*История болезни: фобии, ипохондрия. Размышления о психлолгии всд.

Новости: Добро пожаловать на форум посвященный проблеме вегето-сосудистой дистонии

Ноября 26, 2024, 06:13:30 am

	Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

АнтиВСД.ру - Вегето-сосудистая дистония, возникновение и симптомы, лечение и профилактика, остеохондроз » Вегето-сосудистая дистония » Общие вопросы » Карточка пациента » *История болезни: фобии, ипохондрия. Размышления о психлолгии всд.

Страниц: [1] 2 Вниз

« предыдущая тема следующая тема »

Печать

	Автор	Тема: *История болезни: фобии, ипохондрия. Размышления о психлолгии всд. (Прочитано 16445 раз)
0 Пользователей и 2 Гостей смотрят эту тему.

Global

Кандидат

Репутация 4
Offline

Offline

Сообщений: 63
Дневник: Читать>>

*История болезни: фобии, ипохондрия. Размышления о психлолгии всд.

« : Апреля 26, 2014, 09:08:08 am »

Здравствуйте, не знал в какой раздел поместить тему, но решил сюда, а заодно напишу свою историю и мысли по поводу избавления. Ведь когда пишешь, то приходится все правильно выстраивать, а с выстроенными мыслями намного легче работать. Жалости и сочувствия не ищу, но хотел бы получить советы и пожелания. История будет достаточно длинной (извините уж мое графоманство roga

), так что, если нет сил читать все, то переходите к последнему абзацу. История будет, думаю, многим интересна, так как будет описан этап "выздоровления" и факторы, которые привели к рецидиву. Надеюсь, в откровенное нытье не скачусь.

Свою мнительность я начал замечать рано, лет в 8-9. До этого тоже были проблемы со здоровьем (органические), но я всегда переносил их стоически и вообще в детстве был, как ни странно, намного мужественней, чем сейчас, в 23 года. Помню в 5 лет подрался из-за сестры с мальчиком, который был больше меня в два раза и старше на 3 года. Ревел, но дрался. Сейчас такого не представляю, хотя кто знает.

Жил без отца, что конечно же повлияло на то, что я вырос тряпкой. Еще в 9 лет я помню, как мне казалось, что у меня распухли гланды, и я все надоедал бабушке. Тогда хватило 5 минут разговора и у меня все прошло. Я, как говорится, человек тонкой душевной организации. Когда утонула подлодка "Курск" (это был 2000, мне было 10 лет), я часто смотрел новости и ярко представлял себе все ужасы события; тогда я первый раз ощутил ПА. Но я тогда не знал ни о пульсе, ни о давлении, так что меня просто трясло полчаса и было страшно. Потом поднялась температура 40, вызвали скорую, но ничего страшного они у меня не нашли. Сказали вызвать врача утром и все. Эту историю я просто рассказал, чтобы стало ясно, что ВСД была заложена у меня с раннего детства. Этот период длился неделю и начался после страшных новостей.

В 15 лет впервые ощутил классику ВСД - нехватку воздуха и тревогу. Тогда я курил (курить начал в 12 лет), немного выпивал, вел очень расхлябанный образ жизни. На месяц прекратил все эти дела и вылечился. Но во время болезни произошел один случай, который почему-то врезался мне в память. Мама повела меня к неврологу в детскую поликлинику. Тогда врач сказала: "Это на всю жизнь. Иногда бывают вот такие слабые мужчины." Я обозлился про себя: никакой я не слабый. Этот период длился месяц и начался вследствие разгульного образа жизни. Полегчало и я вновь пустился во все тяжкие.

В 17 лет я бросил курить и вообще переосмылил себя. Может это было просветление или взросление, но тогда я вдруг начал ощущать окружающий мир, впервые перестал плыть по течению и начал думать о будущем. Через несколько месяцев у меня в комнате был ремонт. После полной перестановки мебели и изменения цветовой гаммы комнаты я впервые словил ДР. Потом началась паника, но без органических проявлений. Через неделю началась нехватка воздуха и кардионевроз. Поход к неврологу и первое знакомство со словом ВСД. Проявлялось это боязнью задохнуться и "что сердце остановится". Опять же ни о давлении, ни о пульсе я ничего не знал. Это было хорошее время, потому что я тогда был еще в детской поликлинике, где проблем с врачами не было, а еще я думал, что сердце выглядит как валентинка и находится слева в груди. Эх, беззаботные времена. Тот период длился 6 месяцев и спровоцировала его перестановка мебели в комнате. Надо сказать, что после того случая я уже не воспринимаю свою комнату "своей" и мне в ней никогда уже не было так уютно, как в дестве, хоть потом я еще раз делал ремонт, стараясь вернуть все как было.

