*Моя история выздоровления (KIRA)

Новости: Добро пожаловать на форум посвященный проблеме вегето-сосудистой дистонии

Ноября 23, 2024, 17:21:05 pm

	Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

АнтиВСД.ру - Вегето-сосудистая дистония, возникновение и симптомы, лечение и профилактика, остеохондроз » Вегето-сосудистая дистония » Общие вопросы » Карточка пациента » *Моя история выздоровления (KIRA)

Страниц: [1] 2 Вниз

« предыдущая тема следующая тема »

Печать

	Автор	Тема: *Моя история выздоровления (KIRA) (Прочитано 14729 раз)
0 Пользователей и 3 Гостей смотрят эту тему.

KIRA

Бывалый

Репутация 8
Offline

Offline

Сообщений: 121
Дневник: Читать>>

*Моя история выздоровления (KIRA)

« : Октября 14, 2014, 13:46:44 pm »

Доброго времени суток, форумчане!

Давно я сюда не заходила. В свое время этот форум, его основатели, обитатели, модераторы и админы очень сильно мне помогли в преодолении ПА, пришло время поделиться своей историей и опытом - авось кому то пригодится и будет полезно.

ВСД меня сопровождала с самого детства в виде тревожности, головных болей, реакции на погоду. Но родители у меня в то время были строгие и требовательные и все это были "глупости" или "симуляция, что б не ходить в школу". Где то лет с 16 познакомилась с алкоголем, начала курить. Нет, спортом тоже занималась, хорошо училась, но и не прочь была попробовать всего, что предлагалось в подростковых компаниях, но, максимум, это была трава. Кроме того, у меня были сильные проблемы в отношениях с родителями, постоянные скандалы, был страх публичных выступлений, с которым в школе-университете было очень тяжело, страх покраснеть прилюдно, ну и плюс к этому сильно завышенные ожидания от себя. Разрыв между реальным и идеальным Я был огромен, что неизбежно привело к неврозу. Но как то справлялась и жила.

И вот в 23 года, находясь на очень ответственной работе, я как то не справилась с заданием - произошло чтото странное - я волновалась, волнение наростало, голову начало разрывать изнутри, я все никак не могла успокоиться, мне казалось, что вот-вот случится чтото ужасное, я была вся белая, не могла усидеть на одном месте, но и стоять было страшно - было чувство, что вот-вот упаду и потеряю сознание - я поймала свою первую ПА. Меня увезли на скорой и поставили диагноз «нервный срыв».

Это была не совсем обычная ПА, которая проходит через 10-15-20 минут, а симпатоадреналовый криз, который длится часами (мой максимум, помоему, был 4-5 часов), таблетки глотаются пачками - обычные успокоительные и противотревожные - ничего не помогает, пока я не усну. Как то платная скорая вколола огромную дозу Диазепама - это был единственный раз, когда я сразу успокоилась и уснула.

С тех пор, мой мир перевернулся с ног на голову, тк через пару недель все снова повторилось, работать я не могла, даже выехать в город боялась, потом и выйти из квартиры. Я НЕ понимала, что происходит, ЭТО было просто ужасно, врачи разводили руками и ставили квелый диагноз ВСД, а меня колбасило, колбасило и колбасило все чаще. Я открыла свой собственный АД - я не могла контролировать свое тело и свой мозг. Я думала, что вот она, дурка, а потом и смерть. Я впала в самую настоящую депрессию. Сейчас, когда кто-то из подружек мне говорит - ах, ты представляешь, у меня, наверное, осенняя (весенняя, зимняя) депрессия, я только молча улыбаюсь. Им и невдомек, что это такое, когда вокруг все ЧЕРНО, когда ты не живешь, и даже не существуешь - ты не спишь, а забываешься, ты понимаешь, что уже никогда не будет ничего хорошего и единственная мысль, которая останавливает от самоубийства - это то, что после смерти это все не факт что прекратится.

Слава Богу, мои родители и некоторые друзья отнеслись с пониманием, поддерживали как могли, да и, хотя бы, просто были рядом. Первые полгода я металась по врачам и лечила все подряд - ЖКТ, вирусы, нервы и тд и тп. Каждый врач говорил, что вот причина именно в этом - если вылечишь - все пройдет. И я лечилась. Пила антидепрессанты полгода. Было полегче, но ПА все равно были, тревожность никуда не уходила - единственное, я спала по ночам. Как только я с них слезла - все вернулось. Где то через полгода, может чуть больше я прошла почти всех врачей, обследовала все, что могла и...ничего. Приступы продолжались, они стали чаще и интенсивнее, я их уже боялась, чем и усугубляла. С работы я уволилась почти сразу после первого ПА, сидела дома, смирилась с мыслью, что я теперь инвалид, сижу на шее у родителей, и, в редкие периоды более-менее нормального настроения, начала выходить в интернет и искать объяснение. И вот я набрела на этот форум, были еще какие то, были статьи и исследования - и я начала более-менее понимать, что со мной и, что самое главное, я не одна такая! Везде писали, что это обратимо, что можно вылечить, что это нервы. А я НЕ ВЕРИЛА! Я не могла поверить, что такой интенсивный п...ц может быть от нервов!

