Новости: Добро пожаловать на форум посвященный проблеме вегето-сосудистой дистонии

Сентября 23, 2024, 16:29:51 pm
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь. *






Страниц: 1 ... 17 18 [19] 20   Вниз
« предыдущая тема следующая тема »
  Печать  
Автор

Тема: Я не могу себе помочь (Прочитано 110108 раз)
0 Пользователей и 12 Гостей смотрят эту тему.
Тишина
Гость
« Ответ #360 : Июля 10, 2015, 11:22:56 am »
Undispated, не совсем так. Подруга понимает процентов на 95, муж на 80 rgach Разве можно добиться полного взаимопонимания? Обычно мне люди говорят: "для меня это слишком сложно" или "у тебя тяжелый характер" или вообще "ты не от мира сего" roga...
А если говорить о болезнях, то подружка понимает, наверно потому, что у самой головушка бедовая. Правда, у нее посерьезней проблемы.
Будучи подростком, мне проще было находить единомышленников. И мне вполне было комфортно в их обществе. Но если определенный образ жизни в отрочестве был для меня приемлем, то сейчас я так не могу.
От помощи не откажусь! Именно поэтому я и обратилась на форум. Ведь именно здесь люди имеют опыт борьбы с этим недугом. Если вам удастся мне помочь, я буду очень благодарна.
Я думаю, можно научиться всему. Но как не бояться смерти?
***
Проснулась сегодня, почувствовала дискомфорт (свербит). Через силу посмотрела на свою родинку. Вроде она стала темней. У меня большая проблема дифференцировать действительность от моих надумок. Сдержалась, не заплакала. Муж долго будет отсутствовать, чему я очень рада. У меня времени до самой ночи. Я люблю одиночество, но только когда я знаю что есть кто то, кто любит меня. Мне нужно успеть разрядится, а когда муж придет, у меня уже будет неподдельная радость.
Записан
Тишина
Гость
« Ответ #361 : Июля 12, 2015, 21:15:59 pm »
Сутки не спала, не хотелось совсем. Потом проспала часов 9, но встала разбитой и уставшей. Будто сна не было вовсе. И все раздражало меня, я просто хваталась за голову. Муж с утра пожарил лук, для салата. И меня весь день преследует этот запах. Сильно от него тошнило, мне не хватало воздуха (но не так как при ПА) и я ушла на полдня на улицу. Сейчас уже три часа ночи, а до сих пор воняет. Я уже и окна пооткрывала и вытяжку "гоняла" и все без толку. И это только добавляет мне неприятных ощущений, слегка подташнивает, и дышать тяжеловато.
Ничего не ела, желания нет абсолютно. На удивление даже желудок не болел (правда я пила воду). Запихнула ближе к ночи в себя немного еды, а показалось, будто объелась.
Позвонила мне подруга, но вынесла ее я минут 5(хотя обычно болтаем часами). Она тоже вызвала неприязнь.
Надеюсь, такое мерзкое состояние к утру пройдет...
 swoon2
Записан
иринка.
Прохожий
*

