Новости: Добро пожаловать на форум посвященный проблеме вегето-сосудистой дистонии

Апреля 27, 2024, 07:53:00 am
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь. *






Страниц: 1 2 3 [4] 5 6 ... 29   Вниз
« предыдущая тема следующая тема »
  Печать  
Автор

Тема: Анекдот дня (Прочитано 447437 раз)
0 Пользователей и 2 Гостей смотрят эту тему.
Дмитрий Antidistonia
Основатель ANTI-VSD
Administrator
Мастер Анти-ВСД
******

Репутация 743
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 12805
Дневник: Читать>>


antidistonia.ru


WWW
« Ответ #60 : Июля 22, 2011, 19:02:56 pm »
Цитата: двс от Июля 22, 2011, 15:53:41 pm

Мужик поймал золотую рыбку.
- Отпусти меня. Проси все что хочешь.
Мужик не обратил на  внимание, был голоден.
- Отпусти ме6ня, дам тебе квартиру, дом, машину и все что захочешь.
Мужик принес ее домой, зашел на кухню.
- Не губи меня, дам тебе все, все отдам, отпусти.
Мужик приготовил себе уху.

В чем прикол? Почему мужик ее съел?


С точки зрения христианства, этот мужик был иисусом христом, который сам мог бы устроить себе квартиру, дом, машину, но это всё искушения от диявола, поэтому надо всего лишь утолить голод и пойти проповедовать на какую-нибудь гору.

С позиции ислама, шайтан не дремлет, а рыбка явно еврейского происхождения. Газават ей и джихад.

С точки зрения растафарианства, если рыба предлагает вам исполнить желания, значит вы обкурились на славу и надо поесть.

Буддизм скажет нам, что рыбка не сможет преодолеть кармические законы, что бы мы ни пожелали. Поэтому насытимся пищей, братья. А потом помедитируем на берегу.

С позиции учения Каббалы этот человек находится на первом уровне эгоизма и не знает, что есть уровни выше, поэтому он наполняет сосуд Адама, пожирая рыбу, в соответствии со своим уровнем желаний, таким образом замыкая порочный круг на первичном эгоизме.

А например, с точки зрения даосизма мужик, поймав золотую рыбку с целью пропитания, сварит уху, так как Дао предоставило ему возможность перекусить. Именно ему, а не сотне голодающих тибетцев рядом.

Что у нас там еще...?

Язычники скажут: слава Роду, Макошь и Перун! Смерть жидам... Не важно была рыба или нет.

Атеист вполне объективно предложит записаться на прием к психиатру, причем срочно.

Семиотики заверят, что рыба суть знак завершения эпохи одноименного созвездия, которое поедает человеческое существо, все еще носящее на себе печать кадавра, но стремящаяся в эру Водолея...

В общем и так далее. ДВС, тебя устраивает ответ?
Записан
Кто хочет - ищет возможность, кто не хочет - ищет причину!
Путей много, путников мало.
Lira
Гость
« Ответ #61 : Июля 22, 2011, 19:26:39 pm »
Вопщем, Дмитрий, ничего святого? Христос, говорят, был вегетарианцем и призывал всех есть только то, что мы от животных получаем, но никого не убивать.
Записан
Дмитрий Antidistonia
Основатель ANTI-VSD
Administrator
Мастер Анти-ВСД
******

Репутация 743
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 12805
Дневник: Читать>>


antidistonia.ru


WWW
« Ответ #62 : Июля 22, 2011, 19:36:01 pm »
Цитата: Lira от Июля 22, 2011, 19:26:39 pm
Вопщем, Дмитрий, ничего святого? Христос, говорят, был вегетарианцем и призывал всех есть только то, что мы от животных получаем, но никого не убивать.

Кто говорит, позволь полюбопытствовать? Вон некоторые говорят, что Иисус Христос не только вегетариацем был.
Записан
Кто хочет - ищет возможность, кто не хочет - ищет причину!
Путей много, путников мало.
Lira
Гость
« Ответ #63 : Июля 22, 2011, 19:43:31 pm »
Цитата: Дмитрий от Июля 22, 2011, 19:36:01 pm
Кто говорит, позволь полюбопытствовать? Вон некоторые говорят, что Иисус Христос не только вегетариацем был.

