следующая тема »

Девочки и мальчики!

Мне очень нужны ваши советы по избавлению от психологической зависимости от человека. Проблему я осознала, но вот с какой стороны подобраться к её решению - не знаю, ума не приложу. Теоретически понимаю, на практике - не могуууу!

Нашла информацию в сети, как с меня списано:

"Механизм возникновения зависимости:

Начинается все с интереса, увлечения, флирта. Потом появляется желание что-то сделать для него. Например, подарок. Становится очень интересно узнать, где же он сейчас.

Со временем ОН начинает занимать все Ваши мысли. Появляется желание позвонить ЕМУ просто так, чтобы услышать ЕГО голос. Желание проводить вместе все больше и больше времени. Желание удивить собой: своей внешностью, способностями…

Нежелание что-либо делать в его отсутствие. Оценка любых своих действий с его стороны. Отказ от своих интересов. Ожидание от него похвалы, одобрения, поддержки. Ревность. Он заполняет все больше жизненного пространства.

Появляется неуверенность в себе, жалость к себе. Инициатива в сексе. Потеря интереса ко всему в жизни кроме НЕГО. Депрессия, апатия. Неврозы. Боль. Соматические заболевания. Невозможность отказаться от отношений.

Полная психологическая зависимость со всеми вытекающими и серьезное повреждение личности…

КАЖДАЯ женщина находится в зоне риска.

Не вдаваясь в научные дебри кратно поясню, почему так выходит.

Привязанность, эмоциональная зависимость женщины формируется в процессе длительного отказа от СВОЕЙ жизни в пользу жизни своего ребенка, а в случае развития отношений с мужчиной – в его пользу (это практически неконтролируемый процесс!). Чем больше отдала, пожертвовала, чем больше страдала – тем дороже становится «ребенок».

Именно в силу сформированной зависимости женщина не может отказаться от урода, чудовища, тирана, который давно уже не приносит в ее жизнь счастья, а, наоборот, с завидным постоянством вносит в ее жизнь страдания, боль, унижения и слезы…

Постоянный страх сопутствует зависимости. Именно страх мешает женщине увидеть реальное положение вещей. Она боится потерять «ребенка», инстинктивно держится за свой статус «полноправной» женщины перед природой. А инстинкт сильнее разума… Это – ловушка. Ловушка, вырваться из которой можно только осознав, что происходит на самом деле…

Как понять, что Вы в зависимости?

- Жизнь «на автомате», отсутствие собственных желаний и устремлений

- Невозможность представить свою будущую жизнь без своего мужчины

- Ваши отношения уже давно не приносят Вам того удовлетворения и той радости, что были когда-то, но разорвать их Вы не в силах…

- У Вас нет друзей или сильно сократилось их количество

- У Вас нет хобби или просто занятий, которым Вы регулярно посвящаете СВОЕ время

- Ваша жизнь НЕ состоит из маленьких радостей

- Большая часть Ваших мыслей (или даже все) – о Вашем мужчине

- Вы всегда стремитесь во всем угодить своему мужчине, даже в ущерб самой себе

- Вы беспокоитесь или чувствуете вину, если у Вашего мужчины проблемы "

Так вот. Всё слово-в слово обо мне.
Не узнаю себя в последнее время. Ни развития, ни увлечений, ни интереса к чему-либо, и только одни мысли в голове: что делает, куда пошёл, почему не звонит.....
Это лютый п**дец по ощущениям.

Я чётко знаю только одно: расстаться с мужем я не смогу. По тысяче и одной причине. А менять ситуацию нужно. И очень сложно менять её, имея то, что имеем.

 Знаю, что долгое время топчусь на месте, говорю об одном и том же... но здесь многие так топчутся, и у каждого своя проблема, которую ну вот никак не решить...

Наташа,привет.У женщин такая привязанность очень и очень часто.Но если ты ее ощущаешь как болезненную для себя,то ,конечно ,надо изменяться. Как говорят,мужчина без женщины-это человек без ребра,а женщина без мужчины-это ребро  без человека.

У меня ,кстати,тоже была такая привязанность ,вернее,зависимость.Есть в этом некрасивый элемент паразитизма.Вроде как не своей жизнью живешь,а растворяешься в другой жизни и начинаешь мешать этому самому другому.

Оно капец как мешает. Отравляет жизнь. И мне, и, как я поняла, и ему.

Только понять недостаточно. Нужно как-то воплощать в жизнь. А как? как вот так вот взять и перестать зависеть? перестать думать? обижаться? ждать? Как всё это "перестать"?
Меня иногда так накрывает всем этим мысленным говном - ничего не могу с собой сделать, пережидаю.

Получается, Вы хотите избавиться от психологической зависимости, но при этом жить вместе с мужем, не расставаясь с ним? Если удастся полностью поменять свои мысли в отношении него, то не получится потом так, что Вам и вовсе не нужны будут эти отношения?

 Не факт.Просто они перейдут на другой уровень.Может,лучший,может и нет.

Оно капец как мешает. Отравляет жизнь. И мне, и, как я поняла, и ему.

