Я искренне надеюсь, что эта статья поможет кому-нибудь. Думаю, этот воплощенный в текст кусочек моих мыслей и знаний будет востребован.
Продолжение следует...
МОЗГИ ИГРАЮТ В ШАШЕЧКИ Вас никогда не пыталась дрессировать собственная собака? Между прочим, у них это хорошо получается, если хозяин дает слабину в воспитании. Это первая ассоциация, которая приходит мне в голову, когда мой мозг в очередной раз пытается дрессировать
меня...
Все началось с... не поверите, сильного испуга! Афигеть, какая новость, да? Нет, на самом деле все началось еще в далеком детстве, но испуг сыграл роль спускового крючка (подробнее о механизмах ВСД расскажу в конце). В тот чертов день маму увезли в реанимацию, поэтому то, что я называю «испугом», в действительности было многочасовым непрекращающимся ежесекундным страхом, страхом ожидания развязки. Вечером того дня мое тело сползло по стене с гипертоническим кризом: сдали нервы. Все кончилось благополучно. Казалось бы, проехали и забыли, но хитрожопый мозг-процессор уже черкнул логи на винт памяти...
Первый сбой системы произошел через пару недель. Сижу на работе, никого не трогаю, примус починяю. Внезапно картинка перед глазами сползла куда-то вбок, ноги превратились в вату, а голова – в тыкву, хотя до полуночи было еще долго. Мозг выразил предположение, что я, наверное, теряю сознание, и повел ноги на улицу, на воздух. Воздух положение не исправил, потому пришлось ловить тачку и ехать домой, т.к. дома умирать приятнее, чем на рабочем месте.
В полнейшей уверенности, что у меня резкий скачок давления, вливаю в себя проверенный временем «Валосердин» и жду, когда отпустит. Но вместо этого организм натурально готовится умирать: в области сердца холод и пустота, ноги и руки ватные и холодные, во рту пересохло, все тело трясет как последнего алкаша после недели запоя, и страшно, страшно хочется жить! Надо отдать должное скорой, приехали они минут через пять после звонка. С трудом рассказываю им о приключившемся несчастье: во рту пустыня Сахара, и вместо членораздельных звуков получается нечто, требующее перевода. Врач пожимает плечами: давление норма, сахар хороший, только вот пульс зашкаливает. Скорая у нас сурова еще с советских времен – таблеткой угостили, но диагноз не озвучили. Идите, говорят, к неврологу, на обследование. Таблетка была маленькой, но вырубила наповал…
Оклемавшись уже под вечер, провожу расследование насчет «что за хрень со мной приключилась» в частном порядке. Зацепки у меня было всего две: название скормленной мне таблетки и вопрос врача скорой «У вас был сильный стресс в последние дни?» А, ну еще воспоминание о том, как смачно меня колбасило. Через пару часов копания в поисковиках и на форумах у меня была информация о том, что
«расколбас» на самом деле зовется
панической атакой, а ко мне отныне и навеки клеится кликуха
«ВСДшник». 
УМИРАЯ, УМИРАЙ Следующее утро встретило меня комом в горле, и таким напряжением во всем теле, что об меня «КамАЗ» в лепешку разбился бы. Было страшно. Это был тот самый знаменитый «страх страха», боязнь снова испытать паническую атаку. Волшебная таблетка, выданная скорой, кончилась еще вчера, а тетя за аптечным прилавком так посмотрела в ответ на мою просьбу продать «Феназепам», будто у нее попросили пакетик героина и ширнуться прямо тут. Пришлось ехать на работу в состоянии «идет бычок, качается». Но, когда жизнь уже казалась конченой, и организм готовился к очередному вызову скорой, с небес спустился мой Ангел-Хранитель, воплотился в человека, который мне был хорошо знаком, подошел ко мне и задал простой вопрос «Что с тобой?»
Потом меня научили
умирать.
ВНИМАНИЕ всем, кто все еще не умеет справляться с панической атакой! Не надо жрать таблетки горстями, дышать в пакетик, падать в кусты, кусать принтер, плясать лезгинку и совершать другие бредовые вещи! Не знаю, получится ли у меня донести сошедщее на меня прозрение до широких масс, но я попытаюсь. Итак:
1) Паническая атака – это приступ безудержного страха смерти или того, что может к ней привести (сердечный приступ, и т.д.), сопровождающийся физическими симптомами (тахикардия, головокружение, и т.д.). Короче, человека трясет и ему кажется, что он сейчас упадет и сдохнет.
2) Если бы вы хоть раз сдохли от панической атаки, вы бы сейчас не читали этот текст.
3) Если вы чувствуете, что вас накрывает, и вы сейчас умрете, умирайте! Умирайте старательно, прочувствуйте важность момента! Но главное, не сопротивляйтесь! Уже ничего не сделать, вас не спасти. Наплюйте на все. Приготовьтесь, вот, уже, сейчас… И нихрена у вас не получится, потому как только вы
ПРИМЕТЕ это, вас отпустит.