Дмитрий, какой ужас, хотела Библию процитировать, да не буду теперь. Собираешь всякий мусор в интернете.  ulibka
Записан
Tan-cha
Житель Анти-ВСД
*********

Корона Корона 

Репутация 483
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 7467
« Ответ #64 : Июля 22, 2011, 21:45:07 pm »
Цитата: Дмитрий от Июля 20, 2011, 16:29:19 pm
Слабо кому-нибудь рассказать какой-нибудь интеллектуальный анекдот? Только смешной.
Да! Идет интеллект-шоу "Кто хочет стать миллионером".  В кресле сидит нарик. Максим Галкин задает первый вопрос, цена которого 100 рублей.
- Кто в сказке " Золотой ключик" был самым злым героем? Варианты ответа: Карабас Барабас, Папа Карло, Мальвина, Пьеро.
Нарик самостоятельно ответить не может, решает взять помощь зала. Зал однозначно отвечает- Карабас Барабас. Ответ верный. Нарик выигрывает сто рублей.  Галкин задает второй вопрос, цена котрого 500 рублей:
-Кто в сказке "Золотой ключик" был самой старой черепахой? Варианты ответа: лиса Алиса, черепаха Тортила, Папа Карло, Дуримар.
Нарик долго думает, ведущий напоминает ему о подсказке "50/50". Он соглашается. Компьютер убирает два варианта, остается "Черепаха Тортила" и лиса Алиса". Нарик угадывает правильный вариант и зарабатывает 500 рулей!
Галкин задает третий вопрос, цена которого 1000 рублей.
- Кто в сказке "Золотой ключик" был самой красивой девочкой? Варианты ответов: Папа Карло, Мальвина, Буратино, Кот Базилио. Нарик в ступоре. Ведущий напоминает ему о том, что он может позвонить другу. Набирают друга. Нарик:
-Алло, Вован, привет! У тебя дурь есть? Да? Ну мне на 500 рублей сделай, скоро буду.

Зы. Позже прочитала, какие Дмитрий имел ввиду анекдоты. Ну ладно, стирать не буду. Долго писала plaksa
« Последнее редактирование: Июля 22, 2011, 21:55:18 pm от Tan-cha » Записан
двс
Гость
« Ответ #65 : Июля 23, 2011, 08:00:25 am »
Цитата: Дмитрий от Июля 22, 2011, 19:02:56 pm
Цитата: двс от Июля 22, 2011, 15:53:41 pm

Мужик поймал золотую рыбку.
- Отпусти меня. Проси все что хочешь.
Мужик не обратил на  внимание, был голоден.
- Отпусти ме6ня, дам тебе квартиру, дом, машину и все что захочешь.
Мужик принес ее домой, зашел на кухню.
- Не губи меня, дам тебе все, все отдам, отпусти.
Мужик приготовил себе уху.

В чем прикол? Почему мужик ее съел?


С точки зрения христианства, этот мужик был иисусом христом, который сам мог бы устроить себе квартиру, дом, машину, но это всё искушения от диявола, поэтому надо всего лишь утолить голод и пойти проповедовать на какую-нибудь гору.

С позиции ислама, шайтан не дремлет, а рыбка явно еврейского происхождения. Газават ей и джихад.

С точки зрения растафарианства, если рыба предлагает вам исполнить желания, значит вы обкурились на славу и надо поесть.

Буддизм скажет нам, что рыбка не сможет преодолеть кармические законы, что бы мы ни пожелали. Поэтому насытимся пищей, братья. А потом помедитируем на берегу.

С позиции учения Каббалы этот человек находится на первом уровне эгоизма и не знает, что есть уровни выше, поэтому он наполняет сосуд Адама, пожирая рыбу, в соответствии со своим уровнем желаний, таким образом замыкая порочный круг на первичном эгоизме.

