Новости: Добро пожаловать на форум посвященный проблеме вегето-сосудистой дистонии

Ноября 26, 2024, 15:30:58 pm
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь. *






Страниц: 1 ... 22 23 [24] 25 26 ... 72   Вниз
« предыдущая тема следующая тема »
  Печать  
Автор

Тема: Рецидив, увы... Борьбы не будет. (Прочитано 428401 раз)
0 Пользователей и 12 Гостей смотрят эту тему.
Lesya.
Administrator
Мастер Анти-ВСД
******

Репутация 1130
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 13444
« Ответ #460 : Апреля 07, 2016, 19:10:11 pm »
Цитата: Beth от Апреля 07, 2016, 19:01:59 pm
Нет, я не оправдываю себя, нет. Фразой про характер я не это хотела сказать.  Почему один человек должен работать над собой,  искать в себе минусы, а второй живет как хочется,  считает себя идеальным и не собирается делать ни шагу навстречу?  Ну нельзя же так в семье!  Да и не получится ничего,  когда надо собой работаю только я.
Да и не нужно сейчас в себе копаться. Всё очень сложно, особенно семейная жизнь. Нельзя здесь давать советы, они все равно будут неправильными.
Нужно жить под девизом: мужчин много, а я на свете одна. И относиться ко всему с юмором, иначе можно и вправду сойти с ума.
Записан
allaya
Ветеран
*******

Репутация 60
Offline Offline

Сообщений: 2094
« Ответ #461 : Апреля 07, 2016, 19:19:46 pm »
Вопросы почему я должна вообще неуместны.во первых вы женщина..потом все в ваших руках и в том числе будущее.поменяетесь вы поменяется и он.и совершенно верно уйдете он может женится на другой и будет прекрасным мужем и только потому что она найдет к нему подход.никому не нравится идти домой и там ожидает скандал.претензии  и прочая лобуда.вообще с мужем надо дружить вот как будто он самый лучший друг.а бросать его или меняться.это вам решать.нам действительно тяжело давать советы.только свой опыт можем как то интерпретировать
Записан
Дорогу осилит идущий
Ugly
Новичок
**

Репутация 2
Offline Offline

Сообщений: 35
« Ответ #462 : Апреля 07, 2016, 19:34:05 pm »
8 лет беспросветности и не мочь оставить.... Надо во время уходить.
8 лет... лучше не будет, если ничего не менять.
Требовать изменяться от другого, это слабость. Меняться под другого еще большая.
Может вся суть Ваших проблем в том, что Вы не оставите в стороне отношения, которые уже не дают Вам положительных эмоций?
Записан
allaya
Ветеран
*******

Репутация 60
Offline Offline

Сообщений: 2094
« Ответ #463 : Апреля 07, 2016, 19:38:14 pm »
Дело не менялся под другого.а вообще меняться и становиться женственной и понимающей.такой которая найдет подход к любому мужчине.а если нет .то не по пути с таким.
« Последнее редактирование: Апреля 07, 2016, 19:42:57 pm от allaya » Записан
Дорогу осилит идущий
Beth
Местный
******

Репутация 26
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 569
Дневник: Читать>>
« Ответ #464 : Апреля 08, 2016, 04:50:30 am »
Я всё это понимаю, но сколько ни меняйся: если он всё равно "в лес смотрит", ничего не изменишь.
У нас главная проблема - его мать.
Я относилась к ней не как ко второй матери - как к первой. Я ставила её в пример собственной маме. Я ей пирожные на работу носила: не для того, чтобы подружиться или подлизаться, нет, от души.
А потом я услышала, как она мужу говорит, чтобы он бросал нас, что младший ребенок не его... много гадостей всяких. За моей спиной.
Она мне в лицо сказала: даже если мой сын тысячу раз неправ, я встану на его сторону. Там просто фанатизм какой-то.
Причём самое интересное, что у неё была возможность дать своим детям многое, а получилось так, что она их просто выпихнула из дому. К выгодным жёнам. Такая вот любовь: погладить по головке, привязать к себе, облить грязью меня и жить в своё удовольствие.

Кстати, для меня вот это её предательство было тогда, пару лет назад, очень сильным ударом. Думала, с ума сойду, но как-то взяла себя в руки.
Записан
Будьте заняты. Это самое дешевое лекарство на земле — и одно из самых эффективных. Дейл Карнеги.
Beth
Местный
******

Репутация 26
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 569
Дневник: Читать>>
« Ответ #465 : Апреля 08, 2016, 04:54:18 am »
Он меня с днем рождения даже за все эти годы ни разу не поздравил... О каком внимании и какой заботе мы говорим.

