следующая тема »

Undispated, не совсем так. Подруга понимает процентов на 95, муж на 80 Разве можно добиться полного взаимопонимания? Обычно мне люди говорят: "для меня это слишком сложно" или "у тебя тяжелый характер" или вообще "ты не от мира сего" ...
А если говорить о болезнях, то подружка понимает, наверно потому, что у самой головушка бедовая. Правда, у нее посерьезней проблемы.
Будучи подростком, мне проще было находить единомышленников. И мне вполне было комфортно в их обществе. Но если определенный образ жизни в отрочестве был для меня приемлем, то сейчас я так не могу.
От помощи не откажусь! Именно поэтому я и обратилась на форум. Ведь именно здесь люди имеют опыт борьбы с этим недугом. Если вам удастся мне помочь, я буду очень благодарна.
Я думаю, можно научиться всему. Но как не бояться смерти?
***
Проснулась сегодня, почувствовала дискомфорт (свербит). Через силу посмотрела на свою родинку. Вроде она стала темней. У меня большая проблема дифференцировать действительность от моих надумок. Сдержалась, не заплакала. Муж долго будет отсутствовать, чему я очень рада. У меня времени до самой ночи. Я люблю одиночество, но только когда я знаю что есть кто то, кто любит меня. Мне нужно успеть разрядится, а когда муж придет, у меня уже будет неподдельная радость.

Сутки не спала, не хотелось совсем. Потом проспала часов 9, но встала разбитой и уставшей. Будто сна не было вовсе. И все раздражало меня, я просто хваталась за голову. Муж с утра пожарил лук, для салата. И меня весь день преследует этот запах. Сильно от него тошнило, мне не хватало воздуха (но не так как при ПА) и я ушла на полдня на улицу. Сейчас уже три часа ночи, а до сих пор воняет. Я уже и окна пооткрывала и вытяжку "гоняла" и все без толку. И это только добавляет мне неприятных ощущений, слегка подташнивает, и дышать тяжеловато.
Ничего не ела, желания нет абсолютно. На удивление даже желудок не болел (правда я пила воду). Запихнула ближе к ночи в себя немного еды, а показалось, будто объелась.
Позвонила мне подруга, но вынесла ее я минут 5(хотя обычно болтаем часами). Она тоже вызвала неприязнь.
Надеюсь, такое мерзкое состояние к утру пройдет...
 

Очень правильно описываете все страхи,большинство из которых тоже имею. Мне неврапотолог ставит астено-невротический синдром.И кардионевроз .ТОЛЬКО У МЕНЯ ЕЩЁ ПЛЮС КО ВСЕМУ АРИТМИЯ.Всё время слушаю сердце....Нужно быть с приятными людьми ,что бы отвлекаться от этих мыслей.Мне афобазол лично не помог. Думую нужно что то по сильнее.

иринка., "Афобазол" снял панические атаки (они у меня длились с утра до вечера) и также убрал сильное сердцебиение (у меня еще кололо в области сердца и чувство было, что оно бьется сильнее, чем обычно. Именно сильнее, а не быстрее). Я на него не возлагала надежд. И он был назначен в большой дозе (3-4шт., на 3месяца, ежедневно). Но, к сожалению, когда эти симптомы ушли, появилась куча новых. Они очень меня истязают.
По поводу препаратов "посерьезней" - были назначены "Стимулотон" и "Грандаксин", но я к ним так и не притронулась.
Да, иногда мне необходимо времяпровождение с приятными мне людьми. Но иногда (как например, сегодня или вчера) мне никого не хочется видеть. У меня за последние время очень повысилась раздражительность. Любая мелочь заставляет меня вспыхнуть и потерять контроль. Я не хочу срываться на своих близких и на данный момент я предпочту одиночество.
***
У меня сейчас чувство как будто в моей голове ураган или торнадо. Все скачет и бушует. Сложно на чем то сосредоточится. Ничего не охота делать. Я себя заставляю, но даже простые и обыденные вещи даются мне с большим трудом. Ощущение подобно тому, когда вернувшись после изнурительной физической работы (например, когда копаешь картошку под палящим солнцем весь день) тебе приходится делать работу по дому.
Я порой люблю просматривать сайты с развлекательной тематикой, но сейчас это не приносит удовольствие. И я постоянно хочу спать.
Как бы мне хотелось достичь душевного равновесия, иметь спокойный и ровный характер. Меня изматывают вечные скачки настроения. Я и радуюсь слишком и переживаю через чур. Тяжело окружающим от этого, тяжело и мне.
Откуда взялась апатия? И как она может соседствовать с повышенной раздражительностью на все?! Как обычно "из огня да в полымя"...

