следующая тема »

Что такое страх? Это та среда, на которой паразитируют все эти неврозы, ипохондрия и прочие расстройства. И ВСД в том числе. Я вообще считаю, что ВСД - это как дементор, это гадское состояние приходит, когда тебе страшно, питается страхом и чтобы продолжать подпитываться им, выкапывает из глубин подсознания новые страхи. Иногда получается сказать “Экспекто Патронум”, иногда - нет.

Убрать страх - и все неврозы сдохнут от голода и перестанут беспокоить. Если бы его еще можно было взять и убрать просто по щелчку пальцев! Но, к сожалению, волшебной кнопочки “нажать и успокоиться” в человеческом организме не предусмотрено, так что приходится заниматься самокопанием. Выискивать, вылавливать и безжалостно выгонять из себя страхи. А если вернутся? Снова выискивать, вылавливать и выгонять. Смотреть на них. Анализировать их. Не отворачиваться. Не прятаться. Тыкать палочкой, брезгливо вопрошая “не сдох еще?” - страх этого заслуживает.

Сама я тот еще параноик, ипохондрик, невротик и прочие эпитеты. Поэтому я немного “потыкаю палочкой” свои страхи, а заодно попробую провести параллель между детскими и взрослыми - вдруг получится себя убедить в том, что все мои фобии - это просто “подкроватные монстры”, над которыми можно так же похихикать, как я сейчас смеюсь над тем, чего боялась в детстве? В общем, вот мои размышления. начнем.

Итак, жила-была девочка и любила она загоняться и надумывать, с самого детства.

Сколько я себя помню, так или иначе, у меня возникали страхи - от относительно реальных “а вдруг в землю врежется метеорит?”, “а вдруг у меня будет заражение крови?” до вообще каких-то маразмов “а вдруг у нас дома заведется змея?!”.  Страхи могли быть самыми разными и странными, повторялся только мотив - “А вдруг?!”. По моему мнению “вдруг” могло произойти вообще все, что угодно.

С тех пор, как я научилась думать - я научилась и надумывать. Преувеличивать. Пугать сама себя. Накручивать. Добывать из окружающего мира что-то, что меня пугает и взращивать это в мыслях. Нырять из одного страха в другой. Ждать худшего, ждать наказания. Ну, а вдруг?! Любые неприятности, которые так или иначе происходят в жизни человека, мое сознание всегда раздувало до масштабов адской катастрофы и дополняло тем, что “Мало тебе? А еще добавят!!! Еще не то будет! Наплачешься еще, а поздно будет!”. Конечно, так проходило не все детство, страхи периодически появлялись и проходили сами собой. Или не проходили, а вытеснялись куда-то в глубины подсознания. По крайней мере, механизм их возникновения точно остался.

Словом, детские страхи со временем ушли по причине их откровенного идиотизма и развития у меня какого-никакого критического мышления. А привычка надумывать, загоняться и преувеличивать осталась. И детские страхи вернулись, притворившись взрослыми и реальными.

Знаете, в чем отличие?

Взрослый человек ищет себе взрослых “подкроватных монстров”, в которых поверить проще. “Взрослый” страх должен быть хотя бы минимально объективен. Иметь хоть какое-то отношение к реальности.

Найти такой страх проще простого, ведь в мире в принципе есть много всего плохого, “внутреннему дементору” есть, за что зацепиться. Болезни, боязнь грабителей, пожаров, несчастных случаев… список можно продолжать долго. Да, все это существует в мире - и именно за это цепляется подсознание. Противный внутренний голос вещает “Ага! Это в принципе было - ну и что, что всего один раз за всю историю планеты. Было же! Так с чего же ты взяла, что этого не может произойти с тобой?!”. Тут можно в ответ спросить “Это ТЫ с чего взял, что это может произойти со мной?!”. Но срабатывает через раз.

Собственно, природа страха - что детского, что взрослого, очень схожа. Просто взрослые страхи чуть более логичны, в них проще поверить, им проще придумать подтверждение. А уж когда эти “подтверждения” выдает собственное тело - тут вообще тушите свет!

