|
igolka
|
 |
« Ответ #414 : Февраля 14, 2016, 14:16:47 pm » |
|
Как я даму пёр.
Это будет тру стори. События этого рассказа происходили в городе N РФ. По просьбе действующих лиц и из уважения к ним я изменил все имена. Всё остальное будет рассказано в точности как и было ©
Было это на заре моей молодости, в 90-х. Я только вернулся из армии и некоторое время шарахался без дела. В один прекрасный вечер засиделся я у друга своего. Отмечали мой дембель. Попили, покушали, пообщались до темна, ну и засобирался я до дома. Попрощались и я ушёл. Идти, в принципе, не далеко, пару км., посему решил прогуляться, да и транспорт уже к тому времени не ходил. Закурил, иду значит, дышу свежим зимним воздухом, попыхиваю сигареткой и думаю: как хорошо-то на гражданке. Ну и радостный, полный позитива, прохожу мимо остановки "Дворец Юного Техника" (детишки во дворце лобзиком корабли выпиливали да самолётики пускали, а ещё были картинги или карты, хз как правильно).
На остановке ни души окромя одного скукожевшегося женского тела. Мне бы идти дальше, но любопытство взяло верх. Подхожу значит. Смотрю - спит девушка. Руки в карманах, голова по самый нос в шубе. Сидит сопит чуть наклоня в право свое ~70 кг тельце. Думаю, морозяка же где-то за 20, надо бы разбудить. Девушка, мол, девушка подъём! Потряс её - она ни в какую. Постояв с минуту рядом с ней, я методом дедукции определил, что подруга подшофе. Ну сказано это мягко, ибо правильным определением для неё, на тот момент, было бы "пьяная как сволочь", но она всё же дама, поэтому ограничимся термином "подшофе".
Ну так вот. Для приведения женской пьяной особи в чувства решил слегка потеребонькать ей на её лицо, методом похлопывания её по щекам. Снимаю шапочку с помпончиком, достаю резким, но нежным движением за волосы её голову из-под шубы, и кого я вижу. Бааа, да это Анька Иванова, одноклассница моя. И тут же на меня нахлынули приятные воспоминания. Вспомнил, как встречался с ней в 9-ом классе, ну как встречался, просто на пару шара#бились по двору да и всё, как сиськи мял будучи уже в 10-ом, как в 11-ом... (далее история умалчивает). Воопчем вся школьная жись как слайдшоу промелькнула у меня в голове.
Как же думаю, любовь моя юношеская, тебя угораздило так нафигариться? Давай теребить и лупить по щекам ещё сильнее. Ноль эмоций, лишь только мычание. Вспотел я, значит, от таких экзекуций, сел рядом, закурил, думаю. Думаю: чего-же мне с тобой делать? Тут бросать и идти своей дорогой - подло как-то, а мобил, я вам скажу, тогда ещё ни у кого не было (у меня и у друзей моих точно не было), чтобы можно было домой ей позвонить и решить проблему.
И докурив, нашёл я единственно верное решение - тащить её до дому. Благо дом её находился в паре-тройке дворов от этого места. Потряс её ещё напоследок - тишина. Цепляю на руки. Сумку её вешаю на свою шею, шапочку с помпончиком на её голову. Мляяя, как ты потолстела-то!!! Шуба, сука, скользит. Ну хз, так я тебя точно не донесу. Хочу заметить, что я не дрыщь, но и не качок (80кг.). Сам в дублёнке, она в шубе, пипец как неудобно. Как же взять-то тебя? В конце концов жентельмен я или где? Тут вспоминаю фильмы про ВОВ, когда медсёстры с поля боя раненых бойцов на себе вытаскивали. А что, это мысль. Подвесил её на спину, руки себе на плечи. Вполне транспортабельно.
