Новости: Добро пожаловать на форум посвященный проблеме вегето-сосудистой дистонии

Ноября 15, 2024, 05:19:23 am
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь. *






Страниц: 1 ... 3 4 [5] 6 7 ... 29   Вниз
« предыдущая тема следующая тема »
  Печать  
Автор

Тема: Анекдот дня (Прочитано 454904 раз)
0 Пользователей и 5 Гостей смотрят эту тему.
Tan-cha
Житель Анти-ВСД
*********

Корона Корона 

Репутация 483
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 7467
« Ответ #80 : Августа 01, 2011, 12:10:05 pm »
Лето…. Побережье Испании. На берегу отдыхает пара, за 40.
Жена говорит мужу: “Дорогой, что то мне так жарко, пойду-ка я в номер, полежу, через часок вернусь”.
Проходит час, два, три…….жены нет. Мужик идет в номер. А жены нет в номере и не было.
Мужик на рецепцию: “Вы не видели случайно мою жену”.
Ему в ответ: “Ваша жена в номере у Дона Педро”
-Как у Дона Педро? Кто такой Дон Педро?
-Вы что не знаете кто такой Дон Педро, да это же первый мачо на побережье, он соблазнил всех женщин, Ваша жена с ним”.
Мужик узнает номер комнаты Дона Педро, хватает нож, подбегает к двери и останавливается, думает, посмотрю-ка я в щелочку, а то вдруг Дон Педро выйдет и наваляет мне.
Смотрит в замочную скважену, перед ним номер люкс, все в зеркалах, посреди комнаты стоит большая круглая кровать, на ней лежит мужчина, волосы длинные, загар блестит, на животе кубики…….супер.
Открывыается дверь ванной комнаты, выходит женщина в халатике, подходит к кровати, снимает халат, мужик смотрит………… жена.
На попке целюлит, грудь висит. Мужик под дверью: “Боже, как не удобно перед Доном Педро”.
----------------
Два ковбоя скачут: Бил и Джо, видят кучу де$%ма и один дpугому говоpит:
- Послушай Бил, споpим ты не сьешь ту кучу де$%ма за сто доллаpов.
- Сьем! Сьел он и Джо дал ему сто доллаpов. Скачут дальше и опят видят кучу де$%ма и Бил говоpит Джо:
- Джо, а споpим ты не сьешь ту кучу деpьма за 100 доллаpов.
- Сьем! Сьел, Бил дал 100 доллаpов, едут дальше:
- Джо, а тебе не кажется, что мы только что, на халяву де%^ма объелись?
-----------------
 Едет ковбой мимо кабака и видит: стоит просто потрясная девка. Думает:
проеду сейчас на кобыле стоя, она увидит, восхитится, а я ей скажу: давай потрахаемся! Проскакал ковбой красиво стоя, а на него ноль внимания((
Тогда думает: возьму сейчас проедусь под кобылой, она увидит, скажет, какой я смелый, а я ей и скажу: А давай потрахаемся! Ковбой делает трюк, проезжает, а на него никакого внимания...
Следующее решение было покрасить лошадь в зеленый цвет.
Таких лошадей не бывает и она точно удивится, спросит, а я ей: а давай потрахаемся! Перекрасил, поехал.. и
 тут говорит эта потрясная девка:
- Ковбой, а не переспать ли нам?
- Какой переспать, ты посмотри, какая у меня лошадь зеленая!
-----------------
Два ковбоя едут по прерии... Вдруг слышат: женский голос зовет на
помощь. Подъезжают, видят - к кактусу привязана красивая девушка и гово-
рит:
- Мужики, отвяжите, а?
- А чем платить-то будешь?
- Натурой...
- Джо, тебе нужна натура?
- Не-а.
- Ну тогда валим дальше...
Спустя некоторое время.
- Послушай, Билл, а что это за "натура" такая?
- Хрен ее знает...
- Вернемся, спросим?
Спустя некоторое время.
- Слышь, девка, а что за натура-то такая?
- Ну вот вы меня развязываете, мы заходим за кактус. Я снимаю с себя
лифчик, трусики....
- Джо, тебе нужен лифчик?
----------------
Ковбой купил пистолет своему сыну, но сын обменял его на часы в
золотом корпусе. Когда паренек вернулся домой отец сразу увидел, что
произошел обмен и завопил:
- Дурак! Если кто-нибудь на улице назовет тебя дерьмом, ты что,
скажешь ему который час?!
----------------
Глухая пустынная местность. Двое ковбоев зашли в кабак, а потом
решили остаться на ночь. Но когда хозяин попросил покинуть помещение, те
отказались.
- Ну ладно, - говорит хозяин. - Сейчас я позвоню в полицию и через пару
недель вас отсюда вышвырнут, как миленьких.
----------------
Один ковбой спрашивает у другого:
- Билл, как понять "круговорот веществ в природе"?
- Как бы это тебе объяснить попроще? Ну, к примеру, едем мы по
прерии, а тут индейцы. Бабах! Я ускакал, а ты упал - убили тебя. Там, где упал
- трава выросла. Траву ту бизон съел, а потом сделал вот такую кучу. Еду я
мимо этой кучи и говорю: "Хелло, дружище Джо! А ты совсем не изменился!".
« Последнее редактирование: Августа 01, 2011, 12:28:31 pm от Tan-cha » Записан
Дмитрий Antidistonia
Основатель ANTI-VSD
Administrator
Мастер Анти-ВСД
******

