Новости: Добро пожаловать на форум посвященный проблеме вегето-сосудистой дистонии

Ноября 30, 2024, 04:04:25 am
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь. *






Страниц: 1 2 3 [4] 5 6 ... 10   Вниз
« предыдущая тема следующая тема »
  Печать  
Автор

Тема: Темка веселья: пишем анекдоты на разные темы!!! (Прочитано 103092 раз)
0 Пользователей и 3 Гостей смотрят эту тему.
andreyka
Бывалый
****

Репутация 3
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 188
« Ответ #60 : Мая 20, 2010, 17:29:57 pm »
Рабинович приходит в публичный дом, в Одессе, в плохом настроении. Ему под горячую руку попадается бандерша Рая.
Рабинович:
- Рая, почему у вас в заведении повсюду грязь, а простыни меняют раз в неделю?!
- Моня, ты сегодня пришел е...ться, или же вые-ться?
Записан
andreyka
Бывалый
****

Репутация 3
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 188
« Ответ #61 : Мая 26, 2010, 17:51:31 pm »
Жена мужа пилит:
- Вот соседка говорит,у нее муж 35 раз может,а ты один раз и то еле-еле.
Мужик озадаченый звонит соседу,типа как это?
Сосед отвечает:
- Да пусть твоя мою дуру не слушает,она туда-обратно считает.

Какая разница между беспокойством и паникой?
Где-то 28 дней
Записан
АнастасиЙКА
Местный
******

Репутация 12
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 847
« Ответ #62 : Мая 27, 2010, 17:03:16 pm »
 ulibka
Записан




вперед не смотря не на что...
andreyka
Бывалый
****

Репутация 3
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 188
« Ответ #63 : Мая 28, 2010, 05:46:20 am »
К тяпнице rgach И да пройдет мимо вас магнитная буря сс8

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!

Идут мальчик с папой по улице. Вдруг видят - две собачки любовью занимаются. Мальчик-сын и спрашивает папу:
- Папа, а что собачки делают?
Папа, задумался, как малышу объяснить? И говорит:
- Понимаешь, сынок, у одной собачки лапки болят, а вторая собачка добрая, вот и несет ее.
- Понятно, - отвечает сын. А через некоторое время спрашивает:
- Папа, а почему добрых все время е#ут?

- Аааааа! Бля-а-а-а-а! Дорогой, что это было?!!!
- Кофе в постель, милая...

Блондинка:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.
Записан
АнастасиЙКА
Местный
******

Репутация 12
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 847
« Ответ #64 : Мая 29, 2010, 18:35:06 pm »
 rgach
Записан




вперед не смотря не на что...
trashz
Заслуженный АНТИВСД-шник
********

Репутация 53
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 3288



Миxaил Викторович
« Ответ #65 : Июня 02, 2010, 16:32:45 pm »
про азбуклу смешно  сс8
Записан
"Закон нашей жизни: Не привыкнешь - подохнешь, не подохнешь - привыкнешь!"
__________________
_|____|____|____|____|____|
___|____|бицца|____|____|
_|____| галавой |____|____|
___|____|сюда|____|____|__
_|____|____|____|____|____|
andreyka
Бывалый
****

Репутация 3
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 188
« Ответ #66 : Июня 10, 2010, 08:21:10 am »
нм
У меня друг женился на канадке и уехал туда благополучно. Познакомились
они кстати через дедов - ветеранов. Алексей Семенович Комаров и Рой
Маккинон во время ВОВ перегоняли самолеты из Канады в СССР. Мой друг,
тоже Комаров Алексей, как и дед.
Наметился у него русско-канадский ребенок и когда пришло время,
Алексей не воспользовался своим правом присутствовать на родах. Часика
через четыре приехал посмотреть на новоиспеченного наследника Комарова.
Жена уже успела сообщить больничной администрации, что фамилия у мальчика
папина, а имя - пусть будет от дедушки: Рой Комаров.

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону,
теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые...

