*Всд с детстсва. Обострение. Лечение. Ремиссия.

Новости: Добро пожаловать на форум посвященный проблеме вегето-сосудистой дистонии

Ноября 26, 2024, 15:00:46 pm

	Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

АнтиВСД.ру - Вегето-сосудистая дистония, возникновение и симптомы, лечение и профилактика, остеохондроз » Вегето-сосудистая дистония » Общие вопросы » Карточка пациента » *Всд с детстсва. Обострение. Лечение. Ремиссия.

Страниц: [1] 2 Вниз

« предыдущая тема следующая тема »

Печать

	Автор	Тема: *Всд с детстсва. Обострение. Лечение. Ремиссия. (Прочитано 33289 раз)
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.

Maria

Опытный

Репутация 5
Offline

Offline

Пол: Женский

Сообщений: 316
Дневник: Читать>>

полет нормальный

*Всд с детстсва. Обострение. Лечение. Ремиссия.

« : Октября 22, 2008, 11:28:24 am »

Привет всем!
Нашла форум недавно. Хорошо, что он есть. Но тогда, когда со мной все и произошло, к сожалению, не смогла найти, нашла только форум, где прочла крик души некой тетеньки из глубинки, которая страдала подобным состоянием, как и у меня было в тот момент, уже 8 лет! О, Боже! Тогда я быстро выключила интернет и пошла как-то бороться, а то перспектива меня "прибила".

Итак, моя история сложилась следующим образом.

Была я обычная девочка. Очень-приочень спортивная. Занималась плаванием 10 лет. Доплавалась до КМС. В школе училась хорошо. Правда, к концу учебы потеряла к ней полностью интерес, но, благодаря уникальным способностям к запоминанию, не смотря на то, что в школе часто приходила ко 2-му уроку, а уходила с 5-ого, была в 10-ке лучших. Отмазкой моей было то, что когда бы не пошла к врачу, у меня всегда была температура 37,1 - 37,2, а у нас в школе верили справке от нашего школьного врача, у которой я была завсягдатаем и которая меня очень жалела, собственно, как и всех. Голова начала жутко болеть лет в 11-12. С тренировок "несла", как хрустальную вазу свою голову домой. Когда засыпала мешал шум в голове, как в трансформаторной будке. При этом в голове вертелись мысли о том, что кого-то там взяли на сборы, а меня нет, а я лучше выступила, а маму той девочки я всегда видела вокруг тренера с какими-то подарками, почему так! ПОЧЕМУ ТАК! Думала я и доходила почти до истерики, вместо того, чтобы отдыхать после изнурительного дня. Иногда и мыслей плохих не было, но было ощущение, что меня раскачивает в кровати, как маятник. Еще у меня есть старшие брат и сестра, которые, как и полагается старшим, напару запугивали меня в детстве, подстраивая так, чтобы погасить свет и захлопнуть меня одну в темной комнате. Я очень боялась и орала, а они держали дверь. Потом поумнела и стала молчать, тогда они сами открывали дверь и смотрели, что там со мной, а я пулей вылетала из комнаты. И еще, когда были совсем мелкими, спали в одной комнате и вот, когда я собиралась встать на горшок, они оба, если не спали, начинали мне говорить, что у меня под кроватью всякая дрянь и нечисть живет и сейчас начнут меня за ноги хватать, приходилось через 2 комнаты орать-звать маму, чтобы она пришла меня посадить на горшок. Как же долго я боялась после всего этого спускать ноги с кровати... На самом деле, я просто была очень впечатлительной всегда, какой до сих пор и остаюсь.... Могу расплакаться, если вижу какую-нибудь красоту или наоборот какое-нибудь уродство. Но при всем моем напряжении от спорта и от эмоционального фона, который я поддерживала, я была очень общительной и склонной с сопереживанию, не смотря на то, что сама была щуплая, заступалась за слабых всегда. В общем, такое вступление.

Здесь есть часть, которую я бы хотела обязательно упомянуть и которую я назвала бы "Отпущение грехов".

