Новости: Добро пожаловать на форум посвященный проблеме вегето-сосудистой дистонии

Декабря 01, 2024, 09:25:41 am
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь. *






Страниц: [1] 2 3 4   Вниз
« предыдущая тема следующая тема »
  Печать  
Автор

Тема: Как сделать шаг? (Прочитано 22721 раз)
0 Пользователей и 4 Гостей смотрят эту тему.
ЧеширКэт
Новичок
**

Репутация 1
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 48
Дневник: Читать>>
« : Мая 09, 2015, 21:00:27 pm »
Всем добрый вечер/ночер/другой времер дня.
Читала-читала я форум, истории, диалоги и поняла, что пора все-таки обозначиться и, может, таким образом дать самой себе пинка (ну, или получить пинка от кого-нибудь еще).

С чего начать, понятно, не знаю, но с чего-нибудь начну. Пожалуй, с самого простого.
Привет, меня зовут Оля, мне 29 лет и я.. Невротик? Ипохондрик? Всд-ник? Истерик? Не знаю.
В общем.

Черт, как сложно с чего-то начать-то, за что же зацепиться.
Вот сейчас, в данную-конкретную минуту мне плохо. Физически, морально или в другой последовательности, но плохо.
Кружится голова (давление? Сосуды? Инфаркт? Инсульт?), ощущение кома в груди (трахея? Пищевод?), при каждом вздохе ощущение спертости в груди и я начинаю закашливаться (легкие? Что-то застряло? Давление опять же??), то в жар, то в холод (температура? ), желудок режет и болит (язва?),  а от холодной воды вообще как током бьет (бешенство??) и четкое ощущение, что вот сейчас отключусь и воздуха не хватит совсем. А может просто расплачусь до истерики. Или начнется внутреннее кровотечение и все:
Все сразу, но добивает ком в груди.

И так уже три дня.
А три недели я уже на больничном, с - та-даааам!- болями в спине, шее, онемении левой руки, головокружением и хождением по стеночке.
За три недели сделали рентген шейного отдела и грудного. Грудной показал небольшой сдвиг 5-6 позвонков, шейный - нестабильность позвонков, солевые отложения, функциональный кифоз и 4-5 позвонки куда-то уехали, остеохондроз шейного отдела (или как правильно сочетать эти слова? В шейном отделе?) 1 степени.
Проделала курс магнитотерапии на спину и токи на больную левую руку, проколола витамины,  потом еще какие-то уколы, потом пропила сирдалуд, аэртал, всякие мази, аппликатор кузнецова, пластыри.
Два дня назад вкололи дипроспан с новокаином.
Шее и руке после гормонов  легче, голове - нет.

Спина больная давно, сколько себя помню, периодически хожу к неврологу, проделываю всякие физиотерапии (в основном массаж и магниты), витамины, обезболивающие. Все как-то так обходилось через некоторое время, даже больничные не брала, а в этот раз бабахнуло вот так.

А еще паническими атаками страдаю с детства. Как куда ехать - здравствуй, расстройство желудка, тошнота, в туалете, пардон, как что, так по полдня засиживаюсь. В детстве, как правило, все эти па заканчивались истериками, слезами и тем, что либо я никуда не ехала и оставалась-таки дома, либо ехала, но с диким опозданием и боязнью,  что по дороге буду высматривать все возможные туалеты или что-то хоть как-то напоминающее сие заведение с буквами Мэ или Жо.
Самое обострение было лет в 16-20, потом затишье на пару лет, когда вроде решила, что научилась справляться сама с собой, потом резкий кризис лет в 25, где-то на год-два и вот последние года 2-3 вроде живу более или менее ровно, но что сейчас творится со мной- затрудняюсь диагностировать.

А еще всю жизнь была полным ребенком, но лет 6 назад взяла курс на самоукрепление и за год сбросила 30 кг, навсегда при этом поссорившись с едой. Или с ее восприятием, или с восприятием себя.
Худела честно и постепенно - меньше жрать и больше двигаться, никаких голодовок (тогда), таблеток, чудо-летательных чаев и прочей фигни. Все честно, трудом и усилием воли. И как-то так некоторое время все было хорошо, а потом с едой разошлись по разные стороны баррикад и не знаем, как сойтись обратно (нет, булимии нет, ем, в принципе, все подряд, от съеденного не избавляюсь искусственным путем, но ем мало, с боязнью набрать 100 гр и не влезть в одежду. Причем понимаю, что сейчас это в наиболее остром состоянии, но как переступить?
Никогда особо не сталкиваясь в детстве со словом "жиртрест-сосиска", имея отличных друзей на разных стадиях взросления, будучи взрощенной в полной (в смысле, укомплектованной) семье, сейчас для меня один из страшнейших страхов, что мне скажут "что-то ты поправилась, милочка". Не именно сейчас, в смысле сейчас только, сегодня, а последние год-два..

Как же все сумбурно пишется, простите. Потом, может, "причешу" текст, пока так.

Так вот. О чем там я? О страхе пополнеть, болях спине, трехнедельном заточении дома и спазме в груди.
Еще года два-три назад любой вызов со стороны подруги "пошли в кино" встречался с моей стороны долгим сидением с туалете, бессонной ночью накануне, размышлениями, как все окружающие будут надо мной смеяться, когда мне станет плохо в этом дурацком кино, а утром чаще всего заканчивалось все моей смс "что-то я приболела, давай перенесем", а потом слезами в подушку. Или редкооо, но удавалось уговорить себя вытащить из дома, но лоперамид и смекта, а еще но-шпа и анальгин всегда лежали в косметичке в ударных дозах. И вся встреча на ватных ногах, тщательно прислушиваясь к себе, когда же уже станет плохо.. И только возвращаясь домой, понимала, что самочувствие-то отличное, даже перекус в кафе не загнал меня в туалет или неприятную ситуацию.

