следующая тема »

Встречается ВСДшник со своим одноклассником:
- О, сколько лет, сколько зим. Чем занимаешься?
Приятель:
- Прикинь, английский язык изучаю. Помнишь,  мне училка в школе еле-еле трояк натягивала.
А сейчас, представляешь, я уже на высшем, продвинутом уровне нахожусь...
ВСДшник:
- Это еще что. Я в школе анатомию, вообще, прогуливал... Несколько органов, которые на поверхности,
 знал. А сейчас, мало того, что изучил устройство и функционирование всего организма, да еще имею веские
доказательства о существовании у себя нескольких органов, до селе науке неизвестных....

Разработана специальная инструкция для родственников и друзей ВСДшника.

"Если ВСДшник докучает вам жалобами на жизнь, беседами о том, как же ему плохо и что в жизни нет просвета, а у вас нет возможности убежать и надо поддержать беседу - воспользуйтесь универсальными ответами-репликами:

- Плюнь на все, не бери в голову и не накручивай себя. Все будет хорошо, думай позитивно.

- Не майся дурью, возьми себя в руки, не нервничай - это у всех сейчас так.

- Не ленись, не ной, не жалей себя. Ты себя запустил.

- На самом деле у тебя лошадиное здоровье. Ты себе все придумываешь.

- Это все пройдет само собой, а не пройдет - учись с этим жить, от этого не умирают.

- Универсальное средство от всех проблем - контрастный душ, зарядка, аутотренинг и овсяная каша по утрам.

- Все травы полезны. Все таблетки вредны. Таблетки, сделанные из трав, полезнее таблеток, но вреднее трав.

- Врачи помочь не могут. Есть люди, которые могут. Они не врачи.

- Древние врачи умели лечить всё. Они знали даже секрет бессмертия, но унесли его в могилу, не оставив потомкам.

- Все болезни от нарушения гармонии. "

Надо мне как-нибудь выложить горячую десятку самых идиотских вопросов, которые мне задают ВСД-шники, типа "Дима, я умру?", "Дима, я вечером выпил два литра водки, а на утро мне плохо, это ВСД?", "Почему я стараюсь спать как можно больше, часов 12-15 в сутки, а мне все хуже и хуже?", "Дима, а зеленые сопли это ВСД"  wallbash wallbash wallbash
и т.д.

Ждём с нетерпением))

I_am, спасибо большое. Все Ваши анекдоты смешные и актуальные. Давно так не радовался. Если считать, что 1 минута смеха увеличивает жизнь на 15 минут, то ко многим, и без того некоротким жизням ВСДшников, еще добавилось. Я сам далеко не без чувства юмора, но так сочинить не смогу, думаю, что у Вас талант! Вы вполне можете писать тексты юмористам.

Вам спасибо за оценку!
Может в будущем, когда совсем уж надоест моя скучная профессия экономиста, и если не исчезнет (не дай Бог!) чувство юмора...

А пока с удовольствием занимаюсь благотворительностью 



Вот бы пополнить список команд КВН из ВСДшников. Думаю, они в ближайшее время трансформировались бы из заядлых ВСДшников в заядлых КВНщиков !!!

  КВНом по ВСД !!!!!!   

ВСДшника кризы достали, он уволился с работы. Денег мало, холодильник пустой, пошел он к ПТерапевту.
- Доктор, так и так, все колет, тянет, давит и шею выкручивает.
- Хорошо, вот вам таблеточки, принимайте три раза в день после еды.
- Доктор, а я ем только раз в день!
))).

Ахаха, жизненно!

А еще ясчитаю, что надо издввать Ваши анекдоты в качестве приложения к книге Курпатова "Средство от ВСД" - это было бы сочетание приятного с полезным!

ВСДшник возвращаетя домой после посещения психоаналитика. Рассказывает жене:
- Просто гениальный врач! Он все объяснил, что сейчас со мной происходит..
Жена:
- И что же?
- Он сказал, что все наши проблемы идут из детства. Помнишь, я рассказывал тебе, что хотел стать летчиком-испытателем?
- Ну?
- Так вот... Мама мне тогда запретила поступать в летное училище. А моя психика, не получив того, что ей хотелось,
теперь воспроизводит все ощущения, которые испытывает обычно летчик во время испытаний... У меня - нереализованная
 потребность что-то испытывать, понимаешь?
- Да ты что ?!  Оказывается...., твоя мама виновата во всех твоих бедах, а не я...., как ты всегда утверждал ?
- Хм... Получается, что так...
- Так вот..., летчик-испытатель. Есть гениальное решение этой проблемы! С сегодняшнего дня "летишь" к своей любимой мамаше
и ..... испытываешь ее терпение....

