Новости: Добро пожаловать на форум посвященный проблеме вегето-сосудистой дистонии

Ноября 23, 2024, 21:00:58 pm
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь. *






Страниц: [1] 2   Вниз
« предыдущая тема следующая тема »
  Печать  
Автор

Тема: *Тяжелая жизнь с тяжелым неврозом. (Прочитано 28860 раз)
0 Пользователей и 2 Гостей смотрят эту тему.
Лиса Патрикеевна
Новичок
**

Репутация 3
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 24
Дневник: Читать>>


"Что ещё сегодня сделает этот гений?" /С. Дали/
« : Февраля 10, 2010, 16:46:08 pm »
Дорогие друзья!
Сразу предупреждаю вас: повествование моё очень долгое (наболело), читать придётся много. Так что у многих не хватит терпения. У тех же, кто готов познакомиться с моей историей, будет возможность узнать «авторитетное» мнение насчёт таблеток и клиники нервозов.
Всё началось с того, что в школе, в 8 классе, после нескольких вегетососудистых «взбрыков» мне поставили обычный для подростков диагноз ВСД. Ну, поотпаивала меня классная руководительница горячим крепким сладким чаем пару раз да отправила домой. С кем не бывает в пубертатном периоде? Сосудистые «ужимки и прыжки» повторялись пару раз, но никогда не вызывали во мне тревоги и ужаса. Однажды только, примерно в том же возрасте, случился приступ «полного нечувствия себя»  - вот это было реально страшно. Но больше со мной этого не повторялось. И жила я себе спокойненько вплоть до поступления в университет. Все силы моего личного Министерства Обороны были брошены на подготовку в МГУ. Как итог – заветный студенческий билет главного вуза страны и нехило подкошенное здоровье: потеряла половину своей роскошной гривы и в первую же сессию свалилась на несколько месяцев (к ВСД болезнь не имела никакого отношения).
Но, как известно, наш организм – умная и полезная штука, способная к самовосстановлению. И через какое-то время я полностью восстановилась – даже печень, которой после 5 видов антибиотиков врачи предвещали пожизненную «слабость» и невозможность употреблять жирное, жареное, алкоголь и т.д. Так действительно было около года, но как только я забыла об ограничениях и потенциальной возможности болей, печень перестала волновать вообще (это к тому, как важно «отпустить» болезнь и относиться к ней проще).
Так вот жила я себе припеваючи, в конце первого курса встретила любовь всей своей жизни. Через год стали жить вместе. Жили душа в душу – думала, так не бывает. Быт – сплошная радость. Счастье всеобъемлющее и затмевающее всё вокруг. Друзья, любовь, учёба, работа, хобби – жизнь лилась рекой. Пока в один «прекрасный» день мой любимый человек не признался мне в одной своей «особенности» (писать о ней здесь было бы по меньшей мере некорректным, по большой – подлым). В общем, после подобных признаний люди не то что расстаются – могут и свихнуться. У меня случился мощнейший нервный срыв. Я часов 5 подряд провалялась в жуткой истерике и молила Бога прекратить эти мучения для меня. Представляю, как сложно было моему мужчине открыться. После долгих выяснений, после пережитой обоюдной боли мы всё же пришли к выводу, что очень любим друг друга. И готовы меняться. Я осталась с ним. До очередного предательства и вранья. Как итог – ещё один нервный срыв. И опять воссоединение, и опять склеивание разбитой чашки. Походы по специалистам, борьба. Надежда, мои и его усилия - и нулевой результат. Вскоре к основной проблеме примкнули и другие. Отношения стали разлаживаться, но чувства были настолько сильны, что расстаться нам даже не представлялось возможным.
В один из дней мой гражданский муж уехал в командировку, я осталась дома одна (надо заметить, мне приятно временное одиночество в пустой квартире). Вела хозяйство, готовила, училась, работала, отдыхала, встречалась с друзьями. И однажды ночью проснулась от первого в своей жизни жуткого приступа панической атаки. То, что это ОНА, я, разумеется, тогда не догадывалась. Просто проснулась среди ночи, часа в три, от удушья, жуткой тахикардии, гипергидроза, озноба, невыносимой тревоги и нечеловеческого, животного просто-таки страха. Я померила пульс – ЧСС зашкаливала. Голова мутная и лёгко-тяжёлая, в ушах звон и одновременно «глухота», предобморочное состояние – ощущение, что вот-вот потеряешь сознание (и, конечно же, никто тебе не поможет, ведь никто не узнает, не успеет, дверь снаружи не откроет… А когда среди дня позвонит мама и не сможет дозвониться, то приехать на другую станцию уже не успеет – будет уже поздно; ну, словом, мне ли вам рассказывать!). Я села на кровати в одеяле, в жуткой дрожи. Было адски страшно. Повключала свет во всей квартире. Попыталась отвлечься – включила радио, потом телевизор. Отвлечься не удавалось – состояние нагнеталось ещё больше. Казалось, вот она – смерть с косой и за мной пожаловала. А как печально и обидно умереть в 20 лет! Я тупо смотрела в экран телевизора, пытаясь хотя бы понять смысл произносимых там слов – тщетно: мозг как будто отключили. Я еле доплелась до кухни (сил не было никаких), дрожащими руками налила себе валерьянки, достала нашатырь (всё это время я была на грани потери сознания). Помню, что единственным желанием в тот момент было зареветь и проплакаться – словно организм сам требовал этой «влажной разрядки», простите за каламбур. Но заплакать не удавалось – ощущение непонятное и неприятное. Я физически не могла заплакать! Так и сидела за  столом в обнимку с плюшевым псом и нашатырём под носом. «Господи, скорее бы наступило утро», - панически думала я, вглядываясь в пугающую темноту за окном. Несколько раз усилием воли мне удалось остаться в сознании, хотя отключка была не за горами. И вот, наконец, прорвало – я рыдала, как не рыдала, наверное, никогда: без остановки минут двадцать. После слёз стало значительно легче – атака отпустила. Осталась сильная слабость, усталость, подавленность и тревожная мысль – «Боже, что это было?!..» Но что это такое после того, что мне пришлось пережить? Я побоялась ложиться спать дальше. Написала огромное смс мужу и подруге с описанием состояния. Муж, видимо, спал и не проснулся от сообщения, а подруга перезвонила через пару минут. Она проговорила со мной достаточно долго, сказала посидеть в Интернете, послала мне какие-то забавные видео.
