

Хотела сказать ещё куча примеров а не ещенков

Я уверена что агорафобия клаустрофобия и все другие страхи по такому же принципу убираются.
Я знаю вы можете не верить что вот так просто всесли убирается,  я вела дневник 4 месяца. Писала каждую ситуацию с па либо тревогой.и не просто описывала а анализировала почему и как убрать . Каждый раз экперементировала, и вот наконец однажды когда страх поднимался в груди и собирался уже стать па я решила улыбнуться,  расслабиться и сказать себе мозг специально рисует тебе что все будет плохо но на самом деле все не так бывает. Тогда мой самый дурацкий симптом был дыхание. Вот и мысль была что это никогда не пройдёт и я буду всегда мучиться.  На тот момент я уже знала что от этого не задохнешьсч.  Просто надоело терпеть. И вы наверное тоже знаете что не умеете о том агоры. Просто надоело терпеть это. В первый раз получилось. И последующие  тоже. Однако как только я первый победила я перестала боятся самого па. И понятное дело когда ты не боишься он нанализ появляться все реже и реже.
Были тоже всякие испытания и стрессы. Мне повезло я вышла замуж и меня обеспечивал муж и полностью меня понимал. Я не работала пока не восстановилась. Дома надо мной даже издевались . Мол вторая сумасшедшая после матери. Это так думала моя сестра. Папа поддерживал но только финансово. Сопереживал но честно сказать в такие моменты никто помочь кроме самого себя не может. Кстати па началось на фоне стресса перед свадьбой и перед переездом в другую страну.  Все думали не хочу выходить замуж поэтому заболела психологически.всем говорила нет наоборот хочу просто не пойму что со мной.

Теперь по поводу агоры.  Уверена что также лечится так как это тот же страх просто он прикреплен к какому-то месту или ситуации.
Пишу по несколько сообщений потому что чтобы не собщения не пропали а то иногда пишу пишу а потом не отправляется либо все сообщение по падает!
В общем . Ответьте на вопросы как именовать начинается. Когда,  опишите конкретный случай,  какие мысли сопровождали вас . Я просто хочу понять чего именно вы боитесь?  Когда идёте в метро замечали ли вы что страх начинал расти после мимо летний мысли щас мне станет плохо, либо вдруг блин щас упаду в обморок . То есть какой первый провоцирующий сигнал? Это обычно либо симптом либо ситуация.  Идёте в метро с мыслю что будет плохо?

У меня в последнее время как-то поменялись симптомы. Если до этого громом среди ясного неба стала и больше всего пугала тахикардия, то сейчас она и осталась (при ходьбе до 140 засекала). Теперь таскаю с собой Анаприлин, и хоть ни разу он мне не пригождался, жить стало легче в плане сердечных заморочек.
Но теперь тревога нашла мое другое слабое место, и это, прошу прощения, урофобия (в принципе, все с нее и начиналось несколько лет назад). До конца я так и не избавилась от нее, просто как-то научилась с этим жить и мало тревоги уже с этим связано было.
Причем тут сложности в том, что во-первых, при сильной тревоге и панике действительно гоняет в гораздо чаще (поэтому "попробуй дождаться самого худшего и ничего не будет!" - не катит ). Поэтому выхожу за пределы зоны комфорта как на тропу войны, заранее с тревогой.
Во-вторых, панически страшно, когда приспичивает, а находишься на широкой или длинной улице, где до ближайшего места облегчения идти и идти (или особенно когда вообще не знаешь куда идти), или в том же метро или в пробке... Начинается настоящая паника, ни на что не получается переключиться, мысли только об одном, что дальше будет хуже (что как головная боль или тошнота это само по себе не пройдет) и надо, пока не стало хуже, срочно бежать в туалет! При этом, если все-таки терплю, то не получается успокоиться, зато начинает подступать дурнота, типа предобморочного..
В общем, все плохо у меня... 

Ну что, я сосредоточилась теперь на борьбе с агорой.
После пережитой полноценной ПА я наконец-то (!) за столько лет осознала, как работает механизм "проживания" ПА. Ну, честно сказать, такую сильную ПА, как вчера, я пережила впервые. Раньше так страшно не было, или была возможность избежать. Так и жила) поэтому агорафобия то больше, то меньше отравляла мне жизнь.
Теперь, когда пережила ее, увидела, как надо поступать. Хотя это мне и дорогого стоило) И кроме положительного (с одной стороны) опыта я также получила еще большую тревогу при выходе на улицу (в виде симптомов). То есть в тех местах, где я спокойно уже гуляла, мне снова тревожно.
Сегодня выбралась, и тревожно стало почти сразу. Тем не менее я дошла куда собиралась. Сердце билось бешено, но я все равно до конца сделала все дела. А когда шла обратно, тут-то меня и накрыло снова) Опять конкретная сильная ПА с тахикардией и мысль "как я дойду до дома с такой тахикардией?!" - там, где шла, и транспорта нет, а идти еще прилично.
Взяла себя в руки) присела на лавочку и стала успокаиваться. И снова диафрагмальное дыхание - наше все. Довольно-таки быстро пришла в себя: страх уменьшился, пульс тоже стал пореже. И нормально добралась до дома)
В целом, довольна результатами. Единственное, конечно напрягает, что эти ПА на автомате появляются в тех местах, где было спокойно только недавно еще ((... ну понятно, после сильного испуга на улице теперь мозгу кажется, что там просто безумно опасно.
Выходила еще вечером, гуляла около часа. ПА уже не было, была тревога, когда уходила подальше и нехватка воздуха, часто хотелось сделать глубокий вдох (но это ерунда).
Посмотрим как будут мои дела дальше.