Сейчас? Сейчас все проще, я сама частенько тащу кого-то гулять, только чтобы пересилить себя и доказать что-то себе. Лоперамид в сумочке есть всегда, потеря пола из-под ног каждый раз перед выходом, слабо-сильное головокружение и набор отвлекающих маневров в поездку (книги, плееры, достаю всех смс, сообщениями в дороге, лишь бы отвлечься).
Горда тем, что "давай перенесем" в качестве смс стали все реже.

Но это я пространно. А надо же по факту, что именно сейчас, так что простите дурную голову, возвращаемся к нашим баранам.
Сейчас я, как уже сказала, три недели на больничном, во вторник ко врачу и на выписку, потому что дольше сидеть - уже не солидно, да и боль все-таки чуток ушла (только эта чертова спертость в груди).
А я боюсь. Боюсь, боюсь, боюсь.
Боюсь, что выйду и боль и скованность в спине, руках вернется на свои места. Боюсь, что головокружения и ком в груди встанут на пути моего обычного функционирования. Боюсь, что коллеги скажут "деточка, да ты отожралась на своем больничном". Боюсь, что гормональный укол каааак даст последствия и за месяц я наберу 30 кг обратно. Боюсь, что теперь эти мысли о гормонах и как они повлияют на меня, еще больше поссорят меня с едой, а с весов я вообще перестану слазить. Боюсь, что выйду на работу и начну косячить в работе. Боюсь, что навсегда останусь одной и никому ненужной. Ой.. Ну, хотя тоже ведь.

Меня бесит все это состояние.  Бесит, что в свои еще даже не 30 лет я ощущаю себя разбитой годами и тяжким физическим трудом старушкой, бесит, что все вокруг счастливые или по крайней мере делают вид, бесит, что постоянно что-то болит, а если не болит сейчас, то заболит завтра. Бесит, что я постоянно боюсь оконфузиться на публике из-за плохого самочувствия, бесит, что любая мысль заканчивается мыслями о еде, бесят эти панические атаки, когда пол из-под ног улетает на потолок, когда тошнит, когда мгновенная жаркая волна с ног до головы, когда руки трясутся, будто всю ночь кур воровала из соседнего курятника, бесит, что я боюсь и хочу идти куда-то с друзьями, родными и близкими, потому что знаю, чем эти мысли о поездках/прогулках могут закончиться. Бесят эти боли в желудке, кишках, голове, спине. Бесит, что самооценка на нуле и боюсь смотреть в глаза людям, потому что они же при этом разглядывают меня!!

Что делать, как ото всего этого хотя бы начать избавляться? И откуда этот спазм в груди появился, раньше ведь такого никогда не было..
Дайте помощи, слова, совета. Пожалуйста.
Записан
coucou
Новичок
**

Репутация 0
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 48
« Ответ #1 : Мая 09, 2015, 21:10:40 pm »
Оля, привет!
Для начала, не отчаивайся. Здесь у всех что-то подобное, ничего, живы, даже интегрированы в общество, в целом))
Судя по тому, что ты пишешь, ты делаешь большие шаги в преодолении всех этих "глупостей". Молодец. Главное - не зацикливаться на текущем состоянии. Все проходит. Все наладится. И ты прекрасно это знаешь.
Не бросай идти вперед. И все получится.
Ты была у психотерапевта? На мой взгляд, даде простая беседа с хорошим врачом этого направления помогает при такой мнительности. И с вопросами самооценки хорошо помогает разобраться
Записан
Берегите голову!
ЧеширКэт
Новичок
**

Репутация 1
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 48
Дневник: Читать>>
« Ответ #2 : Мая 09, 2015, 22:08:42 pm »
Цитата: coucou от Мая 09, 2015, 21:10:40 pm
Оля, привет!
Для начала, не отчаивайся. Здесь у всех что-то подобное, ничего, живы, даже интегрированы в общество, в целом))
Судя по тому, что ты пишешь, ты делаешь большие шаги в преодолении всех этих "глупостей". Молодец. Главное - не зацикливаться на текущем состоянии. Все проходит. Все наладится. И ты прекрасно это знаешь.
Не бросай идти вперед. И все получится.
Ты была у психотерапевта? На мой взгляд, даде простая беседа с хорошим врачом этого направления помогает при такой мнительности. И с вопросами самооценки хорошо помогает разобраться


Привет!
Спасибо, что ответили.
Мне кажется, я совершенно не делаю шагов вперед. А если и делаю, то потом такие состояния, как сейчас, и сразу мощнейший откат назад.
У психотерапевта я была один-единственный раз, как раз во время обострения, года три назад.
Проревела весь час, пытаясь между всхлипами что-то объяснить врачу, в итоге врач сказала, что у меня просто нервное истощение, что устала и на пределе нервных возможностей, потом сказала, что еще сеанса два и она выпишет таблетки, стала замаивать на групповые сеансы, но так как все стоило дорого (действительно дорого), то дальше двух сеансов у меня дело не зашло, к сожалению. Да и она как-то сразу стала делать уклон в семью, мол, родители виноваты, пыталась выпытать, как они меня деморализуют по жизни.. В общем, не сложилось.

Я просто уже не знаю, с чего начинать, если со всех сторон какие-то боли, осуждеия, оговоры, неудачи.
Записан
VIBE
Ветеран
*******

Репутация 51
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 1619
Дневник: Читать>>
« Ответ #3 : Мая 09, 2015, 22:33:46 pm »
Да ну их, этих "пэтэ!" Только бабло им и вывози!!! Ну а если нет таких денег, ну вот нет, что делать? Правильно, пошли они на фиг! Прям таки специалисты! Тут на сайте если пару человек найдутся, которым помогли эти самые "пэтэ" то это хорошо!
Записан
coucou
Новичок
**

Репутация 0
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 48
« Ответ #4 : Мая 09, 2015, 22:38:40 pm »

Привет!
Спасибо, что ответили.
Мне кажется, я совершенно не делаю шагов вперед. А если и делаю, то потом такие состояния, как сейчас, и сразу мощнейший откат назад.
У психотерапевта я была один-единственный раз, как раз во время обострения, года три назад.
Проревела весь час, пытаясь между всхлипами что-то объяснить врачу, в итоге врач сказала, что у меня просто нервное истощение, что устала и на пределе нервных возможностей, потом сказала, что еще сеанса два и она выпишет таблетки, стала замаивать на групповые сеансы, но так как все стоило дорого (действительно дорого), то дальше двух сеансов у меня дело не зашло, к сожалению. Да и она как-то сразу стала делать уклон в семью, мол, родители виноваты, пыталась выпытать, как они меня деморализуют по жизни.. В общем, не сложилось.

