следующая тема »

Лето…. Побережье Испании. На берегу отдыхает пара, за 40.
Жена говорит мужу: “Дорогой, что то мне так жарко, пойду-ка я в номер, полежу, через часок вернусь”.
Проходит час, два, три…….жены нет. Мужик идет в номер. А жены нет в номере и не было.
Мужик на рецепцию: “Вы не видели случайно мою жену”.
Ему в ответ: “Ваша жена в номере у Дона Педро”
-Как у Дона Педро? Кто такой Дон Педро?
-Вы что не знаете кто такой Дон Педро, да это же первый мачо на побережье, он соблазнил всех женщин, Ваша жена с ним”.
Мужик узнает номер комнаты Дона Педро, хватает нож, подбегает к двери и останавливается, думает, посмотрю-ка я в щелочку, а то вдруг Дон Педро выйдет и наваляет мне.
Смотрит в замочную скважену, перед ним номер люкс, все в зеркалах, посреди комнаты стоит большая круглая кровать, на ней лежит мужчина, волосы длинные, загар блестит, на животе кубики…….супер.
Открывыается дверь ванной комнаты, выходит женщина в халатике, подходит к кровати, снимает халат, мужик смотрит………… жена.
На попке целюлит, грудь висит. Мужик под дверью: “Боже, как не удобно перед Доном Педро”.
----------------
Два ковбоя скачут: Бил и Джо, видят кучу де$%ма и один дpугому говоpит:
- Послушай Бил, споpим ты не сьешь ту кучу де$%ма за сто доллаpов.
- Сьем! Сьел он и Джо дал ему сто доллаpов. Скачут дальше и опят видят кучу де$%ма и Бил говоpит Джо:
- Джо, а споpим ты не сьешь ту кучу деpьма за 100 доллаpов.
- Сьем! Сьел, Бил дал 100 доллаpов, едут дальше:
- Джо, а тебе не кажется, что мы только что, на халяву де%^ма объелись?
-----------------
 Едет ковбой мимо кабака и видит: стоит просто потрясная девка. Думает:
проеду сейчас на кобыле стоя, она увидит, восхитится, а я ей скажу: давай потрахаемся! Проскакал ковбой красиво стоя, а на него ноль внимания((
Тогда думает: возьму сейчас проедусь под кобылой, она увидит, скажет, какой я смелый, а я ей и скажу: А давай потрахаемся! Ковбой делает трюк, проезжает, а на него никакого внимания...
Следующее решение было покрасить лошадь в зеленый цвет.
Таких лошадей не бывает и она точно удивится, спросит, а я ей: а давай потрахаемся! Перекрасил, поехал.. и
 тут говорит эта потрясная девка:
- Ковбой, а не переспать ли нам?
- Какой переспать, ты посмотри, какая у меня лошадь зеленая!
-----------------
Два ковбоя едут по прерии... Вдруг слышат: женский голос зовет на
помощь. Подъезжают, видят - к кактусу привязана красивая девушка и гово-
рит:
- Мужики, отвяжите, а?
- А чем платить-то будешь?
- Натурой...
- Джо, тебе нужна натура?
- Не-а.
- Ну тогда валим дальше...
Спустя некоторое время.
- Послушай, Билл, а что это за "натура" такая?
- Хрен ее знает...
- Вернемся, спросим?
Спустя некоторое время.
- Слышь, девка, а что за натура-то такая?
- Ну вот вы меня развязываете, мы заходим за кактус. Я снимаю с себя
лифчик, трусики....
- Джо, тебе нужен лифчик?
----------------
Ковбой купил пистолет своему сыну, но сын обменял его на часы в
золотом корпусе. Когда паренек вернулся домой отец сразу увидел, что
произошел обмен и завопил:
- Дурак! Если кто-нибудь на улице назовет тебя дерьмом, ты что,
скажешь ему который час?!
----------------
Глухая пустынная местность. Двое ковбоев зашли в кабак, а потом
решили остаться на ночь. Но когда хозяин попросил покинуть помещение, те
отказались.
- Ну ладно, - говорит хозяин. - Сейчас я позвоню в полицию и через пару
недель вас отсюда вышвырнут, как миленьких.
----------------
Один ковбой спрашивает у другого:
- Билл, как понять "круговорот веществ в природе"?
- Как бы это тебе объяснить попроще? Ну, к примеру, едем мы по
прерии, а тут индейцы. Бабах! Я ускакал, а ты упал - убили тебя. Там, где упал
- трава выросла. Траву ту бизон съел, а потом сделал вот такую кучу. Еду я
мимо этой кучи и говорю: "Хелло, дружище Джо! А ты совсем не изменился!".

Анекдот для ВСД-шников. Очень мудрый.

