Новости: Добро пожаловать на форум посвященный проблеме вегето-сосудистой дистонии

Ноября 29, 2024, 23:11:24 pm
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь. *






Страниц: [1]   Вниз
« предыдущая тема следующая тема »
  Печать  
Автор

Тема: Анекдоты! (Прочитано 16090 раз)
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
Весна09
Опытный
*****

Репутация 19
Offline Offline

Сообщений: 352
Дневник: Читать>>
« : Апреля 20, 2009, 12:03:31 pm »
Прочитала  статейку про смехотерапию вот  тут: http://www.stressy.net/2008/06/26/smexoterapiya/. Конечно, статья скорее популярно-развлекательная, но все же... Дело в том, что я пару недель назад в момент приступа  тревоги зашла на сайт с анекдотами и стала читать все подряд, чтоб отвлечься. И, знаете, помогает! Реально отвлекает и даже на улыбку прошибает. Сейчас вот сижу на работе, почитываю анекдотики, и жизнь кажется очень даже ничего, несмотря на то, что за окном снова белая мошкара (это не глюк, это снег :D).
Так что, ВСД-шный народец, читаем дружно анекдоты! ;)
Записан
milena
Местный
******

Репутация 96
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 980
Дневник: Читать>>


Надо жить так чтобы депрессия была у других!
« Ответ #1 : Августа 27, 2009, 11:42:46 am »
ВЫПИСКА ИЗ МЕДИЦИНСКОЙ КАРТОЧКИ:

Психически здоров.Просто дурак.


 :)))понравилось....
Записан
http://forum.antivsd.ru/index.php?topic=4223.0
vefliem
Прохожий
*

Репутация 0
Offline Offline

Сообщений: 1
« Ответ #2 : Января 14, 2010, 11:52:15 am »
Анекдоты про хирургов
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь
и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....
***
Профессор хирург выговаривает молодому практиканту: «Сколько раз я просил вас не делать разрезы так глубоко. Вы уже три стола испортили»
***
- Алло! Доктор, приезжайте скорее! У моей жены приступ аппендицита!
- Ну что вы! Я вашей жене три года назад вырезал аппендицит. У человека не может появиться новый аппендикс!
- Зато у человека может появиться новая жена!
***
Попал мужик в серьезную аварию и оторвало ему его мужское достоинство. Приходит к нему в больнице доктор и говорит: "Не беспокойся, дружок, мы тебе все восстановим. Современная медицина все может, но вот только это стоить это будет, увы, недешево. За маленький орган нужно заплатить 3 тысячи, за побольше - 6 тысяч, а за большой и могучий - 10 тысяч. Долларов, конечно. Ты посоветуйся с женой и сообщи мне о вашем решении".
Через какое-то время доктор возвращается и видит: пациент в глубокой депрессии. "Что случилось?" - спрашивает доктор. Пациент: "Доктор, жена мне сказала, что она предпочла бы новый кухонный гарнитур".
_________________________________________
« Последнее редактирование: Января 14, 2010, 15:10:57 pm от Дмитрий » Записан
Темный ангел
Ветеран
*******

Репутация 118
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 1435
Дневник: Читать>>
« Ответ #3 : Января 14, 2010, 12:24:10 pm »
Админы, обратите внимание на рекламу в подписи
Записан
Дмитрий Antidistonia
Основатель ANTI-VSD
Administrator
Мастер Анти-ВСД
******

Репутация 749
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 12816
Дневник: Читать>>


antidistonia.ru


WWW
« Ответ #4 : Января 14, 2010, 15:11:42 pm »
Цитата: Темный ангел от Января 14, 2010, 12:24:10 pm
Админы, обратите внимание на рекламу в подписи
это была не подпись. текст рекламы был в самом сообщении
Записан
Кто хочет - ищет возможность, кто не хочет - ищет причину!
Путей много, путников мало.
CISCO
Гость
« Ответ #5 : Февраля 02, 2010, 05:42:17 am »
Удалены два сообщения со скрытой рекламой. Пользователю Mitek - предупреждение.
Записан
Плаксаа
Кандидат
***

Репутация 5
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 73



Мечты сбываются!!!!!!
« Ответ #6 : Марта 17, 2010, 15:08:25 pm »
Дипресия-это когда ты собираешь выбитые зубы сломаными руками!
Записан
Плаксаа
Кандидат
***

Репутация 5
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 73



Мечты сбываются!!!!!!
« Ответ #7 : Марта 23, 2010, 09:58:40 am »
Когда я шел на обед через парк, то заметил старушку, сидящую на скамейке
и горько-горько рыдающую. Я спросил её:
- Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?
- У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем
он встает, жарит блинчики, сосиски, свежие фрукты, заваривает
свежемолотый кофе, и приносит все это мне в постель.
- Ну, отлично. А почему вы плачете?
Бабулька, продолжая всхлипывать:
- На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печет
мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со
мной любовью.
- Замечательно. Так почему вы плачете?
Всё еще хлюпая носом:
- На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом
мы с ним занимаемся любовью аж до 2-х часов ночи!!!
- Ну я действительно, не понимаю, мадам, чем вы не довольны???
Бабулька, рыдая и переходя на вой:
- Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А ГДЕ Я ЖИ-И-И-И-ВУ-У-У-У
Записан
Елена777
Принцесса форума!!
Местный
******

Репутация 41
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 859
Дневник: Читать>>


Бегу и падаю! Как только, так сразу!
« Ответ #8 : Марта 23, 2010, 13:30:41 pm »
На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и "БМВ-x5" генерала МВД. Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.
******
Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать штраф.
******

