АнтиВСД.ру - Вегето-сосудистая дистония, возникновение и симптомы, лечение и профилактика, остеохондроз

Здравствуйте. Писать сложно, мысли комком, голова,как в тисках, не сплю вторые сутки, но выписаться нужно.

Итак...До Рождества диагноз ВСд существовал только в моей памяти и в студенческой карточке за 1 курс. Ну еще с друзьями подстебывали друг друга, типа "у меня вон тоже ВСД и ничего. ну ноги немного мерзнут и все"

И вот выпили мы на Рождество. Обычно после такого у меня начинаеться легкий заплетык языка, радость и пофигизм. Но нет. Пришла домой и вместо известных признаков заметила другие: я серйозна, встревожена и на удивление трезвая (хотя после 3-х бокалов пива я должна была быть как минимум веселой). Еще тогда меня это стревожило. Засыпая, вместо смазаной картинки и головокружения, снова же чувствовала страх, какие-то навязчивые картинки лезли в голову не в попад с мыслями. Утро было еще хуже. Я заставила проснуться себя ото сна. Ну знаете, бывает такое ощущение, когда понимаешь  - пора выбираться. Снился умерший давно отец, будто пришел на Землю на пару минут повидаться и уйти. Не самое приятное сновидение?...

И вот тут-то пошло. Проснулась с ощущением страха, казалось,что на самом деле не проснулась, а мне так только кажеться. Что мама - не мама и что все это какая-то глобальная инсценизаниця. И будто я наблюдаю за этим со стороны. У меня естественно пошли мурашки по коже, паника, всякие нерадужные мысли о сумашествии (а я реально очень этого боюсь), меня начало кидать в жар, потом морозить, я потела, не могла уснуть, хоть и была очень изможденной.

Когда страх отпускал, подкатывал комок в горло. Из-за этого есть не могу уже 4-ый день нормально. Насильно вливаю в себя чаи, бульйоны. Другого вида еду мое горло просто не пропускает - не могу глотнуть. А если и повезет, то после этого дико тошнит. Желудок расстроен. В первый день я еще пробовала списать на алкогольное отравление или еще что-то, но говорю же - было совсем не так, как при обычных, извините, бодунах.

В тот день приступы страха и неизбежности накатывали и отпускали. Я пыталась думать о хорошем. О друзьях, о парне, но... эти мысли вызывали у меня только страх и дрожь по телу. В голове снова горячело. Только прикасаясь лбом к стене, мне становилось легче.
Как-то отвлек телевизор. Глупенькие мелодрамки - и я почувствовала себя почти хорошо и здорово. Даже уснула и до утра проспала хорошо. Но утро принесло то же самое: страх сойти с ума, дрожь, рассеяность, невозможность сконцентрироваться на мысли.

Решила идти бегом к невропатологу. Та посмотрела, постучала и как-то совсем не утешительно сказала: проблем с невралгией не вижу. а услышав о тревожном сне и страхах, сказала: так это ж в психиатрию....

прописала Рекситин, Миасер и МРТ мозга
почитав о лекарствах и показаниях, я испугалась еще больше. МРТ делать страшно, да и вроде вредно.
в тот же вечер мне нужно было на поезд в другой город. 6 часов в пустом поезде с разряженными девайсами меня угнетали не на шутку. первая мысль, когда двери захлопнулись, а мама осталась на пероне, - бежать, выпрыгивать, что я тут делаю??
но потом нашла какой-то журнал и немног успокоилась.
но и тут меня ждало испытание. в журнале был кросворд. я обычно их очень быстро разгадываю и решила: а почему б и нет? и тут меня снова "накрыло": любая заминка моего мозга вызывала у меня панику, любая ошибка (я случайно буквы перепутала) заставляла думать о худшем. не могла вспомнить элементарного. снова дрожь, жар и страх.

приехала в другой город. в компании друзей почти забыла обовсем. было весело и непринужденно. я снова почувствовала интерес и оживление, я смешила и смеялась сама. хоть и немного нервно.
но уснуть не смогла....закрываю глаза, а там со скоросться кадр в секунду всякие бредовейшие картинки проносяться нарезками. притом что открываю - думаю ясно, закрываю, сразу мысль выключается. а спать хотелось безумно....довела себя до такой степени изнемождения, что все-таки уснула без мыслей.

поспала 2 часа, встала никакая, нужно было встретить друга. выпила Рекситин. но как-то не особо помогло. кажеться, что стала хуже видеть и слышать. постоянно переспрашиваю вокруг:"что?" забываю,куда положила вещи и какие-то детали. мне страшно..Итак уже три дня. Моментами бывает просветление, особенно, когда почитала историю исцеления Админа сайта, уже готова сама идти бежать и заниматься, но сейчас снова комок в горле, слезы на глазах, тревога и страх, что все не будет так, как было неделю назад. Страшно потерять рассудок....Мне же всего 20 и в мой жизни только-только все начало налаживаться.

