*Всд. ПА. Депрессия. Фобии

Новости: Добро пожаловать на форум посвященный проблеме вегето-сосудистой дистонии

Ноября 26, 2024, 10:46:50 am

	Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

АнтиВСД.ру - Вегето-сосудистая дистония, возникновение и симптомы, лечение и профилактика, остеохондроз » Вегето-сосудистая дистония » Общие вопросы » Карточка пациента » *Всд. ПА. Депрессия. Фобии

Страниц: [1] 2 Вниз

« предыдущая тема следующая тема »

Печать

	Автор	Тема: *Всд. ПА. Депрессия. Фобии (Прочитано 17179 раз)
0 Пользователей и 4 Гостей смотрят эту тему.

Cessaria

Прохожий

Репутация 0
Offline

Offline

Пол: Женский

Сообщений: 9
Дневник: Читать>>

*Всд. ПА. Депрессия. Фобии

« : Мая 19, 2011, 13:11:20 pm »

Всем доброго времени суток!
Как и все здесь, я тут тоже не случайно... И не знаю кого благодарить, что мне попался на глаза етот форум. Спасибо хочу сказать прежде всего автору сайта. Начну.

Как же хреново осознавать, что у Тебя проблема, что Тебя что-то волнует, что чисто физически нет никаких отклонений, но у Тебя постоянно то нехватка воздуха, то предобморочное состояние, то ощущение нереальности происходящего... Сдавая анализ за анализом и слыша "всё в норме" - опускаются руки и поднимается в душе волна необъяснимой жуткой тревоги - "ну что тогда не так?"... Говоря о своих проблемах близким людям, понимаешь, что им непонятно, им чуждо то, что с Тобой происходит. И тогда появляется дикое чувство одиночества и чувство страха, что Ты навсегда останешься таким и Тебе придётся бороться с етим сама не зная как...
С ВСД я столкнулась 1 марта 2011 года. Накатило внезапно - ложилась спать и включила фильм на "сон грядущий" и вдруг дикое чувство страха, необъяснимое, непонятно от чего - от етой непонятности становилось ещё страшнее, хотелось бегать, метаться по комнате в панике, разбудить маму, чтобы она просто посидела рядом и успокоила... Уснула. Думая о том, что проснусь завтра и от етих мыслей не останется и следа. Нифига. Утром - ещё хуже. Необъяснимый страх, паника. Мне, как человеку рациональному и критичному в голову пришла мысль о каком-то сумасшествии, но, видимо не зря говорят, что "если Тебе кажется что Ты сошёл с ума, значит это не так". Возникали суицидальные мысли, но я боюсь их, поетому отгоняла тут же, но тем не менее боялась, что "переклинит" в голове и... Сразу подумала о родных, о боли, которой им причиню - сейчас ети мысли здорово возвращают в чувство и отгоняют суицидальные.
5 курс. Преддипломная практика, написание отчёта, диплома. А я сижу дома и не хочу никуда выходить, знаю, что надо, от етого "надо" ещё хуже, хуже от мыслей, что столько всего делать, а я валяюсь... Несколько дней я тупо лежала и смотрела телевизор, который до етого не смотрела очень давно... Прогуливала практику под предлогом "болезни". Ничего не делала и просто лежала на диване, либо при включенном телевизоре сидела за компом с дикой паникой и непониманием происходящего. Как же я радовалась, когда хоть кто-то был дома, или у мамы выходной на работе... Боялась, что станет плохо, что некому будет помочь. Пару раз были приступы - начиналось дикое сердцебиение, охватывало необъяснимое чувство страха, паника, ето продолжалось минут 10, в течение которых я не могла пошевелиться - только лежала и думала, как бы не сдохнуть... Потом заставила себя выйти на практику, потом опять накатило... Вобщем, март пролетел, я не жила его, я ждала, пока хоть немного отпустит... Затем стало немного легче, на работе закончился отпуск, я с нетерпением ждала его окончания - потому что именно работа раньше спасала меня от мыслей. Но, увы, в етот раз она не помогала. От етого снова накатило. Мне стало УЖАСНО страшно, что же мне тогда поможет? Пыталась себя успокаивать, иногда получалось, иногда не очень, но с горем пополам села за диплом, написала отчёт, сдала ГОСы... Приступы возникали всё равно. Иногда доходило до того, что просто не хотелось жить, но опять же, я понимала, что боюсь суицида... Несколько раз возникали мысли о психотерапевте, и сейчас я понимаю, что ето были правильные мысли - прочитав сайт. Не так давно мне подумалось о том, чтобы создать себе режим дня - и ето опять были верные мысли...
Порой я специально не высыпаюсь, сплю по 3-4 часа, чтобы не было приступов, чтобы думать только о сне...
При всём при етом, у меня есть молодой человек, с которым мы вместе уже 5 лет, я начала задумываться "а нужен ли он мне"... Мне стало даже с ним неспокойно, мне было неспокойно нигде! Не могла смотреть фильмы, не могла читать, не могла сосредотачиваться ни на чём - запустила свой внешний вид, одежду, потому что думала "а зачем я ето делаю? В етом нет смысла"... С трудом заставляла себя делать элементарное - чистить зубы и ходить в душ, и то ето было через раз... Настолько ломало... Один раз в кино мне стало плохо - 40 минут фильма, впереди сидел парень, который раздражал своим разговором, внутри меня тихонько всё вскипало, а потом вдруг стало плохо - начали трястись руки, заколотилось сердце, я вышла из кинотеатра, чуть не упав при етом на народ, когда проходила мимо рядов... Вышла, села, трясло, заплакала от страха... Перед 1 марта, плохо стало в солярии - просто потемнело в глазах, вышла, чтобы не упасть прям там...