Я просто уже не знаю, с чего начинать, если со всех сторон какие-то боли, осуждеия, оговоры, неудачи.

[/quote]
Ты идешь вперед, и это показывает хотя бы то, что ты ищешь выход. И сразу ничего не получится. С этим надо смириться. Это не из-за того, что ты какой-то не такой человек, а просто потому, что иначе не бывает.
Да, психотерапия - дело недешевое. И понятно, что всю работу над собой ты делаешь сам. Но иногда ты не можешь увидеть того, что тебе мешает. Только из-за этого я, в принципе , за психотерапию. Но, каждому - свое.
Попробуй все-таки поменьше обращать внимание на мнение окружающих. Понимаю, ты, наверное, не раз это слышала, но это действительно важно. Ты ни в чем не виновата перед ними. И никто не в праве тебя осуждать.
А начинать нужно с себя. С дисциплины в первую очередь. От нервного напряжения людям с такой "тонкой душевной организацией", как у нас, нужно обязательно учиться избавляться. А иначе, как снежный ком: напряжение - физические симптомы - напряжение из-за них и так далее. Поэтому, кстати, на первых порах и нужен бывает специалист, потому как без лекарств для ослабления излишнего напряжения иногда не обойтись. Но есть, конечно, способы и без колес. Только они требуют полной отдачи и занимаю много времени. Это йога, например, или спорт какой другой, хобби, которое будет занимать свободное время, большая часть из которого сейчас наверняка тратится на невнятные мысли о своей якобы "никчемности" и болезности)) режим соблюдать, отдыхать больше и общаться с приятными людьми. Общение, вообще, на мой взгляд, самое важное.
И еще важно принять себя такой, какая ты есть, со всеми своими заморочками. И не судить себя строго и категорично.
Записан
Берегите голову!
mkrasek
Бывалый
****

Репутация 5
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 134
Дневник: Читать>>
« Ответ #5 : Мая 10, 2015, 01:33:43 am »
Одно дело, когда полноценно жить мешают тараканы в голове и совсем другое, когда к этому примешивается физическая составляющая. Я, например, могла бы сколь угодно активно бороться со своими страхами, комплексами и т.п., если бы не чувствовала себя как разбитое корыто. Думаю, и у автора что-то похожее. Какой может быть полноценный разговор с ПТ, если мне, чёрт возьми, дышать нечем?! Ах, это всего лишь мои ощущения? Простите, но как-то от этого не легче. Так что я считаю, что пока хотя бы более-менее не привести в порядок самочувствие, работа с душой вряд ли даст результаты. Другой вопрос-как это сделать, когда врачи либо руками разводят, либо выписывают таблетки, от которых хорошо, если не хуже... Оля, вы сейчас принимаете что-нибудь? У невролога были? Ну у вас спина, скорее всего, во всем виновата...
Записан
Кошка28
Местный
******

Репутация 26
Offline Offline

Сообщений: 824
Дневник: Читать>>
« Ответ #6 : Мая 10, 2015, 03:34:11 am »
Привет, все так знакомо, все эти страхи тараканы в голове. У меня уже почти 2 года головокружения, головные боли, периодически немеет (месяцами) левая часть тела (рука, нога, лицо). Я тоже в вечной борьбе с весом (а после того как начались эти все состояния стала полнеть еще больше и ничего не помогает, и когда ем (от чего то) кажется что мне легче в плане состояния. За 2 года набрала 15 кг. Да и с животом все ваши проблемы ох как знакомы, отмена встреч с друзьями, отказывалась от всех поездок, когда куда то шла, чтобы есть - ни-ни, на работе питалась в обед одним рисом, чтобы ни дай бог чего-то там.

Сейчас вот дома сижу, с декрета так и не вышла, и работать охота и надо, и как это делать не знаю:(  plaksa
То вроде отпустит и кажется все в порядке, уже и ездить стала в гости, гулять по много часов, планы какие-то, работу искать начала. А потом снова шарахнет и вот, сижу неделю дома, даже в магазин одна выйти боюсь (кажется из-за головокружения упаду).
Тем не менее, верю в лучшее, сейчас вот пробую антидепрессанты + упражнения, на иголки собираюсь
Записан
Кошка28
Местный
******

Репутация 26
Offline Offline

Сообщений: 824
Дневник: Читать>>
« Ответ #7 : Мая 10, 2015, 03:34:51 am »
Мы с вами обе Коты:))
Записан
ЧеширКэт
Новичок
**

Репутация 1
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 48
Дневник: Читать>>
« Ответ #8 : Мая 10, 2015, 08:45:27 am »
coucou, очень часто я слышу "не обращай внимание на окружающих, все не идеальные". Но как это воплотить в жизнь, если мы живем среди окружающих? Я знаю людей, корые действительно живут так, будто есть только они и их желания, жизнь и потребности, а на остальных плевать, при этом вроде и ничего плохого они другим и не делают, просто переступают через них, через их мнение и осуждение/критику. А я так не умею, я постоянно прислушиваюсь, что говорят вокруг, что шепчут, что критикуют.
А критикуют всегда, так, уж, устроены люди, что сплетни и обсуждения будут и есть всегда. А я слышу и расстраиваюсь, боюсь, переживаю и следующий любой свой шаг обдумываю в 10 раз тщательней и в итоге мне уже и шаг не хочется делать, и удовольствия никакого, и все равно обсуждение на выходе. 