 Убедившись, что я в относительном порядке, подруга положила трубку и легла спать. А я так до утра сидела, погружённая в Youtube. На работу мне нужно было вставать в 6 утра (я училась на дневном и могла совмещать работу и учёбу только по своеобразному графику), и когда это время подошло, я с радостью оделась и понеслась туда, по дороге купив себе DVD с мультиком «Bernard» (белый медведь-неудачник ещё долгое время поднимал мне настроение и отвлекал от гадких мыслей) и ванильную Coca-Cola (которая также на долгое время стало моим личным нейростимулятором –  я внушала себе, что мне после этого напитка хорошо – и мне действительно становилось гораздо лучше).
В то время я работала в клинике для иностранцев администратором-переводчиком. Там у меня были хорошие отношения со всеми докторами, но особенно (как прозаично) я подружилась с психотерапевтом. Один приём того доктора стоил 5000 рублей (полчаса беседы). Мне как сотруднику медицинская помощь предоставлялась бесплатно. И я собственноручно вписала себя в график этого врача, чему она очень удивилась: вечно весёлая, энергичная девчушка («смех и радость мы приносим людям») – и тут к ней. Я рассказала ей всё досконально. Врач внимательно меня выслушала и поставила преждевременный диагноз: нервный срыв и «единичное сумеречное сознание» вследствие этого. Диагноз, признаться, меня напугал. К тому же через какое-то время, походив к ней ещё, она отказалась от него. Эта женщина очень помогла мне; к тому же бесплатно взялась помочь моему мужчине с его проблемами (хотя по страховке это было невозможно – мы не были официально женаты, т.е. родственником он мне не являлся).
С того момента жизнь закрутилась, всё наладилось и пошло как прежде – подобных эксцессов со мной больше не происходило. И повторения того ада я даже не боялась, да даже и не думала о такой возможности (Господи, какое самоочищающееся сознание было у меня в 20 лет!).
Отношения с любимым человеком зашли в тупик, и я уехала от него обратно к себе. Было очень сложно морально. Я отвыкла жить с семьёй. Но жили мы близко друг к другу, да к тому же и учились вместе, поэтому всё, в принципе, шло, как и раньше.
С 2006 два года пронеслись успешно и хорошо. Я закончила ВУЗ, продолжала работать. В сентябре 2008-ого появилась какая-то тревога, подавленность, апатия, которые перемежались периодически небольшими паническими атаками. Скажем, классическими: развивались без видимых причин стремительно, начинались с неконтролируемой тревоги, сильной тахикардии, затруднений дыхания, потливости конечностей, озноба, понижением АД, дикой слабости, пульсации сосудов, гула в ушах, какой-то отдалённости, мерцания в глазах, головокружений и, естественно, животным страхом умереть или сойти с ума. Но при всём этом они не особо меня волновали – в ту пору я ещё не была ипохондриком.
Симптомы то исчезали, то появлялись вновь. Да, меня это огорчало, но не более. К тому же я себе напрочь сбила режим – спала по 4 часа в сутки (при моей личной норме 9), ложилась под утро, плохо питалась, часто нервничала. Алкоголь  употребляла крайне редко (пару раз в пологода), но метко – желательно на пустой желудок – чтоб до опьянения (не до «пьяной бабищи», разумеется, но в моменты возлияний была очень даже навеселе; никогда не пила крепкий алкоголь). Никогда не курила, никогда не пробовала более сильные «стимуляторы». В общем, просто сломала биологический режим (всех призываю к режиму – это катастрофически важно, поверьте!). И вскоре организм решил мне отомстить.
В самом начале 2009-го года на меня обрушилось «счастье» в виде жутких, мощнейших панических атак продолжительностью по несколько часов с последующей астенией и слабостью. Я отдыхала со своим молодым человеком (всё с тем же) в Подмосковье. Там обстановка, понятное дело, не способствовала здоровому образу жизни. Мы выпивали, ложились под утро, спали по несколько часов… Я вернулась домой ужасно усталой, с упадком сил. С утра до вечера в течение нескольких дней меня преследовали нечеловеческая слабость, тошнота, дрожь, озноб, боли в глазах, не пойми откуда взявшаяся светочувствительность (больно было видеть любой свет). Я списывала это всё на удавшееся празднование Рождества и НГ. Пыталась отоспаться, очистить организм от постпраздничных шлаков кефиром, но организм, оказалось, существо очень злопамятное, и если уж завёл механизм мести, то его уже не остановишь и ничем не задобришь.
Пошла я как-то в гости к подруге. Чувствовала себя изначально не ахти, мягко говоря. Но не задумывалась об этом (что очень важно в нашем с вами «заболевании» - даже и болезнью-то эту хрень называть не собираюсь). Чтобы взбодриться, выпила три чашки крепчайшего натурального молотого кофе без молока.
Засобиралась домой. Вышла из её дома и чувствую – ноги еле идут, сердце выскакивает из груди, дышать вообще не могу, голова лёгкая, руки трясутся. В общем, это я потом поняла, что кофе – не мой напиток (да ещё и в таком количестве). Но тогда «курок спустило» - накатила очередная забытая ПА. Я доплелась до метро. Сунула под язык валидол (раньше помогало). Метро было пустынно – люди праздновали (это было 9 января). К тому же 9 часов вечера. Поезда ходили с большими перерывами (или мне так показалось в тот момент). Я поняла, что теряю сознание, упала на скамейку, достала родименький нашатырь. Нормальное дыхание стало непозволительной роскошью, сердце «разрывалось» от напряжения, в голове – непонятные спазмы, всё трясётся, в глазах темнеет, всё плывёт, слух «уходит», как перед обмороком. Я позвонила маме и быстро изложила происходящее. Благо, живём мы не так недалеко от подруги. Я бегом неслась вверх по эскалатору на улицу – чувствовала, что на морозе мне будет лучше. Ноги не слушались, руками мёртвой хваткой цеплялась за перила. Очутившись на улице, я позвонила подруге и попросила подойти к метро. Нашатырь не убирала от лица ни на минуту. Трясущимися руками сунула какую-то купюру бабке в палатку, попросила дать холодной воды. Стала жадно пить эту воду, проливая её себе на шубу, потому что руки мои, как и ноги, не слушались. В общем, силами союзников в тот день я была в очередной раз спасена. Дома мне дали таблетку феназепама – всё отпустило, но стало крепко клонить в сон. Я уснула.
На следующее утро начался мой ад. Вспоминать страшно. С того дня начались ежедневные сильные панические атаки с самыми страшными для меня проявлениями – деперсонализацией и дереализацией (об этом я тоже узнала впоследствии, а до этого ощущение сие я называла «отсутствием себя», «меня нет», «я не я», «я ничего не чувствую» и т.д. – пережившие это поймут меня).