А что за диафрагмальное дыхание?

Дыхание животом, где выдох более долгий, чем вдох.
В интернете о нем много подробной информации)

Тут обстоятельства у меня стали стремительно меняться - и либо я по этому поводу нервничаю, либо это погода дает жАру...
По симптомам не скажу, что тревога ушла - удается ее контролировать. Стала более собранной, гораздо меньше прокастинирую. Но последние два дня со мной творится хоть и типичное всд-шное, но конкретно для меня не очень типичное.
Вчера день начался с того, что больно было двигать глазами (такое иногда бывает). А потом на весь день практически заболела голова. А она у меня ну крайне редко болит, обычно только при температуре. Но температуры не было. Обычно после прогулок легче становится, но тут хоть я и выбиралась из дома - не полегчало. К вечеру боль осталась в виде болезненной пульсации с одной стороны, где-то в районе лба, глаз, темени.
Сегодня головная боль почти не беспокоит (изредка, опять же в виде пульсации). Но когда я пошла по делам, почувствовала, что плохеет мне. Были очень странные ощущения, как будто вот-вот отрублюсь и упаду, восприятие как во время предобморочного. Причем тревоги практически не было, я не впадала в панику, просто действительно было плохо и от этого не по себе.
Пришла домой. Ну после прогулок у меня пульс обычно 90-100. Даже в покое он как правило около 80. А тут с дороги пульс 75 и давление 95/68. У меня конечно ближе к пониженному давление, но вот такого (чтобы верхнее ниже 100) я что-то не припомню. В общем, не знаю, что это: погода влияет или уже все, осень начинается

В общем, я не опускаю руки, продолжаю работу над своим неврозом (как говорится, "хочу - не хочу, а хотеть придется" ).
Вот на днях опять казалось, что без лекарств уже не справлюсь, но врач велел мне взять себя в руки и учиться преодолевать трудности, дал рекомендации) это как-то отрезвляюще на меня подействовало, даже лучше стала себя чувствовать)
И еще я откопала в Инете книгу. Второй день зачитываюсь - Карен Хорни "Невроз и личностный рост. Борьба за самоосуществление". Почему я раньше о ней не знала?!) Очень полезная, иногда диву даешься, насколько все точно.
Много чего поняла, еще больше практической работы предстоит - понятно. Да и если провести параллель стало ясно даже откуда растут ноги у многих моих трудностей, связанных с агорой.

Скажите, а Вы АД принимаете?

Нет, у меня плохая реакция на АД (судя по прошлому разу, несколькими годами ранее).. ПТы (я с несколькими общалась) пытались меня вытащить без них, чему я сначала была очень рада.
Пила по необходимости транк, еще пыталась пить Мексидол, Фенибут - но они мне не подошли.

А вообще ваш вопрос очень в тему
У меня то ли из-за осени, то ли из-за чего еще, ухудшилось состояние. Я активно стала пытаться выходить из невроза, и несмотря на то, что почти на любой страх практически уже могу придумать рациональный и успокаивающий контраргумент, лучше мне как-то не становится. Просто больше стало депресняка.
Депресняк - это очень неприятно, гнетуще и тягомотно. И тут уже никакими рациональными доводами свое восприятие не поменяешь в одночасье. Плюс плохой сон, неприятные сны, какой-то "мыслебред" перед сном в виде фраз, картинок (т.н. гипнагогические галлюцинации, ознакомилась потом на форуме, что не одна такая).. но, пока я была в тревоге, я думала, все, точно шиза.. и такая обжигающая тревога изнутри. Просто бежать и кричать чтобы спасли хочется)) При этом еще обидно до ужаса: планов куча, жить хочется, а толку с моих стараний как с гуся вода.. И выхода как-то нет.. Выпила транк, уснула.. но постоянно же его пить не будешь.
Надо опять искать врача  Я, наверное, сама себе противоречу (мудрость же с опытом приходит )
- но я пришла к выводу, что наверное не смогу сама. Не знаю, может и есть чудо-врачи, которые из любой ситуации вытащат без лекарств, а может, несмотря на необходимость самостоятельной работы и психотерапии, все же есть ситуации, когда без лекарств ну никак. АД мне когда-то помог, но побочка очень серьезная была от него.. Не знаю, может, из другой группы АДы тогда выпишут.
Я знаю, что и с лекарствами людям бывает плохо, но я для себя другого выхода уже не вижу.. все эти "потихоньку",  "по чуть-чуть" у меня уже не работают: шаг-два вперед, а потом откат.. хотя я, кажется, всю теорию уже изучила (как о неврозе, так и о КПТ). И не могу сказать, что лентяйничала и сама ничего не делала и не старалась...
Мне просто почти всю жизнь надо строить с чистого листа. Задумки есть, препятствий особо нет - классно. Но, чую, что силенок и нервов у меня маловато для этого.
Обидно до жути за потраченное время, силы..