Я была такой, как вы говорите: и заботливой, и женственной, и понимающей. Бегала как угорелая, чтобы угодить. Потом поняла, что ему это не нужно. Потом постепенно он взвалил всё на меня.
Поверьте мне, загнанная женщина перестаёт быть женщиной, когда она "и баба, и мужик". Иначе ничего не делается. Я пробовала. Нет денег - ну и ладно. Болеют дети - ну ничего. Учить детей не на что - ну сами как-то пробьются...
Записан
Будьте заняты. Это самое дешевое лекарство на земле — и одно из самых эффективных. Дейл Карнеги.
.dtkbh
Житель Анти-ВСД
*********

Репутация 225
Offline Offline

Сообщений: 5264
« Ответ #466 : Апреля 08, 2016, 04:59:01 am »
 Ох уж эти свекрови...Моя меня терпеть не могла,а теперь через 10 лет развода-друзья с ней))) Кстати,вторая жена бывшего ее тоже особо не устраивает)))Жизнь идет,все меняется.Подумайте хорошо.Вы не написали,как он с детками. Если папа хороший,можно как-то постараться в этом направлении найти возможность не расставаться.
Записан
Beth
Местный
******

Репутация 26
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 569
Дневник: Читать>>
« Ответ #467 : Апреля 08, 2016, 05:03:01 am »
Дети его очень любят.

Папой он был и правда хорошим, но сейчас чем дальше, тем хуже. Он перестал уделять им столько внимания, как раньше, перестал заниматься с ними, и если раньше он считал, что детям нужно помогать, то теперь заявляет, что справятся как-нибудь сами. Эхо воспитания. Я его спрашиваю: а ты справился сам? Так справился, что если бы не я - подохли бы с голоду ((
Записан
Будьте заняты. Это самое дешевое лекарство на земле — и одно из самых эффективных. Дейл Карнеги.
.dtkbh
Житель Анти-ВСД
*********

Репутация 225
Offline Offline

Сообщений: 5264
« Ответ #468 : Апреля 08, 2016, 05:09:32 am »
Кто-то выше написал,не любят мужики упреки и требования.Это так.И не ценят,когда женщина становится *я и лошадь я и бык,я и баба и мужик*.Мы то ждем,что раз мы прем на себе воз,нас оценят или хотя бы пожалеют,но не тут-то было-все всегда наоборот.Ибо нефиг природу нарушать,женщина сидит в пещере и ждет,когда мужик принесет мамонта...Если он не несет,она все равно сидит и варит похлебку из мышей,которых сама и наловила)))
Записан
.dtkbh
Житель Анти-ВСД
*********

Репутация 225
Offline Offline

Сообщений: 5264
« Ответ #469 : Апреля 08, 2016, 05:13:20 am »
Кстати о детях.Мой старший сын очень тяжело пережил развод и до сих пор иной раз упрекает меня в этом поступке.Ему уже 20 лет.  Когда разводились,одна из причин тоже была -отсутствие внимания к детям,сама учила сыновей молоток,топор нож в руках держать,папа не находил нужным ничему их научить,а вот оно как развернулось по факту....
Записан
Beth
Местный
******

Репутация 26
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 569
Дневник: Читать>>
« Ответ #470 : Апреля 08, 2016, 05:13:49 am »
но это же не жизнь - постоянно ломать себя и подстраиваться, при этом быть хорошей матерью и женой и деньги плюс ко всему зарабатывать...
Записан
Будьте заняты. Это самое дешевое лекарство на земле — и одно из самых эффективных. Дейл Карнеги.
.dtkbh
Житель Анти-ВСД
*********

Репутация 225
Offline Offline

Сообщений: 5264
« Ответ #471 : Апреля 08, 2016, 05:21:39 am »
Вы сейчас видите только его негативные стороны.Я вас понимаю-накопилось,накипело. У меня все также было.Несколько лет после развода я порхала от легкости бытия))) Но потом все поутихло,устаканилось,и на все стала смотреть ровнее и справедливее.В чем-то вы выиграете.Возможно вам станет спокойнее,но в чем-то обязательно проиграете.В частности,это обязательно коснется ваших детей.И не факт,что вы справитесь.Мой старший сын к примеру, с подросткового возраста стал просто копией мужа .И что было делать? сына об колено ломать? С закидонами мужа не смирилась-ну на тебе по второму кругу урок-сдавай теперь экзамен на ту же тему.Вот так.Это я к тому,что не ждите от развода только положительных результатов.
Записан
Beth
Местный
******

Репутация 26
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 569
Дневник: Читать>>
« Ответ #472 : Апреля 08, 2016, 05:21:50 am »
Я так понимаю, вариантов у меня немного.

