следующая тема »

МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ*
(Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в
таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить
венчики. Теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину,
вылейте желток из ушей.

В итоге у Вас в тазике осталось
два взбитых желтка, как раз они
нам и нужны для пирога.

8. Обклейте стены и потолок кухни
газетой, накройте мебель какой-нибудь
тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан,
затем высыпите в таз с желтками.
Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите
обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои
обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к чистке яблок.
Обработайте большой палец йодом
и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в
процессе готовки можно съесть
только половину. Обработайте йодом
указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже
нарезанное яблоко сбросьте в
тазик, подберите с пола упавшие
кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в
сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01.
Откройте окна и духовку.

После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное

ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ «ЖЕНЩИНА»

ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаютсяизотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Тает при определенном воздействии.
• Самопроизвольно закипает и без внешнихпричин охлаждается.
• Коэффициент расширения увеличивается сгодами.
• Мнется при сдавливании в определенныхместах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag,Pt и другими благородными металлами.
• Поглощает дорогостоящие вещества вбольших количествах.
• Может неожиданно взорваться.
• Быстро насыщается этиловым спиртом.
• Активность варьируется в зависимости отвремени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ:
• Широко применяется в декоративныхцелях, особенно в спортивных автомобилях.
• Является очень эффективным чистящим имоющим средством.
• Помогает расслабиться и снять стресс
 

"Молодой и симпатичный кролик ищёт приключения на свою морковку".

ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ «ЖЕНЩИНА»

Похоже. Почти по всем пунктам сходится.

Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана Дурака и стала Василиса Дурак

Сидят наркоманы в квартире, употребляют наркотики. Стук в дверь. Открывают, а там милиция, и говорят: вы в курсе что у вас труп под дверью лежит? Наркоманы: аааа это серега ... он уже мертвый пришел.

Сидят наркоманы в квартире, употребляют наркотики. Стук в дверь. Открывают, а там милиция, и говорят: вы в курсе что у вас труп под дверью лежит? Наркоманы: аааа это серега ... он уже мертвый пришел.

По-моему они сказали, что он уже убитый пришел (имели ввиду-накуреный)

[По-моему они сказали, что он уже убитый пришел]

Сидят наркоманы в квартире, употребляют наркотики. Стук в дверь. Открывают, а там милиция, и говорят: вы в курсе что у вас труп под дверью лежит? Наркоманы: аааа это серега ... он уже мертвый пришел.

По-моему они сказали, что он уже убитый пришел (имели ввиду-накуреный)

Как это "по моему"? Ты что милиционер и этот случай был непосредственно с тобой?

Как называется мужчина. который  хочет,но не может?
-Импотент.
Как называется мужчина,который может, но не хочет?
-Сволочь.

))

[По-моему они сказали, что он уже убитый пришел]

Сидят наркоманы в квартире, употребляют наркотики. Стук в дверь. Открывают, а там милиция, и говорят: вы в курсе что у вас труп под дверью лежит? Наркоманы: аааа это серега ... он уже мертвый пришел.

По-моему они сказали, что он уже убитый пришел (имели ввиду-накуреный)

Как это "по моему"? Ты что милиционер и этот случай был непосредственно с тобой?

Нет, на наркоманском жаргоне "убитый" означает под кайфом. Когда милицаанер спросил, кто убил Серегу, нарик ответил, что он уже убитый пришел... "Мертвый" больше относится к пьяному в драбадан человеку.

Про наркоманов. История из жизни и про вопрос как их называть мертвыми или убитыми.

Решил сесть в метро как-то. Приспичило в туалет. Зашел в домик по типу зала ожидания, подумав что там должен он быть. Картина: никого нет, кроме двух наркоманов лежащих на полу с музыкальным центром на полную мощность. Неподалеку сидел мужик, глаза открыты, рот открыт. Смотрел как бы в потолок. Не дышал, не двигался, очень страшное лицо. Я подумал мертвец. Позвонил в 911. Приехала полиция и скорая. Оказалось что он был жив, просто передозировал и был под кайфом. Но в тот момент я реально думал что он мертв. Что удивило, так это то что врачи когда к нему подошли, начали громко смеятся. Я по телефону ведь им описал что нашел труп на станции.

Про наркоманов. История из жизни и про вопрос как их называть мертвыми или убитыми.

Решил сесть в метро как-то. Приспичило в туалет. Зашел в домик по типу зала ожидания, подумав что там должен он быть. Картина: никого нет, кроме двух наркоманов лежащих на полу с музыкальным центром на полную мощность. Неподалеку сидел мужик, глаза открыты, рот открыт. Смотрел как бы в потолок. Не дышал, не двигался, очень страшное лицо. Я подумал мертвец. Позвонил в 911. Приехала полиция и скорая. Оказалось что он был жив, просто передозировал и был под кайфом. Но в тот момент я реально думал что он мертв. Что удивило, так это то что врачи когда к нему подошли, начали громко смеятся. Я по телефону ведь им описал что нашел труп на станции.

да юмор  врачей иногда удивляет...