Репутация 749
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 12816
Дневник: Читать>>


antidistonia.ru


WWW
« Ответ #81 : Августа 01, 2011, 15:14:40 pm »
Анекдот для ВСД-шников. Очень мудрый.

Приходит мужик к раввину, жалуется на кучу нерешаемых проблем и спрашивает:
- Раби, ну вот объясни, если бог дает нам испытания, которые мы можем вынести, то почему мне совсем невмоготу?
Раввин отвечает:
- И в самом деле: бог дает тебе для испытания только те проблемы, которые ты можешь решить, ну а если не можешь, то значит это не твои проблемы!!!
Записан
Кто хочет - ищет возможность, кто не хочет - ищет причину!
Путей много, путников мало.
Tan-cha
Житель Анти-ВСД
*********

Корона Корона 

Репутация 483
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 7467
« Ответ #82 : Августа 11, 2011, 10:28:42 am »
Пошлятина (18+)))

Если мужчина зевает при женщине - он показывает свое неуважение. Если женщина зевает перед мужчиной - она показывает свои возможности.

-----------------
Выбегает растрепанная и разрумяненная сотрудница офиса из кабинета директора. Секретарша сочувственно:
- Что, орал?
- Нет, анал...

-----------------
Ночь. Женщина встает с кровати, на цыпочках подходит к своему будуару. Открывает ящик, там лежат разнокалиберные вибраторы. С нежностью глядя на них, тетка шепотом поет: - Спят усталые игрушки... »

----------------
Идет по дороге тетка. В каждой руке по четыре сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:
 - Вот дура, яйца забыла купить!
Записан
Дмитрий Antidistonia
Основатель ANTI-VSD
Administrator
Мастер Анти-ВСД
******

Репутация 749
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 12816
Дневник: Читать>>


antidistonia.ru


WWW
« Ответ #83 : Августа 17, 2011, 18:42:39 pm »
***
 Приходит мужик к раввину:
- Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть... Какого?
Раввин:
- Заколи белого!
Мужик:
- Не могу, серый будет скучать...
- Тогда заколи серого!
- Не могу, белый будет скучать...
- Ну, заколи обоих!
- Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.
- Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там православная церковь, может батюшка сообразит.
Мужик идёт к батюшке - так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал и т. п.
Батюшка:
- Слушаю тебя, сын мой...
Мужик ему:
- У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?
- Заколи белого!
- Не могу, серый будет скучать...
- Ну и х#й с ним!!!

***
 Прапорщик проходил мимо кубрика в казарме и услыхал голоса и смех...
Он всунул голову в дверь и заорал:
- Я кажется сказал вам "спокойной ночи", а когда я это говорю – это значит "ЗАТКНИТЕ СВОИ ЕБ@ЛЬНИКИ И НЕ ПИ$ДИТЕ!!!", понятно?!
Голос из кубрика:
- Понятно, товарищ прапорщик - спокойной ночи...