Извините, что так длинно и со многими ненужными подробностями. Но вылить душу было очень нужно. И возможно услышашать слова пожддержки и совет.

СТресса не было,нервная я по жизни, какого-то раздражителя тоже нету...

МРТ лучше сделать шейного и грудного отдела. И удостовериться, что есть он или нет - остехондроз.
А потом всё стандартно - спорт поможет, если нет желания долго лазить по врачам и пить АД, транки.

Да, и я хотела сказать, что МРТ безвредно, так что не пугайтесь. А про провалы в памяти тоже не стоит загонять себя. У меня так часто бывает. Вот не могу слово вспомнить и все тут! Но не всегда же так бывает. Пока писала, наконец-то вспомнила слово...
Легкомысленный!!! 
Это я уже 3,5 часа смотрела на хохолок у мужа на голове и не могла вспомнить, какой же он.
Вот такие бывают кульбиты. 

Ой, эта хренотень меня пугает.....тоже забываю и циклиться на этом начинаю. Потом смотрю вокруг и не ВСДэшники забывают, но не парятся по этому поводу совершенно.

а почему именно их? и как к єтому может быть причастен остеохондроз?


Блин. смешала себе пустырник-пион-бояришик в надежде хоть капельку поспать, только закрываю глаза - выносит меня дико. страх жить с этим до конца дней и что я долго  не смогу так, и всякие бредовые сюжеты мозг пилит: куски мультиков, какие-то океаны, фразы, обрывки. все , в кучу....голова болит

больницы аж в понедельник заработают. что делать, куда бежать

Остеохондроз шейный пережимает сосудики, которые идут к головному мозгу и кровоснабжение нарушается из-за этого вся эта стандартная хрень ВСДэшника.
Делай упражнения для шеи. В больнице не помогут.......не надейся (прости за разачарование, которое переживают все). Эта болезнь лечится только усилием собственной воли.
Упражнения в инете найди от шейного остеохондроза и делай, попустит.....

С языка сняла. 
А еще, МРТ гол.мозга тоже неплохо бы сделать. 

пока попробую своими силами. вот вроде страх отпустил немного, так сижу мну шею, как оголтелая))
если будет чаще попускать, то надо пробовать целые комплексы

денег все равно на МРТ пока нету. одни антидепресанті ( к которім нету желания прибегать) обошлись в копейку(

Если нет денег на платное, попроси у невролога отправить тебя на проверку шеи, сосуды и позвоночник. Вряд ли она откажет.

МРТ сосудов самое долгое....и чаще всего у всех всё нормально.....и самое дорогое.

?

Скажем, в пределах нормы, либо с незначительными отклонениями. 

Можно сделать ренген снимок.

спасибо за советы. с понедельника - к невропатологу и к эндокринологу. а то боюсь эти мои болячки тоже могли добавить

Давай! Удачи тебе и хороших диагнозов! 

спасибо главное хоть разок уснуть до понедельника)

Начинай считать Микки Маусов. 

да, вот уже 5-ый час считаю. только вместо мики-маусов какие-то мракобесия вклиниваються. не знаете, можно ли Левану (снотворное) употреблять после Рекситина (в обед принимала) и настойки успокаивающей? просто других вариантов не вижу. а мозг уже истощен

Аутогенную тренировку пробовали?

Завязывай принимать всякую гадость. Научись сама засыпать. Метод уйма, погугли, поищи, попробуй.

видела о ней на сайте. сейчас почитаю

Если ты есть в контакте, там есть не плохая и не сильно длинная. Я стала от неё вырубаться вообще. А когда начинала - расслабляла разные части тела и меня аж дёргало от расслабления мышц.....

Да,есть. Можна ссылочку?)

Задайте поиск по аудио - Аутогенная тренировка – Расслабление и релаксация 36 минут.

сначала так хорошо пошло, тело стало невесомым. А потом мне стало страшно, что войду в такое состояние и не выйду, пару раз из-за этого открывала глаза и все пошло на смарку(

Ничего страшного. Первый блин комом,  продолжай. Все через это проходят. Ты очень сильно напряжена, тебе нужно расслабиться. Может принять ванную тёплую и попробовать так. 

буду пробовать. как часто нужно єто делать?

Каждый день.

видимо, это вообще не мое(
с каждым разом все хуже и хуже получаеться расслабляться. наоборот голос врача еще больше напрягает

Ничего себе у тебя какое напряжение(((( Можно поискать в сети другие голоса, как вариант.

Тайский массаж хорошо расслабляет всё тело. 
Только нужен хороший специалист с хорошими рекомендациями. И это дело не дешевое.

Хочу немного описать, как развивается моя ВСД (или не ВСД)

появился апетит. сон так и остался большой проблемой - психодел меня не отпускает. в голове, чтоб не дать плодитьсяя дурацким мыслям, постоянно прокручиваю какую-то песенку.

