*Длительная всд. Описание жизни.

Новости: Добро пожаловать на форум посвященный проблеме вегето-сосудистой дистонии

Апреля 20, 2024, 11:30:20 am

	Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

АнтиВСД.ру - Вегето-сосудистая дистония, возникновение и симптомы, лечение и профилактика, остеохондроз » Вегето-сосудистая дистония » Общие вопросы » Карточка пациента » *Длительная всд. Описание жизни.

Страниц: [1] 2 Вниз

« предыдущая тема следующая тема »

Печать

	Автор	Тема: *Длительная всд. Описание жизни. (Прочитано 14123 раз)
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.

Миляшка

Новичок

Репутация 2
Offline

Offline

Пол: Женский

Сообщений: 39
Дневник: Читать>>

*Длительная всд. Описание жизни.

« : Июня 20, 2012, 12:24:03 pm »

Всем доброго дня. Давно и изредка перечитываю этот форум, но написать не решалась. Очень уж эта ВСД для меня была непонятной, странной темой, которую хочется обходить - вот ПА и фобии - это да. Но все взаимосвязано и я пришла сюда. Может еще и потому , что почитав истории покорило то, что люди все-таки борются за себя.
Сейчас мне 31, я замужем, детей у меня нет. Простите буду писать много и подробно - вдруг кому что пригодится.

А началось все в 18 лет в 98 году. Я поступила в институт на факультет, который очень хотела, связанный с туризмом и путешествиями. Родные по-разному относились к моему выбору - отец поддерживал, мать скептически говорила о том, что ты конечно сдала основные экзамены, но т.к. не все на 5, то образование мое не будет бесплатным. А я как-то так радостно и беззаботно влилась в институтскую среду, что не слышала ничего. После строгой школы - институт показался раем. Но через 2 месяца начались странные урологические проблемы. Отпрашиваться с пар становилось все неудобнее. Время перерывов сократилось до 3 минут, остальное терпишь - даже когда (простите) ходить уже нЕчем. Вообщем так я пошла по кругу урологов на 2 года и полностью стала инвалидом дома. Хотя проблема как вы понимаете странная. Но я не ездила на метро и все безуспешные мои близкие искали хорошего доктора уролога, который бы помог мне с таким странным заболеванием без симптомов (там были и московский специалисты, и уролог и невропатолог госпиталя Вишневского, и НИИ урологии)... Вообще то многое через что стандартно мы все проходим. Наконец, нам повезло и уролог сказала простую фразу, которая решила все "Ночью не встает? Значит нервы и вам к психологам и невропатологам, не к нам и посмотрела всего один простой анализ". И сама выписала направление. Кроме того сказала, что вообще даже если нервы уже изобрели памперсы для взрослых - попробуй. Прикольно в 19 лет про них думать.
Я же думала о другом - о том, что отреклась от мечты и института, о том, что потеряла друзей (как им объяснить), о том, что юность не вернешь - а я в свои почти 20 только 1 раз целовалась и то из-за интереса, некогда было влюбляться - надо было учиться хорошо и не огорчать родителей, потому что им и так тяжело со всеми переездами, поменяла 6 школ и те, кто ранее был близок остались где-то в другом городе. Интернета у меня не было и я решила, что психом, да еще в памперсах, счастья, тем более личной жизни, - не выпадает. Так проходило время – в попытках найти специалиста, пытаться существовать в тех условиях, что я могла. Не активно - но пыталась читать современную и классическую литературу, восполнить пробелы в чтении (то, что советовали), советовали физические упражнения для укрепления грудной клетки якобы помогает снять нервное напряжение. Делала слишком усердно. Зато маме любые тяжелые сумки носило с легкостью Невропатологи отправили к психиатрам и психотерапевтам. Тут опять поиски специалистов и трата денег – не моих, естественно родительских. А мне все никак не могли написать диагноз, ну хоть поставить его. Попробовала памперсы – вместо урологии пришла нервная тошнота и и рвотные позывы приступами (в метро, в машине – практически везде), за месяц сбросила 10 кг. Пока пила таблетки (просписывали очень много всего – в основном зепамы всякие и или антидепрессанты названий не помню уже, либо нейролептики). На зепамах становилось хорошо, я даже ездила одна несколько раз - прекращала пить таблетки все симптомы возвращались.

