Новости: Добро пожаловать на форум посвященный проблеме вегето-сосудистой дистонии

Ноября 29, 2024, 23:08:23 pm
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь. *






Страниц: [1] 2 3 ... 10   Вниз
« предыдущая тема следующая тема »
  Печать  
Автор

Тема: Темка веселья: пишем анекдоты на разные темы!!! (Прочитано 103061 раз)
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
АнастасиЙКА
Местный
******

Репутация 12
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 847
« : Февраля 27, 2010, 16:08:15 pm »
Вот буквально мин 20 назад ,пришла подруга ПА выпила легла полежало ,встала сижу настроение 0!!!решила полазить по статусам и настроение сразу поднялось,давайте будем пытаться хоть как то отвлечься)))кто согласен,пишите !!все ,что угодно ,только веселое!!!
Записан




вперед не смотря не на что...
andreyka
Бывалый
****

Репутация 3
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 188
« Ответ #1 : Февраля 27, 2010, 16:29:24 pm »
-Как дела?
-Да плохо!
-Что случилось?
-Вчера медкомиссию проходил, представляешь, давление 120 на 80 и пульс 60.
-Так это нормально.
-Какое там нормально! Молодая красивая врачиха берёт меня за руку,а у меня
даже давление и пульс не поднимаются!  rgach
Записан
АнастасиЙКА
Местный
******

Репутация 12
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 847
« Ответ #2 : Февраля 27, 2010, 16:32:13 pm »
 rgach
Записан




вперед не смотря не на что...
andreyka
Бывалый
****

Репутация 3
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 188
« Ответ #3 : Февраля 27, 2010, 16:33:24 pm »
"Абонент не доступен, или не хочет с Вами разговаривать. Вы можете оставить Ваше сообщение при себе!"

Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены!
- А я не женат!
- Ну купите для возлюбленной!
- Да нет у меня возлюбленной!
- Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!

В автосервисе:
- Ну и что там с моей машиной?
- Знаете, если бы она была лошадью, я бы посоветовал вам её застрелить.

- Мишка, тебе повестка!!! !
- Дык, я же уже отслужил!!!
(Восторженно)- Ну, отслужил - здорово!!! А теперь еще и отсидишь!!!

Жена ругает мужа:
Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!
На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:
Был на кладбище, видел « от жены», « от детей», « от коллектива», от водки ни одного!
Записан
andreyka
Бывалый
****

Репутация 3
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 188
« Ответ #4 : Февраля 27, 2010, 16:39:08 pm »
На приёме у психиатра:
- Доктор, я не смотрю телевизор, не читаю газет и чувствую, что отупеваю
без информации.
- Так смотрите и читайте.
- Доктор, как смотрю и читаю, понимаю, что ещё больше отупеваю.

Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает:
- Вот бы моей жене такие ноги...
Через несколько метров - еще одна красавица. Мужик:
- Вот бы моей жене такую грудь...
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

Муж вернулся из командировки.
Жена: "Ну как...?"
Муж: "Дорогая, ты у меня лучше всех...! А ты как?"
Жена: "Не один ты так думаешь...!"
Записан
АнастасиЙКА
Местный
******

Репутация 12
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 847
« Ответ #5 : Февраля 27, 2010, 16:41:23 pm »

Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает:
- Вот бы моей жене такие ноги...
Через несколько метров - еще одна красавица. Мужик:
- Вот бы моей жене такую грудь...
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

Муж вернулся из командировки.
Жена: "Ну как...?"
Муж: "Дорогая, ты у меня лучше всех...! А ты как?"
Жена: "Не один ты так думаешь...!"

[/quote]
ахахаха
Записан




вперед не смотря не на что...
andreyka
Бывалый
****

Репутация 3
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 188
« Ответ #6 : Февраля 27, 2010, 16:45:14 pm »
не моё:
Мужик рассказал.
Стоит в районной поликлинике в очереди к терапевту.
тут же группка "джамшутов"-ну типа для справки для разрешения на работу.
Выходит врач из кабинета зелёный халат, стетоскоп,на голове что то одноразовое(что б волосы не лезли)
Говорит таджикам(узбекам) :все вниз за бахилами-без бахилов обслуживать не буду.
Посовещавшись "джамшуты" ломанулись вниз.
Вернулись через несколько минут .........бахилы на голове!!!(как у доктора)
Выходит доктор опять......долго смотрит на них....выдаёт:
-Ну заходите............Голубые бля береты....

Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
- Подруга, что у тебя с лицом?
- Да, понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты из какой палаты?!"

- У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете,
как только увидите красивую женщину?!
- Ну, это... Шевелим мозгами...
Записан
andreyka
Бывалый
****

Репутация 3
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 188
« Ответ #7 : Февраля 27, 2010, 16:48:22 pm »
реальные записи:
Больной был обследован, прооперирован, был хорошим человеком.

После приема лекарств умерший почувствовал легкое недомогание.

Больной повел себя плохо, после чего и был прооперирован во второй раз.

Больной стал выходить из бессознательного состояния. Проявляет интеллект в форме мата.

Поступил больной в возрасте 5 недель. Кричит, жалоб не предъявляет.
Больной пошел на поправку. Не дошел.

Пациент был вполне здоров, пока самолет не упал и не разбился

Пациент был встревожен и находился в коме

Пациент отказался от вскрытия

Пациент был без сознания вследствие последствий самоубийства

У больной Р. была обнаружена нервная система

Дыхание не прослушивается в виду отсутствия фонендоскопа

Температура больного нормальная, комнатная, +18

Больной стал хорошо соображать. Уже может считать деньги

Диагноз предварительный: легкая потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги

Отмечается улучшенное состояние больного: он самостоятельно протягивает ноги

Больного беспокоят боли в груди, когда он находится на левом боку в течение более года

На второй день колено выглядело лучше, а на третий вообще исчезло

Больной Р., 69 лет, старческое слабоумие в хорошем состоянии. Умственно бодр, но рассеян
Записан
АнастасиЙКА
Местный
******

Репутация 12
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 847
« Ответ #8 : Февраля 27, 2010, 16:48:35 pm »
Цитата: andreyka от Февраля 27, 2010, 16:45:14 pm
не моё:
Мужик рассказал.
Стоит в районной поликлинике в очереди к терапевту.
тут же группка "джамшутов"-ну типа для справки для разрешения на работу.
Выходит врач из кабинета зелёный халат, стетоскоп,на голове что то одноразовое(что б волосы не лезли)
Говорит таджикам(узбекам) :все вниз за бахилами-без бахилов обслуживать не буду.
Посовещавшись "джамшуты" ломанулись вниз.
Вернулись через несколько минут .........бахилы на голове!!!(как у доктора)
Выходит доктор опять......долго смотрит на них....выдаёт:
-Ну заходите............Голубые бля береты....

Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
- Подруга, что у тебя с лицом?
- Да, понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты из какой палаты?!"

- У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете,
как только увидите красивую женщину?!
- Ну, это... Шевелим мозгами...

rgach rgach rgach rgach rgachахаха про береты ..ахах не могу)))
Записан




вперед не смотря не на что...
АнастасиЙКА
Местный
******

Репутация 12
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 847
« Ответ #9 : Февраля 27, 2010, 16:55:59 pm »
Мама спрашивает сына, вернувшегося с новогоднего утренника: - Сыночек, почему ты весь исцарапан? - Мы водили хоровод вокруг елки, а детей было мало.
*************************************************************************************************************
"Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга?
Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маячки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.
В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна.
Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть.
Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня".!
Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне.
Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине.
Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик.
Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине..."
Записан




вперед не смотря не на что...
АнастасиЙКА
Местный
******

Репутация 12
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 847
« Ответ #10 : Февраля 27, 2010, 16:57:28 pm »
«Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и неожиданно пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила, недолго думая, ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке…» rgach
Записан




вперед не смотря не на что...
andreyka
Бывалый
****

Репутация 3
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 188
« Ответ #11 : Февраля 27, 2010, 17:03:03 pm »
— Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
— Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
— Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
— Национальность?
— Еврейка.
— Выкрутится! Следующий!
— Доктор, у меня болит то голова, то задница.
— Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
— Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
— Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
— Доктор, что-то я писаю в две струи.
— Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!