***
 Сидит девушка на лавочке. К ней подходит молодой мужчина и говорит:
  - Можна я присяду?
 - Только не надо меня раскручивать, - предупреждает она.
 - А вы че, трахаетесь?
 - Ну вот, опять раскрутили!

***
 Василий Иванович, у вас чулок нет?
 - А зачем тебе, Петька? Ты что, извращенец?
 - Да нет. Надо кассу по-быстрому взять.
- Кассу? В чулках? Красиво...

***
Генеpал в pазвалочкy идет по мостy, смотpит вокpyг ленивым взоpом и надо ж было, емy на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не замечает генеpала.
Генеpал:
- Солдат, мать вашy, это что такое?! Почемy честь не отдали?!
Солдат:
- Согласно 147 пyнктy yстава честь на мостy не отдается!
Генеpал pастеpялся, козыpнyл и сpазy домой, пpишел, полистал yстав, нашел нyжный пyнкт, читает и офигивает:
"П.147. Солдат должен быть находчив и смел."

***
К изестной рок-звезде после концерта подходит мужик. Представляется поклонником и спрашивает:
- Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые?
- Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше,   чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед   концертом билеты перепродают.
- Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не   бывает...
- Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! у меня уже два   золотых и три платиновых диска + пиратские копии на каждом углу! Какой   же вы поклонник, если так невнимательны!
- Да я, в общем-то, не совсем поклонник. Я из налоговой...

***
Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член. Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал
Записан
Кто хочет - ищет возможность, кто не хочет - ищет причину!
Путей много, путников мало.
Nikkos08
Местный
******

Репутация 18
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 563


Нижний Новгород
« Ответ #84 : Августа 17, 2011, 18:49:18 pm »
У врача была своя клиника; он доработал до пенсии и передал ее сыну, тоже врачу.
Сын-врач прибегает к отцу
- Отец! Помнишъ того болъного , которого ты годами не мог вылечитъ? Ну так вот, я его вылечил все-таки!
- Ну ты и и идиот!! Этот же пациент нас столъко времени "кормил"  - а ты взял его и вылечил!
Записан
Tan-cha
Житель Анти-ВСД
*********

Корона Корона 

Репутация 483
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 7467
« Ответ #85 : Августа 23, 2011, 07:35:15 am »
Проснулся однажды композитор от какого-то Шумана (как оказалось, Глюк), продрал Глазунова, расчесал Бородина, погладил Дога. На завтрак ему подали Мясковского в Сметане и Сальери с Хренниковым Потом он выпил Чайковского с Бизе, и такое у него в животе Пуччини и Паганини сделалось! Композитор понял, что он Стравинский. Он вскочил, накинул Шуберта, выбежал во Дворжик, едва не подскользнувшись на Глинке, и там, присев за  Мусоргским,  послышался Бах.  Рядом сорвал Лист, сдул с него Россини и сделал Скрябина по Шопену. Посмотрел на Гуно и подумал: " Могучая Кучка!".
Записан
Lira
Гость
« Ответ #86 : Августа 23, 2011, 12:02:34 pm »
 rgach  Я уже слышала, но в сокращённом варианте...
Записан
Андреас
Гость
« Ответ #87 : Сентября 03, 2011, 09:41:55 am »
Пpихoдит мужик к
психиатpу и начинает pуками
свитеp oбтpяхивать: - Пo мне
бегают маленькие
кpoкoдильчики! - Так чтo вы
их на меня бpoсаете!
Записан
Пумочка
Бывалый
****

Репутация 20
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 187
« Ответ #88 : Октября 25, 2011, 17:09:52 pm »
Попали как-то русский, немец и американец на необитаемый остров...и как водиться нашли бутылку с джином.
Джин говорит:
Так как вас трое я исполню только по одному желанию.
Американец тут же вылезает:
Хочу много много денег и уехать отсюда!!
Джин исполнил желание.
Немец:
Я хочу море пива и домой!
И тут джин исполнил желание.
Тут русккий рамышляет:
Ээхх...до чего же была хорошая компания.Эй, джин, давай ящик водки и всех назад)))
Записан
Нет предела тому, кем ты можешь стать, что иметь и делать.
Сяма
Опытный
*****