В 18 лет я закончил ненужный мне колледж, ушел с подработки и начал залипать сутками за компьютером. Уже месяц меня беспокоила нехватка дыхания, но я привык к ВСД, старался не обращать внимания. И тут случилось то, что перевернуло дальнейшую мою жизнь: я покурил травы с друзьями. (Я не был новичком в этом деле, но и не был любителем, раз 15 за всю жизнь. А вот сейчас, поговорив про траву, вспомнил как в 15 лет тоже перекурил и мне стало плохо, заболело сердце, но опять же никакой серьезной паники, только досада). Я побелел, пощупал пульс и впал в панику, друзья тоже испугались за меня. Скорая, корвалол, ЭКГ, терапевт, обследования (анализы, холтер, узи органов, ЭКГ, ЭхоКГ), а потом подротсковый психиатр. Прошло 8 месяцев и мне наконец сказали, что я здоров (врачи вообще никогда не говорят об этом, а это такие важные слова для невротика). Я ходил периодически к подростковому психиатру, который выслушивал меня, прописывал травки, легкие таблетки. Самое тяжелое - карбамазепин, на котором я сидел полгода и с которого достаточно тяжело слазил. В тот период мою мать положили в больницу. Она ходила неделю с болями в груди и наконец сделала ЭКГ и её увезли в больницу с прединфарктным состоянием (которое в дальнейшем не подтвердилось), наставили диагнозов: ИБС, стенокардия, но потом никаких проблем с сердцем не было. Во время стационара у нее обнаружили рак молочной железы. Операция, химия, лучевая терапия, таблетки. Я забыл о своем здоровье, но не на шутку у меня нарушилась психика: жесткий ДР и ДП, бессонница, депрессия. Таблетки пошли пожестче: транки, удвоенная доза всяких травок, тот же карбамазепин, снотворное, настойки брома и пр. Но мне становилось все хуже и хуже. Доктор уже прописал мне дорогой антипсихотик, который я уже хотел было покупать. И потом я нашел этот форум и забил на все. Начал бегать. Мне плохо, страх, что я шизик, а я бегаю. У меня страх инфаркта, а я бегаю. Постепенно стало легче. Я слез со всего, кроме карбамазепина. Тот врач посоветовал мне наладить режим дня, питание, найти работу, начать отношения. Но кого накрывало по 10 бальной, тот поймет, что это, мягко говоря, отходит на второй план. Очень важный пункт для меня - перестать сидеть за компьютером. Я и сейчас это замечаю, что после длительных посиделок перед монитором начинается ДР. Кстати, у кого-нибудь есть похожее?

Ладно, продолжу историю. Стало легче. Впервые за год мне стало легче. Помогали не таблетки, а здоровый образ жизни. Конечно, бывали и ПА и постоянная тревога с депрессией, но в целом самочувствие налаживалось. Потом я поступил в университет в другой город. Стало еще легче, я слез с карбамазепина. Сначала наоборот было хуже - другой город, другие люди, далеко от семьи, но потом это все меня завертело и я стал забывать о своей болезни. Начал верить, что я стану более-менее нормальным. Потом физические проявления и страх сойти с ума меня совершенно перестали беспокоить, но осталась депрессия и тревога. В студенческой поликлинике нашел психотерапевта. Я тогда скептически относился к психотерапии. Но все же сходил на первый прием. Женщина заставляла меня рисовать всякие домики, людей, а потом я отвечал на большой тест. На следующий сеанс она сказала, что у меня нет шизофрении (которой я уже не особо боялся) и предложила лечь в ПНД, так как оказался очень высоким уровень тревоги и депрессии. Я отказался: в самом разгаре была учеба. Отзанимался с ней 30 сеансов за 3 месяца и потом наступило лето, а значит перерыв. В последние занятия я испытывал очень большой дискомфорт, так как она молчала и я молчал. Мы оба молчали по ползанятия и больше. Она говорила о преграде, которую я должен нарушить. Но я не понимал. Сейчас вот понимаю, но тогда я просто не был готов к когнитивно-поведенческой терапии. Еще она говорила, что чтобы избавить меня от моих проблем, надо отзаниматься минимум год, а то и два. Каким я был дураком, что не ценил эти бесплатные сеансы. Разумеется, после перерыва на лето я никуда не пошел, а ударился в спорт. Качалка, единоборства, бег, йога. Пожалуй, это был пик моего здоровья. Я мог пить энергетики, кофе, алкоголь, обжираться, проводить время на жаре. Дрался и боролся с пульсом под 200, когда легкие горят огнем. Конечно, небольшой отпечаток дискомфорта это накладывало, но никаких ПА. Хотя в том же общественном транспорте мне продолжало становиться некомфортно. То есть, я был почти здоров. Так что на этом месте можно поставить точку того периода. Длился он 3 года, причем первый год был крайне тяжелым. Толчком послужила марихуана.

