Наконец-то я решила написать свою историю, я очень надеюсь, что у меня все закончится все таки хорошо и я навсегда смогу преодолеть все те проблемы, с которыми я столкнулась еще 2 года назад. Также надеюсь, что моя история поможет таким же как я, которые запутались, не знают , как двигаться дальше, когда все кажется непреодолимым, бессмысленным и темным, очень важно, чтобы вы вовремя обратились за помощью и не пускали все на самотек. Речь будет идти о том, как у меня началась депрессия, тревога, фобии, ипохондрия и даже немного было ВСД.
Сначала я думала, что у меня все началось внезапно, но сейчас понимаю уже, что предпосылки были еще за год-два до начала всего этого кошмара, но я так была занята работой и своими делами, что не хотела замечать проблему, которая уже во всю наращивалась, увеличивалась как снежный ком.
Примерно в то же самое время я начала планировать беременность и хотела "все сделать правильно", я хотела быть уверенной, что у меня все получится и я здорова. Пошла я провериться в НИИ перинаталогии и гинекологии Кулакова. Сначала я попала к обычной гинекологу, которая посмотрела и сказала что нужно сдать. Когда я пришла второй раз, она сказала что по анализам все хорошо, но надо еще сдать узи и посмотреть как там дела. через некоторое время я сделала узи и тут мне говорят - ой, да у тебя поликистоз и эндометриоз (эндометриоз это еще ладно, а вот поликистоз может быть проблемой при зачатии). Помню я очень расстроилась, сначала даже у меня была паника небольшая, но я взяла себя в руки и позвонила записаться к моей врачихе. Как оказалось она в отпуске, тогда я решила записаться к другому гинекологу-эндокринологу. Им оказалась доктор наук, профессор и успешный преподаватель, отзывы были вполне нормальными, я думала что теперь то можно успокоится и вздохнуть. Как потом оказалось, этому "врачу" было совершенно наплевать на мои чувства, она не думала, абсолютно, что ее слова могли мне причинить ужасную боль. Начались бесконечные сдачи узи, гормонов и прочего. В анализах на гормоны были конечно проблемы, но решаемые. Самое крутое это было на повторном УЗИ. Там, при том что у меня была овуляция каждый месяц, мне подтвердили поликистоз и более того поставили эндометрит (это сильное воспаление матки). Врачиха тут же начала говорить на основании этого якобы экспертного УЗИ, что забеременеть будет очень тяжело, но пока бесплодие она мне не ставит, пока я не пройду лечение. Услышать слово "бесплодие" было как удар громом, кажется тогда я не обратила внимания на другие слова в этом предложении. Это было слишком для меня. Мне выписали принимать антибиотики на полгода по определенной схеме. Затем, когда лечение не помогло, назначили гормоны еще на полгода. За эти два года беганий по клинике, сдавании кучи анализов за бешеные деньги, я начинала понимать что моя система дает сбой.
Все это еще происходило на фоне моей постоянной усталости,это началось еще в институте. В выходные я могла спать часов по 15 наверно,но все равно не могла выспаться. Тогда появились первые плохие звоночки - меня начали раздражать мелочи, особенно на работе, я не могла сосредоточится, меня раздражали люди, очень часто стала злится на других. Самое стремное, что началось это приступи дежавю почти каждый день в течении двух недель наверно, я могла по 10-20 секунд наблюдать за происходящим и было ощущение что я это все уже видела. Тогда кстати я спокойно к этому отнеслась и стала побольше отдыхать и пыталась успокаиваться и не переживать.
"Бомбануло" меня в первый же месяц приема гормонов. Всд это или нет я так и не поняла. Сначала у меня начались сонные параличи, дня три подряд, после чего на следующий день я ощущала сильное головокружение, ощущение что мое тело тяжелое и неподьемное, сильный озноб, тахикардию. Потом меня начало бросать в пот при этих "приступах". Я естественно очень испугалась, подумала что все, конец, видимо я заболела какой то хренью. Вызвала я скорую, приехала очень "добрая" медсестра или как она называется, наорала на меня что я вызываю по какой-то херне ее среди ночи, и что у меня всд и что я придуриваюсь. Сделала мне очень болезненный укол ношпы, синяк кстати после этого не проходил около месяца. Потом я впервые начала искать симптомы в интернете и тут понеслось - сразу практически в течении недели появился дереал, апатия, подавленность и все прелести этого состояния.