Репутация -1
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 9
« Ответ #362 : Июля 12, 2015, 22:01:45 pm »
Очень правильно описываете все страхи,большинство из которых тоже имею. Мне неврапотолог ставит астено-невротический синдром.И кардионевроз .ТОЛЬКО У МЕНЯ ЕЩЁ ПЛЮС КО ВСЕМУ АРИТМИЯ.Всё время слушаю сердце....Нужно быть с приятными людьми ,что бы отвлекаться от этих мыслей.Мне афобазол лично не помог. Думую нужно что то по сильнее. plaksa
Записан
ирина
Тишина
Гость
« Ответ #363 : Июля 13, 2015, 11:49:02 am »
иринка., "Афобазол" снял панические атаки (они у меня длились с утра до вечера) и также убрал сильное сердцебиение (у меня еще кололо в области сердца и чувство было, что оно бьется сильнее, чем обычно. Именно сильнее, а не быстрее). Я на него не возлагала надежд. И он был назначен в большой дозе (3-4шт., на 3месяца, ежедневно). Но, к сожалению, когда эти симптомы ушли, появилась куча новых. Они очень меня истязают.
По поводу препаратов "посерьезней" - были назначены "Стимулотон" и "Грандаксин", но я к ним так и не притронулась.
Да, иногда мне необходимо времяпровождение с приятными мне людьми. Но иногда (как например, сегодня или вчера) мне никого не хочется видеть. У меня за последние время очень повысилась раздражительность. Любая мелочь заставляет меня вспыхнуть и потерять контроль. Я не хочу срываться на своих близких и на данный момент я предпочту одиночество.
***
У меня сейчас чувство как будто в моей голове ураган или торнадо. Все скачет и бушует. Сложно на чем то сосредоточится. Ничего не охота делать. Я себя заставляю, но даже простые и обыденные вещи даются мне с большим трудом. Ощущение подобно тому, когда вернувшись после изнурительной физической работы (например, когда копаешь картошку под палящим солнцем весь день) тебе приходится делать работу по дому.
Я порой люблю просматривать сайты с развлекательной тематикой, но сейчас это не приносит удовольствие. И я постоянно хочу спать.
Как бы мне хотелось достичь душевного равновесия, иметь спокойный и ровный характер. Меня изматывают вечные скачки настроения. Я и радуюсь слишком и переживаю через чур. Тяжело окружающим от этого, тяжело и мне.
Откуда взялась апатия? И как она может соседствовать с повышенной раздражительностью на все?! Как обычно "из огня да в полымя"...
Записан
Тишина
Гость
« Ответ #364 : Июля 13, 2015, 11:53:51 am »
:(
« Последнее редактирование: Июля 13, 2015, 11:59:29 am от Тишина » Записан
Тишина
Гость
« Ответ #365 : Июля 14, 2015, 19:39:04 pm »
Выполнила одно из заданий психолога. Я ей не говорила подробностей, но дала понять, что детство и отрочество были не самыми радужными. Задача заключалась в том, что бы обсудить это с родителями. Больше я повторять этого не буду. Сейчас у нас вполне нормальные отношения, но затронув прошлое, я снова разворошила осиное гнездо. Сначала было терпимо, и мать даже сказала, что она была не самым лучшим родителем (а это целое достижение)! А потом сорвалась и начала кричать, снова ушат грязи на меня. Отец туда же - ты приехала, чтобы отомстить? Ты не хочешь, что бы мы жили счастливо? и т.д. Закончилось это большим скандалом и истерикой. Я к этому привыкла и до последнего сдерживала свои эмоции, но под конец обида взяла верх и я разревелась...
На сегодняшний день меня все вполне устраивает, и зла я не держу ни на кого. У меня были попытки разобраться со всем и до этого, но заканчивается всегда одним и тем же. И зачем снова и снова это перекручивать?! Я выполнила свою задачу и к сожалению итог не оказался для меня неожиданностью plaksa
Записан
Тишина
Гость
« Ответ #366 : Июля 16, 2015, 07:57:07 am »
Стараюсь соблюдать режим дня, позавчера легла вовремя, а вчера проснулась только днем. После, часа в 3 дня, жутко начало клонить в сон, часов до 7 вечера проспала. Встать было очень тяжело. И в 10 вечера легко уснула.
Сегодня встала в час дня. И все равно охота спать! Примерно я сплю по 15 часов и не высыпаюсь. По-прежнему делать все в тягость. А сегодня вообще с мыслью встала - может умереть?! И я серьезно об этом задумалась! Я, человек, который так сильно любит жизнь. Я ценю каждое мгновение, и печалюсь, что век у человека слишком короткий. А тут такое...
Я не думала о самоубийстве. Просто захотелось все прекратить, закрыть глаза и больше не открывать. Где-то слышала, что с помощью каких-то практик людям удавалось останавливать себе сердце... Или как один воин торопился сообщить грекам, что они победили, и бежал беспрерывно до Афин, а потом упал замертво. Вот в таком ключе мысли...
И есть мне по-прежнему не хочется. Съела кусочек отварной грудки курицы и свежий огурец, вскоре меня вырвало. Вчера весь день пила только минеральную воду. Сегодня кое-как съела яблоко. Обычно у меня не было проблем с аппетитом, всегда были блюда, которые я хотела. А сейчас мне ничего не надо. Хорошо, что у меня вес в норме и это не приведет к истощению. Через не которое время заставлю выпить себя немного кефира.
Записан
Тишина
Гость
« Ответ #367 : Июля 16, 2015, 09:17:58 am »
Ощущение будто кто-то за затылок держит и медленно голову вращает по кругу. Периодами перед глазами все плывет, так неспешно. В ушах каким-то эхом раздается музыка. Тело все обмякло и хочется поддаться - выпустить все силы и лечь. И вот, кажется, что сейчас отключусь, но боль в районе желудка возвращает меня к реальности.
Записан
иринка.
Прохожий
*