И вот я вроде здоров, но все не то. Когда тебя не колошматит каждую минуту, то начинаешь волей-неволей задумываться о вечном. О том, что нет личной жизни. О бессмысленности твоего существования и поиска своего пути. Универ подзабросил, хотя раньше учился на 4-5. Подзабросил спорт из-за разочарования, оставил только бег. Снова начались многочасовые залипания перед компьютером. Вот это послужило началом следующего периода. Что отличало его от других, так это плавность. Бывали ПА, которые я купировал самостоятельно, наученный долгими годами тренировок. Иногда из-за кофе, иногда из-за передозировки сосудосуживающих капель, один раз накрыло от того, что запил сэндвич энергетиком друга. И вот я ушел из универа. Я потерял смысл учиться, но не это сподвигло меня на отчисление, а желание лучшего. Я решил перепоступить в другое место, куда действительно хочу (надо сказать, что сейчас я уже не уверен, что хочу этого, потому что я уже ни в чем не уверен, но тогда мне это желание казалось железобетонным). Вот я ушел с учебы, вернулся в свой городок, устроился на работу продавцом бытовой техники, чтобы перекантоваться годик. Тут то и появились первые тревожные звоночки. Избегание кофеина и тяжелых нагрузок, появление замкнутости, желание отдыхать в одиночестве, непереносимость алкоголя (алкоголь пил крайне редко, не чаще 1 раза в месяц). Но меня вдруг даже после полустакана пива начинало колбасить: наливался кровью, как томат, в висках стучало, тахикардия. Решил что заработал просто приобретенную непереносимость алкоголя (перевроверять теорию пока не доводилось). Следующие сигналы начались в декабре, когда приходилось работать по 11 часов 6 дней в неделю (новый год, массы покупателей). Появилось стойкое повышенное давление, спазмы в голове, которые снимала только ношпа, панические атаки, которые я опять купировал, но возникали они практически без причины. Пропил курс грандаксина, что не особо почувствовал. В январе стало потише, а в феврале я уволился, так как сил работать не было. И действительно, в первые 2 недели мне стало намного легче, давление спало. Потом у меня начала появляться тревога по вечерам. Страх будущего, одиночества. Глушил это корвалолом. И в один день началась тяжелейшая паническая атака в моей жизни. Началось с давления, которое было 150/80. Через час перемерил - 160/90, пульс 120. Жахнул корвалола 30 капель, но меня понесло. Это уже была неконтролируемая атака, когда перестаешь понимать свой организм, а в голове стучит СМЕРТЬ СМЕРТЬ СМЕРТЬ. Время полночь. Я разбудил маму, она меня кое-как успокоила, я сел смотреть фильм в 2:00, выпив еще 30 капель корвалола. В 4:30 уснул. В 6:00 я проснулся. Меня трясет, голову разрывает, сердце болит. Мать меряет давление - 180/100, пульс 174. Она вызывает скорую. Скорая приезжает. Я им сразу говорю, что это ПА. Они дают таблетку анаприлина и уезжают (у меня свои все лекарства кончились, так как вроде был здоров). На следующий день покупаю самостоятельно фенибут и пачки пустырника с боярышником с магнием по совету врача скорой помощи. И неделю я прожил относительно неплохо, хотя полностью перестал заниматься спортом и стало страшно выходить на улицу. Следующая ПА случилась в парикмахерской. Меня стригут, а пот льет градом и пульс стучит под 170. Парикмахерша, думаю, заметила, но ничего не говорила. За 40 минут накатывало 3 раза, я все порывался встать за таблетками: уже собственным анаприлинчиком, но удержался. Потом еще и еще. Я понял, что самостоятельно не справляюсь и попер к терапевту. Биохимия в норме, ЭКГ с тахикардией 120 (причем оба раза, второй раз через 2 недели - 117), узи почек, печени, поджелудочной тоже в норме. Дальше она говорит - либо платно обследоваться у нас, либо ехать в другой город в кардиоцентр, так как "такое может выдавать и больное сердце". А до УЗИ брюшной полости она говорила, что может быть и опухоль надпочечников. На ЭКГ тетя говорила, что от такой тахикардии в покое может "устать и остановиться сердце". Надо ли говорить, что сейчас у меня тяжелейший кардионевроз и я жду направления в кардиоцентр. Хотя еще месяц назад у меня были разные симптомы - проблема с глотанием, когда я не мог 3 дня нормально питаться, ДР, страх шизы и каждое утро пробуждение с тревогой, граничащей с паникой. Но вот 2 дня назад меня как-то отпустило. Или из-за комплекса успокоительных трав, афобазола и мексидола, или из-за того, что неожиданно выпало много снега (хотя причем тут снег? может просто совпадение), а может из-за того, что начал делать каждый день утреннюю гимнастику, не знаю. Но эти 2 дня я прожил в относительном спокойствии. Ну, думаю, закончились мои мытарства, пора и выздоравливать. Но не тут то было. Вчера ночью под вечер опять закололо сердце, но я лег спать, ибо устал неимоверно. Но несколько раз выкидывало из сна. Раньшетакое было 1 раз перед сном: просто всего передергивало и я дальше засыпал до утра. Теперь выкидывало, а сердце стучит, глаза с 5 рублей и так каждый раз, как погружаюсь в сон. Дальше хуже - приснилось что в этой же кровати порезал случайно себе вены лезвием и не могу включить свет. Щелкаю бра, потом обычным выключателем. Потом подумал, что это сон и захотел проснуться, начал вращать глазами, но только через секунд 20 проснулся в поту и панике. Жахнул валерьяны и начал смотреть сериалы. Уснул только в 4 утра. А у меня правило - если не выспался, то забудь о хорошем самочувствии на весь день. Так и произошло. Чтобы как-то отвлечься, решил написать свои мемуары. Вышло чуть больше, чем я ожидал. rgach