1. Разойтись с ним и дальше тянуть всё на себе. Ну, так по крайней мере знаешь, что надеяться не на кого, подтираешь сопли и пашешь, при этом без лишней нервотрёпки. Простить ему всё, что он со мной творил эти годы, я всё равно не смогу. Тем более что ни он, ни его мама не собираются пересматривать своё поведение и считают, что абсолютно правы.
Минус ситуации: дети хотят постоянно быть с папой + ко всему я боюсь одиночества.

2. Забить и жить каждый своей жизнью, находясь при этом под одной крышей. Паршивенький вариант, всё это отразится на детях. Что в принципе сейчас и происходит.

3. Изменить, как вы говорите, себя, подстраиваться и терпеть, изображая нормальную семью. Плюсы ситуации: страдает только один человек - я. Минусы: это неминуемо вернёт меня в ту пропасть ,из которой я только-только начала выкарабкиваться.
Записан
Будьте заняты. Это самое дешевое лекарство на земле — и одно из самых эффективных. Дейл Карнеги.
.dtkbh
Житель Анти-ВСД
*********

Репутация 225
Offline Offline

Сообщений: 5264
« Ответ #473 : Апреля 08, 2016, 05:28:48 am »
Невроз вряд ли вылечишь разводом.Это наша психика такая....И она найдет себе  пищу и без мужа.Мне тоже казалось,избавлюсь от раздражителя(мужа) и здоровье наладиться.Нифига подобного.Все равно осталась невротическая реакция на стрессы и проблемы.Ну может в вашем случай это и поможет и ваш супруг с матерью действительно единственная причина такого состояния. А он,кстати,с вами не собирается разводиться? Его все устраивает?
Записан
Beth
Местный
******

Репутация 26
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 569
Дневник: Читать>>
« Ответ #474 : Апреля 08, 2016, 05:33:08 am »
Говорит, если бы не дети, давно бы ушёл.
Записан
Будьте заняты. Это самое дешевое лекарство на земле — и одно из самых эффективных. Дейл Карнеги.
.dtkbh
Житель Анти-ВСД
*********

Репутация 225
Offline Offline

Сообщений: 5264
« Ответ #475 : Апреля 08, 2016, 05:33:41 am »
А так ,конечно,свинство какое-то...С днем рождения не поздравляет,плюется,оскорбляет....Он со всеми так?  Маму тоже не поздравляет? может,у них так принято? А по поводу унижений оскорблений-мы иногда сами так себя ведем,что человек почему -то решает,что вот конкретно с нами он может быть свиньей...Для меня загадка,если честно.
Записан
Luaine
Гость
« Ответ #476 : Апреля 08, 2016, 05:38:42 am »
Во-первых, если все время обижаться, можно дообижаться до страшных реальных болезней. Во-вторых, почему в вашем списке нет варианта про то, что вы еще встретите надежного мужчину?  :pocelui3981:
Записан
Beth
Местный
******

Репутация 26
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 569
Дневник: Читать>>
« Ответ #477 : Апреля 08, 2016, 05:40:50 am »
Цитата: .dtkbh от Апреля 08, 2016, 05:33:41 am
Он со всеми так?  Маму тоже не поздравляет?

Ещё как поздравляет. И помогает.
Это только со мной так можно.
Он всеобщий любимец.
Записан
Будьте заняты. Это самое дешевое лекарство на земле — и одно из самых эффективных. Дейл Карнеги.
.dtkbh
Житель Анти-ВСД
*********

Репутация 225
Offline Offline

Сообщений: 5264
« Ответ #478 : Апреля 08, 2016, 05:42:17 am »
Попробуйте все же пожить *параллельно*. Просто занимайтесь детьми и собой,к нему никаких претензий,упреков,требований,скандалов.Просто выполняйте свои обязанности жены(убрать,приготовить,постирать и дальше по списку,но без фанатизма,чтобы не загнать себя) без эмоций и обид,так сказать.Наберитесь терпения ,мне кажется,вы на него обижаетесь,стараетесь все изменить,не получается,и злитесь и обижаетесь еще больше.А ему ваши эти метания вообще пофиг.Он видит только результат-обиженную больную жену.Вот надо этот круг разорвать и переключится.
Записан
Nata_M
Опытный
*****

