следующая тема »

[зина]

зина. а на фиг вам такое место жительства?У меня подруга прямо под ЛЭП жила 5 лет-все в порядке...А люди из ее дома умирали как мотыльки..жуть...
Это не обязательно 2 года, это средний показатель, бывает и быстрее...судя по тому, как у меня все это развилось в течении 4 -х месяц-может и раньше..."откинусь"...

родители хотели там жить. вот с рождения я там и жила. фигню не городи. не откинешься. ктоменя  будет успокаивать и поддерживать?:)

[зина]

зина, своеобразный выбор ну, главное, что помру не от ВСД, а от чего-то другого...
Сегоня должна была сдавать анализы -муж должен был вести на машине, а вчера вечером он(я была в ванне), ударил дочку(причем сильно, и ни за что-а потому что у нее было плохое настроение), меня сорвало, и я впервые подняла на него руку.Поняла , что такое аффект...честно говоря, потом чувствовала себя отвратно...но считаю что я права и правильно поступила...я несколько раз предупреждала его, что нельзя ребенка бить, а он все свою линию гнет...мало того, он считаю, что Я ее бью!!!
он ушел, всю ночь где-то шатался...я ессно не спала... утром еле встала-тут не до анализов, к тому, что у меня столько в крови таблов...не знаю как выйду на работу...

[зина]

зина, своеобразный выбор ну, главное, что помру не от ВСД, а от чего-то другого...
Сегоня должна была сдавать анализы -муж должен был вести на машине, а вчера вечером он(я была в ванне), ударил дочку(причем сильно, и ни за что-а потому что у нее было плохое настроение), меня сорвало, и я впервые подняла на него руку.Поняла , что такое аффект...честно говоря, потом чувствовала себя отвратно...но считаю что я права и правильно поступила...я несколько раз предупреждала его, что нельзя ребенка бить, а он все свою линию гнет...мало того, он считаю, что Я ее бью!!!
он ушел, всю ночь где-то шатался...я ессно не спала... утром еле встала-тут не до анализов, к тому, что у меня столько в крови таблов...не знаю как выйду на работу...

знакомая ситуация. было тоже такое. тока теперь он гавкает на нее. а я на него и опять ссора.

Муж так со мной и не разговаривает, а я себя оправдывать не собираюсь..
Сегодня сдала анализы, правда я заболела:кашель, насморк и прочие "прелести", теперь не знаю, что они покажут...
Зашла к гинекологу(мне нужна справка, чтоб терапевт дал направление к гематологу), пообщались, оказалась дельной теткой, оказывается все гормональные препараты уменьшают иммунитет! так что вполне возможно, что у именно на фоне этого...

У меня так же когда муж прикладывает руку к ребенку, меня это злит и я ору и плачу, не имеет право мужик прикладывать руку, допускаю ремень, но рукой можно все отбить ребенку.
Поэтому не надо его оправдывать и пусть  не  разговаривает, они их не носили и не рожали в муках, не имеют право обижать.

У меня так же когда муж прикладывает руку к ребенку, меня это злит и я ору и плачу, не имеет право мужик прикладывать руку, допускаю ремень, но рукой можно все отбить ребенку.
Поэтому не надо его оправдывать и пусть  не  разговаривает, они их не носили и не рожали в муках, не имеют право обижать.

а плакать-то чего?Если б Миша еще и ремнем ударил, я б его ...вообщем плохо дело кончилось...Милана его оправдывает так:Мама, его же в детстве били, вот он таким и вырос"Меня то же били-но я же такой не стала?Тем более, что причины для битья нет-я понимаю, если б она сделала что-то противоправное(украла, сломала и пр), или подвергла свою жизнь или жизнь близких опасности, а так-чего бить?Она очень хорошо понимает слова...

Я плачу от непонимания им всего этого, так как у меня периодически это повторялось и от безысходности так как я не могу ему влепить в ответ а очень хочу, слезы, а влепить не могла знала что в ответ будет реакция кулаком.
Мужа в детстве не били но он проявляет не сдержанность в отношении ребенка.