а как это примерно выглядит ?
вот моя подруга деловая умная молодая симпатичная женщина тоже зависела так от своих парней ( причем с каждым повторялась одно и тоже  и они ее бросали )
если взять ее на примере, то она образно становилась для молодых парней мамой чоли (  хотела опекать и самое главное хотела все так как она хочет ) для нее тоже была свое видение как  выглядела бы ее семья и дети
Детей пока нет, но в мечтах она уже планирует, что у нее будут умные дети и будут в самых красивых новогодних костюмах
На вопрос, что она будет делать если ребенок категорически откажется от костюма- отвечает она сможет его уговорить
это только один пример

 Наташа,да это самое главное,осознать .Дальше как раз легче. Мой опыт-стала для самой себя " строгой мамашей". Когда ловила себя на "зависимостях",заставляла делать все не как хочется,а как надо. Тяжело,долго,но поменялось все постепенно.И мне легче стало и второй стороне.

Не факт.Просто они перейдут на другой уровень.Может,лучший,может и нет.

Вот в том-то и дело, что этот другой уровень может оказаться не лучшим. И к этому надо быть готовой.

Не факт.Просто они перейдут на другой уровень.Может,лучший,может и нет.

Вот в том-то и дело, что этот другой уровень может оказаться не лучшим. И к этому надо быть готовой.

Хоть какой-то выбор.А в нынешней ситуации вообще без вариантов.

Ну вот смотрите.

Я постоянно контролирую его действия, каждую мелочь. Мне нужно знать, с кем он говорил, сколько говорил и о чём, где был, что делал - вплоть до подробностей. Повода сомневаться в себе он никогда не давал, но мне постоянно кажется, что если я ослаблю этот контроль, он будет вести себя совершенно иначе. Он уехал, уже почти 2 месяца там. Начал употреблять алкоголь, чего я в нашей семье категорически не приемлю. На этот счёт у нас уже была масса скандалов по скайпу, но он считает, что если человек выпил бутылку пива, образно говоря, то в этом нет ничего страшного. Это да, но не после того, как он всю нашу совместную жизнь не пил вообще, а там вдруг резко решил, что будет делать, что хочет, это о чем говорит? Вот и получается ,что под моим контролем этого не было, а там как с цепи сорвался.

Я каждый раз даю себе слово не взывать к его жалости/совести, не просить снисхождения и любви, и каждый раз продолжаю выяснять отношения: "почему ты не позвонил вчера, ты же знаешь, что мне больно от этого?!"

Понимаю, что своими допросами и контролем унижаю себя, но продолжаю это делать. Даже когда он говорит "всё, пока", я ищу любые темы, слова, чтобы продолжить разговор.

капец какой-то, да?

а почему не сказать по другому - я не унижаю себя, я добиваю его и свои отношения
мне кажется тут не зависимость от мужа, а зависимость от контроля над всеми

 Не капец,а невроз.Кстати,если разведешься,начнешь так же контролировать кого-нибудь другого.Например детей.  Мучительство чистой воды.И других и себя.

уверена, что детей и так контролируют ( это неплохо, если без лишнего фанатизма )

Вам надо постараться хоть раз перебороть себя, не искать поводов лишний раз поговорить и проконтролировать. Вот прямо любым способом переключиться на что-то другое. Сходить на улицу - пробежаться, пройтись по магазинам, пригласить подругу в гости, да что угодно!
Тем более Вы сами понимаете всю нелепость этих допросов -расспросов.
Себя порадуйте чем-нибудь, сделайте прическу новую и посмотрите на себя, как на самодостаточную, привлекательную девушку. Ослабьте уже этот поводок и отношение мужа, возможно, поменяется.

Очень тяжело себя переделывать. Мой муж всегда говорит-родилась кобылка с лысенкой, с лысенкой и помрээ.
Наверняка этот контроль давным давно присутствует.
Если это тебе реально мешает наверное стоит к спецам обратиться. Мы то тут щас насоветуем-ты все равно будешь делать по своему.
Для кого то бутылка пива трагедия...для меня ведро вискаря-это только его выбор и его здоровье и как он его хочет просрать это его дело.
Тут правда бесполезно советовать. Но так контролировать это беда для всех.

Да тут дело не столько в самом алкоголе, сколько меня пугает резкий переход от обычного уклада жизни, пугает то, что решения он принимает, наплевав на мое мнение.
Я и хочу оторваться от него, и боюсь.
Боюсь, что дав ему свободу - полную свободу (имею в виду отстутствие контроля) - потеряю его.
И с другой стороны, понимаю, что только это - правильное решение.

пройтись по магазинам, пригласить подругу в гости, да что угодно!

Да блин, ничего не радует тогда. Я вчера как накрыло волной обид и возмущения, побежала по магазинам. Честно, даже не помню сегодня, на что я там смотрела и куда заходила, так были заняты мысли.

 Взрослого чела,да еще мужика так контролировать-это оскорбительно. Он же не маленький мальчик.Себя поставь на его место.Назло бы напилась до зеленых соплей,чтоб от такого "контролера " избавиться. Раз походы по магазинам не отвлекают-сходи в дом малютки или дом престарелых и помоги там.Точно отвлечешься.