следующая тема »

Прочитала  статейку про смехотерапию вот  тут: http://www.stressy.net/2008/06/26/smexoterapiya/. Конечно, статья скорее популярно-развлекательная, но все же... Дело в том, что я пару недель назад в момент приступа  тревоги зашла на сайт с анекдотами и стала читать все подряд, чтоб отвлечься. И, знаете, помогает! Реально отвлекает и даже на улыбку прошибает. Сейчас вот сижу на работе, почитываю анекдотики, и жизнь кажется очень даже ничего, несмотря на то, что за окном снова белая мошкара (это не глюк, это снег :D).
Так что, ВСД-шный народец, читаем дружно анекдоты! ;)

ВЫПИСКА ИЗ МЕДИЦИНСКОЙ КАРТОЧКИ:

Психически здоров.Просто дурак.


 :)))понравилось....

Анекдоты про хирургов
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь
и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....
***
Профессор хирург выговаривает молодому практиканту: «Сколько раз я просил вас не делать разрезы так глубоко. Вы уже три стола испортили»
***
- Алло! Доктор, приезжайте скорее! У моей жены приступ аппендицита!
- Ну что вы! Я вашей жене три года назад вырезал аппендицит. У человека не может появиться новый аппендикс!
- Зато у человека может появиться новая жена!
***
Попал мужик в серьезную аварию и оторвало ему его мужское достоинство. Приходит к нему в больнице доктор и говорит: "Не беспокойся, дружок, мы тебе все восстановим. Современная медицина все может, но вот только это стоить это будет, увы, недешево. За маленький орган нужно заплатить 3 тысячи, за побольше - 6 тысяч, а за большой и могучий - 10 тысяч. Долларов, конечно. Ты посоветуйся с женой и сообщи мне о вашем решении".
Через какое-то время доктор возвращается и видит: пациент в глубокой депрессии. "Что случилось?" - спрашивает доктор. Пациент: "Доктор, жена мне сказала, что она предпочла бы новый кухонный гарнитур".
_________________________________________

Админы, обратите внимание на рекламу в подписи

Админы, обратите внимание на рекламу в подписи

это была не подпись. текст рекламы был в самом сообщении

[Удалены два сообщения со скрытой рекламой. Пользователю Mitek - предупреждение.]

Удалены два сообщения со скрытой рекламой. Пользователю Mitek - предупреждение.

Дипресия-это когда ты собираешь выбитые зубы сломаными руками!

Когда я шел на обед через парк, то заметил старушку, сидящую на скамейке
и горько-горько рыдающую. Я спросил её:
- Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?
- У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем
он встает, жарит блинчики, сосиски, свежие фрукты, заваривает
свежемолотый кофе, и приносит все это мне в постель.
- Ну, отлично. А почему вы плачете?
Бабулька, продолжая всхлипывать:
- На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печет
мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со
мной любовью.
- Замечательно. Так почему вы плачете?
Всё еще хлюпая носом:
- На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом
мы с ним занимаемся любовью аж до 2-х часов ночи!!!
- Ну я действительно, не понимаю, мадам, чем вы не довольны???
Бабулька, рыдая и переходя на вой:
- Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А ГДЕ Я ЖИ-И-И-И-ВУ-У-У-У

На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и "БМВ-x5" генерала МВД. Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.
******
Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать штраф.
******

Идёт милиционер по улице. Видит в песочнице играет маленький мальчик. По привычке подходит и грубо спрашивает:
- Чё делаешь?
Мальчик поворачиваеться и отвечает:
- Гавно с песком мешаю.
- А зaчем?
- Милиционера лепить буду.
Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день милиционер опять идёт и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с осознанием долга гаркает:
- Чё делаешь?
- Гавно с песком мешаю.
- ЗАЧЕМ?
- Пожарника лепить баду.
Милицинер (помягче с улыбкой):
- А ты говна-то побольше клади.
- Нельзя!!!
- Почему?
- МИЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ!!!!!
*******
Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, всё как положено, как надо...
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козлы придорожные?
*******
- Что такое 90-60-90?
- Это езда мимо ГАИшника!
*******
Из милицейских протоколов:
"На кровати лежал труп, брат трупа в соседней комнате был без сознания, рядом сидела трупова жена и плакала..."
******
 

Анекдот из жизни.
Была я беременна . Пришло врем рожать. Муж вызвал скорую , я собралась все путем. Сижу жду. Заходят врачи , смотрят на меня внимательно . Я говорю " ну все я готова"  . Врачи удивленно  " к чему готова ? " Отвечаю " ехать в роддом" . А они отвечают " Значит мы не туда приехали , мы кардиоскорая " 

Сваха разыскивает для своей клиентки молодого, нравственно не
испорченного жениха. Компьютер ей выдал семейство из отца с тремя
сыновьями. Женихи - на вид просто загляденье.
Приезжает сначала к отцу, братьев, к счастью, дома нет.
- Ну а как они насчет выпивки? - задает она очередной вопрос.
- По молодости баловались, но сейчас ни-ни, только крепкий чаек.
- А по бабьей части?
- Тоже в молодости хватались за каждую юбку. Но сейчас как рукой сняло -
уже годика три у них никого нет.
Сваха просветлела лицом и задает последний вопрос:
- А как на работе? Их ценят?
- Тут уж вообще несумлевайся. Все трое в колонии на хорошем счету.
интернет магазин мебели

В институте идет лекция по ОБЖ. Профессор — аудитории:
 — Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий.
 Ваши первые действия?
 Студенты:
 — Вызвать скорую!
 — Вызвать милицию!
 — Сообщить родственникам! — и т.п.
 Профессор:
 — Нужно надеть на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
_____________

Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист. . Вот бл@! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист... Да еб@ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист. . Да ну нах@й! Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист. . Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка...
 Да нуу нах@й!!!
_____________

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
 - Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
 Муж, возбужденный таким вопросом:
 - Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
 Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
 - Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
 - Да? Тогда надо его снова посадить.
 Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит:
 - Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
 Мужик нервно орёт:
 - Твою мать - но ведь ему ж не пожизненное дали!!
_____________

Встретились три подружки, сидят в кафе, мужиков своих обсуждают. Одна говорит:
 - Знаете, девчонки, я странность такую заметила, я когда после, ну, близости, к Володе к своему прижимаюсь, то он сам теплый, а яички у него холодные.
 Вторая говорит:
 - И у Коли моего тоже самое - сам весь теплый, а яички холодные.
 Спрашивают у третьей:
 - А у твоего-то как?
 Третья ответила, что не знает, внимания никогда не обращала.
 На следующий день встречаются снова. У третьей огромный синяк под глазом. Подружки спрашивают, что с ней.
 - Ну вы, девчонки, меня подставили конкретно. Я вчера после близости к своему прижалась, он такой теплый весь, и яички у него теплые. Я и говорю ему: "Ой, чудно как, вот ты теплый сам, и яички и тебя теплые, а у Володи с Колей холодные..."
  за спам придется забанить

 

Мужик приходит жаловаться в магазин с купленной неделю назад бензопилой:

— Я вот купил у вас инструмент. Вообще пила хорошая, но в инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, весь упахиваюсь, но больше 3-х не получается.

Продавец:

— Ну давайте посмотрим,

И включает бензопилу.

Мужик:

— Ух ты! А чё это она у вас зажужжала?!