АнтиВСД.ру - Вегето-сосудистая дистония, возникновение и симптомы, лечение и профилактика, остеохондроз

Я могла бы и дальше вести мою прошлую карточку, но спустя время моё отношение к теме - очень сильно поменяло контекст ее восприятия, и мне кажется - я не могу ее продолжать. Это будет не совсем правильно. Человек с паническими атаками, соматофорными реакциями - не может говорить всерьёз о давлении, болях, пульсе или лекарствах для людей с органическими патологиями. Тем более после официально поставленного f45.3 . Увы - у меня было время переосознать болезнь и увидеть полностью ее картину в динамике.  Это опыт который нельзя как-то положительно оценить, а главное - мне бесконечно жалко времени и сил. Они могли бы пригодиться мне для чего-то настоящего, понятного, касающегося не только меня одной.

Этот кошмар не начинается сразу, по сути - вся жизнь или какая-то значительная ее часть - это долгий и очевидный путь к хроническому состоянию, когда симптомы становятся выраженными постоянными и практически не поддаются попыткам контроля над ними. И пока я не смогла как-то внятно опровергнуть тезис о том что путь это в один конец.

Еще в юности я просыпалась посреди ночи с выпрыгивающим сердцем замирая в страхе не понимала что происходит, меня всегда пробивала нервная дрожь, когда я была чрезмерно поглощена чем-нибудь волнующим и интересным, мои постоянные депрессии были похожи на чувство фантомной боли, как будто болело что-то что нельзя было увидеть и осязать. Невроз не возникает сразу, мы приходим к нему постепенно, со временем, обладая очень восприимчивым сознанием мы не учимся его беречь, эти навыки не передаются не приходят с опытом, им не учат, о них ничего нигде не написано, ибо принято считать - человек - это набор условных рефлексов, без прочих равных, без понимания времени и места, без связи общепринятой константы с условиями, в которые она помещена.

В 17 лет - диффузные изменения миокарда в карточке, в 21 - мне сказали что сердце увеличено, в 27 - эхо, допплер, кардиограмма показывают абсолютно здоровый мотор с тривиальным пролапсом митрального, а я разваливаюсь, еду в больницу на такси потому что физически не могу ходить, испытывая от пройденных сотни метров - устойчивый привкус армейского норматива бегом в полной выкладке, заталкивая сердце руками из горла обратно в грудную клетку - рыдаю в приёмной, бъю рекорды на пульсомере, пугаю врача разницей между симптомами и анализами...

То, что невротик называет тремя большими буквами - форма мышления, тип личности, результат попыток сознания превратить в мозг всё остальное тело. Тибетский монах командой из головы понижает температуру до значений несовместимых с жизнью, индийский йог - останавливает собственное сердце, каждый знает примеры подчинения сознательному разуму вещей, живущих казалось бы по своим законам, но помним только о стариках поймавших инсульт в припадках маразма, капаем в чашку валокордин, держа палец на горле считая толчки крови в сосудах, обмякшими ногами топаем до дивана, чуть только самая сильная мышца решит погонять, питая ткани и органы свежей кровью.

В 24 года играясь с подаренным мне тонометром меряю 200/100, что-то шучу курю и ложусь спать, в 27 - с похожими цифрами - бегаю по квартире придумывая как лучше провести последние минуты жизни... в детстве мне прививали страх насчитать на экране что-то большее чем норматив 120/80, я прожила жизнь с уверенностью что после подъема на пятый этаж у здоровой особи эти цифры останутся без изменений.

Я ела горы таблеток а после знакомства с карательной психиатрией, релиумом, пароксетином и другими вкусняшками - недосчиталась почти пяти лет собственной жизни. Я не знаю где я была и чем занималась, но знаю о том, чего я уже не успела.

Паническая атака очень похожа на оргазм в его экзистенциальном понимании. Это практика переживания собственной гибели, это драма, которую психика разыгрывает преследуя цели не понятные ввиду отсутствия в понимании категорий, которыми общаются с нами настоящие мы. Каждый способен подавлять мысли, но стоит немалых усилий хотябы признать конфликт объективной реальности с тем, как видит ее в перспективе наш разум...

Скоро мне 32, я не знаю куда делось столько лет моей жизни, я так и не добилась чего-то, что можно было бы расценить как ремиссию, я бросила курить, больше не пью ни кофе ни алкоголя, перестав быть собой, поменяв образ мысли и ценности из банального страха. Я всё так же прощаюсь с жизнью когда приходит очередной приступ, не могу спать, и ловлю приходы феерического дереала. Я уязвима перед стрессами из которых чуть более чем полностью состоит моя жизнь, и я бесконечно устала.

146 лет назад - доктор из Пенсильвании - разболтал остальному миру о том что есть такая хворь - ВСД. И за это адское время никто не придумал единого на всю медицину способа перестать ей страдать.

Не могу поверить что эта зараза до конца жизни... Тут полтора года стабильно раз в неделю помираю, как же надоело.

Я не верю в ремиссию, честно.

На вас посмотрел и решил тоже сделать подпись 

Подпишусь под каждым твоим словом. Врачи бессильны

Я страдаю с 25 летт сейчас мне 34. Потерял работу перспективную пришлось вернуться из Москвы обратно домой. Жизнь стала тяжелой, мучительной. Порой кажется что лучше бы болел какой то болезнью пусть даже самой страшно, но зато знаешь что с тобой и что будет. А в таком состоянии каждый день борьба с самим собой. Но сил нет бороться уже. Моя жизнь постоянный невроз, В периоды обострения прощаешься с всем и всеми. Врачи смотрят как на психа, который сообщает о новых симптомах, но они не видят патологий только невроз только ВСД. Это бьет и по родным. Это меняет личность. Становишься замкнутым, аппатичным, депрессивным. Жизнь четко ограничивается до и после. До я был активным жизнерадостным, после мрак и выживание каждый день, борьба с проявлениями всд и невроза. Отчаяние поглощает порой и накрывает вгоняя в депрессивное состояние. Изнеможение порой доходит до своего пика, когда руки опускаются. Но бороться надо. Потому что мы хотим вернуться в тот период ДО чтобы было все так как раньше. Я даже не представляю что должно произойти чтобы вернуться в период ДО. Говорят надо заниматься физ нагрузками, но даже через не могу это превращается в пытку. Должна быть какая то система реабилитации для таких как мы. Ведь многие находятся в таком состоянии и это не самые последние люди. Не наркоманы, не алкоголики, порой успешные и талантливые люди, которые оказались в такой ситуации. Но я например не могу себе позволить психотерапевта, по двум причинам. 1 из за своего состояния мне сложно работать 2 так ка нет постоянного источника доходов нет таких денег которые я бы потратил на психотерапевта да и нет у нас тут таких психотерапевтов. А бесплатно никто не будет заниматься этим всерьез и надолго. Бесплатная медицина может только лечить простуду и экстренные случаи угрожающие жизни людей и то не все случаи. Как выйти из этого замкнутого круга лично для меня большой вопрос. Я даже не представляю что это останется со мной навсегда. Инвалидность из за ВСД не дают, ее не лечат, психатрические диспансеры только снимают тревогу. Если кто знает врачей или клиники которые всерьез занимаются такими случаями поделитесь. Просто хочется вернуться к нормальной жизни.

врачи бессильны только потому что это не болезнь в привычном ее понимании. И реабилитации есть. Для нормальных белых людей эти реабилитации никуда не девались, в нормальных странах людей выводят из невроза, платит за это страховка, и проблема если и есть - то она как-то решается.

Беда в отношении. Невротик не имеющий достаточных средств защитить свою психику - возвращается в жизнь которая была главной и подчас единственной причиной его кошмара. Проблема не в медицине.

Проблема в нас.

Вообще не бывает ремиссии? Даже несколько дней?
У меня вот почему-то в выходные состояние намного лучше. Как на работу выхожу - .опа начинается.

у меня было какое-то ее подобие но синдром ДаКосты меня не оставлял все эти годы

У меня наоборот хуже становится ближе к выходным. В будни получше а как выходные так начинается кошмар.

