следующая тема »

РАЗГОВАРИВАЮТ ДВЕ ПОДРУГИ:
- Ой у меня без конца сердце болит
- уууу Я безконца вообще жить не могу.

Пошловато, но ржачно.

— Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют и беспорядочно трахаются. Зажравшиеся правители — на понтах. Они давно оторвались от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...
— Вовочка, хватит читать газеты. Иди учить уроки.
— Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.

- Доктор у меня проблема! Когда я занимаюсь сексом, у меня в ухе что-то свистит!
 - А сколько вам лет?
 - 60!
 - А вы что, аплодисментов ждали?

(не мое, если чо):


Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине. По окончании универа я встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову.
Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с
изюминкой. Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни. Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни. Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и и отсудила себе все что я имел. Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.

Разговаривают два приятеля -

- Слушай, сегодня на приеме у уролога был.
- Ну и как?
- Да , блин, он велел мне штаны снятъ, на мой член презрителъно посмотрел, палъцами его повертел - и все! А счет выставил такой, как будто минет сделал!

Сидит азер на рынке и заглядывается на проходящих девушек , раз идет девушка раком :
азер - о роковая женщина
идет стоя
азер - о стоящая женщина
тут соседа достало всё это :
- слышь азер счас трахну тебя на мешке с изюмом ,будешь изюмительный мужчина.

-------------------------------------
Реальные Воронежские новости:

Вчера, в районе железнодорожного вокзала, силами транспортной милиции и Воронежского ОМОНа была окружена и далее задержана крупнейшая за последнее время группировка скинхедов.

Как сообщили нам в пресс-службе УВД г. Воронежа, в отделение транспортной милиции вокзала поступил сигнал о скоплении большого числа молодых людей с бритыми головами, которые вели себя вызывающе, многие находились в состоянии алкогольного опьянения. Вызвав подкрепление, сотрудники отделения милиции приступили к задержанию.

В результате задержано 112 скинхедов во главе с, очевидно, идеологом движения, назвавшимся "майором Киселевым".

Ведутся оперативные мероприятия.

***

Массовое дезертирство призывников/
Как сообщают наши источники, Воронежский военкомат бьет тревогу. Отправленный вчера к месту прохождения службы отряд призывников растворился в воздухе вместе с сопровождающим его офицером.

Последний раз новобранцев видели на вокзале, после чего след их потеряелся. К месту назначения солдаты не явились. Военкомат, встревоженный первым в истории города фактом массового дезертирства в мирное время, предпринимает соответствующие меры к оперативному розыску призывников и сопровождающего майора Киселева.
------------------------------------------

Жесть
Ну Раша федераша..
 

Люди добрые,ну не судите вы меня строго - ну нравятся мне анекдоты про поручика Ржевского! Вот один из 'стареньких'.
Собирается поручик Ржевский на бал и думает,чем бы ему блеснуть в светском обществе,удивить всех. Подзывает денщика своего и просит его рассказать какую-нить историю интересную. Тот и рассказывает ему о том,как аборигены Австралии страусов ловят.Дескать,бреют они головы наголо и зарываются в песок,оставив торчать лишь лысину.Страус бежит,видит лысину,думает,что это яйцо и садится его высиживать...а абориген - хвать его сразу за ноги! Понравилась история Ржевскому.Приходит он на бал,как обычно,нажирается там в стельку. 'Ос-с-пода! А не желаете-с послушать,как аборигены Австралии ловят страусов? Ну, так вот-с...Бреют оне-с головы наголо-с и зарываются в песок,при этом оставляя торчать из песка только свои яйца.Бежит страус,видит яйца аборигена,думает,что это его,садится на них,а абориген в это время - хвать его за ноги!' Тут его кто-то спрашивает: 'Позвольте-с,поручик...а зачем же они-с головы наголо бреют?' - 'Дикари-с !'

Идет бракоразводный процесс  судья спрашивает у жены ну что вас не устраивает . Она отвечает мечтала "---------25см--------" видела "--15см--"  нашла "-10см-". понятно. мужа спрашивает ну а вас что не устраивает. Он отвечает и при этом показывает руками : ну ладно "-----" , ну фиг с ним "---------------------" ,ну просто пи..ец "------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -----------------------------------------------------------------"

Жена у мужа спрашивает :
- почему  у тебя такие  длинные ноги
муж:
- да я в детстве постояно без обуви ходил
жена про себя :
- лучше бы ты без трусов ходил.

Юран пошляк, но  а вообще прикольно.

Юран пошляк, но  а вообще прикольно.

ВЕЛ согласен с тобой, буду исправлятся , порядочные почему-то улетучились из головы.

Решил ВСДшник к психологу на прием сходитъ, авосъ, думает, полегчает..

- Доктор! У меня бессоница, ПА, шея болит, руки немеют(
- Ничего страшного! Вы домой придите, на листе бумаги нарисуйте зеленый круг и повесъте его над кроватъю. Через неделю приходите.
Через неделю:

- Доктор! У меня страхи, фобии, руки дрожат, голова кружится - девушка от меня ушла((.
- Так Вы домой придите, нарисуйте красный квадрат и повесъте его на кухне.
Еще через неделю:

- Доктор! У меня здоровъе вообще никакое, меня уволили с работы из за этого((
- Вы не переживайте! Придите домой, нарисуйте синий треуголъник и повесъте его над телевизором
Через неделю:

- Доктор! Меня уволили с работы, и у меня нет денег оплачиватъ ваши сеансы..
- Эх, жалъ! А у меня столъко еще идей осталосъ...