В чем, собственно суть. Чем больше вы боитесь, тем больше вас накрывает. Чем дольше и тщательнее вы отталкиваете страх, тем активнее он возвращается. Ведь вы боитесь, что он вернется. Это замкнутый круг.
Если вам удастся по-настоящему сыграть в «смерть» со своим сознанием хоть раз и не сопротивляться ей, все последующие попытки мозга и тела навязать вам ПА покажутся вам глупой шуткой. Мои до сих пор пытаются периодически. В такие моменты я обычно сажусь в кресло и готовлюсь «умирать». После n-ной по счету тренировки я умею «умирать» стоя, и даже никаких эмоций при этом не испытываю. Короче, ПА понимает, что облом, и уходит не начавшись.
ИСТОКИ Теперь пару слов о механизмах ВСД. В корне неправы те, кто говорит: «Я сильно испугался/перенервничал, и вот тогда-то все и началось». В действительности началось все тогда, когда вы об этом не подозревали. Так уж устроена наша психика, что она всегда готова принять положительные эмоции, но сопротивляется отрицательным. Попробуйте вспомнить самые радостные и самые паршивые события в вашей жизни, начиная с самого юного возраста, с которого себя помните. Что вы чувствуете, перебирая их в памяти, и каких вспоминается больше? Ставлю свою дачу против пачки сигарет, что воспоминание о первом подаренном велосипеде не вызовет в вас сейчас всплеск радости, а вот воспоминание о том, как хулиганы отобрали деньги и побили вас, такого маленького, или о том, как умерла любимая собака мигом всколыхнет в душе почти забытую обиду и боль.
Почему это происходит? Мы пропускаем положительные эмоции сквозь себя, поэтому они быстро нас покидают. Но мы изначально не привыкли делать то же с отрицательными.
Вы купили новую машину! Сколько бурной радости! У меня есть тачила! А через неделю? Ну есть эта машина и есть, как будто так было всегда.
Равнодушие. Вашу новую машину разбили. Негодование, боль, переживания. А через месяц? Даже если вы ее успели отремонтировать, воспоминание вновь вызовет кучу эмоций, ведь
какое-то бухое чмо въехало в бок вашей новенькой ласточке, вот урод! И даже год спустя вас это будет бесить.
К чему я веду? Наша память хранит много ненужной информации, неотпущенных отрицательных эмоций. Все это куски старых, ненужных файлов, от которых винт пора бы почистить, а хозяину все недосуг. Однажды винчестер наполняется этим хламом, происходит событие, которое окончательно переполняет память, и мы говорим: «Вот после этого у меня началась ВСД». А событие всего лишь сыграло роль пускового механизма.
ТАБЛЕТКИ И ДРУГИЕ НИШТЯКИ Кажется, после первого приступа панической атаки (принимаемого, естественно, за «щас я умру»), у большинства ВСДшников формируется псевдозависимость от лекарств или любого другого средства, которое помогло избавиться от страха. Псевдо – потому что в большинстве случаев любой способ – это плацебо. Мозг уверен, что организму станет лучше от «вот этой таблетки», потому что «эта таблетка» гарантированно снимет приступ. Когда врач скорой дал мне четвертинку сильного успокоительного во время первой ПА, меня отпустило еще до того, как таблетка оказалась у меня во рту. Потому что врач сказал, что сейчас станет лучше. Лучше мне стало мгновенно, когда таблетка еще не успела попасть в кровь. Сейчас я точно знаю, что если бы он дал мне пососать кусочек мела и сказал, что это мощный адреналоблокатор, меня бы отпустило точно так же.
Другой случай был, когда мне почему-то впечаталось в мозг, что ПА можно снять, умывшись холодной водой. И правда, приступ прошел моментально. Но у меня развилась зависимость от возможности умыться. То есть, на работе и дома самочувствие было превосходным (вода же под боком), а поход в магазин заканчивался паникой (воды рядом нет). Что это, как не самовнушение?
Чем мне еще удавалось «вылечить» панику – это алкоголь. Думаю, многие кроме меня через это проходили. Опять та же уверенность, что если выпьешь, то страхи уйдут. И они уходили. Но бухать на работе мне насяльника почему-то не разрешил. Пришлось изобретать новые способы.
Отвлечься и почитать анекдоты – такая лажа, на самом деле! Хотя очень распространенный совет. На моем опыте это выглядело так: меня колбасит, я ложусь на диван, включаю «Камеди ТВ» и пытаюсь поржать. Одновременно ржать и трястись от страха – это непередаваемая гамма эмоций. В эти моменты я представляю себя таким Дартом Вейдером, которому под плащ забрались тараканы-убийцы: и щекотно, и страшно шо писец, но морда кирпичом – ибо несолидно палиться.
Ну а потом меня научили умирать, вот и все.
ФОБИИ Это ржака, на самом деле. Сколько у меня их было, да и до сих пор немало.