Бедняжка :( как я тебя понимаю. Тоже обострение сейчас.. Записалась к другому ПТ, тоже хочу попросить, чтобы подобрали таблетки. Может так правда будет лучше.
А ещё я заметила, что когда думаешь о переменах - больше тревоги, а когда их начинаешь осуществлять - больше реальных страхов, тревога как бы становится материальной. Но блин, не буду врать - очень сложно что-то менять, будучи в таком состоянии. Каждое собеседование - бессонная ночь, и тяжёлый отходняк потом. Ночевка на новом месте - тревога, страх и опять таки тяжело уснуть. Все эти стрессы доросли до ночной ПА. Это меня жёстко подкосило. Но я думаю что раз справилась с ними однажды - должны они пройти и сейчас. Вспоминаю твои слова - от паники и страха можно что-нибудь выпить, успокоиться, а вот депрессивные состояния.. Последнее время понимаб, как это может быть жутко, когда не знаешь как со всем справиться, как дальше жить. Жизнь кажется скучной и бессмысленной. Я просто стараюсь не акцентировать внимание на этих состояниях - авось как-то все поменяется.
Начала читать книгу про невроз и личностный рост, я в самом начале, но много интересного и со мной совпадающего.
А ведь правда, мне кажется я столько теории изучила про невроз и депру, что могу сама книги писать. А толку? Все равно не знаю, что делать и как жить.

Я недавно закинула удочку про таблетки, но ПТ еще плохо меня знает (мы раза 2-3 виделись). Начал меня переубеждать, что мне нужно самой учиться справляться с симптомами, а не надеяться только на таблетки и т.д. Вроде я все услышала, стала пользоваться советами, мне чуть полегчало.. Но только полегчало, вперед я никак: нарастающая тревога и напряжение мешают.
А когда стала планировать переезд и готовиться к тому, что я скоро поеду, начала усиленно тренироваться, меня тревога и накрыла. А потом вообще вот докатилась до депресняка и всего, что писала в предыдущем сообщении. Просто страшно дальше через свои "не могу" перешагивать - мне кажется, тогда мой организм пересечет ту самую границу "пограничного состояния"..
Не знаю, возможно ли это буквально, но по ощущениям - это кошмар.
Ведь совсем без таблов все равно не получается: сон ужасный, приходится пить транк, чтобы после активных дней поспать хотя бы. Но хочется лечиться тем, что можно пить курсом и делать это все-таки под контролем врача.


Ты вообще молодчина! Все новое, еще и работаешь. Я очень хорошо понимаю, как это тяжело.
У меня похожая ситуация - пока не работа, а переезд) И я настолько к нему морально приготовилась, что вот уже спать не могу


Ага) И мне тоже кажется, что жизнь подвела меня к какому-то тупику, из которого я не пойму как вылезти.
Но еще я поняла, что тревога - это следствие неумения жить "здесь и сейчас". Не тревожиться о гипотетических, будущих трудностях, а сконцентрироваться на реальном, искать пути решения тех проблем, которые не в наших мыслях, а о реальных, которые "здесь и сейчас". И сейчас это - стабилизация эмоционального состояния. А про авось я бы не стала говорить - все-таки все в наших руках. Форс-мажор вмешается, но все равно главные творцы своего счастья и принимаем решения - мы.
В зависимости от ситуации нужно просто не опускать руки, искать выходы - они найдутся, я уверена. "Никто, возложивший руки на плуг, не оглядывайся назад!" (с)


Пока просто читай эту книгу, она того стоит) По ходу выводы сделаешь, да и думаю, в ремиссии будет проще с этими знаниями себя поддерживать в форме

Итак, из-за неприятно насыщенных последних дней я галопом помчала к ПТ-у...
Она была, мягко говоря, очень удивлена, где вообще я была раньше, чем занималась и почему все это время ничем толком не лечилась. В общем, выписала мне АД + нейролептик.
Я совсем не сопротивлялась, хотя рецепт на нейролептик был сюрпризом)
А в общем, хоть я и начиталась в свое время про их побочки, знаю, как бывает непросто с них слезать.. но дошла уже до края, выбора и других вариантов у меня просто нет.

Я тоже принимаю  АД и нейролептик.

В теме Ожидание па вкратце написала о своих выводах, к которым я пришла перед тем как села на таблетки. Кроме того, еще одним доводом для меня стало то, совсем без таблеток все равно не получалось: чтобы выспаться - пью транк, таха - пью блокатор.. ну и смысл так жить, если лечиться надо было уже как следует.
Пока еще дозы пью крошечные. В первые пару-тройку дней почти полдня с них ходила сонная (пью вечером и на ночь), практически овощ. Врач сразу предупредил, что к таким препаратам организму нужно привыкнуть, не надо с первого приема выкидывать со словами, что они не подходят. Спустя неделю адаптировалась: сонливость днем прошла, овощизм тем более, потихоньку стала выходить на улицу. Спокойнее я стала - это факт. Но кроме противотревожного эффекта от НЛ должен быть еще антидепрессивный от АД. А подобрать "работающий" АД сложнее, чем НЛ - оно понятно.
Да, депрессии у меня как таковой нет (в покое, так сказать), но выходя из зоны комфорта на улице непонятное ощущение: вроде не тревожное, а какое-то скорее депрессивное... Так что пока на полпути. Скоро очередная встреча с врачом, посмотрим как дальше будут двигаться дела.

