Мать обязана быть счастливой ради счастья своего ребёнка.О себе. Я спокойная, общительная женщина, немного впечатлительна и эмоциональна. Есть мнительность и некая застенчивость. Целеустремлённа, всегда стараюсь добиться того, чего хочу. Люди говорят, что у меня легкий доброжелательный характер. Но как оказалось в голове много беспокойных мыслей и есть мания преувеличивания, особенно какой-либо проблемы. Я очень была беспокойной, тревожной матерью, ну и человеком. Вот что из этого вышло…
Начало. Всё началось задолго до рождения второго ребёнка, я тогда и подумать не могла, что мой образ жизни может пагубно сказаться в дальнейшем. Родила первенца, училась заочно (по ночам). Режима был не нормированный, в основном ночной. День в полусне с ребёнком, а ночь (а то и до 6 утра) с учёбой. Постоянные стрессы (уж не буду описывать поводы, их у каждого предостаточно), тяжёлая болезнь сына выбивали меня из жизни, но я старалась не обращать внимание. Постепенно стала накапливаться усталость ,постоянно хотелось спать, но мне казалось, что так всё и должно быть в моём положении. Усталость сменилась апатией, упадком сил, но я всё списывала на низкое давление. Естественно нагрузки физической никакой (сидяче-лежачий образ жизни), лишний вес, неправильное питание.
Пора за 2 ребёнком! С болезнью старшего сына более- менее наладилось, и я снова стала готовиться стать мамой. Беременность очень тяжёлая, постоянные больницы и анализы. Лишний вес, и как следствие проблемы со спиной. Думалось, после родов всё пройдёт. Всё своё недомогание во время беременности я связывала со своим положением. Родила, а состояние не улучшилось, я так же чувствовала себя уставшей, разбитой, но думалось, что послеродовой период пройдёт и всё будет замечательно. Но не тут- то было, стала болеть спина, да так, что ногу я не чувствовала. Тут стали появляться мысли о том, что же с ногой? Интернета тогда не было, поэтому познания в медицине были скудны…Были лишь догадки…
Развитие мысли. Было ещё несколько мощных стрессов, но самый неприятный то, что мужа сократили и нам предстоял переезд в областной центр из маленького городка. Эта мысль не давала мне покоя, я постоянно гоняла в мозгу ,а как же родственники, работа-всё новое, как я буду в новом месте одна(естественно сгущая краски). Мысль мыслью, но тут ,как назло, появился долгожданный интернет.
Дай думаю наберу и узнаю, что может быть с моей ногой, почему вдруг отнимается. Ну, ответы, вы уже представляете –рассеянный склероз, варикоз и т.д. И понеслось, засобиралась я в поликлинику с поставленным себе диагнозом - варикоз. Что интересно доктор диагноз почти подтвердил, выписал мне чулки, детралекс и отправил домой. Ну, лечусь, а толку нет. Стала я вновь себе диагнозы ставить, тут ещё параллельно получила сильный испуг(сын попал в хирургию)отревела всю ночь. И вот здравствуй первая ПА, она же паническая атака.
Первая ПА. Случилось это днём, когда я была одна с дочкой дома.
Никогда не забуду этот страх, когда ты лежишь, ребёнок ползает, а ты не можешь даже встать ему помочь памперс переодеть. Как и у многих появился страх смерти, тогда я совсем не понимала, что такое ПА ! Тут я уже не на шутку заволновалась(инсульт,тромб), вызвала мужа с работы ,попрощалась со всеми, ну и в путь…
Как же я узнала о ВСД? Лежу с ПА на кровати и вижу, идёт наша невропатолог (я только у неё пролечила ОХЗ),моя реакция была не совсем адекватной(
),я выскочила на улицу и стала звать её в подъезд, несла какой-то бред. Врач шарахнулась от меня и сказала: » ВСД у вас, живите всё хорошо!Приходите на приём!»Ну, хорошо так хорошо, только я врачам перестала верить, думаю ничего они не понимают, поеду к мануальщику.
Мануалка. Ехать мне пришлось далеко ,в Питер. Врачам я больше не верила, а про этого мануальщика наслышана много была, что чуть ли не чудеса творит, людей на ноги ставит.
Действительно поставил, нога не отнимается, голова перестала болеть, ушёл сильный спазм. У него прошла курс гирудотерапии. Помог он мне здорово, но ВСД никуда не делась.
Деперсонализация,депрессия. Я так и не поняла, где был дереал, а где депрессия, но чувствовала я себя отвратительно. Первая мысль что со мной, почему я не так себя ощущаю, я словно наблюдатель жизни, всё проходит мимо меня, как люди могут радоваться, ведь так плохо.Мир вдруг стал серым,я стала замечать только ужасное в этой жизни. Для меня померкла радость,а на её место встала непроходящая тоска и жалость к всему миру. Нет, мне не было жаль себя,мне было жаль весь скорбный мир. Померкли краски солнца, природы ,а перед глазами я видела такие же скорбные глаза других людей. Я ощущала всем телом тех, кому было так же плохо как и мне.
Я перестала есть, стала таять на глазах. Но радости не было от столь быстрого похудения. Появился токсикоз, я не только не могла есть, но и переносить запахи еды. Тут стали замечать родственники ,что со мной что-то не то. Я не могла больше молчать и стала рассказывать свои ощущения. Честно говоря, никто меня так и не понял, просто советовали взять себя в руки(я думаю многие меня понимают, как просто говорить и не просто делать).Знакомые подходили к моим родителям и говорили, что, наверно ,у меня РАК(добрые люди диагнозами одаривать),но Слава Богу, канцерофобия у меня не развилась, но зато развилась танатофобия(страх смерти).
