*Жить больше нет ни сил, ни желания

Новости: Добро пожаловать на форум посвященный проблеме вегето-сосудистой дистонии

Ноября 23, 2024, 11:02:47 am

	Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

АнтиВСД.ру - Вегето-сосудистая дистония, возникновение и симптомы, лечение и профилактика, остеохондроз » Вегето-сосудистая дистония » Общие вопросы » Карточка пациента » *Жить больше нет ни сил, ни желания

Страниц: [1] 2 3 4 Вниз

« предыдущая тема следующая тема »

Печать

	Автор	Тема: *Жить больше нет ни сил, ни желания (Прочитано 30127 раз)
0 Пользователей и 2 Гостей смотрят эту тему.

Northsqqurel

Новичок

Репутация 4
Offline

Offline

Сообщений: 41
Дневник: Читать>>

*Жить больше нет ни сил, ни желания

« : Апреля 13, 2014, 06:10:50 am »

не знаю, наверное, это все-таки попытка выговориться... потому что желания писать это даже в обезличенном он-лайн дневнике желания нет.

сложно сказать когда и как у меня начались ПА, потому что предшествовала этому череда сумасшедших событий. Ушла от мужа, он не хотел отпускать (перед этим ждала его 6 лет), думала, что я уже стала просто фригидной. Из-за этого сблизилась с "другом", поняла, что не фригидна, но из-за этого появилась "привязка" к нему. А у него семья и 2 детей, переживала. Но все оборвалось, когда на тот момент еще официальный муж приехал к сыну и мы расставляли точки над i, а "друг" в это время нашел себе новую любовницу. Результат депрессия. На фоне депрессии набила татуировку, некоторое облегчение это дало, но не на долго. затем познакомилась с новым МЧ. В которого влюбилась без памяти, такого, наверное, в моей жизни никогда не было. Безумно хотелось жить. А он оказался вором рецидивистом, который меня еще и втянул в свои делишки. Я дура, вытаскивала его... думала уйти, не ушла, потому что посчитала что это предательство, вытаскивала его из СИЗО. А он потом сказал, что не сможет дать мне и моему сыну ничего. Я ушла, а он заехал в нашу квартиру с новой девушкой (встречались 3 месяца), я безумно все это переживала, хотя сейчас понимаю, что это все было какое-то помешательство. Убегала от себя. Начала работать с психологом, потому что чувствовала, что просто схожу с ума.
А 3 августа 2013 года попала в аварию. Легкое сотрясение, смещение позвонков шейного и грудного отделов. От боли в спине по ночам не могла спать, постепенно боли прошли. Потом уже нашла мануального терапевта, который занялся моим лечением. Психолога бросила после аварии, так как много денег уходило на лечение и обследования. Немного остепенилась. И вроде бы какое-то время все было спокойно. А потом начались какие-то странные мысли в голове. Я начала думать, что схожу с ума. Как например, стою в баре у барной стойки. Выпила немного (я вообще не пью до опьянения, так бокал-два коктейля) и чувствую, что меня невыносимо сильно тянет содрать свою татуировку, просто выцарапать ее ногтями или срезать кожу ножом, да что угодно, но чтоб прям сейчас же ее не стало. Все это происходило в голове и было в те моменты просто невыносимо. Я даже дотронулась пальцами до тату, настолько сильным было желание. Но это было всего пару минут, может 5 минут. Потом сильная слабость, тошнота, головокружение. Меня это напугало, но я не побежала к психологу. Были проблемы посерьезней - поиск работы, устройство сына в сад и отношения с родителями.
Затем появились как бы голоса в голове (не путать с шизофренией, хотя я сначала грешила именно на нее, думала, все... приплыли, кукушки улетели), которые твердили мне что мне надо что-то сделать с собой, а то и с сыном. Отгоняла, потому что понимала, что я это контролирую, хотя это уже очень сильно начало меня тревожить, потому что объектом уже была не я, а мой сын.
В это время я начала встречаться с любимым мужчиной. Я стала замечать что кофе и/или алкоголь действуют на меня как-то чрезмерно "будоражеще" появлялся звон в ушах, потеря в пространстве, сердце заходилось просто. Алкоголь прекратила употреблять, кофе сократила.
В какой-то момент видимо настал пик моего терпения, с бывшей работы написали что-то, что меня уже просто добило. Я в эту ночь осталась ночевать у ЛЧ. Весь вечер была какая-то взбудораженная, не могла найти себе места, пыталась работать - бесполезно. Стоит добавить, что в это время у меня еще была подготовка к диплому. Что возможно тоже сказалось.
Решила взять себе кофейный коктейль, подумала, что алкоголь меня расслабит и станет легче. Но легче не стало. Меня трясло, сидела за буком, удаляла все подряд, пыталась почисить бук и тд и тп. Потом легли спать, мне было тяжело дышать, меня трясло. Попросила лечь у окна и открыть балкон, сказала ЛЧ, что плохо себя чувствую, но без подробностей. Заснула.