Я считаю что это не болезнь тела - а проблема психики, но невроз - это даже не болезнь, а реакция здоровой психики на сложные жизненные ситуации, стрессы, дистрессы и конфликты. Это сигнал нашего организма о том, что оно терпит бедствие и просит нас разобраться. А мы этого не понимаем или не хотим понимать и продолжаем исследовать или лечить тело.

Так если это реакция здоровой психики на сигналы организма что оно терпит бедствие, естественно мы будем исследовать тело. Не вижу тту противоречий.

Противоречие в том, что меняем причину и следствие. Убирать надо причину. А мы все пытаемся от следствия избавиться, минуя саму причину. Может это и есть главная причина бесконечного бега по замкнутому кругу?

мне нравится эта мысль.
жаль это не так просто на практике...

Одно из достижений, которое прибыло в мою несчастную жизнь благодаря этой болезни - это новая мысль о том, что если цель тебе кажется недостижимой - то разбей ее на несколько частей, на более мелкие шаги. Настолько мелкие, чтобы поход на Марс уже не казался таким недостижимым. И осваивай каждый шаг отдельно. Потихоньку.

Трудно перепрыгнуть сразу с первого на пятый этаж. Для этого создана лестница. И ступени. Один шаг. Следом еще один... Не успеешь оглянуться, уже на пятом этаже... И вроде даже и не устал...

Мне кажется это немного сложнее. Мы получаем управление над тем, что изначально регулируется автоматически. Это и есть суть проблемы, как мне кажется. Человек переживает внутренний коллапс единовременно, либо постепенно, это провоцирует постоянное желание абсолютного контроля над всем, что оказывается в поле досягаемости человека, постепенно переносясь на собственный организм, болезненно реагирующий на происходящее. В итоге человек снимает механизмы регуляции его внутренних процессов с автопилота, и получает состояние известное как соматофорная дисфункция.

Но это только один из сценариев. Невротический. Но он основной. В двух словах - гипертрофия рассудка.

мне кажется сначала необходимо понять с чем мы имеем дело... по дороге к неврозу человек идет годы. Путь обратно врядли будет короче.

У вас нет друзей или знакомых ВСДшников? Думаю что вдвоем было бы как то попроще, поддерживать друг друга.. Я вот кроме форума в реале ни одного не встречал.

Годы, да, наверное это так. Моя ошибка была в том, что я ждала мгновенного улучшения после первых же приемов у психотерапевта. И ждала, и требовала, от себя. Он мне осторожно, но уверенно говорил: МЕДЛЕННО... Поправляться будешь медленно. Не спеши. Не срывайся. Не ставь себе невозможных задач.

Вообще-то до сих пор мне сложно об этом помнить. Особенно когда действительно приходят новые срывы, и кажется, что все, это конец, это - обратно, в болезнь. Нет, не обратно. Когда ад проходит, то понимаешь, что он был уже гораздо мягче, чем предыдущие.

Он мне постоянно говорил: меняй мысли на позитив. Учил отслеживать в себе эти мысли. Я действительно не замечала, насколько по самое нехочу утонула в негативе. Сейчас вместо того, чтобы сваливаться в упаднические настроения, я сама себе говорю: "с каждым днем я все ближе и ближе к здоровью". Пытаюсь во время релаксации вспомнить те ощущения, что были у меня в детстве. Покой, какой-то абсолютный и радостный, светлый покой, защищенность. В сад окно открыто, я могу выпрыгнуть туда, проснувшись рано утром. Там листва шумит, малина пахнет... Я пытаюсь вспомнить СЕБЯ ЗДОРОВОЙ. 

Напомнить этому заблудившемуся телу, куда надо идти ))))

Есть. Для меня стало большим открытием, что большинство людей с похожим на мой образом жизни - страдают паническими атаками и прочими соматическими радостями...

а я до сих пор не знаю куда надо идти... и надо ли... я поняла как я здесь оказалась, но даже представить не могу как найти отсюда выход... Особенности моей психики заставляют меня слишком глубоко переживать любое дерьмо. Смерть домашнего животного, финансовые трудности, проблемы у близких, всё это способно выломать мою ремиссию к чертовой матери и я по второму кругу начинаю заново... В этот раз решила без таблеток, не знаю, может быть зря.... А оградить себя не получается... и отвлечься тоже всегда не на что, не сменить тему не поменять обстановку не убежать от переживаний... Пробовала бухать. Первые пол часа отлично потом на неделю еще хуже... Невозможно оградить себя от потерь и невозможно заставить заткнуться своё сознание которое зацикливает переживания... я такой человек что у меня не гаснет внутри пережитое, оно становится тише разве что с годами, но за это время я могу превратиться в тяжело больного человека... Я уже.... превратилась.... 

Представьте себе, что я сейчас, читая ваши слова, чувствую себя АБСОЛЮТНО ТАКЖЕ. Не смотря на то, что вы совершенно мне чужой человек, я переживаю всю вашу боль и страдание. И ничем не могу помочь.

Я выхожу без таблеток. И выйду.

Мы все чем-то очень похожи. Всей этой дрянью страдают люди очень определенной категории, в каком-то смысле я бы сказала что ВСД - это закрытый клуб. Ты или знаешь вкус этого дерьма или тебе не понять. Ничего не понять.

Пробовали АДы? У меня на них все переживания так купируются, что вообще без чувств..

ВСД,в том смысле,который принято в это понятие вкладывать именно на этом форуме-психосоматика невроза.
Как было сказано ранее-путь к неврозу шел годами.Можно и потратить некоторое время на путь назад,в нормальную жизнь.
Просто важно именно ЭТО понять,что мы шли по определенной тропе в это состояние.Обратно надо искать другой путь.Иначе по той же дороге мы выйдем туда,где уже были.
Невроз свойственен тонким,сердобольным,тревожным натурам. как я понял ПО СЕБЕ,основная беда моя была в том,что будучи таким,как  сказал выше-я (думаю и все остальные)-я жил эмоциями,страхами и переживаниями,тревогой и сомнениями.И они проходили безконтрольно...Как получилось,-так и получилось. Эти переживалки ,типа " а что,если"? "а вдруг"," может быть "? И тд и тп. Сейчас главной заслугой нашего изменения должно стать умение понять себя,свои слабости,управлять и контролировать эмоции. Это и есть наше главное отличие от нас прежних,живущих в бесконтрольных страхах,переживаниях и сомнениях.
Теперь же мы научились контролировать себя,свои эмоции.

Для победы над состоянием нужно ,как минимум :

-Научить себя иначе реагировать на ситуацию.
-Разучить тело реагировать подобным образом.

То есть мы должны перестать сходить с ума от всяких мелочей и наше тело должно разучиться напрягаться и болеть .

После эглонила набрала +20 кг чистой массы, 8 лет не могу сбросить, перепробывала всё кроме ушивания желудка, которое стоит дороже чем моя душа.
После себазона - потеряла вкус ко сну. Слишком многое в своей жизни я тупо проспала, хотя кажется это были лучшие колеса которые убирали любые нервы... сейчас бы не отказалась от пачки..
После флу - ничего не изменилось...
После селектры - тоже..
После рексетина и паксила - я превратилась в бесчувственный кусок мяса. Уже не живу переживаниями эстетикой и чувствами. Отрезало.
Были еще транки и всякое такое. Лечили меня от депрессии и когда поймала невроз всё повторилось.

в пекло вещества.
если есть вариант к ним не прикасаться - лучше не начинать. Подавляющее большинство из них организовывает при отмене - роскошную ломку. Бонусом. Зареклась не принимать никаких антидепрессантов. Больше. Никогда.


Почти со всем согласна, я только с опаской смотрю на формулировку о контроле чувств и эмоций... Если не давать им выхода - это еще более прямой и верный путь в невроз с соматикой. Как по учебнику будет - невротическое расстройство по вине постоянных внутренних конфликтов и бла бла бла...