Приходит мужик к раввину, жалуется на кучу нерешаемых проблем и спрашивает:
- Раби, ну вот объясни, если бог дает нам испытания, которые мы можем вынести, то почему мне совсем невмоготу?
Раввин отвечает:
- И в самом деле: бог дает тебе для испытания только те проблемы, которые ты можешь решить, ну а если не можешь, то значит это не твои проблемы!!!

Пошлятина (18+)))

Если мужчина зевает при женщине - он показывает свое неуважение. Если женщина зевает перед мужчиной - она показывает свои возможности.

-----------------
Выбегает растрепанная и разрумяненная сотрудница офиса из кабинета директора. Секретарша сочувственно:
- Что, орал?
- Нет, анал...

-----------------
Ночь. Женщина встает с кровати, на цыпочках подходит к своему будуару. Открывает ящик, там лежат разнокалиберные вибраторы. С нежностью глядя на них, тетка шепотом поет: - Спят усталые игрушки... »

----------------
Идет по дороге тетка. В каждой руке по четыре сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:
 - Вот дура, яйца забыла купить!

***
 Приходит мужик к раввину:
- Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть... Какого?
Раввин:
- Заколи белого!
Мужик:
- Не могу, серый будет скучать...
- Тогда заколи серого!
- Не могу, белый будет скучать...
- Ну, заколи обоих!
- Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.
- Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там православная церковь, может батюшка сообразит.
Мужик идёт к батюшке - так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал и т. п.
Батюшка:
- Слушаю тебя, сын мой...
Мужик ему:
- У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?
- Заколи белого!
- Не могу, серый будет скучать...
- Ну и х#й с ним!!!

***
 Прапорщик проходил мимо кубрика в казарме и услыхал голоса и смех...
Он всунул голову в дверь и заорал:
- Я кажется сказал вам "спокойной ночи", а когда я это говорю – это значит "ЗАТКНИТЕ СВОИ ЕБ@ЛЬНИКИ И НЕ ПИ$ДИТЕ!!!", понятно?!
Голос из кубрика:
- Понятно, товарищ прапорщик - спокойной ночи...

***
 Сидит девушка на лавочке. К ней подходит молодой мужчина и говорит:
  - Можна я присяду?
 - Только не надо меня раскручивать, - предупреждает она.
 - А вы че, трахаетесь?
 - Ну вот, опять раскрутили!

***
 Василий Иванович, у вас чулок нет?
 - А зачем тебе, Петька? Ты что, извращенец?
 - Да нет. Надо кассу по-быстрому взять.
- Кассу? В чулках? Красиво...

***
Генеpал в pазвалочкy идет по мостy, смотpит вокpyг ленивым взоpом и надо ж было, емy на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не замечает генеpала.
Генеpал:
- Солдат, мать вашy, это что такое?! Почемy честь не отдали?!
Солдат:
- Согласно 147 пyнктy yстава честь на мостy не отдается!
Генеpал pастеpялся, козыpнyл и сpазy домой, пpишел, полистал yстав, нашел нyжный пyнкт, читает и офигивает:
"П.147. Солдат должен быть находчив и смел."

***
К изестной рок-звезде после концерта подходит мужик. Представляется поклонником и спрашивает:
- Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые?
- Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше,   чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед   концертом билеты перепродают.
- Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не   бывает...
- Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! у меня уже два   золотых и три платиновых диска + пиратские копии на каждом углу! Какой   же вы поклонник, если так невнимательны!
- Да я, в общем-то, не совсем поклонник. Я из налоговой...

***
Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член. Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал

У врача была своя клиника; он доработал до пенсии и передал ее сыну, тоже врачу.
Сын-врач прибегает к отцу
- Отец! Помнишъ того болъного , которого ты годами не мог вылечитъ? Ну так вот, я его вылечил все-таки!
- Ну ты и и идиот!! Этот же пациент нас столъко времени "кормил"  - а ты взял его и вылечил!

Проснулся однажды композитор от какого-то Шумана (как оказалось, Глюк), продрал Глазунова, расчесал Бородина, погладил Дога. На завтрак ему подали Мясковского в Сметане и Сальери с Хренниковым Потом он выпил Чайковского с Бизе, и такое у него в животе Пуччини и Паганини сделалось! Композитор понял, что он Стравинский. Он вскочил, накинул Шуберта, выбежал во Дворжик, едва не подскользнувшись на Глинке, и там, присев за  Мусоргским,  послышался Бах.  Рядом сорвал Лист, сдул с него Россини и сделал Скрябина по Шопену. Посмотрел на Гуно и подумал: " Могучая Кучка!".

   Я уже слышала, но в сокращённом варианте...

Пpихoдит мужик к
психиатpу и начинает pуками
свитеp oбтpяхивать: - Пo мне
бегают маленькие
кpoкoдильчики! - Так чтo вы
их на меня бpoсаете!

