Новости: Добро пожаловать на форум посвященный проблеме вегето-сосудистой дистонии

Ноября 26, 2024, 18:22:58 pm
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь. *






Страниц: [1]   Вниз
« предыдущая тема следующая тема »
  Печать  
Автор

Тема: Возвращение после гриппа и стресса. Неприятность эту переживём. (Прочитано 4560 раз)
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
zosia
Гость
« : Ноября 19, 2017, 13:20:03 pm »
Всем привет! Меня зовут Юля, мне 27 лет. Краткость не моя сестра, но я честно буду стараться излагать свою мысль короче, чем того бы хотела моя впечатлительная и склонная к красноречию натура.
Вкратце о себе: характер тривиальный – т.е. сложный, веселая, добрая, целеустремленная, язвительная, вспыльчивая, склонна к ипохондрии, ПА и перфекционизму, артистичная, мнительная, ранимая и в меру эгоистичная творческая личность, вечно борющаяся со страхами и ленью (если точнее: частенько страдающая от собственного выученного бессилия). В общем, недостатков у меня не так много, чтобы с легкостью с ними расстаться;))
…
Предыстория: развод - август-сентябрь этого года. До сих пор еще не до конца верится, что это уже произошло, но приходится свыкаться с реальностью. Спасибо родственникам за поддержку.
По поводу чего сейчас выношу себе мозг: физическая форма оставляет желать лучшего, работоспособность напрямую зависит от эмоционального состояния и самочувствия, а сейчас она где-то около нуля, гастродуоденит с рефлюксом желчи, холецистит, малый вес и зацикленность на диете, боязнь пить таблетки и сойти с ума и прочий букет навязчивых мыслей, жизненные ценности и планы рухнули и подлежат немедленному пересмотру, ну и женские заморочки (семья не удалась, детей нет и неизвестно будут ли, еtc)

С какой целью всё это пишу и планирую вести подобие дневника (вплоть до закрепления «нормальной жизнедеятельности»):

Возможно, мои многабукаф помогут кому-то. По крайней мере, я бы хотела, чтобы для кого-то вся эта писанина оказалась поддержкой и побуждением поверить с себя и свой выносливый в общем-то организм:)

В свое время (в далекие 2010-2013-е года) этот сайт, история Дмитрия, Леи, Лесника и многих других, а также просто чтение ваших комментариев очень помогли мне морально (и на деле), так как рядом со мной не было человека, который мог бы поддержать, понять и успокоить (ну или хотя бы не подливать масла в огонь;) а было лишь отвратительное самочувствие, ПА, постоянный страх смети и диагноз ВСД.
Потом рядом появился человек, который стал опорой, поддержкой, лучшим другом и спутником жизни, но, увы, как оказалось, не на долго. Еще одна пара розовых очков с треском разлетелась на мелкие осколки. Приходится верить в то, что это к лучшему.
Также очень помогла работа с адекватным психологом. Я ходила к ней где-то год.

Но сейчас, увы, я снова предоставлена сама себе и борьбе со своими страхами и привычкой видеть мир в серо-фиолетовых тонах. Эта осень выдалась тяжелой (поиски работы, переживание разрыва семейных отношений, обострение проблем с ЖКТ, часто простужалась) + подхватила очередной вирус (или грипп) – в ноябре слегла на 5 дней с температурой 39… и привет ВСД (я уже и забыла какая она может быть! О том, что думала, шо помру размышляла частенько), страх пить антибиотики (из-за боязни побочек и дисбактериоза) и навязчивые мысли типа «когда же мне наконец станет легче и я смогу вернуться к нормальной жизнедеятельности и работе»…

