Новости: Добро пожаловать на форум посвященный проблеме вегето-сосудистой дистонии

Ноября 26, 2024, 15:44:43 pm
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь. *






Страниц: 1 2 [3] 4 5 ... 29   Вниз
« предыдущая тема следующая тема »
  Печать  
Автор

Тема: Анекдот дня (Прочитано 455203 раз)
0 Пользователей и 4 Гостей смотрят эту тему.
Urilo
Кандидат
***

Репутация 3
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 50
Дневник: Читать>>
« Ответ #40 : Июля 18, 2011, 15:19:27 pm »
РАЗГОВАРИВАЮТ ДВЕ ПОДРУГИ:
- Ой у меня без конца сердце болит
- уууу Я безконца вообще жить не могу.
Записан
Вэл
Житель Анти-ВСД
*********

Репутация 499
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 6334
« Ответ #41 : Июля 18, 2011, 18:38:51 pm »
Пошловато, но ржачно. rgach
Записан
Все придурки! Ты. Я. Вот придурок. Это моя философия..
Дмитрий Antidistonia
Основатель ANTI-VSD
Administrator
Мастер Анти-ВСД
******

Репутация 749
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 12816
Дневник: Читать>>


antidistonia.ru


WWW
« Ответ #42 : Июля 18, 2011, 18:51:04 pm »
— Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют и беспорядочно трахаются. Зажравшиеся правители — на понтах. Они давно оторвались от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...
— Вовочка, хватит читать газеты. Иди учить уроки.
— Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.
Записан
Кто хочет - ищет возможность, кто не хочет - ищет причину!
Путей много, путников мало.
lyalya
Кандидат
***

Репутация 2
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 54
Дневник: Читать>>
« Ответ #43 : Июля 18, 2011, 18:58:31 pm »
- Доктор у меня проблема! Когда я занимаюсь сексом, у меня в ухе что-то свистит!
 - А сколько вам лет?
 - 60!
 - А вы что, аплодисментов ждали?
Записан
Счастье - это хорошее здоровье и плохая память.
Дмитрий Antidistonia
Основатель ANTI-VSD
Administrator
Мастер Анти-ВСД
******

Репутация 749
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 12816
Дневник: Читать>>


antidistonia.ru


WWW
« Ответ #44 : Июля 18, 2011, 19:00:06 pm »
(не мое, если чо):


Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине. По окончании универа я встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову.
Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с
изюминкой. Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни. Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни. Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и и отсудила себе все что я имел. Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.
Записан
Кто хочет - ищет возможность, кто не хочет - ищет причину!
Путей много, путников мало.
Nikkos08
Местный
******

Репутация 18
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 563


Нижний Новгород
« Ответ #45 : Июля 18, 2011, 19:07:29 pm »
Разговаривают два приятеля -

- Слушай, сегодня на приеме у уролога был.
- Ну и как?
- Да , блин, он велел мне штаны снятъ, на мой член презрителъно посмотрел, палъцами его повертел - и все! А счет выставил такой, как будто минет сделал!
Записан
Urilo
Кандидат
***

Репутация 3
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 50
Дневник: Читать>>
« Ответ #46 : Июля 18, 2011, 19:14:55 pm »
Сидит азер на рынке и заглядывается на проходящих девушек , раз идет девушка раком :
азер - о роковая женщина
идет стоя
азер - о стоящая женщина
тут соседа достало всё это :
- слышь азер счас трахну тебя на мешке с изюмом ,будешь изюмительный мужчина.
Записан
Дмитрий Antidistonia
Основатель ANTI-VSD
Administrator
Мастер Анти-ВСД
******

Репутация 749
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 12816
Дневник: Читать>>


antidistonia.ru


WWW
« Ответ #47 : Июля 18, 2011, 19:20:23 pm »
-------------------------------------
Реальные Воронежские новости:

Вчера, в районе железнодорожного вокзала, силами транспортной милиции и Воронежского ОМОНа была окружена и далее задержана крупнейшая за последнее время группировка скинхедов.