вроде как угомонились чувства тривоги и страха, но вместо них поясилась забывчивость и рассеяность. могу забыть о том, о чем думала минуту назад. или забыть номер автобуса, которым уже 4 месяца ежджу. и из-за этого уже потом начинает наростать тривога.

еще очень стремный момент, если просыпаюсь, долго прихожу в себя. кажеться, что телефон звонит, хотя на самом деле он не звонил. я начинаю списывать это на то, что мне скорей всего это приснилось. сны какие-то очень приближенные к реальности. то есть действие в них разворачиваються там же, где я нахожусь сейчас.

путаю слова часто. сказала сегодня маме вместо "психолог выписала мне рецепт" - "психолог выписала мне анализы и я решила их купить"

сходила, кстати, к невропатолагу и психологу. невропатолог сказал, что у меня астено-невротический синдром и что пей все то, что прописал ее киевский колега - рекситин и миасер, даже не удосужилась меня посмотреть, а психолог - что ничего страшного, просто состояние фрустрации и что скоро пройдет, потому как я уехала от фактора-раздражителя и попала сейчас в позитивную среду, провела тест на депресссию. оказалось состояние средней депресивоности. выписала НЕйростабил и Фитогипноз, сказала  не травиться АД и прочимы бесполезными седативами.

БУду пробовать. Но вот забывчивость и приторможенность - это как, может быть?

Тю, у меня постоянно телефон «звонит».

Вся подобная херня была и у меня. А ещё было печатаю на клаве и смотрю там такие ошибки, буквы путались. Было тоже такое, что слова путались. Всё это жуткова-то неприятно безусловно. Но я ничего не пила и только АТ с недельку, спорт, упражнения, витамины, банки всё, что можно делать с минимальным вредом для других органов. Иногда пила эгилок от тахикардии 1/4 таблетки.

во-во. буквопутанье при печати - тож мое)) буду пробовать нейростабилом полечиться и хорошими витаминами, которые мне прописали. но  на рентген шейного отдела все-таки записалась. предупрежден-вооружен.

и грудной сразу сделайте совет мой) там тоже бывают сюрпризы)

ну флюрку я уже сегодня сделала)

Разве на флюорографии кроме легких еще и  другие органы просматривают? 

только лёгкие

И я о том. 

такс...продолжаю вести хронику.

итак, вчера под шумок празника разрешила выпить себе немножко красного вина и шампуня. учитывая то, что АД не принимаю и ничего другого серйозного тоже, то подумала: авось, от красненького разморит, как обычно. и вроде как разморило. почувствовав это в час ночи побжала в кровать ждать)

дождалась. наверное, заснула на час. потом пришла соседка по комнате (а мы с ней на пару не можем уснуть, только я из-за вот этого всего, а она просто так). не спим до четырех, ворочаемся. сунула я под я зык этот Фитогипноз. Походу рассасывания проваливалась в какие-то сонные ямы с бредовыми идеями. Хочу сказать, что таких мультов, как раньше, я уже перед глазами не наблюдаю. Я уже хотя б могу задать сюжет этим полусонным бредням, а то как он разворачивается - это уже совсем другая история. я даже типа как радоваться было начала. НО. вот эти полусонные состояния, когда не можешь отличить реал от сна - это ппц. тогда я начинаю нервничать

финальным акордом стал то ли сон, то ли нет. это наверное был самый страшный "то ли сон, то ли нет" в моей жизни - мне там пришлось убить человека, быть на грани потери мамы, видеть, как поджигают  квартиру, в которой типа как мы. ну короче очень страшно. и в какой-то момент я просто открываю глаза  - и все. я в комнате, на своей кровати, за 500 км от мамы и дома.
это-то меня и заставило подумать, что я наверное не спала. ну никогда я так не просыпалась  - за секунду, без отходняка и просто открыв глаза. и по этому у меня подозрения, что все эти 4 часа, а длилось это до 8 утра, я просто лежала с закрытыми глазами и моя расшатаная психика рисовала такой-вот полусон.
Хотя...в то же время я не знаю, как действует Фитогипноз. Там как раз написано что-то а-ля "легкий подьем" и тд.
СТрашно в этом всем то, что я проснулась без единого страха. Да раньше меня б от такого сна кольасило неделю. Не фигня ж какая-то приснилась, а стрем и ппц. И тут я начала снова думать о своей крыше.

Но сейчас у меня состояние выспаное, нормальное и не невротичное. может, я все-таки спала ?

шампунь с вином смешивать это смело!
Как вы сегодня себя чувствуете?

ну...я и не такое могу смешать)) не повод для гордости, знаю. но сейчас таким не занимаюсь.

удивительно, но вот в данный момент - прекрасно чувствую. особенно после контрастного душика)даже поубирать взялась.
единственное, что где-то на задворках души, какой-то страшок есть и он омрачает мое бодрствование.