Через неделю будет уже год как я на форуме, но боюсь забуду сию важную дату , поэтому подведу промежуточные итоги сейчас.
Для начала, спасибо форуму за возможность выговориться и форумчанам за поддержку и полезные рекомендации 
Итак, проблема моя: невроз + агорафобия.
Основную миссию в избавлении от этого "счастья" возложила на психотерапию. Ездила к психотерапевтам, читала книги, копалась сама в себе, старалась (и стараюсь) меняться, менять отношения к чему-либо и т.д. - сложно описать все в двух словах. Это сознательная и непростая работа. Считаю, что это и есть ключ к положительным изменениям.
Застопорилось дело с агорафобией, хотя я занималась КПТ. На уровне разума наконец разделалась со всеми своими страхами, но идти дальше мешали симптомы. Потом поняла, что фобия появилась в качестве защитного механизма.
То есть я была готова идти дальше, с целями, планами и желанием - но агорафобия и сильная тревога мешает. И в какой-то момент я приняла тот факт, что понимание не может контролировать весь организм. Чтобы идти дальше, я решила наконец начать лечиться, чтобы войти в жизненный ритм, сделать важные шаги вперед.
Лечусь я меньше месяца, антидепрессивный эффект еще толком не ощущаю, а противотревожный - да. И пока действую по такой схеме: ПТ знания + лекарства + терпение.
- психотерапия - о, что бы я без нее делала!
- лекарства - да, без них я бы не смогла. Принимая их, поняла это еще лучше;
- самостоятельная работа, или лекарства - это не волшебные таблетки. Лекарства - это всего лишь помощник на пути к цели, к которым необходим ежедневный труд. Цели. Какой-то план. Нужны терпение и действия в нужном направлении.
В общем, наконец я реально сдвинулась с мертвой точки 

Отлично. Я сторонник таблеток. Вы всё правильно написали , что таблетки это помощник. Пить антидепрессант и лежать в кровати , конечно ничего не изменится.
Жаль, что всё таки большинство ждут какого то чудо-исцеления . Или давая (слушая) советы (как мы любим : успокоиться, отвлечься. На самом деле это бесполезно). Или проснувшись утром и думать , что избавились от тревоги, панических атак. На самом деле это не так. Просто так ничего не пройдет, может затихнуть на время.
Так что я тоже за : "ПТ знания + лекарства + терпение"

Прислушиваться сверх меры к себе тоже не надо, но в большинстве случаев такие советы правда бесполезны.

Часто хотят излечиться от невроза "раз и навсегда", хотя максимум тут возможно достичь длительной и устойчивой безлекарственной ремиссии.
Отдельный разговор про поддержание состояния ремиссии.

Еще некоторые бояться , что "не слезут" с препаратов. Не слезешь это с тревожного состояния и панических атак . А с любого медицинского препарата можно слезть. Главное грамотно делать и постепенно.
Еще второй вариант - вред организму (например печень) . На самом деле у антидепрессанта нет противопоказаний (а вот допустим для многих препаратов например лечения желудка, каких то болей и т.д. стоит противопоказания печеночная недостаточность и т.д.) . Если нет гепатита или цирроза печени, то вообще не стоит даже думать об этом. Можно и во время беременности принимать. Только во время кормления грудью запрещено

Я лучше приму феназепам и пойду по своим делам , чем подумаю о каком то "вреде" и останусь дома

Все верно.
Но теперь, если выбирать из двух крайностей, я пожалуй за лекарственную ремиссию, чем всю жизнь мучиться. Это если из крайностей, хотя когда грамотно проводится лечение и хорошо проведена психотерапия, вероятность "не слезть" с лекарств стремится к нулю..

Я сама долго отнекивалась от лекарств, ибо имею неприятный опыт приема одного из самых "хорошо переносимых" АДов
Думала все, мое дело - труба. Но, как грится, кто хочет - ищет возможность.

поаккуратнее с феном, как и с любыми транками

я разные принимал. в том числе и ксанакс который в России запрещен теперь. Зависимость не вызывал. Сейчас аналог остался алпразолам , принимал месяц. С ним вообще состояние отличное было . А вот атаракс показался бесполезным

Shomikbeat, транквилизаторы при неврозе чаще всего назначают как "скорую помощь", ибо большой риск зависимости.
Бесконтрольно их нельзя принимать.

я знаю))

а я за индивидуальность к лечению
некоторые слезут и надолго
некоторым может придется пожизненно поддерживающую дозу ад принимать
некоторым терапия нужна, некоторым нет
все фобии , которые возникли во время всд , самии ушли без дечения и терапии
тут так все индиидуально, что нет одного рецепта ( кто то может и дай бог без ад, а кому только ад и т д)
я только за то, что половину жизни не отдавали в мученьях своих

Неврозы поддаются лечению главным образом с помощью психотерапии.
Пожизненно АДы принимают как правило при болезнях эндогенного характера.

Психотерапия при неврозах нужна всем. Некоторым можно помочь даже без медикаментов.
Фобии могли уйти, т.к. АДы заглушают тревогу. После отмены АДов, если не заниматься психотерапией, есть очень большая вероятность рецидива.

100%

Ровно год как я зарегилась и создала эту тему   
Перечитала свое первое сообщение, так сказать с чем пришла... Если бы я знала тогда, как далека от правильного пути, пытаясь найти ответ на один лишь вопрос - "как перестать бояться обморока?"
От всеми любимых терапевта и кардиолога я плавно переместилась к психотерапевту. Знала бы я сразу, что в первую очередь даже не на последнего нужно надеяться, а на себя. Хотя вроде бы пришла наконец к врачу по адресу. Ну вот пусть он меня и лечит - обычно думается) Я расскажу о своих проблемах, его послушаю. Таблетки еще могу попить. А больше я ничего не могу, болею же. Мне и так плохо. Но все не так.
Работа по устранению причин, приведшая меня к "такой жизни", получилась масштабная. Помог и ПТ, и самообразование, так сказать) Сложно выделить что-то, что конкретно помогло. Просто я за этот год лучше поняла себя и повзрослела что ли.. ибо училась, как в моей подписи, брать на себя ответственность за свое счастье. Шаг за шагом. И это не глупая красивая цитата - по сути этот принцип работает.
Осталась еще работа по дальнейшему преодолению агорафобии, но я наконец-то поняла, какие ошибки мне мешали Дело причем не в таблетках, а именно в мыслях, которыми я себя продолжала пугать до недавнего времени.
Лекарства пью в дозах минимальных терапевтических. Силы есть, и я составила себе план ежедневных дел (не только по дому, просто распланировала рутину, встречи и т.д. - очень удобно), дабы энергия уходила куда надо. И всем хорошо)
Именно сегодня увидела ссылку на тему на этом же форуме, охарактеризованную как самую "полезную": http://forum.antivsd.ru/index.php?topic=18915.0 - таки да, пока я тут изобретала велосипед, все уже было давно и точно написано 
Так что думаю, что больше мне в своей теме писать нечего. Есть еще над чем работать, но даже если что-то касательно вегетатики будет не так - я уже знаю, что делать.