А например, с точки зрения даосизма мужик, поймав золотую рыбку с целью пропитания, сварит уху, так как Дао предоставило ему возможность перекусить. Именно ему, а не сотне голодающих тибетцев рядом.

Что у нас там еще...?

Язычники скажут: слава Роду, Макошь и Перун! Смерть жидам... Не важно была рыба или нет.

Атеист вполне объективно предложит записаться на прием к психиатру, причем срочно.

Семиотики заверят, что рыба суть знак завершения эпохи одноименного созвездия, которое поедает человеческое существо, все еще носящее на себе печать кадавра, но стремящаяся в эру Водолея...

В общем и так далее. ДВС, тебя устраивает ответ?


Ой как ты все накрутил. Ты просил с юмором? Он просто не слышал рыбку, т.к. был глухим.
Записан
двс
Гость
« Ответ #66 : Июля 23, 2011, 08:23:08 am »
Цитата: Vel194 от Июля 20, 2011, 18:06:17 pm
Хорошие анекдоты, ну уж больно некоторые замысловатые.
Вот кажись по проще, но тоже интеллектуальные.

1.Гуляют два теоретика в лесу. Встречают медведя. Первый побежал, второй остался.
— Побежали! — кричит первый второму.
— Зачем? Моя скорость всё равно меньше скорости медведя. - говорит второй.
— Неважно, что твоя скорость меньше скорости медведя, важно, чтобы моя скорость была больше твоей. — отвечает первый.

2. Последнее изобретение одного из НИИ: фонарик на солнечной батарее....


А у меня есть такой - китайский... wallbash
Записан
Lira
Гость
« Ответ #67 : Июля 23, 2011, 12:44:22 pm »
Цитата: двс от Июля 23, 2011, 08:00:25 am
Ой как ты все накрутил. Ты просил с юмором? Он просто не слышал рыбку, т.к. был глухим.

Это на вроде таких загадок:  Домашнее животное, на "т" начинается.
Ответ: Таракан.

Загадка: Домашнее животное, на "д" начинается.
Ответ: Два таракана.

Загадка: Домашнее животное, на "ы" начинается.
Ответ: Ыщо один таракан.
Записан
Programmer
Гость
« Ответ #68 : Июля 25, 2011, 13:11:56 pm »
Цитата: Vel194 от Июля 20, 2011, 18:06:17 pm


2. Последнее изобретение одного из НИИ: фонарик на солнечной батарее....


Два дня назад купил сее чудо в Мерлин Мурло)))
Записан
Дмитрий Antidistonia
Основатель ANTI-VSD
Administrator
Мастер Анти-ВСД
******

Репутация 743
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 12805
Дневник: Читать>>


antidistonia.ru


WWW
« Ответ #69 : Июля 25, 2011, 18:25:22 pm »
- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы...
- Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
- Я же говорю - когда мы поженимся.


В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко.
Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
- Мама! Посмотри, какое у дяди... яблище!!


Экзамены. Препод:
-Что такое параметрические усилители?
Студент:
-Мы это не проходили.
Препод:
-Правильно! Давай зачётку.


Она: - А кем вы работаете?
Он: - Слесарем
Она: - Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю...


Из заявления:
"Как меня все..."
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в.."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."
Записан
Кто хочет - ищет возможность, кто не хочет - ищет причину!
Путей много, путников мало.
smallfry
Гость
« Ответ #70 : Июля 26, 2011, 04:25:52 am »
Дима анекдотом про маршрутку навеял воспоминания о другом,действия которого происходят в маршрутке. Нам этот анекдот психолог на лекции рассказала в качестве примера барьера восприятия речи. Женщины стоят в маршрутке. Водитель их спрашивает :'Женщины,вам под люком не дует?'
Записан
Дмитрий Antidistonia
Основатель ANTI-VSD
Administrator
Мастер Анти-ВСД
******

Репутация 743
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 12805
Дневник: Читать>>


antidistonia.ru


WWW
« Ответ #71 : Июля 28, 2011, 16:46:26 pm »
***
Диалог у психиатра:
-Вы действительно член партии Зюганова?
-Ну что вы доктор! Я ее мозг!