Снится мне какой-то космический корабль, который взрявается и разлетается на тысячи оскольков, просыпаюсь и через секунду меня накрывает! Меня охватывает паника, что мне надо куда-то бежать, трясет, будоражит и тошнит. Живот скрутило, думала сейчас стошнит. Потом появился этот голос в голове и физическое сильное желание пойти на кухню и взять нож, я боролась с собой, сначала лежала и пыталась отвлечь себя, крутилась, потом не выдержала,пошла в туалет, чтобы если что, можно было сказать, что отравилась или еще что. Пару раз одолевали позывы к рвоте. Живот скрутило невыносимо. Но хуже всего были мысли. Они безумно пугали, было ощущение, что сейчас я просто от боли потеряю сознание и потом я уже буду не я и могу убить ЛЧ. Я плакала, щипала себя, кусала и даже билась головой о стену, пытаясь справиться. Но, бесполезно. Я все-таки пришла на кухню и еле сдерживая себя, заставила выпить воды. В тот момент я просто мечтала, чтобы меня связали в смирительной рубашке. Все мое безумное желание справится с собой продолжалось минут 40 или час. Потом я поняла, что я могу все-таки с собой не справится и разбудила ЛЧ. Он думал, что мне плохо и я отравилась. Хотел вызвать мне скорую, а я попросила отвезти меня домой. По дороге все-таки ему все рассказала, правда не сразу смогла рассказать, что боялась, что могу его убить. На следующий день побежала к психологу. Он меня немного успокоил тем, что убить я бы не смогла. Скорее себе бы могла причинить что-нибудь.
Постепенно я справилась с голосом в голове и он пропал, панические атаки повторялись 1-2 раза в неделю. За это время произошел переезд на съемную квартиру, где я живу с сыном. Постепенно ПА стали уходить и мое состояние стало намного лучше, чем было. Но тут снова начались проблемы с работой. Я работаю на дому smm-щиком. В этом есть огромные плюсы - мне не надо ездить на работу и постоянно находится с людьми. Но есть серьезный минус, все пытаются кинуть на бабки. И вот, сижу я, 2 клиента мне уже 2 недели не выплачивают з/п. За квартиру заплатил ЛЧ... сейчас подходит очередь платить за кредиты - снова нечем. ЛЧ снова говорит, что заплатит. Я не знаю почему, но сейчас мое отношение к нему резко стало хуже... он винит себя в моих ПА, я не понимаю, что чувствую к нему, иногда хочется уйти, но куда... к родителям? Там понимания нет и не будет. Отношения с ЛЧ сходят на нет, все чаще я начинаю его доставать, что мол, я никогда не смогу быть такой же красивой как твоя бывшая жена. Добивает, что я чувствую, что он ее еще любит. А со мной комфортно... если бы еще не ПА и ВСД. С сыном полный разлад. Срываюсь на нем. Когда его нет рядом, мне плохо, тяжелее всего вечером. Когда он рядом, он вызывает раздражение и я срываюсь на крик, а то и ударить могу. Так же с ЛЧ. Постоянное раздражение растет. Я не знаю, как с ними общаться. Желание работать и что-то менять тоже сходит на нет. Последнее время даже просто вылезти из кровати нет желания и от лежания в ней тоже тошнит. Съемная квартира кажется чужой, но при этом понимаю, что переезжать к родителям не хочу, там будет так же, как и на любой другой съемной квартире.
Сегодня ночью накрыло... четкое желание, что жить я уже не хочу. Я устала разбираться, пытаться и бороться. Я не понимаю как мне строить отношения с собственным сыном, чувствую, что только ломаю его психику своим поведением, но носить маску с ним уже не могу. Я вижу, что он ко мне тянется, а я только "тихо", "оставь меня в покое", "не трогай меня". Меня даже от слов тошнит. С ЛЧ не понимаю... то я его люблю, то хочу от него уйти, то он меня вообще раздражает. Работу я устала искать и постоянно выбивать з/п. На работу постоянную понимаю, что не смогу ходит, будет только хуже. Есть не хочу, пить тоже. Сегодня ночью боролась с желанием просто перерезать себе горло. Причем я лежала и думала, а зачем бороться? Может пойти просто "раз" и все. И никому от этого хуже не будет, может даже лучше. Сын будет жить постоянно с бабушкой и дедушкой. Возможно в этом случае проявит себя хоть как-то папа, кроме помощи деньгами. ЛЧ найдет себе нормальную, а не больную, которую одолевает дикий страх, что она может забеременеть. Родители? А родители немного поплачут и все. И все.... и нет больше страхов моих, за меня, из-за меня.
А еще сегодня ночью я проснулась от осознанного сновидения. Может быть кто-то знает подобную практику. Сама никогда не практиковала, только поверхностно знакома. Я видела свою комнату, лежала на кровати и думала о чем-то и тут меня кто-то схватил локтями и начал душить. Я осознавала происходящее, поняла, что мне нужно закричать и попыталась, но горло слишком сильно было сдавлено, тогда я попыталась его укусить и в попытках, чувствовала, что теряю сознание в этот момент дергалась и от этого возможно проснулась. В том же положении и в том же месте!!! С единственной разницей, в моем сне не было пылесоса, а у меня он стоит в углу.
Теперь даже спать страшно.... иначе как отличить сон от реальности?

Посещаю психолога (в его компетентности не сомневаюсь, потому что мне становится лучше, но мой невроз постоянно принимает какие-то новые формы)
Пью Магний В6 Форте - третий день, поэтому сложно сказать (вообще есть страх о употреблении чего-либо)
Выполняю гипоксические тренировки (колмыкская йога)
Денег на бассеины и прочее пока нет.

За недолгий срок ВСД и ПА, похоже я прошла уже многие формы... и задыхалась и боялась выходить из дома, думала схожу с ума и прочее, прочее, прочее. Теперь я уже просто не знаю, что делать. Мне кажется, что это никогда не закончится.


« Последнее редактирование: Сентября 02, 2014, 07:20:19 am от Диб »	Записан

Fairyteler

Опытный

Репутация 74
Offline

Offline

Пол: Женский

Сообщений: 499

Тема: *Жить больше нет ни сил, ни желания (Прочитано 30127 раз)