Я просыпалась с дикой тревогой, в трясучке. Еле передвигала ноги с кухни в комнату, из комнаты – в туалет, из туалета – в ванную. Началась жутчайшая астения во всех её «милых» проявлениях. У меня не было сил подняться до второго этажа – страшная одышка и потемнение в глазах. Я стала вести «карточку пациента»: записывала в таблицу все ощущения каждого дня. Мерила давление, которое, кстати, оказывалось всегда в пределах нормы при том, что я типичный гипотоник; температуру, которая всё это время не опускалась ниже 37,5. Ежедневно на меня обрушивались невыносимые ПА во всех красках. По несколько раз в день. Я была полностью вымотана, моя нервная система – полностью истощена.
Мучения продолжались. Меня стали обследовать со всех сторон. Я таскалась по всевозможным врачам, они, как в любой истории ВСДшика, ничего серьёзного не находили. Все ставили вегето-сосудистую дистонию. В общем, как всегда, «ничего страшного», поменьше нервничать. Одна невропатолог сказала начать пить Прозак и вести дневник, записывая ощущения. Я отказалась – вот ещё, буду я антидепрессанты пить, больная я, что ли?. И это при том, что плохо мне было так, что врагу не пожелаешь!
Афобазол, Новопассит, травки, Персен Форте, лимон с настоявшимся корнем имбиря (природный сильный стимулятор, своеобразный «Энерджайзер») – всё это стало припаркой мёртвому. Не помогало ничегошеньки.
Делали ЭКГ, ЭЭГ… Последняя показала сильное нервное истощение и нарушение каких-то альфа-ритмов, органических нарушений нет, эпилептической готовности нет.
С каждым днём мне становилось всё хуже и хуже. Стала развиваться депрессия. Месяц я ходила на рефлексотерапию: иглоукалывание, банки и ароматерапия. Но то ли этого нельзя делать в острую фазу, то ли я не дождалась результата, но после каждой процедуры мне было только хуже: я вообще прекращала чувствовать себя. Я не жила,  а существовала. Делала всё как на автомате. Постоянное ощущение «наркоза», передвигаешься с трудом, всё делаешь как будто в отключке, ничего не соображаешь.
В метро ездить стало просто невозможно – были сильные ПА. Также очень плохо мне становилось в торговых центрах. Постоянное ощущение дереала и предобморочное состояние.
Мама записала меня к гомеопату. Но гомеопатией, как известно, надо лечиться не один месяц – только тогда будет результат. Я же лечилась «шариками» 2 недели. Результата, понятное дело, не последовало. Становилось всё хуже. Астенический синдром+панические атаки невероятной мощи – и как следствие – направление в клинику неврозов с пометкой: «Амбулаторное лечение не приносит стойких результатов, нуждается в госпитализации».
Легла я в клинику неврозов на Шаболовке. Уж как мне все её расхваливали! «Выйдешь оттуда, как цветочек!» - убеждали меня все знакомые врачи. Цветочка положили в лучшее отделение. Я, признаться, ожидала физиотерапии, массажа, водных процедур, иглоукалывания и, само собой, адекватной психотерапии – в первую очередь.
Но со мной поговорили минут сорок, выяснили обо мне всё, начиная с детства («А не давила ли на Вас мать?» «А как к Вам относился отец?» и тому подобные профессиональные вопросики). Это было единственное общение с психиатром за всё время моего пребывания в больнице. А пребывала я там почти два месяца.
Сразу скажу: лечили меня там, как и всех, убойными дозами антидепрессантов, анксиолитиков и нейролептиков. Несколько видов лекарств мне категорически не подошли – я вынуждена была писать отказы, что не приветствуется медперсоналом. Несмотря на сильное «протежирование» (благодаря хорошим знакомствам меня положили в самое «крутое» отделение), относились ко мне так же, как и ко всем, лечили таким же, извиняюсь, дерьмом. Жила я в 4-местной палате.
Первый день в этом заведении стал для меня настоящим шоком: забитые транквилизаторами и АДами, женщины и девушки разного возраста медленно перемещались по коридорам, их разговоры заключались в следующем: «Мань, а я щас торможу? – Ну, Грунь, немножко». «Я здесь 3-ий раз лежу. – А я 5-ый. – А мой папа 19 раз лежал. – А я каждую осень ложусь». И такие беседы – из каждого угла. И тишина. Я очень испугалась стать такой же. Открою секрет тем, кто там не был: единственная цель сотрудников клиники – выписать бессимптомного пациента. Заглушить все симптомы, с жалобами на которые человек поступил, а там – будь что будет.От первой полученной таблетки (даже не помню, как называлась она) я проснулась среди ночи от дикого давления: было ощущение, что на голову давят бочкой с цементом – встать невозможно, к полу придавливает; я встала с кровати и, хватаясь за стены в прямом смысле, еле-еле доплелась до пункта медсестёр – они находились в другом конце коридора). По сосудам стала разливаться «холодная жгучая мятная вода» - так я действительно чувствовала и объяснила заспанной медсестре. Она мне не поверила, но вынуждена была померить мне давление и сунула мне грамм Феназепама.
Остальное время меня лечили следующими препаратами: Анафранил, Сероквель, Неулептил. В карте у меня стоял диагноз (там шифры, но я выяснила) – «паническое расстройство», «неврастения» (невроз +  астения). Моим «протеже» было сказано: «У девочки глубокий невроз».
Первая неделя в клинике прошла с напрочь выбитой памятью – я реально не помню ни одного дня, даже то, как я проходила там обязательную диспансеризацию. Когда ко мне приходили родные, я тупо смотрела в одну точку, молчала, а потом, не обращая на них никакого внимания, мямлила: «Я спать». Это при том, что они вырывались с работы, приносились ко мне КАЖДЫЙ Божий день (и муж в том числе). В общем, лошадиными дозами меня попросту усыпляли. Спишь – и нет тебе никаких симптомов. Сделайте выводы.
Побочные действия были удручающие: повышенное слюно- и потоотделение, озноб, тремор (руки тряслись так, что я даже брови выщипать не могла), проблемы с желудком, проблемы с мочевым пузырём, гормональный сбой, нарушение цикла, длительное расширение зрачков,
И всё это – на протяжении всего лечения.
За два месяца (!) мне прописали 7 сеансов массажа шеи (по 10 минут), 5 сеансов иглоукалывания, 1 душ шарко, 5 ванн с хвоей и ещё какой-то душ (не помню название).  «Выбила» себе бассейн 6 сеансов по 20 минут. В общем, процедуры там действительно надо выбивать. В тебе никто там не заинтересован абсолютно.
Также можно было ходить на дыхательную гимнастику и йогу, что я, разумеется, делала. Дыхательная гимнастика, кстати, пару раз успешно сняла зарождающуюся паническую атаку (это нуждающимся на заметку).