Мне исполнилось 16, закончилась школа, ушла из спорта, не получилось с первого раза поступить в институт и.... я, вдруг, почувствовала нечто странное, необычное, что я еще не могла осознать, но просто ощущала, что что-то происходит со мной. А знаете что это было? Я поняла, что у меня сначала по целой неделе, потом по целому месяцу, а потом и вовсе ПЕРЕСТАЛА БОЛЕТЬ ГОЛОВА! Вообще перестала! И потом у меня было следующее отпущение. Я поехала на дачу, где тоже очень трусила быть одной и обнаружила, что произошла метамарфоза: я пошла вечером на улицу в душ и, находясь в самом темном углу нашего участка, где всегда боялась повернуться в сторону кустов и темных углов построек, встала спиной к самому страшному темному углу, взяла зубную щетку и именно там стояла себе и чистила зубы ОДНА, спокойно глядя в небо и в темноту нашего двора. Меня расслабило и я стала получать удовольствие от жизни аж до 35 лет!
Периодически, конечно, у меня были легкие головокружения, но никаких болей и страхов не было вообще. Единственное, были у меня сильные переживания по поводу всяких сердечных дел, но что ж - это же как у всех, не правда ли? Отбивало аппетит, но я ела все равно, причем всякие вкусняшки, просто отбивало желание есть серьезную пищу, типа мяса, супов. Еще я гипотоник: 80/50, 90/60 - это норма. А, вот еще: когда засыпала, т.е. организм начинал расслабляться и сознание уже уходило в мир сновидений, то начинало чесаться то здесь, то там и пока раз 20 не почешусь: то пятка, то плечо, то спина, то щека, - не засну. Мой мол. человек даже говорил иногда, когда засыпали: "а чего это ты не чешешься?", а я ему "потому что еще не засыпаю"... а потом, через некоторое время слышу: "а, ну все нормально", тогда я понимаю, что уже почесалась пару-тройку раз.

Следующая часть, собственно, и есть "внезапное погружение".