Репутация -1
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 9
« Ответ #368 : Июля 17, 2015, 20:41:35 pm »
А как вы сами думаете,что бы вам могло помочь?Может санаторий например,или поездка туда куда вы когда нибудь мечтали попасть?Иногда психологические моменты и восприятия надвигающихся приятных перемен способны улучшить самочувствие и отвлечь от негатива в  голове. cheerleader3
Записан
ирина
Тишина
Гость
« Ответ #369 : Июля 23, 2015, 07:18:32 am »
иринка. Известное дело - это на пользу. На выходных уезжаем за город. Но это дает лишь временный эффект и незначительный.
***
Решили с мужем отметить очередную годовщину на природе. Пригласили и моих родителей, как оказалось зря. Со стороны матери сразу начались "подколки". Подарок которой сделал мой муж ей не понравился, хмыкнула, сказала что дешевка и прибавила "зять не чего взять!". А мне то подарок угодил! Ведь именно это я и хотела. Он так старался и ему в лицо такое говорят. Муж, как всегда, был очень нежен и ласков и на каждый такой жест она отпускала обидные шуточки. Мол что ты ведешь себя как девка и все в таком духе. Мужу это надоело и он ответил ей (отмечу что вежливо), она начала вопить - "ты на меня "попер"?!Я тебя со свету сживу..." Стала на родню гадости говорить, я ей сказала что она не справедлива, на что конечно, получила ушат грязи. "Сама то идеальная?" - спросила я. На что она ответила - "да"!
Закончилось все рассказами какая она несчастная, что я у нее родилась. Смеялась над тем, что у меня имени не было долго и как она плакала в роддоме из-за того, что родилась девочка. Добавила что на снимках УЗИ не было видно пол. Я спросила - а если бы ты узнала еще при беременности? Мама с уверенностью сказала что всеми силами вызвала бы выкидыш у себя.
И я не заплакала, но появилась где-то в груди щемящая боль. Мне бы хотелось что бы мама хоть раз в жизни меня обняла, почувствовать ее любовь и заботу... Хотя, когда представляю себе такое, думаю, что оттолкнула бы от себя. Все внутри заныло от обиды и я поспешила домой. Отец, как всегда, просто наблюдал. Для меня стало новостью, что мама не хочет чтоб меня кто-то любил. Ее раздражало, что муж оказывает мне внимание.
Но зато я все эти дни не думала про свою родинку и даже не заходила на форум. Эти негативные эмоции полностью поглотили меня. Так же плохо ем. Засыпаю легко, но просыпаюсь среди ночи. Страшно вспомнить, но я опять думала о смерти.
Записан
ArinaG
Кандидат
***