— Доктор, у меня кашель.
— Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
— Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
— Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. — Следующий!
— Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
— Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
— Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
— Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
— Доктор, меня почему-то никто не замечает...
— Следующий!
— Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака — что мне делать?
— Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
— Доктор, помоги, я ссу кипятком!
— Вынимайте пальцы из розетки... Следующий!
— Доктор у меня запор!
— У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
— Доктор, у меня зубы пожелтели!
— В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
— Доктор, у меня с ногами плохо!
— С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
— Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
— Гм... Нюхать табак! Следующий!
— Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
— Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
— Ну 30-40 раз...
— На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!
Записан
andreyka
Бывалый
****

Репутация 3
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 188
« Ответ #12 : Февраля 28, 2010, 06:28:22 am »
Волшебники пользуются волшебными палочками
Волшебницы, волшебными дырочками

Меняю скаерть самобранку, на аналогичную простынь
Записан
andreyka
Бывалый
****

Репутация 3
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 188
« Ответ #13 : Марта 10, 2010, 06:47:20 am »
- Акция! При покупке книг "Как легко бросить пить", "Как легко бросить курить" и "Как легко бросить заниматься сексом", пистолет с одним патроном в подарок!
Записан
Serg-023
Гость
« Ответ #14 : Марта 10, 2010, 17:57:08 pm »
Вечер. Бар.
В бар заходит мужик, за ним страус и мокрая кошка.
Содятся за столик, заказывают выпивку, закуску, выпивают, съедают все.
Офигевший официант приносит счет, мужик не глядя кидает на стол деньги - ровно по счету.
Компания уходит.
Следующий вечер. Ситуация повторяется.
Мужик, мокрая кошка приходят, пьют, едят, мужик опять не глядя расплачивается - все ровно по счету, все уходят
На третий вечер официант не выдерживает и спрашивает: "Мужик, ну компания, с которой ты приходишь, это конечно твое дело, кошка там, страус...
Но как же с деньгами - ты ж никогда не считаешь, а выходит точно сколько надо, как так?"
Мужик: Да как то нашел я на пляже бутыль, сдуру потер, а оттуда джин, типа три желания давай.
Ну я и загадал: Чтобы всегда на все хватало денег а рядом была цыпа с длинными ножками и мокрой киской!
)))
Записан
АнастасиЙКА
Местный
******

Репутация 12
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 847
« Ответ #15 : Марта 13, 2010, 15:06:22 pm »
 ulibka сс8 rgach lodochi veselo
давайте продолжаем в том же духе!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Записан




вперед не смотря не на что...
PUMKA
Новичок
**

Репутация 0
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 39
« Ответ #16 : Апреля 14, 2010, 14:44:30 pm »
Цитата: АнастасиЙКА от Февраля 27, 2010, 16:57:28 pm
«Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и неожиданно пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила, недолго думая, ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке…» rgach

 rgach rgach rgach rgach rgach rgach rgach rgach
Записан
Serg-023
Гость
« Ответ #17 : Апреля 14, 2010, 15:50:55 pm »
Стааарый такой анек, что то вспомнилось)

Бабка старая в больницу приходит.
Стоит в кридоре, пытается разобраться в обстановке, в смысле кто - где.
Ну тут на встречу чел. в белом халате.
Бабка спрашивает:
- Сынок, а где тут у вас глазнюк?
- Не глазнюк, бабуль, а офтальмолог. 5-й кабинет.
- А ушнюк где?
- Не ушнюк, а отоларинолог. 8-й кабинет.
- Ой, сыночек, спасибки. А кто ж ты будеш?
- Я, бабуль, гинеколог, а по вашему пи#дюк получается!  rgach
Записан
Funki
Бывалый
****

Репутация 3
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 158
« Ответ #18 : Апреля 14, 2010, 15:54:11 pm »
Крокодилица укладывает спать дочьку, поёт ей колыбельную песню;
- Ты натура утончённая, папа твой в посольстве служит дипломатом.
Записан
Funki
Бывалый
****

Репутация 3
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 158
« Ответ #19 : Апреля 14, 2010, 15:55:11 pm »
Это Ваша крыса?
-Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса!
-Раз кошка съела - значит крыса...
Записан
Страниц: [1] 2 3 ... 10   Вверх
  Печать  



« предыдущая тема следующая тема »
 
Перейти в:  


Страница сгенерирована за 0.245 секунд. Запросов: 40.
Интересное о лекартвенных препаратах при ВСД


Rambler's Top100


1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257