ПРОДОЛЖЕНИЕ - ниже. Ибо не поместилось.
« Последнее редактирование: Сентября 30, 2014, 12:50:42 pm от Диб » Записан
"Господи, ниспошли мне терпение! Сейчас! Сию же минуту!!!"
Лиса Патрикеевна
Новичок
**

Репутация 3
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 24
Дневник: Читать>>


"Что ещё сегодня сделает этот гений?" /С. Дали/
« Ответ #1 : Февраля 10, 2010, 16:50:14 pm »
Первые недели домой не отпускали. За границы больницы, по идее, тоже выходить запрещалось, но на это охранники часто закрывали глаза. Но после 20.00 войти туда ты уже мог с трудом и с пререканиями. Выходы за пределы больницы были воистину подвигами. Выйдешь, бывало, за ворота – накроет тебя – и бежишь обратно. Дойдёшь до ближайшего магазина с новой подружкой по палате – волна вас обеих снесёт, и плетётесь под ручку в корпус.
Всё наблюдение – это измерение давления в первую неделю пребывания в больнице и пятиминутный обход по четвергам. Выловить врача для того, чтобы рассказать что-то о своём состоянии – дело трудноватое.
Когда какие-то из симптомов обострились, мне и ещё нескольким девочкам, как под одну гребёнку, назначили Галоперидол. Мы взбунтовались и дружно написали отказ (врачи же не догадываются, что не все пациенты – дебилы в медицине). Мою соседку по палате усыпляли на 19 часов в сутки Амитриптилином и ещё какой-то фигней. Поспала она так полтора месяца – и выписалась. Естественно, «без симптомов». 
В конце марта меня выписали. На таблетках мне действительно получшало. Выписали меня  в конце марта (а легла я в самом начала февраля). Чувствовала я себя просто прекрасно! За что отдельное «спасибо» клинике – так это за восстановленный режим: в 22.00 – отбой, и всё. И никакого ТВ, никакого Интернета. Дома я несколько месяцев придерживалась этого режима. И всё было хорошо. Если не считать, что на таблетках набрала 10 кг (меня, впрочем, об этом предупреждали – это частый побочный эффект у подобных лекарств). В семье подарили годовую карту в спортзал – сбрасывать набранный вес.
Стала жить, как раньше – на всю катушку. Но при этом правильно питаться, заниматься спортом и больше спать.
Продолжала наблюдаться у другого психотерапевта для контроля и снижения доз. Отмена проходила относительно легко. Если не считать головокружений, проблем со зрением, неустойчивости и «ведения» головы. Все препараты я принимала 8 месяцев, как положено. Снизила дозировку – стало хуже. Мне прописали Вальдоксан. С него слезла тоже относительно нормально. ПА стали возвращаться, лето подходило к концу – состояние стало ухудшаться. Прописали ещё два препарата. Были жуткие побочки. И малый эффект. В один день я подумала: какого чёрта  я пью эту дрянь, травлю себя, рушу гормональный фон, сажаю печень, терплю побочные реакции, выживаю каждый день?! Да какая тогда разница – с таблетками или нет? Хреново-то одинаково! Ко всем перечисленным симптомам (они-то вечно ещё видоизменяются) прибавилась депрессия и чувство «недозагруженности», «жизни на автомате».
Я поехала на неделю отдохнуть с мужем на юг. Там взяла и бросила, не снижая, все оставшиеся лекарства – просто прекратила пить. Кто-то сочтёт меня самодуром, но многие смогут меня понять. Отпуск был испорчен. Было, конечно, очень сложно.
Синдром отмены длился месяца два. Было жутко: и физически, и морально. Напрочь пропали ВСЕ желания. Каждый новый день пугал. Не хотелось ничего. Подавленность стала уничтожать меня. Апатия – сжирать. Настроение было не то что на нуле – его просто не было. Раздражали все и всё. В то же время не интересовало ничего. Прежние маленькие радости не вызывали никаких ощущений. Пропало желание питаться, пропало либидо. Я даже книгу не могла читать, я не могла смотреть один короткий новостной сюжет. Появилась страшная неусидчивость и невозможность делать что-то дольше минуты: хотелось вскочить и бежать. Я ходила по дому, как тигр в клетке. Взялись откуда-то проблемы со сном – просыпалась, подолгу не могла уснуть. Каждое утро я с ужасом думала о том, что наступил ещё один день ада. Я мечтала сдохнуть. Я поняла, что такое настоящая депрессия. Я заставляла себя ходить на работу, в спортзал, в сауну, за волосы вытаскивала себя на встречи с друзьями (кто познал это ощущение абсолютного нежелания, меня опять же поймёт). Я не хотела никого видеть. «Благодаря» таблетками начались проблемы с гормонами. Ежедневно, помимо всего прочего, меня доставали сосудистые «ужимки и прыжки». ВСД показала себя во всей красе. Было хреново так, что ни в сказке сказать, как говорится, ни пером описать. Но грела одна-единственная мысль: я слезла с этой гадости, таблетки меня больше не травят. Пила настой Зверобоя и детские чайки для спокойного сна. Я медленно, но верно восстанавливаюсь.
К декабрю депрессия, слава Богу, сошла на нет – это было величайшее счастье. И какое-то время я даже относительно нормально жила. Пока не вернулись ВСД-кризы. Каждый день – слабость, головокружения, онемение ладоней и ступней, похолодание конечностей, спазмы в голове, ухудшение зрения, гул и звон в ушах такие, что заснуть невозможно. И нестерпимая, выматывающая, мучительная усталость.
В январе состояние стало ещё на ступень ниже. Но я, стиснув зубы, продолжала ходить в спортзал и сауну. Стала обливаться по утрам и вечерам. Принимать успокаивающие ванны, пить Магний, Глицин. Вернулись небольшие ПА. На за всё это время я ни разу не прикоснулась к спасительной таблетке Феназепама (весь предыдущий год я снимала приступы только им). Была горда собой. Кстати, много раз я умудрялась остановить начинающуюся ПА силой воли. Просто злилась на себя. И занималась экстренным аутотренингом. Кстати, сила страха с течением «болезни» в ПА значительно снижается. По крайней мере, у меня так.