Репутация 9
Offline Offline

Сообщений: 70
« Ответ #370 : Июля 23, 2015, 16:26:53 pm »
Тишина, у вас налицо все признаки депрессии...один  психолог здесь враыдли поможет,к сожалению...
Записан
Тишина
Гость
« Ответ #371 : Июля 23, 2015, 18:57:58 pm »
ArinaG. Мне на следующей неделе к психологу, может, решит, что делать дальше. Вы имеете в виду прием препаратов необходим или психотерапевт? Тогда я опять не сдвинусь с мертвой точки...
***
Я пользуюсь форумом уже больше двух месяцев. Не большие улучшения я заметила. В какой-то период меня одолела бессонница, ниспала по нескольку дней. Очень тяжело было. И как не странно, помог пустырник. Спустя непродолжительное время я стала засыпать хорошо. Так же я стала больше выбираться на природу, по советам форумчан увеличила физические нагрузки.
Ну и безусловно я получила много информации по поводу своего недуга.
Последние наверно дней пять, мне кажется что мой невроз отступил. Как меня тревожила моя родинка! А сейчас я вспоминаю о ней (за сегодня уже 2 раз), но уже без эмоций. Словно они кончились. Если до этого я тряслась и плакала, то сейчас этого нет. Я даже перестала качаться на одном месте. Появилось какое то равнодушие ко всему. Будто я вышла из своего тела и наблюдаю жизнь со стороны.
Даже это столкновение с матерью, обычно это вызывало у меня всплеск эмоций, но такой реакции не последовало. Просто сдавило что то в груди (я это ощутила на физическом уровне) и слезинки не проронила. А потом стало так неприятно, даже смотреть на нее. Сейчас это прошло.
С одной стороны радует меня, что "отпустила" моя голова мысли о болезнях, а с другой мне непривычно как то. И немного пугает, поскольку почти пропал страх смерти. Я всегда заходя  в лифт (а он у нас старый, качается, за что то цепляется между этажей и т.д.) переживала что оборвется трос или провалится дно (такое уже было, частично развалилось оно). А тут уже несколько дней езжу и не думаю об этом. И так со всем. Два дня назад почувствовала сильный запах газа в квартире. Я убедилась, что утечка не у нас. Совсем недавно я бы начала обзванивать всех, побежала бы к соседям или все документы сложила бы в сумку и на улицу бегом. А я просто легла на диван и уснула. Проснулась от того что нос был в крови (не знаю чем это вызвано). Еще заметила что по утрам стала сильно отекать, ноги в обувь не входят, кольца не могу надеть... И меня это не беспокоит! Вот совсем. Я не читаю в интернете об этих симптомах, не иду к врачу. Вроде понимаю, что-то не так, но не охота этим заморачиваться и все тут.
Записан
Anuk
Ветеран
*******

Репутация 57
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 1387
« Ответ #372 : Июля 23, 2015, 20:15:10 pm »
Цитата: Тишина от Июля 23, 2015, 18:57:58 pm
ArinaG. Мне на следующей неделе к психологу, может, решит, что делать дальше. Вы имеете в виду прием препаратов необходим или психотерапевт? Тогда я опять не сдвинусь с мертвой точки...
***
Я пользуюсь форумом уже больше двух месяцев. Не большие улучшения я заметила. В какой-то период меня одолела бессонница, ниспала по нескольку дней. Очень тяжело было. И как не странно, помог пустырник. Спустя непродолжительное время я стала засыпать хорошо. Так же я стала больше выбираться на природу, по советам форумчан увеличила физические нагрузки.
Ну и безусловно я получила много информации по поводу своего недуга.
Последние наверно дней пять, мне кажется что мой невроз отступил. Как меня тревожила моя родинка! А сейчас я вспоминаю о ней (за сегодня уже 2 раз), но уже без эмоций. Словно они кончились. Если до этого я тряслась и плакала, то сейчас этого нет. Я даже перестала качаться на одном месте. Появилось какое то равнодушие ко всему. Будто я вышла из своего тела и наблюдаю жизнь со стороны.
Даже это столкновение с матерью, обычно это вызывало у меня всплеск эмоций, но такой реакции не последовало. Просто сдавило что то в груди (я это ощутила на физическом уровне) и слезинки не проронила. А потом стало так неприятно, даже смотреть на нее. Сейчас это прошло.
С одной стороны радует меня, что "отпустила" моя голова мысли о болезнях, а с другой мне непривычно как то. И немного пугает, поскольку почти пропал страх смерти. Я всегда заходя  в лифт (а он у нас старый, качается, за что то цепляется между этажей и т.д.) переживала что оборвется трос или провалится дно (такое уже было, частично развалилось оно). А тут уже несколько дней езжу и не думаю об этом. И так со всем. Два дня назад почувствовала сильный запах газа в квартире. Я убедилась, что утечка не у нас. Совсем недавно я бы начала обзванивать всех, побежала бы к соседям или все документы сложила бы в сумку и на улицу бегом. А я просто легла на диван и уснула. Проснулась от того что нос был в крови (не знаю чем это вызвано). Еще заметила что по утрам стала сильно отекать, ноги в обувь не входят, кольца не могу надеть... И меня это не беспокоит! Вот совсем. Я не читаю в интернете об этих симптомах, не иду к врачу. Вроде понимаю, что-то не так, но не охота этим заморачиваться и все тут.