Молодой человек занимался парашютным спортом, познакомился на соревнованиях с красивой девушкой. Цветы, то-се, в общем, завтра свадьба. Отец дает сыну последние наставления:
- Сынок, ты знаешь, чего ты НИКОДА не должен позволять своей жене?
- Да, знаю, слышал. Я не должен позволять ей садиться себе на шею.
- Это не главное, сынок.
- Ага, понял, я не должен позволять ей распоряжаться своим кошельком.
- И это не главное, сынок.
- Что же тогда?
- В твоем положении, сынок, все, что ты сказал - сущие пустяки. Главное, НИКОГДА не позволяй ей укладывать свой парашют!
Записан
archi
Бывалый
****

Репутация 7
Offline Offline

Сообщений: 143
« Ответ #67 : Июня 10, 2010, 14:01:42 pm »
У льва день рождение,приблеженная братва решает что подарить.
Волк говорит -а давайте папе подарим пол кило кокса,пусть нюхает  от вольного.
Ну и порешили на этом.Пошел волк купил у диллеров оптом пол кило порошка,спрятал его под кустиком до завтра .
на следующий день приходит,а кокса нет. Везде посмотрел,испугался(короче ПА у него)Видит орел летит,спрашивает у него,
- ты не видел ,я тут кокс спрятал,может кто взял
-не не видал
-Ну поищи,ты же зоркий ,может найдешь,а то конец мне, братва предьявит скажут что я сам скрысил
Долго искал орел,не мог найти,видит ворона летит верх пузом.Он к ней и спрашивает
-Ворона ты случайно кокс не видела?А то у волка пол кило кокса пропало
-Да каакой наафик коокс,да тут земля пропала.
Записан
Guess
Бывалый
****

Репутация 18
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 196



верю в чудеса
« Ответ #68 : Июня 10, 2010, 15:56:12 pm »
Cовет психолога: "Если вы разнервничались, то медленно, купюра за купюрой пересчитайте 100 000$ - это успокаивает....
Записан
Что нас не убивает - делает нас сильнее.
Serg-023
Гость
« Ответ #69 : Июля 07, 2010, 18:56:33 pm »
Навеяло название одной из тем форума, и вспомнился старый детский анекдот:

Гена и Чебурашко на войне.
Вокруг взрывы, выстрелы, Гена фигачит из пулемета, чебурашка на подхвате.
Вдруг рядом взрыв, Чебур подбегает к Гене:
- Гена, Гена, чем кровь пахнет?
- Чебурген, отстань, не мешай стрелять!
- Гена, очень надо, скажи, чем кровь пахнет?!
- Да пошел ты, чебур, достал!
- Геееенааа, ну скааажиииии!!!!
- Да г...ном она пахнет!!!!
- Аааааааа!!! Генааааа!!!! Я весь в крови!!!!!!
Записан
АнастасиЙКА
Местный
******

Репутация 12
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 847
« Ответ #70 : Июля 08, 2010, 09:43:00 am »
Цитата: Serg-023 от Июля 07, 2010, 18:56:33 pm
Навеяло название одной из тем форума, и вспомнился старый детский анекдот:

Гена и Чебурашко на войне.
Вокруг взрывы, выстрелы, Гена фигачит из пулемета, чебурашка на подхвате.
Вдруг рядом взрыв, Чебур подбегает к Гене:
- Гена, Гена, чем кровь пахнет?
- Чебурген, отстань, не мешай стрелять!
- Гена, очень надо, скажи, чем кровь пахнет?!
- Да пошел ты, чебур, достал!
- Геееенааа, ну скааажиииии!!!!
- Да г...ном она пахнет!!!!
- Аааааааа!!! Генааааа!!!! Я весь в крови!!!!!!
rgach rgach rgach rgach rgach
Записан




вперед не смотря не на что...
Pino
Гость
« Ответ #71 : Июля 09, 2010, 08:06:41 am »
Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся). Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
"Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвящённой варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?"
Батюшка: замуж, дура!!! срочно замуж!!!
Записан
АнастасиЙКА
Местный
******

Репутация 12
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 847
« Ответ #72 : Июля 09, 2010, 11:41:12 am »
Цитата: Pino от Июля 09, 2010, 08:06:41 am
Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся). Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
"Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвящённой варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?"
Батюшка: замуж, дура!!! срочно замуж!!!
rgach
Записан