***
Приём у врача психиатра. Врач:
- Следующий!
Входит пациент. Врач:
- Что у вас?
Пациент:
- Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют!
Врач:
- Это вам к ветеринару, следующий!

***
Приходит мужик к хирургу
-Доктор, у меня болит живот.
-Ничего, щас отрежем вам уши
Мужик испугался и пошёл к терапевту.
-Доктор, я сейчас был у хирурга, у меня болит живот, он сказал, что надо отрезать уши :((
-Ох уж эти хирурги, всё бы им резать, щас таблетачку дадим, сами отвалятся.

***
- Ну, что, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью?
- И да, и нет, доктор.
Записан
Кто хочет - ищет возможность, кто не хочет - ищет причину!
Путей много, путников мало.
мара
Кандидат
***

Репутация 5
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 73
Дневник: Читать>>
« Ответ #72 : Июля 28, 2011, 17:15:46 pm »
подружка из Нью-Йорка вчера переслала
-Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
-Шо за вопрос,конечно.
-А можете сформулировать?
-Ну,вот представьте -заболела тетя Циля. Беда?
-Беда.
-Но ведь не катастрофа!
-Нет
-А вот представьте- летел Обама в Нью-Йорк,самолет упал и разбился. Катастрофа?
-Катастрофа.
-Но ведь не беда?
Записан
Дмитрий Antidistonia
Основатель ANTI-VSD
Administrator
Мастер Анти-ВСД
******

Репутация 743
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 12805
Дневник: Читать>>


antidistonia.ru


WWW
« Ответ #73 : Июля 29, 2011, 16:28:44 pm »
***
Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина.
- ОЙ как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
- А побольше у вас нет? - спрашивает женщина
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
- Отлично,- радуется женщина - заверните обе.


***
Жена ссорится с мужем. В запале ссоры она выкрикивает:
- Да я! Да я!..А я спала с твоим лучшим другом Колькой!
Муж, опешив:
- А я!.. А я!.. А я - тоже!!!

***
Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?


***
Перед посещением английской королевой военного госпиталя в него пожаловала комиссия. У одного из раненых пациентов в палате был обнаружен полный порядок, чистота и покой, выстиранные занавесочки, цветочки в вазе, аккуратный и вкусный завтрак на подносе, белоснежное белье, в общем, рай.
- Какая красота, - удивляется комиссия. - А позвольте узнать, откуда,   да почему?
- Так санитарки за мной ухаживают как-то по-особенному.
- И куда вы ранены, молодой человек?
- В х*й...
- Да вы что, с ума что ли посходили?! Завтра королева придет, а вы такие вещи   говорите. Вы уж, пожалуйста, нас не позорьте, придумайте какой-нибудь другой ответ.
- Хорошо.
Приходит королева, ходит-бродит, видит такую замечательную палату и тоже не удерживается от вопроса, "почему?".
- Так санитарки ухаживают, Ваше Величество.
- А куда ж вы ранены?
- В низ живота, Ваше Величество.
- Хорошо, что не в х*й, - испугалась королева.

***
Гуляет маленький мальчик во дворе. Слышит крик:
- Вова, иди домой!
- Ща, мам.
- Это не мама, а папа.
- Да вас, пидорасов, фиг разберешь.

***
- Как прошла новогодняя ночь?
- Не знаю - ещё не рассказывали....

***
Два приятеля встретились, один другому рассказывает:
- Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать, все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и КУРИТ!!! Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!