В начале этого февраля меня снова накрыло. Приступ случился в супермаркете. Как я ни терпела, ни уговаривала себя, мне не удалось в этот раз победить приступ. Показалось, что вся эта пестрота и яркость наваливается на тебя, началась «дереализация», тахикардия, мерцания в глазах, гул в ушах, абсолютная бесчувственность и сильное предобморочное состояние; надпочечники выбросили феноменальное количество адреналина – мне захотелось бежать. Бежать с невероятной скоростью. Я бросила тележку с продуктами и понеслась. Дура. Выбежала на улицу, отдышалась на морозе и заставила взять себя в руки и вернуться в магазин. Но там накрыла меня вторая волна. Я побежала на работу, там несколько раз чуть не упала в обморок, пила стаканами ледяную воду, валидол… Мне мерили давление, испуганные моей паникой и нездоровой бледностью. Я просила об одном – вызвать скорую. Справиться сама я не смогла – выпила по рекомендации врача Феназепам. «Проигрыш», - подумала я про себя с разочарованием. Чтобы не так сильно расстраивать себя, отколола от грамма половинку, а потом ещё четвертинку выплюнула в мусорку. В общем, четвертинка сняла мой приступ. Меня отправили домой. Наступила закономерная слабость.
На следующий день я намеренно одна отправилась в супермаркет. И непосредственно перед ним на меня напала ПА. Но я всё же зашла внутрь, с оглохшими ушами и обморочным состоянием я шаталась между полок. В общем, пошло-поехало.
На работе мне опять стало плохо, и я была вынуждена взять отпуск. Теперь ежедневно меня сопровождают слабость, «шаткость», неустойчивость, обморочное состояние и тревога.
Ко всему прочему я, наконец, приняла решение расстаться с этим человеком, с которым была так много лет.
Несмотря на всё это, я не собираюсь ныть больше, чем в этом огромном тексте (душу излила, спасибо), мне надоело быть слабой. Я более чем уверена, что все наши, ВСДшников, беды продолжаются только оттого, что мы слишком ленивы. Кто-то понял это раньше, кто-то поймёт чуть позже. Поверьте, мне было не менее худо, чем многим здесь, а может, и более. Но я продолжаю заниматься собой: бегаю, плаваю, хожу в сауну, потом контрастный душ, обливаюсь, наладила режим дня, проанализировала питание, сделала выводы. Не надо бояться заниматься спортом – я много раз снимала сильные панические атаки бегом. И чувствуешь себя потом просто превосходно, как будто ничего и не было. Это я заявляю вам как «паникёр» со стажем. У меня были такие ПА, когда я прощалась со всеми и была крайне неадекватна в своём поведении.
Причём я ещё ко всему прочему страшный, впечатлительный ипохондрик. Просто через силу начинаешь бежать, бежать – и всё: она отступает.
Я неимоверно благодарна этому сайту и его создателю. Он действительно подспорье и помощь в нашей борьбе в ВСД.  Я заразилась энергией и позитивом Дмитрия, VVV и Lesnik. Я поверила, что ЭТО возможно. Раз у них получилось, то получится и у меня. На что ты себя программируешь – то и получишь. Надо просто сдвинуть с места: и проблему, и, извиняюсь, свою задницу.
Я не собираюсь терпеть это тварство всю жизнь. Я намерена бороться с ВСД и ПА, я брошу на это все силы, потому что мне это осточертело, я больше года потратила на мучения. Мне кажется, хватит с меня. Я уверена в том, что победа будет за мной.
Сейчас, признаюсь, мне плохо как никогда, но я даже не буду читать чужое нытьё и ныть сама. Я просто буду ДЕЙСТВОВАТЬ. Спасибо тем людям на этом сайте, которые подарили мне веру. Веру в то, что ВСД и ПА излечимы без таблеток и, конечно же, веру в себя.
Когда (а не ЕСЛИ) я избавлюсь от этой гадости (а это не болезнь – это именно ГАДОСТЬ, мерзкая пакость, которая портит нам каждый день и снижает качество жизни), я обязательно напишу свою историю исцеления, чтобы, возможно, помочь кому-то так же, как помогли мне вышеперечисленные товарищи. Ведь всё в наших руках.
Скорейшего всем выздоровления! Чтобы вы даже с трудом могли вспомнить все эти поганые симптомы!
Всё обязательно будет хорошо! 
Спасибо за внимание!
P.S. У кого возникнут какие-то вопросы, пожелания, советы, возражения (а может, и возмущения по поводу объёма текста) – буду рада с вами пообщаться по почте: blackberry_rain@list.ru
Записан
"Господи, ниспошли мне терпение! Сейчас! Сию же минуту!!!"
senya25
Опытный
*****

Репутация 9
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 437
Дневник: Читать>>


Серега
« Ответ #2 : Февраля 10, 2010, 17:39:35 pm »
Да....Жесть!!!Очень похоже на меня,все тоже самое,просто не стал все писать подробно.Я вот тоже забил на все таблетки!Мы победим ВСД veselo
Записан
Живу с ВСД уже 14 лет,с ремиссией которая длилась 2 года!на 2 счастливых года я забыл о ВСД,какое же это счастье!!!Но увы опять.
Дмитрий Antidistonia
Основатель ANTI-VSD
Administrator
Мастер Анти-ВСД
******

Репутация 749
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 12816
Дневник: Читать>>


antidistonia.ru


WWW
« Ответ #3 : Февраля 11, 2010, 04:29:51 am »
Интересная история. Классика.
Мой любимый вопрос: как долго и сколько ты пробовала немедикаментозные методы лечения? Ты писала о беге, например, сколько ты бегаешь, давно, много и т.д.?
Записан
Кто хочет - ищет возможность, кто не хочет - ищет причину!
Путей много, путников мало.
vvv
Ветеран
*******

Репутация 18
Offline Offline

Сообщений: 2257
Дневник: Читать>>


Победа за нами!
« Ответ #4 : Февраля 11, 2010, 05:05:30 am »
Уххх, еле осилил, но уж очень красиво все написано :) Собственно история классическая, молодец, что все время пыталась что-то делать и складывала руки, думаю теперь у тебя достаточно опыта, чтобы полностью избавиться от болезни.