Репутация 31
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 403
Дневник: Читать>>
« Ответ #89 : Декабря 03, 2011, 20:41:50 pm »
Подходит мaть к сыну и говорит:
- Вaсь,нa тебе 10 руб., свози нaшу свинью к кaбaну, нaдо бы приплодa сделaть!
Ну, Вaся собрaлся, сел нa мотоцикл, свинью в люльку посaдил одел ей шлем, и поехaл... Едет мимо пролескa и думaет: "че я свинью повезу к кaбaну? Сaм ее в лесу отымею, a 10 руб. пропью!" Ну тaк и сделaл.
Нa следующий день ситуaция повторяется. Мaть просит отвезти свинью к кaбaну, чтоб уж нaвернякa!
Вaся опять собрaлся, свинью посaдил рядом с собой в люльку, шлем одел, мимо пролескa проезжaет... Короче опять свинью отымел, a деньги пропил.
Нa третий день мaть сыну говорит:
"Вaсь, я не знaю, кудa ты нaшу свинью возил, но онa уже в мотоцикле сидит и шлем оделa!!!"
Записан
Жизнь заключается не в том, чтобы ждать, когда пройдет буря, а в том, чтобы научиться танцевать под дождем...
Nikkos08
Местный
******

Репутация 18
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 563


Нижний Новгород
« Ответ #90 : Декабря 04, 2011, 10:25:48 am »
Пациент у врача :

- Доктор, помогите! У меня член заплетается в косичку, я -уникум?
- Нет, вы не уникум, вы просто х..еплет!



ЛОР пациентов принимает, конец рабочего дня, устал сильно, хочет домой.
Заходит пациент.
- Здравствуйте, доктор.
- ПОШЕЛ НА ХЕР!!
- Что, Вы меня даже не посмотрите?
- Хорошо , скажите "А-а-а"
- А-а-а..
- А вот теперь ПОШЕЛ НА ХЕР!!


Мужик прибегает к врачу:
- Доктор, у меня проблема, у меня не стоит!
- Хорошо , завтра приходите вместе с женой.
Мужик пришел на следующий день с женой. Врач ему сказал ждать в коридоре, а жену в кабинет привел.
- Раздевайтесь!
Жена разделась, доктор посмотрел и выходит в коридор
- Да все у Вас в порядке, у меня тоже не встал.
Записан
Gudvin
Кандидат
***

Репутация 4
Offline Offline

Сообщений: 67
« Ответ #91 : Декабря 07, 2011, 08:57:48 am »
О мотивации

Самый целеустремлённый человек — это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Согласитесь, смешно слышать фразы типа:
Я описался, потому что:
— не было времени сходить в туалет.
— я был слишком уставший.
— потерял надежду. Я не верил, что смогу добежать.
— ну конечно. Он-то добежал. У него ноги вон какие длинные.
— я слишком глуп, чтобы это сделать.
— я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать.
— это явно не для меня.
— я постучался в туалет — но мне не открыли.
— мне не хватило мотивации.
— у меня была депрессия.
— у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!
— решил сходить завтра
*******
Малый зал консерватории. Моцарт. Концерт для фортепиано. Исполняет лауреат международных конкурсов.
Вдруг мужчина в зале спрашивает соседа справа:
- Простите за беспокойство, это не Вы сказали ".. .... мать!"
- Да Вы что?
Спрашивает соседа слева:
- Извините ради бога, это не Вы сказали ".. .... мать!"
- Вы что? С ума сошли?
Спрашивает соседа спереди:
- Пожалуйста, извините, это не Вы сказали ".. .... мать!"
- Прекратите безобразничать!
- Неужели музыка навеяла?!
Записан
Я понял, в чём ваша беда: вы слишком серьёзны. Умное лицо — это ещё не признак ума, господа. Все глупости на земле делаются именно с этим выражением лица. Вы улыбайтесь, господа. Улыбайтесь!
Gladi@torR
Модератор раздела
Ветеран
******

