следующая тема »

Перепись населения. Переписчик спрашивает соседей:
- Извините, не подскажите про квартиру № 13?
Уже несколько дней никто не открывает дверь...
- Да это квартира ВСДшника... Но он там не живет...
- А где же он живет?
- Известно где... в больнице...
- А в какой, не подскажете?
- Каждый раз в разных...
- А как же с ним связаться?
- Очень просто...Позвоните на сотовый, скажите, что заслуженный врач
и точно его вылечите. Сразу прискачет по любому адресу....
- Спасибо... Обязательно свяжемся...
- Только знайте, на Вашем месте я бы не связывался.
- Почему?
- Да, прежде чем на вашу анкету ответить, он вам часа два все свои симптомы
перечислять будет...

В чем сходство ВСДшников и рыб?
И те и другие начинают портиться с головы 

Пара ВСДшник + ВСДшница пришли в ресторан.
Официант подходит, дает меню и ждет заказа.
ВСДшники рылись, рылись в списке блюд:
- это нельзя - изжога, от этого пучит, от этого вообще
несет... и тд и тп.
В итоге выбрали оба только минеральную воду без газа.
Официант поблагодарил за заказ, ушел. Возвращается с
подносом. Выставляет на стол вкусно пахнущий супчик,
чай на травах, минеральную воду и настойку боярышника.
ВСДшники от удивления вылупили глаза:
- В вашем меню ничего подобного нет !!!???
Официант:
- Не удивляйтесь. Владелец нашего ресторана - бывший
психотерапевт. Это меню лично от него специально для
ВСДшников в благодарность за то, что Вы кормили
его всю его жизнь ...

Встречаются два приятеля:
- Ты куда направляешься?
- В клинику иду ... ВСД лечить...
- Слушай, я знаю одну отличную клинику...
 Достаточно одного посещения!
- Неужели? Расскажи...
- Все просто. Приходишь, просишь распечатать
схему лечения и смотришь в графу "сумма"...

Психотерапевт пациенту:
- Есть отличный способ быть счастливым...
Стать родителем самому себе!
Пациент:
- Боюсь, что не смогу этого сделать. У меня
пока совсем нет родительского опыта...
- Ну, а в чем у Вас есть опыт?
- Пожалуй, только в процессе зачатия...

- В чем преимущество ВСДшников мужского пола
 над ВСДшниками женского?
- В том, что ВСДшники мужского пола, если не работает
одна голова могут легко воспользоваться второй...

Спасибо за позитив! Анектоды отшибенные!
Особенно про ресторан мне понраавилось

Психотерапевт ведет прием после бурного
празднования своего дня рождения.
Никак не может опохмелиться. Слушает жалобы
ВСДшника:
- Головная боль, головокружение, дрожь в теле...
Птерапевт со вздохом:
- Как я Вас понимаю...
ВСДшник:
- Так у Вас тоже ВСД?!
Птерапевт:
- Еще какая!!!
ВСДшник радостно:
- Надо же, встретились !!!
Птерапевт, доставая коньяк и стопки,
еще более радостно:
- Ну тогда ЗА ВСТРЕЧУ !!!

 Молодая  ВСДшница на приеме у ПТерапевта:
- Доктор, когда я впервые это почувствовала, так страшно было.
А теперь столько всего ощущаю, что даже стыдно кому то рассказывать…
ПТерапевт:
- Очень хорошо. Значит, две стадии уже пройдены. Третья -  приятнее будет.
- Что вы имеете в виду?
- Понимаете. Это как в сексе. Сначала страшно, потом стыдно, а потом
начинаете получать удовольствие!

К ПТерапевту приходит приятель, далекий от медицины.
Заглядывает в кабинет:
- Привет! А..., извини, у тебя прием...
- Слушай, подожди 5 минут, я заканчиваю.
Через 5 минут из кабинета выходит эффектная молодая
особа.
Приятель заходит:
- Ну, как твоя пациенка?
- Да, ничего особенного... ВСД у нее, ЭкстраСистолы...
- Ну, не скажи...ничего особенного. Не знаю, как на счет ВСД,
но эти...СИС...толы у нее действительно ЭКСТРА!
5-ый размер, не меньше!!!

Систолы 5-го размера - это зачет )) Модератор.

Встречаются два приятеля. Один - врач обычной районной
поликлинники. Другой - страховой агент.
Страховой агент:
- Ну что, как поживаешь?
Врач:
- А то ты не знаешь. Перебиваюсь кое-как...
СА:
- Да, у меня тоже не лучше. Последнее время у нашей конторы
больше расходов, чем доходов... Только заключим с человеком
договор, тут как назло что-нибудь с ним случается. Приходится
страховку выплачивать...
Врач:
- Слушай, у меня к тебе выгодное коммерческое предложение!
Только мне процент от сделки!
СА:
- Какое?
Врач:
- Я к тебе буду отправлять всех ВСДшников. Они настолько боятся
за свою жизнь, что долго уговаривать страховаться их не придется.
Зато 100% гарантия, что в ближайшие лет 50 с ними ничего не случится !!!

