следующая тема »

— Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
— А я, доктор, сколько протяну я?

— Я приготовил ромашковый чай.
— По-твоему, я нервная? Тебе что-то не нравится?
— Нет, просто..
— Ой, бл#дь, не беси! Давай свой еб#ный чай!

— Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
— А я, доктор, сколько протяну я?

 

- Ну, понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновой хлеб, овощи, клетчатка, низкокалорийные продукты..
- Коньяк будешь?
- Да. 

Школьница приходит домой после дня рождения. Мать (грозно):
- Пила?
- Шампан стаканского.

(На рынке)
- Бабушка, а у вас картошка на посадку?
- Нет, [], на взлёт..

(На рынке)
- Бабушка, а у вас картошка на посадку?
- Нет, [], на взлёт..

Nuria, а у Вас тоже бабушки на рынке картошку продают? 

Emerald,
"У нас" нет рынка или базара как такового, есть обычный магазин где картошка. И очень многие выращивают сами в огородах, бОльшая часть населения живёт вне городов. А ещё раз в году в каждом городе устраивают "torget", фактически рынок, где продают свой мёд, колбасу и копчения, или вот овощи - по осени в основном.

P.S. Пояснение, почему на русскоязычном ресурсе пощу анекдоты, понятные русскоязычному читателю - да просто из уважения. Если я приведу норвежские анекдоты (где они шутят над шведами, к примеру) и тем более напишу их по-норвежски - это будет признаком неуважения к аудитории. Так уж я привыкла общаться. Дико извиняюсь.

Nuria, спасибо! 

Emerald,  Russian пати



Идет девушка по пляжу, в бикини, а вокруг шеи лиса намотана...

- Девушка, а девушка, Вы с Севера что ли?

Та кокетливо:

-Дааа, а как Вы догадались?

- У Вас сзади ведро отпечаталось...

- У Вас сзади ведро отпечаталось...

Все в восторге аплодируют саксофонисту. Одна женщина:
- А всё потому что он много трудится, вы знаете сколько он репетирует? У него уже седьмой сосед сошел с ума.

------------------------------------------------------------------------
Бумага всё стерпит, но лучше сложить в два раза.

------------------------------------------------------------------------

Рабинович нашел на дороге пачку денег.
Пересчитал.... Не хватает!

Ночь, пляж, берег Москва-реки. Под раскидистыми дубами-елками сидит развеселая компания и отмечает закрытие пляжного сезона совместно с днем рождения одного из сотоварищей. Шум-гам, шашлыки-гитара, дым коромыслом... В кустах поймали ежа. Далее следует диалог.
Первый, держа зверушку и заглядывая ему в мордочку:
- Знаете, ребята, по-моему это - девочка...
Второй, освещая фонариком руки приятеля:
- Совсем охренел?! Это же ёж!!!
----------------------------------------------------------------------------


Жил был косоглазый Иван Царевич. Пошел он однажды куда глаза глядят и порвался.
-----------------------------------------------------------------------------

Ползут два короеда внутри деревяшки. Один другому:
- Дерево как дерево, а все - Страдивари! Страдивари!
-----------------------------------------------------------------------------

Мать ругает маленького сына:
- Посмотри на свои грязные руки ! Мерзость ! - Быстро оближи !.. Быстро !...

     
-----------------------------------------------------------------------


В больницу приезжает комиссия из района и начинает обход палат. Заходят в одну из палат. Лежат трое больных. Инспектирующий первому больному:
- Чем болеете? - Геморроем.
К лечащему врачу:
- Чем лечите? - Йодом мажем.
К больному:
- Жалобы на лечение есть? - Нет.
Переходят к следующему:
- Чем болеете? - Сифилисом.
- Чем лечите? - Йодом мажем.
- Жалобы есть? - Нет.
Подходят к последнему:
- Чем болеете? - Ангиной.
- Чем лечите? - Йодом мажем.
- Жалобы есть? - Есть просьба: пусть они обход с меня начинают или хотя бы ватку меняют.
-----------------------------------------------------------------------------
     

А еще такой случай был. Вечер. Кабак. Из дверей выходит Маяковский с двумя дамами легкого поведения,а на дороге перед ними лежит лицом вниз какой-то забулдыга. Девочки Маяковскому:
- Вова,Вова,экспромт!
Маяковский не задумываясь и решительно:
- На нашем жизненном пути лежит безжизненное тело!
Тут этот поворачивается и продолжает невнятно но тоже решительно:
- А вам,..........,какое дело? Что,мимо не могли пройти?..
- Ой,девочки,пойдемте.. Это Есенин!

Расскажу и норвежский анекдот, таких коротких шуток ходит масса. Начиная с того, что шведы намазывают неправильные бутерброды и не знают как пользоваться лыжной мазью, когда приезжают на отдых в Норвегию. Также много шуток о том, насколько немцы охочи до рыбалки в Норвегии, так, что каждый год смывает пару шлюпок с немецкими туристами в открытое море) Внизу напишу пояснения.


Шведские дети говорят: "Норвежцы - они такие странные. У них даже есть принц, которого зовут "Arm og Ben".)

Пояснения: "Arm og Ben" - переводится как "Руки-ноги". А принца на самом деле зовут Ари Бен.

 Самое страшное заблуждение у женщин: «Он изменится», самое частое заблуждение у мужчин: «Литра водки хватит».

А лето, таки, прошло. Прошло под девизом: "Кто не скачет - тот не рубль!"

Про Маяковского с Есениным - Жееесть!!!