***
 На Украине было разведано новое месторождение нефти. Добыча  осложняется тем, что нефть находится в цистернах, которые с большой скоростью движутся по железной дороге из России в Западную Европу.
Записан
Кто хочет - ищет возможность, кто не хочет - ищет причину!
Путей много, путников мало.
Tan-cha
Житель Анти-ВСД
*********

Корона Корона 

Репутация 483
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 7467
« Ответ #74 : Июля 29, 2011, 17:57:34 pm »
В церковном приходе на столе стоит большая корзина с яблоками, а сверху надпись: "Возьми только одно яблоко, ибо Господь следит за тобой!", а чуть подальше стоит второй стол, а на нем корзина с печеньем и с верху приписка: "Пока Господь следит за яблоками, тащи печенье".
---------------
Священник читает проповедь. К нему пробирается служка и шепчет:
- Отец, там, на хорах, играют в покер!
Священник, шепотом:
- Знаю, но сначала я должен закончить здесь.
---------------
Монашка едет в поезде. Напротив сидит шикарная дама. Монашка осматривает её восхищенным взглядом, не удерживается и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, а сколько стоит такое платье?
- Всего лишь одну ночь любви, дорогая!
Монашка засмущалась, пробормотала молитву, но через некоторое время не сдерживается и интерессуется сколько примерно стоит колье
- Две ночи любви!
Монашка снова смущена. Тут женщина встает, что-бы сойти на станции, одевает шикарное манто... Монашка таращится на такую красоту и не может сдержать интерес-напоследок спрашивает, сколько стоит  шубка. Попутчица улыбаясь отвечает:
- Три ночи любви!
Ночь. Келья. Стук в дверь. Монашка:
- Кто там?
- Это я, дитя мое, отец Федор.
- Да идите Вы, отец Федор, со своими карамельками!!!
-----------------
 У входа в синагогу табличка: "Войти сюда с непокрытой головой - такой же грех, как прелюбодеяние. Ниже дописано: "Я пробовал то и другое - разница колоссальная!"
-----------------
Священнослужитель - мальчику:
- Ты читаешь молитву перед едой?
- Нет. Моя мама хорошо готовит.

  
  


« Последнее редактирование: Июля 29, 2011, 18:16:19 pm от Tan-cha » Записан
Programmer
Гость
« Ответ #75 : Июля 30, 2011, 10:19:49 am »
 По утрам на Казантипе так тихо, что слышно как сужаются зрачки...
Записан
Nikkos08
Местный
******

Репутация 18
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 563


Нижний Новгород
« Ответ #76 : Июля 31, 2011, 12:34:05 pm »
Медсестра приходит к врачу:
- Там один болъной, говорит, ему оченъ плохо.
- Да болъной в норме, это ему кажется, что чувствует себя плохо.
Медсестра опятъ приходит:
- Там тот же болъной, говорит, ему оченъ плохо.
- Я же говорил, болъной в норме, ему кажется, что ему плохо.

Медсестра опятъ приходит:
- Там тот же болъной, ему кажется, что он умер.
Записан
Дмитрий Antidistonia
Основатель ANTI-VSD
Administrator
Мастер Анти-ВСД
******

Репутация 743
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 12805
Дневник: Читать>>


antidistonia.ru


WWW
« Ответ #77 : Июля 31, 2011, 13:52:49 pm »
***
У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный
 академик снимает трубку:
 - Алло? Кто это? Голос отвечает:
 - Кто-кто, х..й в кожаном пальто!
На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее
приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи,
академик снимает трубку и орет:
  - Да ты за..бал уже, козлиная рожа, пошел на х..й, понял, ублюдок?
  Голос:
 - Николай Петрович, что с вами?
Академик, смутившись, спрашивает:
 - Ой, простите, кто это?
 - Кто-кто, х..й в кожаном пальто!


***
 - Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся  дети.
 - Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре  - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мoроза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не е...утся, то во что остается верить?!

***
Учительница в классе:
 - Дети сегодня мы будем изучать букву "Х" Вовочка тянет руку:
 - Можно я! Можно я!
 - Сиди, Вовочка, ты еще за букву "Б" отца не привел.

***
- Мама, мне в школе все говорят, что я рассеянный, скажи, это не так?
- Мальчик, ты же живешь в доме напротив.

***
 Врач - пациенту:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
 - Давайте сначала плохую.
 - Вам придется ампутировать ногу.
 - А хорошая?
- Это будет только через три недели.

***
- А как вас зовут? - Роза - А где вы работаете? - В банке - Как романтично - роза в банке...

***
Новость:
В архивах царской охранки обнаружен дневник буржуя: "Сегодня ел ананасы и жевал рябчиков...".
Далее записи обрываются.