Ещё один момент. 11 марта 2009 года я начала вести ЗОЖ. За год похудела на 29,5 кг, ухаживала за собой, занималась спортом, потом стресс и начала набирать вес. Летом 2010 нашла работу, была очень рада, потому что не люблю бездельничать дома. Работала на износ, потому что училась на очном. 4 месяца я спала по 3-6 часов в день при графике с 8 утра на учёбу, в 23:00-01:00 домой, плюс дома дела по учёбе. Не пропускала ничего, постоянная сонливость, но я была рада - в голове не было никаких глупых мыслей! На четвёртый месяц начались слёзы - раздражало и бесило всё, на работе могла расплакаться из-за пустяка. Мне стало ни с кем неинтересно, спасал только человек рядом, а после начался ВСД и уже ничего не спасало... Мне постоянно казалось и кажется, что у других жизнь лучше, что у других ВСЁ лучше - жизнь, работа, учёба, душа, тело, друзья и т.д. С ужасом ждала окончания учёбы - потому что тогда появляется куча свободного времени и мыслей, для меня ето беда... В связи с практикой на работе взяла отпуск и вот тогда всё и началось, как описано вначале...

По своей природе я абсолютный интроверт. Закрытый человек, но тем не менее, общаюсь с людьми. Есть друзья, знакомые, как и у всех...
Написала всё ето просто чтобы поделиться, выслушать мнения, пожелания, советы...
Мне 21 год, а кажется, будто жизнь кончилась, и я всё знаю наперёд, нет никакого интереса. В моменты приступов ети мысли особо сильны. Тут ещё и депрессия, запуталась сама в себе + ВСД...

П.с. Прошу прощения, что так много. Но те, кто был в "начале пути" ВСД, думаю, поймут, как же страшно, когда Ты не можешь объяснить себе что с Тобой происходит, когда НИКТО не может етого Тебе объяснить. И какая же радость, счастье, что есть и попался форум...


« Последнее редактирование: Сентября 26, 2014, 06:32:16 am от Диб »	Записан

Tan-cha

Житель Анти-ВСД

Репутация 483
Offline

Offline

Пол: Женский

Сообщений: 7467

Тема: *Всд. ПА. Депрессия. Фобии (Прочитано 17179 раз)