Схватка длиною в жизнь.

Новости: Добро пожаловать на форум посвященный проблеме вегето-сосудистой дистонии

Апреля 19, 2024, 20:37:35 pm

	Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

АнтиВСД.ру - Вегето-сосудистая дистония, возникновение и симптомы, лечение и профилактика, остеохондроз » Оффтоп » Разное » Схватка длиною в жизнь.

Страниц: [1] Вниз

« предыдущая тема следующая тема »

Печать

	Автор	Тема: Схватка длиною в жизнь. (Прочитано 6408 раз)
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.

aleks26rus

Гость

Схватка длиною в жизнь.

« : Апреля 28, 2017, 12:54:29 pm »

Нет, нет. Экшена тут не будет и погони со стрельбой тоже. Эта вещь предназначена для людей страдающих ПА и ВСД. Я расскажу свою историю. Я не буду пытаться учить вас и давать «умные» советы. Каждый выбирает оружие и тактику для себя сам. Многие узнают себя, это поможет понять большинству людей – они не одиноки. Болезнь не уникальна. Тем не менее, она имеет множество вариаций и воплощений. Ну и конечно, как и любая другая болезнь, она предназначена, что бы отравлять нам жизнь.

Шел 1999 год. Год как год, ничего необычного, кроме стыка тысячелетий. Небо было такое же, голубое, облака белые. Вода из под крана текла пресная, то есть, этот год не был особенным, на фоне остальных. И помнится мне, я сидел у телевизора и смотрел фильм. Это был Терминатор 2. Тоже ничего особенного, Если не учитывать, что, злобный Скайнет, решил уничтожить всех человеков. Я с улыбкой наблюдал, как терминатор мастерски избавляется от многочисленных девушек, по имени Сара Конор. Как же наверно страшно последней оставшейся Саре, подумалось мне……
И тут мир взорвался. Ты понимаешь, что-то происходит, но не понимаешь что. Я вдруг ощутил множество жутких ощущений, почти одновременно. Сначала пришла ледяная волна, первобытного животного страха. Нет, нет, это очень сложно назвать страхом. Скорее это ужас, в чистом, неразбавленном виде, возведенный в квадрат. Я даже представить себе не мог, что может быть так страшно. И это я…я, который мог запросто прогуляться ночью по кладбищу. Сделать еще кучу вещей и глупостей, и даже пульс бы не участился. Но это…Эта волна вжала меня в кресло, обдав ведром ледяной колодезной воды. Напрягшиеся мышцы всего тела, норовили порваться как струны. Побелевшие пальцы рук, намертво впились в жалобно потрескивающие подлокотники. Струи ледяного пота заливали глаза и капали на грудь. Кто-то, огромный и сильный, надавил коленом на грудь и сдавил рукой горло, почти перекрыв мне воздух. Сердце решило поставить рекорд по частоте сокращений. Его стук напоминал звук крупнокалиберного пулемета. Я был полностью уничтожен, безжалостно раздавлен. Я словно попал в фильм, где меня тут же за горло схватил проклятый терминатор. Меня вдавило в кресло так, словно сама смерть положила мне на плечо свою тяжелую руку и посмотрела на меня пустыми глазницами. В которых отражался бесконечный ужас. Ужас тысяч миров, обреченных на забвение.
Очень сложно описать то состояние, что пришлось испытать в первый раз. Но забыть его просто невозможно. Это как первая брачная ночь или первый поцелуй одноклассницы. Я не помню, сколько прошло времени? Оно словно остановилось. «Время величина относительная» , почему то пронеслось в мозгу. И тут стоп кадр закончился. В мой мозг хлынули звуки улицы из открытого окна, чириканье воробьев, краски реального мира. Некто ужасный, ослабил руку на моем горле, и я смог позвать дрожащим голосом жену. Ибо встать с кресла, мешало ощущение 20 километровой пробежки с полной выкладкой. Жена, только взглянув на меня, метнулась к телефону. Нужно отдать должное медикам скорой помощи, которые будто стояли за калиткой.
Все что они застали на месте преступления, это дико скачущий пульс и давление 120/220.
Ощупав, послушав, потрогав меня, задали кучу вопросов. Потом переглянулись, пожали плечами и сделали пару уколов. Посоветовали ложиться спать и ни о чем не думать. Пожелали больше не болеть и растаяли в дверях, оставив после себя запах спирта и боль после уколов в заднице. Милейшие люди. Меня начало дико клонить в сон. Вкололи какую то наркоту, пронеслось в голове. Сердце вернулось в свой обычный ритм. Давление видимо тоже. Дышать стало намного легче. Еще борясь со сном, цепляясь за осколки мыслей, я пытался понять, что же ЭТО было? Да Бог с ним, что бы это ни было, все прошло – шептал засыпающий мозг. Я даже не подозревал, проваливаясь в мягкий, теплый сон. Что я, на кануне грандиозной битвы, которая абсолютно, немыслимо, изменит мою жизнь. И даже самые простые вещи, обретут глубокий смысл и значение. Что я мог знать о жизни в свои 33 года? Потом было похождение по врачам, множество диагнозов, обследований. И множество недоуменных лиц, которые, смотря на обследования и анализы, разводили руками. – Вы здоровы как бык. На вас пахать можно. Вы не наш пациент. – неслось в след мне, когда я выходил из очередного кабинета увешанного дипломами и грамотами. Один Бог знает, сколько я потратил времени и денег только для того, что бы понять, что со мной не так? Я подозревал что большинство врачей понимало все-таки, в чем дело. Но ради наживы, мне несли, какую то чушь. Именно тогда, я начал тихо недолюбливать врачей. Я прочитал кучу медицинской литературы, справочников. Перечитал все доступные сайты. Прошло много времени, прежде чем я понял, что за гадость ко мне прицепилась. И очередного «профессора», втиравшего мне про облака над морем, я откровенно послал в одиночное, сексуальное путешествие. На этом я завязал шляться по врачам. Ибо понял, помощи не будет. Ложусь раз в пол года в дневной стационар, нажаловавшись на головокружение и шум в ушах. После сосудистой терапии, становится немного легче. А может мне так кажется. Трудно сказать. Спасаюсь транквилизаторами и прочими седатиками. Смесь настоек. В общем, стандартный набор нервного типа))) Одно время долго пил Амитриптилин, но это довольно тяжелая штука, где больше побочных эффектов, нежели положительных. Прошло много времени, были ремиссии, улучшения. Но не на долго. И конечно с возрастом добавилось лиха. Спина, желудок и прочие возрастные радости. И вот теперь спустя почти 20 лет, я оборачиваюсь и задаю себе вопрос. Победил ли я? Нет…не победил. Но и меня не победили. И сдаваться я не собираюсь. Даже оставшись на последнем рубеже обороны, зайдя в «красный сектор». Я стараюсь радоваться жизни, тому что есть. Ведь по большому счету, и этого могло не быть. Да, многие планы рухнули в пропасть, многое не сбылось. Да, почти каждый день начинается с битвы за самочувствие. Да, пусть я иногда улыбаюсь жизни сквозь слезы. Но это моя жизнь. Моя война.