Я плачу от непонимания им всего этого, так как у меня периодически это повторялось и от безысходности так как я не могу ему влепить в ответ а очень хочу, слезы, а влепить не могла знала что в ответ будет реакция кулаком.
Мужа в детстве не били но он проявляет не сдержанность в отношении ребенка.

если я бы знала что мне может прилететь кулак и ребенка моего мудохали периодически,я б развелась.

Ну так уже 5 месяцев живем отдельно.

Ну так уже 5 месяцев живем отдельно.

вот тут я вам завидую.

[зина]

Я плачу от непонимания им всего этого, так как у меня периодически это повторялось и от безысходности так как я не могу ему влепить в ответ а очень хочу, слезы, а влепить не могла знала что в ответ будет реакция кулаком.
Мужа в детстве не били но он проявляет не сдержанность в отношении ребенка.

и правильно, что отдельно...я считаю бесчеловечным того, кто может обидеть(ни за что!) ребенка(и животное).когда Миша сломал кролику ногу-я была не в курсе-он быстренько его отдал другим людям, при этом сказал, что кролик везде гадит и пр. Если муж ударит меня кулаком, я его ударю битой...Меня в детстве бил отец(пока родители не развелись) мне было 3 года, бил маму, сестру мою старшую, своих родителей...я когда встречалась с ребятами, то могла себе позволить стукнуть их(именно стукнуть, но не бить)-никто никогда не поднимал на меня руку.А вот с мужем вот так...Причем еще до замужества я ему сказала, если ударишь-бей сильней, потому что потом я отомщу.
зина, а почему завидуешь?
Я своему звоню-разговаривает сквозь зубы, прям оскорбленное самолюбие...думаю, что он мне не ответил, потому как не ожидал, а ответил бы-мало не показалось.Я вообще считаю, что бьют женщин и детей только трусы.

до гематолога все никак не доберусь, зато стала отслеживать вес-он медленно, но падает, если б я добровольно худела-то была бы довольна...
попрежнему болею простудой, но как-то странно-я же на имуностимулирующих препаратах.Вывод-или препараты гавно, или дело совсем плохо...Дочку перевела на антибиотики, т.к. ее кашель и насморк меня доканывают, особенно по ночам.
Вчера объявила своим, что на майские мы не летим в Ессентуки, все начиналось так славно, и я уже почти заказала билеты, но тут стал на меня орать муж, и я поняла,что не могу и не хочу никуда с ним лететь...и вообще я хочу другого мужа и пр...
На работе кошмар-до меня докапываются, сил сопротивляться нет...прихожу домой полуживая.Снова пью Афабазол(к своим обычным таблеткам)

до гематолога все никак не доберусь, зато стала отслеживать вес-он медленно, но падает, если б я добровольно худела-то была бы довольна...
попрежнему болею простудой, но как-то странно-я же на имуностимулирующих препаратах.Вывод-или препараты гавно, или дело совсем плохо...Дочку перевела на антибиотики, т.к. ее кашель и насморк меня доканывают, особенно по ночам.
Вчера объявила своим, что на майские мы не летим в Ессентуки, все начиналось так славно, и я уже почти заказала билеты, но тут стал на меня орать муж, и я поняла,что не могу и не хочу никуда с ним лететь...и вообще я хочу другого мужа и пр...
На работе кошмар-до меня докапываются, сил сопротивляться нет...прихожу домой полуживая.Снова пью Афабазол(к своим обычным таблеткам)