Это надо как-то очень уметь.... Иначе хуже будет, потому что я как раз из-за внутреннего конфликта сюда попала... Слишком многое не имело (и не имеет поныне) выхода в моей голове...

Как мне советовала один врач - "тебе надо в Тибет съездить, отдохнуть душой"  . Не было такого опыта?

Так все сюда попали из-за внутреннего конфликта.Он-движущая сила невроза. Без конфликта и невроза то нет....)
Управление эмоциями-не отказ от них,как таковых. А это умение управлять гневом,страхом,тревогой. Не биться головой о стену,если получил "два"(грубо),не переживать,если вышла выбросить мусор без макияжа(грубо)...
Когда снимается внутреннее напряжение ,-тогда и тело расслабляется....

Молодчина, Стрельников. Так держать!

Гы, я тоже линеечку слепила ))))

Спасибо... А как иначе.? Часто люди годами бьются над физикой. И диагноз автора чаще рассматривается ,как СОСТОЯНИЕ,а не болячка...

я для себя нашла вариант - занятия по скайпу. помогает быстро достаточно.
Лучше занять денег все-таки и начать занятия,+ принимать АД, чем терпеть этот ад

когда у меня была тяжелая жизненная ситуация - мне помогло двухдневное пребывание в горах в буддийском монастыре в Азии.

Согласна со Стрельниковым. Смысл не удерживать свои эмоции пока в очередной раз не прорвет - а снизить их градус, путем перестроения своего мышления. Таким образом то, что раньше вам казалось дикой катастрофой или безвыходной ситуацией, обдумывая которую вы очень стрессовали, в новом формате мышления будет видеться как сложность или временная проблема, требующая решений, которые у вас будут появляться в голове. Если мы выводим на поверхность и четко осознаем в чем состоит наш внутренний конфликт и ищем пути его решений и действуем - он решается. Все на личном примере.

Проблема в привычке к невротическому мышлению и поведению. Ими пронизаны секунды жизни.
Избавится от этих "особенностей психики" также сложно как, скажем, бросить курить или пить или колоться. Всякий раз тебя будет тянуть подумать тото, сделать тото, обязательно вздрогнуть внутри, обязательно засомневаться, пригнуть голову, почувствовать себя униженным, покрутить ситуации в голове, поОКРить только тебе известным способом. И каждый раз надо себя ломать, чтобы не сорваться, не подумать так-то, не глянуть туда-то, не сомневаться, не вздрогнуть  при резкой боли в груди. И одна, всего лишь одна маленькая осечка - это как выкуренная сигаретка, ты откатываешься в своих попытках бросить в самое начало.

Точно не было) и как-то и не хотелось бы...


В некоторых случаях это неосуществимо... я совсем не умею релакс... мне с юности еще - даже сон отдыха не дает, я просыпаюсь почти всю жизнь без чувства что отдохнула...

Я хочу понять принцип. Механику.


Частично получается, частично выходит, я больше не верю соматике пугающей меня, стараюсь не ипохондрить, усилием воли это возможно....
но стресс, фатализм, пораженчество, кризис среднего возраста, гнев, страх, грусть, уныние, усталость, суицидальность - я не знаю что делать с вотетимвот!!
это проблема для меня...

Я сегодня наткнулась в инете на интересную ссылку. Она вообще не об этой нашенской ситуации на первый взгляд, совершенно на другую тему. Она о дневниках. НО.

Меня удивила окраска вопросов для дневника (они в тексте выделены жирным шрифтом). Знаете что это? Механизм ВЫХОДА НА ПОЗИТИВ.

Гляньте, там всего-то пару строчек:

https://www.righttowrite.ru/single-post/2017/09/16/1

Мы создали в собственной голове фильтр негатива. Только им и живем, только через него и смотрим. "...стресс, фатализм, пораженчество, кризис среднего возраста, гнев, страх, грусть, уныние, усталость, суицидальность..." Прикольный набор, правда? Это - наши мысли. А значит - наше физическое состояние, послушно реагирующее на настроение.

И маааленький такой намек на позитив: ...Частично получается, частично выходит..." Т.е., все таки кусочек жизни где-то внутри теплится и мечтает вырасти до нормальных уровней, до ощущения счастья и любви.


Чтобы перевернуть этот фильтр с тьмы на свет не надо особо-то бегать по психотерапевтам. Надо создать новый условный рефлекс, привычку. И все. Ведь мы же мним себя умными, самостоятельными и независимыми. И уступаем чему? Рефлексу! Животному состоянию, как лягушка Павлова...

Привычка чистить зубы. Привычка улыбаться. Привычка слушать позитивную музыку по утрам. Привычка создавать образ себя, любимой (хоть в Мери Поппинс податься, хоть в Василисы Прекрасные, никто мне тут не указ!)

Либо решить для себя самого - меня устраивает все, как есть сейчас и я ничего менять не буду. Не хочу. Выбираю Царевну Несмеяну. Или вот еще можно мертвую царевну. Лежу такая вся из себя синяя и не отсвечиваю. Ни себе, ни людям ))))

Как бы то ни было-надо бороться.От упадничества и смирения с ситуацией лучше не станет... Можете себя принять на время в таком виде.Но,только "погорите с собой". Не плывите по течению,а подведите знаменатель. Мол ,скажите себе : "Стоп. Хватит! я ПОКА такая,как сейчас. Но.с этого момента я всплываю.Дна уже коснулась.Теперь путь только вверх. Я не сдаюсь ,а начинаю работу и борьбу. ПОКА я такая.Но,это было до этого момента"..
Типа того. Это тяжело.Всем.Но,важно понять,если у Вас нет серьезных патологий(Ваш диагноз-состояние),-то все поправимо. Мысль материальна. Как ребята сказали-больше позитива.откройте шторы своего сознания.Мир прекрасен! Не давайте неврозу управлять собой.

Мне нравится то, что я прочла, когда позволяет депрессия я так и начинаю день, а вообще оставлю тоже ссылочку)

http://coub.com/view/fxnf9

О, да! Суперская вещь! Это принцип средней линии, точка перехода, точка свободного выбора. Принцип "здесь и сейчас".  Когда я наткнулась на него в сети, мгновенно поняла, что это очень стоящая вещь. Только блин следовать крайне трудно! )))) Все время бред в голове, то о том, что было, то о том, что будет, сплошные мечталки и фантазии. И страхи. Реальности нет ))) Действий - нет! Одна размышлизма. Пока пытаюсь выработать новый образ мышления. В процессе ))
Спасибо за напоминание!

У Курпатова есть шикарный прием как быть "здесь и сейчас". Он опирается на органы ощущений: слух, зрение, осязание. Если не читали - в его книге "Лекарство от страха". Я попыталась, мне очень понравилось. Мир становится весь такой огромный, я включаю в себя всю вселенную ))) Чувствую облака на небе. Вместе с небом и местом под небо ))) Слышу и как собачка на Марсе тявкает, и как бабушка посудой в соседнем окошке брякает... здорово! )))

Можно взгляд со стороны? Здесь столько запала и надежд на свои установки, мысли... а сами  пишете девиз своего аватара...После моей смерти прошло столько то... ( Смерть - это полная остановка ВСЕГО...нет шансов на будующее)...В этом аду я столько то ( ад - тоже посмертное чистилище...назад в обычную  жизнь дороги нет...нет вернувшихся очивидцев)...С моей ВСД я столько то...типа в браке ( ну тож не для всех вариант развестись))))...Позитива и выхода нет)...

ну я то поприкалываться чисто поставил, как раз краски разнообразить) Не надо так категорично оценивать!

Почему? Как раз наоборот. Кто сказал, что смерть - это обязательно плохо? Кто-то там был, проверил и вернулся назад с печальными новостями? Это всего лишь наш страх перед смертью. Выдумки.

Чтобы появилась бабочка - должна умереть гусеница. Перерождение.

Смерть старых тупых установок, смерть неудачных отношений, смерть неадекватного восприятия.
Стакан наполовину полон или наполовину пуст? Выбор зависит от нас. Та самая точка выбора, средняя линия, точка свободы воли. Каждый волен выбрать свое. Я выбираю освобождение от старого через перерождение.