Ну значится устроились мы поудобнее. Она на моей спине, я на своих двоих, и почесали мы до Анькиного дома. Не успели мы отойти и двадцати метров, как благополучно шлёпнулись на земь. Я объясню. Мало того, что у пьяных людей с координацией хреново в принципе, так к тому же ещё был гололёд, а у меня на ногах кроссовки ABIBAS со стёртыми протекторами т.к. зимняя "резина" ещё не была приобретена и дотаскивал я ту обувь, что до армии была. Мля, думаю, да как так-то? Зашибу ведь человека. Отряхиваю её, жива, цела, сиськи на месте, ну норм. Закидываю опять на спину, скользим дальше до дому. Проходим двор, второй, и вот уже её дом. Ну слава богу, допёр. Главное, думаю, чего щас тёть Марине (матери её) сказать. А пох, походу решим.
Подымаемся на её этаж. Звоню. Она всё так же в шапочке и на моей спине, уткнувшись лицом в плечо. И тут из квартиры выходит некое датое тело, чего мол? Я говорю, тёть Марину или дядь Гену мне, я дочь их принёс. Тот бухущий в дрова. Аньку что-ли, а чё с ней? Я говорю:
- Притомилась малость.
- А они у бабки в деревне теперь живут, а мы у них хату снимаем. И ты, - говорит, - её не сюда, а к мужу тащи, напротив дом.
- К кому, мля!? К мужу!?
Вот это поворот!
Сказал мне номер квартиры и пропал. Стою с бывшей одноклассницей на спине, и она замужем. И как я всю эту ситуёвину опишу мужу? Шёл, нашёл, притащил вот. Ну хз поверит, нет. Ну вот кто женат, датый мужик приносит вам вусмерть пьяную жену в час ночи. Ваши действия? Вот и я о том же. Ну мы не из сыкливых, главное Анютку пристроить, ну а с мужем, коль не олень, общий язык-то найдём. Тащу её через детскую площадку к дому напротив. Подползаем к лифту, жму седьмой этаж, а сам вздыхаю и уже подсознательно готовлю себя к плохому. Вот и квартира. Ставлю её к стене. Она заваливается, стоять не хочет. Беру в обнимку, нет, не пойдёт, эта позиция нас только скомпрометирует. Ну что ж, тогда по старой схеме - на спину и сумку на шею.
Дзинь-дзинь!!! Шаги за дверью. Открывается дверь.
- Игорь? (зовут меня так) Привет.
- Здравствуй Анечка, - говорю я ей.
Сказать что я охренел - ничего не сказать. Аня, та самая Аня которую я нёс. А это "что" на спине (думаю)? Кого же я таскал в час ночи по всем дворам-то млять? Слышу топот шагов, вылазит мужик. Ёмана, так это Вован-закадыка и тоже бывший одноклассник мой (поженились они, пока я был в армии).
- Ооо здорова, Игорёха! Дембельнулся? А это чё?
И показывает на бабу.
- Да вот, жену твою пьяную принёс, - как-то неуверенно произнес я.
Он:
- Какую жену? Моя вот стоит, - а сам ржёт.
Я говорю:
- Какая на остановке валялась, мля, такую и принёс.
- Ну ты, - говорит, - заходи, и бабу свою заноси, объяснишь чё к чему.
Подругу мы определили на диван, а сами пошли на кухню объясняться и злоупотреблять. Ржали они часов до 4-х как кони. Тока мне не до смеху было.
Бухал я за столом, травил байки про армейскую жизнь, а про себя думал, чего мне с неопознанным женским телом делать-то? И надо же было так нажраться, чтоб так попутать. Мы даже трижды бегали к диванчику и всматривались в её явно не славянской внешности лицо, и те уверяли что никуя не похоже, а я говорил, что копия один в один.
- Слушай, Вован, хорош ржать. Я по серьёзке спрашиваю, чё теперь с бабой-то делать?
- Ну чё, чё, завтра очухается, на своих двоих куда надо, туда сама и свалит. Оставайся у меня, завтра видно будет.
- Ну хозяин-барин. Где мне лечь?
- А вот с ней, на диванчике и ложись.
Думаю, ну вроде не бомжиха, да и шубка приличная, и сапожки с кофточкой не рваные. А, была не была! Лёг, та сопит и ей хоть бы хны, а те двое, под одеялом, в соседней комнате, продолжают ржать. А пох, буду спать, утро вечера мудренее.
Ночью, сквозь сон, чую лёгкие удары в бочину.