:(

Выполнила одно из заданий психолога. Я ей не говорила подробностей, но дала понять, что детство и отрочество были не самыми радужными. Задача заключалась в том, что бы обсудить это с родителями. Больше я повторять этого не буду. Сейчас у нас вполне нормальные отношения, но затронув прошлое, я снова разворошила осиное гнездо. Сначала было терпимо, и мать даже сказала, что она была не самым лучшим родителем (а это целое достижение)! А потом сорвалась и начала кричать, снова ушат грязи на меня. Отец туда же - ты приехала, чтобы отомстить? Ты не хочешь, что бы мы жили счастливо? и т.д. Закончилось это большим скандалом и истерикой. Я к этому привыкла и до последнего сдерживала свои эмоции, но под конец обида взяла верх и я разревелась...
На сегодняшний день меня все вполне устраивает, и зла я не держу ни на кого. У меня были попытки разобраться со всем и до этого, но заканчивается всегда одним и тем же. И зачем снова и снова это перекручивать?! Я выполнила свою задачу и к сожалению итог не оказался для меня неожиданностью

Стараюсь соблюдать режим дня, позавчера легла вовремя, а вчера проснулась только днем. После, часа в 3 дня, жутко начало клонить в сон, часов до 7 вечера проспала. Встать было очень тяжело. И в 10 вечера легко уснула.
Сегодня встала в час дня. И все равно охота спать! Примерно я сплю по 15 часов и не высыпаюсь. По-прежнему делать все в тягость. А сегодня вообще с мыслью встала - может умереть?! И я серьезно об этом задумалась! Я, человек, который так сильно любит жизнь. Я ценю каждое мгновение, и печалюсь, что век у человека слишком короткий. А тут такое...
Я не думала о самоубийстве. Просто захотелось все прекратить, закрыть глаза и больше не открывать. Где-то слышала, что с помощью каких-то практик людям удавалось останавливать себе сердце... Или как один воин торопился сообщить грекам, что они победили, и бежал беспрерывно до Афин, а потом упал замертво. Вот в таком ключе мысли...
И есть мне по-прежнему не хочется. Съела кусочек отварной грудки курицы и свежий огурец, вскоре меня вырвало. Вчера весь день пила только минеральную воду. Сегодня кое-как съела яблоко. Обычно у меня не было проблем с аппетитом, всегда были блюда, которые я хотела. А сейчас мне ничего не надо. Хорошо, что у меня вес в норме и это не приведет к истощению. Через не которое время заставлю выпить себя немного кефира.

Ощущение будто кто-то за затылок держит и медленно голову вращает по кругу. Периодами перед глазами все плывет, так неспешно. В ушах каким-то эхом раздается музыка. Тело все обмякло и хочется поддаться - выпустить все силы и лечь. И вот, кажется, что сейчас отключусь, но боль в районе желудка возвращает меня к реальности.

А как вы сами думаете,что бы вам могло помочь?Может санаторий например,или поездка туда куда вы когда нибудь мечтали попасть?Иногда психологические моменты и восприятия надвигающихся приятных перемен способны улучшить самочувствие и отвлечь от негатива в  голове.