Самая первая развившаяся у меня фобия была связана с
курением. Не знаю откуда это взялось, но мне казалось, что каждая выкуренная сигарета вызывает приступ ПА. Вот когда надо было бросать-то! Но – не повезло. Исчезла фобия….
Страх звонка – это вообще нечто. От каждого звонка на мобильный меня передергивало, ведь наверняка звонят сообщить какую-то шокирующую новость: может, кто-то из близких попал в аварию, или умирает сейчас, или кот с балкона упал, или конец света уже наступил, а мне не сказали. Короче, каждый звонок провоцировал дикий приступ тахикардии, а трубку брать приходилось… Жуть, конечно.
С недавнего времени ссу
принимать лекарства – тоже фобия очень популярная. Однажды утром пришлось выпить таблетку баралгина – болела голова. Голова не прошла, а по прочтении инструкции выяснилось, что баралгин нельзя принимать с алкоголем – будет резкое падение давления. Вечером намечались посиделки с друзьями. Вечер все же наступил. Хотелось пива. Инструкция к баралгину была прочитана еще дважды. Согласно инструкции, баралгин покинул мой организм окончательно еще часа четыре назад. Но было страшно. Но пива хотелось. В итоге бутылочка 0,5 мной была выпита по глоточку раз в 5 минут с ежеминутной проверкой пульса и анализом самочувствия – плохо мне или еще нет. Тоже жуть. Самое интересное, что мне никогда в жизни не становилось плохо от таблеток.
А еще страшно
брызгать спрей для носа. Спрей для носа – это коварный живой организм. От него у человека может перехватить дыхание, и человек умрет мучительной смертью. А спрей будет хохотать над убитым, голосом злодея из детских мультиков. Это опасно, не пользуйтесь никогда.
Самое жуткое в жизни – это
есть костлявую рыбу. Рыба вкусная, особенно соленая селедка. Поэтому я ее ем. Три раза пришлось ездить в лор-отделение горбольницы с просьбой вытащить кость из горла. Мне говорят «Нет там ничего», а я не верю – я же точно знаю, что кость там, она застряла, вы просто не видите! Я ее чувствую, в конце концов. Потом полдня пытаюсь достать ее самостоятельно, потому что кость в горле – это страшно! Потом плюю и забиваю – там на самом деле нет ничего…
ПРИВЕТ С БОЛЬШОГО БОДУНА Похмелье ВСДшника – презабавнейшая вещь. Особенно самое первое. Однажды оно расцветает, подобно цветам сакуры весной, чтобы подарить неописуемые эмоции и оставить свой след в душе навсегда. Оно похоже на первую школьную любовь: гарантированно запоминается на всю жизнь.
Итак, дано: литр водки + 3 литра пива на двоих давно не видевшихся друзей. Одного из друзей периодически плющит от ВСД, но он об этом благополучно забыл в силу того, что последняя ПА была давно, и вообще неправда… Какая же это была ошибка…
В общем, пасмурное утро встретило чужим отражением в зеркале, и напомнило, что вечером за руль, так что надо приводить организм в порядок. Была выпита шипучая аспиринка УПСА, через час – полпачки активированного угля с молоком. Потом бренное тело выползло на улицу с целью пройтись по магазинам и затариться продуктами в дорогу. Ну похмелье как похмелье, весьма обычное и терпимое.
А потом началась веселуха. Веселуха началась в мясном ларьке, где, в силу жаркой погоды и большого количества сырого мяса, была просто непередаваемая густая духота. Захотелось на воздух. Но на воздухе припекало солнце, и лучше почему-то не становилось. В голове появились мысли на тему, что от жесткого похмелья умирают. Почему-то захотелось упасть на землю, пардон, пробл*ваться и обоср*ться одновременно, а еще захотелось, чтобы как в американских фильмах, меня везла бы по чистому коридору евроклиники целая бригада врачей, один поддерживал капельницу, другой давал волшебную таблетку, и мне было бы так хорошо и безопасно в полной уверенности, что мне помогут и обязательно спасут.
Но пришлось вернуться с небес на землю: вызывать скорую из-за похмелья не комильфо. Тащиться домой по жаре в полуобморочном состоянии, еле подавляя нарастающую панику, думая «упаду - не упаду» - это просто мечта мазохиста. Да да, это была она, старая добрая ПА, но это дошло до меня гораздо позже. А в тот момент была две мысли: «наверно, водка была паленой» и «если я сейчас не выпью бутылочку пива, то сдохну прямо тут». Короче, как вы понимаете, в тот день мы никуда не поехали. Но самое страшное, что бутылочка пива, призванная облегчить страдания, мне не помогла… Совсем. И вторая тоже. А потом мой искалеченный и взорванный мозг уложил тело на диван и заставил уснуть.
Позже мне удалось научиться отделять «настоящее» похмелье от выдуманного, и оно оказывалось совсем не страшным. Но после того случая желание играть в литрбол ушло всерьез и надолго.