P.S.: привет представителям Альма-Матер, с какого ты факультета? :)
Записан
Бог помогает только тем, кто может помочь себе сам!
Project_VSDernem - http://vsdernem-by-vvv.livejournal.com/
КМБ - http://fo
Просто лев
Administrator
Мастер Анти-ВСД
******

Репутация 1016
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 11076
« Ответ #5 : Февраля 11, 2010, 06:07:18 am »
Хорошо написано .Судя по всему ты сильный человек . Конечно у тебя всё получится.
Записан
Моя беда, а не вина....
vitkras
Бывалый
****

Репутация 3
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 160
« Ответ #6 : Февраля 11, 2010, 07:46:58 am »
Зря вы не послушали врача, который рекомендовал вам флуоксетин. В больнице лечение было тоже странное. Ну какой нафиг галлоперидол?! Зачем?
Записан
senya25
Опытный
*****

Репутация 9
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 437
Дневник: Читать>>


Серега
« Ответ #7 : Февраля 11, 2010, 09:00:07 am »
Вы думаете флуоксетин что то дает?я с ним уже 5 лет точно.сначала был эффек,сейчас ноль!
Записан
Живу с ВСД уже 14 лет,с ремиссией которая длилась 2 года!на 2 счастливых года я забыл о ВСД,какое же это счастье!!!Но увы опять.
vitkras
Бывалый
****

Репутация 3
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 160
« Ответ #8 : Февраля 11, 2010, 10:54:26 am »
Это неизвестно - ноль или нет. Потому что нам неизвестно какое было бы состояние без флуоксетина. :) Если же эффект не устраиваете, то известно что делать. Увеличивать дозировку, менять АД, подключать нормотимики, в конце концов.
Записан
Весна09
Опытный
*****

Репутация 19
Offline Offline

Сообщений: 352
Дневник: Читать>>
« Ответ #9 : Февраля 11, 2010, 11:03:05 am »
Лиса Патрикеевна , а ведь ты молодец!!!  ulibka Эта дрянь, несмотря ни на что, тебя не сломала! Ты отлично пишешь, голова соображает получше, чем у многих "совершенно здоровых", чувство юмора на месте, ты живешь!!! Так держать! А мы тебе чем сможем - поможем: поддержим, посоветуем, посочувствуем. Все хорошо, а будет еще лучше!
P.S. Наши с тобой симптомы очень похожи, я тоже все это пережила год назад. Борюсь с остатками до сих пор и буду бороться до окончательной победы!
Записан
annasenator
Прохожий
*

Репутация 0
Offline Offline

Сообщений: 1
« Ответ #10 : Февраля 11, 2010, 11:52:41 am »
Всем привет ......Я в диком шоке.....На всю жизнь.....ВСД
Моя история началась с рождения.Мама сказала, что во время родов у меня застряли плечики,голова прошла а вот плечи, впрочем плечи у меня красивые, широкие  veselo
После родов,несколько минут я была злющим младенцем с синими губами = первый недостаток КИСЛОРОДА...
Потом многолетнее занятие спортом =плавание,особых приступов не помню, да, было потемнение в глазах при нагрузках, всегда холодные руки и ноги и низкое давление.Но никаких ПА и кризов.Спортом занималась с детства, по 2 тренировки в день, каждый день кроме воскресенья.
После плавания были тренажерные залы. Всегда.Первый сбой произошел когда мой тренер дал мне слишком большую нагрузку на спину,кризов не было, но состояние не 100 процентно здорового человека, доходило до того, что не могла выйти из машины по приезду домой,с работы.Сопровождалось все нервотрепками счастливой семейной жизни, у кого их нет.ИЗРЕДКА,как бы  потеря реальности, и дикий срах в течении мгновения,во время управления авто.
Курила с 18 лет, алкоголь присутсвовал всегда.
Можно еще продолжать, но перейду сразу к следствиям, причиной стала смерть супруга,перенагруз на работе, перекурила, перенервничала, случился приступ....криз..  ::все как у всех Так как такооооое было в первый раз, я понятное дело страшно испугалась, мысленно составляя текст завещания,,,,,,
Доктор скорой помощи сказал 1= бросить курить 2= изменить режим 3= мануальный терапевт ( вот так и сказал).Меня очень интересовал вопрос о приеме алкоголя, сказал 50 грамм коньяка хоть каждый день.( не проверенно на себе, пока не проверю=не рекомендую)
Пошла к мануальному, очень известный у нас в Латвии доктор, он сказал ЗАБУДЬ про свою ВСД. Сказал проблемы с шейными позвонками( все как у всех), назначил упражненмя по укреплению спины, душ прохладный в область шеи с последующим понижением градуса воды, тоесть каждый раз холодней. slezek ......Пару дней потренировалась и забила, но в голове прочно закрепилась мысль что надо восстановить занятия спротом, был уже 2 летний перерыв, с прибавлением веса +10 кг.
Ну вообшем отпустило меня на пол года, выбросила из головы всякий хлам, страх за будущее не давал покоя, потом подумала,..... а чего боятся ведь никто не знает что будет завтра,но справитсья сострахом практически не реально, нужно чем то себя занимать Russian пати
И вот тут, совсем не давно иду я в спорт зал обматываю тело =  от колен до талии прозрачной пленкой, под ней на кожу мажу просроченный крем биокон , против целлюлита, короче создаю парниковый эффект.( чтоб результат был круче), в итоге через пару минут нахождения в спорт зале меня начинает уводить,,,,,,, roga, еле доехала домой собирала мысли в кучу чтоб не отойти, пришла домой выпила волокардин =отпустило, давление упало.Второй раз= то же самое, с обматыванием и уводом, волокордин и т.д
И вот вчера,,,,,,,,,,,, :: нахожусь в спортивном клубе, обмотанная пленкой, без применения просроченного крема.( мысли были что именно он был причиной уводов) занимаюсь и замечаю, что мне не хватает кислорода гантели тяжелые,,,,, вообшем повело...... Я собрала силы в кулак, иду домой и думаю главное не упасть, я в чужой стране, языка не знаю, .....ну его нафик. Причем о каком беге может быть речь, когда тела не чуствуешь, кто то тут на сайте советовал бежать во время криза :: Пришла домой, померяла давление повышенно, выпила волокардина и вспомнила что за день ничего не ела.....
Покушала, нашла в инете етот сайт, за что огромное спасибо и респект его создателю......Начиталась.......и вот такие мысли в голову пришли.....На своем опыте считаю что, причина наша в голове, кислорода не хватает потому что низкое давление, кровь несется по сосудам медленнее, медленнее снабжая клетки кислородом. причинно следственная зависимось.Вы только подумайте где у нас случаются приступы,,,,,,метро, транспорт, магазины, спорт залы( мой случай) там где скопления народа и мало кислорода, наше давление и так низкое и так медленней доставляет кислород. И конечно нервная система, надо старатся отустить ситуацию и жить сегодняшним днем, хорошо и правильно питать свой организм, не перетруждать и стараться не находится в помещениях где мало кислорода.спорт в удовольствие, короче все должно быть в удовольствие, без перегревов, переборов, пере,,,.. и так далее.
Попробую так, как будет посмотрим  сс8
Записан
Лиса Патрикеевна
Новичок
**