В общем и целом даже реакция на страхи в общих чертах одинаковая!

В детстве ты видел нечто, что тебя пугало и селил это “нечто” у себя под кроватью. Сейчас ты тоже увидел нечто, что тебя пугает и селишь это “нечто” себя в мыслях.

В детстве родители говорили “нет у тебя в комнате никаких монстров”, сейчас врач говорит “нет у тебя никакого *заболевания, которого ты боишься*”. А эффект-то одинаковый - обиженный вопль “Как это нет? Я же это вижу/чувствую! я знаю, что есть, а все они просто не понимают! И вообще, им плевать!”

В детстве родители говорили - “сейчас прогоню этого монстра” и делали вид, что прогоняли. Сейчас врач говорит “вот попейте-ка эти *витаминки с эффектом плацебо*, пройдите-ка это *обследование, которое не особо нужно*”. А реакция одна: “Значит, что-то там есть! Сейчас оно, может, и уйдет, но потом обязательно вернется! Оно ведь существует”. (нет)

В детстве ты убеждаешь родителей, что монстр “точно-точно есть, вот его тень, а вот там он рычит”, сейчас ты убеждаешь себя/врача/еще кого-то, что “ болезнь точно-точно есть, вот, у меня голова кружится, а вот сердце стучит, а вот руки немеют”. Кстати, точно так же, как “тенью” могла оказаться тень от лампы, а рычанием - храп соседа через стенку, и сейчас голова может болеть от перемены погоды, руки неметь от усталости, а сердце стучать от волнения.

В детстве ребенку говорят “ты уже большой, стыдно бояться”, взрослому говорят “ты все себе придумываешь, это все у тебя в голове”. А реакция одна “меня не любят, им всем плевать”.

В детстве ребенку говорят “будешь бояться- монстр тебя съест, обязательно”, взрослому говорят “будешь бояться - обязательно случится!” (нет). Реакция практически одинаковая: человек убеждает себя, что раз он боялся, то это уже случилось. И начинает действительно ощущать, физически ощущать проявления. 

В детстве ребенок, видя монстров, как бы говорит “ну вы ведь любите меня? Придите, защитите меня от них, докажите, что вам не все равно! Пожалуйста!”. То же самое говорит и взрослый, находя у себя симптомы болезней - “ну вы ведь любите меня!? выслушайте меня, помогите мне, покажите, что вам не все равно!”

К счастью, в детстве у меня не было возможности гуглить картинки с подкроватными монстрами и искать у себя в комнате их новые виды, зато сейчас, увы, есть возможность, гуглить симптомы и искать у себя в организме новые болезни. Творческая натура и богатое воображение этому весьма способствуют.

Знаете, почему дети могут на полном серьезе бояться подкроватного монстра? Потому, что у них есть воображение. Способность увидеть в мирно стоящем на полке утюге сидящую страшную-ужасную сову. Способность представить, что ветки за окном - это пальцы бабайки.

Взрослые бабаек не боятся, но воображение-то никуда не делось. Те, кто в детстве умел превратить безобидный утюг в чудовищную сову - во взрослом возрасте с той же легкостью превращают безобидный в сущности симптом (да мало ли, из-за чего могла голова закружиться, блин?!) - в симптом страшного и ужасного заболевания.

Чего боишься - то и видишь, чего боишься - то и болит! Ребенок испугался сову - ребенок видит у себя в комнате “страшную сову”. Взрослый испугался конкретной болезни - взрослый видит у себя симптомы этой страшной болезни.

Более того, если ребенок может генерировать у себя в комнате страшных сов, то взрослый точно так же может генерировать у себя в сознании страшные  симптомы. И действительно их ощущать.