а вот и нет.села учиться. и понимаю, что вообще думать не могу. как будто отупела и растеряла сображаловку(

Вино расширило вам сосуды и поэтому вы сносно себя чувствовали.

Почти месяц прошел с момента моего последнего нытия тут.

Была с тех пор у двох психотерапевтов.

одна сказала, что у меня просто стрес и он, итривожность выливается ночами в бессонницу. и типо это даже хорошо, что выливается. хуже было б, если б не выливался.
Прописала Ципралекс и Гидозепам. Потратила на первый кучу денег, пила с неделю, эффекта не чувствовала.

Потом поехала домой, в столицу, пошла к другому врачу ПТ. Тот слушал меня часа два, расспрашивал о всех моих болячках (а у меня эндокринология, желудок в придачу), распрашивал о семье и отношениях, раскладывал по полочках, провел три теста и поставил диагноз: депрессия. Очень мило...Но у меня она типа соматическая, больше нарушениями щитовидки и физологическим вызвана. Назначил мне жосткий график: подьем в 7, в 23 - в люлю. с утра бег (или хотя б часовая прогулка), обливание, контрастный душ, ЭГЛОНИЛ. вечером - ноги в хлодную воду на минуту, чай мята-мелисса, ГИДОЗЕПАМ и САРОТЕН (амитриптилин).

И вот все это я делаю чуть больше недели. Сплю замечательно. Первые дни от Саротена такие дикие тупняки были, что мне аж страшно было. Но врач сказал, потерпи 3-5 дней и пройдет. Вроде прошло. СЕгодня он увеличил мне дозу с одной таблетки к 1,5. А через 4 дня сказал начать принимать уже по 2. Курс - 3 месяца.
Он вроде очень толковый врач. Но мне страшно от того, ЧТО я пью: антипсихотик, антидепресант и сильный гидозепам. И страшно, что он увеличивает дозу. Хотя он говорит, чтоб я его слушала и не заморачивалась, а жила нормально и пила. У каждого куча побочек  и еще и возможное прибавление в весе...(что меня очень пугает, да, именно это)

У меня уже нету ни дрожей, ни приступов тривоги, ни температур. Короче - никаких основных признаков ВСД, а только то, что в голове - навязчивые мысли, какой-то негатив, апатия, временами чуждый мне абсолютно суицидал. Это при том, что почти все время я чувствую себя хорошо: и морально и физически. Но мне даже как-то с друзьями об этом неудобно говорить. Подумают "тю-тю". Но они не понимают, в каком контексте я думаю. Просто в разные моменты дня в голове возникают эти образы. Я то жить очень хочу, планы строю, радуюсь каждому дню и мгновениям, когда меня отпускают все эти мысли и я полностбю окунаюсь в окуржающие меня события. Не могу понять: откуда такое в моей голове?
Мне кажеться, что это уже даже не для форума АнтиВСД

Ну вот как-то так. Даже не знаю, прогрес это или что

Спустя неделю...
Навязчивые мысли о том, что я могу что-то сделать себе (хоть я и не собираюсь никогда-никогда ничего такого делать) и страх сойти с ума не дают спокойствия. Как-только мыслепоток в моей голове прекращается и я обращаю на это внимание, сразу же лезут эти страхи и навязчивые состояния.
А вчера я не смогла попасть домой, где все мои таблетки, и не выпила на ночь свой АД. не спала всю ночь, хоть и хотелось, хоть и усталость валилал,хоть и была с любымым человеком...
Пришло понимание, что сплю я сейчас исключительно благодаря таблеткам. Но это еще куда ни шло.
А сейчас мне больше страшно от первых строчек. Комок в горле, хочеться плакать.

Мне сказал друг, что мысли уйдут со временем, по ходу улучшения состояния и рассасывания депрессии. И главное  - не париться, а пробовать жить как раньше. Я пробую. Но мне очень страшно, что все не станет прежним и что я не стану нормальной.

Пока будете позволять этим страхам быть, пока будете взращивать их в себе, холить и лелеять, они от вас не уйдут. Им с вами комфортно, а прочитав всю тему, пришла к выводу, что и вам с ними комфортно. Задумайтесь над этим.
Что касается мыслей суицидальных, вы пт говорили об этом? Месяц лекарства пьете, пора бы уже поотпустить.

лелеять? да если б я могла, я б гнала их. я и пытаюсь это делать. максимально перекрывать картинку плохой мысли чем-то хорошим. но не помогает. даже в хорошем настроении, в прекрасном окружении эти мысли приходят. только в такие моменты они не так мрачно воспринимаются. а так от них отбоя нету.
я уже перечитала уйму материалов по навязчивым мыслям и состояниям. уже пробовала себя логично и аргументировано переубеждать, делать всякие установки типа " с тобой ничего не случится. это лечиться", "я хочу жить", "у меня столько планов впереди", " меня любят. я нужна людям. я нужна себе"
но как видите....