У меня есть хобби. У меня рыбки, кот, я люблю вязать, люблю читать, постоянно ходила в тренажерный зал (только последние полгода прекратила). Не сказать, что загружена от и до, но свободного времени в меру и при желании всегда есть чем заняться.
Но голова даже при любимом деле/хобби пульсирует тем, что завтра/через минуту/час/день будет плохо, я не справлюсь, подведу кого-нибудь, моментально приплывает горячая волна, которая тянет за собой головокружение, спазм в желудке, тошноту, ватные ноги и все сопутствующие "радости".

Вы говорите про общение. Мне очень, очень надо общение. Но кто захочет общаться с тем, кто в любой момент может перенести назначенную встречу, потому что ему плохо стало? И не раз-два, все мы люди, а если на переодической основе? До кризиса у меня были друзья, и в школе, и в институте, но потом эти злосчастные два года, когда было совсем тяжко, дружба отсеялась. Осталась одна подруга, которая совершенно спокойно вынесла все эти истерики и всегда была и продолжает быть рядом.
Общение в интернете-отлично. Но как оказалось, при такой большой деревне Интернет, людей здесь найти тоже не так просто.. А вены перегрызть (утрирую почти) от одиночества, не представляете, как хочется.

Я не хочу АД. Не хочу. Я пью персен, пустырник, афобазол, глицин, всякие травяные чаи. Ну, то есть не все сразу, а то одно, то другое, в зависимости от состояния. Не считаю это антидепрессантами, скорее просто успокаиловки. А АД не хочу по той простой причине, что зная себя, я потом без них не смогу. Мне нет и 30, я не хочу оставшуюся жизнь быть зависимой от настроения таблеток. Можете осуждать.
Записан
ЧеширКэт
Новичок
**

Репутация 1
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 48
Дневник: Читать>>
« Ответ #9 : Мая 10, 2015, 08:56:49 am »
mkrasek, полностью с вами согласна. Я не против ПТ, но как работать с ПТ, если даже доехать до него может стать проблемой?
Я помню, как собиралась на первый сеанс (тот самый почти единственный). Меня тошнило, выворачивало, я встала за 5 часов до выезда, чтобы успеть полностью себя подготовить, в итоге еле успела, на ватных ногах, с таблетками в желудке и искрами перед глазами.
Для меня в периоды обострения выйти из дома - целое событие. И как себя ни уговаривай, какие книги ни читай, что бы тебе ни говорили, но когда, простите, из тебя свищет во все стороны от переживаний, когда воздуха не хватает настолько, что кажется вот сейчас обморок, инсульт, инфаркт и тд, то тут не до разговоров по душам.
Слава богу, такие обострения удалось смягчить, все уже не НАСТОЛЬКО истерично, но физически я не легкая бабочка, готовая в любую секунду вспорхнуть с куста и лететь, куда позовут. Я, скорее, огромный переевший пыльцы шмель, которого еще и сдувает ветром, а на пути вечные косяки и дверцы, о которые бьешься мордой лицом, при этом порхающие вокруг стрекозы вечно тычут пальцем и осуждают.

Я сейчас у невролога наблюдаюсь со спиной и шеей. Как уже говорила, проколола курс витаминов, обезболивающих, сделала курс физиотерапии. В общем, все направлено на спину. Через неделю МРТ, потому что, как сказала мне мой невролог, то, что показал рентген, всеми выписанными средствами должно было купироваться и она не может понять, почему так болит, поэтому надо сделать мрт, мало ли что..
Из нервного пью только персен и валосердин.
Записан
ЧеширКэт
Новичок
**

Репутация 1
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 48
Дневник: Читать>>
« Ответ #10 : Мая 10, 2015, 09:07:04 am »
Кошка28, знаете, так странно читать, что у кого-то живого и настоящего, оказывается, могут быть те же проблемы, что и у меня.
Я на работе давно уже ем только яблоки и чай с печеньем :) проверенные средства, от которых риск минимальный. Пришлось перенести ряд хи-хи и ха-ха со стороны коллег, который продолжается уже больше 6 лет, но тут меня не переубедить. Просто смотришь на коллег, которые спокойно наворачивают салаты из магазинов или что-то кем-то приготовленное и удивляешься, как им не страшно? Хех..

Вы пишете, что боитесь из дома выйти одна, а у меня все совсем наоборот. Если мне надо куда-то одной, то есть всю дорогу я буду одна, то у меня процесс выхода упрощается. Я не боюсь опозориться перед кем-то знакомым или родным. А вот если куда-то с родными, близкими, друзьями, то начинается карусель. Причем родители в курсе всех этих моих проблем и, в принципе, никогда не осуждают и готовы ждать по полдня мои сборы, но даже если надо выйти с мамой до ближайшего магазина, то волна напряга мне обеспечена. Я выйду, дойду, все будет хорошо, но собираться я буду не 10 минут, как если бы собиралась одна, а полчаса с многократным заходом в ванную и туалет.

А какие упражнения вы делаете?

Когда я еду с очередной встречи с подругой, которая прошла спокойна и я почти уже дома, то кажется, что все прошло, что я смогла купировать себе истерику, но стоит подумать о том, что завтра опять надо будет быть среди людей, куда-то идти и что-то делать, как желудок сразу же выдает спазм, голова улетает в облака, спина немеет до состояния, что и не пошевелиться и ступор.
Записан
SoamI
Бывалый
****

Репутация 1
Offline Offline

Сообщений: 136
Дневник: Читать>>
« Ответ #11 : Мая 10, 2015, 11:56:58 am »
Цитата: ЧеширКэт от Мая 09, 2015, 21:00:27 pm
Всем добрый вечер/ночер/другой времер дня.
Читала-читала я форум, истории, диалоги и поняла, что пора все-таки обозначиться и, может, таким образом дать самой себе пинка (ну, или получить пинка от кого-нибудь еще).

С чего начать, понятно, не знаю, но с чего-нибудь начну. Пожалуй, с самого простого.
Привет, меня зовут Оля, мне 29 лет и я.. Невротик? Ипохондрик? Всд-ник? Истерик? Не знаю.
В общем.