иринка. Известное дело - это на пользу. На выходных уезжаем за город. Но это дает лишь временный эффект и незначительный.
***
Решили с мужем отметить очередную годовщину на природе. Пригласили и моих родителей, как оказалось зря. Со стороны матери сразу начались "подколки". Подарок которой сделал мой муж ей не понравился, хмыкнула, сказала что дешевка и прибавила "зять не чего взять!". А мне то подарок угодил! Ведь именно это я и хотела. Он так старался и ему в лицо такое говорят. Муж, как всегда, был очень нежен и ласков и на каждый такой жест она отпускала обидные шуточки. Мол что ты ведешь себя как девка и все в таком духе. Мужу это надоело и он ответил ей (отмечу что вежливо), она начала вопить - "ты на меня "попер"?!Я тебя со свету сживу..." Стала на родню гадости говорить, я ей сказала что она не справедлива, на что конечно, получила ушат грязи. "Сама то идеальная?" - спросила я. На что она ответила - "да"!
Закончилось все рассказами какая она несчастная, что я у нее родилась. Смеялась над тем, что у меня имени не было долго и как она плакала в роддоме из-за того, что родилась девочка. Добавила что на снимках УЗИ не было видно пол. Я спросила - а если бы ты узнала еще при беременности? Мама с уверенностью сказала что всеми силами вызвала бы выкидыш у себя.
И я не заплакала, но появилась где-то в груди щемящая боль. Мне бы хотелось что бы мама хоть раз в жизни меня обняла, почувствовать ее любовь и заботу... Хотя, когда представляю себе такое, думаю, что оттолкнула бы от себя. Все внутри заныло от обиды и я поспешила домой. Отец, как всегда, просто наблюдал. Для меня стало новостью, что мама не хочет чтоб меня кто-то любил. Ее раздражало, что муж оказывает мне внимание.
Но зато я все эти дни не думала про свою родинку и даже не заходила на форум. Эти негативные эмоции полностью поглотили меня. Так же плохо ем. Засыпаю легко, но просыпаюсь среди ночи. Страшно вспомнить, но я опять думала о смерти.

Тишина, у вас налицо все признаки депрессии...один  психолог здесь враыдли поможет,к сожалению...

ArinaG. Мне на следующей неделе к психологу, может, решит, что делать дальше. Вы имеете в виду прием препаратов необходим или психотерапевт? Тогда я опять не сдвинусь с мертвой точки...
***
Я пользуюсь форумом уже больше двух месяцев. Не большие улучшения я заметила. В какой-то период меня одолела бессонница, ниспала по нескольку дней. Очень тяжело было. И как не странно, помог пустырник. Спустя непродолжительное время я стала засыпать хорошо. Так же я стала больше выбираться на природу, по советам форумчан увеличила физические нагрузки.
Ну и безусловно я получила много информации по поводу своего недуга.
Последние наверно дней пять, мне кажется что мой невроз отступил. Как меня тревожила моя родинка! А сейчас я вспоминаю о ней (за сегодня уже 2 раз), но уже без эмоций. Словно они кончились. Если до этого я тряслась и плакала, то сейчас этого нет. Я даже перестала качаться на одном месте. Появилось какое то равнодушие ко всему. Будто я вышла из своего тела и наблюдаю жизнь со стороны.
Даже это столкновение с матерью, обычно это вызывало у меня всплеск эмоций, но такой реакции не последовало. Просто сдавило что то в груди (я это ощутила на физическом уровне) и слезинки не проронила. А потом стало так неприятно, даже смотреть на нее. Сейчас это прошло.
С одной стороны радует меня, что "отпустила" моя голова мысли о болезнях, а с другой мне непривычно как то. И немного пугает, поскольку почти пропал страх смерти. Я всегда заходя  в лифт (а он у нас старый, качается, за что то цепляется между этажей и т.д.) переживала что оборвется трос или провалится дно (такое уже было, частично развалилось оно). А тут уже несколько дней езжу и не думаю об этом. И так со всем. Два дня назад почувствовала сильный запах газа в квартире. Я убедилась, что утечка не у нас. Совсем недавно я бы начала обзванивать всех, побежала бы к соседям или все документы сложила бы в сумку и на улицу бегом. А я просто легла на диван и уснула. Проснулась от того что нос был в крови (не знаю чем это вызвано). Еще заметила что по утрам стала сильно отекать, ноги в обувь не входят, кольца не могу надеть... И меня это не беспокоит! Вот совсем. Я не читаю в интернете об этих симптомах, не иду к врачу. Вроде понимаю, что-то не так, но не охота этим заморачиваться и все тут.