ПТ говорила, но еще когда эта форма и мысли не приобрели такого постоянного характера. он у меня просто в другом городе. и поддерживаем связь по телефону

Плохо гоните. Плохо! Попробуйте когда эти мысли приходят не процитировать их на себя. Переводить на 3 лицо. Ну к примеру пришла мысль " у меня болит палец". И тут же не у меня, а у нее. То есть все плохое это с ней, а все хорошее с вами. И не включайте режим паника. Вы его сами включаете.
Я пишу эт не за тем, чтобы вас обидеть или задеть. Я надеюсь, вы это понимаете. Помочь хочу.

Я понимаю. Таким образом еще не пробовала. Попробую. Спасибо за подсказку)

Действительно, очень полезная техника отстранения от дисфункциональных мыслей.
В помощь впечатлительным и мнительным людям.
Очень хорошо помогает перейти к рациональному мышлению - спуститься с неба на землю, так сказать.

Я вот что подумала: если я буду переносить все плохие мысли на третье лицо и как бы проговарить про себя "Это она боится чего-то там", не вызовет ли это в последствии раздвоения личности? ведь я то осознаю, что мысли мои, даже если переубеждаю и успокаиваю себя, перенося их на выдуманного кого-то.

Нет, никакого раздвоения личности у вас не станет. Если вам не подходит такая система, то вы можете например, заменить "третье лицо", на фразу "ко мне это не относится" или "меня это не касается, ни в какой степени". Такая тактика тоже довольно неплохо помогает, и при этом суть остаётся прежней.

Я это решил именно раздвоением- выдавил невроз из сознания, отделил. Стал выше него. И асе проблемы сваливал на него. получилось.

и много ли Вам времени понадобилось?

да, наверное лучше так. а то с тем успехом, с каким я подхватываю всякое дерьмо и зацикливаюсь на нем...лучше буду осторожней)

кстати, прочла вашу историю. удалось ли вам избавиться от ваших фобий и от другой симптоматики?

Уже не помню. Не очень много. Главное, тренировать мышление упорно, как и учат пт. Подобно тому, как спортсмены тренируют мускулы.

Не будет никакого раздвоеия. Вы таким образом сознание научите не воспринимать всякую бае лбу и отделять  зерна от плевел. В среднем на эффективность такого метода уходит около месяца.

вот странно получаеться. заметила, что когда я нахожусь в компании, с МЧ, или с кем-то из друзей и внезапно возникают эти мысли, то они мне кажутся смешными и нелепыми. ну типа "как вообще мне такое могло придти в голову? что за глупости?" смешно с самой себя. но как только я остаюсь сама в комнате или просто сама где-либо, они незамедлительно приходят снова и вот тогда уже наседают по полной.


И спасибо, ребята за советы. Буду пытаться 

и еще неделю спустя.
страх что-то себе сделать вроде как прошел. даже без особых установок. я конечно пробовала отделить невроз от себя, как рекомендовалось выше, но мне кажеться, что этот пунктик ушел сам по себе

теперь остался только страх сойти с ума. причем это уже не просто страх, а как навязчивое состояние. то есть я постоянно думаю о том, а что если я уже "того", но сама не замечаю этого. проходит лишь, когда отвлекаюсь на фильмы, на книжках не особо получается.

к вечеру всегда становится легче. хуже всего с утра. тогда хочеться плакать, вспомнить, как это - чувствовать себя нормально.

как это отделить от себя? я ведь умом понимаю, что все нормально у меня. и знаю, что так с ума не сходят. по-настоящему сумашедшие не замечают этого. а у меня просто невроз, который меня изводит. + к этому всему еще и температура, чувствую, скачет. хожу "вареная" целый день.
читаю Курпатова "С неврозом по жизни". надеюсь, поможет

Я вас понимаю. У меня тоже это было проблемой номер один, целых два года. Это фобия. И бороться с ней нужно особыми методами, а не как большинство "клин-клином". Надо заново научиться доверять себе, и при этом надо занимать себя полезными делами - отвлекая тем самым свои мысли от таких размышлений. С первого раза это не получится, но надо тренироваться, учиться управлять своими интересами.

Я интуитивно тоже к єтому пришла. Но не всегда занятия отвлекают. Порой ошибешся механически - ну возьму крем для рук, вместо зубной пасты, лежащей рядом и начинается: "ну все, вафли..." И так при любом занятии. А потом я начинаю себя успокаивать: "считай себя, кем хочешь, но главное, чтоб люди не заподозрили. А пока они не замечают, может, не так уж и плохи дела"

Да, так всегда. Просто при этой фобии, все мысли идут в одной плоскости с чрезмерной чуткостью и тревогой за себя. Это нормально проявление фобии - классика. Но, избавиться от неё возможно. Единственное препятствие - это время и нервы... которых нам так не хватает.