Малыш, а я всё заглядываю сюда и думаю - куда она пропала, молчит?
Мы все такие... невротики... толстеем - психуем, худеем - переживаем и самое страшное в голову лезет. Я с 63 кг. при росте 170 скинула 5 кг. (это с осени) и тоже парилась по этому поводу, ведь и аппетит хороший, постоянно что-то жевала... А сейчас пару кг. прибавила (и это к весне то!))) - и уже недовольна!)))
Насчёт иммуностимуляторов... То, что мне прежде говорили... и раньше, и в последний раз врач профессор инфекционист сказал... 1) иммуностимуляторы на нашем рынке хрень полная, подделка или пустышка. Лишь амексин ещё, вроде как, не подделывают, и именно он действенный. А ещё ИРС-19 2) у нас и так, невротиков, иммунная система подорвана, ниже плинтуса, а мы пытаемся её иммунодимуляторами стегать... это как загнанную лошадь нагайкой по заднице хлестать... какое-то время ещё проскачет на последнем издыхании, а потом свалится 3) с иммунной системой надо аккуратнее обращаться, лишний раз не вмешиваться. Мне другая врачиха амиксин выписала, а этот профессор (по знакомству на приём к нему ходила, даже денег не взял) не рекомендовал пить. Объяснил, что подстегну иммунку, а потом провал будет, как в яму...
Насчёт дочки... вирус сейчас такой противный ходит, кашель затягивается до месяца. Мы своей ингаляции делали небулайзером - с бердуалом и физ.раствором. А ещё в нос капали деринат (это лор назначала). Если кашель сухой, то первостепенная задача - разжижить мокроту - мукалтин, лазолван, амброгексал... и больше жидкости надо пить.
УЗИ повторно не делала? Мне по-прежнему отчего-то думается, что ничего страшного у тебя нет...

[Salutik]

Salutik, спасибо! кашель у дочи разный, в последнее время был влажный, а до этого чего только не давала-сухой и все тут!Я же сама в аптеке работаю так что с фармакологией знакома...я периодически пью витамины, а если болею-то кагоцел и виферон в свечах.Доче сразу Цитовир-3 даю.Часто, конечно, давать нельзя, но это лучше чем пить антибиотики...Я на иммунитет никогда не жаловалась, я редко болею(даже при своей ВСД) УЗИ пока не переделывала, т.к. нет УЗИста которому бы я доверилась...
а к гематологу , наверно , боюсь ехать, чтоб он не подтвердил мой диагноз

[Salutik]

Salutik, спасибо! кашель у дочи разный, в последнее время был влажный, а до этого чего только не давала-сухой и все тут!Я же сама в аптеке работаю так что с фармакологией знакома...я периодически пью витамины, а если болею-то кагоцел и виферон в свечах.Доче сразу Цитовир-3 даю.Часто, конечно, давать нельзя, но это лучше чем пить антибиотики...Я на иммунитет никогда не жаловалась, я редко болею(даже при своей ВСД) УЗИ пока не переделывала, т.к. нет УЗИста которому бы я доверилась...
а к гематологу , наверно , боюсь ехать, чтоб он не подтвердил мой диагноз

Ну, вот... как страус - голову в песок... Я сама такая. Надо бы МРТ башки сделать и шеи, а боюсь... вдруг чегой-то найдут, и опять начну паниковать...((( Нужно себе как мантру твердить -  У МЕНЯ ВСЁ ХОРОШО! Я ЗДОРОВА! Наш организм самовосстанавливающая "машина", способен на многое, разве что оторванную конечность, как ящерица, не отрастит... Главное команду правильную ему дать и самой в это верить! Меня тоже к гематологу с лимфоузлами отправляли, не пошла... забила! Лимфоузлы (ттт) перестали вроде как беспокоить... Теперь другая фишка, уже второй год приступами (практически постоянно) чихаю как кошка, по утрам нос течёт и зуд в носу, хоть раздери... сухость до корок...
А анализ крови пересдай в другом месте и УЗИ в другом месте сделай. Если средства позволяют, то можно МРТ брюшной полости сделать...
Кстати, про кагоцел мне профессор сказал, что тоже хрень полная...