Здравствуйте, Тишина . Вы пишете, то кажется невроз Ваш отступил . Понимаете, во всем желателен баланс . И инстинкты самосохранения у человека должны присутствовать . То , что Вы услышав запах газа легли спать , а не стали принимать меры безопасности и то , что не обращаете внимания на отекшие по утрам ноги , говорит , на мой взгляд, просто о новой фазе  вашего расстройства тревожного . Наступила апатия .   Возможно сменилась доминанта ( из-за ссоры на выходных с родителями или еще чего ) и Вы отвлеклись от болезней . Обязательно обсудите со своим психологом эти моменты .  Считаю , что нужен специалист с которым Вы сможете вести беседы чаще чем раз в месяц чтобы Вам было легче справляться с Вашими переживаниями( особенно мыслями о смерти)  .
Записан
иринка.
Прохожий
*

Репутация -1
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 9
« Ответ #373 : Июля 23, 2015, 21:54:46 pm »
Цитата: Тишина от Июля 23, 2015, 07:18:32 am
иринка. Известное дело - это на пользу. На выходных уезжаем за город. Но это дает лишь временный эффект и незначительный.
***
Решили с мужем отметить очередную годовщину на природе. Пригласили и моих родителей, как оказалось зря. Со стороны матери сразу начались "подколки". Подарок которой сделал мой муж ей не понравился, хмыкнула, сказала что дешевка и прибавила "зять не чего взять!". А мне то подарок угодил! Ведь именно это я и хотела. Он так старался и ему в лицо такое говорят. Муж, как всегда, был очень нежен и ласков и на каждый такой жест она отпускала обидные шуточки. Мол что ты ведешь себя как девка и все в таком духе. Мужу это надоело и он ответил ей (отмечу что вежливо), она начала вопить - "ты на меня "попер"?!Я тебя со свету сживу..." Стала на родню гадости говорить, я ей сказала что она не справедлива, на что конечно, получила ушат грязи. "Сама то идеальная?" - спросила я. На что она ответила - "да"!
Закончилось все рассказами какая она несчастная, что я у нее родилась. Смеялась над тем, что у меня имени не было долго и как она плакала в роддоме из-за того, что родилась девочка. Добавила что на снимках УЗИ не было видно пол. Я спросила - а если бы ты узнала еще при беременности? Мама с уверенностью сказала что всеми силами вызвала бы выкидыш у себя.
И я не заплакала, но появилась где-то в груди щемящая боль. Мне бы хотелось что бы мама хоть раз в жизни меня обняла, почувствовать ее любовь и заботу... Хотя, когда представляю себе такое, думаю, что оттолкнула бы от себя. Все внутри заныло от обиды и я поспешила домой. Отец, как всегда, просто наблюдал. Для меня стало новостью, что мама не хочет чтоб меня кто-то любил. Ее раздражало, что муж оказывает мне внимание.
Но зато я все эти дни не думала про свою родинку и даже не заходила на форум. Эти негативные эмоции полностью поглотили меня. Так же плохо ем. Засыпаю легко, но просыпаюсь среди ночи. Страшно вспомнить, но я опять думала о смерти.
Вот и опять очередной стресс для организма.Вроде бы и за город и отдых,но ссора с родственниками разве это на благо...Малейший стресс и всё по новой .Нужно пытаться уходить от таких моментов по возможности.Почему ваша мама так реагирует она же должна помогать бороться с болезнью.Я бывает своей звоню раз 10 за день и она всё выслушивает ,все мои опасения и т.д
Хорошо что муж оказывает вам поддержку,мой к сожалению так не делает.Если я начинаю часто жаловаться он меня прерывает и говорит,что ему надоело слушать про болезни и говорить.ЖЕСТЬ... 1311_sm
Записан
ирина
Тишина
Гость
« Ответ #374 : Июля 24, 2015, 08:43:39 am »
И вам привет, Anuk. Я не связываю с ссорой, до этого возникло это состояние. У меня самочувствие начало меняться, когда мне за этой родинкой сказали следить.
Это уже у меня 2 психолог. И мне его рекомендовали, говорят хороший специалист. Если не отмечу сдвигов, то конечно буду искать еще.
Я бы не сказала, что отвлеклась от болезней. Скорей у меня появилось к ним безразличие. Энергия куда то ушла. Если до этого 80% дня была в этих стенаниях, то теперь их нет. Апатия у меня уже возникала. Но она не была постоянной и резко сменялась на другое настроение.