Но рано или поздно во мне начала просыпаться надежда. Я приняла ситуацию, приняла возможную вероятность, что я навсегда останусь такой - асоциальной, запертой навсегда в своей квартире, - и приняла решение, что, тем не менее, я сделаю все возможное, что бы это изменить. Я часто тосковала по своему былому спокойному состоянию (о нем я могла только вспоминать) и мечтала хотя бы когда то выздороветь настолько, что бы смочь самой ездить в общественном транспорте. Был у меня один смешной якорь. Как то, размышляя о текущей ситуации, мне в голову лампочкой стрельнула мысль "И самое фиговое, я же теперь никогда не смогу прыгнуть с парашютом". rgach

Сейчас мне смешно тк я никогда особо не рвалась прыгнуть с парашютом, да и сейчас не особо рвусь, хотя, возможно и попробую. Но мысль горела огнем, мозг вцепился в нее мертвой хваткой, и она поддерживала меня в моменты, когда я думала, что все, конец, дальше уже бороться не буду. Думаю, это могла быть любая мысль, главной была эмоция - я хочу ЭТОГО и я этого добьюсь. В моем случае - отваги прыгнуть с парашютом.

И началась моя медленная, отчаянная борьба. Я вылечила все болячки и сделала вывод (по прочитанной литературе), что необратимые ПА могут вызывать только физически необратимые изменения - травмы головы (и то не все!), феохромоцитома, болезни щитовидки и, вообще, нарушения гормональной системы, серьезные болезни ЖКТ (особенно поджелудочной). Все остальное не столь суть важно, даже нейровирусы. Поэтому первым делом рекомендую проверить ЖКТ, сделать МРТ головного мозга и проверить гормоны (щитовидку и надпочечники). Это действительно те болезни, которые могут давать ПА как побочный эффект. Если же тут все нормально - надо искать психотерапевта и менять свое отношение к себе и к жизни. Такая болезнь показывает, что вы что-то делаете и думаете неправильно. И хоть это очень жестокий знак, но все же знак. Это уже не проигнорируешь. Я сменила несколько психотерапевтов. Один прописал мне нейролептик Эглонил, который, со временем отключил тревожность и дал мне возможность думать, составлять планы и действовать. Тут велись дебаты – нужно пить таблетки или бороться своими силами…Адептов и той, и другой теории хватает. Я скажу так – таблетки привели меня в себя, и я смогла думать. Мне это было нужно и точка.

Следующим этапом для меня было приведение организма в порядок. Я выключила все негативные эмоции и перегрузки нервной системы (ужастики, компьютер), наладила режим и питание, добавила спорт. Это было поистине спартанское время для меня. Я никогда не отличалась сильной дисциплинированностью, да и вообще была такое себе ленивое и разбалованное существо. Но теперь все было очень четко и жестко. Я спала и ела по часам и только то, что было полезно, спорт в любую погоду, книги по психологии и работа с психологом. Когда было тяжело, ничего не получалось, я была в отчаянии или наоборот просто ленилась - я спрашивала себя - что, Дорогая, хочешь снова приступ? Гляжу, они тебе по нраву? И все. Это был убийственный аргумент. Я шла и делала то, что было нужно.

Через какое-то время поисков и работы с разными, я нашла телесного психотерапевта. Мне очень подошла телеска, она хорошо меня успокаивала. Плюс работала с ПТ как с аналитиком. Плюс к тому времени уже полгода педалила упражнения для позвоночника КАЖДЫЙ день, привела себя в порядок, и пришло «время икс» слазить с Эглонила.

Скажу честно, я так боялась ПА и так хорошо себя чувствовала без них (на таблетках я стала постепенно выходить в город, общаться с друзьми, ездить к психологу, бегать в лес - каждый маленький шаг к предыдущим возможностям был как чудо, как открытие…), что для себя решила, что если без них ПА вернутся – я снова начну принимать и буду принимать всю жизнь лишь бы без ПА. Но этого не понадобилось. Я все сделала правильно и, постепенно слезая, обнаружила, что в моем самочувствии ничего не меняется…Вообще ничего. Сначала даже радоваться боялась, потом робко начала надеяться, а потом постепенно вернулась к нормальной жизни – устроилась на работу, получила второе высшее образование «психолог», поработала психологом с такими же ПА-шниками, получила права, вышла замуж в конце концов…И всегда было чувство, что я совершила чтото невероятное. Может это так только для меня, но мне все равно это важно.

Много всего произошло и не скажу, что вот сразу вычеркнула ПА из своей жизни. Я оказалась еще тот тугой валенок и через пару лет радостно наступила на те же грабли – потихоньку забросила спорт, режим и правильное питание, работала на двух работах, завела два романа, начала часто ходить по ресторанам и вообще тусить, снова начала курить, создала себе еще ту стрессовую ситуацию и…снова получила ПА. Очень легкую версию предыдущей, но все же…Я уже знала, что делать, взяла себя в руки, наладила режим, жизнь и пришла в себя. И опять через 3-4 года, и снова по моей вине (страсти-мордасти + курение) меня шарахнуло. Ну тут уж был прямо скажем единичный легкий пинок – что бы взяла себя в руки и поняла, что снова не туда «зарулила».

Какие выводы я сделала для себя. 1) ПА, как и любая болезнь, дается нам не просто так. Она показывает, что в жизни нужно поменять, что исправить. Показывает, что действительно важно, а что второстепенно. 2) Эта проблема решаема. 3) Как только ты ее решаешь, ты становишься сильнее и получаешь очень мощный ресурс для будущего. 4) Спорт, режим, отсутствие вредных привычек, здоровый реальный взгляд на жизнь – гарантия того, что ПА не вернется.

Всем удачи!


	Записан

Долька

Гость

Тема: *Моя история выздоровления (KIRA) (Прочитано 14729 раз)