Черт, как сложно с чего-то начать-то, за что же зацепиться.
Вот сейчас, в данную-конкретную минуту мне плохо. Физически, морально или в другой последовательности, но плохо.
Кружится голова (давление? Сосуды? Инфаркт? Инсульт?), ощущение кома в груди (трахея? Пищевод?), при каждом вздохе ощущение спертости в груди и я начинаю закашливаться (легкие? Что-то застряло? Давление опять же??), то в жар, то в холод (температура? ), желудок режет и болит (язва?),  а от холодной воды вообще как током бьет (бешенство??) и четкое ощущение, что вот сейчас отключусь и воздуха не хватит совсем. А может просто расплачусь до истерики. Или начнется внутреннее кровотечение и все:
Все сразу, но добивает ком в груди.

И так уже три дня.
А три недели я уже на больничном, с - та-даааам!- болями в спине, шее, онемении левой руки, головокружением и хождением по стеночке.
За три недели сделали рентген шейного отдела и грудного. Грудной показал небольшой сдвиг 5-6 позвонков, шейный - нестабильность позвонков, солевые отложения, функциональный кифоз и 4-5 позвонки куда-то уехали, остеохондроз шейного отдела (или как правильно сочетать эти слова? В шейном отделе?) 1 степени.
Проделала курс магнитотерапии на спину и токи на больную левую руку, проколола витамины,  потом еще какие-то уколы, потом пропила сирдалуд, аэртал, всякие мази, аппликатор кузнецова, пластыри.
Два дня назад вкололи дипроспан с новокаином.
Шее и руке после гормонов  легче, голове - нет.

Спина больная давно, сколько себя помню, периодически хожу к неврологу, проделываю всякие физиотерапии (в основном массаж и магниты), витамины, обезболивающие. Все как-то так обходилось через некоторое время, даже больничные не брала, а в этот раз бабахнуло вот так.

А еще паническими атаками страдаю с детства. Как куда ехать - здравствуй, расстройство желудка, тошнота, в туалете, пардон, как что, так по полдня засиживаюсь. В детстве, как правило, все эти па заканчивались истериками, слезами и тем, что либо я никуда не ехала и оставалась-таки дома, либо ехала, но с диким опозданием и боязнью,  что по дороге буду высматривать все возможные туалеты или что-то хоть как-то напоминающее сие заведение с буквами Мэ или Жо.
Самое обострение было лет в 16-20, потом затишье на пару лет, когда вроде решила, что научилась справляться сама с собой, потом резкий кризис лет в 25, где-то на год-два и вот последние года 2-3 вроде живу более или менее ровно, но что сейчас творится со мной- затрудняюсь диагностировать.

А еще всю жизнь была полным ребенком, но лет 6 назад взяла курс на самоукрепление и за год сбросила 30 кг, навсегда при этом поссорившись с едой. Или с ее восприятием, или с восприятием себя.
Худела честно и постепенно - меньше жрать и больше двигаться, никаких голодовок (тогда), таблеток, чудо-летательных чаев и прочей фигни. Все честно, трудом и усилием воли. И как-то так некоторое время все было хорошо, а потом с едой разошлись по разные стороны баррикад и не знаем, как сойтись обратно (нет, булимии нет, ем, в принципе, все подряд, от съеденного не избавляюсь искусственным путем, но ем мало, с боязнью набрать 100 гр и не влезть в одежду. Причем понимаю, что сейчас это в наиболее остром состоянии, но как переступить?
Никогда особо не сталкиваясь в детстве со словом "жиртрест-сосиска", имея отличных друзей на разных стадиях взросления, будучи взрощенной в полной (в смысле, укомплектованной) семье, сейчас для меня один из страшнейших страхов, что мне скажут "что-то ты поправилась, милочка". Не именно сейчас, в смысле сейчас только, сегодня, а последние год-два..

Как же все сумбурно пишется, простите. Потом, может, "причешу" текст, пока так.

Так вот. О чем там я? О страхе пополнеть, болях спине, трехнедельном заточении дома и спазме в груди.
Еще года два-три назад любой вызов со стороны подруги "пошли в кино" встречался с моей стороны долгим сидением с туалете, бессонной ночью накануне, размышлениями, как все окружающие будут надо мной смеяться, когда мне станет плохо в этом дурацком кино, а утром чаще всего заканчивалось все моей смс "что-то я приболела, давай перенесем", а потом слезами в подушку. Или редкооо, но удавалось уговорить себя вытащить из дома, но лоперамид и смекта, а еще но-шпа и анальгин всегда лежали в косметичке в ударных дозах. И вся встреча на ватных ногах, тщательно прислушиваясь к себе, когда же уже станет плохо.. И только возвращаясь домой, понимала, что самочувствие-то отличное, даже перекус в кафе не загнал меня в туалет или неприятную ситуацию.

Сейчас? Сейчас все проще, я сама частенько тащу кого-то гулять, только чтобы пересилить себя и доказать что-то себе. Лоперамид в сумочке есть всегда, потеря пола из-под ног каждый раз перед выходом, слабо-сильное головокружение и набор отвлекающих маневров в поездку (книги, плееры, достаю всех смс, сообщениями в дороге, лишь бы отвлечься).
Горда тем, что "давай перенесем" в качестве смс стали все реже.

Но это я пространно. А надо же по факту, что именно сейчас, так что простите дурную голову, возвращаемся к нашим баранам.
Сейчас я, как уже сказала, три недели на больничном, во вторник ко врачу и на выписку, потому что дольше сидеть - уже не солидно, да и боль все-таки чуток ушла (только эта чертова спертость в груди).
А я боюсь. Боюсь, боюсь, боюсь.
Боюсь, что выйду и боль и скованность в спине, руках вернется на свои места. Боюсь, что головокружения и ком в груди встанут на пути моего обычного функционирования. Боюсь, что коллеги скажут "деточка, да ты отожралась на своем больничном". Боюсь, что гормональный укол каааак даст последствия и за месяц я наберу 30 кг обратно. Боюсь, что теперь эти мысли о гормонах и как они повлияют на меня, еще больше поссорят меня с едой, а с весов я вообще перестану слазить. Боюсь, что выйду на работу и начну косячить в работе. Боюсь, что навсегда останусь одной и никому ненужной. Ой..