[Salutik]

Salutik, а мне кагоцел помогает...единственной из семьи
МРТ брюшной полости делать не буду-рано еще, а анализы надо пересдать, осталось лишь хорошего УЗИста найти..и кровь пересдам-однозначно...
А про тебя-может у тебя аллергия-ты не сдавала анализы крови на Ig M?(это антитела к аллергии)?Есть неплохие капли в нос от такого-виброцил.А животные дома есть?
Сегодня с утра опять с мамой сцепились...Вот чудная женщина:начала на меня наезжать по поводу гормональных таблеток,что я пила(Фемостон), ты, типо, стареть не хотела...Ну меня понесло:Ты думаешь, что я на лицо стареть не хотела?Я же не пластическую операцию делала!У меня органы как у 70-летней бабки(это правда, по анализам)Короче, я разошлась, высказала все, что на душе было(она же и половины про мое здоровье не знает, все живет в каком-то своем выдуманном мире!У нее и у моего мужа такая тяга к жизни, что за ней они все остальное не замечают).У меня началась депрессия-никак не ожидала ее сейчас...ведь я на таблетках...мама действительно меня достала своими доводами и мыслями:Я тебе не верю!Вот будет диагноз!Ну будет он-что будет легче жить?Я по жизни на шаг впереди врачей, и ни разу они меня не вылечили...(кстати, диагноз ВСД я себе так и не поставила)Никто не может знать организм человека лучше него самого!Вот моему свекру поставили приговор, что он умрет через месяц, а он уже два прожил и собирается оперироваться!А мне ставили.что я в 20 лет умру, а прожила уже 18! не, не верю я врачам!
Другое дело, что сейчас я не чувствую стимула жить...раньше это было просто жажда жизни-слишком молода, потом за ребенка(хотела родить вопреки диагнозу), а теперь у меня такая жизнь, что я не знаю как ее изменить...я как узник в камере, и, наверно, Господь нашел единственный шанс для меня избавиться-через смерть...другое дело, я так и не поняла, почему она должна быть такой мучительной(у меня и жизнь-то не особо радостная,думала, что хоть смерть будет легкой)
Что-то читаю себя-какие-то жуткие строки, но это единственное место где я могу выговориться и выложить что у меня на сердце.

[Salutik]

Salutik, а мне кагоцел помогает...единственной из семьи
МРТ брюшной полости делать не буду-рано еще, а анализы надо пересдать, осталось лишь хорошего УЗИста найти..и кровь пересдам-однозначно...
А про тебя-может у тебя аллергия-ты не сдавала анализы крови на Ig M?(это антитела к аллергии)?Есть неплохие капли в нос от такого-виброцил.А животные дома есть?
Сегодня с утра опять с мамой сцепились...Вот чудная женщина:начала на меня наезжать по поводу гормональных таблеток,что я пила(Фемостон), ты, типо, стареть не хотела...Ну меня понесло:Ты думаешь, что я на лицо стареть не хотела?Я же не пластическую операцию делала!У меня органы как у 70-летней бабки(это правда, по анализам)Короче, я разошлась, высказала все, что на душе было(она же и половины про мое здоровье не знает, все живет в каком-то своем выдуманном мире!У нее и у моего мужа такая тяга к жизни, что за ней они все остальное не замечают).У меня началась депрессия-никак не ожидала ее сейчас...ведь я на таблетках...мама действительно меня достала своими доводами и мыслями:Я тебе не верю!Вот будет диагноз!Ну будет он-что будет легче жить?Я по жизни на шаг впереди врачей, и ни разу они меня не вылечили...(кстати, диагноз ВСД я себе так и не поставила)Никто не может знать организм человека лучше него самого!Вот моему свекру поставили приговор, что он умрет через месяц, а он уже два прожил и собирается оперироваться!А мне ставили.что я в 20 лет умру, а прожила уже 18! не, не верю я врачам!
Другое дело, что сейчас я не чувствую стимула жить...раньше это было просто жажда жизни-слишком молода, потом за ребенка(хотела родить вопреки диагнозу), а теперь у меня такая жизнь, что я не знаю как ее изменить...я как узник в камере, и, наверно, Господь нашел единственный шанс для меня избавиться-через смерть...другое дело, я так и не поняла, почему она должна быть такой мучительной(у меня и жизнь-то не особо радостная,думала, что хоть смерть будет легкой)
Что-то читаю себя-какие-то жуткие строки, но это единственное место где я могу выговориться и выложить что у меня на сердце.