После 4-х дней упадка сил (температура в пределах 35,8 – 36,4), основных симптомов ВСД, вдруг опять подымается температура 37,5, но хреново мне при этом так, что паника тут как тут. Повторно вызываю врача – она послушала легкие – чисто, но видя мою бледность, страх в глазах и склонность к аллергии практически на любое лекарство – выписывает ингаляции небулайзером с физраствором (я добавляю в него ротокан, так как на выписанный врачом антибактериальный препарат декасан есть сильная аллергия), полоскание горла и носа, теплое питье и антибиотики. 
При слове антибиотики у меня участился пульс и про высокую температуру я на время забыла. Голова начала в красках прорисовывать все ужасы и последствия, которые я когда-то пережила, когда в последний раз (три года назад) принимала антибиотики.
По поводу тахикардии я уже не заморачиваюсь – для меня это уже не модно, видимо rgach Ну бывает иногда очень повышенный пульс, ну есть и на том спасибо. Помогает медитация минут 10 и сосредоточенность на дыхании, пульс успокаивается.
Сейчас у меня на лицо зацикленность на температуре (в основном паника начинает накрывать если она 37,5 и выше), но больше всего раздражает слабость, ощущение отъезда головы и постоянное неприятное ощущение будто левая рука затекла.
Но, как показала суровая практика – за эти тяжкие дни я нифига не умерла и еще живу как-то, так что «есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах» и я решаю попробовать восстановить себя без тяжёлой артиллерии (без антибиотиков).
Поэтому на сегодняшний день, когда я уже смирилась с тем, что да, сейчас я эдакий чахлык невмерущий и к тому же трясущийся от страха, я все-таки хочу попробовать справиться без антибиотиков.
Однако, так так к работе приступать всё же надо, я договорилась с собой следующим образом – если к четвергу самочувствие не улучшится + температура не придет в норму, тогда начну прием антибиотиков несмотря на страх побочек и неприятные последствия для ЖКТ. Ох, как не хочется…
Сегодня воскресенье, паника по поводу повторного подъема температуры уже прошла, осталась тревога и нетерпение, самочувствие преимущественно скверное, но жить можно. Первый раз за две недели карантина вышла на улицу – моими спутниками были знакомые мне уже страх упасть в обморок и «вот щас станет хреново, накроет паника, слабость и до квартиры я точно не доберусь». Героически дышала свежим воздухом и с трудом передвигала ногами целых 15 минут. До квартиры дошла, температура с утра и днем 36,4…36,6. Чувствую подвох, ибо три дня уже как с обеда подымается до 37,4 и держится до вечера в пределах 37,2-37), но надежда и вера в светлое безантибиотиковое будущее перевешивают.

Что делаю уже второй день подряд (и намереваюсь продолжать делать вплоть до четверга):
ЛФК лежа на кровати (3 раза в день где-то по 10 минут) + дыхательная гимнастика по 3 минуты тоже 3 раза в день, медитация 2 раза в день по 10 минут (начала практиковать ее еще летом, вместе с каждодневными прогулками и зарядкой, мне понравилось) полоскание горла и носа, ингаляции (ибо кашель присутствует, хоть что-то из лечения:), обильное теплое питье, так как за компьютером сейчас не могу находиться долго (голова отъезжает и слабость накаливается) переключаю свое внимание на чтение.
Завтра планирую еще одну вылазку на улицу уже на чуть подольше, цель – преодолеть страх по поводу ослабленности после болезни и «что накроет, упаду и никто не подымет» и заодно зарядить организм кислородом:)

И еще, я вообще заметила, что соблюдение режима дня очень помогает сосредотачиваться, да и успеваю сделать больше.

Надеюсь, кому-то моя история и этот своеобразный дневник помогут справиться со своими страхами (часто граничащие с ужасом) и неуверенностью в том, что этот кошмар когда-нибудь благополучно закончится.

P.S. Если кому вдруг приспичит позлословить, покрутить пальцем у виска в письменном виде или просто вставить свои ржавые пять копеек – пожалуйста, я не обижусь, но лучше всё-таки не утруждайте себя. Для троллинга и поливания друг друга «комплиментами» есть другие сайты. Спасибо за внимание и понимание:)

До завтра!

Просьба к модераторам – поправьте, если я не в том разделе создала тему.