Так вот, настал новый 2008 год. Встретила в кругу семьи спокойно, без выпивки вообще, так как я этого не особо переношу, просто ела, гуляла, ходила в гости, спала и довольно спокойно проводила начало этого года. Правда, со 2-ого января я как-то поймала себя на мысли, что сижу ем любимый свой салат, а аппетита что-то нет.... Недели за 2 до этого знаменательного для меня дня был один инцидент. Я пила сок и засмеявшись над чем-то, поперхнулась. Откашливалась я минут 5-10, и никак не могла откашляться. Мне это тогда показалось странным, что это я так поперхнулась? Аж посинела. А после того, как пришла в себя, вдруг заплакала горько-горько. Так вот, 3-его января пошла на кухню поболтать с мамой, а мама готовила мясо и перчила его. Я вдохнула перец и..... чихнула. Я просто чихнула! И в себя я после этого чиха не пришла. Что было? я стала брать воздух, а он не брался, я стала синеть, кровь куда-то ушла, руки посинели, голова уплыла, я села на табуретку, но это не помогло. Мама с сестрой повели меня, чтобы уложить меня на кровать, по дороге до кровати мне свело мышцы рук, аж большие пальцы ушли внутрь ладони. Я легла, ощущение было, что организм хочет сам себя всосать внутрь. Вызвали скорую. Приехала дама. Наблюдала меня минут 30, позвонила в больницу и сказала, что мы едем. Кардиограма ей не очень понравилась и для меня гипотоника 140 давление было немаленьким. Меня забрали. В приемном отделении была очень грамотная молодая терапевт. Она сказала одну фразу: Да, в такое состояние человек вгоняет свой организм сам, а выйти самому без помощи из такого состояния почти невозможно. Поэтому хорошо, что ты сейчас здесь" Я попала во 2-ое неврологическое отделение 12-ой больницы. Лечащий врач настоятельно рекомендовал мне после 2-х положенных мне недель в этой больнице лечь в клинику неврозов долечиться, так как я их пациент. После 2-х дней я стала отпрашиваться домой, так как полностью чувствовала себя хорошо, врач сказал мне, чтобы я оставалась, так как я ему не очень-то "нравлюсь" - приступ был серьезный. Я не знала куда себя девать, так как я снова стала веселой и тучи все разошлись. Но... к концу первой недели пребывания там начались странности. Вруг стала внезапно кружиться голова - это для меня не новость, но чтобы так и чтобы сжималось все внутри, я стала плакать. Плакала каждый день. Начались проблемы с приемом пищи, утром после сна еще могла что-то проглотить, но образовавшийся ком в горле и совершенно реальный спазм пищевода не давали съесть ни обед, ни ужин. когда чувствовала небольшое расслабление - быстро ела что-нибудь, но спазм приходил внезапно. Начались проблемы с ездой в лифте, но я боролась и ездила туда-сюда на нем, но тренировки не помогали - все происходило помимо моей воли. Очень быстро пришли состояния паники и страха - все, капец! подумала я. Выписка из больницы была самым страшным моментом. Так как к концу 2-ой недели все фобии пришли в максимальное состояние. Когда брат приехал за мной, я шарахалась уже от всего, от движущихся машин за окном, мне было плохо, что закрыто окно в машине, когда его открвали, мне было еще хуже, все летело и плыло, а я вжалась сама в себя до упора и не могла даже нормально дышать. Я пошла к неврологу в поликлинику уже в состояния невозможности потребления никакой пищи, даже воду глотала миликапельками, внутри было ощущение, что организм сам себя засасывает (другого слова тут не могу придумать), давление постоянно было повышенным, сердце фигачило по 110-130 ударов в минуту, меньше не падало совсем, я не могла уснуть, в руках и ногах образовалось онемение, в груди все горело, голова горела - я понимала, что надо что-то делать, но ничего не получалось. Душ слегка, минут на 15 помогал уронить пульс до 100 и чуть более нормально дышать. Я уже ничего не понимала, только вера в помощь людей и еще чего-то вела меня и давала возможность дойти, что-то сделать. Как я дошла до поликлиники - не понимаю, сидеть было невозможно, я чувствовала, что напряжение в организме дошло до апогея и я в этом апогее нахожусь уже сутки. Вот невропатолог взглянула на меня и сказала, я тебе не смогу помочь, давай срочно в клинику неврозов, а я ей "ага, я за этим и пришла", она - "ага, давай, только побыстрей, хорошо?", я - "только одна на них надежда". Брат привез меня в приемное отделение, я уже вещички собрала. В клинике услышала, приезжайте в понедельник, будем размещать, а на дворе четверг. Я понимала, что еще 4 дня пытки - это уже близко к краю. Я была в шоке. я говорю "да вы понимаете, что я реально не ем уже вторые сутки и организм в напряге, которого я передать не могу, вы хоть скажите мне, что я могу принять, чтобы расслабило хоть чуть-чуть, я просто знаю себя, я действительно могу сорваться, ведь еще 4 дня так надо продержаться и неизвестно, что потом". Она говорит, "ничего, дотерпите". Я в ужасе вышла из приемной, но в решимости дожить. Дальше - еще хуже. В лихорадочных поисках выхода, сначала пошла в церковь, молилась и рыдала около иконы. Шла в полном оцепенении и полностью деформированном представлении об окружающем. Ночью был приступ до точки кипения. Скорая ничего не сделала, предложили снова ехать в больничку, я естественно отказалась, так как накрылась бы моя клиника неврозов. На следующий день я работала над собой до последнего, решила вызвать платного врача-психотерапевта. Заплатила 7000 рублей за консультацию с вызовом. Она провела 1 сеанс, за который у меня еще ухудшилось состояние, так как всего за 1 разговор она выявила мою проблему, я сама себя здорово обманула и это несоответствие и привело к кризису жанра. Но! она выписала мне фенозепам и атаракс. "Феник" помог мне дожить до клиники 2 дня. Благодаря ему возвращалась из мрака с края пропасти безумия в более или менее нормальное состояние.
И вот долгожданный понедельник, я прописываюсь в клинику, состояние нормальное. Перед сном мне что-то совсем обычное, как всем вновь прописавшимся, вкололи. Через 2-3 минуты начался ад. Все всполыхнуло у меня внутри, дыхание сорвалось и я села на кровати, и стала как рыба хватать воздух, а вдох не получался, - спазм полный, все пылало. Вбежали медсестры, быстро что-то еще вкололи, 2 минуты - и я рухнула в полном изнеможении. Утро было самым что ни на есть веселым. Это было проявление аллергии на лекарство, которое они еще не встречали, но читали о нем. Подвал, по которому я шла в поликлинический корпус - это неописуемый "аттракцион", сидела возле кабинетов сдавать анализы, с ощущением, что я болтаюсь на ниточке, меня колбасило и плющило и все кругом такие же, человек 30 вновь поступивших, блин, черный юмор, кошмар в реальности. Сдала анализы и обратно в палату. Первые две недели мне подбирали препараты, были и удачные, но по тем или иным причинам отмененные, так как анализы становились плохими, и явно неудачные, которые ввергали меня снова в ад, но я видела, что эти люди знают и ведут меня к выходу. Моя огромная благодарность Екатерине Степановне, лечащему врачу, она моя ровесница, и сейчас она в декретном отпуске - дай Бог здоровья ей и ее ребеночку! Эта женщина вселила в меня уверенность и работала со мной до победного. К концу 2-ой недели препараты были подобраны и я глухо на них села, увеличивая дозу. Еженочно меня посещали ПА, выматывали лихо. Днем я боролась вместе со всеми докторами и медсестрами. Сложных было трое на все отделение, в том числе и я. Нас не отпускали домой целый месяц. Аксиома в лечении таких, как я - это 50% препараты/ 50% процедуры. Потом я получила задание ехать в субботу домой, желательно на метро. Я испытание не прошла, зашла на Тульской, в переезде зажгло в груди и пошло "всасывание", мужик напротив уставился на меня, потому что я в момент побелела. Доехала на троллейбусике. Дома все были притихшие такие, так как я, видимо, была странноватой. Я побыла дома и поехала обратно. На следующие выходные я уже доехала на метро, но оставаться дома боялась. Через месяц я попросила врача, чтобы она дала мне возможность начать реабилитироваться на работе. и я стала ездить из больнички на работу на неполный рабочий день. Спасибо моему начальству - с таким! пониманием отнеслись к моей болезни! 2 недели я ездила к 11 часам на работу и возвращалась к вечерним процедурам. Были приступы паники на работе, но я их преодолевала, иногда в столовой пища снова становилась непроглатываемой, но я переходила тогда на жижицу из супа.Порой приходилось прибегать к палочке-выручалочке - "фенику", иначе просто опозорилась бы. Потом стала ездить на полный рабочий день, но из больнички. Вот до такого я дожила.... ПА постепенно стали меня забывать, появлялись, но редко и не такие сильные. Прошло 1,5 месяца и я выписалась. Первый полный рабочий день - ура! и страшно одновременно. Я теперь все должна делать сама. Пошла на стоянку - решила делать все, как обычно, т.е. ехать на работу на машине. Хоть мне настоятельно не рекомендовали садиться за руль, так как я "под таблами", которые реально дают торможение сознания, но я решила дальше думать за себя уже сама. Доехала хорошо. Поехала на свидание с другом. В пробке на Ленинском прихватило. Прямо в пробке пришлось самоорганизовываться. Пила водичку, двигала телом, как позволяло пространство в машике, разминала шею, но все это делала с плачем и стонами. Доехала до друга. Он сел ко мне в машину и я поняла, что я, конечно, научилась ездить на работу и производить впечатление нормального человека, но здесь - это уже по-настоящему, и я ничегь не могу! Я ревела, он сидел рядом. У меня была истерика почти 2 часа. Он сидел и ждал. Я перестала плакать и мы поехали по своим делам. Так постепенно, я вообще пришла к полноценному ощущению окружающего мира. Но я была на таблетках. До июля я должна была принимать их по полной программе. У меня было 2 сильнейших антидепрессанта, 1 очень сильный препарат от спазмов и 1, так называемый корректор, который балансировал первые 3 между собой. Смысл таблеток в том, чтобы дать полностью нервной системе отдохнуть, так как очень много хим.процессов в голове они брали на себя. Таким образом, родная нервная система, как бы отсиживается и все происходит почти без нее, так как препараты как растормаживающие, так и тормозящие и корректирующие - все нагрузки берут на себя. Поэтому, "отсидевшись" благополучно, нервная система затем при аккуратном снижении препаратов должна начинать постепенно "запускаться". И, если она восстановилась, то.... - это счастье!