надо что ли какую-то методику для себя выбрать. так же проще - работать по накатанной схеме.
вы вот как конкретно с этой фобией работали?

Дело в том, что я не работал с психотерапевтами. А боролся с этим сам.
Я выработал для себя удобное время для работы и отдыха, всё систематизировал, подстроив под максимально удобный график и учился расслаблению и остановке диалога.
Сейчас у меня уже нет этой фобии. Конечно, остались ещё слабые отголоски этих тревог, но сама фобия уже давно ушла. Я опытным путём доказал себе, что если бы со мной было что-то на столько серьёзное, то это произошло бы давно. Таким образом, научившись отвлекаться и занимать себя более нужными вещами, я постепенно оттеснил эти размышления и заменил на более необходимые. Вот так я и отвыкал думать о плохом - долго и упорно.

давно у меня такого не было.  но уже вторую ночь подряд просыпаю от какого-то сна (содержания не помню,  помню лиш исходящую опасность от снящегося человека)  вся в поту с диким серцебиением,   страхом и чувством,  что я "того".  сейчас выпила гидоэепама, что немного отпустит.  просыпаюсь приюлизительно за час после того,  как уснула.  Боже,  как же страшно.

головой я понимаю,  что это так могут дневные тревоги выходить.  но логика не помогает,  жутко страшно.

не боись,я тоже не могу заснуть))проснулся от того что дыхание пере хватило))

А я раньше если начинал засыпать то возникало чувство как будто я разучился дышать и не мог8у сделать вдох.От этого и просыпался

у меня такое было.  только я выдыхать "забывала".  надо глубоко вдохнуть-выдохнуть или же подышать на свежем воздухе.  это снимет спазм

GalahaD надо попробовать. в млем случае сделать так,  чтоб у мозга не было ни единой свободной минутки на мысль " я кажется уже того". ибо мысль эта со мной  постоянно. даже когда говорю  с друзьями,  то мысленно анализирую,  здравые ли я вещи говорю.  если другие страхи и состояния меня хоть на  время отпускали, то эта мысль всегда со мной и ничем не гонится

вот-вот.  но у меня эти сны не только осадок неприятный оставляют,  а еще и подливают масла в огонь под названием "я боюсь сойти с ума"

Не бойся. Просто так, на ровном месте, с ума не сходят.

Что сказал мне ПТ: если такие, похожие на ПА, просыпания случаются ночью, это значит недоработка в духовной сфере. послал меня на исповедь и тд - сделала. и что? тоже самое
теперь он мне говорит, что мои тревожные состояния вызывает сколиоз, а если не сколиоз, то печень. точка.

это вообще не утешает ни капли

Эмм.... после всего того, что я прочитал, у меня возникают сомнения в квалифицированности, вашего специалиста. Какая духовная сфера? Какая исповедь? Вам нужна нормальная психотерапия, объяснение основных причин и конфликтов и обучение правильного реагирования на негативные ситуации.

Смените психотерапевта.

Согласен. Что то ПТ немного не в себе   

после єтих слов я просто сижу реву и не могу остановиться. я не понимаю, за что мне это. и сможет ли вообше кто-то меня спасти, если даже этот супермегаквалифицированный психотерапевт пишет какую-то непонятную ересь. и чем больше я реву, тем хуже мне становится. я просто не знаю, куда бежать. я боюсь, что даже не знаю, как это обьяснить врачу.

это ж не нога или рука, которые рентгеном посветил и увидел, в чем проблема. это ж голова. чужой ум - потемки. а психика - тем более. как кто-то вообще сможет меня полечить, если они до конца не могут увидеть проблемы....

Возьмите себя в руки... то, что вам попался специалист с иными способами терапии, не является чем-то страшным. Просто попробуйте поменять психотерапевта.
Понимаю, что вы восприняли это очень эмоционально, но не стоит делать на этом акцент. Многие меняют ПТ, потому-что у разных психотерапевтов, разные подходы и виды терапии. Просто вам надо найти тот, который даст вам больший эффект.
И помните: безвыходных ситуаций не бывает. Ваша проблема не уникальна, а значит нужно попробовать другую психотерапию.
Так что постарайтесь успокоиться и подумать об этом, как о новой попытке наладить жизнь.

словила сегодня первую ПА. да так перепугалась, что побежала в ПНД. там меня приняла толковая (как мне показалась) врач-психиатр. да-да, я уже всю градацию прошла. от психолога до психиатра. сказала, что у меня острый невроз и обсесивно-фобический синдром.

выписала порцию новых колес ( теперь к Гидозепаму и Саротену добавился Труксал и Трифтазин). Сказала, что это должно снять навязчивости и страх. Ну вот собственно все. Об ощущениях скажу после нескольких приемов

Трифтазин, должен хорошо помочь от навязчивостей.