Как сообщили нам в пресс-службе УВД г. Воронежа, в отделение транспортной милиции вокзала поступил сигнал о скоплении большого числа молодых людей с бритыми головами, которые вели себя вызывающе, многие находились в состоянии алкогольного опьянения. Вызвав подкрепление, сотрудники отделения милиции приступили к задержанию.

В результате задержано 112 скинхедов во главе с, очевидно, идеологом движения, назвавшимся "майором Киселевым".

Ведутся оперативные мероприятия.

***

Массовое дезертирство призывников/
Как сообщают наши источники, Воронежский военкомат бьет тревогу. Отправленный вчера к месту прохождения службы отряд призывников растворился в воздухе вместе с сопровождающим его офицером.

Последний раз новобранцев видели на вокзале, после чего след их потеряелся. К месту назначения солдаты не явились. Военкомат, встревоженный первым в истории города фактом массового дезертирства в мирное время, предпринимает соответствующие меры к оперативному розыску призывников и сопровождающего майора Киселева.
------------------------------------------
Записан
Кто хочет - ищет возможность, кто не хочет - ищет причину!
Путей много, путников мало.
Вэл
Житель Анти-ВСД
*********

Репутация 499
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 6334
« Ответ #48 : Июля 18, 2011, 19:25:59 pm »
Жесть rgach rgach rgach
Ну Раша федераша..
 roga
Записан
Все придурки! Ты. Я. Вот придурок. Это моя философия..
smallfry
Гость
« Ответ #49 : Июля 20, 2011, 11:44:28 am »
Люди добрые,ну не судите вы меня строго - ну нравятся мне анекдоты про поручика Ржевского! Вот один из 'стареньких'.
Собирается поручик Ржевский на бал и думает,чем бы ему блеснуть в светском обществе,удивить всех. Подзывает денщика своего и просит его рассказать какую-нить историю интересную. Тот и рассказывает ему о том,как аборигены Австралии страусов ловят.Дескать,бреют они головы наголо и зарываются в песок,оставив торчать лишь лысину.Страус бежит,видит лысину,думает,что это яйцо и садится его высиживать...а абориген - хвать его сразу за ноги! Понравилась история Ржевскому.Приходит он на бал,как обычно,нажирается там в стельку. 'Ос-с-пода! А не желаете-с послушать,как аборигены Австралии ловят страусов? Ну, так вот-с...Бреют оне-с головы наголо-с и зарываются в песок,при этом оставляя торчать из песка только свои яйца.Бежит страус,видит яйца аборигена,думает,что это его,садится на них,а абориген в это время - хвать его за ноги!' Тут его кто-то спрашивает: 'Позвольте-с,поручик...а зачем же они-с головы наголо бреют?' - 'Дикари-с !'
« Последнее редактирование: Июля 20, 2011, 11:48:00 am от smallfry » Записан
Urilo
Кандидат
***

Репутация 3
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 50
Дневник: Читать>>
« Ответ #50 : Июля 20, 2011, 14:18:59 pm »
Идет бракоразводный процесс  судья спрашивает у жены ну что вас не устраивает . Она отвечает мечтала "---------25см--------" видела "--15см--"  нашла "-10см-". понятно. мужа спрашивает ну а вас что не устраивает. Он отвечает и при этом показывает руками : ну ладно "-----" , ну фиг с ним "---------------------" ,ну просто пи..ец "------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -----------------------------------------------------------------"
« Последнее редактирование: Июля 20, 2011, 16:28:05 pm от Дмитрий » Записан
Urilo
Кандидат
***

Репутация 3
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 50
Дневник: Читать>>
« Ответ #51 : Июля 20, 2011, 14:26:18 pm »
Жена у мужа спрашивает :
- почему  у тебя такие  длинные ноги
муж:
- да я в детстве постояно без обуви ходил
жена про себя :
- лучше бы ты без трусов ходил.
« Последнее редактирование: Июля 20, 2011, 14:27:50 pm от Urilo » Записан
Вэл
Житель Анти-ВСД
*********