Я поздравляю Вас! Действительно искренне, от души. Вот именно такие примеры и дают нам надежду) Я пока далека от того, чтобы написать вот такое сообщение как у Вас). У меня пока каша. Все скачками, урывками, нет как мне кажется какой то системы. Вот так...

Perchik1, спасибо) хотя поздравлять пока рано: я пока только на пути к желаемому результату. Просто наконец нашла (как мне кажется) этот путь, и тут эта тема мне уже не помощник.
Вам тоже скорейшего улучшения и успехов!

Тему по ссылке прочитала, спасибо!) Если будет ещё интересные темы - кидай сюда 
Это очень круто, что у тебя успехи; но ты, пожалуйста, не пропадай совсем и отписывайся о результатах! Многие пропадают с форума после улучшения, а ведь людям так не хватает позитивного опыта..))

Nata_M, на здоровье! 
Жизнь - длинная, так что совсем не пропаду. Буду еще, так сказать, заглядывать на огонек - по мере обострения 
А по поводу "карточки пациента", не вижу смысла вести ее как прежде. Просто читать мои а-ля дневниковые записи мало кому интересно, а основные свои мысли касательно того, что мне помогает, я написала ранее. Но еще что-то полезное, если таковое будет попадаться - буду оставлять тут.
Кстати, из чтива мне советовали "Игры, в которые играют люди / Люди, которые играют в игры" Эрика Берна. Сама я пока не читала, но отзывы хорошие)
Пока хочу по мере возможностей воплощать в жизнь совет "жить так, как будто нет невроза", т.е. заполнять жизнь не борьбой со страхами и болезнями и мыслями о них, а реальными делами - будь то бытовуха или какие-то увлечения.

Месяц, проведенный на АДе и НЛе, убрал навязчивости, вернул сон, и я вспомнила давно забытое старое: как это быть активной и энергичной) Еще набрала килограмма четыре (но мне пока ттт можно  ), т.к. не вылезала из холодильника. Я пила минимум терапевтических доз, но препараты мне понравились. Побочек почти не ощущала.
Что же агора? Конечно, я, окрыленная, понеслась за великими свершениями на улицу. НЛ правда тут не помощник, а мой АД - просто АД. Он не призван справляться с паническими атаками, но кое-какие расстояния я восстановила. От моих страхов уже след простыл, только достал, по-настоящему достал, дискомфорт вне зоны комфорта: тахикардия, давление вместе с ним и желание поскорее уйти (не знаю как точнее это выразить) - типа напряжения и тревоги. Меня это все уже не пугает, а просто надоело и бесит 
Не передать словами, как за этот год я устала от неблагодарных безрезультатных походов. Вся история моего избавления от агоры без лекарств примерно такова: сегодня расширила зону комфорта - а завтра не факт что расширю и не факт, что и эту удержу.. Плюс-минус я топталась на месте. В этой связи я немного разочаровалась в психотерапии: кажется, переоценивала ее возможности.
Так вот, с этими ужасами, которые вытворяла моя психика в состоянии а-ля "натюрель", я перестала бояться побочек от лекарств    - как говорится, жизнь не стоит на месте)))
В общем, получила рецепт на АД, который должен помочь мне как вегетостабилизирующий и именно с агорой. С прошлых лекарств я слезла , и готова уже потерпеть любые побочки, только бы вырваться из агорафобного плена 
Конечно же, буду больше гулять и расширять зону комфорта - в любом случае и обязательно. Главное, чтобы появился результат!...

del

Уточню: переоценивала ее возможности без медикаментов справиться с агорафобией. У меня не вышло)
В остальном же благодаря ПТ-ии и правильным установкам даже в моменты, когда ужасно хотелось выть, я особо не раскисала.. т.е. вроде чуток поумнела

Привет! Я не совсем поняла, тебе теперь новые таблетки выписали, а курс старых закончен? Или это ты про новые написала так?)

Да, теперь будут новые: я врача сменила))
С тех таблеток я слезла, хотя настроение, энергия, сон, общее спокойствие было. Но стоило выйти на улицу и прогуляться - все так же, как ДО:
адреналин, тахикардия, все дела..

И поэтому сменили, чтобы при агоре страха не было? Иди просто другой врач другое посоветовал?))
Эх, видимо так просто старые схемы мышления не разрушаются.. Или меняются долго и трудно.