Отвечая на множество предыдущих постов о выходе - ребят - лично у меня ушло 5 лет почти, для того чтобы осознать невроз как не набор разрозненных симптомов а одну общую картину с огромной предисторией и прочими нюансами, но это страшно долго и мне не помогло практически ничего из того что я читала, а читала я много, это очень индивидуальный путь, и пишут очень много правильных вещей, пишут многие, и здесь тоже, просто это нельзя услышать или прочесть, это проживаешь, пока это не станет опытом пережитого, пока вы не почувствуете связь между событиями давнего прошлого и тем что сейчас - до этих пор можно безрезультатно штудировать терабайты текста видео аудио и прочего.
...но я поняла что путь назад не может лежать по той же дорожке по которой шло время. Нельзя развидеть разпомнить разчувствовать всё что привело тебя к неврозу, нельзя отмотать время назад даже образно. Нужен особый путь. И в чем его принцип я не могу понять сегодня.


Я расскажу одну историю, я редко говорю об этом в местах которые на подобное мало ориентированны, но она многое прояснит.
Я - суицидница. С большим-большим стажем и опытом. Меня вырастила готическая культура девяностых-двухтысячных, и я привыкла очень филосовски относиться к понятию жизни, смерти, посмертия, и для меня вполне нормально звучали тезисы о том что смерть это выход из большинства ситуаций, а суицид - это лучший способ самовыражения. Я до сих пор очень трепетно отношусь к этому мировозрению, и даже после всего - я не могу сказать, что я полностью перестала его исповедовать. Я прошу читающего это - относиться к сказанному мною серьёзно потому что это не совсем то, чем кажется на первый взгляд. Не хочу на этом останавливаться просто это стоило пояснить до того как.

Так вот однажды - со мною случилась моя первая паническая атака. Это прекрасная ирония - я(!) испугалась смерти. Испугалась так что на долгие годы превратилась в трясущийся по ночам кусок жалкого мяса с рукой приросшей к артерии на горле постоянно считающей пульс, вызывающей скоропуху по любому поводу и рыдающую в голос в кабинете кардиолога. Я испугалась смерти после того сколько раз я мечтала чтобы меня недовезли не успели откачать зашить заштопать, я, стрелявшая в себя, живущая практически без желания - испугалась смерти!

А потом были годы, когда страх ломал меня, делал из меня черт знает что, и однажды, когда у меня началась очередная атака, как всегда из-за ничего, внезапно, потому что ей так захотелось - я села на диван, закрыла глаза, и вспомнив кто я - очень искренне сказала: "Ну давай, иди и убей меня, я готова." Я правда была полностью готова умереть, я устала я была полностью согласна с мыслью что с этого дивана я уже не встану.. Я столько раз искренне пыталась сдохнуть потому что это не было для меня нравственным табу, столько раз пыталась оборвать собственную жизнь которая в те еще годы - не была таким дерьмом как сейчас, а тут я? Боюсь? Смерти?

Атаки не случилось.  Она началась и на излёте сошла на нет. С тех самых пор они у меня конечно же бывают. Но минимум вдвое реже.

Иногда мне кажется что мы полностью готовы стать дрожащими невротиками в тот момент когда осознаем что исход нашей жизни не зависит от нас никак. Мы умираем, но осознать это полностью, экзистенциально мы способны только достигнув определенной зрелости. Именно в этот момент мы готовы для эмоций которые невозможны для человека который в смерть не верит, не осознает ее.

И единственный способ который нашла я - признать, не смириться а именно признать за временем право на наше посмертие. Мы ложимся спать, мы находимся без сознания, мы заканчиваем наш день потому что это норма, потому что это естественно, потому что это порядок мест и вещей. Я вышла на первую довольно долгую ремиссию после того как признала что окрашивание смерти в негатив - это не более чем культурная традиция. Смерть это логическое и окончательное завершение всего того что может быть гораздо тяжелее страшнее и хуже самой смерти.

Post Schriptum: мне очень важно закончить тезисом о том, что никто так не любит и не ценит жизнь как люди с суицидальными наклонностями. Это феномен такой но это правда.


....не хочется вызывать резонанс, если кого-то задела за нравственные или ни дай бох религиозные чувства - прошу не обижайтесь, мир большой, в нем есть место разным судьбам, разному опыту и разным взглядам. Надеюсь вопрос права на них в этой теме не будет поднят никогда....

Действие. Новый опыт. Новые состояния. Новые ощущения. Которых ранее не было никогда. Их может родить только действие. Мысли, чтение, размышления - все это не то, это неродившееся, это только замысел. Чтобы воплотить замысел - надо совершить действие. Мы живем в мире действий.

Не надо ничего отматывать назад, забывать, стирать, это уже будешь не ты. Ты должна сохранить все, что сумела отвоевать, вместить в себя, пережить, переплавить. Это - твоя личная цепочка, ведущая к богу (поставь на это место того бога, который есть у тебя в сердце).

Выглянуть в окно, выйти во двор и поймать в ладонь падающий осенний лист.  Это - новое ощущение. В чем его новизна? В моем к нему отношении. Вкладываю я в это надежду или безнадегу....

Там, в посмертии - мы сами выбираем, где и у кого родиться. Какой путь пройти. Какой сложности и тяжести путь пройти. И сами несем за это ответственность. Мы должны этот путь пройти до конца.

И мне так же пофик, кто и как среагирует на эти мои слова. Имеющий уши да услышит. Доказывать никому и ничего не буду, это личная работа каждого. У кого как записано в его книге жизни :) Тот, у кого у левого плеча всегда стоит смерть, тот способен слышать очень многое и о, да! способен в миллион раз сильнее наслаждаться жизнью... У него бесконечное желание к наслаждению.

....А листик - это привет от меня. Каждый листик теперь - это привет от меня! ))))...

спасибо)

Аналогично) Я тоже такой) Красил прядь своих длинных волос в красный когда в технаре учился) Понимаю тебя.

     Добрый день. Читаю Вашу тему (предыдущую тоже читала) и мне захотелось написать. Я тоже страдаю от невроза более 3 лет. Прошла как все тут кучу врачей, обследований, все таки с большим трудом решилась на АД. Сейчас уже 9 месяцев как пью их. Занимаюсь с психотерапевтом (в основном по скайпу). Но результат на сегодняшний день минимальный. Из положительного: стала заниматься физ.нагрузками (раньше было невозможно это), чаще выходить из дома. Но тревога до сих пор не ушла и очень мешает мне жить.
     Так вот на тему смерти. Я с недавнего времени нашла в ютубе женщину психолога - Вероника Степанова. Смотрю ее регулярно и многое для себя поняла. У нее очень много видео про невроз, да и про все на свете и очень интересная манера подачи материала (не сухо, не скучно, где то даже можно посмеяться), но все по полочкам. Так вот она часто говорит, что один из методов ее работы с невротиками - это тема смерти, признание своей конечности, что на сеансах они вместе с пациентом проходят процесс умирания и это очень полезно по ее словам.
     Но мне даже слушать это страшно, я не могу это для себя ни как принять. И мышление я сейчас пытаюсь менять (читаю книги про подсознание), но это тоже очень сложно. Когда ты идешь по улице и пульс становиться под 150 и еще с перебоями, сбивается дыхание, в глазах темнеет. Как тут не обращать внимания, наслаждаться облаками и все такое?
     Вобщем тоже ищу свой путь как и все тут. 
     

В конце дня мы просто идем и ложимся спать. Это похоже. Это должно быть похоже.
А еще подумайте о том что нужно успеть пожить. Когда в детстве мы разбивали колено - мы не шли домой чтобы обработать ранки мы болтались дальше чтобы нас не загнали домой предки, потому что мы ценили драгоценное время когда мы относительно свободны когда можем гулять, общаться... Знаете что самое страшное в болезни на три буквы? Время. Годы. Она вычеркивает их из жизни, мы не живем, мы ждем когда мир станет прежний.
Он не станет. Как минимум он не станет до тех пор пока мы будем сидеть и ждать.
Паническая атака симпатоадреналиновый криз прочие симптомы - мы не переносим их как переносят кризы те, кто страдает этим по серьёзным причинам, мы их испытываем. После реального приступа человек должен восстановиться, после панической атаки мы живем дальше. Они не наносят ущерба, а если так - нужно учиться преодолевать это и жить дальше. Через страх, через боль..