На аллергию не сдавала, думаю, что если не рак носа  , то психосома... вернее - реакция на происходящее в жизни... С другой стороны, прежде ситуации много драматичнее были, но такой хрени не усматривалось... Вчера с мужем цапанулась и сразу же зачесалась как чесоточная!))) Значит у меня аллергия на мужа...
А относительно мамы... Малыш, ну не дано ей тебя понять! Как и моей маме меня, я имею в виду - наше состояние... Диагнозов нет официальных, значит не хрен прикидываться...((( Я уже и не жалуюсь давно... да и никогда, в общем-то, не жаловалась... Она мне звонит и начинает говорить, как ей плохо... Один раз попробовала её успокоить - "Да сейчас погода такая, у меня тоже все мышцы выкручивает и давление скачет!". А она в ответ рявкнула: "Не говори мне ничего про свои болячки Мне и так плохо!". Вот такие пироги... вот и не говорю.. Только мама у меня инвалид, из дома не выходит. И мне надо к ней ездить и помогать... а если мне хреново, то не знаю как и отмазываться, отчего не приехала... А она потом упрекает...
Нет стимула жить - прям про меня... пустота в душе, какая-то беспросветность... это депрессия...
Говорят, что надо брать ответственность за свою жизнь на себя и если что-то не устраивает - менять... Хм... значит мне надо продать квартиру и купить в другом месте, сменить место жительства. Сменить мужа   и найти интересную хорошо оплачиваемую работу! Во!))))
Квартиру продать свою могу, двушку... она моя личная... Купить однушку и переехать, сделать себе гнёздышко уютное... И никто мне там не нужен, я имею в виду мужа... Отношения в тупик зашли... С работой сложнее... Хм... может быть мужа найти обеспеченного и тогда вопрос с работой отпадёт?)))) Только не продаюсь я... мне любовь подавай...(((
И ещё... находясь в депрессии, мы притягиваем к себе болячки, разрушаем сами себя... А если помечтать, то чтобы ты хотела поменять в своей жизни? Представь, что у тебя палочка есть волшебная, помечтай?

[Salutik]

Salutik, у меня мама, слава Богу, не инвалид, но инвалид моральный...если б только кто слышал, как она говорит:Я не могу поверить...Я...и пр...все мысли только о себе...глядя на свою дочь, я все пытаюсь припомнить, что я чувствовала к матери в ее возрасте..я ее практически не видела, почти не гуляла с ней(только с бабушкой и одна), я просто знала что она есть, и мне этого хватало...Бабушка всегда говорила, что маму надо жалеть, что она у нас одна...что без нее я попаду в детдом...я не знала что такой детдом, но мне туда не хотелось...и еще у меня была сестра...(и сейчас есть).Я ее очень сильно любила, она мне была как мать, и пусть мы часто ругались, она с трудом выносила мои выходки и вообще существование...но я знала, что случись что -она голову за меня оторвет, и утешала она меня, и кормила, и уроки делала...А теперь мы как два материка-знаем, что существуем, но не созваниваемся(только по праздникам), а разговоров по душам и быть не может..ей ближе ее подруги по танцам...
Мне стыдно, нет мне больно, нет, мне невыносимо, что у моей горячо обожаемой девочки(дочки) такая мама как я, которая не может ее материально содержать(т.е. не зависеть ни от кого), которая не может возить ее по развлекаловкам(из-за фобий и ВСД), что часто нуждается в помощи и обламывает надежды...не такого я хотела для своей дочери..и еще я хотела, чтоб у нее был брат или сестра, чтоб она не осталась одна в трудную минуту(хотя, как показывает жизнь наличие родни ни повод для одиночества).Я ненавижу себя, потому что я больше не женщина, я не могу родить ребенка, как бы ужасно это не звучало...
Теперь к волшебной палочке:на этот Новый год, я попросила у Деда Мороза возможность свободного передвижение(это не отмена виз, а моя внутренняя свобода и уверенность, что мне не будет плохо). Еще я очень хочу ребенка, поскольку родить своего не представляется возможным, я бы с удовольствием усыновила, но мой муж категорически против...Про мужа-я бы даже мужа менять не стала, я только скорректировала его поведение, напомнила дни нашего знакомства,когда он действительно заботился обо мне, когда СЛУШАЛ и СЛЫШАЛ меня...Если б у меня  была волшебная палочка, я бы купила нам 3-х комнатную квартиру(Я даже согласна жить с мамой, т.к. иначе меня бы ждала твоя участь-ездить к ней), я бы поменяла машину-на более комфортабельную, я бы научилась водить и меня бы перестало укачивать...я бы снова начала ходить в ночные клубы общаться с людьми, с теми, с кем я ХОЧУ, не была бы привязана по времени...работу бы нашла высокооплачиваемую, чтоб меня там уважали, чтоб работа была творческая(это, кстати, единственная реальная вещь, которую я могу сделать)-вот в принцепи, и все...я думаю, что это не так уж и много