А это, видимо, надо отнести к части "постепенное всплытие" или "наступление штиля, плавание продолжается".

И вот июль. Я начинаю снижать дозы - очень аккуратно. В августе я уже без таблеток. Иногда появляются ПА, как обычно, ночью. Я переживаю это с миром. Днем пару раз были приступы, но я с ними борюсь пока сама: ложусь, делаю дыхательные упражнения, пытаюсь делать легкую гимнастику прямо лежа, меняю положения, пока не отпускает. Пока что организм может приходить в норму после этих незамысловатых мероприятий. Не знаю, на сколько хватит меня, но сами видите, я уже 3-ий месяц без допингов.

Вот еще. В апреле ездила в Эстонию в санаторий в Нарве для невротиков-сердечников, ездила ОДНА. Там классно! Такой персонал! Когда увидели выписку из больнички, сначала слегка округлили глаза, что я одна приехала, а потом так опекали меня, - вообще, это сказочное место, а может я так ждала поддержки, поэтому эту поддержку и ощущала со всех сторон. Сейчас планирую куда-нибудь слетать на самолетике - ведь, тоже надо себя проверить, сгожусь ли для этого. Раньше обожала летать. Сейчас пока только готовлюсь. Я ставлю себе небольшие цели и преодолеваю их - это обязательно. Обязательно занимаюсь физкультурой. Хожу в баню. Я рада, что пока могу себе все это позволить. Дай Бог! на подольше всего этого! Это счастье!

Спасибо, что прочитали.


« Последнее редактирование: Сентября 11, 2014, 12:53:05 pm от Диб »	Записан

...надо выполнять просьбы тех... кого любишь

Меченый

Житель Анти-ВСД

Репутация 262
Offline

Offline

Пол: Мужской

Сообщений: 5805
Дневник: Читать>>

Госстройотряд

Тема: *Всд с детстсва. Обострение. Лечение. Ремиссия. (Прочитано 33289 раз)