Записан
zosia
Гость
« Ответ #1 : Ноября 20, 2017, 18:19:59 pm »
Привет всем  king

Утро: проснулась с головной болью, посмотрела на погоду (дождь) и немного успокоилась. После банных процедур накатила слабость, голова будто не моя, кисти рук и ступни ледяные, тревога...навязчивые мысли, переживания по поводу своей нетрудоспособности и того, что вокруг происходит (не только у меня, но и у родственников черная полоса какая-то, ну или люди просто с ума посходили, или это мне сейчас всё таким хреновым и безвыходным кажется…) Температура с утра 36,1….36,7…36,2.
Теперь переживаю еще по поводу того, что кашляю уже пятый день и мокрота желтоватого цвета. Размышляю о том пить АЦЦ или не пить (и есть ли смысл если я и так откашливаюсь…),в свое время на него была аллергия.
…Продолжаю делать ЛФК, побольше пить, ингаляции и полоскание горла и носа. Пытаюсь переключаться на то, что могу делать сейчас в таком состоянии, и делаю даже если особого желания нет. Часто – настроение приходит уже в процессе.
Если слабость сильная – лежу читаю, если читать тяжело, то просто лежу и концентрируюсь на дыхании, стараюсь прогнать панику. А с четверга надо включаться в работу…

День: накрыл сильный спазм. П…ц какой сильный. Паника накрыла следом. Страх. Умираю сто пудов! Надо что-то делать!! Животный, не поддающийся усмирению ужас. Самое тяжелое, когда в такие моменты дома нахожусь одна. Раньше я в такие моменты трезвонила родителям, а если не могла до них дозвониться, то вызывала скорую…
Не знаю как точно описать что чувствуешь… Состояние будто изнутри вся сжата, тело, такое впечатление отсоединилось от тебя… и слабость, которая сковывает все тело. Тахикардия время от времени, конечно же.
Часа три лежала бревном и боялась встретить свою гибель. Ан нет! таки в очередной раз выжила)) Да…если бы не мое чувство юмора, я бы, наверное, постоянно жалела себя...
Немного помогла беседа с родными, которые к тому времени пришли домой. Как же я ворчала…

Вечер: состояние немного получше, но все еще паршивое. Температура 36,9…36,7. Вышла (через не хочу) на прогулку лишь к вечеру. Помочь собраться дедушке в больницу. Мысли: это все психосоматика… когда-нибудь меня должно попустить. Надо отвлекаться и прекращать зацикливаться… Трудно, но хорошо, что вокруг меня люди.

На сегодня всё, пойду дальше справляться со своими тараканами
Записан
zosia
Гость
« Ответ #2 : Ноября 21, 2017, 15:38:59 pm »
И снова здрасте roga Как у вас дела? ulibka

Небольшое лирическо-увеселительное отступление:

вчера в состоянии паники (когда начал накрывать всдешный приступ) позвонила записалась на рентген легких на сегодня (не флюорографию, а именно рентген (и не в поликлинику какую-нибудь, а в платную клинику «несите ваши денежки, они нам щас очень нужны», ибо не один день терзала я себя мыслью «а вдруг не найдут у меня прикорневого воспаления на обычной флюорографии и жизнь мою молодую загубят…»
Вчера же вечером, когда меня наконец попустило и самочувствие существенно приблизилось к нормальному (таки да, погодные условия, магнитные бури и вообще «эх, жизнь моя жестянка!:)») я вдруг почувствовала острое сомнение относительно того, что хочу завтра тащиться в куда-то и добровольно осчастливливать кого-то на 180 грн. Так меня это дело озадачило, что я решила – сделаю флюорографию как рекомендовала врач, но позже. И уж точно не в состоянии «О боги! Да всем же насрать! А ну, живо спасайте меня! И успокаивайте! Убеждайте меня в том, что я здорова качественнее! Ну что за народ пошел?! Человек паникует, надрывается, а они успокоить толком не могут! Тьфу, на вас…обидно даже как-то!».
Попутно, когда отпустило настолько, что смогла шевелиться, села прочесть форум, зашла в раздел «страх смерти» прочитала пару тем таких же страждущих. Почувствовала интересную смесь стыда, облегчения, сочувствия и благодарности. Спасибо вам народ за то что успокаиваете, приободряете и делитесь своим опытом В моем случае – реально помогает прекращать зацикливание на своей персоне.
Правда лишь на время, хе-хе)))
…