И, кстати, далеко не всегда бывает так, что “ага, я начитался всякой фигни про болезнь и выискал у себя ее симптомы”. Гораздо чаще симптомы появляются как будто бы сами по себе и ты ни за что не вспомнишь, где и как мог бы о них услышать и сгенерировать. Например, месяц назад краем уха слушал новости: ты забыл, а подсознание запомнило, издерганный организм выдал симптом, а ты и думаешь, что  симптом проявился сам по себе.  И накручиваешь, и преувеличиваешь, и прислушиваешься к себе, и организм давай тебе выдавать все новые и новые симптомы.

То, что ребенок видит в комнате монстра - не значит, что он там есть. То, что взрослый чувствует симптомы - не значит, что у него есть болезнь. Тем более та, которой он боится.

Добавлю какой-никакой вывод. Повод может быть надуманный, но страх все равно настоящий. Страх может маскироваться под подкроватного монстра или под симптомы болезни - ну надо же ему как-то и чем-то нас пугать.  Иногда удается справиться с этим при помощи самоубеждения - но далеко не всегда и нельзя этого требовать от кого бы то ни было.

Когда-то я боялась странных вещей. над которыми могу сейчас похихикать с подругами. Надеюсь, настанут времена, когда я так же сумею похихикать над тем, чего боюсь сейчас. Надеюсь, все, кого сейчас преследует страх, сумеют избавиться от него и перестать бояться - так же, как в свое время перестали бояться глупых и детских подкроватных монстров.

Ох как все точно описано! Ведь реально же в детстве я чего только не боялась, и войны, представляла как сплю на земле без одеялка мягкого и подушечки, и ведь от многого могла довести себя до слез. А сейчас реально боишься болячек, и ведь есть взять мед.справочник, все симптомы относятся к себе) вот я на таблетках  поняла, что АД не могут вылечить онкологию, и много всего мною прочитаного. Но при отмене таблеток я начала бояться, что вернуться симптомы. При чем когда я сама решила отменять .таблетки, просто снизила дозировку и пила так 2 недели до приема врача, все шло ОК, как только врач сказала, что если спустя недели 2 начнут возвращаться симптомы то опять повышать дозировку, так спустя 2 недели после врача у меня и появились симптомы, хотя неделю как я должна была снизить дозировку опять. Капец эта голова... Как теперь это все понять, чтоб не бояться и не хагоняться

Я могу только рассказать о своих попытках справиться со страхом. Тоже боюсь самых разных болезней (чем больше вычитываю, тем больше боюсь  ). Плюс, у меня есть нехорошая привычка - гуглить симптомы и еще больше загоняться.

И однажды я решила, что раз уж я люблю копаться в симптоматике и болезнях - ну и отлично, попробую-ка я поизучать свой собственный страх - выявить его причины и предпосылки, выяснить, в какой момент я пугаюсь, что идет от подсознания,  как я это потом додумываю и раздуваю. Изучать страх и выявлять закономерности оказалось интересно. И страх стал чуть менее страшным.

В прошлый раз, когда ВСД обострилась вплоть до панических атак, я даже вела что-то вроде дневника под кодовым названием "воображаемый психотерапевт". Кстати, о том, что такое ВСД и какие симптомы может давать, я тогда вообще не знала. Просто анализировала свое состояние, записывала, как в учебной работе, планомерно доказывала себе, почему именно все это от нервов. Примерно на 2 года помогло. А потом от нервных событий снова накрыло  - но способ борьбы, который помог однажды, у меня есть, и я к нему снова обращаюсь.

Я тоже люблю симптомы искать в сети🙈.  И главное ведь понимала я, что это все надуманное и накрученное, но как внутренние переживания убрать без таблеток... Хз...

Искать проблему. Вспоминать, были ли сильные переживания за последний год. Были ли какие-то срочные дела, отложенные на потом, было ли чувство недовольства чем-то, вины, неразрешенные конфликты. Очень часто нервная система пытается таким образом отвлечь человека от основной проблемы. По принципу "не думай об этом, вот, смотри, ты болеешь, думай о здоровье".
Я до того, как сама ВСД схватила, вообще не знала, что организм может физически реагировать на моральные проблемы. Да и даже когда знаю, все равно всякое пугает до чертиков. Но стало чуть проще себя успокоить.