иринка. У всех матери разные, вот у меня такая. Я с ней как то решила поделиться своими проблемами. Но сделала только хуже, ее это раздражает. Она начинает меня оскорблять и кричать. В лучшем случае повесит трубку. Чем реже я с ней общаюсь, тем лучше.
А мужу я стараюсь не говорить обо всем. Он пропускает все через себя и начинает тоже переживать. А мне видеть его разбитым совсем не хочется. Он человек позитивный, всегда с улыбкой на лице и мне его положительный заряд больше пользы приносит.
У меня был молодой человек до мужа. Вот он всегда реагировал отрицательно на любые мои неурядицы. У меня тогда не было такого багажа диагнозов. Но стоило мне что то рассказать, он говорил - "О, у тебя еще и это?! Да зачем я вообще стал встречаться с тобой?" Именно поэтому я и разорвала отношения. Хотя он настаивал на свадьбе и разрыв переживал очень долго и тяжело. Но не бывает в жизни все радужно и нужно преодолевать препятствия вместе.  А он считал, что проблемы могут быть только у него swoon2
Записан
Тишина
Гость
« Ответ #375 : Июля 27, 2015, 23:35:53 pm »
Психолог легла в больницу, из чего следует - на прием я не попаду.
О болезнях почти не думаю. До сих пор не могу привыкнуть к этому. Вспоминаю о них и в тоже время, они совсем меня не беспокоят. Хотя себе в рот так и не заглядываю...
Стало все в тягость. Причем появилась не просто лень, а патологическая. Она охватила всю мою жизнь, и мыслительная и творческая, и физическая и даже эмоциональная.
Я не сказала бы, что сейчас страдаю. Но все-таки появляется кратковременное напряжение. Постирала белье, развесила. Оно высохло и висело еще около суток. Когда мой взгляд останавливался на нем, я негодовала. Но при этом я не находила сил его снять! Лак на ногтях откололся, меня это тоже не устраивало. Несколько дней тешила себя тем, что мне никуда за пределы квартиры ненужно и можно отложить на потом его обновление. Позавчера отварила овощей и бросила готовить. Вчера просто заставила себя приготовить из них салат. Я посчитала это событие великим достижением и больше ничем не занималась весь день. Меня попросили еще дней десять назад отправить фотографии. Я лелея мысль о том что никому ничего не должна и никому не обещала, тянула все это время. Хотя казалось, плевое дело пару кликов мышкой...
Кого то такая лень очень сильно злит. Мне попадались люди которые могут сказать: "Возьми себя в руки тряпка!" или "Зачем тогда вообще небо коптишь, тунеядец?!" Их я могу понять. Ведь обычно у них за плечами и хозяйство и работа, куча детей, хобби и по вечерам спортзал... И поэтому они вправе говорить, что такие как я, не нужны обществу, государству и миру. И сейчас я думаю, а что если бы меня принудили, вот прям сейчас, уйти с головой в работу?! И первое что приходит мне в голову - как хорошо что я живу так высоко, прыгнешь и почти стопроцентно умрешь. И дальше всяческие способы уйти из жизни, что бы наверняка и при этом никому не навредив. Дурость это все. Когда есть ответственность и обязанности перед кем то, не зашкаливает эгоизм и хорошо трудишься, таких мыслей обычно не возникает. А как же те кто борется за жизнь, мечтает об еще одном дне, часе? Вот тут меня и встряхивает. Ведь я именно тот кто так любит жизнь, почему мои мысли потекли в таком русле?! И неприятно от этого, сама надумала и самой неприятно glaza
А самое важное, что вместе с этим я потеряла и стремление к выздоровлению. Просто хочется все бросить и жить с этим неврозом. Принять, как часть себя и свыкнуться с этим. Не отторгая, не отделяя больше. А наоборот, пускай поглотит меня полностью.
Записан
Долька
Гость
« Ответ #376 : Июля 28, 2015, 03:56:56 am »
Невероятно разрушительные тексты вы пишите для своего здоровья.
Каждый раз обсмаковывая детально проблемы это приводит только к ухудшению вашего положения. Надо просвет какой-то найти иначе в таком темпе вы загоните себя в могилу.
Начните что-то делать и цепляться за улучшения. Так не бывает всё плохо, иначе нужно быть в больнице в таком случае.
У вас всю жизнь была такая привычка упаднического настроя?

