|
Диб
|
 |
« Ответ #263 : Июня 11, 2015, 15:36:07 pm » |
|
О страхе смерти
Эта заметка не является инструкцией для лечения данной фобии. Это, скорее, описание опыта, бывшего несколько неожиданным для меня самого.
Те приемы, которые я случайно к себе применил, могут быть опасными для вас, если вы находитесь в острой стадии всд и могут спровоцировать приступ паники, если вы попытаетесь думать как я в то время.
Надо сказать, что здесь не идет речь о каких-либо физических действия, а об исключительно психологической работе над собой.
Страх смерти. Да, этот страх не минул меня, как и почти всех здесь.
В основном это был страх смерти через болезни — от рака до опухоли мозга, в общем, классическая ситуация. Ну и страх смерти как таковой, вообще.
Но уже давно я избавлен от этой фобии.
А произошло это избавление так.
Однажды, будучи в качестве сопровождающего в онкодиспансере, я решил заодно проконсультироваться у онколога по поводу одной своей медицинской проблемы.
Не скажу, что приняв такое решение я испытывал совсем уж ужасный ужас перед посещением врача, но нервы были напряжены очень сильно и страх безусловно присутствовал.
Наверное, это был тот естественный страх, какой есть у всех в отношении к серьезным болезням вообще и онкологией в частности. А так как я в то время находился в довольно острой стадии всд, то этот страх был все же сильнее обычного.
Несколько дней перед посещением врача я переживал, и за себя и за того, кого я должен был сопровождать.
Я депрессивно размышлял о своей жизни, и пришел в такое уныние, что понял — даже эта проверка мало что мне даст в плане успокоения, так как все у меня плохо вообще и во всем — точно согласно четкому убеждению, какое дает нам депрессия.
«Жизнь подходила к концу», и, если не рак, то другое заболевание, и если не болезнь, то «безысходные и неразрешимые» обстоятельства моей жизни все равно скоро приведут меня к той, которую я так боюсь — к смерти...
И вот показалось мне, что на этих мыслях и должна закончится моя жизнь. То есть не сразу, но я стал вполне «согласным» на онкологию.
Да, вот именно так.
Нет, это не было полной сдачей позиций — я не собирался лечь и умереть или что-то с собой сделать. Нет. Я собирался честно и прилежно лечить онкологию (если таковая будет обнаружена), потом, думал я, она все же одолеет меня и я, со спокойной совестью — не сдавшись (я же боролся!) - умру.
И никто не скажет мне, что я проиграл, потерпел позорное поражение от постыдной болезни — невроза и депрессии.
(во мне еще были живы предрассудки об отношении к самому понятию депрессии и невроза, но сейчас не об этом)
И тогда, вот так «смирившись» перед несуществующим «неизбежным», я впервые почувствовал нечто странное в отношении фобии смерти. Как будто что-то пошатнулось в непоколебимой позиции этого страха, его власти надо мной.
Он не исчез совсем, но стал как-то неувереннее.
Прием у врача прошел совершенно спокойно. Ничего такого у меня не оказалось, чего я в принципе и ожидал. Но все это я перенес без малейшего волнения, которое под влиянием невроза должно было быть огромным. Но нет.
Я удивился себе самому — неужели такое «смирение» перед неизбежностью смерти лечит страх перед ней?
Дальше — больше, как говорится.
У меня в очередной раз заболел живот....
(ага! - тот самый кишечник, который трудно обследовать, его раньше «на узи не смотрели», а значит и значит эта боль — уже последняя стадия и бла-бла-бла — и далее по списку)
..но, вдруг я заметил, что меня не охватило ужасом, как раньше, а напротив: появилось чувство раздражения, злости — не на боль, а на такую жизнь. И я мысленно закричал себе: «Пусть это будет рак, я хочу рак, хочу сдохнуть, надоело так жить — лучше уж с итоге уснуть обезболивающими наркотиками, чем так жить!..»
Не знаю, какой именно психологический механизм сработал, но мысли о смерти мгновенно исчезли!
Вот это да! — подумал я. Это что-то новое — я ведь не «смирялся», а даже больше — бросился на страх, как на амбразуру — и получил такой парадоксальный эффект.
Что же произошло? Похоже, что невроз ожидал от меня обычной реакции, которой он постоянно развлекался — страха, а получил нечто совсем другое. Он опешил, растерялся и убежал...
И вот ведь странно — и боль тут же почти утихла!
Похоже, что она была из разряда «кольнуло-стрельнуло», что бывает у всех людей, но невроз привычно хотел раскрутить это до страха, но не тут-то было.
Обычно, я замечал, что после осознания какой-либо психологический проблемы проходит некоторое время, пока это озарение переработается в подсознании и результатом выдаст угасание какого-либо симптома или «неправильных мыслей».
Но тут произошло необычно быстрое избавление от страха.
Надо сказать, что такая психологическая пилюля оказалась курсовым, накопительным средством. То есть после первого и явного результата страх прошел лишь до следующего обстоятельства, которое вновь вызвало эту фобию.
Но я опять горячо и искренне пожелал умереть — и это опять сработало!
И так, снова и снова, раз за разом я проделывал со страхом смерти этот незамысловатый фокус и всегда он заставлял испариться этот страх, и проявлялся он каждый раз все слабее и слабее, пока не исчез совсем.
При любом недомогании я поступал так — призывал лютую смерть и каждый раз получал мгновенное избавление от страха и боли.
И это не являлось глупым отмахиванием от чего-то действительного серьезного — к тому времени я уже научился доверять своему организму: при реальных симптомах такой фокус не пройдет — организм настоит на своем и не даст игнорировать что-то требующее внимания.
И вот теперь я определенно могу заявить — никакого страха по поводу возможных болезней, ни по поводу конечности жизни вообще - смерти я не испытываю.
Я сам удивляюсь, но осознание того, что мне когда-то придется умереть, что жизнь будет продолжаться дальше без меня никоим образом меня не пугает.
Более того, вместе с этим был побежден еще один психологический комплекс, знакомый почти всем: неудовлетворенности жизнью, ее неуспешности и «зряшности».
Даже не знаю, нормально ли это или нет — ведь именно неудовлетворенность жизнью заставляет нас меняться и прогрессировать.
Но у меня осталось желание идти вперед — я не застыл в апатии, не опустил рук и продолжаю жить.
Похоже, что эти процессы проходят для меня параллельно: не укоряя себя ни в чем, ни о чем не сожалея, тем не менее я продолжаю жить и стремиться в будущее, которого раньше боялся.
Похоже, что некий болезненный механизм комплекса неполноценности и неуспешности каким-то образом связан со страхам смерти — может быть, это ложная боязнь прожить жизнь зря, ничего не достичь и предстать при смерти перед судом над самим собой «несостоявшимся» человеком.
|