Сменили, потому что мне вегетатику в порядок приводить надо и паническое расстройство лечить. Это звенья одной цепи)
Прошлые лекарства были хороши, но для агоры никак. Разные группы АДов лечат разное))

Итак, ничего не изменилось) единственной моей проблемой остается пляшущая вегетатика (+агора). Страхов уже давно нет, стрессов особо тоже, а вегетативные симптомы (в особенности тахикардия) на улице цветут пышным цветом. Через "не могу" или на Анаприлине можно было бы терпеть всю эту дрянь и дальше теоретически, но такой сценарий уже был. Я на него убила достаточно времени - ничего не изменилось, сама собой вегетатика не восстанавливается почему-то.
Кстати, вегетостабилизирующие АД-ы (из этой группы) мне все-таки не подходят, я в этом снова убедилась  . Творился со мной ад, спрыгнула с них тут же. Но грустно, что как бы это были АД-ы первой линии, которые регулируют вегетативную НС.
Пока опять сижу без ничего и думаю, какой еще врач может помочь с ВСД))
Психотерапевт - был. Я уже даже не могу придумать тему, которую хотела бы с ним порешать
Таблетки - были. И всем они были хороши, но симптомы на улице (ни на йоту не меньше).
Возможно я незаслуженно забыла про невролога) Во-первых, ни ЭЭГ нормального, ни МРТ и прочих обследований (кроме стучания молоточками в своей поликлинике) я никогда не делала. Во-вторых, нашла в отзывах, что некоторым при ПА помог невролог.
Может это и не самая блистательная идея, но в ближайшее время планирую обратиться к нему.

Какие вы ад принимали?

и сколько месяцев вы принимали

Тата, у меня ситуация очень близкая к Вашей. Также все беды начались после того, как внезапно стало дурно в маршрутке (первая ПА). Ну и врачи добавили "положительных эмоций" после этого, спасибо им.

В таком состоянии, как вы, я пребываю дольше. Но что хочу сказать: с апреля тоже начала принимать АД. Я лечусь только у невролога (была до этого у разных, никто АД не выписывал, говорили, сама справляйся).
А этот на меня посмотрел-посмотрел, и сказал без АД сама не справишься, дальше только хуже будет.

НО я так поняла Вы пили минимальную дозу?? Я тоже сначала так. Но потом, не наблюдая улучшений, перешла на нормальную - 40 мг. в сутки. Результат появился где-то месяца через 4, не раньше. Сейчас нормально езжу в транспорте, хожу по торговым центрам и салонам (а раньше - просто беда).
Самое главное - на работе чувствую себя человеком, как все. Работу не бросала даже в самые тяжелые дни, ездила по командировкам в таком состоянии.
Извините, но я думаю ваше решение не работать, а ждать улучшения дома было ошибкой. Работа очень помогает, мотивирует не сдаваться

Я думаю, Вам надо продолжать медикаментозное лечение у хорошего невролога и НЕ БРОСАТЬ в самом начале. Перетерпеть сначала , прикрыть нормальным транком, а потом все наладится. Не надо так бояться таблеток, они для того и созданы, чтобы помогать!

Да, у меня от паксила никаких побочек не было и нет

Я как-то слабо себе представляю устройство на работу (новый стресс), когда ПА-шит и так. А вылечить меня не могут (я уже больше года обиваю пороги ПТ-ов  ), т.к. не получается подобрать лекарства. Леки либо не о том, а те, что подходят по показаниям (СИОЗС), я плохо переношу и травлюсь ими (это суровая реальность, а не фармакофобия или первичные побочки). На этом мое лечение пока зашло в тупик.

Но я изначально почему-то решила, что моя ВСД - 100% следствие стрессов, и сразу помчала к ПТ-у (они ведь лечат невроз). Невроз само собой, но я уже несколько месяцев точно не стрессую, мысли по полочкам, настроение преимущественно хорошее, ровное (за что очень благодарна всем своим ПТ-ам в совокупности). Вредных привычек нет и никогда не было.
Не дают вернуться к нормальной жизни только всд-шные симптомы (не сильная, но все же тахикардия может быть и дома, особенно после еды), а на улице кроме этого могу словить еще и ПА в виде приступов той же тахи, подъема давления, удушья (они не пугают, а достали). Я выхожу на улицу все равно, причем с позитивными мыслями и настроем, и готова принять любой сценарий, без страха. Я думала, вегетатика помаленьку сама начнет приходить в норму - но нет.
Это и навело на мысль, что наличие невроза не исключает каких-то органических проблем. Поэтому решила уже наконец посетить невролога, обследоваться по его части. И если он скажет, что с органикой все в порядке, значит будем дальше подбирать АДы.

Картина маслом на сегодняшний день: общая тревожность (например, когда остаюсь одна дома), так себе сон, плаксивость, агора (само собой) + непереносимость нужных лекарств.
Обращалась к доктору, который, учитывая непереносимость СИОЗС, не оч охотно, но выписал ТЦА (мощные АДы старого поколения). И я тоже от них не в диком восторге, принимать дома не решаюсь. Есть подозрения, что если после приема что-то пойдет не так, я буду просто бегать по потолку
Вывод напрашивается сам собой: в стационар (хватит уж притворяться огурцом ) и подбирать лечение под наблюдением врача.
Жутко не хочется в больницу, особенно подобного рода (приятного, конечно, мало). С другой стороны, мое состояние меня измотало и не до выбора. Главное - начать выкарабкиваться, а то я со временем чет все больше иду ко дну.
Почти нет дела до будущих праздников, НГ, с трудом вовлекаюсь во внешнее) Могу что-то поделать, пообсуждать, порешать, но не на 100% это в радость. Пока не начала лечиться нормально, в основном мучат вопросы первостепенной важности "как улучшить состояние? куда лучше обратиться?". Ибо пока и жизнь не в радость, в таком состоянии(
Про поиски подходящей клиники - отдельная эпопея. Надеюсь лечь на следующей неделе.