Корона 

Репутация 242
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 2372
Дневник: Читать>>


Победа неизбежна!
« Ответ #92 : Декабря 07, 2011, 17:17:57 pm »
Цитата: Gudvin от Декабря 07, 2011, 08:57:48 am
О мотивации

Самый целеустремлённый человек — это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Согласитесь, смешно слышать фразы типа:


Ваще бугагашенька))) Стырю себе в контакт:)
Записан
P@ssword
ДИБИЛ!!!
Кандидат
***

Репутация -105
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 67
« Ответ #93 : Декабря 07, 2011, 17:21:53 pm »
 rgach
Записан
Паскудник
Alla Pygacheva
Житель Анти-ВСД
*********

Корона 

Репутация 301
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 6428
Дневник: Читать>>


А.Б.П.
« Ответ #94 : Декабря 12, 2011, 23:08:10 pm »
Учитель проводит во втором
классе опыт с электричеством.
Монтирует какую-то схему на
столе. С задней парты голос:
- А не еб@нет ?
- Да не должно... Кто
сказал ?!!?!!
Записан
Если есть на каждое действие-противо
и всевышний не слеп,почему я стою напротив
смерти и жизни,но ни того,ни другого нет
Alla Pygacheva
Житель Анти-ВСД
*********

Корона 

Репутация 301
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 6428
Дневник: Читать>>


А.Б.П.
« Ответ #95 : Декабря 12, 2011, 23:12:42 pm »
Попробуйте поискать в Яндексе
"Джек Воробей", яндекс скажет:
"Быть может, вы искали:
«капитан Джек Воробей»?"
Записан
Если есть на каждое действие-противо
и всевышний не слеп,почему я стою напротив
смерти и жизни,но ни того,ни другого нет
Alla Pygacheva
Житель Анти-ВСД
*********

Корона 

Репутация 301
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 6428
Дневник: Читать>>


А.Б.П.
« Ответ #96 : Декабря 12, 2011, 23:24:18 pm »
Девушка с любовником. Вдруг муж пришел. Она - Богу:
- Боже, сделай так, чтобы муж ничего не узнал!
Голос с неба:
- Хорошо. Но ты погибнешь на воде.
Через 2 года ей подарили билет в круиз. Вдруг теплоход начал тонуть, девушка:
- Боже, ты же не утопишь из-за меня всех!!!
- Да я вас, бл@дищ, 2 года собирал!!!
Записан
Если есть на каждое действие-противо
и всевышний не слеп,почему я стою напротив
смерти и жизни,но ни того,ни другого нет
kerg
Гость
« Ответ #97 : Декабря 13, 2011, 05:49:30 am »
ААааа.... rgach
Записан
Издалека
Бывалый
****

Репутация 22
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 162



Есть противопоказания. Посоветуйтесь с врачом.
« Ответ #98 : Декабря 13, 2011, 09:07:20 am »
Учительница русского языка, впервые прыгнувшая с парашютом, была крайне удивлена, обрадована, восхищена, обескуражена, но вслух кричала по-другому.
Записан
Не говори Богу, что у тебя есть проблема. Повернись к проблеме и скажи, что у тебя есть Бог!
Tan-cha
Житель Анти-ВСД
*********

Корона Корона 

Репутация 483
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 7467
« Ответ #99 : Декабря 13, 2011, 17:48:29 pm »
Детям до 18 не читать.
 
Диалог Доктора Ватсона и Шерлока Холмса.
Доктор: -  Скажите, Холмс, а вот почему женщины ... они такие приятные, пахнут хорошо, кожа у них такая нежная, волосы мягкие.. а мужчины... ну.. такие.. грубоватые, пахнут странно и кожа у них не такая приятная... и ..
Шерлок:- Сосите, Ватсон! Не философствуйте!
Записан
Страниц: 1 ... 3 4 [5] 6 7 ... 29   Вверх
  Печать  



« предыдущая тема следующая тема »
 
Перейти в:  


Страница сгенерирована за 0.445 секунд. Запросов: 41.
Интересное о лекартвенных препаратах при ВСД


Rambler's Top100


1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257