Утро начать с 20 приседание и 20 подъёмов корпуса это сложно для вас?
Записан
Тишина
Гость
« Ответ #377 : Июля 28, 2015, 13:08:51 pm »
Здравствуйте, Долька. Да не все так плохо. Я же написала, что теперь у меня прошла постоянная пытка, которая возникала на фоне переживаний о своем здоровье. Думаю, это несомненный плюс. По поводу упадка - да, конечно было. Но обычно настроение быстро сменялось. Всегда были скачки то нахлынет волна радости, то печали. И за один день  настроение сменялось много раз. А теперь просто исчезли перепады, и стало так. Утро я всегда начинала с йоги. Занятия от 1 часу до 2. Но последнюю неделю я не занимаюсь, мне стало лень. Хотя до этого меня эти занятия заряжали энергией, приносили удовольствие. Теперь мне даже голову помыть стало испытанием. Вижу что уже пора, но сил нет. И приходится очень напрячься, что бы просто помыться plaksa
Записан
Долька
Гость
« Ответ #378 : Июля 28, 2015, 13:18:29 pm »
Цитата: Тишина от Июля 28, 2015, 13:08:51 pm
Здравствуйте, Долька. Да не все так плохо. Я же написала, что теперь у меня прошла постоянная пытка, которая возникала на фоне переживаний о своем здоровье. Думаю, это несомненный плюс. По поводу упадка - да, конечно было. Но обычно настроение быстро сменялось. Всегда были скачки то нахлынет волна радости, то печали. И за один день  настроение сменялось много раз. А теперь просто исчезли перепады, и стало так. Утро я всегда начинала с йоги. Занятия от 1 часу до 2. Но последнюю неделю я не занимаюсь, мне стало лень. Хотя до этого меня эти занятия заряжали энергией, приносили удовольствие. Теперь мне даже голову помыть стало испытанием. Вижу что уже пора, но сил нет. И приходится очень напрячься, что бы просто помыться plaksa

Что-то вы совсем сдулись, как шарик и приуныли. Так нельзя. Цели у вас есть в жизни какие-то? 
Записан
ArinaG
Кандидат
***

Репутация 9
Offline Offline

Сообщений: 70
« Ответ #379 : Июля 28, 2015, 16:39:23 pm »
Тишина , еще раз вам говорю у вас тревожное расстройство уже перетекло  в депрессию,по вашим комментам не нужно быть доктором , чтобя понять это..Вам что совсем нельзя медикаменты принимать, припоминаю в начале темы вы говорили о невозможности приема АД из-за печени.
Записан
Страниц: 1 ... 17 18 [19] 20   Вверх
  Печать  



« предыдущая тема следующая тема »
 
Перейти в:  


Страница сгенерирована за 0.185 секунд. Запросов: 42.
Интересное о лекартвенных препаратах при ВСД


Rambler's Top100


1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257