Малыш, попробую пройтись по твоему сообщению... Мама... да, пусть так - инвалид моральный... Это её вина или беда? Как человек верующий в Бога, считаю, что беда... она бедна душой... точнее - больна душой. Хм... звучит, как душевнобольная... Наверное, так оно и есть... Эгоистичная, не созревшая, большая девочка... Впрочем, каждый даст ответ перед Богом за себя лишь... Мне близко очень выражение - "поступай как должно, и будь, что будет". Вот такая она. Но она твоя мама. И ещё говорят - человек не совершает ошибок, он поступает в тот момент ровно так, как умеет... степень зрелости... находясь в первом классе невозможно знать, допустим, закон Ньютона или тригонометрию... Кто-то дожив до глубокой старости продолжает "просиживать парту" первого класса.... Если ты посмотришь на свою маму с этой точки зрения, то, возможно, даже пожалеешь её. Она двоечница...((( Я не знаю чем таким в молодости мама твоя занималась и почему бабушка тебя воспитывала и сестра... Опять же - бабушка. Мама твоей мамы. А почему у такой хорошей бабушки такая дочка? Ни всё так просто... По роду проблемы тянутся и передаются как эстафетная палочка. И если, допустим, дочкой в детстве мать не занималась, либо ребёнок чего-то очень хотел и не получал, то будучи взрослым - он, неосознанно, попытается воплотить свои несбывшиеся желания через собственного ребёнка. Не целовали в детстве? Родное дитя зацелую! Гитарой не дали заниматься? Дочку запишем на неё! И так далее... Вот ты пишешь, что мама не может содержать дочку материально... Она у тебя голодает??? На развлекаловки возить... А это самое главное? Самое важное ЛЮБИТЬ ребёнка и показывать свою любовь. Уметь слушать, интересоваться чем живёт ребёнок... что она сама хочет... какие проблемы, мечты, страхи и т.д. у неё имеются... Не обязательно лететь за границу, чтобы "как все", чтобы ребёнок не чувствовал себя обделённым... Понимаешь, ценности с детства прививаются... Можно приготовить горячий сладкий чай в термосе, бутики с сыром, сладости... пойти в парк, погулять вдвоём... поговорить... рассказать ей о целительной силе деревьев, показать - какие есть какие, как называются... пообниматься с деревьями... сейчас весна - берёзовый сок собрать... У тебя к себе требования, должествования - Я ДОЛЖНА! Мы должны любить своих детей и заботиться о них. А остальные ценности - продукт нашего общества. Вот дочка вырастет, думаешь она аттракционы вспоминать станет которые всем доступны были? Она будет вспоминать и ценить ваши совместные прогулки, общение, что-то необычное... душевную близость и понимание... Что до сестры - у вас наверное разница в возрасте лет в 8, а то и поболе... у неё свой круг общения, свои интересы, но это не значит вовсе, что она тебя не любит и не помнит о тебе... Случись что, я уверена, придёт на помощь. Да и постарше станете - сблизитесь, особенно, когда мамы вашей не станет в живых... это сближает... А ты не пробовала первой шаг сделать? Звонить ей почаще, интересоваться её делами? Только искренне, а не для галочки... С мамой лучше жить врозь, я уже прежде тебе об этом писала. Помогать, чем надо, но раз не достичь понимания и душевной близости - просто принять этот факт. И не ждать. И требований не предъявлять. НЕ ждать, что она другая станет... Просто принять её именно такой. Вовсе не позволять вести себя с тобой как избалованный капризный ребёнок, уметь говорить "нет", когда надо смолчать, когда надо понять и пожалеть. Мне ни раз говорили - меняйся сама и вокруг станут меняться твои близкие. Так оно и есть... проверено... Муж. Хм... да уж... Прости, это я сама с собой, перегоняюсь мыслями... Получается, что мы хотим их исправить, сделать под себя... как нам удобно, хорошо и т.