В 2001 у меня появился Интернет – но искать ответов на свои проблемы я даже не пыталась. Использовала его восполняя отсутствие общения, искала любовь можно и так громко выразиться. В это же время стала немного выходить в сопровождении, устроили на низкооплачиваемую работу – выдавать позорные наборы пищи нищим и нуждающимся, но я хотя б с кем-то как-то ездила в Москву, постепенно расширился круг моего выхода вне дома. Одна из подруг пыталась меня вытаскивать все время – мне с ней было нормально, она понимала – пусть по-своему – мои проблемы. До сих пор я ее люблю и благодарю, хотя она далеко не ангел, но ее заботу не забуду никогда. Всех специалистов к которым я ходила описывать не буду – были и именитые, и из рекламных вырезок, и по протекции, из них были те, кто спал за мои деньги на приеме, и те, кто говорил, что я растение без будущего, и кто на битое стекло клал, и те, кто скажем так легко домогался. Всяко бывало. От отчаянья я попросилась к психиатру и она прописала мне длинный список препаратов с галоперидоллом во главе. Мне становилось все хуже. Я почти перестала есть, с каждым днем сильно теряла вес, а доктор увеличивала дозу. Подруга пыталась кормить меня из ложки детским питанием и сажала рядом со своим ребенком – в меня ничего не лезло. Потом отец случайно увидел по телеку дядечку, который помог человеку побороть сороколетнюю фобию перед метро. Но данных не было. Мои измученные родители – особенно отец достал его из под земли, рекламы у профессора было ноль.