ДА, может это и к лучшему - полежать в больнице. Помнишь я про свою подругу писала? Ее недавно вписали, теперь Ее состояние лучше моего - есть цели и стремления, желание жить)) Домам она тоже пила таблетки, но ей не так помогало. Правдам она до стх пор их пьёт, поддерживающую дозу

Спасибо за поддержку 
Главное чтобы смогли подобрать подходящие (а то оказывается со мной все не так просто  ).

Тата, прямо настолько плохо от СИОЗСов? Даже если сверху выпить таблетку фена или другого транка? Или транк Вас тоже не берет??

Ну не знаю, я лично перетерпела, хотя первое время от антидепрессанта тоже плакать хотелось, так было плохо. Особенно первые дни. Я прикрывалась тералидженом. Вытерпела, через 3 мес. пошло резко улучшение.

Очень Вам желаю подобрать действенный АД и нормализовать состояние!

У меня в прошлый заход на них все было не айс и через три месяца, и через полгода. Хотя доза была минимальная терапевтическая. Тогда я блаженно верила врачу, не читала вообще инструкцию, про серотониновый синдром не слышала в принципе, и списывала свои проблемы с желудком и тошнотой на СРК 
Короче, далеко не в начале приема несколько раз вылезало такое, что с уверенностью могу сказать, так плохо мне в жизни еще не было   
Но я вытерпела и.. в итоге я так и не поняла, вышла ли я благодаря АДу в ремиссию, или все-таки благодаря плацебо. В этот раз попробовала заползать уже аккуратнее, с транком, но увы. Обжегшись на молоке и на воду дуешь.
Не от хорошей жизни я ломлюсь в стационар, короче 

Спасибо! 

Вот уже две недели пью АДы (не СИОЗС) и в качестве вегетостабилизирующего транк. Об эффекте пока рано говорить, но пока полет нормальный. Из жалоб больше всего напрягает тахикардия. От нее периодически (когда зашкаливает) приходится спасаться бета-блокатором.
Правда тут еще выяснилось, что у меня гемоглобин немного понижен. Возможно, причина учащенного пульса не только ВСД, но и легкая анемия. С этим буду в ближайшее время разбираться у терапевта)

Решила поделиться своим опытом пребывания в стационаре. Думаю, для меня это был важный и нужный шаг.
К дороге, которую плохо переношу, я подготовилась (что-то делала заранее, что-то в процессе): успокоительное, самоуспокоение, дыхание, прием "атака на страх" (который, кстати, оказался эффективен).
И все получилось! Да, плохо, да, трудно. Но по итогам меня даже реанимировать не пришлось) Какое-то время заняло оформление, и эти минуты были не из приятных. Временами казалось, что вот-вот упаду в обморок. Также беспокоилась за то, как морально буду себя чувствовать вдали от дома, опасалась за ухудшение состояния. Успокаивало то, что в любом случае кругом врачи, не растеряются)
Сразу скажу, что за несколько недель пребывания там со мной все было хорошо, хотя якобы предобморочная слабость и сопутствующая тревога ощущались еще не раз. А второй страх вообще постепенно канул в лету.
И, надо отдать должное, мое лечение не состояло из целой горсти "тяжелых" таблеток (как снова рисовала моя воспаленная фантазия), а было адекватным и по дозировкам, и по составу. Я только пару раз за все время спала днем, остальное время бодрствовала и занималась какой-то деятельностью. Такое лечение только укрепило меня во мнении, что нужно действовать, а не залечиваться. Важно обуздать фантазию, научиться расслабляться и перестать избегать. А еще, нужно меньше говорить и писать, а больше делать. Врач также не уставал повторять, что в случае с фобиями все зависит главным образом не от таблеток, а от меня самой.
Вообще, все выводы, которые я сделала, я много раз слышала. Но только теперь удалось их прочувствовать, дорасти до понимания что ли. Поэтому считаю, что мало слушать, что говорят. Надо действовать - и это обязательно принесет результаты.

По итогам:
- в основном поездка имела психотерапевтическое значение) Ушли некоторые страхи, т.к. я наконец решилась пойти им навстречу. Взамен появились правильные и важные выводы. Теперь я верю в свои силы в большей степени, чем доверяю бурной фантазии. Возможно, по этой причине по возвращении домой я буквально забыла и не понимаю, как можно испытывать тревогу и чувство беспомощности, оставаясь одной дома;
- занимаясь различными творческими делами там, я вспомнила, каково это: радость от творчества. И с удовольствием уже дома берусь за свои старые, давно забытые хобби;
- пришел в норму мой режим. Сплю и ем как привыкла там, практически по расписанию. Никаких поздних вставаний и посиделок до глубокой ночи. Продолжаю следить за этим;
- а вот с лекарствами как всегда. АД, который мне назначили, без явных побочек со стороны организма вызывал у меня сильное чувство недовольства, раздражения, даже злости. С такими эмоциями я стала невыносимой даже для самой себя. Пришлось после долгих раздумий все-таки его бросить.. и тут, по возвращении к своим нормальным эмоциям, был настоящий антидепрессивный эффект));
- несмотря на это.. самочувствие в покое стало лучше. Сейчас продолжаю принимать только легкий анксиолитик и Мексидол. Очевидное улучшение со стороны сердца: даже когда пульс бывает чуть повышен, я не чувствую каждый тяжелый удар, как раньше. Это прошло и в положении стоя. По привычке продолжаю обращать внимание на пульс, но он в покое реально стал ниже. Проблем со сном, едой, плаксивостью не наблюдаю. Недостатка энергии тоже не чувствую.
Не представляю, куда меня больше антидепрессивить и активизировать.. и снова задаюсь вопросом, который мне уже год не дает покоя: нужен ли мне вообще АД? Организм прямо-таки не воспринимает их: от СИОЗС ловлю серотониновый синдром, а АДы с норадренергическим эффектом делают из меня какого-то яростного монстра)