Репутация 3
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 24
Дневник: Читать>>


"Что ещё сегодня сделает этот гений?" /С. Дали/
« Ответ #11 : Февраля 11, 2010, 12:59:40 pm »
Цитата: Дмитрий от Февраля 11, 2010, 04:29:51 am
Интересная история. Классика.
Мой любимый вопрос: как долго и сколько ты пробовала немедикаментозные методы лечения? Ты писала о беге, например, сколько ты бегаешь, давно, много и т.д.?

Дмитрий, относительно недавно для того, чтобы был стойкий эффект. Знаю точно, что ПА бег снимает. Даже очень сильные. А так, чтобы регулярно - совсем не давно. Вижу по опыту победивших, что нужно запастись терпением и минимум на полгода впрячься по полной. :)
Записан
"Господи, ниспошли мне терпение! Сейчас! Сию же минуту!!!"
Лиса Патрикеевна
Новичок
**

Репутация 3
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 24
Дневник: Читать>>


"Что ещё сегодня сделает этот гений?" /С. Дали/
« Ответ #12 : Февраля 11, 2010, 13:00:48 pm »
Цитата: vvv от Февраля 11, 2010, 05:05:30 am
Уххх, еле осилил, но уж очень красиво все написано :) Собственно история классическая, молодец, что все время пыталась что-то делать и складывала руки, думаю теперь у тебя достаточно опыта, чтобы полностью избавиться от болезни.

P.S.: привет представителям Альма-Матер, с какого ты факультета? :)

VVV, спасибо!  ulibka

С журфака я. :) А ты?
Записан
"Господи, ниспошли мне терпение! Сейчас! Сию же минуту!!!"
Лиса Патрикеевна
Новичок
**

Репутация 3
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 24
Дневник: Читать>>


"Что ещё сегодня сделает этот гений?" /С. Дали/
« Ответ #13 : Февраля 11, 2010, 13:02:53 pm »
Цитата: Весна09 от Февраля 11, 2010, 11:03:05 am
Лиса Патрикеевна , а ведь ты молодец!!!  ulibka Эта дрянь, несмотря ни на что, тебя не сломала! Ты отлично пишешь, голова соображает получше, чем у многих "совершенно здоровых", чувство юмора на месте, ты живешь!!! Так держать! А мы тебе чем сможем - поможем: поддержим, посоветуем, посочувствуем. Все хорошо, а будет еще лучше!
P.S. Наши с тобой симптомы очень похожи, я тоже все это пережила год назад. Борюсь с остатками до сих пор и буду бороться до окончательной победы!

Весна09, спасибо тебе большое за добрые слова! Они вселяют в меня силу!  сс8
Спасибо большое!!!
Весна09, твои улучшения, успехи в борьбе с этой дрянью заметны?
Записан
"Господи, ниспошли мне терпение! Сейчас! Сию же минуту!!!"
Лиса Патрикеевна
Новичок
**

Репутация 3
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 24
Дневник: Читать>>


"Что ещё сегодня сделает этот гений?" /С. Дали/
« Ответ #14 : Февраля 11, 2010, 13:07:32 pm »
Цитата: vitkras от Февраля 11, 2010, 07:46:58 am
Зря вы не послушали врача, который рекомендовал вам флуоксетин. В больнице лечение было тоже странное. Ну какой нафиг галлоперидол?! Зачем?

Привет!
Я просто изначально была против медикаментозного вмешательства, думала, справлюсь сама.
Всё равно потом в больнице меня изрядно попичкали. Да, Галоперидол - это вообще труба. Не настолько они отключили мой мозг, чтобы я не соображала, что пить.
Я просто хочу на своём опыте показать тем, кто сомневается - пить или не пить таблетки: да, они помогут, однозначно (кто всё ещё сильно сомневается, напишу про побочные действия и синдром отмены - может, это кого-от убережёт). ПРичём, лекарства-то, как вы видите, качественные (помимо Г-ла). Но побочки - это ад, действительно.
Суть в том, что таблетки не излечивают, но облегчают состояние на несколько месяцев. А ЛЕЧИТЬ надо самому. КОму-то поможет психотерапия, кому-то - режим+спорт. Я просто призываю самому что-то делать, вкладываться в это дело душевно и физически, потому что, к сожалению, ЗА ВАС никто с  этим не справится.
Записан
"Господи, ниспошли мне терпение! Сейчас! Сию же минуту!!!"
Лиса Патрикеевна
Новичок
**

Репутация 3
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 24
Дневник: Читать>>


"Что ещё сегодня сделает этот гений?" /С. Дали/
« Ответ #15 : Февраля 11, 2010, 13:12:44 pm »
Цитата: vitkras от Февраля 11, 2010, 10:54:26 am
Это неизвестно - ноль или нет. Потому что нам неизвестно какое было бы состояние без флуоксетина. :) Если же эффект не устраиваете, то известно что делать. Увеличивать дозировку, менять АД, подключать нормотимики, в конце концов.