Репутация 10
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 314
Дневник: Читать>>


Ой невроз-невроз, не неврозь меня :D
« Ответ #479 : Апреля 08, 2016, 07:36:47 am »
А мне кажется, у вас зависимые отношения. Это, кстати, часто встречается у невротиков. Вот например, нашла в инете: "Психолог Карен Хорни считала, что в отличие от здоровых людей, невротик зависит от чужого мнения, от партнера, от своей «скромности», гордыни, власти, престижа, славы, амбиций и др. Зависимость от чужого мнения приводит к тому, что невротик нуждается в положительных оценках и одобрении окружающих. Невротик переоценивает значение отношений, и крайне боится быть брошенным, поэтому иногда склонен избегать отношений вообще. Невротик часто нуждается в защите и покровительстве." Вообще у нее книга есть "Невроз и личностный рост", там про это подробнее.
Отсюда понятно, почему Вы не можете уйти, хотя, казалось бы, все говорит о том, что у этих отношений нет будущего. Но уйти страшно, и не нужно себя за это ругать, просто нужно понять некоторые вещи, и решение придет само. Я считаю что не надо просить советов "что делать", потому что у каждого свое видение и каждый смотрит на отношения через призму своего опыта.

Интересно, решила почитать ее книгу пока писала ответ, и нашла такой вот отрывок, думаю ситуация очень напоминает Вашу:
"В этой самой точке и начинается конфликт. Сперва мимолетный и быстро преодолеваемый, он постепенно углубляется и становится перманентным. С одной стороны, она отчаянно пытается улучшить отношения. Ей представляется, что она с похвальным терпением прикладывает усилия к их налаживанию; ему – что она все сильнее цепляется за него. Оба до некоторой степени правы, но оба упускают из виду существенный момент – она борется за то, что представляется ей конечной победой добра. Пуще прежнего она стремится угодить, предвосхитить его ожидания, увидеть свои ошибки, отвернуться от грубости или не возмущаться ею, понять, сгладить. Не понимая, что все эти усилия служат совершенно неверной цели, она оценивает их как "исправления ошибок". Точно так же она обычно цепляется за ложное убеждение, что и он тоже "исправляется".

С другой стороны, она начинает его ненавидеть. Сперва ненависть вытесняется полностью, ведь она разрушила бы ее надежды. Затем она всплесками доходит до сознания. Тогда в ней появляется возмущение его оскорбительным обращением, но она все еще колеблется признаться себе, что ее оскорбляют. Настает черед мстительных тенденций. Начинаются вспышки, в которых проявляется ее истинное возмущение, но все еще до нее не доходит, насколько оно непритворное. Она становится более критичной, меньше готова позволить себя эксплуатировать. Характерно, что по большей части месть осуществляется косвенным путем: в виде жалоб, страдания, мученичества, усиленного цепляния. Элементы мщения прокрадываются и в сияющую цель. В латентной форме они были там всегда, но теперь они растут как раковая опухоль. Намерение заставить его любить себя остается, но теперь это уже вопрос мстительного торжества.

И как ни взглянуть, это беда для нее. Резкая раздвоенность в таком решительном вопросе хотя и остается бессознательной, делает ее поистине несчастной. Именно потому, что желание мести бессознательно, оно крепче привязывает ее к партнеру, поскольку дает ей еще один сильный стимул для борьбы за "счастливый конец". И даже если она добьется своего, и он действительно полюбит ее в конце концов (что возможно, если он не слишком ригиден, а она не слишком стремится к саморазрушению), ей не удается пожать плоды победы. Ее потребность в торжестве теперь удовлетворена и угасает, гордость получила то, что ей причитается, но это как бы уже и не интересно. Она может быть благодарна, может ценить то, что ее любят, но чувствует, что теперь уже слишком поздно. На самом деле она не может любить, когда удовлетворена ее гордость.