Тем не менее, несмотря на улучшение самочувствия и общего тонуса, а также значительные успехи в результате психотерапии, агорафобия не сдается. В неравной борьбе с ней ловлю ПА. Причем так: иду, мысленно отвлекаюсь, думаю о хорошем. Тревоги сильной не чувствую. Никаких негативных автоматических мыслей нет. Но в результате своих смелых шагов и (для меня) существенного удаления от дома, ПА может случиться: бывает ппц, бывает слабенькая. И я их уже не боюсь: терплю и успокаиваю себя. Теперь перед выходом из дома стала делать релаксацию по Джекобсону.
Пока в планах попасть к нормальному неврологу и проверить себя в частности на ОХЗ. К сожалению, в моем стационаре не было общеукрепляющих и расслабляющих процедур типа ЛФК, физиотерапии, хвойных ванн) Я могу ошибаться, но мне кажется, это во многом то, что мне нужно.

а что назначали после станционара в виде медикаментов

Эта летопись и мои хождения по мукам продолжаются 
Без настроения встречая Новый год, я все соображала, как мне лечиться дальше и куда идти. Сразу после окончания праздников пообщалась с одним доктором. Он обстоятельно ознакомился с моей историей и советовал заново в стационар.
Еще я предприняла попытку обследоваться, но практически по всем пунктам либо отклонения оказались незначительные, либо их нет. На МРТ только не решилась) Опять встал вопрос выбора АДов.
И я попробовала один, который, к сожалению, в капсулах (уже будучи дома). И я не стала ее делить. Этот неудачный опыт мне запомнится на всю жизнь. Отходила я от одной капсулы буквально несколько дней. Было очень плохо, плюс дополнительно понервничала, ну и вопрос о госпитализации решился сам собой.
Как доехала - это отдельная история.
Продолжаю подбирать лечение. Не теряю надежды выйти в ремиссию, хотя все и затянулось нехило. Но стараюсь о плохом не думать. Главное встать на ноги и обратно социально адаптироваться, втягиваться в реальную жизнь. Потом хочу продолжить психотерапию, только уже не КПТ, а другое направление, чтобы с более давними и глубинными проблемами поработать.

Как говорят "если хочешь насмешить Б-га, расскажи ему о своих планах"... События сложились так, что сейчас совершенно не до психотерапии.
А что касается лечения, то схема назначена. Лечусь...

Состояние мое нестабильное, но в целом, конечно, лучше. Эффект чувствуется с накоплением, т.к. лекарства у меня достаточно мягкие и в небольших дозах (ибо такая переносимость) 
Когда выписывалась, была схема из нескольких препаратов. Два из них отменила, когда пришло время. Сейчас осталась только на АД-е, в моно. Во время отмены тоже были спады и откаты. Плюс погода в этом году дает жАру, что тоже сказывается на самочувствии( Вот в последние дни почему-то очень хочется спать 
С ПТ-ом сейчас не занимаюсь. Похоже, я так и не нашла своего специалиста, и дальше искать пока нет возможностей. Но еще в больнице я подсела на чтиво, помогаю себе сама) Я склонна к самокопанию, анализу, поэтому книги мне неплохо помогают. В частности, понравились "Наука жить" А. Адлера, а по самопомощи - "Управление настроением" Д. Гринбергера и К. Падески.

И все-таки психотерапия - вещь небесполезная. Вопрос в том, чтобы она была качественная и также очень важна заинтересованность клиента.
По первому пункту, я так и не нашла прямо-таки "своего" спеца. Просто пока я занималась с разными специалистами (не по паре встреч конечно, у меня долгий путь)) то один что-то ценное подметит, потом другой и т.д. - и так, с миру по нитке)
Что касается второго пункта, он тоже очень важен. Хотя мы все, кто обращается к ПТ, заинтересованы в результате. Но, могу сказать по себе, заинтересованность бывает разная. Получая первый опыт психотерапии несколько лет назад, я тоже была заинтересована. Но тогда вообще мало понимала, как это работает. Поэтому когда выходила из кабинета успокоенная и выговорившаяся, всегда думала "класс, работает!") А на самом деле это было просто временное облегчение, которое в корне ничего не меняло. А меня устраивал на тот момент и такой вариант: легче стало - и уже хорошо.
Теперь заинтересованность совершенно другая. Вопрос встал ребром: либо жить так, как сейчас, либо выкарабкиваться. Нужно менять что-то глобально. Но что?
Поэтому я занялась самообразованием, стала читать книги. Хорошие книги - бесценны, честно) И так из вороха "у меня все плохо" стало удаваться лучше понять себя, максимально четко формулировать словами, что конкретно "плохо". Наблюдение за собой, своими мыслями и чувствами очень помогло. Помогли записи: когда пишешь, приходится максимально конкретно формулировать - и иногда уже на этом этапе какие-то мелочи становятся ясны и решаются как бы сами собой. И естественно, тем яснее вопросы и задача перед психотерапевтом.
Короче, наполовину сама, наполовину с новым ПТ удалось найти ту самую причину) После этого открытия мой мир перевернулся, не меньше) И это конечно сопровождалось обострением симптомов.
Естественно, фобии моментально не исчезают сами по себе, но воспринимаются тоже уже по-другому. Буду продолжать работать, ну и отписываться, как пойдут дела.

 терпения и сил.

мамзелька, спасибо!
И Вам здоровья!