ArinaG. Мне на следующей неделе к психологу, может, решит, что делать дальше. Вы имеете в виду прием препаратов необходим или психотерапевт? Тогда я опять не сдвинусь с мертвой точки...
***
Я пользуюсь форумом уже больше двух месяцев. Не большие улучшения я заметила. В какой-то период меня одолела бессонница, ниспала по нескольку дней. Очень тяжело было. И как не странно, помог пустырник. Спустя непродолжительное время я стала засыпать хорошо. Так же я стала больше выбираться на природу, по советам форумчан увеличила физические нагрузки.
Ну и безусловно я получила много информации по поводу своего недуга.
Последние наверно дней пять, мне кажется что мой невроз отступил. Как меня тревожила моя родинка! А сейчас я вспоминаю о ней (за сегодня уже 2 раз), но уже без эмоций. Словно они кончились. Если до этого я тряслась и плакала, то сейчас этого нет. Я даже перестала качаться на одном месте. Появилось какое то равнодушие ко всему. Будто я вышла из своего тела и наблюдаю жизнь со стороны.
Даже это столкновение с матерью, обычно это вызывало у меня всплеск эмоций, но такой реакции не последовало. Просто сдавило что то в груди (я это ощутила на физическом уровне) и слезинки не проронила. А потом стало так неприятно, даже смотреть на нее. Сейчас это прошло.
С одной стороны радует меня, что "отпустила" моя голова мысли о болезнях, а с другой мне непривычно как то. И немного пугает, поскольку почти пропал страх смерти. Я всегда заходя  в лифт (а он у нас старый, качается, за что то цепляется между этажей и т.д.) переживала что оборвется трос или провалится дно (такое уже было, частично развалилось оно). А тут уже несколько дней езжу и не думаю об этом. И так со всем. Два дня назад почувствовала сильный запах газа в квартире. Я убедилась, что утечка не у нас. Совсем недавно я бы начала обзванивать всех, побежала бы к соседям или все документы сложила бы в сумку и на улицу бегом. А я просто легла на диван и уснула. Проснулась от того что нос был в крови (не знаю чем это вызвано). Еще заметила что по утрам стала сильно отекать, ноги в обувь не входят, кольца не могу надеть... И меня это не беспокоит! Вот совсем. Я не читаю в интернете об этих симптомах, не иду к врачу. Вроде понимаю, что-то не так, но не охота этим заморачиваться и все тут.

Здравствуйте, Тишина . Вы пишете, то кажется невроз Ваш отступил . Понимаете, во всем желателен баланс . И инстинкты самосохранения у человека должны присутствовать . То , что Вы услышав запах газа легли спать , а не стали принимать меры безопасности и то , что не обращаете внимания на отекшие по утрам ноги , говорит , на мой взгляд, просто о новой фазе  вашего расстройства тревожного . Наступила апатия .   Возможно сменилась доминанта ( из-за ссоры на выходных с родителями или еще чего ) и Вы отвлеклись от болезней . Обязательно обсудите со своим психологом эти моменты .  Считаю , что нужен специалист с которым Вы сможете вести беседы чаще чем раз в месяц чтобы Вам было легче справляться с Вашими переживаниями( особенно мыслями о смерти)  .

иринка. Известное дело - это на пользу. На выходных уезжаем за город. Но это дает лишь временный эффект и незначительный.
***
Решили с мужем отметить очередную годовщину на природе. Пригласили и моих родителей, как оказалось зря. Со стороны матери сразу начались "подколки". Подарок которой сделал мой муж ей не понравился, хмыкнула, сказала что дешевка и прибавила "зять не чего взять!". А мне то подарок угодил! Ведь именно это я и хотела. Он так старался и ему в лицо такое говорят. Муж, как всегда, был очень нежен и ласков и на каждый такой жест она отпускала обидные шуточки. Мол что ты ведешь себя как девка и все в таком духе. Мужу это надоело и он ответил ей (отмечу что вежливо), она начала вопить - "ты на меня "попер"?!Я тебя со свету сживу..." Стала на родню гадости говорить, я ей сказала что она не справедлива, на что конечно, получила ушат грязи. "Сама то идеальная?" - спросила я. На что она ответила - "да"!
Закончилось все рассказами какая она несчастная, что я у нее родилась. Смеялась над тем, что у меня имени не было долго и как она плакала в роддоме из-за того, что родилась девочка. Добавила что на снимках УЗИ не было видно пол. Я спросила - а если бы ты узнала еще при беременности? Мама с уверенностью сказала что всеми силами вызвала бы выкидыш у себя.
И я не заплакала, но появилась где-то в груди щемящая боль. Мне бы хотелось что бы мама хоть раз в жизни меня обняла, почувствовать ее любовь и заботу... Хотя, когда представляю себе такое, думаю, что оттолкнула бы от себя. Все внутри заныло от обиды и я поспешила домой. Отец, как всегда, просто наблюдал. Для меня стало новостью, что мама не хочет чтоб меня кто-то любил. Ее раздражало, что муж оказывает мне внимание.
Но зато я все эти дни не думала про свою родинку и даже не заходила на форум. Эти негативные эмоции полностью поглотили меня. Так же плохо ем. Засыпаю легко, но просыпаюсь среди ночи. Страшно вспомнить, но я опять думала о смерти.