п.... Если он раньше был другой, то почему изменился? Сам по себе? Ведь менялся он в процессе жизни с тобой... Не бывает так, что один прав, а другой... козёл!))) Отношения в семье, это дорога с двусторонним движением... И если мы когда-то на обочине отсиживались, или в канаве отдыхали, то и второй затормозил, сбился с курса... Только оба, если есть желание, возродить прежние тёплые отношения... доверие, откровенность и любовь - вот залог успеха.
Дед Мороз просил тебе передать, что ты вольна ехать в любом направлении, что гири пудовые к ногам никто тебе не приваривал! И если ты ему поверишь, то страхи все прежние останутся в прошлом! Всё под контролем и ни один страх в твою головешку не проникнет, ежели ты сама его не притянешь! По вере вашей дано вам будет... Обычно, чего боишься - то и происходит. Своим страхом пробоину в защитной оболочке производишь. Вот как станет страшно, вспомни сразу эти слова - ДЕД МОРОЗ ВЕЛЕЛ НИЧЕГО НЕ БОЯТЬСЯ! ОН ОБЕРЕГАЕТ МЕНЯ! ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО! Только я не Мороза поминаю, а Бога вспоминаю... Сколько страхов и тревог прежде было, уже это всё в прошлом и ничего не сбылось... иллюзии... а я всё в состоянии  тревоги жила... Прошлое - это иллюзия, будущее - это фантазия. Хочешь рассмешить Бога - расскажи ему о своих планах. Надо жить в моменте "здесь и сейчас" и доверять Создателю, своему Ангелу-Хранителю... И если у нас не получается что-то, вполне вероятно, что ЭТО нам не надо, ЭТО нам лишь во вред было бы... Есть "сейчас", есть точка далёкая под названием "будущее", причём, у нас невротиков, как правило, она негативная, наполненная страшилками, катастрофицированная... Точка "сейчас" когда-то становится будущем, но ничего того, чего боялись, не произошло. Эта точка - "будущее", отодвигается дальше. В ней опять сплошной негатив, горести, беды и самое ужасное... Так вот. Это расстояние от точки сейчас до точки будущее, как коридор, туннель, у нас всегда наполнен тревогой... и как с этим жить можно счастливо??? Надо радоваться тому, что есть, что имеем... искать позитив в каждой, казалось, мелочи. "Сейчас" уже завтра станет - "вчера"... а мы всякий раз живём либо прошлым, либо будущем... получается, что и не живём вовсе, потому как "сейчас" в нашей жизни не существует... мы его топчем под ногами, не умеем искать Радость и довольствоваться тем, что есть...
А ребёнка усыновить - отчего же и нет? Вполне осуществимо, ежели очень захотеть. Но для этого надо научиться быть хорошей мамой, стать душевно уравновешенной личностью, осознанным человеком...
И ещё... повторюсь... Малыш, тебе сложно выскочить из невроза, пока не простишь маму свою... только не на словах, а сердцем... принять и простить - ту, которая была, и ту, которая сейчас. Просто понять - да, она такая, несчастная по сути... и за всё будет отвечать... пожалей её... Я не от балды вумничаю, сама всё это прошла...

а вот и я. старая хромая больная даиа)) получила анализы на гормоны. анализы плохие. один гармон зашкаливает который отвечает за надпочечники другой за как сказать то. за плодотворность чтоли)))))) как у тя малыш дела?? почитала в кратце.