Идёт милиционер по улице. Видит в песочнице играет маленький мальчик. По привычке подходит и грубо спрашивает:
- Чё делаешь?
Мальчик поворачиваеться и отвечает:
- Гавно с песком мешаю.
- А зaчем?
- Милиционера лепить буду.
Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день милиционер опять идёт и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с осознанием долга гаркает:
- Чё делаешь?
- Гавно с песком мешаю.
- ЗАЧЕМ?
- Пожарника лепить баду.
Милицинер (помягче с улыбкой):
- А ты говна-то побольше клади.
- Нельзя!!!
- Почему?
- МИЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ!!!!!
*******
Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, всё как положено, как надо...
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козлы придорожные?
*******
- Что такое 90-60-90?
- Это езда мимо ГАИшника!
*******
Из милицейских протоколов:
"На кровати лежал труп, брат трупа в соседней комнате был без сознания, рядом сидела трупова жена и плакала..."
******
 rgach rgach rgach rgach rgach rgach rgach
Записан
жужу
Бывалый
****

Репутация 6
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 108
Дневник: Читать>>
« Ответ #9 : Апреля 02, 2010, 14:29:21 pm »
Анекдот из жизни.
Была я беременна . Пришло врем рожать. Муж вызвал скорую , я собралась все путем. Сижу жду. Заходят врачи , смотрят на меня внимательно . Я говорю " ну все я готова"  . Врачи удивленно  " к чему готова ? " Отвечаю " ехать в роддом" . А они отвечают " Значит мы не туда приехали , мы кардиоскорая "  ulibka ulibka ulibka
Записан
domson
Гость
« Ответ #10 : Мая 11, 2010, 11:39:39 am »
Сваха разыскивает для своей клиентки молодого, нравственно не
испорченного жениха. Компьютер ей выдал семейство из отца с тремя
сыновьями. Женихи - на вид просто загляденье.
Приезжает сначала к отцу, братьев, к счастью, дома нет.
- Ну а как они насчет выпивки? - задает она очередной вопрос.
- По молодости баловались, но сейчас ни-ни, только крепкий чаек.
- А по бабьей части?
- Тоже в молодости хватались за каждую юбку. Но сейчас как рукой сняло -
уже годика три у них никого нет.
Сваха просветлела лицом и задает последний вопрос:
- А как на работе? Их ценят?
- Тут уж вообще несумлевайся. Все трое в колонии на хорошем счету.
интернет магазин мебели
Записан
elvira_live
Прохожий
*

Репутация 1
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 1
« Ответ #11 : Августа 12, 2012, 12:17:05 pm »
В институте идет лекция по ОБЖ. Профессор — аудитории:
 — Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий.
 Ваши первые действия?
 Студенты:
 — Вызвать скорую!
 — Вызвать милицию!
 — Сообщить родственникам! — и т.п.
 Профессор:
 — Нужно надеть на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
_____________

Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист. . Вот бл@! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист... Да еб@ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист. . Да ну нах@й! Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист. . Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка...
 Да нуу нах@й!!!
_____________

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
 - Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
 Муж, возбужденный таким вопросом:
 - Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
 Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
 - Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
 - Да? Тогда надо его снова посадить.
 Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит:
 - Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
 Мужик нервно орёт:
 - Твою мать - но ведь ему ж не пожизненное дали!!
_____________

Встретились три подружки, сидят в кафе, мужиков своих обсуждают. Одна говорит:
 - Знаете, девчонки, я странность такую заметила, я когда после, ну, близости, к Володе к своему прижимаюсь, то он сам теплый, а яички у него холодные.
 Вторая говорит:
 - И у Коли моего тоже самое - сам весь теплый, а яички холодные.
 Спрашивают у третьей:
 - А у твоего-то как?
 Третья ответила, что не знает, внимания никогда не обращала.
 На следующий день встречаются снова. У третьей огромный синяк под глазом. Подружки спрашивают, что с ней.
 - Ну вы, девчонки, меня подставили конкретно. Я вчера после близости к своему прижалась, он такой теплый весь, и яички у него теплые. Я и говорю ему: "Ой, чудно как, вот ты теплый сам, и яички и тебя теплые, а у Володи с Колей холодные..."
  за спам придется забанить
« Последнее редактирование: Августа 18, 2012, 20:54:22 pm от Дмитрий » Записан
Капитан Очевидность
Бывалый
****

Репутация -1247
Offline Offline

Сообщений: 100



WWW
« Ответ #12 : Августа 14, 2012, 14:49:18 pm »
 rgach
Записан
http://provsd.info
vazonov11
Прохожий
*

Репутация 0
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 1



WWW
« Ответ #13 : Августа 18, 2012, 11:48:50 am »
Мужик приходит жаловаться в магазин с купленной неделю назад бензопилой:

— Я вот купил у вас инструмент. Вообще пила хорошая, но в инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, весь упахиваюсь, но больше 3-х не получается.

Продавец:

— Ну давайте посмотрим,

И включает бензопилу.

Мужик:

— Ух ты! А чё это она у вас зажужжала?!
 
Записан
Andara
Местный
******

Репутация 45
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 770
« Ответ #14 : Августа 18, 2012, 11:58:43 am »
Записан
Что нас не убивает делает нас сильнее
Страниц: [1]   Вверх
  Печать  



« предыдущая тема следующая тема »
 
Перейти в:  


Страница сгенерирована за 0.396 секунд. Запросов: 35.
Интересное о лекартвенных препаратах при ВСД


Rambler's Top100


1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257