вперед не смотря не на что...
mayday
Местный
******

Репутация 63
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 957
« Ответ #73 : Июля 09, 2010, 13:36:14 pm »
— Доктор, у меня болит
— Что у вас болит?
— Я не знаю, Доктор
— ….?
— Понимаете, если бы я знала, что у меня болит, я бы пошла к студентам первокурсникам. Они бы мне и лечение прописали и прооперировали за 100$. Но я к сожалению не знаю, поэтому и обратилась к вам. Вы же профессионал.
— Хорошо, я могу назначить вам полное обследование. Это конечно займет время, и будет стоить недешево, но так мы сможем узнать, что вас беспокоит.
— Отлично! Можете сориентировать по стоимости и срокам такого обследования?
— Конечно. Анализ крови — 20 евро, УЗИ сердца, почек, органов брюшной полости — по 40 евро каждое, …… , ЭКГ с нагрузкой — 50 евро, Томография — 1000 евро, Колоноскопия — вам бесплатно. По срокам все вместе займет около месяца.
— Итого почти 10.000 евро за обследования?
— Верно
— А потом же еще необходимо будет оплатить само лечение?
— Конечно
— Доктор, но у меня всего 500 евро. Мы можем провести исследования подешевле? Либо что-то вообще не делать, а проверить только какие-то важные органы?
— Голову?
— Я не знаю, поэтому и обратилась к вам. Вы же профессионал.
— Но вы должны понимать, что выборочное обследование может не дать нужного результата и деньги будут потрачены впустую.
— А может тогда вообще без обследования?
— Это как?
— Вы сейчас мне пропишите лечение, а я потом, когда накоплю денег — обследуюсь.
— И что же мы будем у вас лечить?
— Вы же профессионал, придумайте что-нибудь.
— Хотите, чтобы я выписал вам лекарства наугад?
— Доктор, я видела ваших клиентов. Некоторые очень даже хорошо выглядят. Я доверюсь вашему профессиональному чутью.
— К сожалению, я не могу на это пойти
— Если вы этого не сделаете, я устрою скандал
— Хорошо, вот вам таблетки. Пейте по две таблетки за час до еды три раза в день.
— Мне они не нравятся
— Почему?
— Они круглые. Я не люблю круглые таблетки.
— Хорошо, вот возьмите в виде сиропа.
— Цвет у этого сиропа странный. Может, предложите другие варианты?
— Например
— Я не знаю, вы же профессионал, а не я.
— Я вам как профессионал говорю, что конкретно в вашем случае цвет сиропа значения не имеет.
— Я понимаю, но я такой сироп пить не буду.
— Из-за цвета?
— В том числе. Еще я не уверена, что он мне подходит.
— В каком смысле?
— Я и этот сироп — это как-то…не знаю даже…недостаточно стильно что ли
— Есть еще свечи…
— Вы издеваетесь? Мне надо что-то такое, чтобы «вау!»
— «Вау!» — это как?
— Если бы я знала, к вам бы не обратилась.
— А с чего вы решили, что я знаю?
— Ведь вы же профессионал
— Я выпью, вы позволите?
— Конечно
— Значит, вы говорите «вау!». Хорошо. Вот у меня шкафчик с разными витаминами, вы можете посмотреть и выбрать то, что вам нравится по форме и цвету.
— Доктор, я к вам обратилась не для того, чтобы делать за вас вашу работу. У меня полно своих забот. Вы мне сами предложите варианты, а я их оценю
— Но я вам уже предложил, вам не понравилось.
— Так может стоить более креативно подойти к вопросу моего лечения? Или у вас уже за дверью ждет больной с очень большим кошельком, и поэтому вы так наплевательски относитесь к моей проблеме?
— Проблеме? Вы про голову?
— Все ж таки вы думаете, что болит она?
— Я практически в этом уверен
— Вот видите. Я знала, что вы мне поможете
— И у меня как раз есть очень креативное лекарство для вас. Вот возьмите…
— Доктор, но это же топор…
— Все верно. Недорогое народное средство. Прикладывайте к голове три раза в день на 5-7 минут. Холодный метал снимает напряжение и усталость.
— И вы гарантируете, что у меня перестанет болеть?
— Нет, конечно. Это ведь просто топор. В любом случае он вам не навредит.
— Доктор, я заплатила 100 евро за вашу консультацию, а вы мне выписываете лекарство, которое не гарантирует лечение? Это не совсем то, на что я рассчитывала.
— Выбирайте: либо обследование за 10.000 евро и дорогое лечение, либо консультация за 100 и топор в подарок.
— Хорошо, доверюсь вашему профессионализму и возьму топор.
— Вот и чудно
— Спасибо вам, Доктор. До свидания
— Всегда рад помочь. До свидания

***

— Алексей Петрович, к вам можно?
— Да, конечно, Леночка, заходите. По какому вопросу?
— На нашу клинику подают в суд
— Из-за чего?
— Одна из клиенток воспользовалась прописанным вами лекарством и скончалась...
— Подробности есть?
— Еще не знаю подробностей, но говорят, что её нашли с отрубленной головой.
Записан
жужу
Бывалый
****

