следующая тема »

Если Чак Норис женится на Ксении Собчак и возьмет ее фамилию,то получится Чак Собчак!

А если Дрю Бэрримор выйдет за муж за Костю Дзю, то она станет Дрю Дзю.  

Мальчик-хулиган пять дней не мог попасть домой: он звонил в дверь и убегал.
----------------------------------------------
Наша Таня громко плачет, потому что плачет в рупор.
----------------------------------------------
Исландские ученые открыли новый вулкан.
Чтобы его назвать, они по очереди спали на клавиатуре
----------------------------------------------
Если у вас правильная осанка, умные глаза и загадочная улыбка,
значит, вы уже заметили, что вас фотографируют.
-----------------------------------------------
Если кошка всегда падает на лапы, а бутерброд - маслом вниз,
то что будет, если кошке на спину прикрепить бутерброд?
-----------------------------------------------
- Капитан, как вы нашли затонувший корабль?
- Мне помогли всплывающие подсказки!
------------------------------------------------
Работница ЗАГСа на своей свадьбе во время церемонии шевелила губами.
-------------------------------------------------
- Доктор, у меня проблема: никто не хочет со мной дружить.
Может, хоть ты мне поможешь, мерзкий плешивый старикашка?
--------------------------------------------------
Больные захватили психиатрическую больницу.
Они требуют миллион вертолетов и один доллар.
--------------------------------------------------
- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.
---------------------------------------------------
Рок-группа "Плутоний" объявила о своем полураспаде.

  Есть прикольные...

  Про добровольца, прикольно!

Мальчик-хулиган пять дней не мог попасть домой: он звонил в дверь и убегал.

 
Я ПАД СТАЛОМ!!!

Каждый нашел что-то свое)))))))
какие же мы разные))))))

ПАПАТУТ - страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные места , колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом: "Сынок, здравствуй, ПАПА ТУТ!". К утру папатут исчезает


...Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под
открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три
часа, чтобы доесть бульон...

- Папа, папа, а правда что от интернета, форумов, чатов люди тупеют?
- Гыыы, сына, lol....

Позвонил в техподдержку, сказал: "Подождите, пожалуйста, абонент сейчас подойдет" и начал импровизировать на гитаре.

Каждый нашел что-то свое)))))))
какие же мы разные))))))

Совершенно разные, кстати. Мне хиты не понр, а вот Дьюда анек улыбнул.

Да, Дьюд просто жжёт... 

В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета.
--------------------------------------------------------------
В боулинге лысый мальчик наклонился завязать шнурки - и уже через три секунды выбил страйк.
--------------------------------------------------------------
Самая лживая фраза: "С меня шоколадка".
--------------------------------------------------------------
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально.
А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья вредно!
--------------------------------------------------------------
В принципе, женщина может и промолчать.
Но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
---------------------------------------------------------------
Группа умных альпинистов обошла Эверест.
----------------------------------------------------------------
Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.
-----------------------------------------------------------------
Заседание клуба анонимных алкоголиков закончилось безобразным трезвым дебошем.
-----------------------------------------------------------------
Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "Кто-кто?" ответил: "Агния Барто!"
-----------------------------------------------------------------
Маленькие хитрости.
Чтобы утром вовремя вставать, ставить будильник надо не на час раньше, а на шкаф.
------------------------------------------------------------------
- Вам батон нарезной?
- Нет, гладкоствольный!
-------------------------------------------------------------------
- Дорогой, давай оформим наши отношения!
- Ну тащи гирлянды и дождик!
-------------------------------------------------------------------
Муж возвращается домой в четыре утра.
Жена с порога:
- Где был?
- В кинотеатре, и я буду твердо держаться этой версии!
--------------------------------------------------------------------
- Вы слышали про расширение границ Москвы?
- Ага. А говорили - не резиновая, не резиновая...
--------------------------------------------------------------------------