Вот и опять очередной стресс для организма.Вроде бы и за город и отдых,но ссора с родственниками разве это на благо...Малейший стресс и всё по новой .Нужно пытаться уходить от таких моментов по возможности.Почему ваша мама так реагирует она же должна помогать бороться с болезнью.Я бывает своей звоню раз 10 за день и она всё выслушивает ,все мои опасения и т.д
Хорошо что муж оказывает вам поддержку,мой к сожалению так не делает.Если я начинаю часто жаловаться он меня прерывает и говорит,что ему надоело слушать про болезни и говорить.ЖЕСТЬ...

И вам привет, Anuk. Я не связываю с ссорой, до этого возникло это состояние. У меня самочувствие начало меняться, когда мне за этой родинкой сказали следить.
Это уже у меня 2 психолог. И мне его рекомендовали, говорят хороший специалист. Если не отмечу сдвигов, то конечно буду искать еще.
Я бы не сказала, что отвлеклась от болезней. Скорей у меня появилось к ним безразличие. Энергия куда то ушла. Если до этого 80% дня была в этих стенаниях, то теперь их нет. Апатия у меня уже возникала. Но она не была постоянной и резко сменялась на другое настроение.
иринка. У всех матери разные, вот у меня такая. Я с ней как то решила поделиться своими проблемами. Но сделала только хуже, ее это раздражает. Она начинает меня оскорблять и кричать. В лучшем случае повесит трубку. Чем реже я с ней общаюсь, тем лучше.
А мужу я стараюсь не говорить обо всем. Он пропускает все через себя и начинает тоже переживать. А мне видеть его разбитым совсем не хочется. Он человек позитивный, всегда с улыбкой на лице и мне его положительный заряд больше пользы приносит.
У меня был молодой человек до мужа. Вот он всегда реагировал отрицательно на любые мои неурядицы. У меня тогда не было такого багажа диагнозов. Но стоило мне что то рассказать, он говорил - "О, у тебя еще и это?! Да зачем я вообще стал встречаться с тобой?" Именно поэтому я и разорвала отношения. Хотя он настаивал на свадьбе и разрыв переживал очень долго и тяжело. Но не бывает в жизни все радужно и нужно преодолевать препятствия вместе.  А он считал, что проблемы могут быть только у него