......возможно я не права в этом и мы с нашими неврозами должны прятаться от жизни сидеть и ждать когда внутри нас утихнет конфликт но за почти 5 лет - я не дождалась ничего. Я хочу жить. Я так многого еще не сделала...

Я с вами согласна, нужно действовать. Опыт других и наш с вами показывает, что само ни чего не измениться. Но как действовать, чтобы наступил положительный результат? Ни кто, ни один врач мне этого не сказал. Сама, что могу пытаюсь делать, но психосоматика не уходит, тревога не уходит, страхи сидят видимо глубоко. Иногда наступает отчаяние и обесценивание всего и кажется, что так и будет.
     Когда я выхожу на улицу, смотрю на людей и думаю, вот они идут куда-то, улыбаются, наверное у них все отлично и завидую. Я вобще теперь завидую только здоровью. Но ведь со стороны и я абсолютно нормальный человек. Мне друзья говорят, что я все придумываю, что выгляжу хорошо, улыбаюсь, значит ни чего не болит. А что в это время у меня внутри, как я все это терплю, перебарываю себя, чтобы не ныть всем и не показывать свое состояние, держу руку на пульсе, чтобы ни кто не видел, незаметно кладу валидол под язык или анаприлин. Мне почему то стыдно говорить об этом с людьми. Только 2 человека в моем окружении знают подробности. Поэтому встречи с друзьями прекращены, только если случайно. Я сейчас живу как человек с ограниченными возможностями, но не имея при этом со стороны ни каких ограничений. Не могу работать, гулять, встречаться, любить, ездить куда-либо....
     Я тоже очень хочу жить как все, тем более у меня растет дочь, которая постоянно видит меня в состоянии нестояния. Это ужасно. Может быть кто-нибудь знает, что делать?
     

Как дела?

Самая тяжелая осень из всех что я видела. У меня рецидив. Такой силы что мне сложно это описать. Атаки стали злее внезапнее глубже, но главное в них будто бы больше.. смерти.... после того как все кончится я остаток дня еле двигаюсь и в конце каждой атаки начинаю бесконтрольно рыдать...
никакой систематики все внезапно и до мыслимого предела тяжело..
как бы не вернуться на таблетки... несколько раз даже пришлось прибегать к феназепаму..

Ну,если вы уже проходили весь этот многолетний путь и все там знаете,-то теперь можно "рысцой" по короткому пути,так сказать "огородами " и "козьими тропами" к выздоравлению. Собраться и применить весь опыт и знания,приемы и навыки.

Короче, одно нытье. Что, конкретно, предпринимаете? Кроме феназепама, разумеется. Просто терпеть и ждать можно очень долго.

за время что я прожила с этой страшной ношей я на собственном опыте убедилась в бесполезности методов фармокологической-психотерапии и стараюсь преодолевать всё это собственными силами. Все проблемы в голове. В сознании. И именно с ним необходимо работать. Работать без помощи людей которые в ваши дебри всёравно не полезут, работать долго и очень кропотливо. Начать понимать медицину анатомию и все процессы которые там происходят чтобы иметь представления о различиях соматических процессов и паталогиях. На практике работает только это. Решение внутренних конфликтов, распутывание, дисциплина.. Осознание и работа. Приятие.

....а нытье здесь в каждой теме. Я не герой антивсд, я такая же загнанная в угол, а сейчас я вообще в такое попала, что ВСД мне кажется прыщиком... может выберусь из этого как нибудь буду думать дальше как невроз разрулить..

Все в наших руках.
Всегда.

тут некоторая проблема.
тревожный невроз это комплект до мыслимого предела индивидуальных особенностей психики человека и все это находясь в сознании, будучи его же частью работает как одно целое. Как система. И система эта не только сложная - она имеет те же свойства что и сознание. Она живучая и она изменяется. Эта борьба по сути бесконечна. Невроз как распад личности полностью уничтожить можно только утратив ее полностью или заменив новой. Стать другим человеком. Полностью другим. А тем кто себя терять не хочет приходится сталкиваться с постоянными попытками этой системы адаптироваться к мерам борьбы с нею. Если раньше панические атаки возникали четко от одного медиатора - то есть очень большая вероятность того, что после продолжительного рецидива невроз найдет новый раздражитель или видоизменится до того что вообще не будет в нем нуждаться.

Так что по накатанной здесь не выйдет. Именно по-этому современная медицина так любит препараты. Потому что они не делают разницы и бьют по химии мозга, нарушая естественные процессы необратимо.

На конкретном примере я была ипохондриком и мою соматику запускали ипохондрические переживания то теперь я мучаюсь после сильного стресса с оттяжкой во времени где то в неделю. Достаточно было избавиться от ипохондрии и невроз нашел выход в другом удобном месте.. А как переживать ломающие стрессы я не знаю. Меня что то настигает уж больно хардкорный форсмажор...

Когда устанете носиться в безрезультатных поисках по биологиям и анатомиям, попробуйте тормознуть здесь: https://evo-lutio.livejournal.com/32020.html   Блог о душе. Не о физкультуре. Хотя даже это слово говорит о многом, так как когда-то у нас была культура, в том числе и культура тела, включающая в себя многое, а теперь - фитнес. Со всеми перекосами....

Прям нудно, медленно и спокойно, один за одним читайте все посты и (очень важно!) все комментарии к ним. Вредное там удалено и почищено, все остальное является пищей для ума. И шансом понять, что делать. За один присест ответы получить не выйдет, даже на одно только чтение уйдет море времени. Но результат того стоит. Читать посты рекомендую по очереди, так как они написаны не случайно, не хаотично. Хотя конечно же никто вам не запретит поискать что-то по ключевикам и читать в любом порядке. Но тогда будет хаос, так как надо вжиться, вчувствоваться постепенно в те понятия и состояния, о которых пишет Эволюция. Найти их в себе.

Вы в энергетической яме. Смещен локус контроля. Это причина невроза и потери энергии.В этом блоге - шанс выбраться из ямы. Для этого нужны мозги и желание. Надеюсь и то, и другое у вас есть.

Привет Страдаю неврозом с 25 лет а сейчас мне уже 34. С 25 лет жизнь пошла по кривой вниз. Я тебя понимаю. Невроз и ипохондрия просто адская смесь, когда ты умираешь от собственного невроза каждый день. Сложно взять себя в руки. Нужна именно поддержка моральная эмоциональная, чтобы бороться. Бороться с собой. Ипохондрики невротики кстати как это не странно живут по статистики дольше. :)

Кстати очень удивился что человек так относившийся к смерти так отреагировал на страх перед ней.  Хотя понятно что думать мы можем что угодно а когда тахикардия 140 и давление то мозг отключает все наше мировозрение и в порыве самозащиты включает механизмы самозащиты, куда и входит страх смерти, который сложно обуздать. Но я заметил так же как и ты что когда мне надоело умирать, я просто сказал будь что будет, и хотя я так же ипохондрик, но панические атаки уменьшились, а если и есть то протекают не так остро. То есть вот это само избавление от страха умереть уже облегчает невроз, не излечивает конечно.

не знаю, можно ли избавиться от страха смерти. Когда спать ложишься-на завтра планы есть. тому-то позвоню(сегодня неохота), блузку куплю, постираю, в парикмахерскую схожу...А когда хреново, "умираешь", понимаешь, что все, блузки не будет.

Нет, страх смерти - первичен, встроен в психику. Дан от природы ради нашего же выживания. Наша задача - перевести первичный (природный, встроенный, животный) страх смерти - в человеческое (правильное) чувство любви. Во всех смыслах. Тогда энергия уйдет из страха в любовь, страх сам собой исчезнет.