видимо это он в комплексе с гидозепамом так благотворно на меня влияют.
страх ушел и навязчивость тоже. чувствую себя хорошо. разве что иногда, когда остаюсь на едине, где-то внутри возникает "а что если?", но я гоню это прочь)

спасибо Вам за успокоения и советы)

Вот решила написать несколько месяцев спустя. Невроз-депресию и обсессивно-фобический синдром я полечила. Чувствую себя отлично, радуюсь, не гружусь. И жила себе эти месяцы прекрасно... Вот только сон не вернулся. Без Труксала я  не сплю, даже если вконец измотана и до этого не спала двое суток. Начинается помутнение, как-будто сон наяву, но сон так и не приходит. Но если пить труксал или много алкоголя, то я сплю. Вот в июле "отпраздную" полгода без естественного сна.

А, ну вот еще недавно начала замечать проблемы с памятью. А началось все с того, что как-то среди ночи я проснулась с чувством страха, так как не могла в упор вспомнить, как провела позавчерашний день и с кем. Просто пустота в голове. Но сконцентрировавшись вспомнила. С тех пор периодически замечаю у себя вот такие "белые пятна". Сегодня попробовала воспроизвести события хотя бы последних пяти дней - знаете, с трудом. Я как-то более интуитивно выстроила их, чем простым возвратом к воспоминаниям. Да и заметила, что воспоминания последних шести месяцев какие-то мутные, нечеткие. Спросили б меня сейчас историю всей этой моей депрессии и невроза, я б, наверное, уже так четко ее не изложила. Страшно, склероз что ли? Или таблетки? или что

Я не могла вспомнить конкретные слова - вот это полный страх и ужас. Или когда хочешь сказать одно слово, а говоришь другое. В голове с трудом стоили предложения....Такие были приступы, слава Богу раза три не больше. Это приводило меня в полный ужас.
Это всё невроз....

но ведь дело в том, что невроза у меня уже типа как нет. и я помню эти невротические забывания слов, заданий на день. а то, что у меня сейчас, не похоже на это. и вот это стремно. помню события из детства, имена одноклассников ( а это было 6 лет назад), а последний год - смутно. та что год - последний день, блин

Kaneda, здравствуйте! Прочитала Вашу историю и симптомы нервоза и хочу сказать, что у меня очень совпадает симптоматика с Вашей, особенно пугает бессоница, бредовые сны, рассеянность, невозможность сосредоточиться и плохая память, при этом сейчас я ничего пью! Расскажите, пожалуйста, Вы избавились от этого? Сегодня только пойду к ПТ вечером, но это состояние уже так пугает, что я в отчаянии.

и снова здравствуйте. много раз порывалась сюда написать, так как симптомы на протяжении всего времени менялись. последние полгода моей основной проблемой являлась бессоннница. я спала только под Труксалом. но путем долгих изматываний себя и тд, а, может, просто пришло время, я начала спать. теперь сплю без таблеток. некрепко, неровно, со странными мыслями и ощущениями перед сном и с утра (смешанное сознание, дереал и тд), но все-таки сплю.


но вот последние пару недель меня начали напрягать другого рода проблеми. очень резко ухудшилась память, появилась жуткая расссеяность и мысли перед пробуждением и в первой половине дня начали меня пугать

я ничего не могу удержать в голове. постоянно пишу себе списки, что нужно сделать или что у меня и в какой день запланировано. сегодня проснулась, прочитала сообщение от друга в ФБ и только потом вспомнила, что он мне в два часа ночи звонил (это вообще у меня стерлось с памяти). с тем, что я могу забыть, что ела вчера или на завтрак, я уже как-то смирилась. но, согласитесь, это как-то нездорово.

из-за этого у меня обострилось чувство тревоги. я уже накручиваю себя поповоду склероза, Альцгеймера и прочих ужасов.
могу сидеть смотреть на цифри, а когда диктую их, понимаю, что путаю.
или когда пишу. меня может пееклинить и я могу забыть как пишется какое-то слово

а мне ж, блин, магистерскую писать. работать ( я журналист), генерировать темы. а у меня тотальная безыдейность в башке...

порой накатывают волны депрессии. типа: как с эти жить и разве это жизнь? и тд...

сходила к психиатру своему, она сказала, что таблетками дальше пичкать меня нету смысла. обещает отвести на днях к психотерапевту. а я боюсь, что ПТ не поможет, так как он не знает всех нюансов и хронологии развития моей проблемки.

короче, вот написала и стало легче. хотя бы на немного

ПТ изначально конечно же не знает всех тонкостей. Они раскрываются в процессе психотерапии. Это прямая задача пт - узнать всю нужную информацию. Другое дело, если вы предпочитаете не предоставлять её...

простите, но только сейчас прочла ваш реплай. вопрос еще актуален?