Психолог легла в больницу, из чего следует - на прием я не попаду.
О болезнях почти не думаю. До сих пор не могу привыкнуть к этому. Вспоминаю о них и в тоже время, они совсем меня не беспокоят. Хотя себе в рот так и не заглядываю...
Стало все в тягость. Причем появилась не просто лень, а патологическая. Она охватила всю мою жизнь, и мыслительная и творческая, и физическая и даже эмоциональная.
Я не сказала бы, что сейчас страдаю. Но все-таки появляется кратковременное напряжение. Постирала белье, развесила. Оно высохло и висело еще около суток. Когда мой взгляд останавливался на нем, я негодовала. Но при этом я не находила сил его снять! Лак на ногтях откололся, меня это тоже не устраивало. Несколько дней тешила себя тем, что мне никуда за пределы квартиры ненужно и можно отложить на потом его обновление. Позавчера отварила овощей и бросила готовить. Вчера просто заставила себя приготовить из них салат. Я посчитала это событие великим достижением и больше ничем не занималась весь день. Меня попросили еще дней десять назад отправить фотографии. Я лелея мысль о том что никому ничего не должна и никому не обещала, тянула все это время. Хотя казалось, плевое дело пару кликов мышкой...
Кого то такая лень очень сильно злит. Мне попадались люди которые могут сказать: "Возьми себя в руки тряпка!" или "Зачем тогда вообще небо коптишь, тунеядец?!" Их я могу понять. Ведь обычно у них за плечами и хозяйство и работа, куча детей, хобби и по вечерам спортзал... И поэтому они вправе говорить, что такие как я, не нужны обществу, государству и миру. И сейчас я думаю, а что если бы меня принудили, вот прям сейчас, уйти с головой в работу?! И первое что приходит мне в голову - как хорошо что я живу так высоко, прыгнешь и почти стопроцентно умрешь. И дальше всяческие способы уйти из жизни, что бы наверняка и при этом никому не навредив. Дурость это все. Когда есть ответственность и обязанности перед кем то, не зашкаливает эгоизм и хорошо трудишься, таких мыслей обычно не возникает. А как же те кто борется за жизнь, мечтает об еще одном дне, часе? Вот тут меня и встряхивает. Ведь я именно тот кто так любит жизнь, почему мои мысли потекли в таком русле?! И неприятно от этого, сама надумала и самой неприятно
А самое важное, что вместе с этим я потеряла и стремление к выздоровлению. Просто хочется все бросить и жить с этим неврозом. Принять, как часть себя и свыкнуться с этим. Не отторгая, не отделяя больше. А наоборот, пускай поглотит меня полностью.

Невероятно разрушительные тексты вы пишите для своего здоровья.
Каждый раз обсмаковывая детально проблемы это приводит только к ухудшению вашего положения. Надо просвет какой-то найти иначе в таком темпе вы загоните себя в могилу.
Начните что-то делать и цепляться за улучшения. Так не бывает всё плохо, иначе нужно быть в больнице в таком случае.
У вас всю жизнь была такая привычка упаднического настроя?

Утро начать с 20 приседание и 20 подъёмов корпуса это сложно для вас?

Здравствуйте, Долька. Да не все так плохо. Я же написала, что теперь у меня прошла постоянная пытка, которая возникала на фоне переживаний о своем здоровье. Думаю, это несомненный плюс. По поводу упадка - да, конечно было. Но обычно настроение быстро сменялось. Всегда были скачки то нахлынет волна радости, то печали. И за один день  настроение сменялось много раз. А теперь просто исчезли перепады, и стало так. Утро я всегда начинала с йоги. Занятия от 1 часу до 2. Но последнюю неделю я не занимаюсь, мне стало лень. Хотя до этого меня эти занятия заряжали энергией, приносили удовольствие. Теперь мне даже голову помыть стало испытанием. Вижу что уже пора, но сил нет. И приходится очень напрячься, что бы просто помыться

Здравствуйте, Долька. Да не все так плохо. Я же написала, что теперь у меня прошла постоянная пытка, которая возникала на фоне переживаний о своем здоровье. Думаю, это несомненный плюс. По поводу упадка - да, конечно было. Но обычно настроение быстро сменялось. Всегда были скачки то нахлынет волна радости, то печали. И за один день  настроение сменялось много раз. А теперь просто исчезли перепады, и стало так. Утро я всегда начинала с йоги. Занятия от 1 часу до 2. Но последнюю неделю я не занимаюсь, мне стало лень. Хотя до этого меня эти занятия заряжали энергией, приносили удовольствие. Теперь мне даже голову помыть стало испытанием. Вижу что уже пора, но сил нет. И приходится очень напрячься, что бы просто помыться

Что-то вы совсем сдулись, как шарик и приуныли. Так нельзя. Цели у вас есть в жизни какие-то? 

Тишина , еще раз вам говорю у вас тревожное расстройство уже перетекло  в депрессию,по вашим комментам не нужно быть доктором , чтобя понять это..Вам что совсем нельзя медикаменты принимать, припоминаю в начале темы вы говорили о невозможности приема АД из-за печени.