Новости: Добро пожаловать на форум посвященный проблеме вегето-сосудистой дистонии

Апреля 30, 2024, 16:25:45 pm
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь. *






Страниц: [1] 2 3 ... 10   Вниз
« предыдущая тема следующая тема »
  Печать  
Автор

Тема: Темка веселья: пишем анекдоты на разные темы!!! (Прочитано 101061 раз)
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
АнастасиЙКА
Местный
******

Репутация 12
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 847
« : Февраля 27, 2010, 16:08:15 pm »
Вот буквально мин 20 назад ,пришла подруга ПА выпила легла полежало ,встала сижу настроение 0!!!решила полазить по статусам и настроение сразу поднялось,давайте будем пытаться хоть как то отвлечься)))кто согласен,пишите !!все ,что угодно ,только веселое!!!
Записан




вперед не смотря не на что...
andreyka
Бывалый
****

Репутация 3
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 188
« Ответ #1 : Февраля 27, 2010, 16:29:24 pm »
-Как дела?
-Да плохо!
-Что случилось?
-Вчера медкомиссию проходил, представляешь, давление 120 на 80 и пульс 60.
-Так это нормально.
-Какое там нормально! Молодая красивая врачиха берёт меня за руку,а у меня
даже давление и пульс не поднимаются!  rgach
Записан
АнастасиЙКА
Местный
******

Репутация 12
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 847
« Ответ #2 : Февраля 27, 2010, 16:32:13 pm »
 rgach
Записан




вперед не смотря не на что...
andreyka
Бывалый
****

Репутация 3
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 188
« Ответ #3 : Февраля 27, 2010, 16:33:24 pm »
"Абонент не доступен, или не хочет с Вами разговаривать. Вы можете оставить Ваше сообщение при себе!"

Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены!
- А я не женат!
- Ну купите для возлюбленной!
- Да нет у меня возлюбленной!
- Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!

В автосервисе:
- Ну и что там с моей машиной?
- Знаете, если бы она была лошадью, я бы посоветовал вам её застрелить.

- Мишка, тебе повестка!!! !
- Дык, я же уже отслужил!!!
(Восторженно)- Ну, отслужил - здорово!!! А теперь еще и отсидишь!!!

Жена ругает мужа:
Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!
На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:
Был на кладбище, видел « от жены», « от детей», « от коллектива», от водки ни одного!
Записан
andreyka
Бывалый
****

Репутация 3
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 188
« Ответ #4 : Февраля 27, 2010, 16:39:08 pm »
На приёме у психиатра:
- Доктор, я не смотрю телевизор, не читаю газет и чувствую, что отупеваю
без информации.
- Так смотрите и читайте.
- Доктор, как смотрю и читаю, понимаю, что ещё больше отупеваю.

Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает:
- Вот бы моей жене такие ноги...
Через несколько метров - еще одна красавица. Мужик:
- Вот бы моей жене такую грудь...
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

Муж вернулся из командировки.
Жена: "Ну как...?"
Муж: "Дорогая, ты у меня лучше всех...! А ты как?"
Жена: "Не один ты так думаешь...!"
Записан
АнастасиЙКА
Местный
******

Репутация 12
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 847
« Ответ #5 : Февраля 27, 2010, 16:41:23 pm »

Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает:
- Вот бы моей жене такие ноги...
Через несколько метров - еще одна красавица. Мужик:
- Вот бы моей жене такую грудь...
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

Муж вернулся из командировки.
Жена: "Ну как...?"
Муж: "Дорогая, ты у меня лучше всех...! А ты как?"
Жена: "Не один ты так думаешь...!"

[/quote]
ахахаха
Записан




вперед не смотря не на что...
andreyka
Бывалый
****

Репутация 3
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 188
« Ответ #6 : Февраля 27, 2010, 16:45:14 pm »
не моё:
Мужик рассказал.
Стоит в районной поликлинике в очереди к терапевту.
тут же группка "джамшутов"-ну типа для справки для разрешения на работу.
Выходит врач из кабинета зелёный халат, стетоскоп,на голове что то одноразовое(что б волосы не лезли)
Говорит таджикам(узбекам) :все вниз за бахилами-без бахилов обслуживать не буду.
Посовещавшись "джамшуты" ломанулись вниз.
Вернулись через несколько минут .........бахилы на голове!!!(как у доктора)
Выходит доктор опять......долго смотрит на них....выдаёт:
-Ну заходите............Голубые бля береты....

Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
- Подруга, что у тебя с лицом?
- Да, понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты из какой палаты?!"

- У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете,
как только увидите красивую женщину?!
- Ну, это... Шевелим мозгами...
Записан
andreyka
Бывалый
****

Репутация 3
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 188
« Ответ #7 : Февраля 27, 2010, 16:48:22 pm »
реальные записи:
Больной был обследован, прооперирован, был хорошим человеком.

После приема лекарств умерший почувствовал легкое недомогание.

Больной повел себя плохо, после чего и был прооперирован во второй раз.

Больной стал выходить из бессознательного состояния. Проявляет интеллект в форме мата.

Поступил больной в возрасте 5 недель. Кричит, жалоб не предъявляет.
Больной пошел на поправку. Не дошел.

Пациент был вполне здоров, пока самолет не упал и не разбился

Пациент был встревожен и находился в коме

Пациент отказался от вскрытия

Пациент был без сознания вследствие последствий самоубийства

У больной Р. была обнаружена нервная система

Дыхание не прослушивается в виду отсутствия фонендоскопа

Температура больного нормальная, комнатная, +18

Больной стал хорошо соображать. Уже может считать деньги

Диагноз предварительный: легкая потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги

Отмечается улучшенное состояние больного: он самостоятельно протягивает ноги

Больного беспокоят боли в груди, когда он находится на левом боку в течение более года

На второй день колено выглядело лучше, а на третий вообще исчезло

Больной Р., 69 лет, старческое слабоумие в хорошем состоянии. Умственно бодр, но рассеян
Записан
АнастасиЙКА
Местный
******

Репутация 12
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 847
« Ответ #8 : Февраля 27, 2010, 16:48:35 pm »
Цитата: andreyka от Февраля 27, 2010, 16:45:14 pm
не моё:
Мужик рассказал.
Стоит в районной поликлинике в очереди к терапевту.
тут же группка "джамшутов"-ну типа для справки для разрешения на работу.
Выходит врач из кабинета зелёный халат, стетоскоп,на голове что то одноразовое(что б волосы не лезли)
Говорит таджикам(узбекам) :все вниз за бахилами-без бахилов обслуживать не буду.
Посовещавшись "джамшуты" ломанулись вниз.
Вернулись через несколько минут .........бахилы на голове!!!(как у доктора)
Выходит доктор опять......долго смотрит на них....выдаёт:
-Ну заходите............Голубые бля береты....

Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
- Подруга, что у тебя с лицом?
- Да, понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты из какой палаты?!"

- У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете,
как только увидите красивую женщину?!
- Ну, это... Шевелим мозгами...

rgach rgach rgach rgach rgachахаха про береты ..ахах не могу)))
Записан




вперед не смотря не на что...
АнастасиЙКА
Местный
******

Репутация 12
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 847
« Ответ #9 : Февраля 27, 2010, 16:55:59 pm »
Мама спрашивает сына, вернувшегося с новогоднего утренника: - Сыночек, почему ты весь исцарапан? - Мы водили хоровод вокруг елки, а детей было мало.
*************************************************************************************************************
"Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга?
Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маячки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.
В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна.
Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть.
Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня".!
Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне.
Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине.
Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик.
Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине..."
Записан




вперед не смотря не на что...
АнастасиЙКА
Местный
******

Репутация 12
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 847
« Ответ #10 : Февраля 27, 2010, 16:57:28 pm »
«Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и неожиданно пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила, недолго думая, ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке…» rgach
Записан




вперед не смотря не на что...
andreyka
Бывалый
****

Репутация 3
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 188
« Ответ #11 : Февраля 27, 2010, 17:03:03 pm »
— Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
— Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
— Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
— Национальность?
— Еврейка.
— Выкрутится! Следующий!
— Доктор, у меня болит то голова, то задница.
— Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
— Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
— Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
— Доктор, что-то я писаю в две струи.
— Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!