о, я очень-таки предпочитаю. это ж в моих интересах развязать этот узел. просто с зимы (с начала всего это) уже столько всего было, столько сего забылось и еще больше изменилось, что я боюсь неправильного диагноза из-за неполных сведений. хотя, посмотрим

не могу сдержать себя, чтобы не написать.

гложет амебное состояние, сонливость, вялость, невозможность сокнцентрироваться, никакущая работоспособность, забывчивость, рассеяность, обострившиеся после бодуна 3-х дневной давности

сижу пишу списочек дел и в процесе забываю, что ж я там себе напланировала. вот блин, написала это и вспомнила, что пару днея назад я уже об этом писала. ахаха

невозможно. снимает напряг только гидазепам. но это ж временно. на утро то же самое: бредовые не то сны, не то мысли перед пробуждением и полный тупняк днем.


ПС и все мои мысли уже 4 дня сводятся лиш к одному: зачем надо было так нажиратся, зная свои проблемы?

мне все хуже и хуже. кажется, что я где-то вне пространства и контекста.
слушаю, но не слышу.
пытаюсь сосредоточиться, но тут же теряю нить.
не могу собрать мысли в кучу.
пытаюсь найти подходящие слова, которые раньше легко и свободно слетали с языка.
не могу собрать мысли в кучу.
забываю как по мелочи так и по крупному на каждом шагу.
когда пытаюсь вспомнить что-то , то становится как-то щекотно-больно
каждое утро сама себя проверяю - пытаюсь восстановить картину прошлого дня


боюсь, очень боюсь проснутся и забыть что-то очень важное: себя, маму, друзей....
боюсь разучится делать привычные вещи. боюсь потерять воспоминания



была у психиатра. она предложила стационар - я не могу. тогда просто выписала очередной рецепт. я попросила обьяснить или хотя бы озвучить какие-то предположения на мой счет, но она выставила меня за двери и сказала придти через неделю, пропив таблетки.

9 месяцев назад мы с вами беседовали на счёт МРТ сосудов головного мозга, шейного и грудного отдела позвоночника. Вы это сделали?
Что с щитовидкой УЗИ, гормоны в норме?

Вам не кажется, что методы поиска причин вашей болезни с психиатрами и психотерапевтами не приносит вам результатов?

В вашем нынешнем состоянии будет сложно понять, но вдруг дойдёт. Все загоны с страхами и проблемы с сном могут просто пройти с решением проблем на уровне физического тела. Лично у меня было именно так.
И ещё не стоит надеяться на врачей при ВСД. Вы давно читаете этот форум и тут редко кому помогают врачи. Вам нужно приложить максимум усилий, чтобы осознать, что не так происходит в вашем теле.
Для этого нужна диагностика. С этого начинают искать пути выхода, если конечно вы хотите.

Хочу вновь немного освежить свою историю болезни спустя 3 месяца.
К сожалению, сказать, что я полностью вылечилась, я не могу. Но позитивные сдвиги есть.
За это время я наконец-о нашла "своего" психотерапевта, которая практикует КГТ. Параллельно все-таки пришлось пропить 3-х месячный курсов АДов и ноотропов. Сейчас пью только Мелаксен, чтоб восстановить полной мерой сон. Но основная мысль даже не в этом.

Психотерапия очень помогает. Особенно правильно подобранная. Возможно, я не открою этим постом истину, но КГТ действительно самая подходящая терапия при наших всдшных проблемах. В моем случае это ОКР, тривожное расстройство, эндогенная депрессия и ПА. Звучит этот набор страшно, но это всего лишь все те недуги, признаки которых мне с моим врачом удалось идентифицировать у меня. Как мне кажеться, ничто из них не выражено у меня в тяжелой форме, но ситуативно, то то, то другое всплывает в качестве реакции на раждражителя.

Спустя 2-х месяце встреч раз в неделю, я наконец-то "приняла" свое положение. Мне удалось избавиться от постоянных проверок себя на предмет слабоумия и потери памяти. При приступах тривоги или навязчивых мыслей я научилась просто пускать это на самотек. Врачу удалось убедить меня, что перетерпеть и забить - лучшый выход, нежели бежать за очередной пригоршней таблеток или в интернет искать собратьев и вместе лить слезы и страхи. Главное, что я поняла - от этого не умирают и не сходят с ума, даже если сильно на то похоже.

Еще пришло понимание того, что провалы в памяти, отсутствие концентрации и пребывание "в вакууме" - это скорее следствие, нежели симптом. Придушенные конгитивные функции - прямое последствие тривожности, депрессии и ОКР, а не первопричина какой-то неидентифицированной и новой болезни.

Сон тоже пришел. Он нестабильный, нерегулярный, порой странный, но все же лучше, чем никакого. Пила на ночь Бифрен (фенибут) - спала как младенец до 12 утра. Благо, график позволяет. Сейчас пью только Мелаксен ( толку по-моему никакого, но пусть уж) и жду новой встречи с врачом.

молодец так держать!!!