- Равиль, Равииииль.
- Чего? - говорю (напомню, что Игорь я).
- Ты не Равиль, - говорит она. - Ты не он, мля!
Я хз кто такой Равиль и откуда он, надеюсь что успешный парень-кооператор на "девятке" "мокрый асфальт" с длинным крылом, но вы, барышня, давеча, бухущая как свинота, на остановке чуть кони не двинули от мороза. Спасибо бы сказали, прежде чем офигевать от рядом лежащего постороннего мужчины в модных хлопковых труселях и в майке с надписью Metallica по обе стороны.
Ну и в кратце объяснил ей, что дамам в таких красивых шубках и замшевых сапожках, да ещё и в шерстяной шапочке с помпончиком негоже фуярить водяру до поросячьего визгу и опосля засыпать на неизведанных и неприспособленных для сна территориях (история умалчивает полную версию и лексикон моего обращения в её адрес, но пусть будет такая). И вообще, ты кто? Резеда я. Пиндец! Спи, Резеда и ничего не бойся, мы люди порядочные, домой тебя завтра отправим в целкости и сохранности. А откуда ты узнал, что он кооператор? Ляпнул я чё на ум пришло. Ты, говорит, знаешь его? Нет, не знаю. Равиль наклейки с мики маусом и гуффи производит + ещё поночку для детей. Я говорю - зашибись. Спи уже.
Отступление:
Это потом я узнал, что он популярные трэйд-марки ™ и мультяшных героев в наклейки превращал, тем и жил. После, правда, его с наклеешного бизнеса вытеснили китае-въетнамцы, но он зря времени не терял и начал торговать шифером и сеткой-рабица до тех пор, пока ему на голову, под конец 90-х, не шваркнулась черепица и он не ушёл в небытие. Правда хз как на пустыре могли оказаться "финские дома" с криво уложенной черепицей, ну да ладно. Тогда, в те времена, много странностей происходило, много комерсов полегло от неизведанного. Кого-то забрало НЛО в соседние леса, кто-то, не выдерживая высокого делового ритма, пал от сердечных приступов, кто-то имел неосторожность в обращении со спичками и электроприборами. Вообщем эпидемия, мать её, несчастных случаев захватила всю страну в 90-х, но сейчас не об этом...
...Утро. Просыпаюсь в одиночестве. Её рядом нет. Только слышу бубнёж из кухни и смефуечки. Встаю, иду на кухню. Мля, сидит, чаи гоняет и конфетки трескает с хозяевами. Ну, привет всем! Она спасибо, мол, что приволок меня, мол первый раз я так, ну и всё такое. Я с мужем посралась, поддала и не знала куда пойти. Села, говорит, на остановке и не заметила как заснула. Мля да как так можно заснуть-то? Я тебя чуть ли не ногами пинал! Она мол, ничё не знаю, ничё не чувствовала, тока бок сильно болит. Вот и всё.
Сидим пьём чай (ну кто чай, кто пива с утра), а я смотрю на неё, а ведь есть сходства и общие черты лица у обоих, тока эта толще, щекастее + ещё и Резеда ко всему прочему. Не мудрено, что в подпитом состоянии я мог и попутать. Ну раз замужняя (у меня на этот счёт принципы), отправили мы её на маршрутке до дома, а сами по дороге купили огненной воды и продолжили наши мероприятия, окончившиеся на третий день взаимными оскорблениями, мордобоем и опосля слёзными братаниями, извинениями с обеих сторон и попыткой подарить мне новёхонькую видеодвойку в замен причинённых мне физических страданий. Впрочем это уже совсем другая история. Вот так вот, дамы и господа, я даму пёр. Как мог, так и описал. Хотите верьте, хотите нет. Моё дело рассказать, ваше - оценить. Засим всё.
З.Ы. Через неделю нашёл меня Равиль и отблагодарил. Правда как-то по своему, дав 2 бутылки водки, чак-чак и 50 наклеек с поночкой, и пригласив тащемта в областную сауну, типа у него там всё схвачено, только халат надо было взять свой, а то они, по его словам, там все спидозные. Я отказался.
|