Репутация 499
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 6334
« Ответ #52 : Июля 20, 2011, 14:31:43 pm »
Юран пошляк, но  а вообще прикольно. rgach rgach rgach
Записан
Все придурки! Ты. Я. Вот придурок. Это моя философия..
Urilo
Кандидат
***

Репутация 3
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 50
Дневник: Читать>>
« Ответ #53 : Июля 20, 2011, 15:00:53 pm »
Цитата: Vel194 от Июля 20, 2011, 14:31:43 pm
Юран пошляк, но  а вообще прикольно. rgach rgach rgach
ВЕЛ согласен с тобой, буду исправлятся , порядочные почему-то улетучились из головы.
Записан
Nikkos08
Местный
******

Репутация 18
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 563


Нижний Новгород
« Ответ #54 : Июля 20, 2011, 16:06:49 pm »
Решил ВСДшник к психологу на прием сходитъ, авосъ, думает, полегчает..

- Доктор! У меня бессоница, ПА, шея болит, руки немеют(
- Ничего страшного! Вы домой придите, на листе бумаги нарисуйте зеленый круг и повесъте его над кроватъю. Через неделю приходите.
Через неделю:

- Доктор! У меня страхи, фобии, руки дрожат, голова кружится - девушка от меня ушла((.
- Так Вы домой придите, нарисуйте красный квадрат и повесъте его на кухне.
Еще через неделю:

- Доктор! У меня здоровъе вообще никакое, меня уволили с работы из за этого((
- Вы не переживайте! Придите домой, нарисуйте синий треуголъник и повесъте его над телевизором
Через неделю:

- Доктор! Меня уволили с работы, и у меня нет денег оплачиватъ ваши сеансы..
- Эх, жалъ! А у меня столъко еще идей осталосъ...
Записан
Дмитрий Antidistonia
Основатель ANTI-VSD
Administrator
Мастер Анти-ВСД
******

Репутация 749
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 12816
Дневник: Читать>>


antidistonia.ru


WWW
« Ответ #55 : Июля 20, 2011, 16:29:19 pm »
Слабо кому-нибудь рассказать какой-нибудь интеллектуальный анекдот? Только смешной.
Записан
Кто хочет - ищет возможность, кто не хочет - ищет причину!
Путей много, путников мало.
Дмитрий Antidistonia
Основатель ANTI-VSD
Administrator
Мастер Анти-ВСД
******

Репутация 749
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 12816
Дневник: Читать>>


antidistonia.ru


WWW
« Ответ #56 : Июля 20, 2011, 17:57:48 pm »
Никто не знает. Тогда сам расскажу:

***
Генеpал в pазвалочкy идет по мостy, смотpит вокpyг ленивым взоpом и надо ж было, емy на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не замечает генеpала.
Генеpал:
- Солдат, мать вашy, это что такое?! Почемy честь не отдали?!
Солдат:
- Согласно 147 пyнктy yстава честь на мостy не отдается!
Генеpал pастеpялся, козыpнyл и сpазy домой, пpишел, полистал yстав, нашел нyжный пyнкт, читает и офигивает:
"П.147. Солдат должен быть находчив и смел."

***
Юноша поймал золотую рыбку и попросил ее:
- Сделай меня принцем. Хочу иметь все и путешествовать.
Уплыла золотая рыбка, а он лег спать. Просыпается, слуга трясет его за плечо:
- Принц Фердинанд, вставайте! Пора ехать в Сараево!

***
Приходит еврей к раввину.
- Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился. Что делать?
- Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра. Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог.
Раввин отвечает:
- Бог говорит, у него те же проблемы.

***
В Третьяковке перед картиной два знатока:
- Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит!   Волшебная палитра!
- Да, превосходно! А какая игра красок! Обратите внимание, как восхитительно первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы.   Какая гамма авторских чувств!!
- Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую свежесть всему полотну!
- Гениально!
- Да-а! А вот рамочка-то, того-с, - полный пи*дец!
- Совершенно с вами согласен, батенька, пое*ень-с, а не рамочка, блевать тошно-с...