***
Попал как-то Билл Гейтс в лапы к людоедам.
И стали они сразу играть в игру "Кто хочет срать миллионером?"
Записан
Кто хочет - ищет возможность, кто не хочет - ищет причину!
Путей много, путников мало.
trashz
Заслуженный АНТИВСД-шник
********

Репутация 53
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 3288



Миxaил Викторович
« Ответ #78 : Июля 31, 2011, 14:13:46 pm »
Лежит в постели женщина с любовником. Вдруг звонок в дверь.
Женщина говорит:
- Это муж. Залезай в шкаф, пока он тебя не увидел. Только
осторожнее, у меня там белка.
Приходит муж.
Лежат они вечером в постели, вдруг откуда-то: "А-а-а!"
Муж:
- Что это?
Жена:
- А, это на улице.
Через некоторое время: "А-а-а!"
Муж:
- Что это?
Жена:
- А, это соседи.
Утром муж ушел на работу. Любовник вылезает из шкафа,
женщина его спрашивает:
- Что ты ночью стонал?
Любовник:
- Твоя белка приняла мои яйца за орехи, а жопу за дупло.
Женщина:
- А второй раз?
Любовник:
- А второй раз она положила орехи в дупло!
Записан
"Закон нашей жизни: Не привыкнешь - подохнешь, не подохнешь - привыкнешь!"
__________________
_|____|____|____|____|____|
___|____|бицца|____|____|
_|____| галавой |____|____|
___|____|сюда|____|____|__
_|____|____|____|____|____|
Programmer
Гость
« Ответ #79 : Августа 01, 2011, 05:44:18 am »
Просыпaется, знaчит, чaбaн и видит, что потерял всю отaру овец. Кaк рaз мимо проходил его сосед, ну и говорит чaбaн соседу:
- Слишишь, дaрaгой, не видель ли ти мои овцa?
- Кaнэчно, дaрaгой, вон в той долине пaсутся они...
Чaбaн - бегом тудa и, о небо! все овцы целы и невредимы. Возврaщaется он с отaрой, догоняет соседa и говорит своему спaсителю:
- Ай дa мaлaдэц! Дaвaй я тебэ дaм однa овцa! . .
- Ай ну нэ нaдо, кaцо, ми же сaсэди...
- Ну дaвaй двa овцa...
- Слушaй, зaчэм, спaсибо скaжи и лaдно будет.
- Ну ти сaвсэм жaдный стaл. Хочешь три?
Долго они спорили и вдруг видят всaдникa. Остaнaвливaют они его и просят рaссудить.
- Джигит, вот скaжи, что нaм делaт. Я потерял овец, он их нaшел, я хочу отблaгодaрить его, дaю ему одну, a он нэ хочет. Я ему дaрю две - он нэ хочет, три - тоже нэ хочет...
Смотрит джигит нa них, слушaет и прищуривaется:
- Ви нaверно хотите сп****ть у меня коня, дa...

Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит: "Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно."
Парень отвечает: "Нет проблем - Я выпиваю два аспирина и весь день всё классно - не моргаю совсем."
С этими словами парень лезет в карман и достаёт один за другим кучу разных презервативов - простых, цветных, ребристых - разных.
Затем достаёт аспирин выпивает и действительно перестаёт моргать.
Менеджер говорит: "Поймите - у нас порядочная репутация, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моралью не всё в порядке, судя по всему."
Парень отвечает: "Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке моргая аспирин попросить."
« Последнее редактирование: Августа 01, 2011, 05:54:13 am от Programmer » Записан
Страниц: 1 2 3 [4] 5 6 ... 29   Вверх
  Печать  



« предыдущая тема следующая тема »
 
Перейти в:  


Страница сгенерирована за 0.399 секунд. Запросов: 40.
Интересное о лекартвенных препаратах при ВСД


Rambler's Top100
8: Undefined variable: n
Файл: /var/www/antivsd/data/www/forum.antivsd.ru/Themes/ApolloBB/linksreklama.php
Строка: 8