По врачам ходить я перестала, не было сил и веры в излечение. Я тупо лежала,приготовить обед-это был уже подвиг. Аппетита у меня совсем не было, поэтому появилось ощущение что и семья есть не хочет. Бедные мои детки, сколько я на них срывалась, я не могла видеть их(к своему стыду),у меня появилось отвращение от их вопросов, писка, смеха. Визг малышки вызывал у меня рефлекс ,как у собаки в книге Курпатова. Мне хотелось тишины, убежать, уйти, но кто меня отпустит,меня ведь не кому заменить. Хотя прийди ко мне комиссия по делам несовершеннолетних в дом, поглядели бы на моё состояние,то можно было подумать,что мать непробудная алкологичка. Мне было всё равно во что одеты дети,что они едят,во что играют и т.д.
Я понимала, что так продолжаться больше не может, нужно остановиться, но как?
В дереале я переехала на новое место жительство ,была попытка(безуспешная) проштурмовать областных врачей,на что я услышала ответ терапевта:»Вы здоровы(по анализам),Вам нужен психотерапевт».Я была в шоке…Тут я вспомнила, что у меня есть бывшая коллега по работе, она ПТ.Я каким-то чудом нашла её телефон и напросилась на встречу. Вот она меня как раз и поняла, успокоила, сказала, что это не шиза, а депрессия(стало полегче).Таблеточками угостила, вообщем, мы обменялись любезностями и распрощались.
Но естественно на этом ВСД никуда не делась, таблеточки не помогли, появилось много симптомов, которые напрягали. Был период ,когда я не могла разговаривать и слышать голос людей, просила говорить только шёпотом и сама еле-еле ворочала языком.
На счастье позвонила питерская подруга студенческих лет. Ну, о чём я могла говорить с ней, вкратце сказала что болею, но(мне на радость)она поняла и рассказала как сама пережила
»Смерть души »(так она называет ВСД и дереал).Подруга звонила, поддерживала меня, это был первый человек, который понимал всё от начала до конца, всё было похоже один в один. Она убедила меня начать делать гимнастику, ох как тяжело было.
Радостно было, что подруга, благодаря этой болезни, воцерковилась пришла в храм и исцелилась, а я (к моему стыду) - певчая храма ни один год - смогла допустить у себя эту мерзкую болезнь(обидно однако ж).Ну, что ж значит поделом мне.
Форум о ВСД. В самом разгаре»чудесной»болезни, я наткнулась на форум о ВСД. Да…вот уж столько похожих историй ,смотрю и глазам не верю. Думаю, а может это шизофреники сидят(ну поначалу),не всё таки нет, такие как я, болеющие загадочной болезнью. Тут я поняла всю суть болезни, общение очень помогает, главное, что ты чувствуешь, что страдаешь не один и есть примеры избавления от болезни. Сидела я и переваривала информацию о ВСД. Приобрела книги Курпатова, прочла, посмеялась и решила действовать.
Действия против ВСД! Физическая нагрузка.
-делаю комплекс упражнений (ЛФК)данные Димой. Ещё комплекс упражнений для шеи Шишонина.Стала много ходить(прошла фобия пространства).
- сменила обстановку, уехала на 3 месяца на дачу(посильный физический труд)
-пересмотрела питание (пью много чистой родниковой воды, отказалась от жирного ,углеводов употребляю меньше)
-прошла курс апитерапии и физиотерапии,массаж
-купание в водоёмах и источниках(2 мес)
- боролась с фобиями, заставляла себя ходить в супермаркеты до дурноты, но выдерживала.
-заставляла себя мыслить позитивно
-наконец поняла суть своей болезни(почему и зачем?)
-много читала не только о здоровье и психологии, но и детям.
-научилась вязать и вышивать, варить мыло.
-несмотря на дурноту делала с детьми поделки, вырезали, лепили и т.д.(но это уже когда дереал стал отступать)
Полезная лит-ра(та что мне помогла) -Курпатов»Средство от ВСД»,»Таблетка от страха».
- Авдеев Д.А.»Размышления православного врача»(игромания,душевные болезни,греховные недуги,детская нервозность).
- Авдеев Д.А.»В помощь страждущей душе»(опыт врачебного душепопечения).
-Виктор Кузнецов"Утешение в унынии"
Курпатов развеселил,а Авдеев заставил серьёзно задуматься и понять греховную сущность моей болезни.
Польза от болезни. Да, многим покажется странным, но я извлекла огромный урок из ВСД!
Ушла
гордость, которая сидела во мне. На смену ей пришла любовь ,не только к себе самой, детям ,а ко всем, всем людям. Появилось сочувствие (хотя я никогда не была чёрствой) к старикам, инвалидам. Раньше я жила спокойно и как-будто не замечала этих людей. Я стала многое понимать, я стала мудрее. Жизнь для меня теперь не состоит из мелочей, а имеет нечто большее ценное. Я не расстраиваюсь по пустякам, как прежде.Я поняла ,что только моё
уныние привело меня к ВСД,ведь уныние,как сказал Пётр Дамаскин
тяжкий сон и смерть души.Меня покинуло
тщеславие(мой ненавистный грех),я стала намного проще относиться к жизненным невзгодам. На самом деле их нет этих невзгод, я их сама придумала и преувеличила мысленно. Мне просто надоело болеть, мне жаль своих детей, мужа, которые почти 3 года несут ВСД вместе со мной. Почему они должны страдать? У детей должна быть счастливая мать, а у мужа любящая жена и я буду такой! Я просто обязана быть такой ради самых дорогих людей на Земле.
Спасибо всем кто прочёл мою историю. Желаю всем выздоровления и обретения спокойствия!
Отвечу на вопросы, на форум буду иногда заходить.С любовью к вам всем.Элька.