Что делать, как ото всего этого хотя бы начать избавляться? И откуда этот спазм в груди появился, раньше ведь такого никогда не было..
Дайте помощи, слова, совета. Пожалуйста



[/ quote ]
У меня сейчас началось чтото подобное. Я постоянно в каком-то дискомфорте. У меня то колет,то чешется,то спирает,то давит. Ощущения будто я схожу с ума или я на грани какого-апокалипсического припадка .
Я боюсь вдохнуть глубоко,мне кажется что ребра болят и легкие у меня больные,колет в груди ( сделала узи все в порядке ) хочу сделать узи сердца ( перед этим 2 кардиограммы у разных врачей ) показатели все в норме. А меня всё равно крутит и выкручивает. Так сильно психую ,что срываюсь на ребенке ,не могу я качать его целыми днями и ночами ,а он как назло прилип ко мне и не дает мне даже маленькой передышки .... Я завтра пт буду звонить !!!! Пойду на прием и наверно все-таки рискну пропить курс ад,потому я чувствую себя развалиной в 32 года,глаза не горят ,я всего боюсь,все страшно ,везде боязно !!! Не хочу так мучаться ,в прошлый раз с па и всд я справилась самостоятельно и несколько лет ,она меня совсем не беспокоила ,а в этот раз ,у Сеня просто волнами накатывает и я не знаю как быть
Всем нам удачи и терпения!!!!
Записан
coucou
Новичок
**

Репутация 0
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 48
« Ответ #12 : Мая 10, 2015, 15:40:39 pm »
Оля, посмотри как ты мыслишь - крайностями. Либо полный эгоизм и на остальных плевать, либо критикуют всегда и нужно постоянно прислушиваться. У меня та же фигня была, чувство вины перед окружающими вообще никогда, практически, не отпускало. И самоедство, самоедство. А потом все это в физические симптомы и вылилось. Да, так получилось, что наша психика намного тоньше и чувствительнее, чем у других людей, мы гораздо сильнее воспринимаем те или иные вещи. И это не изменить - такие уж мы. Но с этим можно и нужно научиться жить, энергию, так сказать, в мирное русло направлять.
Ну критикуют они тебя. Во-первых, откуда тебе знать, что критикуют, что именно тебя. Поверь мне, в абсолютном большинстве случаев людям на самом-то деле вообще нет до тебя дела. Хорошо это, или плохо, решай сама. Ну шушукнутся разок, и забудут, если не сразу, то минут через 15 точно! А ты потом будешь еще месяц от этого страдать. Причем без причины. Вот с этим нужно заканчивать. Как? Ну, для начала стоит убедиться, что ты не такой уж и паршивый человек. Ведь у тебя, наверняка, масса достоинств. Вспомни же о них. Потом, неужели тебе охота тратить время и силы на переживания по поводу чьего-то там мнения (я сейчас не имею в виду конструктивную критику, к ней необходимо прислушиваться без обидок). У тебя есть масса дел, которым намного приятнее и полезнее посвятить время, потраченное на домыслы.

Да, неприятная вещь, когда даже не симптомы, а опасения по поводу их возникновения в не самый удобный момент мешают заниматься делом. Сама с этим борюсь постоянно. И что могу тут сказать. Когда ты действительно занята чем-то увлекательным или важным для тебя, даже никакой мыслишки о симптоме не проскользнет.  Попробуй себя в чем-нибудь. Может есть то, о чем ты всегда мечтала? Не бойся, иди и сделай. Я, вот, кстати, с детства мечтала о фортепиано. но как-то с родителями не нашла в этом вопросе общий язык. Ничего, выросла, сильно выросла :), психанула, и наняла преподавателя. И успешно у меня выходит. Хотя, да, наслушалась от окружающих о своем психическом здоровье многого. Но это все трусы, не способные отвернуться от стереотипов и идти за тем, что им действительно важно и что они любят.

Ты очень правильно замечаешь. что "дружба" отсеилась. Значит, никакая это не дружба была. Настоящие друзья будут поддерживать в сложных ситуациях. Хорошо, что у тебя есть подруга. Но, тоже, конечно, не стоит пренебрегать тем, что дружба - не односторонний процесс. Тянись к людям, несмотря на все свои "заморочки". А то так можно и до социофобии докатиться. в интернете, в принципе, можно и поболтать, и даже подружиться. нормально для начала. А вены грызть не надо, пригодятся еще :)

С таблетками вопрос спорный. Я тоже всегда кричала, что против, и сама могу справиться, и все это яд, и тд и тп. А потом - оп - на фоне невроза по гинекологии нарушение - теперь не смогу забеременнеть в ближайшее и не очень время. И тут я поняла, что нервы - это не шутки, и, что уж если врач назначает колеса, то не просто так, не для того, чтобы скорее от тебя отмазаться. просто иногда нужно организму дать толчок для дальнейшей работы над собой. Я очень переживала, что теперь пожизненно (ну или на очень долгий срок) придется принимать таблы. Но ничего, несколько месяцев и все ок. Я даже назвала это ощущение, как "массаж мозга". Сразу все встало на свои места. Но этот свой опыт исключительно для примера успешной медикаментозной терапии привожу.
Записан
Берегите голову!
Кошка28
Местный
******

Репутация 26
Offline Offline

Сообщений: 824
Дневник: Читать>>
« Ответ #13 : Мая 10, 2015, 16:11:17 pm »
Цитата: ЧеширКэт от Мая 10, 2015, 09:07:04 am
Кошка28, знаете, так странно читать, что у кого-то живого и настоящего, оказывается, могут быть те же проблемы, что и у меня.
Я на работе давно уже ем только яблоки и чай с печеньем :) проверенные средства, от которых риск минимальный. Пришлось перенести ряд хи-хи и ха-ха со стороны коллег, который продолжается уже больше 6 лет, но тут меня не переубедить. Просто смотришь на коллег, которые спокойно наворачивают салаты из магазинов или что-то кем-то приготовленное и удивляешься, как им не страшно? Хех..