Вся наша жизнь - игра !
Оптимисты настроены выигрывать,
Пессимисты - проигрывать,
Реалисты - участвовать,
А ВСДшники - предпочитают скамейку запасных.

Встречаются два психотерапевта.
- Как успехи?
- Ты знаешь... Не очень...Похоже самому пора к тебе на прием...
- Не понял. Зачем?
- У меня одна пациентка ВСДшница сейчас...Учительница по профессии. Очень неординарный случай!
- В чем неординарность?
- Как только я ввожу ее с состояние гипноза, начинает танцевать сногшибательный стриптиз...
- Ни фига себе! Вот это тебе повезло! И деньги тебе платит и стриптиз танцует!
- Нет, наоборот, не повезло. Похоже, я попал в зависимость. Без ее стриптиза уже жить не могу!
- Ну и отлично! И деньги зарабатываешь и удовольствие получаешь!
- Удовольствие то я получаю, а денег заработать не удается...
- Это почему?
- Да, пока она возле меня танцует, я весь свой заработок, как под гипнозом,
ей в трусики запихиваю...

Свежий плагиат в тему:

ВСДшник заходит в кабинет к врачу.
— Доктор, помогите! Уже все лекарства перепробовал, ничего не помогает! Может, выпишите какое-нибудь новое лекарство от ВСД?
— Хорошо (пишет рецепт).
— Это таблетки?
— Нет, будете колоть три раза в день.
— Спасибо, доктор!
ВСДшник выходит из кабинета, разворачивает рецепт, где написано одно слово: “ДРОВА”.

 

ВСДшнику дали совет подлечиться травами. Пошел он к гомеопату.
- Здрасьте, скажите, а ваши лечебные травы помогают???
- Помогает, конечно! Я уже сыну машину купил, дочери квартиру купил. .Помогают, да еще как!

Жизнь ВСДшника сплошное "Что? Где? Когда?"
- ЧТО именно лечить?
- ГДЕ взять столько денег?
- КОГДА же будет эффект?

Встречаются два психотерапевта.
- Как успехи?
- Ты знаешь... Не очень...Похоже самому пора к тебе на прием...
- Не понял. Зачем?
- У меня одна пациентка ВСДшница сейчас...Учительница по профессии. Очень неординарный случай!
- В чем неординарность?
- Как только я ввожу ее с состояние гипноза, начинает танцевать сногшибательный стриптиз...
- Ни фига себе! Вот это тебе повезло! И деньги тебе платит и стриптиз танцует!
- Нет, наоборот, не повезло. Похоже, я попал в зависимость. Без ее стриптиза уже жить не могу!
- Ну и отлично! И деньги зарабатываешь и удовольствие получаешь!
- Удовольствие то я получаю, а денег заработать не удается...
- Это почему?
- Да, пока она возле меня танцует, я весь свой заработок, как под гипнозом,
ей в трусики запихиваю...

Тю, психотерапевт какой-то странный.. Он же врач, а врач должен знать, что деньги в трусики засовывать не гигиенично! Вот так попади

  Не гигиенично, зато надежно и практично !

Паническая атака - реальная возможность достичь невероятных успехов в ПАРКУРе

оборжалась просто....я наверно все высказывания выпишу и буду с собой носить..когда станет плохо смогу поржать над собой)))))))

Открылся в городе новый Аттракцион.
 Надпись на афише: "Ощути все краски жизни. За 10 минут полный спектр ощущений !!!
Цена 1000 $, Врачам – бесплатно !!!"
Подходит корреспондент местной газеты:
- А что за спектр ощущений и почему так дорого, а врачам бесплатно?
- А вы вон у того мужика спросите…
Выносят на носилках из аттракциона бледного потного мужика  в мокрых штанах.
Корр-т:
- О, Боже!  Что же с вами там делали?
- Да... я врач... Вот решил на выходных развлечься…
Сначала меня поместили на несколько минут в духовку, потом тут же в морозилку, из нее в центрифугу,
в которой вертело вокруг своей оси, и раскачивало из стороны в сторону, потом меня подняли резко вверх так,
что сердце чуть не выскочило, потом резко вниз, так что чуть душа в пятки не ушла, потом в какую-то камеру без  кислорода,
потом в вибро-камеру, где всего протрясло, потом за мной гнался разъяренный бульдог, что пришлось нестись сломя голову,
а напоследок с ног до головы избили палками со словами «Большой привет от ВСДшников!»
 и бледными высохшими губами добавляет:
- Простите ВСД шники, был не прав... Приму каждого... и бесплатно....