Самое прикольное мы приходим из ниоткуда и уходим в никуда. Из темноты в темноту. Надо принять тот факт что маховик жизни будет двигаться дальше с нами или без нас. И еще уже для более глубокого понимания сути вещей. Мы все состоим из атомов, время жизни стабильных атомов больше чем существует сама вселенная. В двух словах атомы вечны. Мы все состоим из атомов. Наш организм, нервная система, мозг, кровь, вобщем весь человек. Все что вокруг нас тоже из атомов. Таким образом в нас есть атомы которые до этого были частью динозавров, комет, других планет, астероидов, вобщем всего того что сейчас уже исчезло. И мы с вами разложимся на атомы, которые со временем станут, частью какого то другого организма или вещи. Но это все глубоко. Но так устроен мир.

Как все печально... и как тут не заболеть?... А печаль - тоже из атомов состоит?

Ну по сути да, если воспринимать это как электрохимический импульс который вызывает возбуждение в определенных участках мозга. Определенные хим вещества вырабатываются, транспортируются, принимаются и преобразуются в сигнал который мы воспринимаем как печаль, тоску, тревогу. Да печаль состоит из атомов :)

Понятно... А может быть сперва гавкает собака, я пугаюсь и в моей крови идет выброс соответствующих химических веществ? Не перепутана нигде причина и следствие, не? Я никогда не видела, чтобы сперва вырабатывались вдруг неожиданно атомы адреналина, потом возникал испуг, а потом уж и собака гавкала...

Ну это конечно так :) мы же не говорили про причино-следственную связь? Восприятие влияет на реакцию.

Ну вот я тоже почему-то думаю, что наши эмоции руководят всеми нашими косяками всдешными. А кто и что такое СОБАКА и почему она гавкает и где - тот еще вопрос )))))

Поэтому неврозы, тревожность и прочее лечат психотерапевты, потому что либо это проблема личности, и восприятия, конфликты эмоции, либо нарушения хим обменов в мозге, либо комбинированное и то и то. Но как бы то ни было. Страдаем мы по настоящему, даже если тревога не настоящая.

Причина всегда настоящая. Просто мы ее не всегда видим явно. А иногда и видим, только делать ничего либо не хотим, либо не знаем, как изменить ситуацию. И тревога настоящая, еще какая настоящая...

Кстати пример с собакой очень интересен, возникает внешний/внутренний раздражитель(сигнал), который обрабатывается мозгом, и в зависимости от его распознавания/анализа нейронной сети основанного на предыдущем опыте, мозг выдает инструкции системам организма,  другой вопрос как воспринимает мозг информацию, как обрабатывает и какие инструкции выдает по дальнейшей обработке этого сигнала и какую конечную цель он ставит. Если на примере собаки то, схема примерно такая собака гавкает - угроза опасность  - включение алгоритма "бей или беги"  - мобилизация организма на решение поставленной задачи. Я так вижу это. поправьте если не так.

Другой вопрос что часто причину тревоги не настолько явные как гавкающая собака, и нужно копаться искать их.

Все верно, да. "Поломка" может быть на любом этапе. Например, привычка видеть все в черном цвете. Ну или в грязном хаки. А мир-то цветной на самом деле и все не так однозначно. Диапазон огромен.

Это было уже лучше. Я вовсе не к тому, что ныть здесь не нужно, а к тому, что ничего не меняется из года в год. В каждом сообщении какая-то беспросветность, тягучесть, темнота... Сами же пишете, что всё в наших руках, неужели нельзя найти выход? Здесь всегда только описание тяжести болезни и слова о том, что нужно что-то делать. Так делайте.

Юбилей моих страданий вотэтим вот - я отметила вызовом скорой. У меня случилась паническая атака приблизительно такого плана как были в самом начале. Давление 170/110 с пульсом 140. Вкололи магний по вене, сняли экг, констатировали симпатоадреналовый криз. С учетом того что я лежала и рыдала пока мне сбивали опасные цифры допереть до этого было не трудно. На следующий день тоесть ночь всё повторилось в тех же красках, только скорую я вызывать уже не стала. Сдохну и хйу со мной. В общем спустя довольно долгое время я готова признать что моей ремиссии настал конец. Пойду еще раз по врачам, проверюсь, если мясо цело - сяду обратно на эту проклятую наркоту. Иначе не вывезу. Снова начала курить, не представляю как можно справляться без сигареты хотя только дурак будет отрицать что именно она запускает приступ.... Сама знаю. Уже взрослая. Разберусь.

В декабре месяце я очень внезапно попала в ситуацию в которой психические нагрузки как по мне - максимальны. Держалась два месяца. А сейчас сломалась. И мне еще долго держаться быть сильной и пытаться тупо не сдохнуть. Чем всё кончится опять же никаких гарантий, в общем я приняла решение вернуться на химикаты. Выбрать время пройти обследования и назад в изуродованную реальность на фармакологию и дереалы.

Всё будет хорошо.
 

Привет! Читал Вас восхещенно в теме Ярослава) Уверен-Вы очень много знаете и хорошо все понимаете. И сейчас качели опустились вниз?

Да, бывает такое. Сам порой даю советы, а самому хреново.
Думаете пора на химию? У Вас кладезь знаний и умений. Все будет хорошо!

качели сорвало с болтов.
сама не вырулю.

Психотерапевт долго внимательно слушал меня, давал салфеточки для осушения глаз на голове, поставил депрессивно - фобическое расстройство с паническими атаками, и счел уместным посадить меня на сертралин. Еще не закупалась еще не начинала но предвкушаю логос и веселье. Меня предупредили о риске впадания в манию о том что будет тошнить и вообще препарат веселый, а потому контроль и всё вотэтовот.
Ходить тяжело, пульс ниже 90 не опускается вообще. На улице внезапно теплеет и я этому совсем не рада. Будет труднее выбираться из дома.
Пока я тут предвкушаю - начала ловить истерики с неуёмными слезами, и впервые в жизни боюсь что сойду с ума приняв таблетку сабжа. Жутко загоняюсь, жутко ипохондрю, не могу спать, слава Сатане - хотябы атаки поредели. Вместо них состояние "постоянно плохо" физический дискомфорт во всем теле, дереалы, нечеткое зрение ну и прочее дерьмо. Жить не весело, эта весна дается мне с огромным трудом.

А пока - предвкушаю. Для входа на курс пополнюсь сильно поредевшими запасами бензодиазепинов, и о госпади да - мне снова выписали мой милый милый релиум.. А я уже забыла его восхитительный вкус))) ....хотя да - лучше бы его и не знать.... 

как то так..

Третий день на курсе. В голове непередаваемое по своей легкости ощущение, когда сваливаешь все свои проблемы на препарат. На бензодиазепинах добавился пофигизм. Здоровый родной мне с самого детства пофигизм. Смотрю на ногти и вместо синевы означающей проблемы с мотором или легкими - вижу что пора бы привести в порядок руки. Пульс в сотню воспринимаю равнодушно, а что я хотела после сигареты и подъема на свой этаж..? В первый день приема сертралина уже через два часа появилась легкая тошнота и твердое убеждение что я никогда в жизни не съем ни грама пищи, умолять бесполезно, и даже конфету я проглотила с большим трудом. В первый день в меня нормально лез только чай. А еще был покой тишина и мир стал похож сам на себя... Но в следующие два дня присутствие во мне сабжа почему то резко перестало ощущаться... Я бы подняла дозу но психодок не велел... Единственное что сейчас чувствую - очень настойчивую седацию, и почему-то - лень.
Постом раньше я тут про свой диагноз писала... При чем тут всд вообще? В общем стоит у меня теперь f.41 Тревожься. Депрессуй.

Может это и не плохо? Что лень и тд. Может "взять у себя отпуск"? Просто отдохнуть мозгами и телом....Не следует,видимо,насильно ждать от себя "полной боеготовности" и бодрости...
Вероятно вы отдохнете,отоспитесь,расслабитесь и однажды проснетесь другим человеком? А уж со свежими психическими и физическими силами и трудности будут легче преодолеваться.