Я подумала, что все это может быть связано с приемов гормональных, хотела уже идти их отменять. Но тут врачиха испугала меня, что это опасно так бросать, что нельзя потом будет если что начать другой курс гормонов (как выяснилось потом это бред, но тогда я поверила ей).
Потом начались постоянные боли в кишечнике, проблемы с жкт,меня все время "проносило", кажется это называется синдром раздраженного кишечника, повышенное потоотделение, озноб, боль в мышцах,чувство как будто у меня грипп, температура 37, а также начались ранние просыпания в 4-5 утра, а и еще постоянная заложенность носа, оущещние как будто вот-вот начнет болеть горло. Я начала сдавать анализы. Терапевт посоветовала сдать общие анализы и не парится. Естественно все в норме, кроме билирубина, но у меня синдром жельбера, о котором я и так знала до этого всего. От слова что все нормально мне легче не стало и я продолжала искать симптомы в интернете. Каких только болезней я не нашла у себя за это время. Уже и не вспомнишь. Я так боялась смерти, что перестала нормально соображать, все мои мысли были только о болезнях, о том ,что я возможно умру.Но мне почему то и в голову не приходило, что мне уже пора на консультацию к психиатру. Я была уверена, что все мои проблемы от гормональных, но боялась их отменять. В таком хаосе я продержалась примерно месяца 4, потом наконец меня госпетализировали худо бедно в инфекционный. В больнице я помню еще что попросила "что-то, чтобы уснуть" и мне дали фенозепам, который реально меня вырубил и я наконец уснула. На тот момент я уже почти не спала и постоянно была в тревоге, в дереале и думала что моя жизнь кончилась. Тогда, в больнице, до меня наконец-то дошло,что мне нужен психиатр, что дело не в моем организме совсем.
В какой-то момент депрессия стала такой тяжелой,что мне стало наплевать, что я может быть умру и я реально уже попрощалась с жизнью. Тогда я пережила около трех месяцев настоящего ада. У кого была тяжелая депра, тот поймет, какого это, когда тело весит словно тонну, но ты худой как палка, потому что больше не хочешь есть, пить и спать, когда не можешь поднять его и сделать простейшее, когда каждая секунда мучительна и длится как будто раз в десять дольше, и ты как будто уже умер, потому что нет эмоций и чувств, ко всему прочему у тебя страшный дереал и деперс.
В таком состоянии я пришла в частную клинику к психиатру, который сказал что это все похоже на СХУ вообще и выписал противовирусные на месяц..как вы понимаете противовирусные ничего не сделали, так как на страхи ,депру и тревогу они не влияют. Становилось все хуже. Наконец в той же клинике меня показали другому ПТ, который сказал что тут еще чуть чуть и суицид, и что тут уже депрессия несется на всех порах. Выписали капельницы с АД и фенозепамом и кучу снотворных с собой. Так я проходила около двух недель, но наконец-то стала спать, а после капельниц с фенозепамом стало гораздо легче, я помню как я рассплакалась, потому что я почувствовала какие-то эмоции хотя бы, а именно огромную просто тоску, такую тяжелую, что меня опять затянуло в дереал. Потом после того как я перешла на таблетированные АДы, меня начало ажитировать (это когда ты чувствуешь постоянное отчаяние и беспокойство), да так что психиатр, который первый сказал что может у меня вообще биполярка, они не знают точно. Я была в шоке, я никак не могла представить что я все оказывается , ку-ку совсем. Потом второй ПТ сказал что это похоже на приступ при депре скорее, что таблетки мне должны помочь, плюс мне надо ходить на психотерапию. Но это меня тогда не успокоило, я начала бояться шизы, биполярки, циклотимии, и много чего. Постоянно читала про это, я никак не могла поверить что у меня этого всего нет, хотя мне это сказали двое психиатров и психотерапевт, которая со мной работала. Победить этот страх кстати оказалось самым сложным для меня.