***
Маленький Изя 1 сентября приходит из школы, его встречают отец с матерью:
- Что было в школе?
- Спрашивали кто какой национальности, а я в классе один еврей, мне было стыдно и я сказал что я русский!
- Ах ты русский! Ах тебе стыдно что ты еврей! Хорошо, мы тебе устроим, ты сегодня будешь русским!
Вечером накрыли ужин, лососина, буженина, французский коньяк и пр. Маленький Изя на кухне деревянной ложкой из кастрюли перловую кашу ест. Заходят отец с матерью:
- Ну что, Изя, каково быть русским?
- Я всего два часа русский! Но как я вас жидов ненавижууу!!


***
Как разные народы переносят низкие температуры: +10 градусов: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. +1: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами. 0: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. -17.9: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. -42: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. -73: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. -114: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. -273: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, бLя!" -295: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.


***
Взошел Моисей на гору Синай. Через месяц спускается - небритый, глаза красные, под глазами синяки. Евреи его обступили и спрашивают:
- Ну что, получил ты Завет от Господа?
- Еще не весь. Пока добрались до 1549-й заповеди - "Порядок подтверждения права на получение возмещения при налогообложении по налоговой ставке 0 процентов".
Записан
Кто хочет - ищет возможность, кто не хочет - ищет причину!
Путей много, путников мало.
Вэл
Житель Анти-ВСД
*********

Репутация 499
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 6334
« Ответ #57 : Июля 20, 2011, 18:06:17 pm »
Хорошие анекдоты, ну уж больно некоторые замысловатые.
Вот кажись по проще, но тоже интеллектуальные.

1.Гуляют два теоретика в лесу. Встречают медведя. Первый побежал, второй остался.
— Побежали! — кричит первый второму.
— Зачем? Моя скорость всё равно меньше скорости медведя. - говорит второй.
— Неважно, что твоя скорость меньше скорости медведя, важно, чтобы моя скорость была больше твоей. — отвечает первый.

2. Последнее изобретение одного из НИИ: фонарик на солнечной батарее....
Записан
Все придурки! Ты. Я. Вот придурок. Это моя философия..
smallfry
Гость
« Ответ #58 : Июля 20, 2011, 19:51:23 pm »
Рассказываю ещё один интеллектуальный анекдот про поручика Ржевского(больше не буду). В очередной раз поручик Ржевский собирается на бал и опять спрашивает,чем бы ему удивить высший свет.-А вот,Ваше благородие,нынче в моде загадки-с. Ну,например,без окон,без дверей,полна горница людей. -  Это чё за хр...нь? Ж...па,наверное? - А это-с огурец,Ваше благородие. - А ну,ещё давай! - Ну, два кольца,два конца,а посередине гвоздик. - Ну,это точно ж...па! - Нет,Ваше благородие,это ножницы. Понравились поручику загадки.Приезжает он на бал,надирается там,как обычно и...'Ос-с-пода,а хотите,я вам щас загадку загадаю,а? Что это такое: без окон,без дверей,полна ж...па огурцов?'Все в недоумении молчат. 'Эт-то же ножницы-с, ос-с-пода!'
« Последнее редактирование: Июля 20, 2011, 19:54:49 pm от smallfry » Записан
двс
Гость
« Ответ #59 : Июля 22, 2011, 15:53:41 pm »
Цитата: Дмитрий от Июля 20, 2011, 16:29:19 pm
Слабо кому-нибудь рассказать какой-нибудь интеллектуальный анекдот? Только смешной.

Мужик поймал золотую рыбку.
- Отпусти меня. Проси все что хочешь.
Мужик не обратил на  внимание, был голоден.
- Отпусти ме6ня, дам тебе квартиру, дом, машину и все что захочешь.
Мужик принес ее домой, зашел на кухню.
- Не губи меня, дам тебе все, все отдам, отпусти.
Мужик приготовил себе уху.

В чем прикол? Почему мужик ее съел?
Записан
Страниц: 1 2 [3] 4 5 ... 29   Вверх
  Печать  



« предыдущая тема следующая тема »
 
Перейти в:  


Страница сгенерирована за 0.301 секунд. Запросов: 41.
Интересное о лекартвенных препаратах при ВСД


Rambler's Top100


1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257