И вот я попала к нему. С его странными методами, с утверждениями о том, что я здорова и хороша, сказал «можешь пить таблетки – можешь не пить, пока пьешь – норма, не будешь пить – опять вернется» Ну это я уже знала без него. От психиатрички уходила трудно – она орала на меня, что я глубоко больна (так же как и когда –то доктор в клинике неврозов на Шаболовке), что я крепко пожалею, что ушла от нее и закончу свою жизнь на помойке.
Я бросила все препараты и неделю выходила как из наркотического транса – мне было очень плохо. Каждый день новые кошмары, новые симптомы, страхи, дрожь и днем и ночью, я не вставала с постели. Через неделю ровно они меня отпустили.
И мы с Рейнальдо (так звали доктора) стали работать. Терять мне было нечего – я выполняла все его странные на тот момент просьбы и не верила. А он знал, что я не верю. Через 3 месяца стали приходить первые результаты. Все больше я отдалялась от дома, познакомилась с мальчиком через Интернет и впервые влюбилась. Естественно терапия укрепилась долгожданным чувством. Все больше стало приходить выздоровление, расширялись границы агорафобии, уходили урологические симптомы. Странный роман закончился неудачно. Доктор переживал, думал меня это собьет с пути выздоровления. Но я ударилась в работу и смогла сменить ее на более прибыльную, нервную и забивающую мозг на 100 %. Конечно я переживала и ныла, когда меня бросили и больно до сих пор. Потому как мне казалось, будь у меня тогда действительно ответное чувство, а не использование ради каких-то своих целей, мне б стало легче намного быстрее. Но время шло 22 года. Доктора я стала посещать все реже – много работы, все хочется наверстать, чего я не могла в 18 лет. Просто гулять, ходить на танцы, общаться. Но силен был страх одиночества и я рухнула с головой в новый роман. Теперь вспоминаю и думаю что просто неуверенность еще пока в себе толкала на такие поступки.
Попалась тирану в руки. Моральному тирану, наверное для нас это страшнее, бил по самолюбию в самые необычные моменты, унижал, когда не подозревала что оказывается так может быть. Долго бы наверное это продолжалась. Но терапия действовала и доктор обещал, что скоро я буду стоять в метро и просить, чтоб появились мои симптомы, вызывать их, а их не будет – так и произошло к 23 годам. Доктор обещал – что за мной будут бегать толпы разновозрастных мужчин и я приду просить к нему «сделайте что –нибудь, ведь мешают уже» - так и произошло в то же время. Мы с профессором стали почти друзьями, они шутили с женой, что не будь у меня родителей – удочерили б меня. Он не побоялся пускать меня в душу, в дом, хотя были люди, которых он держил очень далеко от дома и семьи, но видимо чувствовал меня как человека. Я наконец успокоилась, очень полюбила себя, и самое главное – нашла себя и вернулась к себе прежней. Перестала подстраиваться под всех и вся и слушала только свое сердце, поступала и говорила смело.
В 2003 доктор умер. Ему не было и 55 лет. Мне казалось я потеряла крестного папу.
Потеря была невыносимой – но хуже мне не стало, потому что я не думала «как я буду без него», я думала «почему забрали его – он стольким людям помог даже посредством меня, а уж пациентам, почему?»
В том же году я встретила свою любовь. Настоящую и взаимную. Жила в сказочной стране (хотя вокруг сказок не было – грозил развод родителей, финансыи прочее). Но я не болела и это главное, я была счастлива впервые в своей жизни наверное я прочувствовала счастье до самых пяток.
Мы поженились в 2006 г. И тут прошлое стало напоминать о себе, не знаю почему. Не сильно и я справлялась, использовала те методики, что помнила. В 2008 случился выкидыш – и через 2 месяца у меня впервые и на пустом месте произошла классическая ПА с удушьем, ощущением мультиков, сильным сердцебиением. Я справилась лишь потому что рядом случайно оказался отец. Все на метро я больше не ездила одна. 1 раз слетала самолетом в 2009 (летала всегда отлично, даже в первые симптомы – я всегда любила самолеты и все детство летала), было очень очень плохо. Терпела и ненавидела эту неделю на юге.
В 2010 январе вторая беременность и она оказалась внематочной. Успела вовремя сама отследить – спасибо всем компетентным врачам, что упустили меня. Срочная и первая в жизни операция. Никогда не было мне так страшно, я была уверена, что умру. И шла на смерть.
После операции – осложнение, лечили 4 месяца под угрозой второй операции, опять же чудо-случай-доктор поставил диагноз и помог убрать осложнение. Наступило время ночных кошмаров каждый день, ПА даже дома, отношения с мужем портились – он видел во мне очень больного физически человека и ничего не понимал, бесился. На работе произошло сокращение должностей. Под удобным предлогом не работать за 8 т.р. с асоциальными семьями с детьми, я уволилась. И начала бороться: с классическими ПА, фобиями – боялась всего, жарой 2010 – выходила на улицу лишь пару раз, родней мужа – как я могла уволится, и я срочно должна нарожать им внуков. Пришлось найти психолога – теперь я понимала как это сложно. Она увидела меня и отправила к коллеге, которая прописала антидепрессанты – не скажу что я долго сопротивлялась. Не хотела – но выглядела я и вела себя страшно.
Пропила полгода – помогла немного наладить отношения с мужем и притупить чувства после потери плода. Начать бороться заново.

С декабря 2011 я хожу к другому психотерапевту. Сильных сдвигов нет – но я так понимаю, что виновата сама. Той силы к победе что была у меня, сейчас почти нет и видимо теперь я скорее пассивный пациент. Муж ждет выздоровления – но почти не верит что я смогу летать с ним и путешествовать, как мы успели полюбить вдовеем это Родители помогают с работой – т.е. добраться до нее. Сменить у дома не на что, да и боюсь – перестану в метро заходить – загнусь. Хотя на метро почти рефлекс. Летом – как сейчас гораздо тяжелее. Жару, дальние поездки – всего одна была за 3 года недавно на поезде и машине переношу с феназепамом. Т.е. агорафобия, клаустрофобия, самолет – очень хочу снова полюбить его. С ребенком вопрос затягивается. И я по прежнему ищу себя – потому что рецидив наверное все-таки это уже не увлекательное путешествие внутрь себя, как было с Рейнальдо, и не мечты 18 летней наивной особы, а работа – к которой надо как-то приступить, но сначала найти мечты.


« Последнее редактирование: Сентября 16, 2014, 05:31:12 am от Диб »	Записан

radix

Ветеран

Репутация 75
Offline

Offline

Пол: Мужской

Сообщений: 1513
Дневник: Читать>>

Тема: *Длительная всд. Описание жизни. (Прочитано 14123 раз)