Утро: Самочувствие «небо и земля» по сравнению со вчерашним днем, но угнетает постоянное чувство тревоги и какого-то напряжения в теле – параноиком себя каким-то чувствую.
Но я уже знаю, что это пройдет…жаль только не так быстро, как хотелось бы.
Температура 36,3…36,6… Все еще кашляю, но уже меньше…
Попробовала принимать Мукалтин, но дернуло ж меня прочесть, что он вызывает аллергию и его не рекомендуется пить при язвенной болезни (а у меня и так там воспаление…), короче пока что не буду, обойдусь ингаляциями. Понимаю, что это нервы, но персен я уже месяц пропила, а транквилизаторы и Ады – это не мое. Пробовала – упаси Бог еще раз с этим связаться. Буду и дальше пробовать успокаиваться более бюджетными и по возможности безтаблеточными средствами))
Сегодня на прогулку вывела себя дважды Второй раз (вечером) не хотелось, но я почувствовала, что это поможет мне справиться с навязчивыми мыслями и тревогой. Прогулялась с мамой во дворе, заодно выговорилась…

День: Еще с позавчерашнего дня начала попринимать Гинкго Билоба таблетки (для сосудов думала и когда-то очень-очень давно я их принимала). А сегодня почитала тут форуме, что они могут действовать как кофе на нервную систему. А я заметила, что последних два дня я как на иголках и чувство эйфории какое-то, до этого была просто тревога. Может это, конечно, самовнушение, не знаю, но я решила отменить их.
Потихоньку возвращаюсь к обычной жизни, работать за компом всё еще тяжко, но стараюсь возвращаться к своему обычному графику, просто делаю больше перерывов. Тем более что до четверга я еще числюсь «на больничном», это никому не нравится, но…а шо делать.
Гулять на улице все еще стремно, постоянно боюсь, что станет плохо, и я и в прямом и в переносном смысле упаду в грязь лицом.

Думаю, что продолжу вести дневник до среды, так как вам потом всё это явно будет в напряг читать.

Вечер: На стычки и конфликты с родственниками стала реагировать более философски:) Температура 36,9...это же практически норма, да?..

А вообще хочется, чтобы кто-то приободрил, поддержал, приласкал… ну и так далее. Интим не предлагать;))
Грустно, но это личное. Понимаю, что тоже надо пережить. Эх.
« Последнее редактирование: Ноября 21, 2017, 15:40:41 pm от zosia » Записан
Таюта
Местный
******

Репутация 86
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 548




WWW
« Ответ #3 : Ноября 22, 2017, 03:48:48 am »
Все будет хорошо! Нужно время. И упорство.

Гулять - это первое сейчас спасение. Ищите белое кенгуру. Как только страх накатывает - так сразу же ищем по сторонам белое кенгуру. Летом можно искать зеленое кенгуру. Помогает! Проверено! )))

То, что трясет - это всего лишь условный рефлекс. Он затухает сам, если его не подкреплять.
Записан
Помогаю в Дзене таким же, как и я, и тем, кто сейчас проходит этот путь. Работаю психологом.
ritka
Местный
******

Репутация 65
Offline Offline

Сообщений: 546
« Ответ #4 : Ноября 22, 2017, 14:41:09 pm »
да постарайтесь найти свое кенгуру, мне лично помогает горячий чай с медом и комп ( только отвлеченно лазить )
не с первого раза но если методично работает, быстрее все проходит ( правда у меня не так все и обостренно )

но насчет условного рефлекса  согласна, раньше я доходила от страха до скорой- теперь стараюсь взять в себя в руки )))
тем более кроме успокоит укола в скорой больше и не получала
Записан
zosia
Гость
« Ответ #5 : Ноября 22, 2017, 19:40:39 pm »
Привет!
Таюта, ты не представляешь как вовремя и как кстати мне сегодня пришелся твой совет))) Потому что нервы были на пределе, крышу сносило, зашла на форум, прочла твое сообщение - и с явной опаской стала смотреть по углам, выискивая кенгуру. И смех и грех, но у меня были мысли типа "елки зеленые, а что если я его там увижу?? У меня ж воображение буйнее некуда! Прямиком в дурку? Не хочу!!! sos
Но кенгуру таки не обнаружилось, ура veselo

