следующая тема »

Вот даже не знаю, с чего начать.
Скажу сразу: к 32 годам я прошла все возможные ВСД-шные круги ада. Но - по порядку.

До 19 лет жизнь я вела привольную, развесёло-студенческо-пьяную, полную бурных любовных отношений, всегда была оооооочень эмоциональной, очень боялась выступать перед публикой, и если тогда и были какие-то симптомчики, я то ли внимания не обращала, то ли считала это нормальным. Совершала (на мой сегодняшний взгляд) не всегда адекватные поступки, вечно была в поисках "чего-то сама не знаю чего", страдала на ровном месте и всё в этом роде.
Первые тревожные звоночки начались в 19 лет. После очередной студенческой гулянки я проснулась с ощущением липкого страха, задыхалась, онемела левая рука. Вызов "Скорой" обернулся госпитализацией в неврологическое отделение. Температура скакала до 37 с копейками и обратно. Все обследования ничего криминального не показали. Страх был такой, что мама спала со мной в больнице... Чего боюсь, я не понимала. Я рыдала, металась и писала стихи.   Я села на всякие .....зепамы, пила их пачками, но толку было мало.
Отпустило меня не скоро и не так надолго. Вернее, я думала, что отпустило... Но потом началось самое страшное.

Вскоре после рождения дочери (ей было около года, мне 21) со мной начали происходить жуткие вещи. Я начала бояться оставаться с ребенком. Подушки, ножи, веревки и всё, что теоретически может использоваться как орудие убийства, вызывли в моём воображении страшные картины, кровавые сцены... Боже, я врагу не пожелаю пройти через это. Жуть накатывала такая, что волосы вставали дыбом, мне казалось, что меня нужно срочно упрятать в дом с мягкими стенами, чтобы спасти ребенка от меня. Я смирилась с тем, что моя жизнь окончена, но в дурку меня не сдали.   Я ходила в церковь, клялась изменить свою жизнь, если меня отпустит, были и поездки к "бабке", хождения по мукам по невропатологам и психиатрам, горы проглоченных таблеток... всё было. Присоединился страх тесных помещений, например, однажды, когда передо мной открылись двери автобуса, я не смогла в него зайти. Появилось ощущение подёргивания в области горла, потом тот самый "ком в горле", задыхания, онемения рук, сердцебиения, страх сойти с ума... диазепам в вену...
Но самый страшный страх был убить ребенка. Я не могла оставаться с ней наедине, мама согласилась посидеть с ней, я вышла на работу. Работа отвлекала, отношения с мужем постепенно становились всё хуже, были какие-то романчики на стороне... я бежала от себя и искала успокоения не там, где должна была...  

Дочка подрастала, я жила в своём липком страхе, навещая её раз в неделю и каждый раз с трясущимися руками. Страх перекинулся на всех детей в принципе, я начала их бояться... вернее, не их... ну, вы поняли.
Из изматывающих ощущений было ещё ощущение как бы разобщённости своего тела... мне казалось, что голова отваливается, руки-ноги отдельно, отражение в зеркале было пугающе чужим, в голове иногда кто-то быстро-быстро говорил непонятную речь, но это были не слуховые галлюцинации, это происходило в моих мыслях. Я боялась отъезжать далеко от дома... Ой, друзья-ВСД-шники, кажись, я собрала в себе вообще всё, что только может быть при этом диагнозе.  

Мама уехала, с мужем я развелась, дочку я забрала и отдала в сад. Теперь мы жили вдвоём. Страх продолжал накатывать, иногда не отпуская неделями. Вот представляете, веду ребенка из садика и вдруг в голове мысль: "Вот сейчас в подъезде я её..." И волна жути. И знаю, что никогда этого не сделаю, умом понимаю, но боюсь - этой фразы в голове, боюсь сойти с ума и всё-таки причинить вред ребенку. У меня в 32 голова седая... подозреваю, что тогда этот страх сделал своё дело.

Кратковременное спасение находилось в работе, иногда помогал физический труд.
А потом я сказала себе: ну всё, блин, хватит! И полностью отказалась от таблеток. Сказала себе, что буду грызть подушку, лезть на стены, но больше не заброшу в свой организм ни одной таблеточки. Буду иронизировать над своими мыслями. Буду гнать от себя страхи и воевать со своми ощущениями.

Было тяжело. Я была уверена, что больше никогда не смогу создать семью, родить детей, построить отношения с мужчиной, добиться чего-то в жизни. Но время показало, что всё реализуемо.

Продолжение следует. :) Бегу к детям.

Да нет, какие тут интриги :) Времени мало, поэтому пишу урывками.
Продолжу.

Страхи гнала усилием воли. Когда получалось шутить над собой - шутила, когда было совсем плохо - включала злость на саму себя. Я собирала помощь по капельке отовсюду. В Интернете находила похожие истории, в церкви получала временное успокоение, в работе находила отличную возможность отвлечься, назло своим страхам заводила новых друзей... Сколько мыслей было передумано, сколько сил я потратила, чтобы убедить себя, что я не псих.
Когда накатывали ощущения нереальности себя, я говорила себе: "Это всего лишь ощущения, только ощущения! Они не меняют ничего и не влияют ни на что."