Беседуют два ВСДшника. Один другому:
- Сегодня мне выписали таблетки, почитал инструкцию, а там побочные эффекты
те же самые, что и мои симптомы...
- Так это ж, наверное, по принципу "клин клином". Это же известная методика...
При всех болезнях работает.
- Ну, не знаю, конечно, как это все работает..., но что-то мне подсказывает, что во время поноса
слабительное все-таки пить не стоит...

Молодая привлекательная ВСДшница пришла в поликлиннику на физиопроцедуры.
Сидит, ждет у кабинета. Подсаживается к ней молодой врач-практикант:
- Девушка, вы, я смотрю, в поликлиннике частый гость?
- К сожалению... ВСД у меня.
- ВСД? Так, вот, что я вам скажу, вы неправильно лечитесь...
- А как надо?
- Внутримышечные инъекции надо делать...
Девушка недоуменно:
- Так я их делала...
Практикант, недвусмысленно намекая:
- Значит, неправильно делали... От размера.... шприца зависит...
и с нескрываемой иронией:
- Вы, наверное 10-15 ти.... "кубовыми" делали. От них толку мало...
20 ти.... "кубовым" не хотите попробовать? Положительный эффект гарантирую...

Черты ВСДшника независимо от пола, возраста, национальной принадлежности, места проживания, профессии и знака зодиака:

- Если вы приглашаете ВСДшника в гости на застолье, готовьтесь к тому, чтобы согласовать с ним выпивку и закуску.
Для выпивки более подойдет чистый медицинский спирт, разбавленный чистой отфильтрованной водой в пропорции 1:100. Для закуски - диетические блюда без искусственных красителей, ароматизаторов, усилителей вкуса и ГМО.  И, не обижайтесь, если, не смотря на все ваши усилия, он один на следующий день вам позвонит и скажет, что все же чем то траванулся .
- Если вы дадите ВСДщнику денег и скажите "ни в чем себе не отказывай", то он потратит их на закупку лекарств на год вперед.
- Если вы затащите ВСДшника на шопинг, имейте терпение ждать, пока он выберет себе 100% натуральную, практичную (т.е. на все случаи жизни) одну шмотку за 2 часа. При этом будет постоянно ныть, и периодически присаживаться для отдыха и измерения пульса...
- Если ВСДшнику случайно попадется в руки зеркало, он тут же проверит состояние зрачков, языка, цвета кожи, не обратив при этом никакого внимания на то, что у него волосы торчком
- Если ВСДшник сидит в общественном транспорте и заходит старенькая бабулька, то не ждите никаких реакций с его стороны, так как, он искренне считает, что больнее всех бабулек на земле вместе взятых
- ВСДшник никогда не выйдет из дома без аптечки (около 50 наименований лекарств) дальше, чем до ближайшей мусорки
- Если ВСДшнику предстоит визит к стоматологу, то будет принято вовнутрь около 10 таблеток до (для профилактики), и около 10 - после (для снятия стресса)
- Если ВСДшник попадет в книжный магазин, то ищите его у стеллажей медицина или психология (аналогичная ситуация с интернетом)
- Если вы решаетесь заняться с ВСДшником сексом, то не удивляйтесь, если после того, как он перечислит вам все свои больные органы, у вас вместо возбуждения появится угрызение совести, не смотря даже на то, что того самого органа в списке не значилось.

Черты ВСДшника независимо от пола, возраста, национальной принадлежности, места проживания, професии и знака зодиака:

- Если вы приглашаете ВСДшника в гости на застолье, готовьтесь к тому, чтобы согласовать с ним выпивку и закуску.
Для выпивки более подойдет чистый медицинский спирт, разбавленный чистой отфильтрованной водой в пропорции 1:100. Для закуски - диетические блюда без искусственных красителей, ароматизаторов, усилителей вкуса и ГМО.  И, не обижайтесь, если, не смотря на все ваши усилия, он один на следующий день вам позвонит и скажет, что все же чем то траванулся .
- Если вы дадите ВСДщнику денег и скажите "ни в чем себе не отказывай", то он потратит их на закупку лекарств на год вперед.
- Если вы затащите ВСДшника на шопинг, имейте терпение ждать, пока он выберет себе 100% натуральную, практичную (т.е. на все случаи жизни) одну шмотку за 2 часа. При этом будет постоянно ныть, и периодически присаживаться для отдыха и измерения пульса...
- Если ВСДшнику случайно попадется в руки зеркало, он тут же проверит состояние зрачков, языка, цвета кожи, не обратив при этом никакого внимания на то, что у него волосы торчком
- Если ВСДшник сидит в общественном транспорте и заходит старенькая бабулька, то не ждите никаких реакций с его стороны, так как, он искренне считает, что больнее всех бабулек на земле вместе взятых
- ВСДшник никогда не выйдет из дома без аптечки (около 50 наименований лекарств) дальше, чем до ближайшей мусорки
- Если ВСДшнику предстоит визит к стоматологу, то будет принято вовнутрь около 10 таблеток до (для профилактики), и около 10 - после (для снятия стресса)
- Если ВСДшник попадет в книжный магазин, то ищите его у стеллажей медицина или психология (аналогичная ситуация с интернетом)

И правда, волосы торчком - разве это проблема? ::

- Хотите услышать всю правду о ВСД, о себе и возможно даже о своих ближайших родственниках?
- Скажите доктору, который обещает вас вылечить, о возврате средств за лечение в случае его неэффективности...