Дорогой Vitkras!
Это может стать замкнутым кругом. Моя мама занимается клиническими исследованиями психотропых препаратов много лет. И вот что я могу сказать про тот же самый Прозак: в США он - номер один (как, впрочем, и в мире). Он реально помогает, возвращает качество жизни и т.д. Но разница в том, что в Америке пить ПРозак всю жизнь - норма. Никто там не заморачивается по этому поводу. Визит к психотерапевту и "прописание" АДов (какой каламбур, кстати  ulibka) - обычная вещь, как для нас сходить в поликлинику и выписать Колрдекс, к примеру. Я же (лично я) не собираюсь сидеть на таблетках всю жизнь и быть зависимой от них. Это даже морально сложно, не говоря о физической составляющей.
Опять же: я не являюсь ярым противником психотропных препаратов. Да, бывают острые случаи, когда они при ПА и ВСД просто необходимы.  Но всё-таки я имею почти годовой опыт употребления подобных лекарств (разных - я не обо всех написала в своей истории). И могу поделиться впечатлениями и выводами, которые я сделала, прекратив их приём. Вот. ulibka
Записан
"Господи, ниспошли мне терпение! Сейчас! Сию же минуту!!!"
Лиса Патрикеевна
Новичок
**

Репутация 3
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 24
Дневник: Читать>>


"Что ещё сегодня сделает этот гений?" /С. Дали/
« Ответ #16 : Февраля 11, 2010, 13:17:17 pm »
Цитата: senya25 от Февраля 10, 2010, 17:39:35 pm
Да....Жесть!!!Очень похоже на меня,все тоже самое,просто не стал все писать подробно.Я вот тоже забил на все таблетки!Мы победим ВСД veselo

Senya25, победим определённо! Это даже я, конченный пессимист и "нюня", говорю.  rgach
Вот я уже неделю в буквальном смысле хожу "по стене" - шатает адски, голова кружится, ноги ватные, постоянное предобморочное, но во мне есть вера в то, что если Я этого не хочу, ЭТО пройдёт.
Я, кстати, часто ловлю себя на том, что сама провоцирую эту предобморочную слабость. Вот подумаешь о ней - и на тебе: глухота и звон в ушах, в глазах какие-то пикабушки  rgach, ноги подкашиваются, голова неприятно лёгкая, руки холодеют. В общем, всё от нашей "Тонкой душевной организации"  rgach Мда.
Проще надо к себе относится. У меня пока (ПОКА!) не получается. Но я не хочу всю жизнь быть трясущейся бабёнкой, которая, допустим, на свидании представит себе, что сейчас придёт ПА - и начнёт вести себя, как вампир в неадеквате.  zloi
Записан
"Господи, ниспошли мне терпение! Сейчас! Сию же минуту!!!"
Лиса Патрикеевна
Новичок
**

Репутация 3
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 24
Дневник: Читать>>


"Что ещё сегодня сделает этот гений?" /С. Дали/
« Ответ #17 : Февраля 11, 2010, 13:22:03 pm »
Цитата: Отважный  лев от Февраля 11, 2010, 06:07:18 am
Хорошо написано .Судя по всему ты сильный человек . Конечно у тебя всё получится.

Отважный лев, спасибо большое за поддержку!!! Не знаю, сильный ли: избавлюсь - смогу себя таковой считать.  ulibka А пока мой нервозный мозг командует мной. :)))
Записан
"Господи, ниспошли мне терпение! Сейчас! Сию же минуту!!!"
Лиса Патрикеевна
Новичок
**

Репутация 3
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 24
Дневник: Читать>>


"Что ещё сегодня сделает этот гений?" /С. Дали/
« Ответ #18 : Февраля 11, 2010, 13:24:20 pm »
Цитата: vitkras от Февраля 11, 2010, 07:46:58 am
Зря вы не послушали врача, который рекомендовал вам флуоксетин. В больнице лечение было тоже странное. Ну какой нафиг галлоперидол?! Зачем?

vitkras, про Галоперидол - просто у них там одна методика: если пациент спит - не жалуется. Не жалуется - всё ок. Они просто глушат все симптомы. Я вот, например, больше всего нуждалась в том, чтобы со мной ПРОСТО ПОГОВОРИЛИ!!! Но этого не было!
Записан
"Господи, ниспошли мне терпение! Сейчас! Сию же минуту!!!"
Весна09
Опытный
*****

Репутация 19
Offline Offline

Сообщений: 352
Дневник: Читать>>
« Ответ #19 : Февраля 11, 2010, 13:46:41 pm »
Цитата: Лиса Патрикеевна от Февраля 11, 2010, 13:02:53 pm
Весна09, твои улучшения, успехи в борьбе с этой дрянью заметны?
Лиса Патрикеевна, да еще как! Все, что на сегодняшний день осталось, - проблемы с настроением (оно не всегда ровное и спокойное, бывают периоды небольшой депрессии или раздражительности). Причину я знаю: куча психологических заморочек, копившихся годами. С ними нужно разбираться отдельно, и я постепенно стараюсь это делать. От всего остального меня избавил ЗОЖ (здоровый образ жизни): бассейн, контрастный душ, упражнения, бег + успокоительные сборы №2 и №3 из лекарств. Пила также афобазол и негрустин в самый пиковый период болезни. Сейчас уже несколько месяцев не пью ничего, кроме успокоительных сборов. ПА не боюсь и их нет, головокружения, расстройства сна - все в прошлом. Временами чувствую себя полностью здоровой, временами же бывают упаднические настроения (грусть, депрессия), но я стараюсь  выявлять причину и работать с ней по методам когнитивно-поведенческой психотерапии.
Записан
Страниц: [1] 2   Вверх
  Печать  



« предыдущая тема следующая тема »
 
Перейти в:  


Страница сгенерирована за 0.335 секунд. Запросов: 42.
Интересное о лекартвенных препаратах при ВСД


Rambler's Top100


1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257