А ещё я часто болела тогда. Любой чих в мою сторону оборачивался болезнью. Иммунитет был ни-ка-кой.

Дочка росла, и когда ей было 5 лет, я встретила мужчину, с которым завязались отношения, перешедшие в сильную любовь.  
Сначала я пыталась объяснить ему, что я в общем-то с проблемами, но он так отмахнулся от этого, что я осеклась на полуслове, и он по сей день и на 10 процентов не знает всего. Тогда я, помня страх, связанный с ребенком, сказала, что не буду больше рожать, но он принял и это.

А через какое-то время я с удивлением заметила, что страхи потихоньку уходят. Нет, накатывало, конечно, время от времени, но я уже умела от этого уходить.
А потом у нас родился сын. Я боялась бояться... но был только страх за его жизнь и здоровье, потому что он родился слабеньким.
Через полтора года я родила третьего.  

Забота о детях, отношения, работа - всё это захватило, закрутило... кстати, о работе надо сказать отдельно. Я всегда боялась выступать перед публикой. До потери сознания и с сердцем, бьющимся где-то в горле. Но с девизом "клин клином" я настырно двинулась от противного: я выбрала работу, которая требовала постоянных выступлений на большие аудитории. Да, сначала было волнение, граничащее с потерей сознания. Но время и настойчивая работа над собой творят чудеса. На сегодняшний день я работаю в масс-медиа, работаю с публикой, работаю на публику без тени страха и переживаний.

Нужно просто набраться силы воли, злости на себя, перестать себя жалеть, подтереть сопли и - вперёд!

Несколько лет подряд я делала зарядку по утрам. В этот период у меня полностью ушли головные боли и головокружения. А остеохондроз у меня знатный!

Мне есть ещё что написать, но если у вас есть вопросы - я постараюсь ответить и помочь, потому что знаю ,как важна любая помощь, когда накрывает с головой... :)

Вы молодец - мне бы так! А у меня все наоборот((( ВСД началась уже после рождения детей(((

Вы молодец - мне бы так! А у меня все наоборот((( ВСД началась уже после рождения детей(((

"Так" может любой, честное слово! Это сложно, но вполне возможно. Возможно отказаться от врачей и таблеток, возможно контролировать себя. Полностью оно не уйдёт, наверное, никогда. Но минимизировать или задавить надолго все неприятные ощущения можно, и качество жизни с ВСД можно повышать самостоятельно.

Очень позитивная история! Вы молодец!
И если есть, что еще рассказать - рассказывайте. Нам интересно 

У меня тоже был такой страх про детей,ужас.Но вот мне интересно,что вас сейчас привело на этот форум.Обычно люди излечившиеся обходят такие форумы стороной,и не хотят вспоминать.

У меня тоже был такой страх про детей,ужас.Но вот мне интересно,что вас сейчас привело на этот форум.Обычно люди излечившиеся обходят такие форумы стороной,и не хотят вспоминать.

Я знаю, что такое этот липкий страх, от которого теряешь ощущение реальности. Я знаю, через что проходят люди, которые это испытывают. Мне хочется убедить их в том, что всё возможно прогнать/заглушить/вполне спокойно жить с этим. Я помню, какое облегчение я испытывала, когда читала такие истории.

Обходить стороной - это ошибка. Получается, что ты продолжаешь бояться. Но чем меньше ты прячешься от всего этого, тем меньше и беспомощнее становится твой страх.
Это, конечно, не значит, что на форумах таких нужно сидеть сутками, вспоминая и анализируя. ))

Я просто хотела дать людям понять, что даже из самых фиговых случаев можно выкарабкаться. )

Полностью согласен 
Поэтому и я тоже захожу сюда - объяснить людям что ничего смертельного в этом нет,что зря они боятся и трясутся над своим здоровьем.
Надо решать реальные проблемы которые уже возникли,а не придумывать себе новые проблемы на ровном месте,которых еще и нет даже и не факт что они вообще появятся.
Не надо бояться жить!!!

У меня тоже был такой страх про детей,ужас.Но вот мне интересно,что вас сейчас привело на этот форум.Обычно люди излечившиеся обходят такие форумы стороной,и не хотят вспоминать.

Я знаю, что такое этот липкий страх, от которого теряешь ощущение реальности. Я знаю, через что проходят люди, которые это испытывают. Мне хочется убедить их в том, что всё возможно прогнать/заглушить/вполне спокойно жить с этим. Я помню, какое облегчение я испытывала, когда читала такие истории.

Обходить стороной - это ошибка. Получается, что ты продолжаешь бояться. Но чем меньше ты прячешься от всего этого, тем меньше и беспомощнее становится твой страх.
Это, конечно, не значит, что на форумах таких нужно сидеть сутками, вспоминая и анализируя. ))

Я просто хотела дать людям понять, что даже из самых фиговых случаев можно выкарабкаться. )

 

Продолжу. 