История эта широко известна в узких кругах. Надо сказать, что среди клиентов службы ”03” огромный процент составляют всяческие ВСД шники, которые по-настоящему ничем не болеют, но безумно скучают без врача, который по десять раз на дню приезжает мереть давленьице, которое вроде бы скачет, потому что в стане магнитная буря. И вот от одного из таких приходит третий или четвертый вызов за день. Машина, естественно, приезжает и происходит примерно следующее: в полном молчании в комнату заходят врач и фельдшер. Врач садится на стул и достает из-под шинели гармошку. Начинает, соответственно, на этой гармошке играть. Фельдшер начинает под эту гармошку плясать... После чего в полном, опять же, молчании ребята собираются и уходят. ВСДшник в шоке, звонит на ”03”, что это, дескать, за подонки какие-то поиграли на гармошке, ушли... Через полчаса к нему приехали добрые люди из специализированной психиатрической бригады и забрали туда, куда положено брать лиц с острыми  психозами. В общем, недели на три подстанция вздохнула спокойно))).

Про наркоманов. История из жизни и про вопрос как их называть мертвыми или убитыми.

Решил сесть в метро как-то. Приспичило в туалет. Зашел в домик по типу зала ожидания, подумав что там должен он быть. Картина: никого нет, кроме двух наркоманов лежащих на полу с музыкальным центром на полную мощность. Неподалеку сидел мужик, глаза открыты, рот открыт. Смотрел как бы в потолок. Не дышал, не двигался, очень страшное лицо. Я подумал мертвец. Позвонил в 911. Приехала полиция и скорая. Оказалось что он был жив, просто передозировал и был под кайфом. Но в тот момент я реально думал что он мертв. Что удивило, так это то что врачи когда к нему подошли, начали громко смеятся. Я по телефону ведь им описал что нашел труп на станции.

Видимо в США у врачей глаз наметан. Хотя вероятней то, что они более профессиональны в своем деле.

История эта широко известна в узких кругах. Надо сказать, что среди клиентов службы ”03” огромный процент составляют всяческие ВСД шники, которые по-настоящему ничем не болеют, но безумно скучают без врача, который по десять раз на дню приезжает мереть давленьице, которое вроде бы скачет, потому что в стане магнитная буря. И вот от одного из таких приходит третий или четвертый вызов за день. Машина, естественно, приезжает и происходит примерно следующее: в полном молчании в комнату заходят врач и фельдшер. Врач садится на стул и достает из-под шинели гармошку. Начинает, соответственно, на этой гармошке играть. Фельдшер начинает под эту гармошку плясать... После чего в полном, опять же, молчании ребята собираются и уходят. ВСДшник в шоке, звонит на ”03”, что это, дескать, за подонки какие-то поиграли на гармошке, ушли... Через полчаса к нему приехали добрые люди из специализированной психиатрической бригады и забрали туда, куда положено брать лиц с острыми  психозами. В общем, недели на три подстанция вздохнула спокойно))).

У нас бы не приехали по одному и тому же адресу несколько раз подряд зная, что там ВСДшник. И так злятся, когда приезжают, говорят, мол проходите плановое обследование, лечитесь, а не скорые гоняйте.

Вот история про наших людей и наших врачей. Рассказывал мне её парень, у которого отец на скорой работал. Значит, едет бригада на вызов. Больной с ожогом. По приезду выясняют подробности: мужик ремонтировал что-то, пользовался горючей жидкостью, типа керосина или бензина, которую после использования вылил в унитаз. Не долго размышляя пошел в туалет с сигаретой, после "перекура" сигарету кинул туда, где еще толком не смылась горючее. В результате -приличный ожог причандалов. Итак, его забирают в больницу, так-как ему тяжело передвигаться, выносят на носилках. Как часто бывает, в доме не работает лифт, поэтому в кромешной темноте спускаются по лестнице. Врачи всю дорогу ржут с этого мужика, не могут нормально идти и нести носилки. В результате переворачивают пациента, тот падает. В больнице выясняется, что у него в из-за падения перелом ноги случился. Вывод: курить вредно.

Прикол из собственного опыта.
На заре моей дистонии во время ПА я всегда вызывал все возможные скорые помощи: государственную и 2-3 частных (разных). Опоздавших отправлял по домофону восвояси. Где-то с третьего раза они просекли фишку и устраивали реальные ралли по ночным улицам. Среднее время приезда было 3-6 минут. 

Прикол из собственного опыта.
На заре моей дистонии во время ПА я всегда вызывал все возможные скорые помощи: государственную и 2-3 частных (разных). Опоздавших отправлял по домофону восвояси. Где-то с третьего раза они просекли фишку и устраивали реальные ралли по ночным улицам. Среднее время приезда было 3-6 минут. 

Так держать, глядишь на вызов начнут приезжать вовремя!Но лучше бы конечно тебе больше не приходилось ее вызывать!

http://www.punkzone.org/dnhp/bred/8434-rzhaka2.html - достаточно смешная история. 

анекдот ВСДшника)))))))))):

- Я завтра пойду к врачу.
- К врачу? Ты заболел?
- Очень надеюсь, что заболел. Иначе неужели я так херово себя чувствую в здоровом состоянии?