Репутация 6
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 108
Дневник: Читать>>
« Ответ #74 : Июля 11, 2010, 16:24:00 pm »
- Дети , кто прочитал книгу "Война и мир" ?
- Ой , а я , блин , переписал .!
Записан
жужу
Бывалый
****

Репутация 6
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 108
Дневник: Читать>>
« Ответ #75 : Июля 11, 2010, 16:46:56 pm »
Семья военнослужащего . Муж жену за ночь так тр***** , что она утром даже ходить не может. Пошла она к командиру части жаловаться , попросила что бы мужа на службе больше загружали ( в надежде , что ночью ему уже не до секса будет).
Ну приходит муж с работы . Уставший , еле ноги перебирает. Жена радостная :
-Дорогой , содись поешь , я тут тебе приготовила.
_Какой нафик есть , нет сил . Пот***** и спать.
Записан
Serg-023
Гость
« Ответ #76 : Июля 11, 2010, 16:52:13 pm »
Ночь, Абрам пытается заснуть, но не может, вертится с боку на бок, Сара не выдерживает и спрашивает:
- Абрам, почему не спишь? Жарко? Подушка сбилась?
- Да нет, я должен Изе деньги, завтра отдавать, вот никак не засну...
- Ладно, Абрам, сейчас я все устрою.
Подходит к окну, открывает его, и кричит в сторону соседнего дома:
- Изя! Изя!
Из окна высовывается заспанный Изя и спрашивает:
- Сара, что тебе?
- Тебе Абрам денег должен?
- Да!
- Так вот, он таки их тебе не отдаст!!!
Поворачивается к Абраму:
- Ну вот, можешь спать, пусть Изя теперь не спит!
Записан
Serg-023
Гость
« Ответ #77 : Июля 16, 2010, 20:19:03 pm »
Дорога, едет 600-й, резко с какой то дури тормозит и ему в... зад въезжает запорожец.
Из 600-го выходит типа крутой перец, подходит к запору размахивая стволом, достает оттуда водителя, скромного такого, в очках, руки-ноги трясутся, ну и спрашивает:
- Э, ты, ты че ваще, въехал - ты панимаеш типа в каво ты въехал? Ты панимаешь типа сколько тебе придется заплатить? Ты ваще кто такой?!
- Ну я...  я типограф...
- Типа граф? А я че, типа быдло?!
Записан
Tan-cha
Житель Анти-ВСД
*********

Корона Корона 

Репутация 483
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 7467
« Ответ #78 : Августа 03, 2010, 08:26:32 am »
Дневник кота. В стихах.

Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет -
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая -
С добрым утром, дорогая!

Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я - под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!

Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв - и все дела -
Получилось! Разлила!

Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.

День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол -
Срок прививки подошел.

Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же - кожаную куртку.
Время даром не терял -
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал - не дай боже!

Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!

Несколько позже.
На кровати рвал игрушку -
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал -
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался -
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился - сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я - ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет+
Может к вечеру забудет?..

Защемился в тихом месте -
Сочиняю планы мести.

С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей -
У меня инстинкт - и точка!
(типа, нету когтеточки+

Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.

Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей - тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала -
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!

Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь - четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять+

Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять -
Не хрен, блин, спокойно спать

« Последнее редактирование: Августа 03, 2010, 08:40:51 am от Tan-cha » Записан
Доброгнева
Опытный
*****

Репутация -15
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 358



Нельзя понять, что такое материнство, пока сама не
« Ответ #79 : Августа 03, 2010, 08:34:40 am »
Из школьных сочинений (орфография и пунктуация сохранена в полном объеме):

Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить.
Кутузов мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на Париж.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Аня, сидя на стyле, спала, и мимоходом ела бyлкy.
По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Бедная Лиза pвала цветы и этим коpмила свою мать.
Белозyбый Витя и его светлые глаза смотpят вдаль.
Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность...
Записан
Гардероб для женщины - это лекарство. А на здоровье экономить нельзя! :-)
Страниц: 1 2 3 [4] 5 6 ... 10   Вверх
  Печать  



« предыдущая тема следующая тема »
 
Перейти в:  


Страница сгенерирована за 0.358 секунд. Запросов: 41.
Интересное о лекартвенных препаратах при ВСД


Rambler's Top100


1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257