Так прошло около 6 месяцев , стало легче, большинство страхов я победила, страх сойти с ума правда был фоновый, но уже не такой сильный. Но чувство отчаяния, чувство как будто все кончено и мне ничего не поможет, так и не прошло, дереал меня не отпускал, хотя я отходила примерно 30 часов психотерапии (30, Карл!!) и пила огромное количество АДов. Я понимала что, что-то, мягко говоря, не то. ПТ выписал, додумался наконец-то, другие антидепрессанты. Стало легче, при том, что дозировку он сильно понизил.
Не успела я понять, подходят ли мне эти новые таблы или нет, как я узнаю, что беременна. Первая мысль - господи у меня депра и я пила кучу таблеток, не зная, что в положении, что будет с моим ребенком??И как я смогу выбраться из этого состояния без таблеток, а потом мне нужно будет его растить, а я еще не уверена в своей адекватности и нормальности, зачем ему такая мать...ну все в таком духе. Когда я рассказала об этом своему жениху, он очень сильно обрадовался и я поняла, как мне повезло, что рядом со мной такой человек как он, который не только видел меня в самом худшем состоянии, но и хотел со мной детей. Меня как будто громом осенило, я ощутила даже что-то типо радости
Через некоторое время я поняла, что мне нужно выбираться из этого состояния, я захотела быть нормальной, снова радоваться, а самое главное быть в состоянии позаботится о моей дочке (даже сейчас пишу и не верю, что у меня будет дочь, аж слезы наворачиваются
)
Вообщем так, первый шаг, он же самый сложный и важный - это понять, что ты хочешь вылечится, найти крупицу силы воли на это (хотя при депре это невероятно сложно, мне ли не знать), найти в себе хотя бы маленькую надежду на, что все будет хорошо.
Понять, что постоянные мысли о болезнях и все что с ними связано - это навязчивые мысли, они - это не ты сам, это просто мысли, которые рождаются из-за страха, тревоги и депры. И посмотреть на эти мысли как бы отстраненно. Это сложно, просто какая-то адская сила воли требуется, чтобы не думать об этом. Потом переключися на что-то другое , на то что нравится, прино, или просто на что-то нейтральное.
Потом я поняла, что мне нужно избавляться от страха сойти с ума, особенно от страха шизы. Я начала читать "Завтра я всегда была львом", потому что я хотела понять что же действительно происходит с такими людьми, причем не с позиции врачей, а с позиции человека, который прошел через это и как оказалось, это две большие разницы. Сначала я читала ее с тревогой, но потом, по мере чтения, я поняла, что главнач героиня такой же человек как и я, с той лишь разницей, что ее мозг начал просто работать по -другому. Не типо появился дереал и пропали эмоции, нет, реально "по-другому". Почитайте и поймете. а самое главное, я поняла что не суть важно какая там у тебя проблема и чего ты боишься - главное насколько ты хочешь вылечится, какие цели ты ставишь перед собой, чего ты хочешь добиться в жизни вообще. Люди с серьезными болезнями психики - это тоже люди, а не какие то супер страшные маньяки с топорами в руках, как в "Сиянии".Нам, нервотикам, кажется что это какая то катастрофа, заболеть такой болезнью, у таких же людей мысли во время "продрома" совсем другие. И кстати главная героиня в книге не понимала что она сходит с ума, она думала, что вполне в своем уме. Вообщем после этой книги мне стало лучше, я сейчас не так боюсь этого всего как раньше. Ну даже если и заболею, то найду силы справится и с этим, меня уже не запугать. Я начала даже представлять, какие бы я видела галюны и поняла, что это было бы как минимум очень интересно