— Доктор, у меня кашель.
— Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
— Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
— Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. — Следующий!
— Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
— Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
— Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
— Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
— Доктор, меня почему-то никто не замечает...
— Следующий!
— Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака — что мне делать?
— Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
— Доктор, помоги, я ссу кипятком!
— Вынимайте пальцы из розетки... Следующий!
— Доктор у меня запор!
— У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
— Доктор, у меня зубы пожелтели!
— В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
— Доктор, у меня с ногами плохо!
— С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
— Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
— Гм... Нюхать табак! Следующий!
— Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
— Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
— Ну 30-40 раз...
— На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!
Записан
andreyka
Бывалый
****

Репутация 3
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 188
« Ответ #12 : Февраля 28, 2010, 06:28:22 am »
Волшебники пользуются волшебными палочками
Волшебницы, волшебными дырочками

Меняю скаерть самобранку, на аналогичную простынь
Записан
andreyka
Бывалый
****

Репутация 3
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 188
« Ответ #13 : Марта 10, 2010, 06:47:20 am »
- Акция! При покупке книг "Как легко бросить пить", "Как легко бросить курить" и "Как легко бросить заниматься сексом", пистолет с одним патроном в подарок!
Записан
Serg-023
Гость
« Ответ #14 : Марта 10, 2010, 17:57:08 pm »
Вечер. Бар.
В бар заходит мужик, за ним страус и мокрая кошка.
Содятся за столик, заказывают выпивку, закуску, выпивают, съедают все.
Офигевший официант приносит счет, мужик не глядя кидает на стол деньги - ровно по счету.
Компания уходит.
Следующий вечер. Ситуация повторяется.
Мужик, мокрая кошка приходят, пьют, едят, мужик опять не глядя расплачивается - все ровно по счету, все уходят
На третий вечер официант не выдерживает и спрашивает: "Мужик, ну компания, с которой ты приходишь, это конечно твое дело, кошка там, страус...
Но как же с деньгами - ты ж никогда не считаешь, а выходит точно сколько надо, как так?"
Мужик: Да как то нашел я на пляже бутыль, сдуру потер, а оттуда джин, типа три желания давай.
Ну я и загадал: Чтобы всегда на все хватало денег а рядом была цыпа с длинными ножками и мокрой киской!
)))
Записан
АнастасиЙКА
Местный
******

Репутация 12
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 847
« Ответ #15 : Марта 13, 2010, 15:06:22 pm »
 ulibka сс8 rgach lodochi veselo
давайте продолжаем в том же духе!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Записан




вперед не смотря не на что...
PUMKA
Новичок
**

Репутация 0
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 39
« Ответ #16 : Апреля 14, 2010, 14:44:30 pm »
Цитата: АнастасиЙКА от Февраля 27, 2010, 16:57:28 pm
«Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и неожиданно пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила, недолго думая, ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке…» rgach

 rgach rgach rgach rgach rgach rgach rgach rgach
Записан
Serg-023
Гость
« Ответ #17 : Апреля 14, 2010, 15:50:55 pm »
Стааарый такой анек, что то вспомнилось)

Бабка старая в больницу приходит.
Стоит в кридоре, пытается разобраться в обстановке, в смысле кто - где.
Ну тут на встречу чел. в белом халате.
Бабка спрашивает:
- Сынок, а где тут у вас глазнюк?
- Не глазнюк, бабуль, а офтальмолог. 5-й кабинет.
- А ушнюк где?
- Не ушнюк, а отоларинолог. 8-й кабинет.
- Ой, сыночек, спасибки. А кто ж ты будеш?
- Я, бабуль, гинеколог, а по вашему пи#дюк получается!  rgach
Записан
Funki
Бывалый
****

Репутация 3
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 158
« Ответ #18 : Апреля 14, 2010, 15:54:11 pm »
Крокодилица укладывает спать дочьку, поёт ей колыбельную песню;
- Ты натура утончённая, папа твой в посольстве служит дипломатом.
Записан
Funki
Бывалый
****

Репутация 3
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 158
« Ответ #19 : Апреля 14, 2010, 15:55:11 pm »
Это Ваша крыса?
-Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса!
-Раз кошка съела - значит крыса...
Записан
Страниц: [1] 2 3 ... 10   Вверх
  Печать  



« предыдущая тема следующая тема »
 
Перейти в:  


Страница сгенерирована за 0.358 секунд. Запросов: 42.
Интересное о лекартвенных препаратах при ВСД


Rambler's Top100
8: Undefined variable: n
Файл: /var/www/antivsd/data/www/forum.antivsd.ru/Themes/ApolloBB/linksreklama.php
Строка: 8