Беседуют две ВСДшницы:
- Ну, что, ты у доктора была?
- Была
- И что он сказал? Как же он тебя сможет вылечить, если нервные клетки не восстанавливаются?
- Он сказал, что погибшие клетки не восстанавливаются, но образуются новые связи между оставшимися клетками
- Да ты что?! Так значит, надо, чтобы скорее связи образовались... Может алкоголь... А что, алкоголь способствует
образованию новых связей...
- Ты чё, ваще что ль! Тебе ли не знать, что алкоголь только беспорядочным связям способствует...

 Психотерапевт, вглядываясь в аппетитные формы своих молоденьких пациенток,
все чаще задумывался об оплате своих услуг натурой...

Спорят два подвыпивших доктора: стоматолог и психотерапевт.
Стоматолог:
- Вот, ты мне скажи, откуда у тебя такое бабло?! Ты что лечишь то...?!  ВСД... какое то. Это ведь и не болезнь вовсе.
Призрак какой то... То ли дело я, решаю вполне конкретную задачу - лечу больные зубы...
Психотерапевт:
- Ладно, раз уж ты так рассуждаешь... Представь, что завтра у тебя дома призрак появится, ты потратишь свои деньги, чтобы
его больше никогда не увидеть или зуб больной пойдешь лечить???!!!

Одна ВСДшница рассказывает другой:
- Не поверишь, какого доктора я нашла. Я в восторге. Всего 2 дня и я как будто заново родилась...
- Да, ты что, расскажи скорей....
- Короче, он сказал, что все наши проблемы от того, что мы постоянно сдерживаемся... Не даем выхода отрицательной энергии...
- И что делать?
- Надо дать выход накопленным эмоциям...
- Чё, плакать что ли навзрыд в подушку...
- Нет... Что ты. Все гораздо оригинальнее и, самое главное, веселее... Его методика называется "ЧП". Требуется всего 2 дня, 2 действия... и 2 специальных травяных сбора...
- Как интересно...
- Короче, 1ый день, 1ое действие - "Ч" - значит "чихать". Нюхаешь сбор и чихаешь, надо чихнуть 100 раз за день. А самое главное, не тихий "чих",
а АПЧХИ, чтобы стены задрожали... Чем громче, тем лучше, не сдерживаясь....
- Офигеть, как необычно... А второе то какое,  на "П" то?
- Сама догадайся... Скажу только, что 2ая смесь превышает в несколько раз эффект горохового супа....
 

Птерапевт своей пациентке:
- Занимаемся по моей методике. На первом этапе наказываем своих обидчиков. Для этого у нас есть специальный кабинет
"психологической разгрузки" с резиновыми фигурами человека женского и мужского пола. На лицо лепим фото и лупастим по ним, столько, сколько вашей
душе угодно. В выражениях себя не сдерживаем. Ясно?
- Конечно, ясно, доктор...
Через несколько дней, доктор интересуется результатом:
- Ну, что всех наказали?
- Да, доктор, отдубасила и обматерила по полной программе всех моих обидчиков... женского пола.
А теперь мне нужна нижняя часть от мужской фигуры, чтобы наказать мужиков...
Доктор строго:
- Хорошо, но сразу предупреждаю, она только что из реставрации. Колющих и режущих предметов с собой не приносить...

-


ПТерапевт той же клиники обращается в ГлавВрачу:
- Иван Степанович, назрела острая необходимость дополнить существующий у нас кабинет "психологической разгрузки"
новым, так сказать, "оборудованием"...
- Каким?
- Понимаете, очень большой процент пациентов, которым мы сейчас не можем помочь, хотят решить проблему... безответной любви...

Пациентка спрашивает у ПТерапевта:
- Доктор, а ВСД может передасться от меня кому-нибудь?
- Нет, что вы. ВСД не передается никаким путем, ни воздушно-капельным, ни половым. Не переживайте...
- А вот это зря... Я бы с удовольствием передала эту "заразу".... кое-кому, чтобы походить возле них и
побубнить: "вставай давай, чё прикидываешься!"...