Попали как-то русский, немец и американец на необитаемый остров...и как водиться нашли бутылку с джином.
Джин говорит:
Так как вас трое я исполню только по одному желанию.
Американец тут же вылезает:
Хочу много много денег и уехать отсюда!!
Джин исполнил желание.
Немец:
Я хочу море пива и домой!
И тут джин исполнил желание.
Тут русккий рамышляет:
Ээхх...до чего же была хорошая компания.Эй, джин, давай ящик водки и всех назад)))

Подходит мaть к сыну и говорит:
- Вaсь,нa тебе 10 руб., свози нaшу свинью к кaбaну, нaдо бы приплодa сделaть!
Ну, Вaся собрaлся, сел нa мотоцикл, свинью в люльку посaдил одел ей шлем, и поехaл... Едет мимо пролескa и думaет: "че я свинью повезу к кaбaну? Сaм ее в лесу отымею, a 10 руб. пропью!" Ну тaк и сделaл.
Нa следующий день ситуaция повторяется. Мaть просит отвезти свинью к кaбaну, чтоб уж нaвернякa!
Вaся опять собрaлся, свинью посaдил рядом с собой в люльку, шлем одел, мимо пролескa проезжaет... Короче опять свинью отымел, a деньги пропил.
Нa третий день мaть сыну говорит:
"Вaсь, я не знaю, кудa ты нaшу свинью возил, но онa уже в мотоцикле сидит и шлем оделa!!!"

Пациент у врача :

- Доктор, помогите! У меня член заплетается в косичку, я -уникум?
- Нет, вы не уникум, вы просто х..еплет!



ЛОР пациентов принимает, конец рабочего дня, устал сильно, хочет домой.
Заходит пациент.
- Здравствуйте, доктор.
- ПОШЕЛ НА ХЕР!!
- Что, Вы меня даже не посмотрите?
- Хорошо , скажите "А-а-а"
- А-а-а..
- А вот теперь ПОШЕЛ НА ХЕР!!


Мужик прибегает к врачу:
- Доктор, у меня проблема, у меня не стоит!
- Хорошо , завтра приходите вместе с женой.
Мужик пришел на следующий день с женой. Врач ему сказал ждать в коридоре, а жену в кабинет привел.
- Раздевайтесь!
Жена разделась, доктор посмотрел и выходит в коридор
- Да все у Вас в порядке, у меня тоже не встал.

О мотивации

Самый целеустремлённый человек — это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Согласитесь, смешно слышать фразы типа:
Я описался, потому что:
— не было времени сходить в туалет.
— я был слишком уставший.
— потерял надежду. Я не верил, что смогу добежать.
— ну конечно. Он-то добежал. У него ноги вон какие длинные.
— я слишком глуп, чтобы это сделать.
— я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать.
— это явно не для меня.
— я постучался в туалет — но мне не открыли.
— мне не хватило мотивации.
— у меня была депрессия.
— у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!
— решил сходить завтра
*******
Малый зал консерватории. Моцарт. Концерт для фортепиано. Исполняет лауреат международных конкурсов.
Вдруг мужчина в зале спрашивает соседа справа:
- Простите за беспокойство, это не Вы сказали ".. .... мать!"
- Да Вы что?
Спрашивает соседа слева:
- Извините ради бога, это не Вы сказали ".. .... мать!"
- Вы что? С ума сошли?
Спрашивает соседа спереди:
- Пожалуйста, извините, это не Вы сказали ".. .... мать!"
- Прекратите безобразничать!
- Неужели музыка навеяла?!

О мотивации

Самый целеустремлённый человек — это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Согласитесь, смешно слышать фразы типа:

Ваще бугагашенька))) Стырю себе в контакт:)

 

Учитель проводит во втором
классе опыт с электричеством.
Монтирует какую-то схему на
столе. С задней парты голос:
- А не еб@нет ?
- Да не должно... Кто
сказал ?!!?!!

Попробуйте поискать в Яндексе
"Джек Воробей", яндекс скажет:
"Быть может, вы искали:
«капитан Джек Воробей»?"

Девушка с любовником. Вдруг муж пришел. Она - Богу:
- Боже, сделай так, чтобы муж ничего не узнал!
Голос с неба:
- Хорошо. Но ты погибнешь на воде.
Через 2 года ей подарили билет в круиз. Вдруг теплоход начал тонуть, девушка:
- Боже, ты же не утопишь из-за меня всех!!!
- Да я вас, бл@дищ, 2 года собирал!!!

ААааа....

Учительница русского языка, впервые прыгнувшая с парашютом, была крайне удивлена, обрадована, восхищена, обескуражена, но вслух кричала по-другому.

Детям до 18 не читать.
 
Диалог Доктора Ватсона и Шерлока Холмса.
Доктор: -  Скажите, Холмс, а вот почему женщины ... они такие приятные, пахнут хорошо, кожа у них такая нежная, волосы мягкие.. а мужчины... ну.. такие.. грубоватые, пахнут странно и кожа у них не такая приятная... и ..
Шерлок:- Сосите, Ватсон! Не философствуйте!