Даже не знаю если честно.. Я четко ощущаю что хочу как то больше активности потому что я слишком долго боялась пошевелиться, а вот нет - прибило и всё. Хотя если честно - другого по-опыту я как то и не ждала. Вообще - у меня большие планы на препарат, главное чтобы он работал. Это первое средство в котором меня устраивают даже побочки.... 

Так причина всех ПА и соматических нарушений (ВСД) - тревожное расстройство, а вовсе не остеохондроз или еще какой бред. И ваше ощущение лени - это и есть депрессия, нет мотивации. Нет сил. Нет энергии. Выключили страх - не на чем носиться, упал и лежишь.

Не пропустите этот момент с лекарствами, когда появятся силы. Надо менять жизнь. Иначе все вернется на круги своя после отмены медикаментов.

Отложите пока планы на будущее и ощущение и чувство,что вы сейчас чувствуете себя не так,как ждете.. Просто "режим отпуска","режим сна",как на компе. И кайфуйте,не ожидая ничего в ощущениях.курс пройдет-будет результат.От него и будем скакать далее. Но.пока никаких ожиданий. Спииииим !

Очень надеюсь что это сайд от препаратов но вечерком меня пробила панатака... вот до сих пор еще не затихла толком....

......крайние два дня - сплю. Сплю до такой степени как будто это не золофт а эглонил. Сплю сутки. Сплю и ем. Плюс кило на весах. Я на такое не подписывалась мне сказали я по стенам бегать буду....
отважилась на чашку кофе... Не могу столько спать.... 

Поговорите с врачом. Скорей всего вы постепенно привыкните к действию лекарства и сонливость уйдет.

Паихика должна отдохнуть, перезарядиться.. Отоспитесь, наберетесь сил и заново начнёте полноценно жить.

Не знаю с чего пробила панатака. Пробила так как не пробивала давно. Четвертая(пятая?) волна, паника жуткая, половинка диазепама особо ничего не дала....
вот уж не думала блин на курсе поймать такой подарок.. давно меня так не мучило... Чувствую левая рука болит - пошла жара, потом чувствую дышать нечем - и снова приступ, потом еще и еще блин да сколько можно то блин.... до атаки целый день по любому поводу сидела плакала... что то день какой то дурацкий вот ейбогу.....
....всётаки рано я фен отменила...

А отменила потому что не могу больше спать вот честно... думала как лучше будет.. завтра еще дозу сертралина по плану вдвое повышать... вот будет веселуха я чувствую....


.....фак только бы не сдохнуть.. ипохондрические мысли и чувства меня сейчас что то совсем достают..

(сорре за спутаный слог я упорота.)

Какой то прям замкнутый круг получается. Что то прям все плохо.

Краткая справка: страдаю с 2010 года, полный комплект от дереала и панической атаки, до глубокой депресии/апатии. Итог мне сейчас исполнилось 30 лет. 8 лет мой жизни ия борюсь с тем, не зная с чем, симптомы да причина - терра инкогнита. Но я не об этом, я тоже долгое время стремился вернуться в прошлое, которое было "ДО", пучувствовать себя человеком, проснуться отдохнувшим и полным сил как душевных так и физических, судорожно не вызывать скорую с давлерием под 160/85, вобщем быть аак все "нормальные люди". Но то к чему, друзья я пришел вам не понравиться: мы не сможем от этого избавиться, это не болезнь (спорный для меня даже сейчас) это часть нас, особенность нашей лобильной вегетативной нервной системы. Это навсегда. Вы так боитесь смерьти, что даже не замечаете, что как "прежняя" личность, ВЫ с набором определеных жизненых особенностей, фундамента самоопределения личности вы погибли! Вот такой парадокс. Как только вы это примите вам станет чуточку легче, еще легче вам станет если вы для себя зафиксируетп в сознании определенную цель, на каторой вы будете фиксировать свое созание: от банального накопить миллион до замотивированого желания пробижать марафон. Начните с малоот зарядки, выход на улицу с парой пилуль феназипама или аналаприла (я кстати до сих пор езжу с ними везде, так навсякий), будет легчп не сразу но вы почувствуете, вы не сможете быть прежними ни когда, но сможете чувствовать себя человеком, ваш фокус близкой и трагической гибели сейчас, в расцвете сил сместитья на более благоприятный через неделю если славлю криз.

Прошу прощение за мой английский набирал перед сном на телефоне

Что еще можно сказать: я занимался плаванием (в какой то момент у меня был настолько высокий уровень тренированности, что плавал по 2 сеанса каждый 40 покминут без какиз либо остановок и так 3 раза в неделю - самый эффективный способ нормализации нашего состояния, занисался бегом (в какой то момент пробежал полумарафон 21 км) - среднее по эффективности вещь, палка от двух концах с одной стороны облегчает но може и ухудшить если есть перетрен (каа было у меня - попал в больницу), про контрастный душь молчу, это известно даже начинающему всдешнику, но без шуток Очень ЭФФЕКТИВНО. Что касаеться эмоциональной составляющей и созания, как я думаю у многих там такой фарш что пи...ц - это самое сложное я страю ОТ ВСД 8 лет на 3 гол симптомы физические стали ослабивать, но что бы сбодрить или реанимировать убитое сознания нужно загрузить тем что вас занимает от сбора почтовых марок до чего душе угодно и у вас получиться чувствовать себя человеком!

плюсую надо заниматься в меру..меньше думать..но двигаться надо..иначе совсем херовасто будет..

Спустя время у меня появилось ощущение что сертралин перестал работать.. Сегодня дошло до панической атаки... цифры на приборах детские, по приборам я вообще в порядке но чувство что мне АДОВО душно и вот эта вот скорость, когда тебя просто гонит со страшной силой ощущение что летишь 400км/ч по встречке на... велосипеде...  доза 50 мг срок вроде полтора или два месяца.... это что то не то.....
Топорщить меня начало загодя, бегали мурашки по телу, разбитость, боли какие - то блуждающие по телу, спала много.... а сегодня вот блин вот такое вот......

На счет нагрузок постом выше - полностью соглашусь, более того - с прошлого месяца стала их себе прописывать - арендую у знакомого велосипед, и вкручиваю держа пульс где-то на 140-160 пока не выдохнусь.... и в принципе всё бы ничего но вот зараза сегодня пробило просто вот блин..... сижу думаю что не так.... 

....а ну да я кофе попила..... растворимого... пол ложечки на кружку.... и было это утром... 

А у тебя ПА появляется неожиданно вообще? Или после того как ты испугаешься какой-то симптом который выдает невроз?
У меня тоже часто ПА были. Самая мощная это давление 160 на 100 и пульс 164
Тьфу тьфу больше такого нет. Кстати такая сильная случилась после противотревожной таблетки. Я сейчас вообще ничего не пью из таблеток. Они же по сути не лечат.
Раньше тоже боялся ПА, но их как раз боятся не нужно. Уже стараюсь особо о них не думать.
Все будет у тебя хорошо Держи нас в курсе

Запустила атаку сигарета...

Я не приходила ровно два года. Надеялась не вернусь и забуду как страшный сон. Я не люблю сюда приходить. Если пришла - значит сломалась. Я сюда не прихожу а приползаю. Когда всё. Когда не хочется обременять близких чувством беспомощности, а врача - гонораром за стандартный приём - я приползаю сюда тупо выговориться. Больше негде. И прочесть, что я не одна такая, в ком - то узнать себя.
Знаете - у меня отвратительный врач - послушает, поставит диагноз, сунет рецепт, и всё. Приходи за новым. Это вот и есть мое лечение, а терапия у меня видимо здесь. Клуб анонимных тревожников. Вообще отлично....
Какого только трэша не происходило со мной за это время. Странно, что вообще жива. Но вывозила.. Не ожидала от себя. Постарела, набрала лишних десятка два килограмм, а по ощущениям - еще и лет. Зубов - и тех поубавилось.. а вроде жива еще.... это ничего не значит.