Слабо кому-нибудь рассказать какой-нибудь интеллектуальный анекдот? Только смешной.

Никто не знает. Тогда сам расскажу:

***
Генеpал в pазвалочкy идет по мостy, смотpит вокpyг ленивым взоpом и надо ж было, емy на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не замечает генеpала.
Генеpал:
- Солдат, мать вашy, это что такое?! Почемy честь не отдали?!
Солдат:
- Согласно 147 пyнктy yстава честь на мостy не отдается!
Генеpал pастеpялся, козыpнyл и сpазy домой, пpишел, полистал yстав, нашел нyжный пyнкт, читает и офигивает:
"П.147. Солдат должен быть находчив и смел."

***
Юноша поймал золотую рыбку и попросил ее:
- Сделай меня принцем. Хочу иметь все и путешествовать.
Уплыла золотая рыбка, а он лег спать. Просыпается, слуга трясет его за плечо:
- Принц Фердинанд, вставайте! Пора ехать в Сараево!

***
Приходит еврей к раввину.
- Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился. Что делать?
- Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра. Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог.
Раввин отвечает:
- Бог говорит, у него те же проблемы.

***
В Третьяковке перед картиной два знатока:
- Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит!   Волшебная палитра!
- Да, превосходно! А какая игра красок! Обратите внимание, как восхитительно первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы.   Какая гамма авторских чувств!!
- Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую свежесть всему полотну!
- Гениально!
- Да-а! А вот рамочка-то, того-с, - полный пи*дец!
- Совершенно с вами согласен, батенька, пое*ень-с, а не рамочка, блевать тошно-с...

***
Маленький Изя 1 сентября приходит из школы, его встречают отец с матерью:
- Что было в школе?
- Спрашивали кто какой национальности, а я в классе один еврей, мне было стыдно и я сказал что я русский!
- Ах ты русский! Ах тебе стыдно что ты еврей! Хорошо, мы тебе устроим, ты сегодня будешь русским!
Вечером накрыли ужин, лососина, буженина, французский коньяк и пр. Маленький Изя на кухне деревянной ложкой из кастрюли перловую кашу ест. Заходят отец с матерью:
- Ну что, Изя, каково быть русским?
- Я всего два часа русский! Но как я вас жидов ненавижууу!!


***
Как разные народы переносят низкие температуры: +10 градусов: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. +1: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами. 0: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. -17.9: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. -42: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. -73: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. -114: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. -273: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, бLя!" -295: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.


***
Взошел Моисей на гору Синай. Через месяц спускается - небритый, глаза красные, под глазами синяки. Евреи его обступили и спрашивают:
- Ну что, получил ты Завет от Господа?
- Еще не весь. Пока добрались до 1549-й заповеди - "Порядок подтверждения права на получение возмещения при налогообложении по налоговой ставке 0 процентов".

Хорошие анекдоты, ну уж больно некоторые замысловатые.
Вот кажись по проще, но тоже интеллектуальные.

1.Гуляют два теоретика в лесу. Встречают медведя. Первый побежал, второй остался.
— Побежали! — кричит первый второму.
— Зачем? Моя скорость всё равно меньше скорости медведя. - говорит второй.
— Неважно, что твоя скорость меньше скорости медведя, важно, чтобы моя скорость была больше твоей. — отвечает первый.

2. Последнее изобретение одного из НИИ: фонарик на солнечной батарее....

Рассказываю ещё один интеллектуальный анекдот про поручика Ржевского(больше не буду). В очередной раз поручик Ржевский собирается на бал и опять спрашивает,чем бы ему удивить высший свет.-А вот,Ваше благородие,нынче в моде загадки-с. Ну,например,без окон,без дверей,полна горница людей. -  Это чё за хр...нь? Ж...па,наверное? - А это-с огурец,Ваше благородие. - А ну,ещё давай! - Ну, два кольца,два конца,а посередине гвоздик. - Ну,это точно ж...па! - Нет,Ваше благородие,это ножницы. Понравились поручику загадки.Приезжает он на бал,надирается там,как обычно и...'Ос-с-пода,а хотите,я вам щас загадку загадаю,а? Что это такое: без окон,без дверей,полна ж...па огурцов?'Все в недоумении молчат. 'Эт-то же ножницы-с, ос-с-пода!'

Слабо кому-нибудь рассказать какой-нибудь интеллектуальный анекдот? Только смешной.

Мужик поймал золотую рыбку.
- Отпусти меня. Проси все что хочешь.
Мужик не обратил на  внимание, был голоден.
- Отпусти ме6ня, дам тебе квартиру, дом, машину и все что захочешь.
Мужик принес ее домой, зашел на кухню.
- Не губи меня, дам тебе все, все отдам, отпусти.
Мужик приготовил себе уху.

В чем прикол? Почему мужик ее съел?