Думаю, немногие осилят, да и ладно. Меня интересует другие вопросы, которые я задам в следующем абзаце.

Я наблюдаю за своими родственниками, в том числе за дедом, которому 79 лет, но он продолжает работать, продолжает "не обращать внимание" на свое здоровье. Он принимает все таблетки, которые ему назначили, но врачей все равно избегает и не обращается к ним без очень веского повода. А у меня чуть где кольнет - начинается катастрофа. Я смотрю на других людей, у которых действительно серьезные заболевания, но они не отчаиваются и продолжают жить. А почему? Мне кажется, все дело в характере. ВСД бывает от разных заболеваний: щитовидка, позвоночник, мозг, сосуды и др., но большая часть людей страдает от нервов. Когда патологий нет, но проблема есть. И я все вспоминаю, как в 15 лет мне сказал невролог, что я слабый человек и это на всю жизнь. А у меня наполеоновские планы на жизнь, может даже непосильные, но я не могу иначе. И вот с ВСД это осуществить невозможно 100%. И мне интересно: можно ли полностью вылечиться? Получить не иллюзию выздоровления, когда забиваешь проблемы спортом, эзотерикой, личной жизнью и вроде как бы здоров. Но когда прекращаешь спорт, а личная жизнь катится в тартарары, то все возвращается. Можно ли изменить свой фундамент, на который уже потом ставить все эти занятия. Не курить траву и не пить энергетики, не потому что может накрыть, а потому что не хочется. Вы верите, нет, но когда я был на пике своего выздоровления, я хотел покурить травы, которая когда-то вогнала меня в жесточайшую ПА с последующим неврозом. Я не хотел курить, а просто хотел испытать себя, но не решился, а значит не был достаточно здоров. Вот и весь фокус. Мне кажется, нужно перестать бояться смерти. Принять её, как неизбежное. Как это сделать? В бога не верю, как ни пытался, поэтому завидую верующим. Может стоит пройти войну? Пережить клиническую смерть? Или я слишком многого хочу и таких людей не бывает? Очень жду ваших соображений по этому поводу.


« Последнее редактирование: Сентября 02, 2014, 16:22:15 pm от Диб »	Записан

Lucius

Житель Анти-ВСД

Репутация 43
Offline

Offline

Сообщений: 5679

Тема: *История болезни: фобии, ипохондрия. Размышления о психлолгии всд. (Прочитано 16445 раз)