Вы пишете, что боитесь из дома выйти одна, а у меня все совсем наоборот. Если мне надо куда-то одной, то есть всю дорогу я буду одна, то у меня процесс выхода упрощается. Я не боюсь опозориться перед кем-то знакомым или родным. А вот если куда-то с родными, близкими, друзьями, то начинается карусель. Причем родители в курсе всех этих моих проблем и, в принципе, никогда не осуждают и готовы ждать по полдня мои сборы, но даже если надо выйти с мамой до ближайшего магазина, то волна напряга мне обеспечена. Я выйду, дойду, все будет хорошо, но собираться я буду не 10 минут, как если бы собиралась одна, а полчаса с многократным заходом в ванную и туалет.

А какие упражнения вы делаете?

Когда я еду с очередной встречи с подругой, которая прошла спокойна и я почти уже дома, то кажется, что все прошло, что я смогла купировать себе истерику, но стоит подумать о том, что завтра опять надо будет быть среди людей, куда-то идти и что-то делать, как желудок сразу же выдает спазм, голова улетает в облака, спина немеет до состояния, что и не пошевелиться и ступор.

Меня убалтывают - иногда начинаю забывать про проблемы, а если одна, вся в себе - то хуже обычно.
Упражнения на стабилизацию шейного отдела позвоночника, и растяжение. Воротник на шею, аппликатор по вечерам, самомассаж шеи... Делаю вот неделю, и кажется эффект нулевой, уже охота все бросить ибо начинает казаться что дело не в остеохандрозе:( Делала максимум месяц такие упражнения, из за отсутствия видимых эффектов - бросила
Записан
ЧеширКэт
Новичок
**

Репутация 1
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 48
Дневник: Читать>>
« Ответ #14 : Мая 10, 2015, 16:55:35 pm »
coucou, а если слышу, как шушукаются? Ну, то есть не постоянно, конечно, но промежутка не хватает отойти от одного шушуканья до другого. С учетом, что я вообще от шушуканий долго отхожу. Я понимаю, что вот сейчас они шушукаются, лица недовольные, но прошло 15 минут и им уже плевать, потому что та же работа, это работа, дальнее знакомство - это дальнее знакомство и людям не свойственно в большинстве своем заморачиваться на таких вещах, шушукаются для поддержания жизни.
Но моя фантазия всегда наготове и каждое шушуканье она превращает в целую историю с драматической развязкой для меня- увольнение, подставы, обговоры, плохая репутация и тд.  Я всегда в ожидании плохого и негативного. 

Я полностью согласна с Вами, что когда увлечена чем-то, то все забывается. Когда мне по-настоящему уютно, интересно и спокойно. Но... Как же это объяснить-то.
Вот, например, я люблю своих подруг и обожаю проводить с ними время - кафе, болтовня, просто прогулки, магазины, посиделки, да что угодно. По-настоящему люблю и ценю такие моменты. Но! До них же надо доехать, их же надо.. Пережить, чтобы потом полностью ощутить, как было хорошо. Я не знаю, как это передать словами.
Но вот договорились мы встретиться и пойти куда-то, все, паника обеспечена - ехать, быть там, минута за минутой, и в процессе уже встречи я забываюсь на время, потом - оп! - ловлю мысль, что вот она я, среди людей и мне вот прямо сейчас может стать плохо и все, конец истории. Сразу спазм, сразу же! Тошнота, мир сжимается до точки, сам становишься невесомым, но с ватными ногами. Потом делаешь все, чтобы подавить это чувство, отвлекаешься и опять забываешься.
Накануне встречи мне уже всегда плохо, раньше очень часто накануне все отменяла, потому что понимала, что легче от всего отказаться, но этот вечер до и утро сборов провести одной и спокойно, чем опять этот стресс, эта внутренняя истерика, эти самые настоящие физические боли.
Сейчас пересиливаю себя, стараюсь, уговариваю сама себя, пытаюсь отвлечься на этот вечер, потому что мне надо, НАДО двигаться, общаться, жить, но всему настрою рано или поздно приходит конец.

Действительно спокойной я себя чувствую только дома. Одна или с родителями. Потому что вот он диван, где можно прилечь, если станет плохо, вот она ванна, где можно принять душ, если станет плохо, вот он телефон, по которому можно позвонить, если станет плохо, вот он туалет, который пригодится, если станет плохо и никто не видит, никто не знает, а родители если и увидят, то только помогут.
Но в 4 стенах никогда счастлив не будешь, тем более один. Никогда. А ты один, по сути в четырех стенах почти всегда.
А в интернете мне пока не особо везет на продолжительное общение, хотя я всегда хотела найти человека, который был бы всегда (пусть даже теоретически всегда, будучи в ожидании его ответов) на связи, чтобы чувствовать, что не одна.

Из таблеток мне в свое время рекомендовали тенотен, а совсем в плохих случаях фенанзепам (так понимаю, что совсем разного свойства таблетки, но хоть с ними знакома). От того и другого глухо спала и чувствовала себя растением, не понравилось, бросила сразу же, потому что не готова еще терпеть такие состояния даже для, возможно, эффекта в будущем.