Мальчик, очень сильно похожий на маму, на родительские собрания ходит сам.
-----------------------------------------------------------
Родители уехали на море. Оставили записку:
"Не забудь кормить кота, поливать цветы, мыть посуду, поступить в институт!!!"
------------------------------------------------------------
"Срочно требуется бухгалтер со знанием хорошего адвоката!"
-------------------------------------------------------------
- Вот, друг, дарим тебе на день рождения бейсбольную биту!
- Да я совсем и не хотел биту, я еще не выбрал себе подарок...
- Друг, бери биту, иди на улицу - и выбери себе любой подарок!
---------------------------------------------------------------
Самая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих - кот.
---------------------------------------------------------------
Таксист подвозит нового русского домой. Тот расплачивается четко по счетчику. Таксист, разочарованно:
- Я вот вчера Вашего сына подвозил, так он мне 100 баксов не глядя дал!
Новый русский, спокойно:
- Правильно, у него папаша миллионер, а я сирота.
-----------------------------------------------------------------
... И он все-таки вытатуировал имя своей бывшей девушки.
Несмотря на отговоры друзей и на то, что клиент просил дракона.
------------------------------------------------------------------
По результатам опроса граждан России лучшим тарифом сотовой связи выбран тариф "Перезвони".
------------------------------------------------------------------
Как заработать с помощью социальных сетей?
Заходим в настройки, удаляем аккаунт и начинаем работать.
---------------------------------------------------------------------
Если Вы высокий мускулистый голубоглазый блондин - не приходите на пляж. Дайте шанс другим.
"Ваш приемник настроен на волну "Радио Авто". Приятная новость для владельцев авто "Ока":
пять минут назад столкнулись Maybach и Bentley.
Самоутвердиться и поржать можно подъехать на перекресток Герцена и Розы Люксембург"
------------------------------------------------------------------------
Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.
--------------------------------------------------------------------------
Просто удивительно, насколько значительна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее.
И насколько она незначительна, когда вы просите прибавки к зарплате.
---------------------------------------------------------------------------
Объявление: "Институту благородных девиц требуется хоть немного благородный физрук".

Попробуйте поискать в Яндексе
"Джек Воробей", яндекс скажет:
"Быть может, вы искали:
«капитан Джек Воробей»?"

Это между прочим не шутка,так и есть. Попробуйте. ))

мой любимый анекдот:

Сидит психиатр у себя в кабинете — скучает… Пациенты не идут.
Тут тихонько приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
- Ой кто это к нам тут ползет? Это наверное маленькая змейка! Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет!
- Идите на х..н, доктор! Я — сисадмин, вам сеть прокладываю!

- Знаешь, только при мысли о нём моё сердце трепещет...
- И кто он?
- Экзамен...
-----------------------
Преподаватель:
- Что такое параметрические усилители?
Студент:
- Мы это не проходили.
- Правильно! Давай зачётку.

 — Мам, купи собаку
— Нет!
— Ну мааам… ну купи собаку!
— Сынок я же сказала нет!!! Продай её кому-нибудь другому!!

              ***       
Каждой твари по паре —
подумал учитель с ненавистью
глядя на своих учеников!

Никогда не кричи в аэропорту -
АЛЛА, Я В БАР!

Три раза прочитала, пока въехала))))))

Только в России есть фраза "незаконные бандформирования".

Надпись на табличке перед деревенским домом: "Осторожно, Злая Собака! Не верите? Ну и Царство Вам Небесное!"

- Позвольте...
- Позвольте вам не позволить!
- Не позволяю мне не позволять!!


На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.

- Вы какого родились?
- Вас интересует "какого хрена" или дата рождения?

В роддоме врач смотрит на младенцев:
"Этот певцом станет - орёт громко.
Эта - балериной: лежит красиво, ножки тянет.
Ну, а этот - режиссёр: обкакался, а головку держит гордо..."

Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна...
А как дико звучит Сирень Крокодиловна!!

Врач сердится на медсестру: Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш гуляш!

У первого нашего президента инициалы были ЕБН, эт соответствовало тому, что происходит в стране. У второго ВВП, ну Внутренний Валовый Продукт вроде вырос) У третьего инициалы МДА... что бы это значило...

Новое славянское имя: Всехнахпослав.

Из книги рекордов Гиннеса:
- За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил.

В Солнцево поймана группа подростков, которые собирались по ночам в подвале и учились читать.

Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб@ну!!!
Учительница падает в обморок…
Приводит мальчика к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб@ну!!!
Учительница опять падает в обморок…
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого х@ево, еб@ни красным.

ВСДшник, спрашивает ВСДшника,
-Слушай, а ты ночью высыпаешься?
-Куда высыпаюсь?
-Понятно…