Два года золофт по 50мг. Док в приказном порядке орал поднимать - я пыталась, но попадала в страну чудес, куда меня не уносило вообще ни одно изобретение карательной медицины, 200 золофта - это нокаут. Даже от сотни голова отстёгивается, и ты вообще куда-то теряешься, а двести - это выдернуть шнур и выдавить стекло. Сидела на 50. Плотно и качественно. Сначала асентра, потом - буржуйский золофт, врачи посмеются, а разница реально есть. И золофт кажется хуже.
Сидела, и в общем-то жила. Когда входишь - теряешься, везде пропадаешь, тебя нет, и ты даже не помнишь - спишь ты или втыкаешь во что нибудь, потом лучше. Потом пытаешься жить. Надо отметить - тоже вяло, но это уже не пароксетин. На золофте - жизнь плюс минус живётся. С флешбеками, короткими рецидивами, какими-то едва понятными плато, когда ты то не можешь спать, то не хочешь думать, но худо бедно - костыли... А через полтора года - вылезло странное.. Мне стало больно. Не знаю как объяснить, как это моральная боль может быть нестерпимой до такой степени, что хочется кричать. Ртом кричать, вот здесь в комнате до хрипоты... нельзя же, а больно так, что надо. Хочется плакать, ну хоть что-нибудь, но никак. Золофт выключил плакалку. В общем я решила что всё, пора спрыгивать. Атаки кстати ушли так, что я забыла вообще минимум на год. Считала себя морально изуродованной, но как минимум без соматических радостей. А чего я тогда спрашивается здесь?
Да всё по-новой. Два месяца не пила таблетки, кое как переломалась, опять как бог даст, и всё вернулось. В комплектк еще депрессия. Точнее даже не она, а какой-то дискомфорт внутри.... что всё не так, что всё в жизни не на своих местах, от этого хотелось плакать, и курить... потом вернулись боли. Болело всё, особенно спина и руки, ну а пару дней назад еще и панические атаки. Вот эти вот, про которые я уже забыла почти. В первый день их вообще три было, а сейчас - просто фоновое состояние, когда сердце будто лежит в груди кверх тормашками, а все мышцы сковало железом.

главная мысль - я не хочу назад на таблетки. Ни на какие. Когда ты на таблетках ты - обезличенный прохожий на улице. У тебя нет чувств, желаний, эмоций, и ты не способен пропускать через себя переживания. Ты глух и флегматичен. И тебе почему-то очень больно. Не хочу, не... а делать что - вопрос риторический.

......мне только жалко, что от сигареты плохеет. Не могу без никотина, ну не могу, да и не хочу совсем.... жалко... не хочу опять бросать, для меня это противоестественно....

Будем считать что выговорилась. Не умерла и не вылечилась. Как обычно. Ничего нового.

Отличный пример Адов. Малого того, что жизнь даже на них +- а после отмены ещё и депрессняк. Люди, одумайтесь прежде чем этот наркотик принимать. Это конец без дна. Но у вас есть плюсы вы уже на дне, т. к падать уже не куда пора плыть вверх. Вы сможете . посмотрите канал Федоренко, Бурдука. Удллвите основную мысль. Не сопротивляться.

Месяц назад случился самый грандиозный факап в моей жизни. Я не могу об этом рассказывать, это не только меня касается, но последние 10 лет я жила и готовилась к тому что всё будет хорошо, а всё стало с точностью до наоборот. С особым цинизмом, и...... в общем я не знаю как пережила. Точнее я не пережила, я в процессе. И я хочу назад на таблетки. Сначала я не могла есть. Просто отключило. Потом спать. Потом пришлось мочь и то и другое, но еда практически не лезла, а просыпалась я с мыслями что пора умирать. За месяц научилась их давить, просыпаясь час ходила по стенке, отпивалась кофеином, и курила как паровоз. Ела через боль в кишках и желудке, и лежала на полу, потому что он твёрдый, и на нем голова не так кружилась...
Честно - когда ты находишься в экстремальном стрессе - невроз просто отключает. Ты можешь курить по пачке крепких мужских сигарет за вечер, и надираться любым доступным алкоголем, запивая всё кофе, не есть, не спать, и ничего при этом не чувствовать. Но он возвращается с удвоенной силой, когда ты плюс-минус отходишь от дистрессов, и начинается вот это вот всё..... Что будет дальше - не знаю, мне в страшном сне виделись все эти селективные ингибиторы, но помимо тревожности, ставшей уже чем-то привычным - меня утаскивает в ад хрестоматийная химическая депрессия, со всеми ее, читай википедию, хрестоматийными проявлениями..... Просто боюсь за кукуху, и хочу обратно на золофт. Не уверена, что хочу проверять вывезу или нет..... Поняла, не знаю каким местом, видимо тем, которое хранит в себе запасы трусости, что надо жить, но перекрывает очень жестко.. Жизнь пытается встать на прежние рельсы, но внутри будто не хватает половины души. Это как вырванный зуб - пробуешь языком, а там внезапно ничег нет, и вот это чужеродное непривычное чувство.... очень похоже...

По итогу 7 месяцев без СИОЗов. Редко когда феназепама четвертинку под язык, но это не антидепрессант, и не курсом, разово - почему нет... Когда конкретно понимаешь, что "сейчас будет больно" - кидаешь осколок феника сублингвально, ждешь час, и худо бедно вывозишь. Панические атаки в том виде, в каком они были изначально - стали воспоминанием, вместо них появилось состояние, которое я легко и не раздумывая поменяю обратно на них с доплатой. Мне плохо. Физически. Постоянно. Это похоже на паническую атаку, растянутую во времени, и неприрывную. Экстрасистолы, тахикардия, голова как после удара ею о что-то мягкое, но тяжелое, мышечные боли, везде, особенно рёбра и руки, пере-пере-пере-переутомление после рейда по квартире с пылесосом, и чувство постоянного преодоления сопротивления при каждом движении, будто идешь по пояс в воде. Меня кидает то в жар то в холод, и уже не помню с каких пор - моя постоянная температура на трёх разных градусниках 37 ровно. Иногда тревога усиливается так, что я могу с натяжкой назвать это ну вот обычной стандартной панатакой, но нет, это что-то новое. Давление 160/90, да, я триггерюсь на тонометр, но обычно я могла посидеть, понажимать, и с десятой попытки, конкретно успокоившись намерять мои 122/75, но не сейчас. Сейчас ниже 130 сверху - не падает. Даже под феназепамом. Я не готова в 35 становиться гипертоником и жрать таблетки от сердца. От слова совсем. К страху за кукуху прибавим наш любимый - за кровеносную систему. Бинго, вы выиграли депресняк и невроз, и причины навестить старых друзей в реабилитационной клинике... 
Написала одну треть от желаемого, но двойной сендвич из магния и феназепама делает затруднительным мое нахождение в сознании, да и смысл расписывать невроз в обострении, когда 8 лет уже с ним живешь....

Не буду отходить от всех, то же сделал подпись 

Да мысли Вы правильные пишите, я даже все ваши сообщения от начала до конца прочитал.

Не соглашусь что у ВСД нет ремиссии так как в определенное время я стал счастливые обладателем,  4 года длилась ремиссия, закончилась она - сильнейшим похмельем нет бы дома полежать, но нет поперся же шпарится с жуткого бодуна и привет....

Соглашусь что ВСД это наисильнейший невроз - это даже не невроз, это образ нашей жизни, нашего восприятия  и т.д. для примера сижу как то на работе у меня знакомый у него давление было под 150 сидел переживал как пройти комиссию...комиссию ааа тут скорую вызывать надо а он про комиссию. Вот оно отличие скажем так условное о нормального человека и нас ВСДшником, 99% форума бы уже похоронили себя и вызвали бы скорую)))

Мы ярко реагируем на все изменения, мы преувеличиваем все ситуации, мы мнительные, мы трусливые в плане болячек - это и делает нас ВСДшниками....

В обще дискутировать можно долго..... самое обидное время идет.