Вот подруга на завтра зовет с утра пройтись-посидеть где-нибудь.. И опять вечер мытарств. Потому что уже уйму дней подряд одна в 4-х стенах, но боль замучила, ком в горле замучил, спертость в груди не проходит.. Уже час не могу ответить на ее сообщение, ни да, ни нет..
Записан
ЧеширКэт
Новичок
**

Репутация 1
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 48
Дневник: Читать>>
« Ответ #15 : Мая 10, 2015, 17:01:53 pm »
Цитата: Кошка28 от Мая 10, 2015, 16:11:17 pm

Меня убалтывают - иногда начинаю забывать про проблемы, а если одна, вся в себе - то хуже обычно.
Упражнения на стабилизацию шейного отдела позвоночника, и растяжение. Воротник на шею, аппликатор по вечерам, самомассаж шеи... Делаю вот неделю, и кажется эффект нулевой, уже охота все бросить ибо начинает казаться что дело не в остеохандрозе:( Делала максимум месяц такие упражнения, из за отсутствия видимых эффектов - бросила

Меня уболтать может только мама, она профессионально освоила эту тактику, когда были первые приступы па, теперь пользуется этим каждый ращ, как замечает, что я начинаю скатываться в плохое состояние. Как бы я хотела, чтобы все мои окоужающие умели так делать и применяли эту методику на мне.
А упражнения в интернете высмотрели? Не поделитесь?
Воротник тоже в планах купить, даже уже была в ортопедическом салоне, но там два вида, не поняла, как надо выбирать и решила сначала изучить все в интернете.
К сожалению, мы спешим получить результаты, но наше состояние требует очень долгих и тщательных работ( я сама такая, мне надо здесь и сейчас и сразу же, а ждать - это продолжать мучиться.
Записан
coucou
Новичок
**

Репутация 0
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 48
« Ответ #16 : Мая 10, 2015, 17:41:55 pm »
Оль, а попробуй ответить на один простой вопрос. Ну вот встретилась ты с подругой, вот стало тебе плохо, и что? Что случится-то? Задыхаться? В туалет бежать? С кем не бывает. Какие еще последствия страшные ты себе представляешь?
Меня, кстати, сейчас плющит, а я в метро еду. Народ пока не отсаживается, хотя бывает)) и ничего. Сижу, дергаюсь, посмеиваюсь про себя над собой))
Записан
Берегите голову!
ЧеширКэт
Новичок
**

Репутация 1
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 48
Дневник: Читать>>
« Ответ #17 : Мая 10, 2015, 18:10:18 pm »
Смеяться будут? Пальцем показывать, обсуждать, осуждать, хихикать, а подруга вообще на всю жизнь запомнит, потом вспоминать будет, а то и звать на встречи перестанет, зачем ей такое утомительное времяпрепровождение.
Не знаю, что еще, но явно что-то с не очень положительными эмоциями для меня. И мне, мне же плохо будет.

Вот я сейчас сижу дома на диване и ком в груди опять зашевелился, но я могу опустить плечи, вытянуть ноги, закрыть глаза и досчитать до 10. Мне плохо, но меня никто не видит.

А Вам далеко ехать-то еще? Вы там это, держитесь, скоро будете же дома!

А у меня все само-собой решилось завтра, пока я думала над ответом, подруга уже договорилась с кем-то еще. Ну и ладно.
Записан
coucou
Новичок
**

Репутация 0
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 48
« Ответ #18 : Мая 10, 2015, 18:41:25 pm »
Зря вот у вас такое плохое мнение об окружающих. Меня частенько накрывает в подземке, да и вообще в транспорте, но обычно люди подходят, спрашивают, не помочь ли (ну когда меня уже кроет так, что это видно, чаще, конечно, удается скрыть). Только однажды была ситуация, когда придурок какой-то пьяный в метро заметил, что я раздражаю его своим шмыганьем (у меня то ли гайморит, то ли аллергия, но носом я шмыгаю во время приступа некисло так). Пришлось вспомнить весь запас великого и могучего. Испугался. Молчал остаток пути))) хотя я очень мягкий и трусливый человек. Ну вот выбесил)))
Так что, не стоит думать, что кто-то будет смеяться, пальцем тыкать. Чай не дураки)) ну а даже если и вдруг засмеют, вот прям толпой, то что тогда? Руки-ноги отымутся навсегда? Еще что похуже? Или, может, в милицию заберут? Не знаю, что б еще страшного придумать)) Да ничего не будет. И ты знаешь это сама прекрасно)
И, к слову, ну вот стало дурненько в общественном месте - отошла в туалет, умылась холодной водой, уже легче. Глицину там штуки 4 под язык, ну или что ты делаешь в экстренной ситуации. И все ок, и никто не заметил. Можно еще дежурную отговорку придумать для особо любопытных. У меня это аллергия и спина болит (когда корчит и усидеть на месте не могу). Короче, выход есть. А запираться дома ни в коем случае нельзя. Нужно вот идти и все тут туда, где страшно. Что-то типа парадоксальной интенции получается.
Я, кстати, почти доехала. Воистину форум спасает))
Записан
Берегите голову!
ЧеширКэт
Новичок
**

Репутация 1
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 48
Дневник: Читать>>
« Ответ #19 : Мая 10, 2015, 19:09:23 pm »
Пьяный прмдурок, глядишь, потом и с выпивкой завязал, после внезапного урока великого и могучего в метро от незнакомки)))

А если вот нет этого-самого туалета поблизости, негде постоять-отдышаться, водой умыться? Те же переезды между станциями, переходы, выходы да и вообще. В институтское время, когда каталсь каждый день час туда, час обратно, знала все общественные туалеты на своем пути и вся дорога у меня была от одного возможного туалета до другого, не в плане, что выбегала постоянно, а в плане, что головой просчитывала, сколько еще ехать до отметки, где МОЖНО найти туалет будет. И эта привычка раскладывать свой любой путь на туалетные отрезки осталась по сей день.

Дежурные отговорки есть всегда, всегда заранее продумываю, что можно будет сказать тем несчастным, что окажутся рядом, если мне вдруг станет плохо. Чтобы не выглядеть совсем дурой..

Я понимаю, что нельзя запираться дома, не для этого мы люди-человеки сделаны были. Но просто сейчас в голове действительно такой кавардак, оказывается. И хочется вроде что-то начать решельно делать, как-то действовать, а на деле оказывается, что сгрести с дивана себя не очень получается. Все болит, скрипит, трещит, распирает, задыхается, пульсирует и головокружит. И от этого - хочется, но не можется, становится еще хуже. Замкнутый круг какой-то.
Записан
Страниц: [1] 2 3 4   Вверх
  Печать  



« предыдущая тема следующая тема »
 
Перейти в:  


Страница сгенерирована за 0.37 секунд. Запросов: 42.
Интересное о лекартвенных препаратах при ВСД


Rambler's Top100


1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257