Однако если ее удвоенные усилия не приводят к существенным переменам в картине, она с еще большей страстью может наброситься на себя, попадая тем самым под двойной огонь. Поскольку идея "отдать себя" постепенно утрачивает свою ценность, и, следовательно, она начинает осознавать, что терпит слишком много издевательств, то она считает, что ею пользуются, и начинает ненавидеть себя за это. До нее также начинает доходить, что ее "любовь" – на самом деле болезненная зависимость (какими бы словами она бы ее ни называла). Это здоровое осознание, но сперва она реагирует на него самоосуждением. Вдобавок, осуждая в себе мстительные склонности, она ненавидит себя за то, что они в ней есть. И наконец, она предается беспощадному самоуничижению за то, что не сумела вызвать его любовь. Она отчасти осознает эту свою ненависть к себе, но обычно большая ее часть выносится вовне, пассивным образом, характерным для смиренного типа. Это означает, что теперь у нее есть мощное и всепроницающее чувство, что он ее обидел. Это создает новое расщепление ее отношения к нему. Ее увлекает гнев, проклюнувшийся из этого чувства обиды и разросшийся. Но и ненависть к себе так страшит ее, что она или ищет привязанности, которая успокоила бы ее, или же закрепляется на чисто саморазрушительном фундаменте своей покорности плохому обращению. Партнер становится проводником ее деструктивности, обращенной на себя. Ее влечет к тому, чтобы ее мучили и унижали, потому что она ненавидит и презирает себя.

Так нарастает внутренний беспорядок, втягивая в себя все упомянутые факторы уменьшение надежды на успех, удвоенные усилия, возникновение ненависти и мстительности, "отдача" от их удара в виде насилия против я. Внутренняя ситуация становится все более невыносимой для смиренного типа женщины. Она действительно попадает на ту грань, где надо решать: тонуть или плыть. Все зависит от того, какое решение победит. Решение пойти ко дну (как мы раньше обсуждали) для этого типа очень привлекательно, как окончательное для всех конфликтов. Она может размышлять о самоубийстве, угрожать им, пытаться покончить с собой и сделать это. Она может заболеть и уступить болезни. Она может стать нравственно неразборчивой и, например, пуститься в случайные связи. Она может начать мстить партнеру, обычно причиняя себе вреда больше, чем ему. Или, даже не понимая того, она может просто утратить вкус к жизни, стать ленивой, начать небрежно относиться к своей внешности, работе, толстеть.

Другое решение – это движение к выздоровлению, это усилия выбраться из ситуации. Порой одно осознание опасности пойти ко дну придает ей необходимую храбрость. Иногда одно решение сменяет другое скачками. Процесс борьбы между ними – это очень болезненный процесс. Побуждения и силы для поступков идут из обоих источников, невротического и здорового. Пробуждается конструктивный интерес к себе, растет и возмущение против партнера не только за действительно причиненные обиды, но и за то что она чувствует себя "обманутой", ноет гордость, раненая игрой в заведомо проигрышную игру. С другой стороны, перед ней ужасающие препятствия. Она отрезала себя от многого и многих и с ее надорванными силами цепенеет от мысли, что брошена, оставлена сама на себя. Порвать отношения означало бы также признать поражение, и против этого тоже восстает ее гордость. Обычно чередуются подъемы и спады – те периоды, когда она чувствует, что способна жить без него, и другие, когда она готова лучше страдать от любого позора, чем уйти. Это очень похоже на схватку одной гордости с другой, а между ними она сама, в ужасе. Исход зависит от многих обстоятельств. Большинство – это внутренние факторы, но важна и общая жизненная ситуация, и, конечно, помощь друга или аналитика.

Предположив, что она действительно вырвется из пут, можно спросить, какова будет цена победы. Выбравшись, напролом или хитростью, из одной зависимости, не кинется ли она, раньше или позже, в другую? Или же она станет настолько осторожна в своих чувствах, что постарается все их умертвить? Она может казаться нормальной, но на самом деле она напугана на всю жизнь. Или же она изменится коренным образом, став действительно сильной личностью? Все может быть. Естественно, анализ создает большие возможности перерасти невротические проблемы, которые привели ее к дистрессу и поставили в опасное положение. Но если она смогла собрать достаточно сил во время борьбы и повзрослеть через реальные страдания, то простая обычная честность перед собой и усилия стоять на своих ногах смогут повести вперед, к внутренней свободе."
Записан
Депрессия охраняет псих.здоровье человека, жертвуя его соц. адаптацией. АДы охраняют соц.здоровье человека, жертвуя его психикой
Страниц: 1 ... 22 23 [24] 25 26 ... 72   Вверх
  Печать  



« предыдущая тема следующая тема »
 
Перейти в:  


Страница сгенерирована за 0.259 секунд. Запросов: 42.
Интересное о лекартвенных препаратах при ВСД


Rambler's Top100


1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257