Очень важно не бежать от своего страха. Я тоже сначала думала, что нужно постоянно отвлекаться, гнать от себя свою жуть, но это ошибка.
Свои страхи нужно принять.
Я, например, как накатит - веду внутренний диалог себя с собой. Пришла мысль/ощущение/паника, а я ей: "Ну? и что?" Юмор включаю. Перетерпишь состояние - и оно улетучивется на долгое время. Начнёшь пугаться - прицепится к тебе ещё сильнее.

Правильно, нечего бежать от своих страхов! Ведь мы вечны и судьба на все есть! Раз должно случиться, так тому и быть.
Сказку про мальчика и волка помните? Когда реальная опасность придет, так и забьете по привычке на неё. Вы же выше этого!
Я не пропагандирую ничего, просто нужно не забивать на страх, не атрофировать его вовсе. Страх дан нам не просто так. Говорит Курпатов, что при реальной опасности и думать не придется, сам все сделаешь, но при этом как-то уверенно советует страх в себе бороть. Придет правильный страх, может лет через 70, но придет, а вы такой весь самовнушаемый...
Ничего не случиться, все нормально, не стоит беспокоится - так говорят все инфарктники и инсультники. А ВСДшники носятся с криками о помощи. И те и те не правы.
Страхи, выбросы адреналина и прочих веществ спасают наше тело, мобилизируют, дают время или силы. Почти баян, как матери из под машин детей достают при стрессе, поднимают голыми руками тонны. А воспитай они в себе контроль и пофигизм, то выброса нужных веществ не будет, рациональное сознание будет говорить о рычагах, поднятии тяжестей, но вряд ли это поможет. Контролировать нужно его, а не убирать вовсе!
Если же опровергать, то почему страх боятся можно закрепить, как рефлекс собаки Павлова, а вот пофигизм по отношению к опасности (реальной или нет, не важно), как рефлекс не закрепляется??? Как так то?
P.S. дочитал только что Средство от страха...ну что сказать? Средство от страха для тех, кто с девушкой разговаривать боится или ссыт в трусы при вызове начальником. В остальном? Ну вот есть человек со страхами с ВСД тоже может быть. А человек обычный, около сорока, сидел на жопе постоянно, или наоборот тренировался и жрал всякую хрень. Шашлычки не забыть, пиво по выходным и не только. Сон, конечно же, не такой стабильный. Да и какой уж сон при таких стрессах! Но вот он не хочет бежать от страха, не хочет ему патакать! Всё, не возьму гипотензивных с собой, и какой мне нитроглицерин, я ж здоров (впрочем как и все те, у кого не было инфаркта до того, как он не наступил....или они сплошь все были с паталогиями????) Идет себе и хрясь, давление поднялось, бум, и сердечко прихватило! Сейчас бы таблеточку под язык, да никто не даст! Люди мимо пройдут, алкаш какой-то лежит. Менты обуют. Но наш герой поборол страх! И теперь греет асфальт. А там и прогнозы строить не стоит, есть статистика. Мы все, отнюдь, не лучший образ жизни ведем и наследственность не такая хорошая. Рациональность, средство помочь себе, вот что заставляет брать с собой аптечку. Инспектору по пожарной безопасности не объяснишь, что в твоей конторе нет огнетушителя из за того, что ты не боишься пожара, это же случайность. Да и ДПСнику про аптечку ты расскажешь то же самое, ага!

Автор вот у меня были страхи 10 лет как и у вас, а вот потом произошли не только страхи, но изменение в физическом здоровье.
Вы пишите только про страхи и что вы их победили, а физические мучения были у вас? Ведь пол форума еле живые и уже их даже не беспокоят страхи как таковые, а в основном это страх за здоровье так как оно каждый день выкидывает что то новое.
Как у вас было с симптомами ВСД, что вы испытывали?

Я говорила о бессмысленных страхах, а не о реальных опасностях. Эти две штуки отличаются друг от друга, как небо и земля.

Теперь о "физическом".
Ничего нового не скажу (жаль только, что многие всд-шники воспринимают эту информацию скептически): чем больше спорта и движения, тем меньше всд-проявлений.

Что было у меня: головокружения, постоянная нехватка воздуха, онемение рук (не могла даже пальцами пошевелить), резкие боли меж рёбрами, слабость (до такой степени, что полуживая добиралась до дома с работы), плюс ко всему оооочень слабенький иммунитет... если вспомню ещё что - напишу.

На сегодняшний день я хожу на работу пешком каждый день (около 9 километров  ), ежеутренняя зарядка - это закон. Бегать не могу - задыхаюсь, но это не всд-проблема, у меня в анамнезе многочисленные пневмонии и бронхиты в детстве. Думаю, если начну потихоньку-понемножку, то и бегать буду без проблем.

Осталась проблема с позвоночником (болит, зараза!) - остеохондроз никуда не денется. Надо найти время и деньги на массаж.