Ну что могу сказать... сегодня я кашляю лучше rgach А если серьезно - вообще практически не кашляю.
Сегодняшний день был внезапно насыщенный на события (по крайней мере, мне, как просидевшей более чем две недели дома, так показалось;)
Потому отчет будет завтра ulibka
Скажу только, что еще раз (уж который по счету?!))) убедидась, что это всего навсего злостная психосоматика. Опять набираюсь терпения.

ritka, вот именно вся коварность в том, что тело запомнило реакцию на неприятную эмоцию и теперь его нужно отучать, или точнее приучать к другому, полезному.
Спасибо за поддержку!

А вообще теперь чую, что справлюсь, ибо не впервой. Хорошо что сегодня произошло очень приятное для меня событие... Но подробности завтра:)
Записан
zosia
Гость
« Ответ #6 : Ноября 25, 2017, 13:44:05 pm »
Привет!
Сегодня я завершаю ведение дневника:)
Никакого кашля, никаких антибиотиков и никакого гидазепама от бессонницы...Читала на форуме в теме "Гидазепам" и "Выбрасывает из сна", чтобы успокоиться и принять решение, таки успокоилась и поняла в чем главная причина - помозговала над ней, нашла часть решения (а хотелось сразу и чтоб наверняка...эх) и на том пришлось и остановиться...сон хоть и не полностью восстановился, но начала высыпаться и настроение гуд, что уже весьма радует:)

Мне говорили умные люди, что труд хорошее лекарство от большинства жизненны перипетий, но я лишь головой кивала и уповала на построение семейного гнездышка, хотя к 26 годам мне таки удалось сменить профессию на более интересную мне, но как-то в семейной жизни мне было не до этого, думала подождет еще..сначала дети... Ан нет.
В общем, в очередной раз меня спасла работа и понимание того, что денег хватит максимум на месяц и надо их добывать))) Кто бы мог подумать... но оказалось, что мне всего навсего надо было сменить обстановку! Правда не на долго, всего на полторы недели...но мне и этого курорта будет достаточно.
Не буду вдаваться в подробности - наверное, многие со мной согласятся взрослым детям жить с родителями нелегко, причем "сладко" приходится как "детям" так и родителям:) Сейчас еще не известно как, но в ближайшем будущем буду думать над тем как решить квартирный вопрос... Главное занять голову нужными мыслями ulibka

На данный момент по-прежнему ощущается нервное напряжение (чувствую свое сердцебиение и общий упадок сил), шмыгаю носом да и организм после перенесенного гриппа нуждается в "капремонте", но это дело поправимое. Ищу позитив где только могу, а если я сыта и выспалась - то сама могу его генерировать))
Зарадка - эври дей, на прогулки вывожу себя несмотря ни на погоду ни на самочувсвие ни на "не хочу" - меня это спасает.
А для себя я поняла, что мне нужна обстановка, где я могу спокойно работать. Так глядишь и из удаленки в офис выберусь, в люди, а то чувствую что слегонца одичала rgach

Судя по всему моё ВСД перешло на светлую сторону Ремиссии spiteful

Всем терпения, не сдаваться и ... мало ли что там говорят! Если интуиция перешла на едва различимый шепот - ищите поддержку там, где ее могут дать и берите ее. Раз дают - значит могут. Время от времени помогать ближнему да еще по собственному желанию всё-таки тоже приятное занятие podm2

Хоть еще рановато, но всех поздравляю с наступающими новогодними праздниками!
Запах мандаринок..ммм pig_ball
Записан
Страниц: [1]   Вверх
  Печать  



« предыдущая тема следующая тема »
 
Перейти в:  


Страница сгенерирована за 0.309 секунд. Запросов: 28.
Интересное о лекартвенных препаратах при ВСД


Rambler's Top100


1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257